Virtsaa moneen menoon !

Urea.

Jos virtsaa on lattialle, se on siivoustiedettä. Jos sitä on sängyssä, se on hoitotiedettä. Mutta jos sitä on päässä, se on politiikkaa.

11

421

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • se on sitten

      venäjä:)

    • sitä kusta

      niin sitten se on amerikka:)

      • on kusta

        lattialla, sängyssä , silmässä ja päässä. Amerikassa van kahdessa jälkimmäisessä.


    • se on silloin

      sosiaalidemokratiaa:)

    • Hätä on kova.

      Mitä blondi sanoi kun huomasi tulleensa huijatuksi?
      -No?
      -Miksi mua aina pannaan halvalla?

      Mikä on ilotyttöjen mieliasento?
      - Jakokulma!

      Mitä Aids:n saanut maanviljelijä sanoi?
      - Mistähän sitä immuunikato-korvausta vois hakee!

      Miksi Anssi juoksee ympyrää?
      - Koska neliötä on niin vaikea juosta!

      Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
      ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
      laitteessa maksaa".

      Mitä uutta ihmiskehojen pakastamisessa muka on? ihmetteli
      lääketieteen opiskelija joskus muinoin. Minun vuokraemäntäni on
      harrastanut sitä joka talvi.

      Poika luki lääkäriksi, ja äidiltä kysyttiin, opiskeliko poika aina vain.
      - Kyllä se vielä opiskelee. Ei se pidä kiirettä, kun potilaat luottaa
      enemmän vanhempiin lääkäreihin, vastasi äiti.

      Ylilääkäri näyttää röntgenkuvaa opiskelijoille ja selittää:
      - Kuten näette, potilas ontuu, koska vasemman jalan pohjeluu on
      pahasti vinossa. Mitä tekisitte, jos tällainen tapaus sattuisi kohdallenne?
      - Kai minäkin ontuisin, opiskelija vastasi.

      Yliopiston lääketieteen laitoksella tehtiin eläinkokeita, joilla
      kehitettiin uusia lääkkeitä ja muita sairaanhoidossa käytettäviä
      tuotteita. Eräs kokeista oli sellainen, jossa kanan jalka katkaistiin
      ja kipsattiin. Yksi kanoista oli harvinaisen vikkeläjalkainen ja
      viiletti laitoksen avoimesta ovesta karkuun lähipuistoa kohti. Nuori
      miesopiskelija lähti kanan perään, mutta ei löytänyt sitä. Puistossa
      oli retkellä seurue, joka söi parhaillaan eväitä. Mies meni kysymään
      porukalta, olivatko he nähneet kipsijalkaista kanaa. Miehen epäonneksi
      seurue oli virkistysretkellä mielisairaalasta. Hoitajat päättelivät,
      että mies oli seonnut pahemman kerran ja virkavallan avulla veivät
      tämän sairaalaan. Vasta muutaman vuorokauden kuluttua opiskelija sai
      taas nauttia vapauden riemuista, kun lehdissä uutisoitiin kanan
      seikkailuista.

      Urheilijanuorukainen hölkkää puiston poikki.
      Kaksi vanhempaa naista katselee häntä kiinnostuneesti.
      Toinen sanoo:
      - Katsopa mikä profiili!
      Toinen katsoo ja toteaa:
      - Ei hullumpi, mutta voihan se olla avainnippukin.

      Mies oli ostamassa lääkkeitä apteekista vaimolleen ja koiralleen
      ja painotti tutulle apteekkarille, että apteekkarin oli laitettava
      aivan ehdottomasti oikeat nimilaput oikeisiin pulloihin.
      "-Sinähän taidat olla rakastunut omaan vaimoosi, heh-heh?"
      -naureskeli apteekkari.
      "-Paskat akasta, tuhahti mies, mutta koiralla on sunnuntaina ajokoe."

      Börje osti kondomeja:
      - Onko teillä sitä mallia, jossa on hyönteismyrkkyä?
      - Tuota, ehh...tarkoitat varmaan siittiömyrkkyä!
      - No en. Göranilla on suolimato.

      Liisa meni viinakauppaan pyörällä, osti pullon pöytäviinaa
      ja kaupan pihassa asetteli pulloa polkupyöränsä tarakalle.
      Tuttu puhelin-ennustaja kulki siitä ohitse ja kysyi:
      - Ostitko vappulääkkeet?
      - En itselleni. Olen tänään semmoinen Kaukonparantaja.

      Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim
      ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.

      Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi:
      - Onko mikään lapsuutesi haaveista toteutunut?
      - On yksi.
      - Mikä se on?
      - Aina kun äiti tukisti, toivoin, ettei minulla olisi hiuksia.

      Nekrofiili katseli seksikästä naista kuola suusta valuen:
      -Tuon kun saisi kuolleena pulloon!

      Lääkäri sanoi potilaalle, että on huonoja uutisia
      mutta vähän kuitenkin myös parempia uutisia, vaikkakin nekin
      ovat huonoja uutisia, ja kysyi, kummat potilas haluaa kuulla ensin?
      Potilas: Enemmän huonot.
      Lääkäri: Teillä on AIDS.
      Potilas: Jaha, no, mitkäs ne vähemmän huonot uutiset ovat?
      Lääkäri: Teillä on paha dementia.
      Potilas: No, hyvä ettei sentään AIDS:ia!

      Äidinkielenopettaja tarkasti ainekirjoituksia.
      Aiheena oli ollut " Urheilukilpailut "
      Eräs ainekirjoitus kokonaisuudessaan:
      - Peruutettu rajuilman vuoksi.

      Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
      - Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile
      muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja.
      Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua.
      Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!

      Monennellako nykäisyllä moottorisaha lähtee käyntiin?
      - Viimeisellä.

      Aikakauslehden Kysy niin vastataan-palstalta:
      - Voiko moottorisahan ketjun vaihtaa sen käydessä? nimim. Kädetön metsuri.

      Eräällä Pohjois-Karjalan savotalla häärii kaksi jätkää tavallista
      kookkaampien petäjien kimpussa. Tuskastuneena tuumaa toinen:
      - Kyllä tämmöiset puut olisi pitänyt jo nuorena tappaa, jotteivät nyt
      olisi ihmisten kiusana!

      Metsuri löi heti ensimmäisenä työpäivänään kirveellä polveensa.
      Työkaverit toimittivat hänet lääkäriin, joka tutki pitkään ja
      hartaasti.
      - Tota noin. Jos tohtori etsii sitä kirvestä, niin se kyllä jäi
      kannon viereen.

      Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui
      lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään
      sellaiseen paikkaan. Metsuri vastasi:
      - Kyllä kätevältä käy mikä vain!

      Miksi Yhdysvalloissa ei ole julkaistu postimerkkiä homoseksuaalien
      kansalaisoikeustaistelun muistoksi?
      - Enemmistö ei uskaltaisi nuolaista sitä.

      - Mikä on kiinni nurkassa, mutta voi silti matkustaa ympäri maailmaa?
      - Postimerkki.

      - Millä on paljon hampaita, mutta ei koskaan pure?
      - Postimerkki.

      - Mitä kirjekuori sanoi postimerkille?
      - Liimaudu kiinni kylkeeni, niin lähdetään yhdessä maailmalle.

      - Mitä yhteistä on tuhmalla pojalla ja postimerkillä?
      - Molemmat pannaan nurkkaan.

      Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.

      Kaksi krokotiilia tapasivat Niilin kaislikossa ja keskustelivat
      aterioistaan:
      - Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
      - Minä taas söin suomalaisen poliitikon, ja hän vasta pehmeä oli!
      - Miten niin?
      - No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.

      Kapitalismi, sosialismi ja kommunismi päättivät ruveta ryyppäämään. Viinaa
      hankkimaan lähetettiin tietenkin kommunismi, koska se oli kaikkein nuorin.
      Kommunismi joutui kuitenkin palaamaan tyhjin käsin takaisin. Hänelle ei
      myyty viinaa, koska hän oli alaikäinen. Sitten lähti sosialismi ja palasi
      pian pullo povessaan.
      - Viinaa sain kyllä, mutta en haukattavaa, koska makkarakaupassa oli
      suunnaton jono.
      Kapitalismi kysyi:
      - Kuule, mikä se jono on?
      Kommunismi puolestaan tiedusteli:
      - Mikä se makkara on?

      Kaverukset, jotka kummatkin olivat ehdokkaina, tapasivat toisensa
      äänestyspaikalla.
      - Sait ainakin yhden äänen, sanoi toinen. Tulen juuri äänestämästä.
      - Sitten sain ainakin kaksi ääntä. Tutkin vaaliluetteloita, ja kun en nähnyt
      itseäni viisaampia, äänestin itseäni.

      Poliitikko oli yksinlennolla kuumailmapallolla, kun hän yhtäkkiä
      joutui tiheään sumuun. Miltei tunnin sokkona sinniteltyään hän teki
      pakkolaskun, eikä hänellä ollut aavistustakaan, missä oli. Kun
      paikalle saapui maanviljelijä, poliitikko kysyi:
      - Missä minä mahdan olla?
      - Olet kuumailmapallossa! vastasi maanviljelijä ja käveli tiehensä.
      Kun poliitikko parin päivän päästä tapasi työtoverinsa, hän kertoi
      innokkaasti, kuinka maajussi oli antanut hänelle täydellisen
      diplomaattisen vastauksen:
      - Se oli lyhyt, se oli tosi, eikä siitä ollut yhtään mitään hyötyä!

      Mikä on ruskea ja sanoo mennessään klonks klonks?
      - Neliovinen rusina.

      • keksinkin heti uuden?

        Miksi HIV - postimerkki ei mene kaupaksi? Koska se ei ole Extasy- merkki!


    • niin silloin se

      on poikamies:)

    • korviin saakka

      olet kusessa.

    • olet silloin

      arkussa:)

    • se on varmuudella

      ..pponen

    • niin silloin

      sinua jahtaa sdp.

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Ukrainan ulkoministeri: Moskova aistii tappion Ukrainassa

      Dmytro Kuleban mukaan Venäjä yrittää puheillaan pelotella länsimaita. Ukrainan ulkoministerin Dmytro Kuleban mukaan Venäjän esittämät varoitukset kol
      NATO
      261
      4267
    2. Stefu haikailee

      Julkaisi stooreissa kuvan vickestä. Sitten Martinasta treenaamassa Hangossa ulkona. Hmm.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      265
      3477
    3. Harmi mies ettet arvostanut

      Minua tarpeeksi. Myöhemmin kaikki olisi palkittu ja olisin antanut sinulle aitoa rakkautta. Tämä sattuu mutta yritän ajatella, että ehkä se rakkaus ku
      Ikävä
      154
      1812
    4. Oi! Legandaarinen Vesa-Matti "Vesku" Loiri, 77, poseeraa kahdessa eri kuvassa - Some riemastui!

      Vesa-Matti "Vesku" Loiri on kyllä legenda jo eläessään. Hienoa nähdä, että virtaa piisaa. Voimia, iloa ja eloa, Vesku! https://www.suomi24.fi/viihde
      Suomalaiset julkkikset
      25
      1698
    5. Lavrov väläyttelee WW3:sta

      Venäjän ulkoministeri Sergei Lavrov varoittaa, että kolmannen maailmansodan uhka on todellinen. Lavrov sanoi venäläiselle uutistoimisto Interfaxille,
      Maailman menoa
      298
      1439
    6. Ketä Sofia fanit veikkaatte seuraavaksi lompakoksi?

      Kenestä Sofia höynäyttää itselleen seuraavan lompakon?
      Kotimaiset julkkisjuorut
      133
      945
    7. Voiko hyvää omatuntoa ostaa?

      Olen tässä nyt muutaman päivän paininut erään rahaan liittyvän pulman kanssa. Kerron ensin vähän taustaa ... Eli erosin 15 vuoden parisuhteesta 9 vuo
      Sinkut
      235
      862
    8. en vaan saa häntä pois

      Mielestäni pyörimästä. Onko kellekään toiselle käynyt näin? Ihastuin pakkomielteisesti noin vuosi sitten erääseen naiseen. Ei vaan katoa mielestä va
      Ikävä
      115
      848
    9. Suomi24 kysely: ihmisten kuplautumista ei pääosin koeta vakavaksi ongelmaksi

      “Kuplautumista on mahdotonta estää. Ihmiset ovat aina viihtyneet samankaltaiset arvot ja maailmankatsomuksen jakavassa seurassa ja muodostaneet sen pe
      Suomi24 Blogi ★
      18
      839
    Aihe