Tämä on jonkun tuntemattoman (ymmärrätte luettuanne jutun) kirjoittama jokusen vuoden takaa kalassa.netin keskustelupalstalta, ja niin hervoton juttu että otin vapauden kopioida sen tänne.
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka Eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia Ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä hEidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota Ei voi keskeyttää missään olosuhtEissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikEin tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen Ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.
UsEimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmEisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan Ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta Ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri sEiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani Ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... Eikä ulospääsyä lahkEista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakelisEinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja höpöhöpö, siellä Ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä Ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta Ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin usEita märkiä pyyhkEitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän Ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikEin on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkEin aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkEillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaattEiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaattEiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää sEisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin hEittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, hEillä on varsin mukava henkilökunta!
On ollut varmaan aikamoinen näky.
"Hauskin" minulle koskaan tapahtunut juttu. Muutama kuukausi sitten päätettiin vaimon kanssa mennä Turussa pizzeria Raxiin syömään. Jonotettiin kassalla, maksettiin ja haettiin paikat ja alettiin mättämään safkaa naamariin. Niille jotka Eivät tiedä, RAX on tämmöinen "all-you-can-eat" ravintola eli yhdellä kertamaksulla saat syödä ja juoda niin paljon ja niin kauan kuin haluat.
Olin sitten jo viidettä lautasellista pizzaa ja pastaa ja kanansiipiä kiskomassa sisuksiini ja alkoi maha olemaan TODELLA täynnä - ehkä liiankin. Noh, minulla oli koko päivän ollut hiukan ilmavaivoja, ja nyt alkoi taas mahassa kiertää ja tuntui niin hirveä paine että oli vaikeuksia hengittää.. ja samalla peräpäässä paine kasvoi.
No, ajattelin tietenkin että se on vain kaasua ja voin siinä huomaamatta päästää pihalle pienissä erissä ilman sen kummempaa hässäkkää.. mutta ikävä kyllä asia Ei ollut niin. Tajusin että minulla oli räjähtämispisteessä oleva ripuli. Joten nousin pöydästä ja lähdin vessaan. Siinä vaiheessa kun pääsin perille ja olin lukinnut paskahuussin oven, paine anaalissa oli jo noussut jo suorastaan raamatullisiin mittoihin. Aloitin "liikkeen" suorittamisen.
Tiedoksi niille naisille jotka lukevat tätä: Selitän pikaisesti mikä "liike" on. Miehet jostain syystä tietävät mitä hEidän suolistonsa puuhaa minä tahansa hetkenä.. ja kun tulee tyhjennyksen hetki, alkaa ennaltamäärätty fysiologisten tapahtumien sarja jota Ei voi keskeyttää missään olosuhtEissa. Tässä "liikkeessä" yhtä aikaa lähestytään vessaa, käännetään ruumiin takapäätä kohti WC-pönttöä, tartutaan sormilla housujen vyötäröön vetäen housuja alaspäin samalla kun aletaan kumartua istuma-asentoon. Kaikenkaikkiaan se on hyvinkin sujuva liikesarja joka - oikEin tehtynä - johtaa virheettömään paskantamiseen sekunnilleen sillä hetkellä kun perse on mukavasti asettuneena WC:n istuimelle.
No, olin noin puolessa välissä "liikettä", kun satuin katsomaan lattialle ja huomasin läjän oksennusta kopin nurkassa. Normaalisti tuollainen Ei olisi pahemmin haitannut, mutta olin syönyt niin tajuttomasti ja paine suolistossa ja koko vatsan alueella oli niin kestämätön että koin minulle varsin harvinaisen yökkäys-refleksin. Ja kun tuo refleksi alkoi, yhdistettynä vatsassa vallinneeseen turvotukseen, neljä lautasellista pizzaa ja pastaa alkoi nousta ylös uusintaotteluun.
Seuraavaksi asiat etenivät niin nopeasti että tarkka tapahtumien kulku on hiukan epäselvää, mutta yritän konstruoida ne parhaani mukaan. Tuona hetkenä kun yrjöt alkoivat tulvia suuhun, huomioni tietenkin hetkellisesti siirtyi pois takapään tapahtumista. Eli pysäytyskuvana: Olin puoliksi kumartuneena paskalle, housut polvissa, ruokatorvi ja suu täynnä oksennusta.
UsEimmathan tietävät että yrjöäminen vie keskittymisen paskantamiselta, aivan sama mitä peräpäästä olisi tulossa pihalle.. se on ilmEisesti joku evoluutioon liittyvä juttu. Paskantaminenhan Ei voi tappaa, mutta yrjöäminen vaatii täyden huomion jotta Ei tule vetäneeksi tavaraa keuhkoputkiin ja mahdollisesti tukehdu kuoliaaksi. Joten huomioini siirtyi... ja sillä samalla sekunnilla, perseeni räjähti kuin varpusparvi. Jonkinlainen hieman kovempi "tulppa" paksua mutamaista paskaa ja sen perässä rasvaista ripulia alkoi lentää takapäästäni.
Ahaa, mutta muistakaa - olin vasta puolessa välissä pytyllä siinä vaiheessa. Ripuliaalto oli niin voimakas, ja osui ilmesesti sellaisessa kulmassa pystyssä olevan WC-kannen kaarteeseen, että se "kimposi" kannesta ja roiskui ympäri sEiniä. Osa paskasta levisi tietenkin istuimelle jonka päälle samassa istuuduin.
No, takaisin oksennukseen. Eli samalla kun ripulit olivat tulleet, yrjö teki edelleen tuloaan. Siinä vaiheessa kun olin lysähtänyt istumaan pöntölle, suu oli täyttynyt vastasyödyllä pizzalla. OK, mitä ihmisruumis yleensä tekee vaistomaisesti kun oksentaa? Kumartuu. Joten kumarruin. Mutta istuin edelleen pytyllä, joten kumartuminen aiheutti sen että pääni painui polvieni väliin, suoraan housujeni yläpuolelle. Ainiin, en tainnutkaan mainita että jalassani Ei ollutkaan ihan tavalliset housut, vaan elastiset pyöräilyhousut. Yhdellä pitkällä yökkäyksellä, semmoinen kilon verran pizzaa, pastaa, pari-kolme kokista ja pizza-taikinasta tehtyä sämpylää lensivät housuihini.. sisäpuolelle... Eikä ulospääsyä lahkEista. Seuraavan muutamaan sekuntiin sisältyi kourallinen pieruja, pari paskapökälettä - ja tapahtuma oli ohi. Ja siinä istuin pöntöllä housut täynnä oksennusta, selkä ripulissa joka oli kimmonnut kannesta, roiskunut kolmelle kaakelisEinälle parin metrin korkeuteen.. riittävällä voimalla jotta oli vielä satanut takaisin selkääni niin että paita oli ripulipisaroita täynnä.
Ja höpöhöpö, siellä Ei ollut edes vessapaperia. En enää voinut muuta kuin nauraa. Kuulostin varmaan täysin mielipuolelta sille tyypille joka samalla tuli vessaan. Hän kysyi kopin ulkopuolelta että "onko kaikki kunnossa" kun nauroin niin hysteerisesti että sitä Ei varmaan erottanut itkusta.. mutta rauhoituin sen verran että sain pyydettyä häntä hakemaan henkilökunnan paikalle, ja tuomaan vessapaperia. Kun sitten joku työntekijä tuli sisään, hän toi mukanaan paperia, mutta Ei varmaankaan ollut valmistautunut siihen mitä tapahtui seuraavaksi. Sanoin vain että en edes aio yrittää selittää mitä täällä kopissa on tapahtunut, mutta tarvitsisin usEita märkiä pyyhkEitä, ja vaimoni tänne auttamaan. Sanoin hänelle missä istuimme ja hän lähti hakemaan. Tyyppi varmaan kuvitteli että olin kussut housuuni tai jotain muuta harmitonta.
Minuuttia myöhemmin vaimoni tuli vessaan ja kuullosti huolestuneelta. Selitin hänelle (edelleen pidättäen nauruani) että oli sattunut pieni vahinko ja tarvitsin apua. Tietäen että minulla oli joskus aikoinaan käynyt pari "läheltä piti" -tilannetta, hän varmaan oletti että olin kakkinut hiukan housuilleni ja että hänen pitäisi hakea auto jotta pääsemme samantien lähtemään. Kunnes pyysin häntä, hän Ei varmaan olisi osannut arvata että joutuu hakemaan lähimmästä kaupasta minulle uudet alusvaatteet, uudet sukat, uudet housut, uuden paidan, ja tuossa vaiheessa lahkeet olivat jo sen verran vuotaneet että myös uudet lenkkarit. Hän alkoi itsekin nauraa kun minä edelleen nauroin, ja kysyi että mitä oikEin on tapahtunut.. ja lupasin kertoa myöhemmin, nyt vain piti hoitaa vauriopuoli kuntoon. Hän lähti.
Ravintolapäällikkö tuli sitten puolentusinan märän pyyhkeen kanssa, ja muutaman kuivankin. Pyysin häntä tuomaan myös mopin ja ämpärin, mihin sain vastauksen että he kyllä hoitaisivat siivouksen jos jotain tarvitsee siivota. Paljastamatta mitään likaisia yksityiskohtia, selvitin hänelle että se mitä täällä kopissa tapahtui menisi sen verran jokaisen ymmärryksen yli että en odottaisi kenenkään joutuvan siihen koskemaan. Sillä hetkellä kaveri vissiin ymmärsti tilanteen vakavuuden ja meni jopa niin pitkälle että toi paikalle vesiletkun. Onneksi vessoissa nykyään on melkEin aina lattiakaivo, varsinkin kaupallisissa, jolloin paikan siivoaminen on helppoa. Aloin sitten putsaamaan itseäni märillä pyyhkEillä.
Kun olin siivousurakan loppupuolella, vaimoni tuli takaisin uusien vaattEiden kanssa ja ojensi ne WC-koppiin, jossa sitten survoin sottaiset kuteet vaattEiden mukana tulleeseen muovipussiin ja annoin sen vaimolle. Siistin vielä itseäni ja laitoin uudet vaatteet päälle, edelleen jumissa WC-kopissa sillä ajattelin että se tästä vielä puuttuisi jos joku näkisi minut strippaamassa.
Lopuksi vielä huuhtelin vesiletkulla koko WC-kopin ylhäältä alas ja kohti keskellä sijaitsevaa lattiakaivoa. Ajattelin vielä mennä kiittämään ravintolapäällikköä, mutta kun kävelin ulos, kolme ravintolan työntekijää sEisoi siinä rivissä ja antoi aplodit. Aloin jälleen nauraa niin voimakkaasti että pelkäsin hEittäväni taas laatat, mutta onnisuin häippäsemään ovesta ulos ja kadulle autolle jossa vaimoni jo odotti.
Että näin! Suosittelisin edelleen RAXissa käyntiä, hEillä on varsin mukava henkilökunta!
On ollut varmaan aikamoinen näky.
Vastaukset 23
Vanhimmat
Mikä hitto siinä on, että pitää muualta kopioda näitä (vieläpä sataan kertaan täällä olleita) mokatarinoita ja esittää ne muka itselle sattuneina?
En ymmärrä.
Aikuistu jo sinäkin, hyvä ihminen.
tää henkilö ei kyllä VÄITTÄNYTKÄÄN että tämä moka olis sattunut just hänelle! ÄLÄ VIITTI OLLA NOIN TIUKKAPIPO! mä sain ainaki hyvät naurut. Ja se,että sä olisitki nähny ton viestin ennemminki EI tarkota sitä, että KAIKKI suomalaiset olisivat sen nähneet aikaisemmin. mitä se sua haittaa, vaikka toi viesti onki täällä muitten viestien joukossa. en tajuu...
siinäpä se..
mitäs toi meinas....?? Ja jos lukee sen tekstin siitä alusta niin ehkä tajuaa että mä näin tämän kalassa.netin foorumissa ja enkä vahtaa tätä palstaa joka päivä joten vetäkää vitut päähänne jos siltä tuntuu...?...
Jutussa oli niin paljon epäkohtia, jotta enpä usko tätä tapahtuneen.
voin kuvitella itseni tohon tilanteeseen helevetin hyvin... ei ihan noin pahasti ole käyny mut sinne päin.
Tuon olevan vain urbaani legenda. suomennettu jostain englannin kielisestä versiosta johonkin. Törmännyt olen siihen varmaan kolmessa eri paikassa.
Tosin ensimmäisellä kerralla se kyllä jakso naurattaa.
Moi
olet aivan iskemätön kertoja!!
Nauroin aivan kippurassa !!!!!! :))))))
Kiitos tästä!
Tatu=Y2K
No joo-o... mistäs arvasit? Jos joku ei hiffaa alkutextiä ja kehuu mua niin se tietty oon sit mä ite vai?
ole tuhlaamatta muiden lukijoiden aikaa kirjoittamalla irrelevantteja.
-Itse "Kopioijalle": Juttu oli sairaan hauska, jonka vuorottain luki koko perheeni. Kiitos siis vaivastasi, vaikkakin kopioimalla. Piristit illan:-)
Olipas hyvä juttu, sen jaksoi lukea jopa loppuun asti. Joitakin ei jaksa kun ovat sen verran tylsiä.
Oli hyvin kerrottu.
juu..kiva juttu sinänsä mutta on kopioitu sivulta: www.tosimiehet.com
luin sen sieltä jo viime kesänä..joten..aikas lapsellista kopioida...
Vanilja, tämän jutun laittaja ei väittänytkään sitä omakseen vaan kertoi alussa, että juttu on muualta kopioitu!! hän vain halusi laittaa sen, koska se on niin hyvä.
Joten, lueppa tarkemmin, ennen kuin alat kommentoimaan.
oisi paljon helpompaa..
Joo... Hmmm... JOO NIINHÄN SE ON KOPIO!!! Ei TARVII ERIKSEEN TULLA MAINITSEMAAN KU KAIKKI VARMAAN ED. VIESteistä tajuaaa....... JA mä luin ton kalassa.netistä about 2,5 vuotta sitten.
se on whine. pelle
No joo... h jäi välistä... mene nussimaan pilkkuas muualle! pässi...
Ei tietenkään ole yhtään helpompaa. Jos laittaa vain linkin, joutuu lukija käymään linkitetyllä sivulla nähdäkseen sisällön. Lukiessani suomi24.fi:tä en todellakaan halua paukahtaa jonnekin randomille sivulle, jossa sisältö voi olla mitä tahansa (popuppeja tms). Ketään ei haittaa jos koko jutun (vaikka sitten pitkänkin) postaa tänne. Teksti ei juurikaan sinun kaistaasi vie ja palvelimetkin ovat eniron.
Ps. tämä juttu on alkujaan lähtöisin jenkkilästä, jossa all-you-can-eat paikat ovat yleisempiä kuin täällä.
Kaikki vaan whinee, kannattaa lukea hyvin juttu jos yleensä aikoo lukea sen. Toi oli hyvä juttu ja sen takia Y2K laittoi sen tänne, pitääkö siitä ruveta whineemään jos se ihan tietoisesti kopioi sen tänne ja vielä kertoi sen viestissä, miten tyhmiä ihmiset ovatkaan, ja pitää vielä loppuun pilkunnussinta... VOI HYVÄ JUMALA TEITÄ!
äkkilähdöt mun mahalla niin tuttuja...
Kyllä oli naurussa pidätteleminen kun luki tuota juttua, oli sen verran hyvä.
Mua ei silloin kyllä naurattanut yhtään kun veljeni teki paskapaukut seinille je pyttyyn kun asuimme vielä kotona(murkkuikäisinä)ja just tuossa kyykistymisasennossa se oli vain pamahtanut, kuin pyssyn suusta.
Minut laittoi vanhempana sisarena siivoamaan ennenkuin vanhemmat tuli kotiin.
Ja yritti kiistää ettei hän ollut sitä tehnyt, kun sillä itsellä yökötti ajatuskin siivoamisesta.
Nyt naureskelemme asiasta, kaikkea voi sattua(ei ole kostaminen käynyt mielessä..-;D)
On aivan pakko kans kommentoida tuota kalabaliikkia, mikä nousi ko. jutun kopioimisesta. Älkää hyvät ääliöt alkako kommentoimaan, ennenkuin olette lukeneet alkuperäisen jutun huolellisesti. Tosi noloa!!!
Kohalle sattu kans yks paskajuttu, kun asiakas pyysi kaupassa päästä henkilökunnan vessaan ja kiltti kolleegani päästi, vaikka ei olis saanut. Itse menin kassalta tauolle ja minua odotti siellä vessassa paskat pitkin seiniä. Seassa oli puolukoita... Arvatkaa kuka joutu siivoomaan...