...tätä ajoittain kuumaksi käyvää tunnelmaa tällä palstalla. Testataanpa vaihteeksi teidän huumorintajunne, rakkaat veljet ja sisaret uskossa:
- Kuinka vanhoillislestadiolaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on televisio auki.
- Kuka murhasi ensimmäisenä vaimonsa?
- Daavid, koska hän ripusti harppunsa pajunoksaan.
- Mistä tietää onko vanhoillislestadiolaisten suviseuroilla vai körttien herättäjäjuhlilla?
- Kun lestadiolaiset tapaavat toisensa, he sanovat: Jumalan terve, kun taas körtit sanovat tavatessaan: Traktorillako tulit?
- Mitä eroa on ihmisillä, jotka rukoilevat kirkossa, ja ihmisillä, jotka rukoilevat kasinolla?
- Kasinolla rukoilevat ovat tosissaan.
- Mitä Juudas sanoi tarjoilijalle viimeisellä ehtoollisella?
- Pannaan lasku minun piikkiini. Tulen maksamaan sen huomenna.
Jumala päätti pitää vapaapäivän ja mietiskeli minne lähtisi sitä viettämään. Pyhä Pietari ehdotti Maa-planeettaa.
- Ei, ei sinne, sanoi Jumala, minulla oli siellä 2000 vuotta sitten yhden yön juttu erään juutalaispimun kanssa ja ne puhuvat siitä vieläkin!
Juutalaiset eivät tunnista Jeesusta messiaaksi.
Muhamettilaiset eivät tunnista paavia hengelliseksi johtajaksi.
Kaksi lestadiolaista ei tunnista toisiaan viinakaupassa.
Kauppamatkustaja Hytönen lähti Suomen kylmästä talvesta työmatkalle Keniaan ja oli sopinut että vaimo tulisi päivää myöhemmin sinne myös lomailemaan. Hytönen lähetti tekstiviestin kaverin puhelimesta ja näppäili yhden numeron väärin. Viesti menikin eilen kuolleen vanhoillislestadiolaisen vaimolle joka sen luettuaan kiljaisi ja heitti henkensä. Viestissä luki:
- Hei kulta, täällä on tosi kuumaa, kaikki on valmiina sinun huomista tuloasi varten, nähdään huomenna, sinun miehesi.
...tässäpä näitä tällä erää!!
Voin myös laittaa lisää jos haluatte, ja muistakaa!! HUUMORIA PITÄÄ AINA OLLA, muuten elämä käy tylsäksi, vai mitä!?
- Kuinka vanhoillislestadiolaisen saa hulluksi?
- Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on televisio auki.
- Kuka murhasi ensimmäisenä vaimonsa?
- Daavid, koska hän ripusti harppunsa pajunoksaan.
- Mistä tietää onko vanhoillislestadiolaisten suviseuroilla vai körttien herättäjäjuhlilla?
- Kun lestadiolaiset tapaavat toisensa, he sanovat: Jumalan terve, kun taas körtit sanovat tavatessaan: Traktorillako tulit?
- Mitä eroa on ihmisillä, jotka rukoilevat kirkossa, ja ihmisillä, jotka rukoilevat kasinolla?
- Kasinolla rukoilevat ovat tosissaan.
- Mitä Juudas sanoi tarjoilijalle viimeisellä ehtoollisella?
- Pannaan lasku minun piikkiini. Tulen maksamaan sen huomenna.
Jumala päätti pitää vapaapäivän ja mietiskeli minne lähtisi sitä viettämään. Pyhä Pietari ehdotti Maa-planeettaa.
- Ei, ei sinne, sanoi Jumala, minulla oli siellä 2000 vuotta sitten yhden yön juttu erään juutalaispimun kanssa ja ne puhuvat siitä vieläkin!
Juutalaiset eivät tunnista Jeesusta messiaaksi.
Muhamettilaiset eivät tunnista paavia hengelliseksi johtajaksi.
Kaksi lestadiolaista ei tunnista toisiaan viinakaupassa.
Kauppamatkustaja Hytönen lähti Suomen kylmästä talvesta työmatkalle Keniaan ja oli sopinut että vaimo tulisi päivää myöhemmin sinne myös lomailemaan. Hytönen lähetti tekstiviestin kaverin puhelimesta ja näppäili yhden numeron väärin. Viesti menikin eilen kuolleen vanhoillislestadiolaisen vaimolle joka sen luettuaan kiljaisi ja heitti henkensä. Viestissä luki:
- Hei kulta, täällä on tosi kuumaa, kaikki on valmiina sinun huomista tuloasi varten, nähdään huomenna, sinun miehesi.
...tässäpä näitä tällä erää!!
Voin myös laittaa lisää jos haluatte, ja muistakaa!! HUUMORIA PITÄÄ AINA OLLA, muuten elämä käy tylsäksi, vai mitä!?
Vastaukset 6
Vanhimmat
Totta! Huumoria on oltava! :)
Totta! Huumoria on oltava! :)
Espanjalainen tyttö meni ripittäytymään ja tunnusti kamalan synnin: hän oli pitänyt miehen penistä kädessään. Isä varoitteli tyttöä moisista toimista, kehotti rukoilemaan ahkerammin ja pesemään kätensä pyhällä vihkivedellä. Tyttö teki työtä käskettyä. Paikalle tulivat hänen serkkutyttönsä ja kysyivät, miksi hän pesi käsiään vihkivedessä. Tyttö kertoi serkuilleen koko jutun. Seuraavan kerran tytön tullessa kirkkoon rukoilemaan, hän näki molemmat serkkunsa omituisissa puuhissa. Toinen heistä kurlasi kiivaasti vihkivedellä ja toinen heistä otti siinä istumakylpyä.
Jo vuosia mies oli rukoillut:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Kun tätä oli jatkunut kaksikymmentä vuotta, mies polvistui taas lauantai-iltana ja rukoili:
- Jumala, anna minun voittaa Lotossa!
Yhtäkkiä huone kirkastui ja kuului ääni:
- Anna minulle mahdollisuus, lottoa!
Kautta aikojen on ihmisiä kiinnostanut, mistä Jumalan vastustaja piru on peräisin. Äskettäin Kuolleenmeren luolista löydetty ja nyt tulkittu teksti kertoo asiasta seuraavaa:
- Alussa maa oli autio ja tyhjä ja vain Herran Henki liikkui vetten yllä. Herran Henki lensi hieman liian matalalle, jolloin hänen aiheuttamansa paineaalto pärskäytti vettä. Herran Henki kastui läpimäräksi ja sanoi: Voi Perkele! Ja niin sai alkunsa kaikki paha...
Katolinen kirkko on asiaa pari tuhatta vuotta harkittuaan päättänyt suhtautua kriittisesti pedofiliaan. Ongelma saattaisi ratketa, jos Vatikaanin poikamies antaisi papeilleen naiset ja ottaisi heiltä pikkupojat pois.
Katolinen synnintekijä ripittäytyy:
- Isä, olen tehnyt jotain aivan hullua. Näin vaimoni seisovan takanani, kaadoin hänet lattiaan, revin häneltä vaatteet päältä ja otin hänet.
- No, ei tuo nyt niin kauhean vaarallista ole, sanoi pappi. Tehän olette naimisissa.
- Ei kai meitä eroteta kirkosta tämän takia?
- Ei tietenkään.
- Hienoa. Siitä sekatavarakaupasta meidät heitettiin ulos!
Kevytmielinen nainen oli kääntynyt uskoon. Hän todisti:
- Eilen olin Perkeleen käsissä, tänään olen Herran käsissä.
Salista kuului kysymys:
- Onko neiti huomenna vapaana?
Lohtajan seurakuntauutisia:
- Lauantaina klo 19.30 nuortenilta Marinkaisten rukoushuoneessa maailmanlopun merkeissä.
Martti-niminen mies eli eräässä syrjäkylässä. Häntä ei varsinaisesti pidetty yhteisön lahjakkaimpiin ihmisiin kuuluvana. Samalla seudulla hoiteli virkaansa pappi. Hänkään ei ollut mikään hengen jättiläinen. Juovuspäissään Martti-herra hankki naisseuraa. Ja kuten tämmöisissä tapauksissa usein käy, tuli myös seurauksia. Eräänä päivänä Martti tapasi papin ja pappi kertoi kuulleensa huhua, että tuo seura odotti Martille pienokaista. Eikä Martti kieltänyt.
- Tiedätkö Martti, sanoi pappi toverillisen nuhtelevaan sävyyn, kuitenkin ymmärryksen hymy huulillaan, että kun olit tuon naisen kanssa, olit helvetissä?
- Voi, sanoi Martti, kyllä helvetissä on sitten ihana olla...
Neljä katolista naista olivat kahvilla. Ensimmäinen nainen kertoi:
- Poikani on pappi. Kun hän tulee huoneeseen, kaikki kutsuvat häntä Isäksi.
Toinen nainen kertoi:
- Minun poikani on piispa. Kun hän tulee huoneeseen, kaikki kutsuvat häntä "Teidän armonne".
Kolmas nainen kertoi:
- Minun poikani on kardinaali. Kun hän astuu huoneeseen, kaikki kutsuvat häntä "Teidän korkeutenne".
Neljäs nainen jatkoi kahvin juontia, joten kolme ensimmäistä naista kysyivät häneltä:
- Entä sinun poikasi?
- Minun poikani on komea 190-senttinen, hyväkroppainen strippari jonka kalu on kuin hevosella. Kun hän astuu huoneeseen, kaikki haukkovat henkeään sanoen "Oi jumalani!"
...noniin! Eiköhän nää jo vähäksi aikaa riittäne...
Minulla on tästä Porvoon ja Kiasman roolista myös tietoja joita olen saanut ulkomaisilta profeetoilta ja näkijöiltä...Elämme sitä aikaa joka on ilmestyskirjassa ennustettu...Taivaassa on syttynyt sota valkoisten ja mustien voimien välillä, on alkanut se prosessi jonka myötä nisut ja lusteet pannaan eri paikkoihin..Syystä että Porvoo on EU:n mustin kaupunki ja että Porvoon hiippakunta on syyllistynyt Pyhän Hengen pilkkaan
vaihtamalla uskontunnustuksen Pyhä henki ''ruotsalaiseksi ämmäksi'',, he saavat nyt tuta mitä merkitsee äärimmäinen privatisoituminen, kaiken erillisyys, joka johtaa tuossa kaupungissa totaaliseen, kaikkia koskevaan skitsofreniaan .
Tässä prosessissa on tarkoitus myös koota mustat ja valkoiset selvästi eri paikkoihin, niin että taivaassa ( henkisessä todellisuudessa ) oleva sota voisi syttyä myös konkreetilla tasolla. Yllätys on oleva se että ne joita on LUULTU mustiksi, satanisteiksi, ovatkin uskovaisia valkoisempia ja päinvastoin.. Nyt alkaa Suomessa suuret myrskyt, totuus tulee vihdoin esiin
...semmonen juttu että mites on nuorten lestamiesten laita, kun kutsunnat käy? Suorittavatko he armeijan? Jehovathan on vissiin vapautettuja palveluksesta... Entäs perhe-elämä? kumpi määrää, vai ollaanko tasa-arvoisia?
Luin muuten jokunen vuosi sitten jostakin lehdestä rikosjutun, jossa mies oli surmannut vaimonsa. Mies oli lestadiolainen. Hän halusi eroon vaimostaan ja henkirikos tuntui eroa pienemmältä synniltä, koska vaimohan ei "kuole", vaan jatkaa iankaikkista elämää Jumalan yhteydessä. Ei suinkaan tällainen ajattelutapa ole yleinen?
on teillä harhaluuloja!
JOtkut luuleee ettei me saaha polttaa!ja
nyt sää ihmettelet jotain armeija-asioita!
Toota kai me käydään armeija!
Uskovaisten perheessa määrätään tasa-puolisesti kuten uskottomissa(ei vl-perheissä).
Oletko varma että nää oli VANHOILLISlestadiolaisia?
ei tämä ole todellakaan yleistä ja eikä tommonen
mies enää oo mikään vl jos tommosta tekee!