Oletko "Ile" vielä olemassa ja keskuudessamme?
ILELLE
jenny.
274261
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 27
Vanhimmat
ei tnne viite mitään kirjoittaa ku aina on joku joka ei ymmärrä ja loukauksii satelee...Vointi on huono jne.
T:ILe
Voi hyvin Jenny
Älä anna tyhmien ihmisten häiritä sitä, jos haluat sanoa jotain tälle palstalle.
Kaikki eivät selvästikään osaa asettua sinun asemaasi.
ei ole enää apua minulle.Oon väsynyt odottamaan,toivomaan ja uskomaan.Nukuis väan pois.Kun ei ole mitään annettavaa eikä kykyjä enää nauttimaan mistään.Niin kuin eräs näyttelijä kirjoitti(Masa Niemi)"Hyvä on mun olla kun olen pyöreä kuin nolla".Pois ihmisten mielestä ja tieltä.Aikansa surevat ja that´s it.
Ile
Toivon kun silmäni viimeisen kerran suljen
niin muistoissasi kuljen.Sinä kerroit minulle ettei elämä lopu "kuolemaan" vaan kaikki jatkuu uudestaan ja uudestaan.En ainakaan tappanut itseäni.Itsemurha on pelkurita varten.
Toivon sinulle Jenny että elämäsi on täällä hyvä ja ettei se kolhi sinua.Kiitos kaikesta mitä minulle annoit,vilpittömästi Ile.
samaa mieltä kanssasi Jenny.Tääl on näit toisen mustan maalaajia ja kiusaajia tosi paljon.Ihmisiä jotka leikkivät toisten suruila ja tunteila.
Kp
Kauniita sanoja sinulta taas. Kiitos niistä.
Toivoisin, että voisin jotenkin "myötäkuolla" kanssasi - jotenkin "saattaa" sinut rajan taakse, ettei sinulla olisi sellaista tunnetta, että olet yksin.
Mutta kyllä sinusta huolta pidetään sitten, kun olet ylittänyt rajan.
(Ja opastetaan ylittämään se.)
Herra Niemi kirjoitti muuten näin: "Silloin on hyvä olla kun on nolla. Hyvästi. -T. Masa"
"vointi on huono jne".. säälin hakemista ja huomion hakemista. Et sä ittäs oo oikeesti tappamassa. Tyhmiä ovat joita oot voinu naruttaa...voi jessus mitä sakkia
ookaan itteensä tappamassa vaan kuolemassa syöpään mitä ei kylläkään ole todettu...
tietävän asiat paremmin kuin hän itse.Käytä älliäsi ja jätä toinen rauhaan.Parempi tosiaan kuolla pois kun maailma on täynnä tosi tyhmiä ja
idiootteja.Toivon tosiaan että saat saman kohtalon niin tiedät mitä se on.Milloin opit nostamaan pytynkannen ennen kusemista?
Kohtalotoveri
itseni jos osaisin vaan en osaa.Ymmärrän niitä paremmin jotka ovat osanneet tehdä itsemurhan.Jos ei ole terveyttä ei ole elämää.Jos ei elämä anna yhtikäs mitään,ei fyysisesti eikä henkisesti on kuolema parasta mitä voi tapahtuu.On järjetöntä elää vailla tarkoitusta.Itsemurhaa pidetään itsekäänä tekona.Se ei ole sitä vaan ratkaisu.Siihen täytyy olla vahva syy,motiivi ja kyky sekä tahto.Uskallan väittää että yksikään ei tapa itseään syyttä.Itsemurha ei ole kenenkään syytä.
Kukaan ei voi asettua toisen elämään.Mä menetin kaiken sairauteni myötä,ihan kaiken jopa lopussa meni järki ja mieli.Jopa kyky tappaa itsensä,lopettaa omat kärsimyksensä.En sano tätä kaivatakseni ymmärrystä tai sääliä tai ohjeita mitä minun pitäisi tehdä.Siihen mihin haen vastauksia ,en saa.Olen emotionaalisesti kuollut.
Kun joskus sairastutte lukijat vakavasti,syöpään tai johonkin muuhun mistä ei paranuta niin sitten ymmärrätte viestini tarkoituksen.Teidän täytyisi menettää kaikki jotta voisitte ymmärtää tämän keskustelun aiheen.Sihen kuullu usko,toivo ja rakkaus.Jäljelle jää pelkkä tyhjyys.Kun mieli on kuollut on elämä ohitse.Minulta kuoli mieli tämän sairauden johdosta.Armokuolema olisi ollut oikeutettu..
Jennylle ymmärrät hyvin mitä tarkoitan,et ole tyhmä niinkuin jotkut väittää.Sinä ymmärsit minut paremmin kuin yksikään muu.Ehkä olet oikeassa monessa asiassa.Elät jalat maassa ja
mikä tärkeintä olet itsellesi rehellinen.Jos tunnet jotakin ,ihan mitä tahansa arvosta sitä.
T:Ile
ps.En yllytä ketään itsemurhaan ,kerroin vain omasta elämästämi joka menetti kaiken tarkoituksen.Terveen on helppo ajatella asioita toisin.Terveys on suurin lahjamme.Ilman sitä meillä ei ole mitään.
meedio vaan olen lukenut täällä hänen kirjoituksiaan
lue kirjoitus "totuus elämästäni"
Ihan yhtä kauheaa on HAUTOA itsemurhaa kuin tehdä se! (ihan samat angstit kyseessä)
Sitä paitsi, sanoiko Ile sanallakaan tekevänsä itsemurhaa?
Hän on kyllästynyt odottamaan pitkitettyä kuolemaa, ei se ole sama asia kuin tehdä itsemurha.
että mun piti tänne idioottien ja paskojen sekaan syntyä.Mielummin olisin kuollut jo syntyessäni.Sääliä EN KAIPAA ja tajutkaa nyt jo vihdon etten ole tappamassa itseäni taikka yllyttämässä KETÄÄN siihen tekoon.Juuri tämän takia tälle palstalle ei voi mitään kirjoittaa kun aina on niitä paskoja joilla on asiat niin ****n hyvin ja suorastaan nauttivat toisten kärsimisestä ja tuskasta.
Ile
Osa ihmisistä tosiaan varmaan lukee tätä palstaa tunteakseen olevansa jotenkin "parempia" kuin surun ja kuoleman/kuolemanpelon kanssa painiskelevat ihmiset.
Ikävä piirre.
Kyllä he sitten tajuavat asiat paremmin, kun omalle kohdalle tosiaan osuu jotain vastaavaa.
Jenny ..Kiitos sanomasi on täysin totta.
T:Ile
mun ainoa haluni oli lopputtomasti elää.Siitä huolimatta että tiesin olevani parantumattoman sairas.Elämän haluni oli kuolematon.Se on kait ihmisen sisäinen vietti.Vaikka sairauteni antoi epäinhimilliset oltavat.Monet syyttivät minua laiskuudesta,flegmaattisuudesta,haluttomuudesta jne mutta lopuksi yksikään ei tuntenut minua ollenkaan.Jokaisella oli omat mielipiteensä ,yleensä vedottiin psyykisiin oireisiin.En saannut koskaan hyväksyntää,tukea tai apua keneltäkään.Viimeiseen asti toivoin ja rukoilin että olisin saannut terveyteni takasin.Kun joka päivä sain menettää ja huomatta olevani enistä heikompi.Tätä sairauttani ei voi tuntea ,ei koskettaa,eikä ymmärtää.Vasta kun sen itse joutuu kohtaamaan voi ehkäpä ymmärtää.Tuntuu idioottiselta kirjoittaa ajatuksiaan tänne.En kirjoita tätä muille vaan sinulle ainoastaan.Minua ei ole kovin moni koskaan kuunnellut aidosti ja rakastavasti.Olin hyvä kun olin käytettävissä ja hyödytön kun minusta ei mitään hyvää enää saannut.Hätähuutoani ja avun pyyntöjäni ei kukaan osannut tulkita oikein.Haluni elää johtui siitä että mulla on n 5-10 henkilöä jota rakastan erittäin paljon.Heidän kanssaan olisin halunnut vanheta,iloita ja nauttia normaalien ihmisten asioista.Mutta kun sairauteni johdosta ymmärsin etten voi parantua tahdostani huolimatta tuo sekoitti mieleni täysin.Kun jäljelle jäi vaan pelko tuskista ja kivuista.Hiljaa olen hyvästellyt kaikki jopa niin moneen kertaan ettei kukaan usko minua.Hyvästit ovat hätähuuto menettämiselle,ikävälle ja kaipuusta.Sillä ei ole huomion,säälin tai martyyrin kaipaamista.Kukaan ei halua olla yksin.Sinulla on uskosi jumalaan,joka on ihan oikein.Jos uskosi auttaa sinua se on hyvä.Ei ole kenelläkään oikeutta tuomita toista sen vakaamuksien takia.En minäkään tuomitse.Kaipaisin myös itse jotain mihin uskoa.Mutta en kykene enää mihinkään.Nyt yritän suggestoida ja hyväksyä tilani niin hyvin kun sen taidan.Vaik parasta olis lakkaa ajattelemasta ja ymmärtämästä omaa itseäni.Antaa virran viedä niin sanotusti.Onneksi kaikki loppuu joskus.Olin vain poikeuksellisen itsepäinen etten halunnut luopua elämästäni rakkaitteni tähden.Ja vieläkin pidän itsemurhaa raukkamaisena ja turhana tekona.Jokainen tietää ja sekoaa kun saa kuolemanvakavan sairauden.Oli se sitten syöpä,aivosairaus mikä tahansa joka vie elinvoimat.Äitini sairastui 80:nä Alzheimeriin.Lopuksi hän ei enää ymmärtänyt missä oli,kuka oli,ei muistanut mitään.Samoin käy itseni kohdalla.10 vuotta sairastaa Alzheimeria on epäinhimillistä ja vie hyvältä elämältä sen tarkoituksen.Äitini oli mulle rakas ja hän on paremassa paikassa kun minä nyt.Elämä on kaunista ja hyvää niin kauan kun itse kykenee nauttimaan ja tekemään itsenäisiä päätöksiä.Sitten kun ihminen joko sairastuu tai vanhaksi tultua jää ihmisten huolettavaksi on elämä merkityksetön.Olen tätä paskatautia sairastanut syntymästäi saakka.Se on monien asioiden summa,geeniperimällä on suurin merkitys.Sinä ymmärrät minua yllättävän hyvin.En tiedä sinusta mitään.Mutta jokin vaisto ,en tiedä mikä niin sanoo mulle että tiedät puhuvani totta.Mulla ei ole mitään syytä valehdella tai keksiä asioita.Perustelut on ,mull ei ole enää mitään mitä voisin menettää.Tän taas joku lukee ja sanoo omat mielipiteensä,siitä vaan.Jokaisella on vapaa tahto sanoa mitä tahansa.Mua ei voi kukaan loukata.Lukijoiden mielestä olen seinähullu,friikki jne..Sillä ei ole paskan vertaa merkitystä mitä joku musta ajattelee.Mä kirjoitin tän sulle.
Kaikkee hyvää sinulle Jenny ja toivon että terveytesi säilyy sillä se on tärkein mitä omistat.
Sinua kunnioittaen Ile
Ymmärrän sinua - en ole edes varma, mistä se johtuu, mutta uskon itse eläneeni aika monta elämää täällä maan päällä ja sitä kautta myös kuolleeni "niin ja niin monta kertaa".
(Tämä ei taida mennä ihan "yksiin" Raamatun oppien mukaan.;))
Mutta SEN sanon, enkä todellakaan valehtele, että minulla on AITOJA ENKELIKOKEMUKSIA. Me emme ole "yksin" täällä ulottuvuudessa. Sitä paitsi tämä on vain yksi monista ulottuvuuksista. (Muistat sitten kaiken, kun siirryt "rajan tuolle puolelle".)
Sinua saattaa aivan varmasti oma suojelusenkelisi "h-hetkellä", eikä sinun tarvitse pelätä eikä kärsiä enää yhtään mitään siinä vaiheessa.
Loin juuri uuden email-osoitteen, jos haluat jutella PRIVAATISTI minulle, (ettei tarvitse olla täällä tietynlaisten ihmisten kiusattava):
[email protected]
(Häiriköille tiedoksi, että näen hyvin äkkiä, kuka on häirikkö, kuka ei ja todennäköisesti jätän koko viestin lukematta.) Eli suoraan roskikseen menee, joten älkää haaskatko vaivaa.
enkeli joka luokseni tulisi ja kantaisi minut täältä pois?Odotan ja otan päivästä iltaan odotan,pelko on ainoa ystäväni.Ruumini on turta.Tuijotan tyhjyyteen ja pyydän jumalaa ottamaan minut luokseen.Ilman pelkoa,ilman kipuja,antaisi rauhallisen lämpöisen ihanan tunteen ja olisin vapaa.Vapaa sairaudestani joka minulta kaiken vei.Tiedän että kuolen mikä on hyvä asia mutta kärsiminen päivästä toiseen vie elämältä tarkoituksen.Hyväksyä asoita joita ei voi ymmärtää.En kaipaa ketään ,en ikävöi ketään,en tunne mitään ketään kohtaan.Haluan vapuden maailmastani.En psty syömään en juomaan,en itkemään,en hymyilemään,en nauramaan,en kävelemään,en liikumaan.Missä on enkeli joka näyttäisi valon ja veisi minut pois?Miksi luojani antaa minun näin kärsiä? Mitä pahaa tein maailmassa tässä elämässä että sain kohdalleni tämmöisen taakan.Sairauden joka nakersi minut luita myöten loppuun.Ensin meni fyysinen voima ja sitten meni mieli ja ymmärrys.Jäljelle jäi vaan pelko tuntemattomasta ja tyhjyys,sekä ruumis/mieli joka haluasi nukkua rauhallisesti pois.Pois maailmasta josta ei ole mitään saatavaa tai annettavaa.Pelkäsin ja pelkäsin ,loputonta pelkoa vailla tarkoitusta ja ymmäeeystä miksi.Torjuin ihmiset ,läheiseni ja rakkaani luotani pois.Olen kuin norsu joka yksin haluaa kuoleman kohdata.Siksi hoen taukoomatta enkeli VIE MINUT POIS,olen kuollut jo kaikin tavoin.Miksi en ymmärtänyt tehdä itsemurhaa silloin kun siihen kykenin?Ei tällaisella kärsimyksellä ja tuskalla ole järjellistä tarkoitusta.Vaikka uskonto kieltää itsemurhan ja elämä olisi lahja.Onko tämmöinen päivästä toiseen riutuminen elämän lahja?Itse osani valtsin.Uskoin jumalaa ja että tälläkin olisi jokin tarkoitus,mutta en tiedä onko mitään jumalaa olemassa,erittäin vaikeaa kaiken kärsimykseni ja tuskani keskellä ymmärtää.Jos joku ihminen voisi minut tappaa olisin kiitollinen.Parempi nopea kuolema kun hidas sellainen.Tää on kamallaa luettavaa ja jokaisen mahdotonta ymmärtää.Hidas tuskainen riutuminen ja kaiken menettäminen,ihan kaiken tekee elämästä mitättömän ja vailla tarkoitusta.Kuvitelkaa mitä on jatkuva krooninen pelkotila.Kun tiedostaa oman sairautensa lopputuloksen.Ei ole mitään muuta kuin hidas menehtyminen.Siksi rukoilen että Jennyni on oikeassa.Etten olisi yksinään kun loppu tulee.
Rukoilen että te lukijat ette koskaan joutuisi kokemaan sitä samaa tuskaa ja kipua sekä menettämistä jonka itse sain kokea.Armokuolema,eutanasia olisi inhimillistä tilassani jossa oon.Niikuin eläin lopetettaa sen kärsittyä,unilääke/rauhoittava piikki ja that`s it. Jenny kirjoitti "Sinua saattaa aivan varmasti oma suojelusenkelisi "h-hetkellä", eikä sinun tarvitse pelätä eikä kärsiä enää yhtään mitään siinä vaiheessa".Joo ei itse kuolema kestä kauan vaan sen odottaminen.
Elämä vailla tarkoitusta Ile
Huuda Jumalan puoleen! Rukoile, jos et oo tehnyt uskonratkaisua, pyydä Jeesuksen veren kautta syntisi anteeksi ja pyydä apua Jeesukselta.
Kuoleman enkeleillä ei ole mitään valtaa kun Jeesus on vastassa. Usko!! Rukoile Jeesusta.
Mä rukoilen Ile sun puolestasi nyt oikeen erikoisesti että jeesus parantaa sun mielen ja kehon. Ota vastaan!! Ota Jeesus kivut ja pelot pois Ileltä. Lohduta ja paranna. Pelasta ja kun on aika lähteä ota luoksesi. Jeesuksen Kristuksen nimessä.
"Kuoleman enkeleillä ei ole mitään valtaa kun Jeesus on vastassa."
Kuoleman enkeli (eli todennäköisesti joku arkkienkeli Mikaelin enkelijoukkojen edustajista) on se, joka hakee Ilen oikealla hetkellä "kotiin".
Ja hakee meidät kaikki vuorollamme.:)
Hyvästi rakas Jennny.
Toivon että uskosi on oikeassa että elämä ei lopu kuolemaan.Että todellakin on sitä mihin uskot vai onko kaikki vain mielikuvitusta..toivon ettei ole niin..Oletko nähnyt minusta enneunia???
Ystävän kaipuulla ja ikävällä Ile
ps.Luitko sähköpostini jonka lähetin taannoin..yahoon? Siel on osoite mistä voit kysellä kun en täällä enää vastaa.
Laitoin jo sinulle emailia.:)
Sitä että kuoleman enkeli ei ole se joka päättää milloin viimeisen henkosen vedän. Jos on elämän halua ja uskoa niin Jumala on se joka voi antaa lisäaikaa.
Jokainen kuitenkin käsittelee asiat tavallaan ja uskoo mihin Jumalaan uskoo.
Olen Ilen juttuja lukenut enkä aikaisemmin ole kokenut tarvetta vastata mutta nyt ajattelin että jos kaveri on yksinäinen, pelokas ja hukassa niin kerron keneltä kannattaa apua anoa.
ja jeesusta että parantuisin tästä.Olisin antanut kaikkeni mutta en kertaankaan saannut vastausta jumalalta:Jos joku on rukoilut enemmän sydämmestään kuin minä tämän syöpäni kanssa,missä on jeesus ? missä on jumala kun kärsiä näin saan.Tietäisit tuskani ,tietäisit.Huudan tuskisaani että tämä loppuisi..että memttäisin tajuntani ja nukkuisin pois.4 vuotta silkaa tuskaa.Vatsa-sypää ei paraneta jos se diagnosisoidaan psyykiseski elimellisen sijasta.Tämä diagnoosi maksoi henkeni ja ei siinä vielä kaikki .Se suunnaton fyysinen ja henkinen kipu...jota olen koennut 4v ajan syyttömästi.Kiitos lääkäreiden arvovallasta päättä siitä kuka saa hoitoa ja kuka ei...Nyt ei jää kun vaihtoehdoiksi hypätä neljänen kerroksen ikkunasta ulos...Itse murha tuskieni takia...Tai täytän kylpyammeen vedellä ja otan leivän paahtimen mukaan ja töpseli seinään ja that´s it.Kuolemaan tuomittuhan olin jo lääkäreiden toimesta ja diagnoosista.Tappaisivat sitten lääkärit heti ettei tarttis kärsii neljää vuotta.
Missä se JEESUS olikaa...?Kun ihminen tapetaan kaikin tavoin.?
-Ile-
jeesus kristuksen veren kautta mun maalliset synnit joita tein.Anna anteeksi samat jotka lausuin herramme edessä.Jenny rakasa enkelini ja sanan saattajani anna ruumiini vaputua tästä.Lue psalmi 23 puolestani..Olen astumassa pois täältä.Jos tunnet sen sydämmessäsi olet siunattu.Tuskani on ylitsevuotava ja elämän maljani tyhjä.rukoilen viimeistä kertaa suoran jeesukselle,en jaksa huutaa en kuiskata on ruumiini lian heikko.Palelen ja tunnen lähtöni olevan edessä.Nimeni on Ilkka-Tapio ,en häpeä nimeäni ja ken siitä pahaa haluaa sanoa se sanoo.En voi enää enempää menettääJumala astukoon huoneeseeni ja hänen enkelinsä kantakoon minut pois.jalkani ovat tunnottomat,viluset eivätkä tottele minua enää.Tämä viesti on kuoleman viesti.En teesketele saadakseni sääliä tai ollakseni martyyri.Tämä on kuolemista.Rakastin elämää sen luontoa ,sen kauneutta.Sairaallaan en kykene enää menee. Viimeiset sanani ovat.Muistakaa minut,rukoilen sitä.Yhden lupauksen pidin,en riistänyt henkeäni oman käteni kautta.Pidin sitä väärin elämä kohtaa.Tapio Rautavaara oli suuri sankarini. Saata minut Jenny pois,anna mulle rauha sydämmeen ja sieluuni.Luojani minkälaisen lopun sain.Olen tässä kirjeessä vipittömäst pyyttänyt syntini jumalalta anteeksi.ANNA JUMALA MINULLE ANTEEKSI,anna niile anteeksi jotka minua kaltoin kohtelivat.Anna heille rakkauttasi jotka läheisen,lapsen,nuoren on joskus menettänyt.Anna heille ymmärrystä miksi toiset joutuvat pois kesken elämän heidän luotaan.Anna voima veljellin ymmärtää että hänen pikkuveljensä on kohta poissa.Matkani oli raskas kuten monen muunkin matka.Kuunelkaa Tapsan (Rautavaaran)Lauluni on ollt päivieni ratto.tai Hectorin biisi Lumi teki enkelin eteiseen..Toivon ja rukoilen että tämä on kohta ohi.Hyvästelin kaikki rakkaani taas kerran..Lähetin jokaiselle viestin JÄÄHYVÄSTI rakkaani..Heidän vuoksensa elin ja taistelin.He ovat elämäni suola ja tarkoitus. Taistelin neljä vuotta tämän kanssa heidän takiaan.Uskoin rakkautteen ja ihmisten hyvyyteen ja sisäiseen kauneuteen.Ei tämä ole kenenkään syytä.Elämä on toisilla pelkkää menettämistä.Mutta elämänhaluni oli loputon loppuun saakka.Se on jokaisen oma asia uskooko minua vai ei.Yksi uskoi minuun ja se on Jenny.Toivon että edes hän tuntisi tuskani ja kipuni joka sisintäni raastaa.Voimattomuuden ja avuttomuuden sekä yksinäisyyden.Olin kuin mennikäinen..Jenny oli päivänsäteeni tällä palstalla ja muutenkin tunsin hänen luonani vaik en koskaan nähnyt häntä.Niin paljon uskoin elämään.Niin paljon olisin halunnut elää,niin paljon olisn toivonut nähdä lapseni vanhenevan ja monen muun.Olisin toivonut kuolevani kauniisti vanhustenkodissa vanhana toisn kun on tpahtumassa.Vain kaiken menettänyt voi ymmärtää tätä.Tää kertomus kuolinkampailusta on tosi.Syyttömänä jokainen meistä syntyy vastoin tahtoaan.Mutta sairaudestani huolimatta ja kaameasta lopustani huolimatta yritän hokea itselleni etten syntynyt turhaa.toivon ettei tämä kirjoitukseni ollut merkityksetön.Toivon että joku ymmärtäisi edes jotain mitä on kun vain enää kuoleminen puuttuu.Pelko joka asuu elämän tilalla.Yriän lohduttaa itseääni että kaikki olemme kuolevaisia mutta se ei lohduta mua vähäänkään.Nuoret älkää tapatko itseänne,elämä on ainutlaatuinen ja jokainen yksilö on uniikki,vaihtaisin osianne koska tahansa jos se olisi mahdollista.Mieltä voi hoitaa ja kokemukset lujittaa mutta parantumatonta syöpää ei voi hoitaa se täytyy vaan katkerasti vihaten hyväksyy.Jälleen soi Rautavaaran kappale "Olkoon näin".En koskaan hyväksynyt kuolevani näin.Tämä ei ole kaunis tapa kuolla,vaikka mikä kuolema nyt olis.Noh ehkä vanhana ihmisenä nukkua rauhallisesti pois,ehkä se on kaunista.Viimeiset jäähyväiset sulle Jenny ja muut ihmiset joilla on raskaita menetyksiä elämän varrelta.
-Ile-