VITSIKÄSTÄ

Mummojen alalajit
Hilpi-mummo
Ei lakkaa hymyilemästä edes unissaan. Harvinainen mummolaji, joka on ikiystävällinen kaikille vieraileville ihmisille. Ei koskaan poistu kotoaan muutoin kuin sienimetsälle. Pitää lapsista yli kaiken muun. Kertoo loputtoman pitkiä ja yksityiskohtaisen tarkkoja tarinoita menneistä ajoista. Paras tuntomerkki: Leipoo maailman parasta pullaa aina käydessäsi, muttei muista, kuka olet. Löytyy helpoiten: Laajamittaisten etsintöjen jälkeen aamuyöllä lämpökameran avulla sienimetsästä.

Elma Dorado
Kitisyttää viimeiset 20 elinvuottaan keinutuolissa, elää kauravelliä ryystäen ja valittaa kansaneläkkeen pienuutta. Kävisi seuraintalolla juoruamassa, mutta pelkää kengänpohjien kuluvan matkalla. Hakee kauppamatkalla naapurin roskiksesta vanhoja 7 Päivää -lehtiä luettavakseen. Paras tuntomerkki: Jättää kuoltuaan jälkipolville perinnöksi 72 miljoonaa markkaa ja kolmanneksen natsien kulta-aarteesta. Löytyy helpoiten: Pankista, jossa on ilmainen kahvitarjoilu.

Lämpöohjautuva lotta
Suomen salattu ase sotiemme aikana. Koulutettu iskemään raskaasti aseistettuna vihollisen strategisiin paikkoihin, muttei palaamaan kotiin. Paras tuntomerkki: Ostoskärryllinen lastattuna tarjouskahvilla. Yrititpä kuinka kovasti väistää tai maastoutua, ne jyrää teitin. Kulkee suorallakin tiellä siksakkia. Vaikeampi kierrettävä kuin Chris Pronger. Löytyy helpoiten: Löytää sinut.

Oksanhankamummo
Yksi kassa, kuusi jonoa. Mummojen yhteistoiminnan kapellimestari. Jonon kasvaessa yli kolmen ihmisen pituiseksi telakoituu mummo ostoskärryjen kanssa sivusta keskelle jonoa. Sekunnin murto-osia tämän jälkeen oksanhankamummon perään on jo syntynyt kymmenien mummojen varajono. Paras tuntomerkki: Tunnet merkitsevät katseet selässäsi yrittäessäsi päästä omalla vuorollasi kassalle. Löytyy helpoiten: Ruuhka-aikana kaikkialta.

Stasi-Selma
Postittaa kaksi kirjallista valitusta päivässä, toisen isännöitsijälle sen takia, että naapurista kuuluu ääniä, ja toisen kuuntelulaitteen valmistajalle, koska viimeisestä lauseesta ei saanut selvää. Kirjoittaa eläkkeellä muistelmateoksen - naapurien elämästä. Murtautuu öisin pannuhuoneeseen lukemaan vesimittaria. Paras tuntomerkki: Lastensuojeluviranomaiset ovesi takana, vaikka sinulla ei ole lapsia. Löytyy helpoiten: Jokaisesta talosta, jossa on enemmän kuin yksi asunto.

Mrs. Hyde
Tuttu ja turvallinen mummonpallero räjähtää säkenöivään voimaansa joka päivä Kauniiden ja Rohkeiden alkaessa, minkä jälkeen puhelimeen vastaa itse Manalan rouva, mikäli erehdyit ohjelman aikana soittamaan. Epätasapainoinen rouvashenkilö, jonka kanssa ei voi keskustella muuten kuin myötäilemällä tämän kauhisteluja nykymaailman menosta. Muutoin pimeä puoli mummosta ottaa vallan, ja rinnasta alkaa kivistää. Paras tuntomerkki: Syö niin paljon nitroja, että on ravistettuna räjähdysaltis. Lääkärintodistuksessa merkintä, ettei saa kuljettaa autossa mukulakivikadulla, eikä polttohaudata. Löytyy helpoiten: Kirjoittamalla yleisönosastolle mielipide homoliittojen puolesta ja seuraamalla noussutta hälyä.

Stockan mummo
Jos paheksuva tuijotus voisi tappaa, ei maailmassa olisi pian yhtään alle 80-vuotiasta. Ylväs sekoitus Lenita Airistoa ja Mordorin mustia ratsumiehiä. Paras tuntomerkki: Sata ja yksi dalmatialaista päätyivät elokuvan kuvausten jälkeen tämän ladyn hansikkaiksi. Varoo koskettamasta muita, koska saattaa kosketuksesta hajota tomuksi. Pysyy kasassa ryppyvoiteella liimattuna. Löytyy vaikeiten: Haastetta etsiville bongareille valepuvussa Alepasta.

Granny Reaper
Soittaessasi kertoo ensimmäiseksi, ketkä kaikki kylästä ovat kuolleet viimeisen kuukauden aikana, vaikka et tunne heistä ketään. Mikä tahansa keskustelun aihe kääntyy alle minuutissa mummon sairauksiin. Valittaa vaivojaan ja valmistelee lapsenlapsiaan jatkuvasti aikaan, jolloin häntä ei enää ole. Lukee lehdestä artikkelin uudesta löydetystä sairaudesta ja menee taksilla terveyskeskukseen kertomaan kärsivänsä samoista oireista. Paras tuntomerkki: Elää keskimäärin 117-vuotiaaksi hymyilemättä kertaakaan. Löytyy helpoiten: Arkisin terveyskeskuksen vuodeosastolta, viikonloppuna seurakuntatalolta kenen tahansa hautajaisten jälkeisestä kahvitilaisuudesta.

Kasino-Alma
Ärsytettynä vaarallisin mummolajike. Lykkää hullunkiilto silmissä mynttiä kolikkoautomaatteihin päivästä toiseen. Pystyy pelaamaan yhtäaikaisesti jopa neljää eri rahapeliä, joiden reviiriä vartioi äkäisesti. Rahojen loputtua seisoo loppupäivän pari metriä peliautomaatin takana vahtimassa, kun muut pelaavat. Suvun kartano maineen ja mantuineen tungettuna kymmenessä vuodessa kansanterveyden hyväksi. Paras tuntomerkki: Kaksi Falcon Securityn vartijaa, neljä kassanhoitajaa ja susikoira raahaamassa mammaa pakkokeinoin kauppahallista pihalle viisitoista minuuttia sulkemisajan jälkeen. Huutaa tuolloinkin hysteerisenä: "Miul ois vielä pari markkoo jälellä". Löytyy helpoiten: Houkuteltavissa suurissa laumoissa esille viheltelemällä pokeriautomaatin tuplaustunnaria marketin aulassa.

Ylämummo
Kuuluisa mummo, joka laittaisi kiekon maaliin paikasta, josta ammattilainenkin erehtyi. Sama mummo, joka näkisi tilanteet paremmin kuin useimmat liigatuomareista.

Hotelli vain naisille
Naisjoukko lähti lomamatkalle ja huomasi lomakohteessaan hotellin, jonka ovessa luki: "Vain naisille".
Koska mimmit olivat matkassa ilman miesystäviään, päättivät he katsoa mistä oli kysymys. Komean oloinen portieri selitti asian näin: "Hotellissa on viisi kerrosta. Kiivetkää ylös kerros kerrallaan ja kun löydätte etsimänne, jääkää sinne. Asia on helppo päättää, sillä joka kerroksessa on kyltti, jossa kerrotaan mitä kerroksesta löytyy. Ainoa sääntö on, että jos lähdette pois kerroksesta, sinne ei voi enää palata."

Naiset pitivät pikapalaverin ja päättivät tutustua paikkaan. Ensimmäisessä kerroksessa oli kyltti, jossa luki: "Kaikki miehet täällä ovat surkeita rakastajia, mutta herkkiä ja miellyttäviä persoonia."

Naiset nauroivat ja siirtyivät kohti kakkoskerrosta. Siellä sanottiin: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia, mutta he kohtelevat naisia huonosti."

Tämäkään ei naisille kelvannut, joten he jatkoivat ylöspäin. Kolmosessa luki: "Kaikki miehet täällä ovat mahtavia rakastajia ja he ymmärtävät naisen tarpeita."

Aika hyvä jo, mutta kerroksia oli vielä kaksi jäljellä. Neloskerroksen kyltti oli täydellinen: "Kaikki miehet täällä ovat täydellisiä keholtaan, ottavat huomioon naisen tarpeet, ovat täydellisiä rakastajia sekä vielä sinkkuja, rikkaita ja heteroita."

Naiset näyttivät tyytyväisiltä, mutta ajattelivat kuitenkin vielä katsoa, mitä viitoskerroksella olisi tarjottavanaan. Sinne päästyään he näkivät kyltin, jossa luki: "Täällä ei ole lainkaan miehiä. Tämä kerros rakennettiin vain todistukseksi siitä, että naisia on kertakaikkiaan mahdotonta miellyttää."



Eka kerta
Mies: Hei.

Nainen: Terve.

Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.

Nainen: Juu, juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle.

Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.

Nainen: Hmmm... kyllä vähän jännittää.

Mies: Olen muuten ostanut tälläisen (näyttää), laitapas se päällesi.

Nainen: En! Älä pelleile!

Mies: En minä mitään pelleile.

Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.

Mies: Pane päällesi, minun vuoksi.

Nainen: Okei, okei...

Mies: No niin, sitten aloitetaan, ensiksi istutaan.

Nainen: Mitäs sitten tehdään?

Mies: Otat sen käteesi.

Nainen: Yähh, inhottavaa.

Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä.

Nainen: Ja sitten?

Mies: Ja sitten vedät toisella.

Nainen: Näinkö?

Mies: Juuri niin, tämähän menee hyvin.

Nainen: No sitten?

Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.

Nainen: Älä pelleile!

Mies: No en, en! Ime!

Nainen: Kyllä on inhottavaa, oletko ihan varma että näin tehdään?

Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin, jatka vaan imemistä.

Nainen: (Imee) Mmmmmm...

Mies: No? Mitäs tykkäsit?

Nainen: Pikkasen suolasta.

Mies: Juu, mutta eikös ollutkin hyvää?

Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?

Mies: Nyt levität jalkoja.

Nainen: Häh?!

Mies: Levität jalkoja.

Nainen: Näin meinaat?

Mies: Juuri niin, katsos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiksi.

Nainen: Okei, minä ymmärrän.

Mies: No niin, sitten otat sen taas käteesi.

Nainen: Mmmmm...

Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.

Nainen: Okei.

Mies: Aaah, sinne meni.

Nainen: Mitä tällä kermanvalkoisella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?

Mies: Jos haluat.

Nainen: Jaaha, hmmmmm... hyvää!

Mies: Katsopas nyt minua, kun yritän näprätä esille sen pienen vaaleanpunaisen...

Nainen: Mmmmm...

Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeaa, ja silloin voi käyttää suuta.

Nainen: Mmmmmmmmm...

Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.

Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...

Mies: No nyt!

Nainen: Jooooo...

Mies: No mitäs tykkäsit?

Nainen: Ei lainkaan hassumpaa.

Mies: Vieläkö haluat?

Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?

Mies: Kyllä se tämmöistä yleensä on kun rapuja syödään...



Miehen kuuloaisti
Mitä nainen sanoo:

Hei talohan on ihan kamalassa kunnossa.
Sinä ja minä alamme nyt siivota.
Ja mitä nuo housusikin tekevät tuossa lattialla.
Ja sinä olet huomenna ilman vaatteita,
jos me emme pese pyykkiä nyt heti!

...ja mitä mies kuulee:

Hei blaa blaa blaa blaa
sinä ja minä blaa blaa blaa.
Blaa blaa blaa tuossa lattialla.
Blaa blaa blaa blaa ilman vaatteita.
Blaa blaa blaa blaa nyt heti!



Ruokakaupassa
Ruokakauppaan hankittiin uusi, täysautomaattinen punnituslaite. Kun tuotteet pisti mouvipussissa vaa'alle, hahmontunnistin tunnisti tuotteen, vaaka punnitsi sen ja tietokoneen käyttämät tarrakirjoitin ja puhesyntetisaattori ilmoittivat laadun ja hinnan.

Erkki tuli punnituslaitteelle ja pani vaakaan pussillisen tomaatteja. Valo välähti pari kertaa, hintalappu liimautui pussin kylkeen ja robottiääni sanoi: "Espanjalainen tomaatti. Yksi kilo. Hinta yhdeksän markkaa viisikymmentä penniä."

Erkki ajatteli, että onpas näppärä laite. Hän punnitsi saman tien pussillisen omenoita, pari kurkkua ja perunapussin. Aina kone onnistui tunnistamaan ostoksen. Erkki ajatteli, että nytpä hän testaa konetta. Hän kävi munahyllyltä kilon luomumunia ja pani ne vaakaan.

Kone punnitsi lastin, pisti pussiin hintalapun ja sanoi: "Luomumunia. Yksi kilo. Hinta kymmenen markkaa yhdeksänkymmentä penniä."

Erkki tuumasi, että johan on velho vehje. Sitten hän ympärilleen vilkuillen avasi housunnappinsa ja pisti sukukalleutensa vaakatasolle. Valo välkähti ja robottiääni sanoi: "Viiriäisenmunat punnitaan erikseen lihatiskillä."



K: Miksi kutsutaan löysää kudosta peniksen ympärillä?
V: Mieheksi.

K: Miksi kutsutaan operaatiota, jossa tuhotaan suurin osa miehen aivoista?
V: Kastraatioksi.

K: Miksi miehen peniksessä on reikä?
V: Täytyyhän aivojen saada ilmaa.

K: Miksi miehet eivät kokkaa?
V: Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

K: Miksi miehet iskevät naisia, joiden kanssa eivät edes aio naimisiin?
V: Samasta syystä kuin koirat, jotka ajavat takaa autoja, joita eivät edes aio ostaa.

K: Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
V: Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

K: Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
V: Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

K: Miksi miehet masturboivat?
V: Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

K: Miksi miehet nousevat keskellä yötä sängystä?
V: 25% mennäkseen jääkaapille, 25% mennäkseen vessaan ja 50% mennäkseen kotiin.

K: Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
V: Koska silloin heillä on mahdollisuus kerrankin elämässään kuulla naisen suusta sanat: "Vau miten iso!"

K: Miksi miehillä on isommat aivot kuin koirilla?
V: Jotteivat ne koko ajan nylkyttäisi naisten sääriä cocktail-kutsuilla.

K: Miksi mies luotiin ennen naista?
V: Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

K: Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
V: Se on kytkettynä neroon.

K: Miksi mies nukahtaa heti seksin jälkeen?
V: Että nainen voi runkata rauhassa homman loppuun.

K: Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
V: Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

K: Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
V: Ei ehdi.

K: Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
V: Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

K: Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
V: Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

K: Mikä on miehen esileikki?
V: Puoli tuntia vonkaamista.

K: Mikä on miehen käsitys esileikistä?
V: Puolen tunnin ajan hän kysyy: "Oletko hereillä?"

K: Mikä on miehen käsitys raskaasta työstä?
V: Rintaliivien tuplahakasten aukaiseminen.

K: Mikä on miesten yleisin kolmiottelu?
V: Yöjuoksu, huulenheitto ja syrjähyppy.

K: Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
V: Tuo sinne televisio.

K: Mikä on tosimiehen kondomi?
V: Kumisaapas.

K: Millainen on maailman nopein mies?
V: Sellainen, joka nukahtaa ennen kuin tulee.

K: Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
V: Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

K: Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
V: Kuulet hänen kuorsaavan.

K: Mistä tiedät, että saippuaoopperat ovat kuvitteellisia?
V: Oikeassa elämässä miehet eivät ole helliä sängyn ulkopuolella.

K: Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
V1: Antaa seksiä.
V2: Antaa seksiä.
V3: Antaa seksiä.

K: Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
V: Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

K: Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
V: Hodarin ja kuusi kaljaa.

K: Mitä se on, kun mies riisuu naisen housut?
V: Esileikkiä.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja deodorantilla?
V: Molempia saa ja molemmat pettävät yhtä helposti.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
V: Molemmat löytää reiän pimeässä.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja golfpalloilla?
V: Menevät reiältä reiälle.

K: Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
V: Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

K: Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä mulkulla?
V: Kummatkin saavat sinut itkemään.

K: Kuinka johdatat miehen kiusaukseen?
V: Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

K: Mitä yhteistä on miehellä ja raitiovaunulla?
V: Kummankaan perään ei kannata juosta; uusia tulee aina.



Puhtaana gynekologille
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.

Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.

Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"



Sieniopas
Lomavinokas (Pleurotus holidayrios)
Tavallinen alkoholia imevä sieni koko maassa. Esiintyy koko kesän, mutta erityisen yleinen juhannuksesta alkaen aina elokuuhun saakka. Viihtyy terasseilla, vesialueiden rannoilla, peitteisillä pientareilla ja jopa kosteissa sisätiloissa. Olemus turpea, punakka, lakki vinossa. Esiintyy yksin tai pienissä ryhmissä. Viihtyy aurinkoisilla paikoilla. Katoaa maisemasta kesälomakauden jälkeen.

Rantasiitake (Lentius Bikinikus)
Maan etelä- ja keskiosissa yleinen viinaa imevä sieni. Viihtyy hiekkaisilla ja aurinkoisilla ranta-alueilla pienissä ja isoissa ryhmissä. Häviää nopeasti auringon laskiessa. Jalka usein solakka ja notkea. Väri varsinkin loppukesällä paahtuneen rusehtava, joskus palaneen punainen. Lakki värikäs, usein niskassa. Vaatii erittäin runsaasti nestettä.

Tuurijuopokas (Hygrphorus Intervalligus)
Alkoholia imevistä sienistämme eräs tavanomaisimmista. Esiintyy tavallisimmin suurten juhlapyhien jälkeen, jolloin se juurtuu sitkeästi ravitsemusliikkeisiin, joutoväen kansoittamiin peräkamareihin ja kolmannen luokan kuppiloihin. Tunnistaa kalvakasta ulkoasusta, tyypillisesti pistävästä hajusta sekä hontelosta jalasta.

Räkänuljaska (Gomphidius Spyttagus)
Tuurijuopokkaiden sukulaislajike. Sen tunnistaa harmahtavasta ulkoasusta, jalka usein horjahtanut, maiti tyypillisesti rinnuksilla, lakki silmillä. Yleinen kaikkialla maassa koko satokauden. Kannattaisi korjata talteen, mutta hapahkon tuoksunsa ja epämääräisen ryhdittömän ja luotaantyöntävän muotonsa takia jää usein omaan arvoonsa. Huom: aina ryöpättävä!

Kotkaseitikki (Cortinarius Feminus)
Kaikkien alkoholia imevien sienien esiintymispaikoilta löytyy yleensä yksi tai kaksi kotkaseitikkiä. Turpeahko varsi, hompsuinen ulkoasu. Lakki epämääräinen (voi olla myös huivi tai nuttura). Heltat usein leveät ja roikkuvat. Jalka lyhyt ja horjuva. Tuoksu tyypillisen eltaantunut hajuvesi. Esiintyy yleisesti hämärissä loukoissa, viihtyy ravinneköyhässä ympäristössä, mutta vaatii paljon nestettä. Huom: erittäin vaarallinen, varsinkin kieli terävä ja myrkyllinen.

Kaappijuopokas (Clitocybe Fingerporilus)
Koko kesäkauden varsin yleinen viinaa imevä sieni koko maassa, mutta vaatimattomien elintapojensa ja syrjäisten esiintymispaikkojensa takia jää usein huomaamatta. Viihtyy kaikenlaisissa oloissa, jos saatavilla on nestettä (sitä ei tarvitse paljoa kerrallaan, mutta sitä on oltava saatavilla koko ajan). Jalka ja varsi usein ryhdikäs ja suora, mutta nenä punerva. Tunnushaju olematon tai korkeintaan vain hieman pistävä. Tavanomainen, harmiton lajike.

Aamuvalmuska (Tricholoma Dagenefterum)
Kaikkialla maassa verrattain yleinen. Tavataan tavallisimmin aamupäivisin. Pinta tyypillisen maitomainen ja niljakas. Haju tympeä ja läpitunkeva. Jalka raskas ja huojahteleva, lakki tärisevä. Nämä tuntomerkit kuitenkin väistyvät, kun lajike saa lisää nestettä.

Syyshapero (Russula Dogalus)
Viinaa imevien sienten syyslajike: ilmaantuu kesälomakauden jälkeen työpaikan nurkkiin ja hiljaisiin katvepaikkoihin. Tunnusomaisesti turvonnut ja pöhöttynyt varsi, himmeäpintainen ja/tai punervan läikikäs. Malto hauras, vioittuneista kohdista verestävä. Jalka väsähtynyt, muoto haalistunut ja kulahtanut. Saavuttaa ryhtinsä vain erittäin hitaasti. Hyötyarvo työpaikoilla vain vähäinen.