T: Se oli Jeesus!
M: Jeesus?
T: Ilmielävänä! Ilmesty siihen.
M: Ilmesty?
T: Ovet oli kii. Ei kukaan tajunnu miten se tuli sinne.
M: Uskomatonta!
T: Emme mekää meinannu uskoo! Mieti jos sä näkisit kuolleen setäs vaikka nyt heti. Et säkään kyllä uskois sun silmiäs. No emmäkään uskonu.
M: Siis te näitte sit kummituksen?
T: Siinähän se onki, kun ei se ees ollu kummitus! Ihan totta. Meki luultiin, mut se sano että kummituksella ei ole lihaa ja verta. Sitte me saatiin kokeilla ja sill oli yhä ne haavatki oikeis paikois. Ei se ollu kummitus. Ja tiedätkö, pari päivää myöhemmin me nähtiin se järven rannalla ja se söi siellä meidän kanssa.
M: Niin no ei kummitukset kyl syö.
T: Ei niin.
M: Nasaretilainen siis elää vielä?
T: Mikä ilouutinen se onkaan! Meidän pitää kertoa kaikille. Ajattele, mitä tästä vielä seuraa. Ja nyt alamme vihdoin ymmärtää, mitä hän tarkoitti, kun...
M: Ulostaako se?
T: Mitä?
M: Jeesus, siis nyt ku se on taas elossa, jos se kerran syö niin ulostaako se.
T: Siis, mitä sä tarkotat? Siis sä halut tietää ulostaako Jeesus?
M: Siis jos sä kerran tiedät et se syö ja hengittää, niin kai sä tiedät tuleeko sieltä mitään kanssa ulos.
T: -
M: Vai katooko ne sieltä vaan johonki? Tai ehkä se pullistuu koko ajan?
T: Toi on iha älytöntä. Mitä sä oot kiinnostunu Jeesuksen ulostamisesta?
M: En mä oo siitä kiinnostunu. Sä oot.
T: Hä?
M: Sähän sanoit että se syö ja juo, hä? No sähän tajuut sitte että sieltä tulee jotain kanssa uloskin. Vai oksentaako se?
T: En mä ruvennu puhumaan mistään ulostamisesta!
M: Mutta sä siitä nyt vauhkoot. Ei sitä saa yksinkertasta vastausta yksinkertaseen kysymykseen. Kuka tollasiin outoihin juttuihin voi uskoa, kun ei niissä ole mitään järkeä.
T: Voi...
M: Jeesus?
T: Ilmielävänä! Ilmesty siihen.
M: Ilmesty?
T: Ovet oli kii. Ei kukaan tajunnu miten se tuli sinne.
M: Uskomatonta!
T: Emme mekää meinannu uskoo! Mieti jos sä näkisit kuolleen setäs vaikka nyt heti. Et säkään kyllä uskois sun silmiäs. No emmäkään uskonu.
M: Siis te näitte sit kummituksen?
T: Siinähän se onki, kun ei se ees ollu kummitus! Ihan totta. Meki luultiin, mut se sano että kummituksella ei ole lihaa ja verta. Sitte me saatiin kokeilla ja sill oli yhä ne haavatki oikeis paikois. Ei se ollu kummitus. Ja tiedätkö, pari päivää myöhemmin me nähtiin se järven rannalla ja se söi siellä meidän kanssa.
M: Niin no ei kummitukset kyl syö.
T: Ei niin.
M: Nasaretilainen siis elää vielä?
T: Mikä ilouutinen se onkaan! Meidän pitää kertoa kaikille. Ajattele, mitä tästä vielä seuraa. Ja nyt alamme vihdoin ymmärtää, mitä hän tarkoitti, kun...
M: Ulostaako se?
T: Mitä?
M: Jeesus, siis nyt ku se on taas elossa, jos se kerran syö niin ulostaako se.
T: Siis, mitä sä tarkotat? Siis sä halut tietää ulostaako Jeesus?
M: Siis jos sä kerran tiedät et se syö ja hengittää, niin kai sä tiedät tuleeko sieltä mitään kanssa ulos.
T: -
M: Vai katooko ne sieltä vaan johonki? Tai ehkä se pullistuu koko ajan?
T: Toi on iha älytöntä. Mitä sä oot kiinnostunu Jeesuksen ulostamisesta?
M: En mä oo siitä kiinnostunu. Sä oot.
T: Hä?
M: Sähän sanoit että se syö ja juo, hä? No sähän tajuut sitte että sieltä tulee jotain kanssa uloskin. Vai oksentaako se?
T: En mä ruvennu puhumaan mistään ulostamisesta!
M: Mutta sä siitä nyt vauhkoot. Ei sitä saa yksinkertasta vastausta yksinkertaseen kysymykseen. Kuka tollasiin outoihin juttuihin voi uskoa, kun ei niissä ole mitään järkeä.
T: Voi...
Vastaukset 13
Vanhimmat
librettoa?
helluntailaisviritteisen gospelyhtyeen uusinta tuotantoa.
Minkä yhtyeen uusinta tuotantoa tarkoitat?
nimeltä, mutta musiikin tunnistaa heti samankaltaiseksi.
Et tunne yhtyettä nimeltä, kun sellaista ei ole olemassakaan. Jos nimittäin tietää yhtyeen sanoituksia, tietää kyllä yhtyeestä yhtä ja toista, nimenkin.
Tietysti jokainen lihallinen olento (Jeesuskin maan päällä) ulosti.
Teillä mormoneilla itse Jumalakin ulostelee. Avaruusrakettien täytyy pitää varansa.
avaruusraketit kun eivät vielä jaksa lentää Kolobille asti,
Tutki asiat tarkemmin ennen kuin viisastelet.
Löysin Kolobin ja siinä aika nurkilla on Window Rock. Etäämpänä myös Tse Bonito. Missään tapauksessa en ainakaan nyt käyttäisi matkustamiseen avaruusrakettia...
kellunta avaruudessa voidaan lukea vainoharhaisten sisäiseksi tuskaksi. Todellista vaaraa ei ole, kunhan huolehtii katumaasturinsa tuulilasin kunnosta. Ettei tule pulunpaskaa silmille.
Mutta tällähän on sanottu, että Jumala voi vierailla esim. Suomen temppelissä. Kyllä hän silloin joutuu liikkumaan maapallon tuntumassa. Temppelin vessoissa kannattaa pitää aina vessapaperia. Eihän sitä koskaan tiedä milloin Jumalanne siellä vierailee ja hätä iskee.
vessoissa kannattaa kuitenkin pitää paperia saatavilla ihan tavallisten ihmisten tarpeiden vuoksi.
Tiedoksi kaikille ihmettelijöille, temppelin torniin on rakennettu sisäänkäynnitön salainen vessa taivaallisille vierailijoille. Siellä on japanilaistyyppinen vesipesuautomaattipytty ilmakuivauksella, joten paperia ei tarvita.
Löysin Kolobin, mutta en väittänyt sen olevan avaruudessa. Taisin jopa vihjaista toista, mutta sanottakoon selkeämmin: Suomesta lentokone olisi huomattavasti parempi kulkuväline.
Kolob löytyy Amerikan Yhdysvalloista.
Kolobin sijainnin, siksi tarjosin maasturia. Jos jotakin haluaa väistellä on tyytyminen aitoon maanpäälliseen pulunpaskaan, koska avaruudessa ei biologisia partikkeleita näin muodoin ole kuin vainoharhaisten mielikuvituksissa.