Lääkäri: anteeksi, se määräämäni ripulilääke olikin masennuslääke.
Potilas: Ihmettelinkin jo. Olen istunut 3 tuntia paskat housussa eikä harmita yhtään.
Potilas: Ihmettelinkin jo. Olen istunut 3 tuntia paskat housussa eikä harmita yhtään.
piristystä .. Hyvää äitienpäivää!
demons hand
35464
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 35
Vanhimmat
entäs jo määrääkin ripulilääkettä masennuslääkkeen sijaan? Silloin kaikki on syvältä eikä meinaa tulla ulos millään.
jos alkaa aivot ripuloida... olisha karseeta jos aivot valus korvista?
mutta paskat tulee suun kautta ulos...joskus taas sitten päinvastoin, että ei toimi millään.
on havittajalentaja.. kertoi kerran mainiosti miten afterburnerilla ylos noustuaan alkoi epailyttavaa limaa valua nenasta..
luuli sita vereksi.. aavistuksen panikoi.. ja alkoi etsia varalaskupaikkaa..
kertoi tuntemuksistaan intercomissa.. ja vastaus oli: vain aivonestetta, ei hataa..
melkein aivot mutta kuitenkin :-))
kun perseestä lentää yrjö ja suusta paska, joskus myös yhtäaikaa.... aika herkkää .. pitäsköhän keksiä muuta?
kun on sattunut joku onnettomuus, esim. törmäys tms. yääkks.
on geevoimat.. varmaan sama juttu onnettomuuksissa..
mutta kuulemma ei oo vaarallista :-))
ettei heti tule mieleen lähteä ensiapuun, kun aivastaa kunnolla. Mistäs sitä koskaan tietää muuten, miten paljon voi aivonestettä valua ulos ennenkuin se on vaarallista... oliskohan pari litraa jo liikaa...
mutta jos alkaa olla kokkareita mukana niin äkkiä mediheli paikalle!
klassikkosanonta aivastaa aivolimat pellolle hipoo todellisuutta :-))
tai multa jos tulee yksi pieni ulos, niin ne oli sitten siinä.
niis niis ja
ma oon jo 35.. ei kai tassa viela hataa...:-))
ei SULLA mitään hätää ole.
aivastelen kuiteskin melko usein :-))
onkos tullut kenenkään nähtyä leffaa: Bad teast?
arvaan.
alan klassikko :-))
avaruus örkit tekivät ihmisistä hampurilaisia, ja söivät lusikalla aivoja... myöskin yrjö maistui.
viela enempi splatteria :-)
dvd versio kakkosesta? Tuli aikoinaan etsittyä , mutta ei löytynyt..
jossain vaiheessa aloin ajatella, että sulaneet juustot näyttää siltä, että en erottaisi, vaikka joku tehtaalla olisi huvikseen niistänyt pizzan päälle. Sen jälkeen en oo kertaakaan pystynyt katsomaan näitä pizzoja tätä ajattelematta. Aika vaikea syödä niitä. No, tämmönen tuli mieleen oksennuksen syömisestä. Tosielämän örkkeilyä.
pitipäs sattua .. ei minulle ole pitsa maistunut vuosiin... oksensin joskus niin mahtavat ainekset että näytti pitsalta joka oli ostettu pakastealtaasta... ei kiitos enää!
on kopioitu tästä tunnetusta einespizzasta. Eihän niitä erota mikään.
Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100 vuotta. Paikallisradio lähetti toimittajan haastattelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
- Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto vuosien varrelta, tiedustelee toimittaja. - Noo kerran naapurilta karkas sika methään ja myö kokosimme sellaise etsintäpartion sitä hakehmahan. Kun sen löyshimme niin panthiin sitä persheeseen, kertoo ukko. - Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa, tivaa toimittaja. - Noo, kerran naapurin nuori tytär eksyi metshään, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen, tarinoi ukko. - Hullu! Hullu, pillastuu toimittaja, eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa! - Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
- No kerran mie itte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion..., aloittaa ukko.
että nauratti lopussa vaikka ei alussa ja keskellä.
naurathi ku laphalaista panthii pershuksii?
tämä kolmas: oikeus voitti. Kai se oli se, mikä siinä nauratti.
Huttunen ja Viänänen olivat Niuvanniemen mielisairaalassa vierekkäisissä huoneissa.
Lääkäri meni Huttusen huoneeseen aamukierrolle ja siellä Huttunen istui keskellä huonetta jakkaralla kattilankansi käsissä ja pörisi hirveesti.
Lääkäri siinä kyselemmään kuulumisia ja vointeja ja Huttunen vastaa:
- Hirveen hyvin männöö.
- Että oot sitten lähtennä autoajelulle, sannoo lääkäri.
- No niin oon, vastaa Huttunen.
- Minnekkäpä ajelet, kyselee lääkäri.
- Ouluun, vastaa Huttunen.
No lääkäri lähti pois ja toivotteli hyvää ja turvallista matkaa ja jatkaa Väänäsen huoneeseen.
viänänen istui keskellä lattiata jakkaralla ja runkkasi hirveellä vauhilla ihteänsä. Lääkäri kyselöö kuulumisia ja Viänänen vastaa:
- Hirveen hyvin männöö.
- Mitäs se Viänänen luuloo tekevänsä, lääkäri kysyy. Thän Viänänen vastaa: - No mie nain Huttusen akkoo sillä välin, kun Huttunen on Oulussa!
mutta olipa tämäkin hauska sellainen.
taitaa olla sairas huumorintaju.....
kunhan vaan huomioin. Tässä pätee sama kuin kaikessa: ei se laji määrää vaan yksittäinen tapaus. Jos vitsi naurattaa, niin sitten se on hyvä vitsi.
Väki oli perunan nostossa. Uusi lajike osoittautui huonoksi, ja isäntä kulki pellolla tarkastellen tulosta. Satoa katsellessaan isäntä oli ajatuksissaan, kaiveli perhekalleuksiaan ja tuumaili:
- Pois minä hävitän tämän, kun ei tee kuin pari mukulaa juureensa ja vartta vaan työntää.
onko joku kirja vai ulkomuistista?
nyt lauon niitä muistista, ei voi olla varma meneekö ne ihan oikeen.
-------------------------------------------------
Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.