Virtsaa moneen menoon !

venäjä:)

niin sitten se on amerikka:)

sosiaalidemokratiaa:)

Mitä blondi sanoi kun huomasi tulleensa huijatuksi?
-No?
-Miksi mua aina pannaan halvalla?

Mikä on ilotyttöjen mieliasento?
- Jakokulma!

Mitä Aids:n saanut maanviljelijä sanoi?
- Mistähän sitä immuunikato-korvausta vois hakee!

Miksi Anssi juoksee ympyrää?
- Koska neliötä on niin vaikea juosta!


Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista
ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen
laitteessa maksaa".

Mitä uutta ihmiskehojen pakastamisessa muka on? ihmetteli
lääketieteen opiskelija joskus muinoin. Minun vuokraemäntäni on
harrastanut sitä joka talvi.

Poika luki lääkäriksi, ja äidiltä kysyttiin, opiskeliko poika aina vain.
- Kyllä se vielä opiskelee. Ei se pidä kiirettä, kun potilaat luottaa
enemmän vanhempiin lääkäreihin, vastasi äiti.

Ylilääkäri näyttää röntgenkuvaa opiskelijoille ja selittää:
- Kuten näette, potilas ontuu, koska vasemman jalan pohjeluu on
pahasti vinossa. Mitä tekisitte, jos tällainen tapaus sattuisi kohdallenne?
- Kai minäkin ontuisin, opiskelija vastasi.

Yliopiston lääketieteen laitoksella tehtiin eläinkokeita, joilla
kehitettiin uusia lääkkeitä ja muita sairaanhoidossa käytettäviä
tuotteita. Eräs kokeista oli sellainen, jossa kanan jalka katkaistiin
ja kipsattiin. Yksi kanoista oli harvinaisen vikkeläjalkainen ja
viiletti laitoksen avoimesta ovesta karkuun lähipuistoa kohti. Nuori
miesopiskelija lähti kanan perään, mutta ei löytänyt sitä. Puistossa
oli retkellä seurue, joka söi parhaillaan eväitä. Mies meni kysymään
porukalta, olivatko he nähneet kipsijalkaista kanaa. Miehen epäonneksi
seurue oli virkistysretkellä mielisairaalasta. Hoitajat päättelivät,
että mies oli seonnut pahemman kerran ja virkavallan avulla veivät
tämän sairaalaan. Vasta muutaman vuorokauden kuluttua opiskelija sai
taas nauttia vapauden riemuista, kun lehdissä uutisoitiin kanan
seikkailuista.


Urheilijanuorukainen hölkkää puiston poikki.
Kaksi vanhempaa naista katselee häntä kiinnostuneesti.
Toinen sanoo:
- Katsopa mikä profiili!
Toinen katsoo ja toteaa:
- Ei hullumpi, mutta voihan se olla avainnippukin.

Mies oli ostamassa lääkkeitä apteekista vaimolleen ja koiralleen
ja painotti tutulle apteekkarille, että apteekkarin oli laitettava
aivan ehdottomasti oikeat nimilaput oikeisiin pulloihin.
"-Sinähän taidat olla rakastunut omaan vaimoosi, heh-heh?"
-naureskeli apteekkari.
"-Paskat akasta, tuhahti mies, mutta koiralla on sunnuntaina ajokoe."

Börje osti kondomeja:
- Onko teillä sitä mallia, jossa on hyönteismyrkkyä?
- Tuota, ehh...tarkoitat varmaan siittiömyrkkyä!
- No en. Göranilla on suolimato.

Liisa meni viinakauppaan pyörällä, osti pullon pöytäviinaa
ja kaupan pihassa asetteli pulloa polkupyöränsä tarakalle.
Tuttu puhelin-ennustaja kulki siitä ohitse ja kysyi:
- Ostitko vappulääkkeet?
- En itselleni. Olen tänään semmoinen Kaukonparantaja.

Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin Mannerheim
ja astelee aamulla kuin Ahtisaari.


Kaverukset juttelivat. Toinen kysyi:
- Onko mikään lapsuutesi haaveista toteutunut?
- On yksi.
- Mikä se on?
- Aina kun äiti tukisti, toivoin, ettei minulla olisi hiuksia.

Nekrofiili katseli seksikästä naista kuola suusta valuen:
-Tuon kun saisi kuolleena pulloon!

Lääkäri sanoi potilaalle, että on huonoja uutisia
mutta vähän kuitenkin myös parempia uutisia, vaikkakin nekin
ovat huonoja uutisia, ja kysyi, kummat potilas haluaa kuulla ensin?
Potilas: Enemmän huonot.
Lääkäri: Teillä on AIDS.
Potilas: Jaha, no, mitkäs ne vähemmän huonot uutiset ovat?
Lääkäri: Teillä on paha dementia.
Potilas: No, hyvä ettei sentään AIDS:ia!

Äidinkielenopettaja tarkasti ainekirjoituksia.
Aiheena oli ollut " Urheilukilpailut "
Eräs ainekirjoitus kokonaisuudessaan:
- Peruutettu rajuilman vuoksi.

Aviopari oli menossa juhliin, ja vaimo neuvoi miestään:
- Muistakin sitten, ettet juo liikaa etkä flirttaile
muiden naisten kanssa etkä kerro härskejä juttuja.
Ja politiikkaa ja urheilua et kanssa ala puhua.
Nyt pidetään oikein kunnolla hauskaa!


Monennellako nykäisyllä moottorisaha lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.

Aikakauslehden Kysy niin vastataan-palstalta:
- Voiko moottorisahan ketjun vaihtaa sen käydessä? nimim. Kädetön metsuri.

Eräällä Pohjois-Karjalan savotalla häärii kaksi jätkää tavallista
kookkaampien petäjien kimpussa. Tuskastuneena tuumaa toinen:
- Kyllä tämmöiset puut olisi pitänyt jo nuorena tappaa, jotteivät nyt
olisi ihmisten kiusana!

Metsuri löi heti ensimmäisenä työpäivänään kirveellä polveensa.
Työkaverit toimittivat hänet lääkäriin, joka tutki pitkään ja
hartaasti.
- Tota noin. Jos tohtori etsii sitä kirvestä, niin se kyllä jäi
kannon viereen.

Metsuri oli lyönyt itseään kirveellä selkään aika pahasti ja joutui
lääkäriin. Lääkäri ihmetteli, miten hän oli onnistunut iskemään
sellaiseen paikkaan. Metsuri vastasi:
- Kyllä kätevältä käy mikä vain!


Miksi Yhdysvalloissa ei ole julkaistu postimerkkiä homoseksuaalien
kansalaisoikeustaistelun muistoksi?
- Enemmistö ei uskaltaisi nuolaista sitä.

- Mikä on kiinni nurkassa, mutta voi silti matkustaa ympäri maailmaa?
- Postimerkki.

- Millä on paljon hampaita, mutta ei koskaan pure?
- Postimerkki.

- Mitä kirjekuori sanoi postimerkille?
- Liimaudu kiinni kylkeeni, niin lähdetään yhdessä maailmalle.

- Mitä yhteistä on tuhmalla pojalla ja postimerkillä?
- Molemmat pannaan nurkkaan.

Postimerkkikauppiaan ammattitaidottomuus tuli ilmi oudoissa merkeissä.


Kaksi krokotiilia tapasivat Niilin kaislikossa ja keskustelivat
aterioistaan:
- Söin naislähetyssaarnaajan, hän se oli pehmeä.
- Minä taas söin suomalaisen poliitikon, ja hän vasta pehmeä oli!
- Miten niin?
- No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.

Kapitalismi, sosialismi ja kommunismi päättivät ruveta ryyppäämään. Viinaa
hankkimaan lähetettiin tietenkin kommunismi, koska se oli kaikkein nuorin.
Kommunismi joutui kuitenkin palaamaan tyhjin käsin takaisin. Hänelle ei
myyty viinaa, koska hän oli alaikäinen. Sitten lähti sosialismi ja palasi
pian pullo povessaan.
- Viinaa sain kyllä, mutta en haukattavaa, koska makkarakaupassa oli
suunnaton jono.
Kapitalismi kysyi:
- Kuule, mikä se jono on?
Kommunismi puolestaan tiedusteli:
- Mikä se makkara on?

Kaverukset, jotka kummatkin olivat ehdokkaina, tapasivat toisensa
äänestyspaikalla.
- Sait ainakin yhden äänen, sanoi toinen. Tulen juuri äänestämästä.
- Sitten sain ainakin kaksi ääntä. Tutkin vaaliluetteloita, ja kun en nähnyt
itseäni viisaampia, äänestin itseäni.

Poliitikko oli yksinlennolla kuumailmapallolla, kun hän yhtäkkiä
joutui tiheään sumuun. Miltei tunnin sokkona sinniteltyään hän teki
pakkolaskun, eikä hänellä ollut aavistustakaan, missä oli. Kun
paikalle saapui maanviljelijä, poliitikko kysyi:
- Missä minä mahdan olla?
- Olet kuumailmapallossa! vastasi maanviljelijä ja käveli tiehensä.
Kun poliitikko parin päivän päästä tapasi työtoverinsa, hän kertoi
innokkaasti, kuinka maajussi oli antanut hänelle täydellisen
diplomaattisen vastauksen:
- Se oli lyhyt, se oli tosi, eikä siitä ollut yhtään mitään hyötyä!

Mikä on ruskea ja sanoo mennessään klonks klonks?
- Neliovinen rusina.

on poikamies:)

olet kusessa.

arkussa:)

..pponen

sinua jahtaa sdp.