Voi teitä surkeita ateisteja kun etsitte todisteita Jumalan olemassaolosta! Raamatussahan selvästi sanotaan, että Jumalaa ei voi nähdä! Et siis voi todistaa Jumalan olemassaoloa, samoin kuin et voi todistaa Hänen olemattomuuttaankaan. Jumala on! Vaikka kuinka kiellät Jumalan, Hän sittenkin on!!!
Voi teitä!
Elia
321631
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 32
Vanhimmat
on edelleen teillä uskovaisilla.
Todista että vaimosi/miehesi/hermafrodiittisi rakastaa sinua! Kenellä on todistustaakka?
jos minä väittäisin, että Jumala on olemassa
minusta tuntuisi kyllä, että minun pitäisi asiaa
jotenkin perustella. Jos sinä sanoisit, että
sinä et usko minun väitettäni, minä en kyllä
viitsisi sanoa sinulle, että nyt sinun tehtäväsi
on todistaa ettei ole olemassa. Sinähän vain sanoit ettet usko väitteeseeni.
Onko tämä nyt niin vaikea ymmärtää tämä asia ?
No sitähän minäkin.
Lähtökohtahan oli että Jumalan olemassaolosta ei voi todistaa, Jumala todistaa itsestään itsekullekin. Tämä on se peruste, kokeile itse jos kysymys oikeasti kiinnostaa...
Jos mennään todistelemaan loogisesti päädytään hassuun tilanteeseen todistustaakan suhteen:
Kiinnostaako minua pätkääkään voinko asian SINULLE todistaa? Mitä se muka vaikuttaa todellisuuteen?
Eikö Jumalan olemasasolo ole asia johon mielipiteemme eivät vaikuta yhtään mitään. Jos mielestäsi vaikuttavat, voit hypätä ikuiseen looppiin ja miettiä samantien kaatuuko puu metsässä jos kukaan ei ole jne... Siitä vaan...et ole siellä yksin
Jos sanot minulle esim. että minun pitää laittaa turvavyö kiinni kun kyyditset minua autollasi, toimit ehkä asetusten mukaisesti, mutta todistustaakka vyön tarpeellisuudesta ei kuitenkaan oikeasti jää sinulle. Sinulle jää ehkä sakkojen maksu ratsiassa, tai aivojeni pyyhkiminen tuulilasista jos huonommin käy. Kyllä todistustaakka tuossa minulle on itselläni. Voin järkeillä että et aja kolaria tai kukaan ei aja päälle, mutta inertia- ja hidastuvuus - ja kalloluun murtumavoimille en mahda yhtään mitään. Itse päätän laitanko vyön vai en.
En myöskään mahda yhtään mitään sille että tupsahdin tähän todellisuuteen äitini masusta joskus kauaan sitten. Kristillisten asetusten mukaisesti on hyvä muistuttaa turvavyön tarpeellisuudesta, mutta sen jälkeen, who cares...its up to you, pal
Olen kanssasi samaa mieltä,
eli et voi todistaa Jumalan olemassaoloa
millään tavalla tai päädyt hassunkurisiin
tilanteisiin.
Kuoltuamme tiedämme varmasti miten asiat on oikeasti sen Jumalan suhteen. Siinä sitten on kiva naureskella jos on sattunut olemaan väärässä.
Onkohan nää ollenkaan sisäistänyt että todellisuus on oikeasti sitä mitä se on eikä sitä pääse pakoon? Epäilen.... elävät omissa toivemaailmoissaan jossa Jumalakin lakkaa olemasta jos sellaiseen ei satu itse uskomaan. Lycka till vaan...
Jos ei ole kuoleman jälkeistä elämää, emme tiedä yhtään mitään kuoltuamme.
Jos, juuri niin, jos, jos, jos, jos, jos
Jos toisinpäin niin tiedämme.
Siinähän olet sitten hassussa tilanteessa, jos...
Mutta siinähän ei ole mitään riskiä, eihän? Jos- tuossa lauseessasi ei tietenkään merkitse että -jos sittenkin-. Pelkkä kieliopin sanelema välttämättömyys jotta sait lirauksesi kirjoitettua ilman että aivokalvosi alle hiukkaakaan paistaa valoa siitä seikasta että tuo kirjaamasi JOS merkitsee SINULLE ITSELLESI konkreettisesti jotain... jees pox ja onnea sedälle!
Kyllähän tämä vaikuttaa sivistyneeltä ja rationaaliselta keskustelulta. Mun pippeli on isompi, ku sun pippeli ja jos sun pippeli onki isompi, ku mun... niin sitten mun isän pippeli on isompi, ku sun isän ja jos sun isän pippeli on vielä isompi, ku mun isän..... sitten mä tapan kaikki ja mun pippeli on sitten isoin pippeli, koska mä olen suurin mulkku, mitä löytyy. Uffaffaa uffaffaa. Jos minä en näe metsää pippeleiltä, niin ..... minä olen suurin pippeli pippelissä.
Khikhikhiii...
MUN PIPPELI ON ISOIN PIPPELI KOKO MAAILMASSA JA PIPPELI, JOS JOKU EI USKO, NIIN PIPPELÖIN KOKO PIPPELIN PIPPELIIN.
Keväistä homomiehen arkea tänään.
Aurinko lämmittää mutta jalkoja palelee, kun tuli
nukuttua hangessa, viime yö.
Hankikänni sanoakseni.
Ja mikakin se on lyöty jo aamusta käsin.
Juo vaikka partavettä, se on hyyyyvää!
terv. puliukko.
HAHAA! Taas onnistui. Vielä kun tätä rataa jatkuu, niin perjantaina saan nakattua nahkurin orsille ja sitten temppeliin rukoilemaan Zeusta.
Kerkesin jo kahteen puheluun vastata, mutta taitaa
meikäläisen vauhti olla valon nopeutta lähellä?
Muista mennä päiväkotiin mika!In time!!
Pyyhi pois se petofiilin ilme kasvoiltasi ja jätä se luonnollinen homoilme, terv. Juuso.13v.
Minä se siellä tuulitakissa ja suomiverkkareissa kaappailen pikkupoikia poplarintaskuun kotiin vietäväksi. Kjäh kjäh. Olen kuin Pervers Pepere, elikkäs tunnetummin ihan Namu Setä. Tulen ja vien teidät Ville 5-weet pois vanhalla Jopollani ja koskettelen jännistä paikoista. Umbrah!
Minun jumalani on kolmipäinen vompatti joka asustaa ullakollamme, eikä häntä voi todistaa olemassaolevaksi tai olemattokmaksi, kokeileppa vaikka! Iltasatu kirjassamme sanottiin että kolmipäiset vompatit ovat näkymättömiä, hajuttomia ja kaikin tavoin mahdottomia havaita. Mutta hän on silti olemassa, vaikka kuinka asian kieltäisit.
Kirjoitin lappuselle, että lumi on vihreää. Näytin sitä kaverilleni, ja hän nauroi.
Voi vääräuskoista.
-Will Levy
Kirjoitin lappuselle, että Jumala kavalsi oman
poikansa ja tapatti ristillä. Näytin kaverille
ja naurettiin kippurassa
Apina on ihmisen lähin sukulainen
Ihminen on kehittynyt apinan ja ihmisen
yhteisestä kantamuodosta.
Olen kyllä yrittänyt kieltää ja kieltää
tämän, mutta kyllä se perkele on vaan totta
vaikka kuinka yritän kieltää. Voikun
joku tappais kaikki apinat.
ei lahkolaisten kanssa kannata väitellä,
se on kohtapa turhinta ajanhaaskausta mitä
ihminen voi tehdä.
Antaa niiden pyöriä omassa leikkikehässään,
voisi tännekin kehitellä edes pikkuisen älyllisempää
keskustelua vaikkapa vapaa-ajattelun tiimoilta.
Missä sinä olet muka älykkyytesi osoittanut? Sanoit ettei kannata keskustella. Se johtuu vain siitä, ettei sinulla ole mitään vastaansanomista ja siksi on helpointa tuomita muut leikkikehään. Raamatussahan sanotaan että tämä on salattua niiltä, jotka kuvittelevat olevansa viisaita!!! Osta silmävoidetta!
Osta Koraani. Osta Tripitaka. Osta Kalevala. Saat kolme lisävaihtoehtoa ihmiskunnan synnylle. Osta jo tänään. Voit väitellä ateisteille tarkoitetulla palstalla, vaikka siitä ei ole mitään hyötyä, koska me emme usko, että jumala/jumalat loivat ihmisen, vaan ihminen loi jumalan/jumalat. Osta, osta.
-Will Levy
jota uskovaishörhöt harjoittavat, ole mitään
keskustelua. Perusero on siinä, että skeptikko/ateisti on VAPAA ja HALUKAS myös vaihtamaan näkemystään, jos tosiasiat tai uudet todistusaineistot niin osoittavat.
Dogmaatikko/uskovainen taas ei määritelmän mukaan
voi KOSKAAN muuttaa näkökulmaansa, koska hän tällöin luopuisi uskostaan ja ei siten enää olisikaan uskovainen!
Mikään järki eikä mikään todistelu ei näihin
patologisesti vinksahteihin pure, koska parhaimmatkin todisteet evoluutiosta, maailman synnystä, historiasta, ihmisen käyttäytymiseen vaikuttavista tekijöistä ovat vain paholaisen juonia ja ohitetaan täten automaattisesti.
Tästä yksinkertaisesta syystä dogmaatikon kanssa EI VOI MILLOINKAAN KESKUSTELLA ÄLYLLISESTI.
Piste.
Kyllä minä sen tiedän, mutta joskus vain rupeaa kyrsimään, kun ihmiset ovat niin kapeakatseisia. Mutta toisaalta, se on heidän murheensa. Mitäs ovat niin... sellaisia.
-Will Levy
Taas se nähdään. Aatteesta puhutaan mutta pelkkää rahastusta koko homma. tää jätkä myy mitä vaan, olis pitäny arvata.
Kyllä minä näen jumalan oikein hyvin. Jaa miksikö?
No kun satun asumaan täälä jumalan selän takana.
Ja voin kertoa että jumala on pystyyn kelottunut vanha ämmä.
Voi teitä surkeita ateisteja kun etsitte todisteita Judge Dreddin olemassaolosta! Judge Dredd sarjakuvissahan selvästi sanotaan, että Judge Dreddiä ei voi nähdä! Et siis voi todistaa Judge Dredin olemassaoloa, samoin kuin et voi todistaa Hänen olemattomuuttaankaan. Judge Dredd on! Vaikka kuinka kiellät Judge Dreddin, Hän sittenkin on!!! ELi mitä voimme sanoa tuosta äskeisestä tekstistä? Aloittakaamme Judge Dreddiä palvova uskonto ja jakakaamme lain oikeaoppista kouraa uskovaisten keskuuteen. "Kymmen kuukautta eristyskuutiota sinulle nilkki!"
Miten ateisti uskoo isäänsäkään?
Riittääkö että kirkonkirjoista vilkaisee?
Ei se mitään vielä todista.
Menköön dna testiin joukoittain nuo jumalattomat,
ja tulosten tullessa käteen, todisteet ja
väitteet isästä osoittautuvatkin valheeksi, ties monenko kohdalla.
Niin se on ateisti huoran pojat.
Totistuksia, totistuksia ja siinä kaikki.
Aijai, eikös Freudkin meinannut, että hysteeriset kohtaukset johtuvat seksuaalipatoumista? Homoseksuaaliset pelkotilat (homofobia?), äpärien näkeminen (hallusinaatiot?) sekä huorien nimeäminen (katkeruus?) johtuvat RR:n varhaislapsuudesta, jotka nyt murrosiän sarastuksessa pulpahtavat takaisin pintaan, kun televiissiossa (näköradiossa) näytettiin kuinka kyläkaupan pakastealtaaseen ilmestyy lisää lihaa.
Hassua. Minä olen aina luullut, että ruoka vain ilmestyy altaisiin. Teurastamo... mikä se on?
Allah akbar!
Joku täällä uskoo sarjakuvasankariin, joku pompattiin, joku taas ei mihinkään. Raamatussahan sanotaan; hajallaan olevat lampaat Hän kokoaa yhdeksi laumaksi! Ja vielä; Hänen lampaansa tuntevat Hänen äänensä! Eikö siis olisi parempi, että olisi vain yksi paimen niin, ettei lampaat seikkailisi missä sattuu! Nyt joku lammas on rotkon reunalla, joku ryömii näännyksissä erämaassa, joku on takertunut pusikkoon ja joku kävelee suoraan petojen suuhun. Olkaa ensin hiljaa ja sitten kuunnelkaa! Kuulette kyllä Hänen äänensä!
- Osaako Jumala puhua?
- Miksi sellaista kyselet?
- No kun minä en koskaan kuule mitään!
- ...
Lasten ja imeväisten suusta ja niin edelleen.
Okei sait nalkkiin. Kukaan ei ole NOIN ding dong. Mutta mieti seuraavalla kerralla, kestääkö ihmisten huumorintaju. Ding dong.
-Will Levy
en etsi todisteita jumalan olemassaolosta. ei tarvitse, teidän ettei jumalaa ole.