ULKONÄKÖASETUSTEN MUOKKAAMISTA
Istun kauneussalongissa, hävettää. Miehenä täällä tuntee olonsa epävarmaksi ja hyvin epämukavaksi. Itse en tietenkään hoitoa ole odottamassa vaan paarhaat päivänsä nähnyttä vaimoani.
Ympärillä pyörivistä ystävällisistä ihmisistä huolimatta minä voin pahoin. Se saattaa tietenkin johtua siitä, että pelkään jonkin tuttavani näkeväni minut ja saan kuunnella ystäviltäni kettuilua seuraavan vuosikymmenen ajan tai sitten huono oloni johtuu näistä miljoonista erilaisista tuoksuista joita leijailee ympäri salonkia. Tuoksujen, tekisi mieleni sanoa, hajujen helvetti, tekee äkkiseltään kuvottavan olon. Tunnen selvästi olevani väärässä ympäristössä, kuin lumiukko Saharan autiomaassa, jossa kameli tuijottaa hölmistyneenä pikku hiljaa sulavaa luonnonihmettä. Hiljakseen
samalla tavoin vaivun yhä alemmaksi tuolillani, näkymättömiin…. ja jään seuraamaan tilannetta.
Olen monesti, tai ei nyt niin monesti pohdiskellut, kavereiden kanssa on naureskeltu kaljatuopin ääressä baarissa naisväen hössötystä kampaajalle menosta tai viä pahempaa johonki kauneussalonkiin joka maksaa viikon tilin käynniltä. Kun ei se miksikään kuitenkaan se emäntä loppujen lopuksi muutu, haisee vähän aikaa erilaiselta ja sit se on siinä. Vähän sama kuin antaisi tekohengitystä autolle jossa ei ole laturia tai se on rikki. Sille kun antaa virtaa kaapeleilla niin se kestää hetken ja taas sammuu. Kuin heittäisi rahaa kaivoon, sitä mieltä minä olen.
Kaikki nämä jonninjoutavat hössötykset niin kuin hiusten värjäys ja meikkaus, varsinkin
semmoinen suurempi liikkuva meikkivarasto, on siis ihan kauheeta huijausta ja pettämistä.
Jos vaikka ajatellaan että mies menee raskaan työpäivän jälkeen baariin oluselle muutamalle
pahimpaa janoaan sammuttamaan. Kahden tuopin jälkeen hän on kaikkein herkimmillään.
Rentous hiipii jäseniin ja on aikaa katsella ympärilleen. Sitten siihen pölähtää viereen istumaan
paikallinen meikkivarasto huulet täynnään kiimaliimaa kujertaen ja hymyillen.
No tottakai, mies, herkkä luonnonlapsi häkeltyy moisesta loistosta ja huomiosta.
Ja tuo meikattu hämähäkki, musta leski, keijujen harha, käärii viattoman raskaan työn sankarin seitteihinsä, kunnes totuus tulee julki. Se hetki koittaa aamulla vuoteessa. Petetty mies ei usko silmiään mihinkä se eilinen kauneus on kuihtunut, ei ymmärrä. Se on pyyhkiytynyt hänen viereensä lakanoihin ja vieressä makaa aivan toinen ihminen, joku, jota hän ei ole koskaan nähnytkään.
Kauneussalongissa vanhempi rouva keskeyttää ajatukseni ja kysyy onko minulla kaikki hyvin tai tahtoisinko jotain juotavaa. Olen kuulemma hieman kireän ja kalpean näköinen. Hän ehdottaa jonkimmoista terapeuttista hierontaa josta kieltäydyn jyrkästi ja vaivun tuoliini, jos mahdollista, vieläkin syvemmälle.
Kavereiden kanssa juteltiinkin jokin aika sitten bubissa kun miehet naisten perässä matkivat kaiken maailman koruja. Sekin vaan on kummallista että miehet ja emännät ovat siinäkin niin erilaisia et
miehet yleensä käy olusella juttelemas kavereiden kaa tai sit kokoonnutaan jonkun projektin luokse vaikka autoo korjailemaan. Missä naiset tapaa? Äkkiseltään en kyl tiiä. Kai ne vain shoppailee ja tuhlailee ku mies maksaa kaikki niin ku vaikka jos yhes menee ulos. Mut kuitenkin sinne bubiin tuli
joku helvetin hevari pääkallonahkatakissaan pitkine tukkineen ja mikä parasta. Siis pahinta. Jätkä kehtas tulla korvakorut korvis ja sit joku nenärengas sillä roikku niin ku entisen naapurin pahapäisellä sonnilla. Sekin sitte kyllä myöhemmin vietiin teuraaks. Siis se sonni. Samaa kohtaloa mietittiin tälle mies sukukunnan häpeäpilkulle, ajateltiin viedä se kuppilan taakse ja parturoida. Oltaisiin se varmasti tehtykkin mut tää meirän kylä sheriffi on aina väärässä paikassa. Ei me vanhemmat kyllä tajua tälläistä itsensä lävistelyä tahallansa. Tää Suamen maa on viä väärällään ohiammuttuja ja vähän enemmän rei itettyja veteraaneja. Jos niiltä kysyis nii en usko et ne haluais yhtään ylimäärästä reikää enään.
Meinaan torkahtaa tuoliin. Taisin itse asiassa herätä kun pää nytkähti alaspäin. Se hetki sitten käyny rouva joka muistuttaa erehdyttävästi puuskuttavaa hiiliproomua tuijottaa huolestuneen näköisenä. Voi kumpa se nyt ei tulis tänne. On muutenkin tukala olla.
Onneks taitaa tulla asiakkaita. Saan olla rauhassa ja kiroilla. Vannon tappavani vaimoni hitaasti ja tuskallisesti jos en selviä täältä menettämättä kasvojani. Pelko kouraisee mahanpohjaa aina kun ovi narahtaa, onko se joku tuttu. Taidan saada vatsahaavan. Närästää ja pelottaa..
Eihän tästä edes kauaa oo kun elvistelin pojille bubin tiskillä et mä en pelkää mitään. Olin käyny ottamassa just sillä viikolla tatuoinnin. Pelkäsin sitä niin perkeleesti. Olisin tullu kaljalle jo ennemminkin mutta käsivarsi ollu niin kipee ettei oo kertakaikkiaan kärsiny. Tätä en kyllä pojille kertonu. Mutta kyllä oli miehekäs olo. Oli niin kuin olisin ollu täyteen puhallettu ilmapallo.
Niin hienoo se kyllä oli ku kaverit ihmetteli ja katteli ja kyseli. Kellään muulla ei ollu mitään vastaavaa tai edes minkäänlaista tatskaa. Joskus lapselliset ja pikkumaiset asiat tekevät ihmisestä halutun ja kovan ja sellaisen ihannoinnin kohteen. Kerroin syyksi vaan kun kyselivät, että on vähän katu-uskottavuutta. Mutta en mä oikein tiä sopiiko se naisille, ehkä joillekkin prätkämimmeille joku
piän kuva vähä puoli piilossa on ehkä ihan jees. Mut jos käsivarret naisellä on täyteen hakattu ni
multa lentää varmaan oksennus.
No nyt se perkeleen hiiliproomu puuskuttaa tänneppäin. Mitähän sillä nyt on. Tollanen dinosaurus kiinnittää jo olemuksellaankin huomiota saati sitten että puhuessaan se huutaa niin ku palokunnan yleishälysireeni.
Tuotiin herralle vettä. Koskahan minusta on herra tullu. Tyypillistä naismaista kaksnaamasuutta.
Tuolla ne kuiskuttelee keskenään ja vilkuilee tänneppäin. Aivan kuin olisin joku olento.
Mitä vittua niistä. Ku paskaa ei tongi niin se haisee vähemmän. Vannon tappavani vaimoni toisen kerran jo se ei pian oo valmis. Olis jo kiire punttisalille. Saakohan siitä jos vaimonsa tappaa ensiks ja sit tappaa sen ruumiin viä toiseen kertaan, niin saakohan siitä kaks elinkautista. Silloin olis ainakin aikaa treenailla. On sitä tullu jo vuosikymmeniä salilla käytyä. Jokku sanoo että se on jotain narsistia mut ei se oo. Se on semmonen homma että siinä ku jätkä reenaa vuositolkulla niin se on hyväs kunnos ilman mitään turhia kikkailuja. Siinä ei mitään meikkejä tarvita ku vetää paidan pois päältä niin totuus on siinä. Pullea kivikova lihas verisuonet näkyen sykkii elämää ja halua. Se on tosimiesten hommaa eikä siinä pysty kiertelemään ja fuskaamaan. Näin on. Heikot kaatuu.
Kärsivällisyys loppuu. Nyt riitti, Jumalauta. Missä se harakka on. Meen kysymään hiiliproomulta ja kumppaneilta.
Teidän vaimonne on lähtenyt jo aikaa sitten. Hän ei varmaan huomannut teitä kun istuitte tuolla nurkassa niin syvällä tuolissanne…………..
JUHA 6.5.2006
Istun kauneussalongissa, hävettää. Miehenä täällä tuntee olonsa epävarmaksi ja hyvin epämukavaksi. Itse en tietenkään hoitoa ole odottamassa vaan paarhaat päivänsä nähnyttä vaimoani.
Ympärillä pyörivistä ystävällisistä ihmisistä huolimatta minä voin pahoin. Se saattaa tietenkin johtua siitä, että pelkään jonkin tuttavani näkeväni minut ja saan kuunnella ystäviltäni kettuilua seuraavan vuosikymmenen ajan tai sitten huono oloni johtuu näistä miljoonista erilaisista tuoksuista joita leijailee ympäri salonkia. Tuoksujen, tekisi mieleni sanoa, hajujen helvetti, tekee äkkiseltään kuvottavan olon. Tunnen selvästi olevani väärässä ympäristössä, kuin lumiukko Saharan autiomaassa, jossa kameli tuijottaa hölmistyneenä pikku hiljaa sulavaa luonnonihmettä. Hiljakseen
samalla tavoin vaivun yhä alemmaksi tuolillani, näkymättömiin…. ja jään seuraamaan tilannetta.
Olen monesti, tai ei nyt niin monesti pohdiskellut, kavereiden kanssa on naureskeltu kaljatuopin ääressä baarissa naisväen hössötystä kampaajalle menosta tai viä pahempaa johonki kauneussalonkiin joka maksaa viikon tilin käynniltä. Kun ei se miksikään kuitenkaan se emäntä loppujen lopuksi muutu, haisee vähän aikaa erilaiselta ja sit se on siinä. Vähän sama kuin antaisi tekohengitystä autolle jossa ei ole laturia tai se on rikki. Sille kun antaa virtaa kaapeleilla niin se kestää hetken ja taas sammuu. Kuin heittäisi rahaa kaivoon, sitä mieltä minä olen.
Kaikki nämä jonninjoutavat hössötykset niin kuin hiusten värjäys ja meikkaus, varsinkin
semmoinen suurempi liikkuva meikkivarasto, on siis ihan kauheeta huijausta ja pettämistä.
Jos vaikka ajatellaan että mies menee raskaan työpäivän jälkeen baariin oluselle muutamalle
pahimpaa janoaan sammuttamaan. Kahden tuopin jälkeen hän on kaikkein herkimmillään.
Rentous hiipii jäseniin ja on aikaa katsella ympärilleen. Sitten siihen pölähtää viereen istumaan
paikallinen meikkivarasto huulet täynnään kiimaliimaa kujertaen ja hymyillen.
No tottakai, mies, herkkä luonnonlapsi häkeltyy moisesta loistosta ja huomiosta.
Ja tuo meikattu hämähäkki, musta leski, keijujen harha, käärii viattoman raskaan työn sankarin seitteihinsä, kunnes totuus tulee julki. Se hetki koittaa aamulla vuoteessa. Petetty mies ei usko silmiään mihinkä se eilinen kauneus on kuihtunut, ei ymmärrä. Se on pyyhkiytynyt hänen viereensä lakanoihin ja vieressä makaa aivan toinen ihminen, joku, jota hän ei ole koskaan nähnytkään.
Kauneussalongissa vanhempi rouva keskeyttää ajatukseni ja kysyy onko minulla kaikki hyvin tai tahtoisinko jotain juotavaa. Olen kuulemma hieman kireän ja kalpean näköinen. Hän ehdottaa jonkimmoista terapeuttista hierontaa josta kieltäydyn jyrkästi ja vaivun tuoliini, jos mahdollista, vieläkin syvemmälle.
Kavereiden kanssa juteltiinkin jokin aika sitten bubissa kun miehet naisten perässä matkivat kaiken maailman koruja. Sekin vaan on kummallista että miehet ja emännät ovat siinäkin niin erilaisia et
miehet yleensä käy olusella juttelemas kavereiden kaa tai sit kokoonnutaan jonkun projektin luokse vaikka autoo korjailemaan. Missä naiset tapaa? Äkkiseltään en kyl tiiä. Kai ne vain shoppailee ja tuhlailee ku mies maksaa kaikki niin ku vaikka jos yhes menee ulos. Mut kuitenkin sinne bubiin tuli
joku helvetin hevari pääkallonahkatakissaan pitkine tukkineen ja mikä parasta. Siis pahinta. Jätkä kehtas tulla korvakorut korvis ja sit joku nenärengas sillä roikku niin ku entisen naapurin pahapäisellä sonnilla. Sekin sitte kyllä myöhemmin vietiin teuraaks. Siis se sonni. Samaa kohtaloa mietittiin tälle mies sukukunnan häpeäpilkulle, ajateltiin viedä se kuppilan taakse ja parturoida. Oltaisiin se varmasti tehtykkin mut tää meirän kylä sheriffi on aina väärässä paikassa. Ei me vanhemmat kyllä tajua tälläistä itsensä lävistelyä tahallansa. Tää Suamen maa on viä väärällään ohiammuttuja ja vähän enemmän rei itettyja veteraaneja. Jos niiltä kysyis nii en usko et ne haluais yhtään ylimäärästä reikää enään.
Meinaan torkahtaa tuoliin. Taisin itse asiassa herätä kun pää nytkähti alaspäin. Se hetki sitten käyny rouva joka muistuttaa erehdyttävästi puuskuttavaa hiiliproomua tuijottaa huolestuneen näköisenä. Voi kumpa se nyt ei tulis tänne. On muutenkin tukala olla.
Onneks taitaa tulla asiakkaita. Saan olla rauhassa ja kiroilla. Vannon tappavani vaimoni hitaasti ja tuskallisesti jos en selviä täältä menettämättä kasvojani. Pelko kouraisee mahanpohjaa aina kun ovi narahtaa, onko se joku tuttu. Taidan saada vatsahaavan. Närästää ja pelottaa..
Eihän tästä edes kauaa oo kun elvistelin pojille bubin tiskillä et mä en pelkää mitään. Olin käyny ottamassa just sillä viikolla tatuoinnin. Pelkäsin sitä niin perkeleesti. Olisin tullu kaljalle jo ennemminkin mutta käsivarsi ollu niin kipee ettei oo kertakaikkiaan kärsiny. Tätä en kyllä pojille kertonu. Mutta kyllä oli miehekäs olo. Oli niin kuin olisin ollu täyteen puhallettu ilmapallo.
Niin hienoo se kyllä oli ku kaverit ihmetteli ja katteli ja kyseli. Kellään muulla ei ollu mitään vastaavaa tai edes minkäänlaista tatskaa. Joskus lapselliset ja pikkumaiset asiat tekevät ihmisestä halutun ja kovan ja sellaisen ihannoinnin kohteen. Kerroin syyksi vaan kun kyselivät, että on vähän katu-uskottavuutta. Mutta en mä oikein tiä sopiiko se naisille, ehkä joillekkin prätkämimmeille joku
piän kuva vähä puoli piilossa on ehkä ihan jees. Mut jos käsivarret naisellä on täyteen hakattu ni
multa lentää varmaan oksennus.
No nyt se perkeleen hiiliproomu puuskuttaa tänneppäin. Mitähän sillä nyt on. Tollanen dinosaurus kiinnittää jo olemuksellaankin huomiota saati sitten että puhuessaan se huutaa niin ku palokunnan yleishälysireeni.
Tuotiin herralle vettä. Koskahan minusta on herra tullu. Tyypillistä naismaista kaksnaamasuutta.
Tuolla ne kuiskuttelee keskenään ja vilkuilee tänneppäin. Aivan kuin olisin joku olento.
Mitä vittua niistä. Ku paskaa ei tongi niin se haisee vähemmän. Vannon tappavani vaimoni toisen kerran jo se ei pian oo valmis. Olis jo kiire punttisalille. Saakohan siitä jos vaimonsa tappaa ensiks ja sit tappaa sen ruumiin viä toiseen kertaan, niin saakohan siitä kaks elinkautista. Silloin olis ainakin aikaa treenailla. On sitä tullu jo vuosikymmeniä salilla käytyä. Jokku sanoo että se on jotain narsistia mut ei se oo. Se on semmonen homma että siinä ku jätkä reenaa vuositolkulla niin se on hyväs kunnos ilman mitään turhia kikkailuja. Siinä ei mitään meikkejä tarvita ku vetää paidan pois päältä niin totuus on siinä. Pullea kivikova lihas verisuonet näkyen sykkii elämää ja halua. Se on tosimiesten hommaa eikä siinä pysty kiertelemään ja fuskaamaan. Näin on. Heikot kaatuu.
Kärsivällisyys loppuu. Nyt riitti, Jumalauta. Missä se harakka on. Meen kysymään hiiliproomulta ja kumppaneilta.
Teidän vaimonne on lähtenyt jo aikaa sitten. Hän ei varmaan huomannut teitä kun istuitte tuolla nurkassa niin syvällä tuolissanne…………..
JUHA 6.5.2006
Vastaukset 3
Vanhimmat
saiskos jatkoakin joskus...
Kivaa kuulla, millaista kauneussalongissa on, kun en oo koskaan sellaisessa käynyt..
Ja kivaa on, etten mä ole sun vaimo!!:))
kuvaus miehen syvistä tunnoista ja juttu sisälsi lisäksi loogiset päätelmät vastaavien paikkojen tarpeellisuudesta. Kiitos;)