Asuntojen hintaromahdus (tai S24:ssä hinta rommaus) on tapahtuma, joka on useimpien ennustajien mielestä lähempänä kuin luuletkaan. Todellisuudessa rommaus tulee juuri silloin, kun sitä vähiten odotetaan. Päivä, jota kukaan ennustaja ei vielä ole varannut rommauksen ilmenemispäiväksi, paljastuukin todennäköisesti päiväksi, jolloin asuntojen hintaromahdus tulee. Tällainen hetki on esimerkiksi 16. huhtikuuta 2007. Rommauksen ilmenemispäivästä ja -muodosta väännetään akateemisissa piireissä kättä, mutta yksi asia on varma: KAIKKI ASUNNOT SAA SILLOIN IHAN ILMAISEKSI!
Sisällysluettelo [piilota]
1 Miksi?
2 Milloin?
3 Mitä voin tehdä?
4 Mitä silloin tapahtuu?
5 Ilmaisten asuntojen jako
5.1 Metodi ja tarvikkeet
5.2 Toteutus
6 Aiheesta muualla
Miksi?
Siitä on useampia teorioita. Yksi keskeisimmistä liittyy omenavarkauteen ja vaikutusvaltaiseen olentoon, jonka tarhasta ei saisi syödä ilman lupaa. Toinen teoria liittyy myös omenavarkauteen, mutta siinä omenavarkaudella ei ole mitään tekemistä rommauksen kanssa. Teoriaan kuuluu ajatus, että hintaromahdus tulee, jotta valittu kansa saisi kerrankin kuitata "Mitäs minä sanoin" ja katsoa televisiota. Kolmas teoria liittyy valtakuntaan, joka kestää tuhat vuotta, mutta tästä projektista ei ole kuulunut 50 vuoteen paljoakaan. Näemme teorian todenperäisyyden sitten 2945.
Milloin?
Tarkan päivämäärän saat joko laittamalla kiinalaisen nörtin laskemaan tai laskemalla itse (viimeksi mainittua ei suositella!).
Laskutoimiitus Raamatun mukaan: Jaat ehtoollispöydässä olevien lukumäärän Abrahamin sukulaisten luvulla, kerrottuna taivahan talikynttilöillä. Täten saat lukuarvon jonka voit muuttaa heprean kielisen Kamarutran mukaan Yhdysvaltojen presidentin nimeksi jonka valtakaudella Lama vihdoin tulee.
Laskutoimitus saatananpalvojien mukaan: 666 / 666 * 666 666 - 666 * 3 kun olet tehnyt tämän olet saatu vuosiluvun jolloin rommaus loppu tulee.
Laskutoimitus muslimien mukaan: Kaikkien meteoriittien lukumäärä jotka tippuvat maailman loputtua suhteutettuna Israelin väestöön.
Joni Kuialan mukaan vastaus on ananas. Tämä tulkinnanvarainen vastaus voi olla kaikkein paras tai aivan syvältä.
Mitä voin tehdä?
Onneksi on paljonkin asioita, joita juuri sinä voit tehdä. Ikävä kyllä yksikään niistä ei estä hintoja rommaamasta.
Rukoile (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen saaminen voi kestää. Kannattiko päästää sitä metaania otsonikerrokseen!?)
Varmista, että digikamerassasi on ladattu akku, ja ota mukava asento.
Kaappaa avaruussukkula ja lennä ISS:lle tai Neuvostoliiton salaiseen tukikohtaan Kuussa.
Suojaudu.
Kirjoita vihainen palaute (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen voi saattaa kestää.)
Pysy paikallasi äläkä päästä ääntäkään. Ehkä lama-aika ei huomaa sinua.
Kumarru ja peitä itsesi huovalla. Toimii, vaikka rommaus huomaisi sinut.
Syö joditabletteja.
Älä panikoi vaan vedä pitkään henkeä. Täysinäisillä keuhkoilla voit elää lamassa 30 sekuntia. Pidä suu auki, niin sisälläsi oleva ylipaine purkautuu suun kautta eikä puhkaise tärykalvojasi. Laman aikaan on kylmä, joten muista pukea villasukat ja käyttää pipoa.
Tartu hetkeen ja tee kaikkea sellaista, mitä olet aina halunnut. Vedä perseet, kerro vielä kerran miten vihaat omistusasujia...
Sisällysluettelo [piilota]
1 Miksi?
2 Milloin?
3 Mitä voin tehdä?
4 Mitä silloin tapahtuu?
5 Ilmaisten asuntojen jako
5.1 Metodi ja tarvikkeet
5.2 Toteutus
6 Aiheesta muualla
Miksi?
Siitä on useampia teorioita. Yksi keskeisimmistä liittyy omenavarkauteen ja vaikutusvaltaiseen olentoon, jonka tarhasta ei saisi syödä ilman lupaa. Toinen teoria liittyy myös omenavarkauteen, mutta siinä omenavarkaudella ei ole mitään tekemistä rommauksen kanssa. Teoriaan kuuluu ajatus, että hintaromahdus tulee, jotta valittu kansa saisi kerrankin kuitata "Mitäs minä sanoin" ja katsoa televisiota. Kolmas teoria liittyy valtakuntaan, joka kestää tuhat vuotta, mutta tästä projektista ei ole kuulunut 50 vuoteen paljoakaan. Näemme teorian todenperäisyyden sitten 2945.
Milloin?
Tarkan päivämäärän saat joko laittamalla kiinalaisen nörtin laskemaan tai laskemalla itse (viimeksi mainittua ei suositella!).
Laskutoimiitus Raamatun mukaan: Jaat ehtoollispöydässä olevien lukumäärän Abrahamin sukulaisten luvulla, kerrottuna taivahan talikynttilöillä. Täten saat lukuarvon jonka voit muuttaa heprean kielisen Kamarutran mukaan Yhdysvaltojen presidentin nimeksi jonka valtakaudella Lama vihdoin tulee.
Laskutoimitus saatananpalvojien mukaan: 666 / 666 * 666 666 - 666 * 3 kun olet tehnyt tämän olet saatu vuosiluvun jolloin rommaus loppu tulee.
Laskutoimitus muslimien mukaan: Kaikkien meteoriittien lukumäärä jotka tippuvat maailman loputtua suhteutettuna Israelin väestöön.
Joni Kuialan mukaan vastaus on ananas. Tämä tulkinnanvarainen vastaus voi olla kaikkein paras tai aivan syvältä.
Mitä voin tehdä?
Onneksi on paljonkin asioita, joita juuri sinä voit tehdä. Ikävä kyllä yksikään niistä ei estä hintoja rommaamasta.
Rukoile (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen saaminen voi kestää. Kannattiko päästää sitä metaania otsonikerrokseen!?)
Varmista, että digikamerassasi on ladattu akku, ja ota mukava asento.
Kaappaa avaruussukkula ja lennä ISS:lle tai Neuvostoliiton salaiseen tukikohtaan Kuussa.
Suojaudu.
Kirjoita vihainen palaute (Vastaanottajan puolella saattaa olla häiriöitä ja vastauksen voi saattaa kestää.)
Pysy paikallasi äläkä päästä ääntäkään. Ehkä lama-aika ei huomaa sinua.
Kumarru ja peitä itsesi huovalla. Toimii, vaikka rommaus huomaisi sinut.
Syö joditabletteja.
Älä panikoi vaan vedä pitkään henkeä. Täysinäisillä keuhkoilla voit elää lamassa 30 sekuntia. Pidä suu auki, niin sisälläsi oleva ylipaine purkautuu suun kautta eikä puhkaise tärykalvojasi. Laman aikaan on kylmä, joten muista pukea villasukat ja käyttää pipoa.
Tartu hetkeen ja tee kaikkea sellaista, mitä olet aina halunnut. Vedä perseet, kerro vielä kerran miten vihaat omistusasujia...
Vastaukset 1
Vanhimmat
Nyt tuli helmiä meille sioille.