Juttu liippaisee palstan aihepiiriä vain hivenen, paskan väliä.
** Enjoy :)**
Anna-Leena Härkösen kolumni Image-lehdestä:
Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari- lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä
ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda
kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa
löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
** Enjoy :)**
Anna-Leena Härkösen kolumni Image-lehdestä:
Älkää uskoko kritiikittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että jos on kiire, hiuksiinsa saa nopeasti "lennokkaan sänkykamari- lookin" föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti. Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua.
Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
MIEHET
1. Älkää koskaan uskoko naista, joka sanoo teille, ettei hän tarvitse tänä vuonna syntymäpäivälahjaa. Se ei tarkoita sitä, etteikö hän haluaisi lahjaa. Ostakaa hänelle aina lahja syntymäpäivänä ja jouluna, ja joskus muulloinkin, jos meinaatte pysyä väleissä.
2. Kun nainen kysyy, onko hänellä selluliittia, älkää milloinkaan, toistan MILLOINKAAN myöntäkö! Sitä saatte nimittäin katua loppuikänne.
VANHEMMAT
1. Jos rakastatte kiroilua, korvatkaa sana "saatana" sanalla "saakeli". Siinä on samaa aggressiivista kipinää kuin saatanassa, mutta se ei kuulosta yhtä pahalta päiväkodissa. Siellä
ei tietenkään pidetä minkäänlaisista voimasanoista, mutta saakelista ei voi tehdä ilmoitusta lastensuojelu- viranomaisille.
2. Jos lapsi huutaa jotain mitätöntä asiaa tutti suussa, ottakaa häneltä tutti pois. Näin hän alkaa huutaa menettämäänsä tuttia. Antakaa sitten tutti takaisin. Lapsi on onnellinen tutista, unohtaa alkuperäisen huutonsa syyn ja pysyy hiljaa ainakin viisitoista minuuttia.
3. Kokeilkaa lapsen koliikkivaivoihin suppoa. Lapsen mahakivun voi lääkitä kipulääkkeellä. Yllätys yllätys.
AVIOPARIT
1. Jos ette tule toimeen keskenänne, erotkaa. Ihmiset eroavat aivan liian vähän. Elämä on liian lyhyt, jotta kannattaisi viettää se väärässä seurassa. Ja koska et voi vaihtaa itseäsi, vaihda
kumppania.
2. Älkää puhuko suhdettanne puhki. Joskus tuplaviski ja pornovideo hoitavat suhdetta tehokkaammin kuin kuukausia kestävä kriisiterapia.
KAIKKI
1. Iloitkaa pienistä asioista. Hyvälle jutulle voi nauraa sellaiset kymmenen vuotta. Palauta mieleesi yhä uudelleen asioita, jotka ovat tehneet sinut hysteeriseksi ja yritä päästä samaan mielentilaan.
Itse ilahduin suunnattomasti, kun luin Hesarin Tiede-sivuilta, että Jeesus on ollut sataviisikymmentäsenttinen tappi. Siis että joku on Minua lyhyempi, eikä se joku ole kuka tahansa. Hyvä tuuleni on kestänyt kolme päivää.
2. Älkää kantako huolta maailmanrauhasta. Teillä ei ole siihen osaa eikä arpaa.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinisher-tipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja
meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen matkalaukku katoaisi yhtä aikaa. Miesten ei tarvitse tunkea perusturvakamaa sinun laukkuusi. Heillä ei ole koskaan muutenkaan mitään mukana, joten he pärjäävät mainiosti vaikka koko loman ilman kadonneita matkatavaroitaan.
3. Kuukautiskivut ovat usein kammottavia, eikä niihin auta edes reseptilääke. Diapam auttaa. Se rentouttaa lihakset ja muunkin mylleryksen sisuksissa. Jos sinusta psyykelääkkeisiin ei saa
koskea, ole hyvä ja kärsi.
4. Ja hyvät tytöt, nukkukaa yönne ilman alushousuja. Tavaran täytyy saada välillä hengittää vapaasti.
5. Jos olet lähdössä bileisiin, joihin sinun ei pitäisi missään tapauksessa mennä, älä yritä tehdä päätöksiä tyyliin "mä otan vaan pari ja tuun kotiin viimeistään kymmeneltä". Se on varmin tapa
löytää itsensä pää vessanpöntöstä kello neljältä aamuyöllä. Päätä, että juhlit nyt henkihieverissä ja pistät elämän risaiseksi. Kun annat itsellesi luvan kaikkeen mahdolliseen, huomaat, ettei juhliminen huvitakaan, ja palaat kotiin jo kello yhdeksän.
6. Jos joku hullu yrittää käydä kimppuusi, heittäydy yhtä hulluksi kuin hän. Huuda suoraa huutoa ja esitä joku epämääräinen tanssi. Naura kuin mielipuoli. Puhu sekavia. Hullu ei koske lajitovereihinsa vahingoittamistarkoituksessa.
7. Pinttyneen tai pohjaanpalaneen kattilan saa puhtaaksi hankaamalla pintaa konetiskiaineella.
8. Älä kuvittele voivasi muuttaa kusipäätä mukavaksi mieheksi. Kusipäillä on taipumus pysyä kusipäinä.
9. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, älä silti mene kekkuloimaan minihameessa aamuöiseen puistoon. Raiskaaja ei tiedä, että maailma on päätetty neuvotella paremmaksi paikaksi.
10. Vaikka kannattaisit miesten ja naisten välistä tasa- arvoa, vie miehellesi olut sohvannurkkaan silloin, kun hän sitä pyytää. Onnellisesta miehestä on huomattavasti enemmän hyötyä kuin
onnettomasta.
11. Älä pihtaa. Kaikki tämän maailman ongelmat vähenisivät huomattavasti, jos ihmiset antaisivat enemmän.
Vastaukset 5
Vanhimmat
Tiedoksi miehille minun kokemukseni.
Kaikki seksihalut häipyy taivaan tuuliin ja tulee hyvin vastenmieliseksi, jos parisuhde ei ole kunnossa.
Uskotteko muuten, että nainen voi olla ihan oikeasti niin väsynyt ettei jaksa, jos ette usko siihen niin huonolla tolallapa asiat ovat.
sille miehelle joka ei uskoe ttä haluttomuuteen voi olla syynä väsymys, kehoitan kokeilemaan muutaman päivän parin pienen lapsen koti-isyyttä. Vaimolle lomaa siksi aikaa, ja loman loputtua kokeillaan kummalla on halut tallella :D :D
***
Saatte syyttää siitä ihan itseänne. Liian kauan olette vedättäneet miehiä sillä, että muka väsyttää tai, että pää on kipeä. Turha alkaa nyt narisemaan jos sattuu ihan oikeasti väsyttämään tai pää on kipeä.
:D
Minä olen kuin aspiriinimainos; koskaan ei "päätä särje". Itse asiassa silloin kun särkee, orgasmi auttaa. Meitin huushollissa se on vakivitsi, kun jotain paikkaa kolottaa, on lisättävä verenkiertoa :D
Huomionarvoinen kysymys tässä on myös se, miksi nainen kokee tarvetta selittää haluttomuuttaan päänsäryllä? Miksi ei ole luvallista sanoa "ei haluta"? Miksi koetaan tarpeelliseksi käyttää tekosyytä kun todellinen syy on olemassa?
***
Jos sanot miehelle, että "ei nyt haluta", kääntää kylkeä ja ottaa oman asentonsa, saattaapi mies alkaa ihmetellä "Mites se nyt vika kerralla...ainakin se laukesi...oletkos ihan varma, jos vaikka ei sittenkään...valehtelee, pahus...taitaa olla toinen hakusessa, samperi..."
Siis, että selittelyillä on joskus oma paikkansa, että sopu säilyy. Toi konstisi vakivitsiinne ei kaikilta onnistu, ei varsinkaan, jos on migreeni-ihminen, jolle jo pienikin lisävalo, tai -haju saa aikaan yökötyksen. Tämmöisen tilan kyllä mieskin havaitsee ja ymmärtää olla vaisumpi ja antaa sitten seuraavalla kerralla laitahyökkääjän tavoin.