Pätkä juoppista

tähän väliin,,, kirjoitti:

Kristian alkoi selittää taikarinkkansa salaisuutta, ”no, mä menin Alkoon ja aloin laulaa myyjälle seuraavaa laulua: Jos täytätte mun rinkkani niin tahdon kertoa. Ei Nykäsen Matin managerina oo enää Antero Vertoa...” Katsottiin koko vitun puliukkokomppania monttu auki Kristiania, joka jatkoi, ”sit se nainen alkoi mättää mun rinkkaa täyteen kun mä vilautin sille mun setelituppoa”. The Kristian show oli käynnistynyt täydellä teholla.

Mikael ja Gunnar olivat hankkineet perunasalaattia ja nakkeja. Mitkähän vitun kulutusjuhlat meillä oikein oli, kun Gunnar latasi ämpärin täyteen nakkeja. En ollut koskaan tullut ajatelleeksi, kuinka härskiltä näyttää ämpärillinen B-luokan nakkeja. Hyi saatana!

Iltapäivällä oli jo täysi boogie päällä. Mikael mätti nakkeja naamariin oikein urakalla. Se veti varmaan litran sinappiakin kyytipoikana. Hetken kuluttua Mikael ikään kuin selvisi silmänräpäyksessä ja pinkoi lyhyin askelin paskahuusiin. Vaikka olisin huudattanut stereoita kybällä, niin silti ne vitun pärskähdykset kaikuivat koko kämpässä. Sitten alkoi kuulua Mikaelin voivottelu, ”Juha onko sulla yhtään kynttilää?”. Kynttilää? Tulpaksiko se sen perseeseensä aikoo änkeä? ”Juha kiltti, tuo tänne yksi kynttilä ja tulitikut!”, anoi Mikael vessasta. Minkähän vitun polttoitsemurhan se oikein aikoo tehdä? Kristian vei kynttilän ja stendarin Mikaelille. Vessan ovi aukesi ja sieltä tulvahti niin järkyttävä haju, että Kristian heitti kaariyrjöt suoraan vessan lattialle. Vaikka mä olin keittiössä niin silti sain kakoa yrjöpalloa, oli se niin järkyttävä haju. Kristian parka jäi oksentamaan vessaan Mikaelin ja kynttilän kanssa. Tajuaakohan Kristian tulla sieltä vessasta pois - ei se yrjöäminen muuten ikinä lopu. Kun tilanne oli vähän rauhoittunut kuului vessasta Mikaelin voipunut ääni, ”eikö ne nakit olleetkaan laktoosittomia?”. Ei tarvinnut edes tarkistaa tuoteselosteesta...

Kun puoliyö alkoi lähestyä myös silminnähden hoikistunut Mikael liittyi seuraamme. Olin ostanut kassillisen kaikenlaisia raketteja, jotka oli tarkoitus ampua pihalla. Alettiin heppujen kanssa vetää rytkyjä niskaan kun Kristian sanoi käyvänsä vielä äkkiä partsilla röökillä. Aloin etsiä rakettikassiani kun parvekkeella alkoi eläkeläisten kolmas maailmansota. Helvetillinen rätinä, ujellus, pauke, sähinä, sihinä ja Kristianin kiljunta alkoi kuulua parvekkeelta. Näytti kuin parvekkeelle olisi iskeytynyt meteoriitti. Kaikki maailmankaikkeuden värit loimottivat partsilla ja Kristianin parvekkeen ikkunaa vasten litistynyt naama huusi apua. Kristian oli stumpannut röökinsä meidän rakettikassiin...

Kummallista, Kristianista ei löytynyt ainuttakaan palovammaa. Ainoastaan mieli oli vähän järkähtänyt ja selkäpuolelta kaikki kledjut kalsareita myöten olivat palaneet tai ainakin mustuneet. Kristian ilmoitti, ettei se halua lähteä katsomaan raketteja, joten kipaisimme kolmistaan; minä, Mikael ja Gunnar juhlistamaan uutta vuotta pihalle.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä