=O) leppoisaa viikonloppua!

kaksi-sielua kirjoitti:

Tämä on tositarina Helsingin lääketieteellisen
Tiedekunnan luennolta:
Ko. luennolla käsiteltiin siemennestettä ja sen ominaisuuksia.
Kävi ilmi, että siemennesteessä on glukoosia eli sokeria.
Tästä innostuneena ja asiaa sen enemmin miettimättä eräs kaunis ja nuori
naisopiskelija kysyy, että jos spermassa on sokeria miksi se ei maistu
makealta?
Seuraa hetken hiljaisuus ja sitten koko sali repeää hirveään nauruun.
Nuori nainen muuttuu aivan punaiseksi ja rupeaa keräämään kamojaan ja
ehtii jo mielessään lopettamaan lääketieteen opinnot siihen paikkaan.
Juuri, kun hän on ovella opettaja huutaa salin edestä: vastaus
kysymykseesi
on että makean maun hermot sijaitsevat kielen etuosassa, eivätkä kurkun
takaosassa.

Jos ei ole ihan varma mitä on kysymässä kannattaa vain hymyillä)




Rekkamies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
tuleva
tapaaminen tyttöystävän kanssa.
Rekkamies pelkäsi vain, että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket
olisivat ohi liian nopeasti.
Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia
auttaa pidentämään suoritusta.
Häveliäänä miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut napittaa. Sitten
hän sai kuningasajatuksen.
Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin
hän voisi feikata korjaavansa rekkaa. Mies sulki silmänsä ajatellen
tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku
nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi
ja
kysyi: "Mitä asiaa?"
"Poliisista päivää", kuului vastaus, "mitä te oikein puuhaatte?"
"Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki
kunnossa", vastasi rekkamies hädissaan.
"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän rekkanne rullasi
kymmenen minuuttia sitten tuota ramppia alas", sanoi poliisi.




HKL:n bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja
laukku putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi
ja sieltä lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti
käyntiin ja pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Kuski katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi kärähtänyttä neitoa ja tokaisi:
"Jaha, poikaystävä yrittää mennä pummilla."



Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi;
"kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua
nimittäin pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja
kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin 10
kunnon pierua tässä teidän huoneessanne"
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi mummoa
tulemaan viikon päästä takaisin. Mummo tuli takaisin aivanraivoissaan;
"Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte?
Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille, en kestä tätä
loputonta paskanhajua". Lääkäri sanoi; "No nyt kun ollaan saatu Rouvan
nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan".



Mies meni lääkärille valittaen jo pitkään jatkunutta ripuliaan.
Lääkäri teki diagnoosinsa, kirjoitti reseptin ja lähetti potilaan
apteekkiin. Muutaman tunnin kuluttua lääkäri otti kuitenkin mieheen
mieheen puhelimitse yhteyttä:
"Pahoittelen tapahtunutta, mutta määräsin Teille vahingossa
masennuslääkettä", valitteli lääkäri.
"No mä jo ihmettelinki, kun oon jo pari tuntia istunut tässä paskat
housussa eikä vituta yhtään", mies vastasi.

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä