Olen kyllästynyt katsomaan tyttöystävääni ja kerroin hänelle että tämä ei voi jatkua näin ja ehdotin että muutan pois. Tyttöystäväni sitten tietysti alkoi uhkailemaan itsemurhalla ja rypemään itsesäälissä. Mua huolestuttaa se tässä kun uskon että hän voi oikeasti tehdä sen jos lähden ja tunnen vastuuta. Kehoitin häntä kyllä hienovaraisesti käymään lääkärissä koska tiedän että hänellä on ollut masennusta ja ahdistusta.
En tosiaan tiedä mitä tässä pitäisi tehdä, ilmeisesti pitää odottaa jotta hän saa itsensä parempaan kuntoon ja kannustaa häntä myös siinä.
Ero ja itsemurha
*Stefu*
289
74917
Vastaukset
- näin?
Itsemurhalla uhkailu on sairasta. Ilmoita hänen vanhemmilleen, että suhteenne ei voi jatkua ja että pitävät huolta tytöstä. Sinun tulee voida jatkaa elämääsi ja tytön tajuta että toisessa ei voi noin roikkua. Parisuhde on vapaasta tahdosta.
- kokemusta on
Yleensä ihminen joka puhuu itsemurhasta ei sitä tee vaan hakee sääliä yms (voi olla kyllä ongelmia)
itsemurhat tehdään aika usein toisten siitä tietämättä.. siis hänen ongelmistaan voi tietää mutta itsemurhasta ei paljon puhuta jos sitä tosissaan halutaan....
näin on muutamassa tapauksessa tietty kaikki on yksilöitä ja tapaus on tapaus...
- kuulostaa nyt
tosi ankaralta, tiedän. Mutta sinä et ole vastuussa tyttöystävästäsi. Voit ohjata hänet hoitoon, mutta sinnekin häne menee jos haluaa. Kerro asiasta hänen vanhemmilleen, mutta muuta et voi tehdä. Muista: SINÄ ET OLE VASTUUSSA AUKUISEN IHMISEN ELÄMÄSTÄ JA TEKEMISISTÄ!!! Ota oma elämä haltuusi.
- yhteiskunnassa on pahinvointia
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!! - Nimetön
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!se, ettei nykyään ihan selvästi aikuiset osaa kirjoittaa suomea! Eihän noista teksteistä saa selvää. Tuosta ei oikein pääse jyvälle mitä kirjoittaja kertoo. Voi juma tätä eloa tosiaan.
- ihme juttu
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!Sorry vaan, mutta en ole toistaiseksi itseäni tyhmäksi tuntenut, mutta nyt en ymmärtänyt pätkääkään mitä yritit tekstissäsi selittää....
- sissossaa
suhtautuminen aiheuttaa nykyiset erot ja murheet ihmisten elämässä.. ei tajuta, että jokainen meistä on vastuussa jokaisesta ihmissuhteesta, mitä luomme,
oli kyse sitten miten vakavasta suhteesta tahansa..
itsekeskeisyys paistaa neuvoistasi läpi. Kukaan ei enää kestä vaikeuksia, ei päivääkään. - hmm.. mitvit?
ihme juttu kirjoitti:
Sorry vaan, mutta en ole toistaiseksi itseäni tyhmäksi tuntenut, mutta nyt en ymmärtänyt pätkääkään mitä yritit tekstissäsi selittää....
En sitten tajunnut yhtään mitä tuo kirjoittaja kirjoitti. Ei millään pahalla.
- Baabas
Ällöttää tuo selvitys siitä ettemme ole vastuussa toisista ihmisistä. Vaikka jokainen vastaammekin viime kädessä itsestämme, se ei tarkoita sitä ettemmekö ole velvollisia auttamaan muita. Auttaminen tässä tapauksessa ei tarkoita tietenkään seurustelusuhteen jatkamista, koska se olisi valheellista, mutta monella muulla tavalla voi silti olla avuksi niin ettei se syö itseä. Ja tietty kaikella sietämisellä on rajansa, mutta mitään tuollaista kategorista "jokainen huolehtii omista asioistaan" -meininkiä en voi sietää.
- Baabas
ihme juttu kirjoitti:
Sorry vaan, mutta en ole toistaiseksi itseäni tyhmäksi tuntenut, mutta nyt en ymmärtänyt pätkääkään mitä yritit tekstissäsi selittää....
Viisautta onkin löytää ajatus sieltä, missä sitä ei ole valmiiksi pureksittu ;)
- kultasiipi78
Baabas kirjoitti:
Viisautta onkin löytää ajatus sieltä, missä sitä ei ole valmiiksi pureksittu ;)
Luin viestisi ja olen sitä mieltä että monet ihmiset käyttää itsemurhaa uhkana jos onse jätettävä osapuoli. sinuna vaan kehottasin ottamaan hänen läheisiinsä yhteyttä. tai varaa aika ammattiauttajalle. kukaan ei voi väkisin olla toisen ihmisen kanssa sen pelossa josse tekee itselle jotain. itsekkin siinä ahistuu. voimia sulle.
- suhteet
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!Minusta poikasi on jo niin vanha, että luulisi jo vakituisen seuran löytyneen. Mutta tietysti, kun on sinulta ja kenties lähiympäristöltään saanut huonoja vaikutteitta, hän ei kykene pitkäaikaiseen suhteeseen elinikäisestä suhteesta puhumattakaan. Suosittelen kaikille naimisissa oleville pysykään eronneista kaukana se saa ihmisen aatteleen josko olisi joku joka ois vielä parempi. Tosiasia kuitenkin on ettei suhteet vaihtamalla parane ja rakatuminen kestää vai korkeimmillaan pari vuotta. Ennen tuon loppumista täytyisi kyetä kiintyy puolisoonsa jotta liitosta tulisi pitkäaikainen. Elämä ei ole yhtä juhlaa ja arki tulee joka tapauksessa kaikkiin liittoihin. Mitä tulee poikasi ulkomaanreissuun siinä ajassa kyllä rakkaus laimenee puolin jos toisin ellei sitten ole siinä matkanvarrella sitä pitänyt pikkuliekillä. Varmasti tuo ex-tyttöystävä ansaitsisi paremman puolison kuin tuollaisen mammanpojan, joka ei kykene sanoon ei naiselle.
- samaa mieltä
Nimetön kirjoitti:
se, ettei nykyään ihan selvästi aikuiset osaa kirjoittaa suomea! Eihän noista teksteistä saa selvää. Tuosta ei oikein pääse jyvälle mitä kirjoittaja kertoo. Voi juma tätä eloa tosiaan.
Olen samaa mieltä kanssasi, ei saa mitään selvää teksteistä, kun yhteen pötköön kirjoitetaan kaikki.Välimerkit ilmeisesti hukassa ja onkohan jotain muutakin?
- kauniisti
Baabas kirjoitti:
Viisautta onkin löytää ajatus sieltä, missä sitä ei ole valmiiksi pureksittu ;)
sanottu..... :)
- itse eronnut
sissossaa kirjoitti:
suhtautuminen aiheuttaa nykyiset erot ja murheet ihmisten elämässä.. ei tajuta, että jokainen meistä on vastuussa jokaisesta ihmissuhteesta, mitä luomme,
oli kyse sitten miten vakavasta suhteesta tahansa..
itsekeskeisyys paistaa neuvoistasi läpi. Kukaan ei enää kestä vaikeuksia, ei päivääkään.Yhteiskunnan varoin pidetään yllä ammattiauttajia, jotka osaavat työnsä.
Jos parisuhde on niin pielessä, että uhataan eron edessä tappaa itsensä.
Tappamisuhka on hätähuuto tai erotapauksissa lähinnä kiristystä.
Mielestäni ei toisen puolen tarvitse alistua kiristyksen uhriksi… mitähän siitäkin seuraa!!! Ja jokaisen oma elämä on ainutkertainen, eikös? On oikeudenmukaista saada elää se omalla tavallaan.
Kuvittele jos toinen osapuoli alistuu uhkauksen edessä, mitä on loppuelämä? Samanlaista uhkausten kuulemista, kiristystä eli ei elämää, vain olemassaoloa pelon kera. - ymmärtäminen
samaa mieltä kirjoitti:
Olen samaa mieltä kanssasi, ei saa mitään selvää teksteistä, kun yhteen pötköön kirjoitetaan kaikki.Välimerkit ilmeisesti hukassa ja onkohan jotain muutakin?
hukassa,ei kun koulunpenkille takas:)
- EI VOI
toista ei voi vahtia - minulla on ollut 2 ystävätärtä, jotka jatkuvasti vetivät pilleireitä yliannostukseen ja sitten soittivat minulle asiasta - eihän siinä muuta, kun soittaa ambulanssi - mutta ei sitä jaksa mahdottomuuksiin itsekkään ja kun toinen vielä kieltäytyi hoidosta - molemmat ovat olleet viitta vaille, että eivät ole kuolleet yliannostukseen - sitä ei voi vaihtia 24/7 - johan siinä menee oma mielenterveyskin - aikuinen ottakoon teoistaan vastuun - ohjaa tyttöystäväsi hoitoon ja kerro lähiomaisille - muuta ei ole tehtävissä ja jatka omaa elämääsi!!
- etkö osaa kirjottaa
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!opettele kirjottaan ennen kuin tuut tänne mitää selittään....
- juupa
Nimetön kirjoitti:
se, ettei nykyään ihan selvästi aikuiset osaa kirjoittaa suomea! Eihän noista teksteistä saa selvää. Tuosta ei oikein pääse jyvälle mitä kirjoittaja kertoo. Voi juma tätä eloa tosiaan.
Minä ainakin saan.ja en ymmärrä pilkunnussijoita!ne on perseestä!
- Piia
Baabas kirjoitti:
Ällöttää tuo selvitys siitä ettemme ole vastuussa toisista ihmisistä. Vaikka jokainen vastaammekin viime kädessä itsestämme, se ei tarkoita sitä ettemmekö ole velvollisia auttamaan muita. Auttaminen tässä tapauksessa ei tarkoita tietenkään seurustelusuhteen jatkamista, koska se olisi valheellista, mutta monella muulla tavalla voi silti olla avuksi niin ettei se syö itseä. Ja tietty kaikella sietämisellä on rajansa, mutta mitään tuollaista kategorista "jokainen huolehtii omista asioistaan" -meininkiä en voi sietää.
...joku viisas kommentti.
- sanottiin
Baabas kirjoitti:
Ällöttää tuo selvitys siitä ettemme ole vastuussa toisista ihmisistä. Vaikka jokainen vastaammekin viime kädessä itsestämme, se ei tarkoita sitä ettemmekö ole velvollisia auttamaan muita. Auttaminen tässä tapauksessa ei tarkoita tietenkään seurustelusuhteen jatkamista, koska se olisi valheellista, mutta monella muulla tavalla voi silti olla avuksi niin ettei se syö itseä. Ja tietty kaikella sietämisellä on rajansa, mutta mitään tuollaista kategorista "jokainen huolehtii omista asioistaan" -meininkiä en voi sietää.
Poikaystäväni uhkaili itsemurhalla jos jätän hänet. Oli ahdistavaa asua hänen kanssaan. Ahdistuin asiasta ja juttelin lääkärin kanssa uhkailuista. Hänkin sanoi, että en ole vastuussa hänen teoista enkä voi kieltää häntä tekemästä itsemurhaa.
Päätin muuttaa pois ja hän uhkaili taas itsemurhalla. Sanoinkin nuo lääkärin sanomat sanat. Hän ei koskaan tehnyt itselleen mitään, minun sanani kasvattivat vihaa hänessä ja hänestä tuli jollain lailla vahvempi. - masentuu jo
ymmärtäminen kirjoitti:
hukassa,ei kun koulunpenkille takas:)
siitä, ettei ymmärrä tai vaikka ymmärtää vastauksen Ei kiinnosta.
Ja sitten kun ne jää kiltisti yksin, se voi tehdä itsemurhan, uhkailematta sillä. - oikeesti...
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!ajatuksia sinulla on, muta kirjoita ne selvinpäin.
Jorkki - tavutonta ..
Baabas kirjoitti:
Viisautta onkin löytää ajatus sieltä, missä sitä ei ole valmiiksi pureksittu ;)
En ymmärrä miten eräät näitä palstoja lukevat henkilöt jaksavat jauhaa kirjoitusvirheistä.Kyseessä olevassa viestissä oli kieltämättä kirjoitusvirheitä silti sanoisin että vika on kyllä lukijassakin jos ei tekstiä ymmärtänyt. Kannattais ehkä lukea pariin kertaan jos ei heti ymmärrä......:))
- Make
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!...kyllä nukyään erotaan myös liian helposti. Heti, jos tulee pikkuongelmia, niin mennään vieraisiin. Pitäisi myös liittoa kunnioittaa sen verran, että ollaan uskollisia. Tietysti jos ei toimi, niin se on eri asia. Moraali on kyllä nykyään aika höllässa.
- Selväjuttu
Nimetön kirjoitti:
se, ettei nykyään ihan selvästi aikuiset osaa kirjoittaa suomea! Eihän noista teksteistä saa selvää. Tuosta ei oikein pääse jyvälle mitä kirjoittaja kertoo. Voi juma tätä eloa tosiaan.
Olet hyvin tyhmä ja mpirulinen kiusan henki joka nautii vituilemisesta. Menisit hoitoon.
- Samaa mieltä
tavutonta .. kirjoitti:
En ymmärrä miten eräät näitä palstoja lukevat henkilöt jaksavat jauhaa kirjoitusvirheistä.Kyseessä olevassa viestissä oli kieltämättä kirjoitusvirheitä silti sanoisin että vika on kyllä lukijassakin jos ei tekstiä ymmärtänyt. Kannattais ehkä lukea pariin kertaan jos ei heti ymmärrä......:))
Olen samaa mieltä että pilkun nussiat ovat sairasta porukaa. Katkeroituneita ja kateelisia ihmisiä joiden oma elämä on perseestä.
- niin mitä ?
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!välimerkkien ja kokonaisten lauseiden käyttöä. Viestisi on sitten ymmärrettävämpää. Kiitos.
- Jappa LAinen
Samaa mieltä kirjoitti:
Olen samaa mieltä että pilkun nussiat ovat sairasta porukaa. Katkeroituneita ja kateelisia ihmisiä joiden oma elämä on perseestä.
nussiat -- ei näin - vaan NUSSIJAT, J:llä!
Peruskoulussa opitaan hyödyllisiä asioista, lukemaan, kirjoittamaan ja jopa peruslaskutavat!
On noloa jos niitä ei ole viitsinyt hankkia. Vanin pieni osa kyvyttömyyttään ei esim kirjoita ymmärrettävästi. - JappaLAinen
Samaa mieltä kirjoitti:
Olen samaa mieltä että pilkun nussiat ovat sairasta porukaa. Katkeroituneita ja kateelisia ihmisiä joiden oma elämä on perseestä.
nussiat -- ei näin - vaan NUSSIJAT, J:llä!
Peruskoulussa opitaan hyödyllisiä asioista, lukemaan, kirjoittamaan ja jopa peruslaskutavat!
On noloa jos niitä ei ole viitsinyt hankkia. Vanin pieni osa kyvyttömyyttään ei esim kirjoita ymmärrettävästi. - *****
Baabas kirjoitti:
Ällöttää tuo selvitys siitä ettemme ole vastuussa toisista ihmisistä. Vaikka jokainen vastaammekin viime kädessä itsestämme, se ei tarkoita sitä ettemmekö ole velvollisia auttamaan muita. Auttaminen tässä tapauksessa ei tarkoita tietenkään seurustelusuhteen jatkamista, koska se olisi valheellista, mutta monella muulla tavalla voi silti olla avuksi niin ettei se syö itseä. Ja tietty kaikella sietämisellä on rajansa, mutta mitään tuollaista kategorista "jokainen huolehtii omista asioistaan" -meininkiä en voi sietää.
..toista voi auttaa. Hienoa katsoa hieman naapurin perään ja tarvittaessa tarjota apua. Parisuhteesta ei pääse irti, jos jäät toiselle "omaishoitajaksi", jotta hän saa asiansa kuntoon. Mielestäni tuossa kohtaa pitää kertoa tytön läheisille mitä on kuullut, ja toimia itse johdonmukaisesti ja pysyä päätöksessään. Tehdä selväksi, ettei toinen ole huono tai paha vaikka ero tuli.
- outolintunen
yhteiskunnassa on pahinvointia kirjoitti:
Yleensä ihmissuhteissa,onko enää ns.normaalia perhettä.???Asun yhteisössä jossä 28 asuntoa ja niissa asuu 2 ns.pikäaikai avioliitto toisella murkutlapset toisella parilla aikuiset-.
Niin eilaen kävi poikani kaveri tässä tuntojaan kertoilemassa,,,
ex-tyttöystävä ei ymmärrä että seurustelu on loppu hän vaan naimisiin ,,lapsii,, omakotitaloo,,, ym ym ja pojalla 30v on uusi tyttöystis ja oli juuri ½v ulkomailla töissä on yrittäny päästä tätä edellisestä suhteesta,jo viime kesästä,
Eikö ihmiset voi luovuttaa ja pettyä jos suhde ei toimi????miksi kiusata itseensä ja sitä toista.
Onko se syy kun ei ole lapsena pettymyksiin totuttu kun kaikki on suuhun lykätty,ja eteen tehty vanhemmat palvelijana,,
Nää oli mun ajatuksia !!!!Jos tässä maailmassa ei joku ihminen yritä hyvää, vaikka pitääkseen suhteensa rakkaaseen kunnossa, niin mikä sitten on pyhää nykypäivänä.tällainen kaksikymppisten kuolematon kulttuuri - on maailmanlopun enteitä todellakin...
- hyvin menee...
kauniisti kirjoitti:
sanottu..... :)
Luulen, että tyttöystäväsi tarkoituksena on vain saada sinut jäämään luokseen. Itselläni oli teininä vanhempi poikaystävä, jota elämä oli jo kerinnyt potkia kunnolla päähän. Vuoden ajan kestin sairaalloista mustasukkaisuutta, holhoamista ja suorastaan vainoamista. Vielä pahemmaksi asian teki, että minulla ei ollut minkäänlaisia tunteita tätä miestä kohtaan, olin hänen kanssaan ilmeisesti vaan sen takia että tyhmänä yritin mukamas "pelastaa" hänet. Vihdoin viimein jätin hänet, kaikista uhkauksista huolimatta (itsemurha, tappaa uuden mieheni jne jne) Pitkän aikaa eron jälkeen vainosi, mutta vihdoin viimein tajusi jättää rauhaan ja aloittaa IHAN OMAN ELÄMÄN, niinkun minäkin tein. Nyt, vuosia myöhemmin sain kuulla että kyseinen mies tappoi itsensä. Tarkoitukseni ei todellakaan ole pelotella, vaan kertoa että tyttöystäväsi varmasti tekee sen jos on tehdäkseen. Ja syy ei siltikään varmasti ole sinun, ihmisellä täytyy olla jotain TODELLA PAHASTI pielessä jos pystyy tappamaan itsensä. Tiedän kokemuksesta että päätös ei ole todellakaan helppo, joten paljon voimia sinulle! :) Koita pysyä vahvasti päätöksessäsi, muuten tulee vielä lisää ongelmia jos jätät ja otat takaisin ja taas jätät jne....
- nyt menee hyvin
kauniisti kirjoitti:
sanottu..... :)
Luulen, että tyttöystäväsi tarkoituksena on vain saada sinut jäämään luokseen. Itselläni oli teininä vanhempi poikaystävä, jota elämä oli jo kerinnyt potkia kunnolla päähän. Vuoden ajan kestin sairaalloista mustasukkaisuutta, holhoamista ja suorastaan vainoamista. Vielä pahemmaksi asian teki, että minulla ei ollut minkäänlaisia tunteita tätä miestä kohtaan, olin hänen kanssaan ilmeisesti vaan sen takia että tyhmänä yritin mukamas "pelastaa" hänet. Vihdoin viimein jätin hänet, kaikista uhkauksista huolimatta (itsemurha, tappaa uuden mieheni jne jne) Pitkän aikaa eron jälkeen vainosi, mutta vihdoin viimein tajusi jättää rauhaan ja aloittaa IHAN OMAN ELÄMÄN, niinkun minäkin tein. Nyt, vuosia myöhemmin sain kuulla että kyseinen mies tappoi itsensä. Tarkoitukseni ei todellakaan ole pelotella, vaan kertoa että tyttöystäväsi varmasti tekee sen jos on tehdäkseen. Ja syy ei siltikään varmasti ole sinun, ihmisellä täytyy olla jotain TODELLA PAHASTI pielessä jos pystyy tappamaan itsensä. Tiedän kokemuksesta että päätös ei ole todellakaan helppo, joten paljon voimia sinulle! :) Koita pysyä vahvasti päätöksessäsi, muuten tulee vielä lisää ongelmia jos jätät ja otat takaisin ja taas jätät jne....
- Älä kohtele muita niinkuin ...
Jäi vähän ihmetyttämään tuo "olen kyllästynyt katsomaan tyttöystävääni" Aivan kuin tyttöystäväsi olisi lelu jonka voi heittää ´pois kun on tarpeeksi leikkinyt. Aika julmaa.
- Ouji
Tekopyhää jättäjältä tulla tänne taivastelemaan masentuneen kumppaninsa tasapainottomuutta, jos suhtautuminen häneen on tuota luokkaa. Ei kai se kumppani mikään rikkimennyt lelu ole, jota "ei jakseta katsella".
Eikä tämä kommentti tarkoita, että suhdetta pitäisi jatkaa. Voihan olla, että ap kirjoitti tilanteeseen tuskastuneena noin kovin sanoin, mutta olisi hänenkin hyvä huomioda, että tuo toinenkin osapuoli on kriisissä ja sanoo siksi mitä sattuu.
Erota voi ns. nätistikin, helppoa se ei kyllä ole, mutta koettu on. Yhä hengissä ollaan, vaikka luulinkin kuolevani. Voimia kumpaisellekin.
- eikä ole ratkennut
Mulla on samanlainen kokemus miehestäni. Meidän suhteesta ei ole enää oikein mitään jäljellä, mutta mies uhkaa itsemurhalla, jos lähden. Tai oikeastaan jo siinä vaiheessa, kun yritän ylipäätään saada aikaan keskustelua tilanteesta.
Tiedän, että teoriassa en ole vastuussa hänestä. Käytännössä tiedän myös, että en pääse yli siitä, jos hän toteuttaa uhkauksensa.
Niinpä sitä nökötetään täällä päivästä toiseen. Ei juuri jutella, ei pidetä hyvänä, ei tehdä mitään. Jos yritän, mies vetäytyy omiin puuhiinsa. Tässä tää elämä sitten menee.
Ei tästä varmaan mitään apua ollut. Ehkä se, että jos vielä voit tehdä jotain, tee. Jos saat tyttöystävän hakemaan apua itselleen, yritä sitä!- *Stefu*
Kyllä mä sen ymmärrän että jokainen on loppupeleissä itsestään vastuussa mutta jos hän toteuttaisi uhkauksensa niin en tiedä miten pystyisin edes elämään itseni kanssa. Keskustelin äsken hänen kanssaan ja "kiristin" häntä hakemaan apua, eli sanoin hänelle että lähden varmasti jos et hae itsellesi "apua".
Hän lupautui menemään pyynnöstäni lääkärin vastaanotolle ja toivottavasti saa sitä kautta lähetteen ammattilaiselle. En vaan tiedä olisiko viisampaa tehdä hänelle nyt selväksi että en näe meillä yhteistä tulevaisuutta vai odottaa kun on mahdollisesti paremmassa kunnossa. Tavallaanhan se on hieman valehtelua, mutta se nyt tuntuu vaan järkevimmältä.
Katsellaan... - voi jäädä
*Stefu* kirjoitti:
Kyllä mä sen ymmärrän että jokainen on loppupeleissä itsestään vastuussa mutta jos hän toteuttaisi uhkauksensa niin en tiedä miten pystyisin edes elämään itseni kanssa. Keskustelin äsken hänen kanssaan ja "kiristin" häntä hakemaan apua, eli sanoin hänelle että lähden varmasti jos et hae itsellesi "apua".
Hän lupautui menemään pyynnöstäni lääkärin vastaanotolle ja toivottavasti saa sitä kautta lähetteen ammattilaiselle. En vaan tiedä olisiko viisampaa tehdä hänelle nyt selväksi että en näe meillä yhteistä tulevaisuutta vai odottaa kun on mahdollisesti paremmassa kunnossa. Tavallaanhan se on hieman valehtelua, mutta se nyt tuntuu vaan järkevimmältä.
Katsellaan...sen takia että joku uhkailee, luuletko sinä että se uhkailu loppuu, ehei. Sinä voit sanoa että tuollaisilla puheilla eropäätös vain vankistui.
Kun huomaa että itsari-uhkailu tehosi käyttää sitä taatusti toisen kerran - tutussa tilanteessa
*Stefu* kirjoitti:
Kyllä mä sen ymmärrän että jokainen on loppupeleissä itsestään vastuussa mutta jos hän toteuttaisi uhkauksensa niin en tiedä miten pystyisin edes elämään itseni kanssa. Keskustelin äsken hänen kanssaan ja "kiristin" häntä hakemaan apua, eli sanoin hänelle että lähden varmasti jos et hae itsellesi "apua".
Hän lupautui menemään pyynnöstäni lääkärin vastaanotolle ja toivottavasti saa sitä kautta lähetteen ammattilaiselle. En vaan tiedä olisiko viisampaa tehdä hänelle nyt selväksi että en näe meillä yhteistä tulevaisuutta vai odottaa kun on mahdollisesti paremmassa kunnossa. Tavallaanhan se on hieman valehtelua, mutta se nyt tuntuu vaan järkevimmältä.
Katsellaan...Hyvä että tyttöystäväsi lupautui lääkärille, se on jo alku. Mitä sinun sitten pitäisi tehdä, siihen on vaikea esittää edes arvausta. Ehkä on hyvä jonkin aikaa odottaa ja katsoa, miten asia etenee.
Siitä voi tietysti tulla ongelma, jos tyttöystäväsi ajattelee, että avun hakeminen on suhteen jatkumisen ehto - eli että hakemalla apua hän saa sinut jäämään. En tiedä. Ehkä se mahdollinen tuleva ammattiauttaja osaisi sanoa tähän jotain järkevää. - kans..
just sama juttu, pitää vaan yrittää olla onnettomassa suhteessa ku ei tiiä mitä mies tekee jos jätän. Hän on riippuvainen minusta ja sehän ei ole rakkautta. en voi silti vaan kylmästi jättää, lapsiakin on..
- V.R
*Stefu* kirjoitti:
Kyllä mä sen ymmärrän että jokainen on loppupeleissä itsestään vastuussa mutta jos hän toteuttaisi uhkauksensa niin en tiedä miten pystyisin edes elämään itseni kanssa. Keskustelin äsken hänen kanssaan ja "kiristin" häntä hakemaan apua, eli sanoin hänelle että lähden varmasti jos et hae itsellesi "apua".
Hän lupautui menemään pyynnöstäni lääkärin vastaanotolle ja toivottavasti saa sitä kautta lähetteen ammattilaiselle. En vaan tiedä olisiko viisampaa tehdä hänelle nyt selväksi että en näe meillä yhteistä tulevaisuutta vai odottaa kun on mahdollisesti paremmassa kunnossa. Tavallaanhan se on hieman valehtelua, mutta se nyt tuntuu vaan järkevimmältä.
Katsellaan...Olet tietämättäs tehnyt kumppanistasi läheisriippuvaisen?Kaavahan on:ensin palvotaan,sitten vähitellen pudotetaan alas,murentamalla itsetunto vähitellen.
Toinen jää kiinni,itseluottamus on hävinnyt?
Miehen taustalla on dominoiva äiti tai ääripää,läheisriippuvainen äiti.Läheisriippuvaisuus-suhteet ovat yleisempiä,kuin arvaiskaan pitkissä parisuhteissa?
Mutta itsemurha on aina henkilökohtainen ratkaisu,siitä ei pidä syyllistää muita. - tuulikki705
Mulla oli muutamia vuosia sitten sama tilanne. Meidän suhde oli tulehtunut ja onneton. Kunnes mä viimein sen tajusin ja aloin puhua erosta..pikkuhiljaa pohjustin tilannetta ja eräänä päivänä sitten pakkasin reppuni ja olin lähdössä yhteisestä kodistamme. Kun mies sen tajusi alkoi itsemurhalla uhkailu..hän kaatoi itselleen lasiin erittäin myrkyllistä pesuainetta (jäillä) ja uhkaili juovansa sen ja viiltävänsä ranteensa. Mun oli kuitenkin tehtävä päätös ja mä lähdin. Laitoin oven kiinni ja lähdin. Oli yksi mun elämän vaikeimmista tilanteista..jos en olis lähteny olisin itse loppujen lopuksi kuihtunut kokonaan..niin onnetonta se meidän suhde oli. Mies ei toteuttanut uhkauksiaan vaan jatkoi itsemurhalla uhkailua puhelimitse parin viikon ajan. Kunnes soitin hänen äidilleen..silloin uhkailut loppuivat.
Ne jotka itsemurhaa oikeasti hautovat eivät sitä juurikaan maailmalla kuuluttele..Uhkailu vaan sairas tapa saada yliote toisesta... - -n_86-
Neuvoisin sua tekemään kyllä niin, jotta kun teillä jo nyt on noin "kylmä" suhde, koita pikkuhiljaa saada viilennettyä välejänne entisestään, niin pian mieheski huomaa, ettei ole järkeä jatkaa suhdetta... Tuollainen on kyllä tosi sairasta alkaa uhkailemaan itsemurhalla! Hän ilmeisesti yrittää sillä saada sinut pakolla pysymään luonaan, mikä on todella väärin ja rajoittaa elämääsi samalla melkoisen rajusti, kun et voi vapaasti elää omaa elämääsi. Älä anna miehelle sitä valtaa, tai jos se hänellä jo on, ota se takaisin. Voisit puhua hänelle tosta teidän tilanteesta, ja myös hänen läheisilleen, jospa heidän kauttaan miehes tajuaisi asian paremmin.
Ja muista myös, että jos kaikesta huolimatta äijäsi edelleen uhkaa tappaa itsensä jos lähdet, niin sano hänelle, että sinulla on omakin elämä jota haluat taas elää, ja mikä sinua ja miestäs estää sovussa /kavereina olemasta, vaikka ero tulisikin. Elämä jatkuu! Tsemppiä sinulle! - Vanha nainen
Miten pääset yli siitä ettet elä? Olet sätkynukke, toimit kuten miehesi odottaa, jotta mikään ei muuttuisi. Muutos on tuskallista, usein kuitenkin palkitsevaa myöhemmin. Muuttumattomuus on kuollutta. Kuulostat katkeralta ja kuolleelta. Se, miten käytät aikasi täällä, joka mun mielestä on lyhyt ja kallisarvoinen, on tietty sun asia. Vastuu sun elämästä on sun. Turha sanoa kuolinvuoteella, että joku toinen olisi pakottanut -se on naurettavaa eikä todellisuudessa mahdollista. Päätös siitä miten elät on sun.
- VCR.
V.R kirjoitti:
Olet tietämättäs tehnyt kumppanistasi läheisriippuvaisen?Kaavahan on:ensin palvotaan,sitten vähitellen pudotetaan alas,murentamalla itsetunto vähitellen.
Toinen jää kiinni,itseluottamus on hävinnyt?
Miehen taustalla on dominoiva äiti tai ääripää,läheisriippuvainen äiti.Läheisriippuvaisuus-suhteet ovat yleisempiä,kuin arvaiskaan pitkissä parisuhteissa?
Mutta itsemurha on aina henkilökohtainen ratkaisu,siitä ei pidä syyllistää muita.Ei kenestäkään voi "tehdä" läheisriippuvaista!
Kyllä se on niin päin, että valmiiksi läheisriippuvainen ihminen itse hakeutuu tuhoaviin ja tätä riippuvuutta vahvistaviin suhteisiin.
Kuvailet kirjoituksessasi narsistia. Älä sotke asioita keskenään.
- voit ottaa
yhteyttä paikalliseen mielenterveystoimistoon ja kysyä/kertoa sinne huolestasi
- minä vaan
En tiedä mitä tyttöystäväsi ajattelee, mutta tuo itsemurhalla uhkailu vaikuttaisi siltä, että hänen itsetuntonsa ei ole kunnossa ollenkaan, ja masennuksen syykin varmaan on osaltaan siinä.
Ehkä hän kokee, ettei hänen elämänsä yksilönä ole elämisen arvoista; toisin sanoen vihaa itseään eikä koe itseään arvokkaaksi. Tästä seuraa se, että hän tekee sinusta elämänsä tarkoituksen. Jos olet hänen kanssaan, ei tee itsaria, jos jätät, uhkaa tekevänsä.
En tiedä hänen masennuksensa syistä. Mutta onko tyytymätön elämäänsä? Pettynyt? Kokenut jotain todella traumaattista?
Et tietenkään voi ruveta hänen terapeutikseen ja olla vastuussa siitä, mitä hän elämällensä tekee. Ehkä sinun kannattaisi yrittää kertoa hänelle, että vain hän itse voi tehdä elämästään elämisen arvoista, oppia tekemään asioita joista nauttii. Tämä tulee tietenkin tehdä kovin hienovaraisesti, jos hän todella tuntee, ettei elämä ole minkään arvoista. Ja ammatti-ihminen on varmasti tarpeen, jotta hän saisi päänsä järjestykseen.
Onko hän muuten ollut masentunut koko seurustelunne ajan? Onko hänen masennuksensa ainut syy sille, että haluat eroa? Jos näin on, kannattaisi ehkä mietiä vielä.
Voihan sitä aina pitää esimerkiksi taukoa, kunnes tyttöystäväsi saa elämänsä järjestykseen. Jos rakastat, et varmaan halua hylätä häntä vaikeassa tilanteessa. Ja paranemisen kannalta on todella tärkeää, että tyttöystäväläsi on lähellään ihmisiä, jotka häntä rakastavat.
Kukaan ei valitse itselleen masennusta, ja se on vielä sairautena harvinaisen ikävä, koska samalla koko ihmisen persoona sairastuu. Masentunut ihminen ei ole koskaan kovin rakastettava, mutta juuri rakkautta hän tarvitsee, jota voisi taas rakastaa itseään. - tyttö vain
minä vaan kirjoitti:
En tiedä mitä tyttöystäväsi ajattelee, mutta tuo itsemurhalla uhkailu vaikuttaisi siltä, että hänen itsetuntonsa ei ole kunnossa ollenkaan, ja masennuksen syykin varmaan on osaltaan siinä.
Ehkä hän kokee, ettei hänen elämänsä yksilönä ole elämisen arvoista; toisin sanoen vihaa itseään eikä koe itseään arvokkaaksi. Tästä seuraa se, että hän tekee sinusta elämänsä tarkoituksen. Jos olet hänen kanssaan, ei tee itsaria, jos jätät, uhkaa tekevänsä.
En tiedä hänen masennuksensa syistä. Mutta onko tyytymätön elämäänsä? Pettynyt? Kokenut jotain todella traumaattista?
Et tietenkään voi ruveta hänen terapeutikseen ja olla vastuussa siitä, mitä hän elämällensä tekee. Ehkä sinun kannattaisi yrittää kertoa hänelle, että vain hän itse voi tehdä elämästään elämisen arvoista, oppia tekemään asioita joista nauttii. Tämä tulee tietenkin tehdä kovin hienovaraisesti, jos hän todella tuntee, ettei elämä ole minkään arvoista. Ja ammatti-ihminen on varmasti tarpeen, jotta hän saisi päänsä järjestykseen.
Onko hän muuten ollut masentunut koko seurustelunne ajan? Onko hänen masennuksensa ainut syy sille, että haluat eroa? Jos näin on, kannattaisi ehkä mietiä vielä.
Voihan sitä aina pitää esimerkiksi taukoa, kunnes tyttöystäväsi saa elämänsä järjestykseen. Jos rakastat, et varmaan halua hylätä häntä vaikeassa tilanteessa. Ja paranemisen kannalta on todella tärkeää, että tyttöystäväläsi on lähellään ihmisiä, jotka häntä rakastavat.
Kukaan ei valitse itselleen masennusta, ja se on vielä sairautena harvinaisen ikävä, koska samalla koko ihmisen persoona sairastuu. Masentunut ihminen ei ole koskaan kovin rakastettava, mutta juuri rakkautta hän tarvitsee, jota voisi taas rakastaa itseään.Toi sinun tekstisi niin totta. masentunu harvoin on rakastettavimmasta päästä, mut tarvii eniten rakkautta. ja todellakaan kukaan ei valitse masennusta itsellee.
- vallankäyttöä
Itsemurhalla uhkailu/kiristys on sairasta vallankäyttöä!Hoitoon tuommoiset tapaukset ja äkkiä.Tuohon jos jäät pelkästään vastuuntunnosta,niin sitä uhkailua ja kiristystä saat kuunnella jatkuvasti.Sitäpaitsi aikuisia ihmisiä olette,ettekä millään lailla vastuussa toisistanne.
- on oire
jos haluaa uhkailla ja käyttää valtaa, niin oma itsetunto ei varmasti ole kunnossa. Ei vastuuntunnosta kannatakaan olla toisen kanssa, mutta ei kannata erotakaan sen takia, että toinen on sairas ja sen takia rasittava.
Ei silti tarvitse ruveta terapeutiksi, vaan antaa ammatti-ihmisen hoitaa. Masentunutta ei kuitenkaan auta edes ammatti-ihmisten armeija, jos ei ole läheisiä ihmisiä, jotka ovat tukena parantuessa. Mielestäni tuo tauko, kunnes saa päänsä kuntoon olisi järkevää. Sen jälkeen kannattaa katsoa, onko toisessa vielä tallella se ihminen, johon aikanaan rakastui. "niin myötä kuin vastamäessä, kaiken se kestää..jne.."
- FG.
Mikä siinä tytössä kyllästyttää? Ole varovainen, meinaan masentunut ja ahdistunut ihminen voi hyvinkin toteuttaa tuollaiset uhkaukset.
- Haloperidoli
Laittaa tyttö/poikaystävän miehen/vaimon niin paksuihin mömmöihin, ettei se edes huomaa, että toinen häippäs.
"Haloperidoli. Sivuvaikutuksena se aiheuttaa voimakasta vapinaa ja huomattavia pakkoliikkeitä."- joo-o...
Et kai tosissas neuvo ihmisiä tekemään jotain noin sairasta!?? Mieti vähä mitä puhut! Ja sun tapauksessas vois olla parempi ehkä olla puhumatta ollenkaan... :P
- ongelmiin
löytyy ratkaisu Suomi24 palstoilta?!!!!
- heippa
ne ketkä uhkailaa,eivät sitä tee. jotka tosissaan harkitsevat,eivät uhkaile sillä. tosi on.
- vahvistaa
säännön!
- itsemurhaa
itsemurhalla uhkaaja ei tee itsemurhaa, hän haluaa vain uhkan vaikutuksella muuttaa toisen ihmisen käyttäytymistä itselleen edullisemmaksi . ne ihmiset jotka tekevät itsemurhan eivät uhkaile kellekään eivätkä varoita ketään läheitä ennakolta , itsemurhat tulevat aina yllätyksenä läheisille. kokemusta on. vaimoni, josta olen eronnut uhkasi itsemurhalla ainakin 30 kertaa ,punoi itselleen hirttonaruja ,näytti paikan mihin hän ripustaa itsensä hirteen, aluksi se sattui parikertaa kun tulin kotiin olin varma että sillä se roikkuu hirressä, mutta pian ymmärsin että ei heikosta uhkailijasta ole sen tekijäksi . jonkunverran elämänkokemusta saaneena neuvoni on teille . uhkaaja ei tee itsemurhaa , hän on liian heikko siihen. älkää reagoiko mitenkään uhkaan . ottakaa se ero heti kun itsemurha uhkauksia alkaa tulla , koska se ero tulee varmasti myöhemmin, siis voit voittaa aikaa vuosia itsellesi. älä ärsytä kumppaniasi turhanpäiten , koska todellinen vaara on se että hän tekee sinulle jotain peruuttamatonta. älä ajattele omaisuuden jakoa esteenä erolle se hoituu kyllä aikanaan. elän onnellista aikaa ja ent. vaimonikin kuuleman ajelee uudella punaisella autolla nahka hanskat kädessä ja leikkii rikasta
- jööran
tyhjä ämpäri kolisee eniten.
- jarski--83
mulla on niin päinvastaiset kokemukset tutun "itsarista"... että JOS SULLA ON KOKEMUSTA YHDESTÄ TEINIMIELIÄÄLIÖSTÄ,ni älä yleistä!
- bertta-neiti
ei pidä paikkaansa..vuosien uhkailujen jälkeen mieheni toteutti itsemurhan
- on niin
bertta-neiti kirjoitti:
ei pidä paikkaansa..vuosien uhkailujen jälkeen mieheni toteutti itsemurhan
että ihmisen käyttäytymisessä ,kuin muussakin on poikkeuksensa, tässä tapauksessa hyvin harvinaista, en usko että sinä bertta haluaisit neuvoa uhan alla olevia taipumaan uhkaajan tahtoon. uskon että tässä yleistys on kuitenkin sallittua harvoista poikkeuksista huolimatta, huumeheput on luku sinänsä , heidän käytöstä on vaikea lukea kenenkään
- ****
ja todella ääliömäinen.
Itsemurhalla uhkailu pitää aina ottaa tosissaan!
Se on aina hätähuuto pahasta olosta.
On toki niitäkin jotka vaan haluavat sääliä puheillaan, mutta toinen ihminen ei voi oikeasti tietää kuinka tosissaan toinen on.
Todella edesvastuutonta väittää, ettei itsemurhasta puhuva voisi sitä oikeasti tehdä. - mitä muutkin
**** kirjoitti:
ja todella ääliömäinen.
Itsemurhalla uhkailu pitää aina ottaa tosissaan!
Se on aina hätähuuto pahasta olosta.
On toki niitäkin jotka vaan haluavat sääliä puheillaan, mutta toinen ihminen ei voi oikeasti tietää kuinka tosissaan toinen on.
Todella edesvastuutonta väittää, ettei itsemurhasta puhuva voisi sitä oikeasti tehdä.täällä kirjoittaa , ei itsemurha uhkaus ole viimeinen hätähuuto , vaan painostuskeino parisuhteessa , totta on että uhkaaja on heikko ihminen henkisesti , mutta uhkausta ei pidä hyväksyä koskaan tapana ratkoa asioita . jos et usko niin
sinulle sanon että tapan itseni jos et lähetä mulle rahaa 100000e tunnin kuluttua . kevään jatkoja sulle - Joskus sattuu
Kyllä uhkaajakin voi tehdä itsemurhan.
Jokatapauksessa itsemurhalla uhkailu on aina äärimmäinen hätähuuto, joka kertoo ihmisen pahasta olosta.
Sitten on nämä, jotka käyttävät uhkaiua aseenaan.
Ottaapa sitten selvää, mistä milloinkin on kysymys.
Itse aiankin siirtäisin vastuun hoitohenkilökunnalle. - tyttö vain
uhkaus pitää kuitenki ottaa aina todesta. Kyl joillain uhkaajilla kantti kestää tehä itsarin, vaikka tietenki onhan se yleisempää, että tehään ilman varotusta itsari.
- bertta-neiti
on niin kirjoitti:
että ihmisen käyttäytymisessä ,kuin muussakin on poikkeuksensa, tässä tapauksessa hyvin harvinaista, en usko että sinä bertta haluaisit neuvoa uhan alla olevia taipumaan uhkaajan tahtoon. uskon että tässä yleistys on kuitenkin sallittua harvoista poikkeuksista huolimatta, huumeheput on luku sinänsä , heidän käytöstä on vaikea lukea kenenkään
jos suhde ei toimi ja ero tuntuu ainoalta oikealta vaihtoehdolta niin silloin täytyy erota eikä jäädä vain sen takia huonoon suhteeseen että toinen uhkailee. Kirjoitin vain että ihmismielen liikkeitä ei voi yleistää,varsinkaan tässä asiassa. ps.ja kyseessä ei ollut mikään huumehörhö
- Aina ei käy hyvin
Hei,
on mielestäni hieman edesvastuutonta julistaa yleisellä foorumilla ikään kuin tosiasiana, ettei itsemurhalla uhkaava toteuta itsemurhaa. Vaikka näin usein ei kävisikään, joskus käy. Eivät nämä asiat aina smoin mene eivätkä todellakaan ole mustavalkoisia. Tiedän erään tapauksen, jossa nainen uhkasi miesystäväänä itsemurhalla, mikäli he eroavat. He erosivat ja nainen teki itsemurhan. En tietenkään halua pelotella ja vielä vähemmän haluan ketään kannustaa niin äärimmäiseen ratkaisuun. Jokaisella on arvokas elämä elettävänä ja vaikka yhtenä päivänä kaikki on synkkään, aurinko takuuvarmasti paistaa vielä jonain päivänä. Mutta vastuumme meillä on toisistamme. Itsemurhalla uhkailu lienee merkki siitä, että ihminen todella tarvitsee apua ja nimenomaan suhteen ulkopuolista apua saadakseen riittävästi tukea erotilanteessa ja löytääkseen rakentavampia ja vähemmän vaarallisia tapoja käsitellä tunteitaan. Asiantuntija-apu tällaisissa tilanteissa tuskin on haitaksi?
Kaikkea hyvää jatkossa!
- aina tekijän
Toinen ihminen ei ole vastuussa toisen ihmisen elämästä (tarkoitan itsarilla uhkailevan). Ja semmoinen joka sillä uhkailee, ja on tosissaan niin tekee sen tavalla tai toisella vaikka sillä olisi 24 H/vrk vartiointi ympärillä.
- Furgat
Pois vain, jos jäät - huomaat kotvasen kuluttua et oma elämä valui hukkaan ...joten jokainen on kuitenkin itse itsestään loppupelis vastuussa, jos hän on yli 18v. niin - muuta ja katsot tulevaan. hän katselee sitten omalla malillaan kuin ryyppää ja uhoo....se on kuitenkin totta kaut historian, et tyttöystäväsi: tunne-elämältään "köyhä",kypsymätön ja siten viel näköalaton, joten ....
heitin sorttisia, on jo liiaksi syntynyt, voimme vain katsella heitin vanhempiaan silmiin....ja kysyä ? oliskohan jotain jäänyt sanomatta/tekemättä ??????? - vastuussa
tyttöystäväsi tekemisistä. Edellisten vastaajien kanssa olen samaa mieltä siitä, että harvoin itsemurhaa hautova siitä julkisesti ilmoittaa. Uhkailu on vain keino hallita sinua, jos annat sen tapahtua et ikinä pääse irti. Vastuusi voit osoittaa kertomalla asian hänen läheisilleen. Sinullakin on oikeus olla onnellinen, pidä siitä kiinni, äläkä hukkaa aikaa alistumalla uhkailuun tai kiristykseen.
- entinen tyttöystäväni
on uhannut tehdä itsarin jos jään.
onpa kyllä säälittävä tapaus mullaki exä teki just samat temput ja silti lähdin ei oo sun vastuullas mitä toinen tekee ittelleen jos nupista viiraa niin paljon että ottaa itteltänsä nirrin poikkee niin siinähän ottakoot,joka tapauksessa ei tollanen kiristäminenkään oo oikeen sua kohtaan.Edelleen mullase k-pää exä hengissä eli ei sit kuiteskaan riittäny pokka...
- ehkäpä...
piristää häntä jollain pikku lahjalla. Tai jos haluat jotain suurempaa, vie hänet esim Intiaan. Hyvä ystäväni oli juuri siellä. He jahtasivat rapuja, ratsastivat norsuilla ym. Tuliaisiksi he toivat huiveja ja pähkinöitä ym.
Onnea!- jarski--83
paljonko tienaat vuodessa tollo??
- Nimimerkit varattu
Kysymyksessä taitaa kuitenkin olla vakava tilanne puolin ja toisin, joten lahjominen vain pitkittäisi piinaa...
Kyseisessä tilanteessa siirtäisin vastuun joko omaisille tai ammattiauttajille ja jatkaisin omaa elämääni...
Vastuu täytyy ottaa, mutta kiristämisen uhrina ei tarvitse olla. Itsariuhkaus TÄYTYY aina ottaa vakavasti, vaikkakin useimmin uhkaaja ei sitä tee... Mutta koskaan ei voi olla varma... - '''''
jarski--83 kirjoitti:
paljonko tienaat vuodessa tollo??
eipäs nimitellä...
- pähkinöitä
PÄHKINÖITÄ! Tosi kiva ajatus.
- Aku-pappa
Vartti ja niin tulee uusi. Ei se kuitenkaan sitä tee, kunhan kakarana uhittelee. Voin kertoa, ettei tilanne ole ainutkertainen, ei uusi, eikä vanha.
Enempi kuin puolessa ns "erotapauksia" luuseri alkaa inisemään. Ei osata olla sen verran aikuisia, että elämän realiteetteja ei osata käsitellä, vaan jokaisessa meissä piilevä uhmaikäinen pikkukakru näyttää tahi yrittää näyttää kaapin paikkaa.
Aikansa vollaa ja kohta liehuu siel-sun-tääl. Ja yrittää sit näyttää sulle, kuin meil porskuttaa. Nyt kerää vaan "sääliä ja ymmärrystä". Jos annat periksi, pelisi on pelattu. Ja seuraavan kerran, kun tulee "tosiriita", sama tulee toistumaan,,ja toistumaan,,ja toistumaan.
Miksi siihen oravanpyörään jäisit roikkumaan? Hyppää rohkeasti pois.
Y.T. - Olkkis74
Itse tapailin miestä joka alkoi uhkailemaan itsarilla kun totesin ettei meistä mitään tule. Uhkaili aikansa ja kun en välittänyt niin loppu uhkailut ja mies on tänäkin päivänä hengissä... Tästä aikaa reilu 3v. Kyllä suhteesta voi siis lähteä vaikka jätetty uhkaileekin itsarilla. Ihmisiä on kyllä moneen lähtöön mutta yleensä se joka suurimpaan ääneen huutaa tekevänsä itsarin, on se joka kaikkein epätodennäköisimmin sen tekee.
- Aikanaan jätetty
Moi!
Minut on aikanaan jätetty, mikä minulle silloin tuli kuin salama kirkkaalta taivaalta kun odotin ihan muuta. Silloinen poikaystäväni vei minut ajelulle ja kertoi siellä, että suhteemme on tullut tiensä päähän. Hän teki sen kylmästi, mutta toi minut kuitenkin takaisin kotiin vaikka halusin kävellä pitkän matkan. Tuolloin se tosiaan kolautti kovasti ja mielessä kävi vaikka mitä, muttei kuitenkaan itsensä lopettaminen. Vähän aikaa elättelin toiveita että palaisimme yhteen, mutta jälkeenpäin ajateltuna suhteesta ei olisi tullut enää mitään eikä sen ehkä alunperinkään oltu luotu kestämään. Suhteessa todellakin ollaan vapaasta tahdosta ja sinä et ole vastuussa siitä mitä tyttöystäväsi mielessä liikkuu ja jos hän uhkailee itsemurhalla. Se voi olla vain uhkailua ja siten saada sinut jäämään, mutta kannattaa kuitenkin turvata, ettei hän todellakaan tee mitään itselleen. Hyvä vaihtoehto olisi kertoa esim. jollekin tyttöystäväsi hyvälle ystävälle, joka sitten puhuisi hänen kanssaan. Hänen vanhemmilleen kertomista en välttämättä pidä hyvänä vaihtoehtona, koska saattaisit saada syyt niskoillesi ja kuulustelun miksi et halua jatkaa heidän tyttärensä kanssa. Vaikea asiahan se on saada toinen ymmärtämään, ettei juttu enää toimi. Mutta joskus on vain oltava kylmä ja astuttava omassa elämässä eteenpäin. Ajateltava myös itseään. Aika korjaa haavat. - niina73
tuo on inhottavaa sua kohtaan,sillä se sitä tekeep ett pysyisit hänen luonaan,mikä oin väärin sua kohtaa.
sa hänell ettei woi sua pitää tollaisella keinolla,eikä sun pidä olla vastuussa siitä vaikka se siltä tuntuu. ajattele itseäsi mitä sinä elämältä haluat?
haluatko (roikkua hänessä)tavallaan sen takia ettei mitään hänelle tapahtuisi,se menee siihen et sun on viell vaikeempi siit lähteä.
kokemuksesta woin sanoa ett ei se sitä todell tee
se waan haluaa pitää sut keinoll mill hyvänsä.
en itse ole sit tehny waan ex puoliso,pelleili waan muutamill pillereill....todell fiksua. mut sinä päätät omasta elämästäsi etkä ole vastuuss toisesta.wie se jutteleen vanhemmilleen,tai si suoraan psykalle!!!!sen sä woit tehdä auttaaksesi häntä ja si woit jatkaa omaa elämääsi!!! woimia todella pall sull!!!! - perseenkarva (ei kelvannu m...
vähän kauheeta mut soita jollekkin sen tytön tutulle ehkä joku niist vois tulla sen luokse auttaa sitä...
- ole..
hanestä vastuussa, osoita hänelle ovea, molemmissa tapauksissa toimit kuitenkin omalla tavallaan keskimääräistä vastuullisemmin.
samaten jos kyseessä mies, sekä kaksinkertainen lukko huulille, vastuullisemmin ei voi toimia.
jos on jotakin jälkeliskasvua, on sitten mutkikkaampi. - huoh...:/
itsekin kuulin joskus ex mieheltäni et hän tappaa itsensä jos lähden, nooh, eipä ole tappanut vaikka erosta on yli 2 vuotta.. :) onnekseni.. (hänelläkin siis oli suuri pelko että pystyy tekemään sen)
mutta siis, tee niinkuin sydän sanoo.. ja muistuta tyttöystävää terapiasta... - Hämmästynyt-Hanna
Niin, minulla on tällainen sukulainen, joka uhkailee itsemurhalla aina, jos ei saa tahtoaan periksi. Ja hän uhkailee koko sukua.
No, hänellä oli sitten hoitoneuvottelu, jossa oli läsnä muutama lähisukulainen. Tuli puheeksi nämä itsemurhauhkailut... hän kiisti tietenkin kaiken, mutta turha sitä siinä oli kiistää, kun niin montaa oli uhkaillut (uhkailu oli jatkuvaa).
Hänen psykiatrinsa sanoi, että suku/läheiset eivät ole vastuussa tuosta mahdollisesta itsemurhasta, että itsemurha on jokaisen oma valinta.
Että sinäkin, muista se, että et ole vastuussa tyttöystäväsi teoista vaan se on hänen oma valintansa. - bertta-neiti
elin parisuhteessa jossa toinen uhkaili kännipäissään vuosia tekevänsä itsemurhan. Kun asiaa vuosikausia kuuntelee tulee sillekkin immuuniksi ja lakkaa välittämästä. Erohan siitä sitten tuli ja 5kk erosta hän toteutti uhkauksensa. Vuoden tätä asiaa läpikäyneenä ja ammatti-ihmisten kanssa keskusteltuani olen viimeinkin tajunnut että viime kädessä itsemurhan tekijä on aina se joka on vastuussa teoistaan,et sinä. Auttaa voit aina yrittää mutta jos toinen ei ota apua vastaan et voi tehdä muuta kuin jatkaa omaa elämääsi.
t.yh äiti ja 2 isätöntä lasta - Minni48
Kannattaa ottaa tosissaan, mun veli tappoi itsensä vuonna 1990,oli puhunut siitä tyttöystävälleen, joka ei sitten uskonut sen puheita,valitettavasti. Eli ammattiautajat ja vanhemmat mukaan. Suhdetta ei tottakai kannata jatkaa jos ei tunnu siltä.
- Mies24v
tilanne. Olen ollut tyttöystäväni (pari vuotta nuorempi) kanssa nyt 3 vuotta, joista viimeisin 2,5v vasten tahtoani. Tyttö on tehnyt selväksi että tappaa itsensä jos jätän hänet, että olen hänen elämässään ainoa josta välittää ja jättämällä hänet tapan hänet.
Tiedän koko ajan että hän kiristää, mutta toisaalta olen monta kertaa "pelastanut"hänet itsemurhalta,ainakin luulisin niin(viillellyt ranteitaan ja yrittänyt vetää pillereitä paljon kerralla onneksi oksentaen ne pois). Mä tiedän että romahtaisin jos hän oikeasti tappaisi itsensä, en vois elää päivääkään ilman että syyttäisin siitä itseäni.
Suhde tuntuu pahalta, ja samalla mun pitää jokapäivä näytellä että rakastaisin häntä (esim seksi on siksi kaikkea muuta kuin hauskaa,se on pelkkä suoritus mulle,vaikka muijan mielestä onkin ihanaa). Tiedän että tää päättyy joskus vielä,ja toivon niin koska haluaisin koettaa olla jonkun kanssa jota rakastan oikeasti ja omasta tahdostani. Tää on kamalinta mitä olen ikinä kokenut, luulin olevani vahva ja nyt mut on silti laitettu häkkiin tavalla joka ei ois tullut mun mieleenkään ikinä. Tilanne pahentaa että asutaan yhdessä ja yhteiset tavarat vuokra-asunnossa.. Tyttö haaveilee häistä ja muista ja mä elän pahassa olossa josta en voi kertoa kellekään, näytellä vain, ja kaikki siksi etten halua joutua ottamaan syitä niskoilleni mahdollisesta itsarista, koska tiedän että ottaisin ne syyt niskoilleni vaikka kuinka yritätte kertoa ettei se ois mun vika. Tyttö ei halua ammatti-apua.- bertta-neiti
siitä voi selvitä,kokemusta. Nyt on vuosi mennyt ja pikkuhiljaa alkaa elämä kulkemaan eteenpäin ja syyllisyys helpottamaan,ainahan se mieleen tulee mutta sen yli voi päästä ja oppia elämään asian kanssa. usko vaan. lapsiakin perheessä on..
- tilanne, mutta
Tilanne kuulostaa todella pahalle. Mikäli ranteita viilleellään ja lääkkeitä otetaan niin silloin pitäisi päästä hoitoon heti. Älä missään nimessä hyssyttele näitä tekoja, soita aina ambulanssi kun tilanne on akuutti. Noissa tilanteissa nimittäin hoitoa annetaan vaikkei sitä niin tahtoisikaan.
Soita tilanteesta mielenterveystoimistoon. Tee se ennen kuin alat itse nähdä oman elämäsi ainoana ratkaisuna ja pakotienä itsemurhan! Nimittäin oma tilanteesi ei ole kunnossa ja tuolla menolla ajaudut hyvin todennäköisesti itsemurha-ajatuksia pohtimaan. Sinulla voi jo masennuksen oireita ollakin?
Vaikka tyttöystäväsi ei ammattilaisen apua halua, voit apua hakea itsellesi. Uskon, että siitä voisi olla sinulle todella apua!
Voimia! - vaihtoehto
lähde viemään roskis ulon ja jätä avain sisälle, älä palaa älä kysele perääsi voit kerätä uudet kamat itsellesi ja elämä jatkuu unohda se
- Mies24v
tilanne, mutta kirjoitti:
Tilanne kuulostaa todella pahalle. Mikäli ranteita viilleellään ja lääkkeitä otetaan niin silloin pitäisi päästä hoitoon heti. Älä missään nimessä hyssyttele näitä tekoja, soita aina ambulanssi kun tilanne on akuutti. Noissa tilanteissa nimittäin hoitoa annetaan vaikkei sitä niin tahtoisikaan.
Soita tilanteesta mielenterveystoimistoon. Tee se ennen kuin alat itse nähdä oman elämäsi ainoana ratkaisuna ja pakotienä itsemurhan! Nimittäin oma tilanteesi ei ole kunnossa ja tuolla menolla ajaudut hyvin todennäköisesti itsemurha-ajatuksia pohtimaan. Sinulla voi jo masennuksen oireita ollakin?
Vaikka tyttöystäväsi ei ammattilaisen apua halua, voit apua hakea itsellesi. Uskon, että siitä voisi olla sinulle todella apua!
Voimia!Olen oikein pelästynyt muutaman kerran tämäm suhteen aikana kun olen huomannut ajattelevani ainoaksi ulospääsyksi kenties omaa itsemurhaa. Seuraavana päivänä olen kuitenkin aina tajunnut että en todellakaan heitä elämääni pois MINKÄÄN takia, en vaan pystyisi ikinä siihen. Ja mä oon aina ollut se luokan iloisin poika, nauttinut elämästä,kunnes nyt sittentämä parin vuoden helvetti (jossa on myös ollut useita hyviä hetkiä,mutta kärsimystä sitäkin enemmän vaikken saa sitä kenellekään näyttääkään).
Musta ei taida vaan olla jättämään häntä, tuntuu ajatuksena niin pahalta hylätä toista kun se on noin pahassa olossa, tuntuu niin voimattomalta ja samalla oma elämä ja nuoruus juoksee sormien välistä päivä kerrallaan.. Inhottaa niin paljon olla tässä suhteessa, että tunnen olevani valmis pettämään koska vaan jos tilanne tulee vaikka ennen tätä suhdetta olisin ajatellut etten koskaan voisi edes harkita pettämistä. Sekin kertoo jo jostain..
Mutta en mä taida vaan uskaltaa jättää, pelkään joka kerta kun hän on uhannut tappaa itsenä niin paljon että oon ajanut puoleen väliin Suomea keskellä (kun tyttö oli mökillä) yötä vaan siksi ettei hän tee mitään itselleen.
Ja huomaan useasti tuntevani suoranaista inhoa tyttöä kohtaan(samalla kun mun pitää näytellä rakastavani), koska tiedän että jos hän välittäisi muusta kuin itsestään niin hän ei kiristäisi mua näin vuosikausia. Ehkä hän ei edes tajua kiristävänsä? En tiedä. Surullista tässä on se,että mulla on periaatteessa asiat hyvin, hhyvä korkeakoulu, harrastan liikuntaa, hyvät omat kaverit, ihana perhe jne mutta sitten mun parisuhde on sisältä tällainen eikä kukaan tiedä. - Nimimerkit varattu
Mies24v kirjoitti:
Olen oikein pelästynyt muutaman kerran tämäm suhteen aikana kun olen huomannut ajattelevani ainoaksi ulospääsyksi kenties omaa itsemurhaa. Seuraavana päivänä olen kuitenkin aina tajunnut että en todellakaan heitä elämääni pois MINKÄÄN takia, en vaan pystyisi ikinä siihen. Ja mä oon aina ollut se luokan iloisin poika, nauttinut elämästä,kunnes nyt sittentämä parin vuoden helvetti (jossa on myös ollut useita hyviä hetkiä,mutta kärsimystä sitäkin enemmän vaikken saa sitä kenellekään näyttääkään).
Musta ei taida vaan olla jättämään häntä, tuntuu ajatuksena niin pahalta hylätä toista kun se on noin pahassa olossa, tuntuu niin voimattomalta ja samalla oma elämä ja nuoruus juoksee sormien välistä päivä kerrallaan.. Inhottaa niin paljon olla tässä suhteessa, että tunnen olevani valmis pettämään koska vaan jos tilanne tulee vaikka ennen tätä suhdetta olisin ajatellut etten koskaan voisi edes harkita pettämistä. Sekin kertoo jo jostain..
Mutta en mä taida vaan uskaltaa jättää, pelkään joka kerta kun hän on uhannut tappaa itsenä niin paljon että oon ajanut puoleen väliin Suomea keskellä (kun tyttö oli mökillä) yötä vaan siksi ettei hän tee mitään itselleen.
Ja huomaan useasti tuntevani suoranaista inhoa tyttöä kohtaan(samalla kun mun pitää näytellä rakastavani), koska tiedän että jos hän välittäisi muusta kuin itsestään niin hän ei kiristäisi mua näin vuosikausia. Ehkä hän ei edes tajua kiristävänsä? En tiedä. Surullista tässä on se,että mulla on periaatteessa asiat hyvin, hhyvä korkeakoulu, harrastan liikuntaa, hyvät omat kaverit, ihana perhe jne mutta sitten mun parisuhde on sisältä tällainen eikä kukaan tiedä.Tilanteesi on mennyt liian pitkälle, olet menettänyt monta vuotta nuoresta elämästäsi aivan turhaan.
Sinun kannattaisi AINA soittaa ambulanssi paikalle kun tällaista tapahtuu, vaikkakin olisit sitten siinä tilanteessa tyttösi tukena. Riittävän monta kertaa kun ambulanssi on paikalla ammattilaiset puuttuu asiaan ja kun vielä lähiomaisena kerrot mitä on tapahtunut niin saatte apua. Tyttö tajuaa että sinä et jaksa ja että hänellä on oikeasti ongelma kunhan soitat aina apua... Voimia sinulle... - Nimetön
haeppa apua itsellesi. ota ammattilaiset ja tytön perhe/ystävät mukaan tähän eroprosessiisi niin kaikki voi kääntyä vielä hyvin.elä tuhlaa elämääsi enempää.valjasta kaikki ympärillä olevat ihmiset tähän
- mutta vaikeaa se on
Mies24v kirjoitti:
Olen oikein pelästynyt muutaman kerran tämäm suhteen aikana kun olen huomannut ajattelevani ainoaksi ulospääsyksi kenties omaa itsemurhaa. Seuraavana päivänä olen kuitenkin aina tajunnut että en todellakaan heitä elämääni pois MINKÄÄN takia, en vaan pystyisi ikinä siihen. Ja mä oon aina ollut se luokan iloisin poika, nauttinut elämästä,kunnes nyt sittentämä parin vuoden helvetti (jossa on myös ollut useita hyviä hetkiä,mutta kärsimystä sitäkin enemmän vaikken saa sitä kenellekään näyttääkään).
Musta ei taida vaan olla jättämään häntä, tuntuu ajatuksena niin pahalta hylätä toista kun se on noin pahassa olossa, tuntuu niin voimattomalta ja samalla oma elämä ja nuoruus juoksee sormien välistä päivä kerrallaan.. Inhottaa niin paljon olla tässä suhteessa, että tunnen olevani valmis pettämään koska vaan jos tilanne tulee vaikka ennen tätä suhdetta olisin ajatellut etten koskaan voisi edes harkita pettämistä. Sekin kertoo jo jostain..
Mutta en mä taida vaan uskaltaa jättää, pelkään joka kerta kun hän on uhannut tappaa itsenä niin paljon että oon ajanut puoleen väliin Suomea keskellä (kun tyttö oli mökillä) yötä vaan siksi ettei hän tee mitään itselleen.
Ja huomaan useasti tuntevani suoranaista inhoa tyttöä kohtaan(samalla kun mun pitää näytellä rakastavani), koska tiedän että jos hän välittäisi muusta kuin itsestään niin hän ei kiristäisi mua näin vuosikausia. Ehkä hän ei edes tajua kiristävänsä? En tiedä. Surullista tässä on se,että mulla on periaatteessa asiat hyvin, hhyvä korkeakoulu, harrastan liikuntaa, hyvät omat kaverit, ihana perhe jne mutta sitten mun parisuhde on sisältä tällainen eikä kukaan tiedä.Aikaisemmin tuossa sanoin, että voisit hakea itsellesi apua. Ajatuksesi karkaaminen itsemurhaan on yksi hälytysmerkki jo. Tiedän tuon ristiriitaisen tunteen, ajatus on ikäänkuin sillä pois, kun tiedät ettet siihen pystyisi. Silti se on hälyttävää.
Löydän sinun jutusta paljon samanlaisia asioita, joiden kanssa olen itse kierinyt. Kohdallani kyse oli alholistimiehestä. Äkkiseltään voi kuulostaa hyvinkin erilaiselta tilanne, mutta myös siinä parisuhteeseen jää kun toinen ei selviä muuten. Kun hän morkkiksessa sanoo, ettei pysty hallitsemaan tätä eikä ilman tukeani saa ainakaan asiaa parempaan suuntaan. Kun kävin lauantaina kaupassa ja exä oli lähtenyt silläaikaa juomaan, oli se toki minun vika... eihän hän olisi lähtenyt jos olisin ollut kotona, olisi vastustanut kiusauksen kun kaverit soittelee. Syitä löytyi. Jossain vaiheessa onneksi heräsin siihen, etten voi tehdä mitään. Teen miten vain niin aina löytyy se asia minkä tein väärin. Tästä on yli kolme vuotta aikaa. Olemme exän kanssa ystäviä. Lähtöni herätti exän tosissaan tuossa asiassa.
Tuolloin yli kolme vuotta sitten olin 23 vuotias. Minua joskus harmittaa se, että valutin nuoruuttanu hukkaan tuossa menossa muutaman vuoden. Olen kuitenkin enemmän onnellinen siitä, että sain elämäni takaisin. Vasta jälkeenpäin olen nähnyt kuinka masentunut olen ollut tuolloin. Ehkä meni jopa vuosi erosta ennen kuin oma ajatusmaailma alkoi oieta ja aktiivisin vaihe oman itsensä kanssa työstämisessä oli. Exäni on ollut hyvin manipuloiva... samoin itsemurhalla uhkailevat ovat.
Miksi hän ei halua hoitoon? Miksi hänellä on oikeus suojautua masennuksen taakse, mikäli hän ei halua siihen apuakaan? Tiedän, että toiset eivät voi sanoa mitä sinun tulee tehdä. Sinun on itse saatava asia prosessoiduksi niin, että pystyt siihen.
Voisiko kohdallasi olla mahdollista hakeutua parisuhdeterapiaan? Ja muista, että myös sinä voit hakea apua itsellesi. Voit myös asettaa tyttöystävällesi kysymyksen siitä, että miten tässä voidaan edetä, kun erotessa hän tappaa itsensä ja tilanteen tällaisena jatkuminen ajaisi sinut tappamaan itsesi. Tuo keskustelunavaus vaan vaatii rauhallisen tilanteen ja voisi ehkäpä olla yksi kanava avata keskustelua pariterapiaan menosta.
En tiedä, mutta ihmettelen näitä masentuneiden ihmisten itsemurhauhkailuja. Tällainen toisen kiristäminen ja manipulointi, pompottelukin (ajoit mökille kauas) ei vaikuta masennukselta. Mutta kuten sanoin, en tiedä, en ole sen alan asiantuntija. Minulla on vain kokemukseni. En väitä tokikaan, että tyttöystäväsi oli terve, ei terve ihminen käyttäydy noin. Tai anteeksi, aloittaja taisi puhua masennuksesta, kohdaltasi en ole varma. Kuitenkin, hoitoon pitäisi päästä niin hänen kuin sinunkin.
Kerrot tilanteestasi mielellään, ainakin siltä vaikuttaisi. Onko sinulla juttukavereita asian kanssa? Itseäni aikoinaan helpotti sekin paljon kun viimeisten kuukausien aikana kieltäydyin esittämästä iloista ja reipasta... avoimemmin lähipiirille kerroin kaikesta. Ehkä se olikin avaus sille, että lopulta lähdin.
Voimia sinulle paljon. Tiedät mitä sinun tulee tehdä, tulet itseäsi kiittämään myöhemmin sitä enemmän mitä aikaisemmin uskalsit lähteä toimimaan. Ja toimiminen voi olla sitäkin, että lähdette yhdessä terapiaan. Eikä eroamisenkaan tarvitse sitä tarkoittaa ettetkö voisi hänen tukenaan olla, mutta tuossa tilanteessa et oikein ole varmasti itsekään niin vahva, että sinusta toisen tukijaksi olisi. - ajatuksia syviä
Mies24v kirjoitti:
Olen oikein pelästynyt muutaman kerran tämäm suhteen aikana kun olen huomannut ajattelevani ainoaksi ulospääsyksi kenties omaa itsemurhaa. Seuraavana päivänä olen kuitenkin aina tajunnut että en todellakaan heitä elämääni pois MINKÄÄN takia, en vaan pystyisi ikinä siihen. Ja mä oon aina ollut se luokan iloisin poika, nauttinut elämästä,kunnes nyt sittentämä parin vuoden helvetti (jossa on myös ollut useita hyviä hetkiä,mutta kärsimystä sitäkin enemmän vaikken saa sitä kenellekään näyttääkään).
Musta ei taida vaan olla jättämään häntä, tuntuu ajatuksena niin pahalta hylätä toista kun se on noin pahassa olossa, tuntuu niin voimattomalta ja samalla oma elämä ja nuoruus juoksee sormien välistä päivä kerrallaan.. Inhottaa niin paljon olla tässä suhteessa, että tunnen olevani valmis pettämään koska vaan jos tilanne tulee vaikka ennen tätä suhdetta olisin ajatellut etten koskaan voisi edes harkita pettämistä. Sekin kertoo jo jostain..
Mutta en mä taida vaan uskaltaa jättää, pelkään joka kerta kun hän on uhannut tappaa itsenä niin paljon että oon ajanut puoleen väliin Suomea keskellä (kun tyttö oli mökillä) yötä vaan siksi ettei hän tee mitään itselleen.
Ja huomaan useasti tuntevani suoranaista inhoa tyttöä kohtaan(samalla kun mun pitää näytellä rakastavani), koska tiedän että jos hän välittäisi muusta kuin itsestään niin hän ei kiristäisi mua näin vuosikausia. Ehkä hän ei edes tajua kiristävänsä? En tiedä. Surullista tässä on se,että mulla on periaatteessa asiat hyvin, hhyvä korkeakoulu, harrastan liikuntaa, hyvät omat kaverit, ihana perhe jne mutta sitten mun parisuhde on sisältä tällainen eikä kukaan tiedä.Tämä on kenties karua kuultavaa, mutta teet teille molemmille hallaa olemalla suhteessa vasten tahtoas ja teeskennellen. Tyttöystäväs sen varmasti kuitenkin vaistoaa ja peittelee sitä samoin kuin sinäkin, ajatellen väkisin, että kaikki on hyvin, elättelee siitä turhia toiveita, puhuu niitä ääneen ja teeskentelee, ettei huomaakaan sun tunteitas.
Jos ottaisit ja lähtisit, pistäisit välit poikki kokonaan, hankkisit uuden elämän, (et ainakaan puoleen vuoteen olisi missään yhteydessä, eli puhelinnumerot sun muut uusiksi..) ja antaisit tyttöystävällesi saman mahdollisuuden, tekisit palveluksen teille molemmille. Usko pois. Ja ellei toinen sitä sitten oikeesti kestä, niin sitten se menee niin. Ei ketään voi väkisin hengissäkään pitää. Eikä sun siitä tarvitse huonoa omaatuntoa kantaa, ettei toinen osannutkaan elämästään nauttia niin paljoa, että olisi halunnut jatkaa. Ensin kun täytyisi aina tulla itsensä kanssa toimeen ja rakastaa itseään. Ellei siihen kykene, elämä varmasti ei ole elämisen arvoista. Mutta siinä asiassa et sinä, tai kukaan muu kuin hän itse, pysty sitä itsekunnioitusta ja todellista elämän halua mukanaan tuomaan.
Kirjoitit aiemmin pitäneesi itseäsi vahvana, ole sitä ja anna teille molemmille se tilaisuus omaan elämään. Sellaiseen elämään, kuin kumpikin teistä tahollaan toivoo sen menevän! Joskus sen toisen ihmisen ratkaisut eivät toki kuulosta omaan korvaan hyviltä, mutta kyse on kuitenkin hänen elämästään, josta on vapaa oikeus päättää, mitä tekee.
Näin ikkään. - ääliö??
Lähde suhteesta, jokainen vastaa itse omasta elämästään! Kerro tytön vanhemmille tilanne tai jollekin sosiaalityöntekijälle. Turhaan pilaat oman elämäsi.
- VANHEMMILLE??
Miksi et voi kertoa tilannetta tytön vanhemmille??
- gdffgdfgsdg
Jätä hänet herranen aika!! et voi elää noin!! sulla on itelläki elämä!!! KUKAAN EI OMISTA SUA! ja et ole vastuussa aikuisen elämästä...
Sanotaan näin raa'asti: Jos hän tekee itsarin on oma vikansa. Jokainen vastaa teoistaan.
- suikke
Määki kerran seurustelin yhen jätkän kans joka teki itestään säälittävän ja itsemurha-aikeisen kun sanoin ettei tää meidän homma toimi. Pelkäsin myös että hän saattaa tehdä itselleen jotain, joten jäin hänen luokseen vielä puoleksi vuodeksi. Onneksi sen jälkeen tiemme erkanivat joka tapauksessa, ja tajusin ettei hän olisi koskaan tehnyt itselleen mitään. Liian narsistinen ihminen sellaiseen.
- väkivaltaa.
Aivan samoin kuin muut väkivallan muodot.
- Vesseli
Anna sille köysi, dynamiittipötkö, tai haulikko käteen ja sano, että hellurei ja hellät tunteet!! Itse kokenut saman ja selvinnyt juuri näin panemalla kovan kovaa vastaan.. Jos se on vähänkään ´´normaali`` ämmä, niin tajuaa, et kaikki on teidän suhteessa ohi!
- perse ni jos
hää tajuis itte lähtee
- tipo
Jos hän on huomannut että se toimii, niin miksi hylätä hyvää konstia. Sinun tehtäväsi on näyttää, että se ei toimi. Minä annoin kiristää itseäni yli kymmenen vuotta, kunnes oli lopulta valittava joko hän tai minä ja lapset. Erosta on nyt 26 vuotta ja mies on yhä elossa. Ette ole nyt kumpikaan onnellisia, sano hänelle, että joku voi todella rakastaa häntä kum hän vain antaa tilaisuuden ja kerrasta poikki, ei turhaa toivoa, se on vain toisen pettämistä.
- pitkäikä
Olen samaa mieltä muiden kirjoittajien kanssa. Voit itse myös sairastua jatkuvassa pakkoahdistuksessa. Itsemurha on yksilön oma valinta, hoitoa voi yrittää, ja ko. hlö läheisille voi kertoa, tähän loppuu sinun vastuu! Jos tämä ei kaikesta huolimatta onnistu, niin sinun ei kuitenkaan tarvitse alkaa sankariksi, silloin tee se selväksi hänen ihmisilleen. Itsemurha sinällään on erittäin vahvan ihmisen tai henkisesti pitkäaikassairaan teko, usein kriisissä olevat uhkailijat eivät sitä tee. Jatka omaa elämää ja pidä huoli itsestäsi.
- tilanteeseen.
Samoilla linjoilla monien jo kirjoittaneiden kanssa. Et voi vastuusta jäädä parisuhteeseen. Erimieltä olen siitä, tekeekö uhkailija itsemurhan. En suhtautuisi missään tilanteessa noihin uhkauksiin kevyesti, mutta uhkailijalle on selkeästi sanottava, että nyt olet kertonut sellaisia asioita, etten näe muita vaihtoehtoja kuin viedä hoitoon.
Voit ehdottaa, että ystävinä jatkatte. Kerro myös siitä, että tämänhetkinen tilanne pitkittyessään käy sinun mielenterveytesi päälle. Itselläni on kokemusta alkoholistimiehestä, josta itse en masentuneena osannut erota vaikka elämä oli yhtä helvettiä. Onneksi lopulta elämän muilla osa-alueilla (työ)tapahtui positiivista kehitystä, mikä antoi voimaa ja itsekunnioitusta niin, että raskaan päätöksen sain tehtyä.
Tuolla tuli muutamaan kertaan esille ajatus tytön vanhemmille kertomisesta. Minusta se kuulostaa todella hyvälle. Voi olla, että saat vain paskaa niskaasi vanhemmilta tai tytön ystäviltä, mutta älä välitä. Käsittele määrätietoisesti, nosta selkeästi esille se, että et voi auttaa häntä itse (sehän on jo nähty?). Eikä toista voi tukea velvollisuuden tunnosta jättäen omaa elämää elämättä. Pitkällä aikavälillä siitä ei ole apua.
Yksi mahdollisuus voi olla parisuhdeterapia. Hakeutuminen terapiaan voi olla hyvä ratkaisu, käypä sen avulla kuinka vaan - ehkäpä löydätte toisenne uudelleen tai sitten pystytte päättämään parisuhteenne sitä kautta.
Asiaa voisi pohtia vaikka kuinka, mutta tiivistäisin tässä vaiheessa ajatukseni niin, että jotain sinun on tehtävä. Jos jäät vain odottelemaan, asia ei edisty ainakaan parempaan suuntaan. Nyt sinun on huolehdittava myös itsestäsi, sen on oltava yhtä merkityksellistä kuin toisesta huolehtimisenkin. Puhalla peli poikki, kerro tyttöystävällesi siitä ja jos rakentavaa keskustelua ei voi synnyttää niin sano suoraan, että sinun on pakko ottaa yhteyttä asiasta hänen vanhempiin/ ystäviin sekä mielenterveysasiantuntijoihin.
Älä missään nimessä ohita sitä tosiasiaa, että tilanteesi vaikuttaa sille, että olet ajautumassa itse mielenterveysongelmiin. Elämäsi ei ole hallussasi, tyttöystäväsi kykenee tällä hetkellä manipuloimaan toimintaasi. Näitä ongelmia ei Suomessa kovinkaan hyvin oteta huomioon, mutta kyllähän masentuneen ihmisen lähipiiri sairastaa jollain tapaa aina mukana.
Tsemppiä ja voimia!- "kaiken" kokenut
Viestin Jotain ajatuksia.. Siinä oli sinulle hyvä neuvo... Mutta älä jatka ainakaan tässä tilanteessa, tyttö on saanut susta yliotteen..:(:(:( Tukea kyllä löytyy kun vain lähtee hakemaan...
- älyttömät
Ei kannata muuttaa ihmisolentojen yhteen jos alkaa nopeasti kyllästyttää toisen katselu. Kannattaisi kenties harkita pidempään, seurustella rauhassa ja vasta sitten miettiä yhteen muuttoa. Yhteenmuutto on tietynlainen sitoumus. Mutta! Ketään ei voi omistaa eikä missään tapauksessa kiristää kanssaan olemaan. Nämä ihmiset ovat usein itse välinpitämättömiä ja aliarvioivat kumppaniaan, luulevat omaavansa oikeuden kiristää "tossunsa alla" elävää. Lähde vapaasti mutta puhu asiat halki. Hyvä on ilmoittaa tosiaan vaikka suvulle mitä tyttöystäväsi on puhunut itsemurha-aikeistaan, ei kuitenkaan muita yksityisasioita suhteestanne. Ota sinä opiksi tästä. Ihmiset ovat arvaamattomia stressitilanteissa joihin erot kuuluvat. Sitä luulee tuntevansa toisen, vaan huomaa pahasti erehtyneenä. Narsistinen ihminen ei välitä omaa etuaan tavoitellesaan lapsistaan, ei mistään..... muuta kuin itsestään. Toivottavasti löydät, sitten kun aika on, sielunkumppanisi ja elät elämääsi tyytyväisenä eteenpäin.
PS. Exän exä ei tappanut itseään vaikka aikoinaan niin uhkailikin, käskin antaa rasvatun narun hänelle kouraan ja toteutaa sen mistä unelmoikin. Ihan normaalia elämää jatkoi. - Kalat
Ihminen kantaa vastuun teoistaan ja itsestään. Et siis ole vastuussa muista kuin itsestäsi. Ketään ei voi pitää väkisin. Itse toimisin tollaisessa tilanteessa niin, että kertoisin hänen omaisilleen, mandollisimman monelle, tilanteesta ja siitä ettet ota vastuuta siitä mitä tapahtuu jos/kun muutat pois. Elämä on lyhyt, se pitää käyttää niin että voit olla iloinen vanhana että olet elänyt !!
- muistat sen
että tyttöystäväsi itsemurha ei ole sinu syytäsi. Teit oikein kun ehdotit lääkäriin menoa, sillä hän tarvitsee apua nyt.
Mutta uhkailujen takia sinun ei pidä jatkaa suhdetta! Voit kertoa asiasta myös tytön vanhemmille, että mitä hän on sanonut. - ihmetteliä
ihmettelen vaan kovasti semmoista asiaa,miten jotkut voivat uhkailla itsemurhalla että saisivat tahtonsa läpi?jos toinen ihminen ei ole parisuhteessa onnellinen,niin eihän häntä voi siinä pakosti pitää!
Minun mielestäni jos käyttää noin alhaisia keinoja niin kannattaisi mennä hoitoon tai ajatella vähän toistakin osapuolta eikä pelkästään itseään.
Voiko sellaisen ihmisen kanssa elää joka on uhkaillut tuommoisella asialla ja kiristänyt sinua?
Minä en ainakaan voisi,koska aika varmasti tulee käyttämään samaa uhkailua vielä uudelleenkin jos näkee sen toimivan.
Toivon voimia ja jaksamista sinulle,toivottavasti saat asian kuntoon ja pääset jatkamaan elämääsi.- eipä muuta
ihminen voi käyttäytyä tosi typerästi, ja tyhmästi, surullisinta siinä on se , ettei hän itse sitä ymmärrä, ja hän pitää itseään tavallista viksumpana.
- Doctori
Kerrot hänen ystävilleen tilanteesta se kuten vanhemmat ovat paras apu tavan lekuri ei ymmärrä mitään!
Tukea ja kannusta ja keskustelua se kaipaan saadakseen taas elämästä ottoon ja löytämään sen punaisen elämänlankan pään.
Täältä löytyy apua tukihenkilöit ja ryhmiä:
https://www.secure-tukinet.net/ - on tää
sama ongelma. Mä muutin jo pois mutten voinut jättää tyttöystävääni kun huomasin miten se otti tämän muutonkin. Se on ihan yksin kun muutettiin sille tuntemattomaan kaupunkiin. Olemme olleet yhdessä jo viisi vuotta mutta kun olen vielä niin nuorikin, en ole valmis seurustelemaan.
- Teit oikein
Teit, Minulla kans, aivan oikein ja nyt voit kuitenkin olla tukena, mutta älä alistu tuollaiseen uudestaan... Seuraavan kerran siitä tilanteesta on TODELLA vaikea päästä eroon...
- repe
Hoitoa Hoitoa ammatiauttajalta
- kotkalainen 1984 poika 04
OLin samassa jamassa EX kaverini kanssa , vuoden verran ,käytti aineita ja milloin mitäkin että sai pään sekasin , sain asua HELVETISSÄ!!!! Riitaa ja tappelua kokoajan ,molemmilla omat menot viikon loppuna tiesin että hänellä oli jo toinen kierrossa ,mutta ei silti päästänyt mua menemään , sain sitten viimein rohkeuteni kootuksi ja hain tavarani asunnosta Serkkuni avustuksella , No yllätys että käsien viiltely alkoi taas saman tien ja " mä TAPAN ITSENI " tekstarit valtasi puhelimeni . Mutta vieläpä se paskiainen on hengissä !!! EN kadu lähtöäni en tippaakaan ! Ei sun tarvi uhkailua sietää
- sekä
itsesääliä moni yrittää roikkua kuolleessa suhteessa kiristämällä.
- NARU KAULAAN...
yhteiskunnan fyrkat säästyy mielisairaala kuluista.
Ja kansalaisten henkinen vahvuus paranee keskimääräisesti kun "rääpät ja riepu-petterit häviää maan päältä ,kuluttamasta väheneviä varantoja !
ELÄMÄ ON VALINTOJA !
KYSY LISÄÄ LINKOLALTA !- sattu3
täällä kukaan osaa kirjoittaa asiallisesti ja olla lietsomatta toisia riitelemään toisten ongelmien kustannuksella???!!!! todella lapsellista. ja sitten todennäköisesti tähän minunkin viestiini tulee jokin hyvin epäkypsä vastaus. Tämä palsta tuntuu olevan vain riitelyä ja eripuraa varten. en ymmärrä etteikö aikuiset ihmiset pysty keskustelemaan rakentavasti näinkin vakavista asioista. katsokaa peiliin!
- Osin samaa mieltä
sattu3 kirjoitti:
täällä kukaan osaa kirjoittaa asiallisesti ja olla lietsomatta toisia riitelemään toisten ongelmien kustannuksella???!!!! todella lapsellista. ja sitten todennäköisesti tähän minunkin viestiini tulee jokin hyvin epäkypsä vastaus. Tämä palsta tuntuu olevan vain riitelyä ja eripuraa varten. en ymmärrä etteikö aikuiset ihmiset pysty keskustelemaan rakentavasti näinkin vakavista asioista. katsokaa peiliin!
Onneksi näitä riitelijöitä ym... on kuitenkin aika vähän. Minua ihmetyttää myös se että ihmiset ei pysty asettumaan toisten asemaan. Toiset haluaa hakea neuvoa ja tukea OIKEISIIN ongelmiin ja sitten heitetään mitä sattuu, ikävää...
- PARANTAA
Osin samaa mieltä kirjoitti:
Onneksi näitä riitelijöitä ym... on kuitenkin aika vähän. Minua ihmetyttää myös se että ihmiset ei pysty asettumaan toisten asemaan. Toiset haluaa hakea neuvoa ja tukea OIKEISIIN ongelmiin ja sitten heitetään mitä sattuu, ikävää...
TAPANI JA KIRJOITAN VAIN SILLOIN KUN ON TODELLISTA ASIAA --KIITOS--
KÄRSIMYKSISSÄNNE MUKANA ELÄEN ! Osin samaa mieltä kirjoitti:
Onneksi näitä riitelijöitä ym... on kuitenkin aika vähän. Minua ihmetyttää myös se että ihmiset ei pysty asettumaan toisten asemaan. Toiset haluaa hakea neuvoa ja tukea OIKEISIIN ongelmiin ja sitten heitetään mitä sattuu, ikävää...
on se surullista kun ihmiset eivät osaa myötäelää toisen kanssa tai etteivät edes kykene empatiaan ja ottamaan että jokaisella on omat ja yksilölliset tunteet sekä koemme asiat eri tavoin. No mutta, onneksi on niitäkin jotka jo kirjoituksissaan ilmentävät omaa ymmärtäväisyyttään ja empatiaa kanssaeläjiä kohtaan :) pidetään me ainakin sopua yllä.
- Osin samaa mieltä
fairytale23 kirjoitti:
on se surullista kun ihmiset eivät osaa myötäelää toisen kanssa tai etteivät edes kykene empatiaan ja ottamaan että jokaisella on omat ja yksilölliset tunteet sekä koemme asiat eri tavoin. No mutta, onneksi on niitäkin jotka jo kirjoituksissaan ilmentävät omaa ymmärtäväisyyttään ja empatiaa kanssaeläjiä kohtaan :) pidetään me ainakin sopua yllä.
Ymmärsit asiani oikein, kiitos..:) Minusta on tärkeää että kyseinen henkilö, joka tämän ongelmatilanteensa on tuonut keskusteluun, myöskin ymmärtää näiden kirjoitusten kautta että muut ihmiset ymmärtävät ja oikeasti välittävät.
Enkä toki halunnut ketään kirjotuksellani loukata tai syyllistää... Toivoisin vain että empatiaa olisi kaikissa ihmisissä ja se myös tuotaisiin esiin..:) Tosin tässäkin asiassa sellaisia ihmisiä on ollut paljon ja siitä olen tyytyväinen...
- kokemuksen
mukaan, inminen joka uhkaa itsemurhalla on todella sairas. Itse olin naimisissa neljä vuotta miehen kanssa. Miehellä alkoi jossain vaiheessa suhdetta olemaan itsetunto todella matalalla.
Hän oli kosinut minua jo aiemmin, ja kertoi pelkäävänsä että jätän hänet. Niinpä sitten tyhmänä ihmisenä ajattelin naimisiin menon parantavan miehen itsetunnon ja masennuksen.
Kävi ihan päinvastoin. Mies masentui lisää, lopetti työt, makasi sängyssä ei suostunut menemään lääkäriin. minä hoidin työt, kolme pientä lasta ja kodin. Lopulta sanoin miehelle, että jos tilanne ei muutu, lähden pois.
Siinävaiheessa mies rupesi "kiristämään" itsemurhalla. Sanoie ttä jos jätän hänet, hän tappaa itsensä. En voinut siinä tilanteessa ottaa vastuuta miehesäni, vaan lähdin lasteni kanssa vanhemmilleni ja sanoin että jos hän menee lääkäriin niin voimme keskeustella jatkosta ja katsoa mitä elämä tuo tullessaan. En lyönyt eroasiaa lukkoon.
Kuitenkin sitten samana iltana kun olin vanhemmilleni lähtenyt, mies toteutti uhkauksen ja yritti rajulla tavalla itsemurhaa. Hän on saanut nyt hoitoa vuoden laitoksessa.
Välillä olen ajatellut aiheuttaneeni itse hänelle tämän, lähtemällä sinä iltana vanhemmilleni, toisaalta taas ajattelen että näin olisi käynyt varmaan ilman minuakin. Elämä asian kanssa on ristiriitaista, mutta tavallaan helpottaa tietää että mies on hyvässä hoidossa ja minä en mielestäni lopuuen lopuksi hänelle mitään väärää tehnyt. - 00000
Ihmiset jotka uhkailee itsemurhalla, eivät todellisuudessa tee sitä. Itsemurhaa oikeasti aikoivat harvemmin puhuvat aikomuksistaan kenellekkään.
- _hemmu
mun kaverill on sama ongelma.. Siis se itte haluu tehä itsarin vaikka sillä ei mitään vaikeeta takana oo.. Mun mielestä se mun kaveri hakee vaan itse sääliä mutta sitä täytyy vaan kestää. Se on pariin kertaan jo viillelly itteensä.. :( :(
- jii
Naiset yleensä vaan uhkailevat tekevänsä itsemurhan jos ero on käsillä.. uskonpa että hän ei sitä oikeasti tekisi....
- Nimetön
Hmmmm....Luin tekstisi moneen kertaan. Etenkin sanonnat "Kyllästynyt katsomaan" ja "Muutan pois" vaikuttavat siltä, että teidän parisuhteessa on ollut ongelmia jo pitkän aikaa. Sitä en ymmärrä, että miksi nostat itsesi jalustalle etkä sen sijaan katso peiliin. Mitä näkyy?. Ensinnäkin...mikä on se syy, että olet "Kyllästynyt katsomaan". Olisiko uusi nainen kierroksessa, josta kerrot vasta nyt ja tyttöystäväsi jo pitkään "epäillyt" asiaa. Minusta tuo "Muutan pois" kullosti enemmän uhkailulta kuin miltään muulta. Mikä sua itse asiassa oikein huolestuttaa?. Sekö, että käry kävi ja joutuisit kantamaan seuraukset?. Mietipä näitä asioita...Kaksi kun riitaantuu, niin molemmilla on oma tulkintansa.Jos tiesit, että hänellä on ollut masennusta ja ahdistusta, niin MIKSI et ohjannut/avustanut häntä hoitoon?. Esitit vain oman katsontakantasi ja haluat sympatiaa. Suosittelisin esim. kirkon parisuhdeneuvontaa. Uskontoa ei tuputeta kyytipoikana. Sitä ei nykyisin tarvitse pelätä. Sympatiat heräsi tyttöystäväsi puolelle. Muuten -
luepa netistä narsismista....Ja katso peiliin!!!- Jossitus Jospa
Jokainen ketju tarvitsee yhden sekopään puolustelemaan syntejään. Jospa pysyisit asiassa.
- mä vain..
Jossitus Jospa kirjoitti:
Jokainen ketju tarvitsee yhden sekopään puolustelemaan syntejään. Jospa pysyisit asiassa.
Ei tuossa musta mitään erityisen "sekopäisiä" ohjeita ollu, ja mä olen itse asias samaa mieltä monesta asiasta kun tuo äskeinenki. Lukaiseppa se viesti vielä uudelleen, niin saatat ehkä ymmärtää asian paremmin...
- Doctori
Kyllä tuo oli asiaa! Pitäisi sällin, joka tänne tuohon sävyyn aloitukseksi kirjoitti, katsoa ja huomata itsessään pahoja oireita eli hoitoa tarvitsee molemmat. Miksi heittää bensaa liekkeihin ja provosoida tyttöystävääsi uhkailemalla takaisin. Asiat pitää käsitellä hienovaraisesti. Suhteessa, kun on kaksi ihmistä ja siinä on yleensä soppien summa sellainen, että molemmista löytyy se sopan keittäjä omilla mausteillaan. Tyttöystäväsi voi olla erittäin herttainen ja herkkä ja tunteellinen ihminen, käsittele häntä oikein ja kunnioittavasti eläkä pidä minään hylkiönä.
- idiootti
Doctori kirjoitti:
Kyllä tuo oli asiaa! Pitäisi sällin, joka tänne tuohon sävyyn aloitukseksi kirjoitti, katsoa ja huomata itsessään pahoja oireita eli hoitoa tarvitsee molemmat. Miksi heittää bensaa liekkeihin ja provosoida tyttöystävääsi uhkailemalla takaisin. Asiat pitää käsitellä hienovaraisesti. Suhteessa, kun on kaksi ihmistä ja siinä on yleensä soppien summa sellainen, että molemmista löytyy se sopan keittäjä omilla mausteillaan. Tyttöystäväsi voi olla erittäin herttainen ja herkkä ja tunteellinen ihminen, käsittele häntä oikein ja kunnioittavasti eläkä pidä minään hylkiönä.
"pidä hylkiönä" eli jos jättää niin pidetään hylkiönä automaattisesti? kun luulet olevasi niin tohtori niin kerroppa meille kaikille, miten itse selvittäisit kyseisen tilanteen? tuo on yksi typerimmistä viesteistä mitä on täällä vastaan tullut!
- Toinen nimetön..
Syyllistämisestä ei ole mitään apua, siis kummankaan... Ongelmassa on kuitenkin kaksi katsontakantaa.. Ja tässä vain toinen katsontakanta esillä...
- Doctori
idiootti kirjoitti:
"pidä hylkiönä" eli jos jättää niin pidetään hylkiönä automaattisesti? kun luulet olevasi niin tohtori niin kerroppa meille kaikille, miten itse selvittäisit kyseisen tilanteen? tuo on yksi typerimmistä viesteistä mitä on täällä vastaan tullut!
Jättäminen on normaalia, mutta sen käsitteleminen uhkailemalla ”nyt muutan pois” jos et ole lopeta puheita, ei ole korrektia. Aika korjaa haavat. Nainen pääse mielenterveydessään normaali tasolleen pikku hiljaa. Kriisiapua on saatavissa ympärimaata, joka kaupungissa. Sälli ottamaan yhteyttä ensi hätään. Yhdessä sinne kannattaa mennä ja keskustella asiat läpi juurta jaksaen.
Ja muuten:
Idiotismissa on se hyvä puoli, idiootit ymmärtävät vain kutsua itseään idiooteiksi. Se on myös yksi oireyhtymä, joka on parannettavissa idioottien yksinkertaistamiskursseilla. Siellä sinut alennetaan idiotismin tasossa sille alhaisemmalle portaalle, jossa sinulla valuu suusta vaahto kuin Jouko Turkan Seitsemässä veljeksessä Juhanilla. - zero
Voisit myös miettiä,miksi ylipäätään aloitit suhteen
noin ongelmallisen henkilön kanssa,kun itsessäsi ei
tunnu olevan mitään vikaa..! - Hö...
miksi haluaa erota. Jos haluaa erota niin haluaa erota. Et kai tarkoita, että jos on ollut ikävä ihminen suhteessa, siihen pitäisi jäädä vain sen vuoksi, että toinen uhkaa tappaa itsensä. Ei hyvä heilu...
- Sirla
Tuo menee jo hieman asian vierestä ja on turhaa spekulointia, millainen tämä tilanne todellisuudessa on ei ole aiheena vaan se miten tähän uhkaukseen pitäisi suhtautua. Meidän asiamme ei ole alkaa moralisoida sitä mikä on eron todellinen syy koska kukaan meistä ei sitä tiedä ja on väärin "laittaa sanoja toisen suuhun" kun hän itse ei ole paikalla kertomassa asian todellista laitaa. Yritetään pysyä asiassa. Ehkä meidän kaikkien pitäisi katsoa siihen peiliin ja kyseenalaistaa mielipiteemme ennen kuin kirjoitamme tänne yhtään mitään.
- Nimetön
Sain omaan vastausviestiini aika monta vastausta, jotka olivat kanssani samaa mieltä. Henkilö, joka on tämän viestiketjun aloittanut hakien apua netistä ei mitä ilmeisemmin näytä tajuavan tilanteen vakavuutta. Itse, luettani viestin useaan kertaan, päätin antaa oman mielipiteeni (ensi kertaa elämässäni nettimielipide. Koska viestin jättäjä ei ole kommentoinut / tarkentanut mitenkään kuinka tuollaiseen tilanteeseen on päädytty,taivun ehdottomasti siihen vaihtoehtoon, että kyse on (i.e. viestin jättäjän) narsistisesta persoonallisuuoireyhtymästä, jota hän ei itsekään tiedosta. Tuollaisessa liitossa on mahdotonta jatkaa, sillä yleensä narsistit juuri saavat(syyllisyydestään huolimatta) julkisen myötätunnon kaikilta. Osaavat käyttäytyä fiksusti ja järkevästi, eivät "menetä hermojaan" missään tilanteessa. Olen itse kokenut narsistisen yhdessäolon ja ex -miestäni pidettiin fiksuna, minua taas "luuserina". Järkevintä mielestäni olisi, että tyttöystäväsi saisi nyt ammattiauttajan tukea ja itse tiedostaisit omat ongelmasi REHELLISESTI. Miksi et hakenut apua AJOISSA?. Vielä ei ole myöhäistä, mutta lakkaa rääkkäämästä tyttöystävääsi!!!.Minkä ikäisiä olette ja ovatko molemmat valmiita panostamaan yhteiseen tulevaisuuteen?.
- Nimetön
Sain omaan vastausviestiini aika monta vastausta, jotka olivat kanssani samaa mieltä. Henkilö, joka on tämän viestiketjun aloittanut hakien apua netistä ei mitä ilmeisemmin näytä tajuavan tilanteen vakavuutta. Itse, luettani viestin useaan kertaan, päätin antaa oman mielipiteeni (ensi kertaa elämässäni nettimielipide. Koska viestin jättäjä ei ole kommentoinut / tarkentanut mitenkään kuinka tuollaiseen tilanteeseen on päädytty,taivun ehdottomasti siihen vaihtoehtoon, että kyse on (i.e. viestin jättäjän) narsistisesta persoonallisuuoireyhtymästä, jota hän ei itsekään tiedosta. Tuollaisessa liitossa on mahdotonta jatkaa, sillä yleensä narsistit juuri saavat(syyllisyydestään huolimatta) julkisen myötätunnon kaikilta. Osaavat käyttäytyä fiksusti ja järkevästi, eivät "menetä hermojaan" missään tilanteessa. Olen itse kokenut narsistisen yhdessäolon ja ex -miestäni pidettiin fiksuna, minua taas "luuserina". Järkevintä mielestäni olisi, että tyttöystäväsi saisi nyt ammattiauttajan tukea ja itse tiedostaisit omat ongelmasi REHELLISESTI. Miksi et hakenut apua AJOISSA?. Vielä ei ole myöhäistä, mutta lakkaa rääkkäämästä tyttöystävääsi!!!.Minkä ikäisiä olette ja ovatko molemmat valmiita panostamaan yhteiseen tulevaisuuteen?.
- Sirla
Nimetön kirjoitti:
Sain omaan vastausviestiini aika monta vastausta, jotka olivat kanssani samaa mieltä. Henkilö, joka on tämän viestiketjun aloittanut hakien apua netistä ei mitä ilmeisemmin näytä tajuavan tilanteen vakavuutta. Itse, luettani viestin useaan kertaan, päätin antaa oman mielipiteeni (ensi kertaa elämässäni nettimielipide. Koska viestin jättäjä ei ole kommentoinut / tarkentanut mitenkään kuinka tuollaiseen tilanteeseen on päädytty,taivun ehdottomasti siihen vaihtoehtoon, että kyse on (i.e. viestin jättäjän) narsistisesta persoonallisuuoireyhtymästä, jota hän ei itsekään tiedosta. Tuollaisessa liitossa on mahdotonta jatkaa, sillä yleensä narsistit juuri saavat(syyllisyydestään huolimatta) julkisen myötätunnon kaikilta. Osaavat käyttäytyä fiksusti ja järkevästi, eivät "menetä hermojaan" missään tilanteessa. Olen itse kokenut narsistisen yhdessäolon ja ex -miestäni pidettiin fiksuna, minua taas "luuserina". Järkevintä mielestäni olisi, että tyttöystäväsi saisi nyt ammattiauttajan tukea ja itse tiedostaisit omat ongelmasi REHELLISESTI. Miksi et hakenut apua AJOISSA?. Vielä ei ole myöhäistä, mutta lakkaa rääkkäämästä tyttöystävääsi!!!.Minkä ikäisiä olette ja ovatko molemmat valmiita panostamaan yhteiseen tulevaisuuteen?.
Kuten sinäkin,pidän itsekin kiinni omasta kirjoituksestani,kuitenkaan vetoamatta siihen että joku muu olisi kanssani samaa mieltä asiasta... Tarkoitukseni ei ole muuttaa kenenkään omaa mielipidettä,kerroin vain omani kuten sinäkin teit. Oletko ammattilainen asiassa vai perustuuko diagnoosisi johonkin muuhun? Ja eikös viestin jättäjä ole lopettamassa suhdetta koska ei näe sille tulevaisuutta? Ja eikös hän tiedustellut toisten neuvoja siinä miten hänen pitäisi toimia koska pelkää tytön toteuttavan "uhkauksensa"? Kyllä minäkin tunnen myötätuntoa tyttöä kohtaan ja minustakin hänen pitäisi hakeutua ammattiauttajalle, mutta mikäli hän ei ota apua vastaan niin se on voi voi koska nykyään on vaikea saada ketään pakkohoitoonkaan. Ja yksi iso kysymys tässäkin on että kumpi rääkkää ja ketä? Ei pitäisi mennä tuomitsemaan ketään ilman parempaa tietoa. Edelleenkään.
- :oo
Doctori kirjoitti:
Jättäminen on normaalia, mutta sen käsitteleminen uhkailemalla ”nyt muutan pois” jos et ole lopeta puheita, ei ole korrektia. Aika korjaa haavat. Nainen pääse mielenterveydessään normaali tasolleen pikku hiljaa. Kriisiapua on saatavissa ympärimaata, joka kaupungissa. Sälli ottamaan yhteyttä ensi hätään. Yhdessä sinne kannattaa mennä ja keskustella asiat läpi juurta jaksaen.
Ja muuten:
Idiotismissa on se hyvä puoli, idiootit ymmärtävät vain kutsua itseään idiooteiksi. Se on myös yksi oireyhtymä, joka on parannettavissa idioottien yksinkertaistamiskursseilla. Siellä sinut alennetaan idiotismin tasossa sille alhaisemmalle portaalle, jossa sinulla valuu suusta vaahto kuin Jouko Turkan Seitsemässä veljeksessä Juhanilla." Jättäminen on normaalia, mutta sen käsitteleminen uhkailemalla ”nyt muutan pois” jos et ole lopeta puheita, ei ole korrektia." millä tavalla tuo oli uhkalua? miten tuossa pitäisi mielestäsi sanoa? jättäminen ei ole kivaa eikä sen pidäkkään olla. mielestäni pitää sanoa suoraan miten asiat on ja miten tullaan erottaessa toimimaan ja pois muuttaminen on osa eroa. mutta et vieläkään kertonut, miten itse toimit tuossa tilanteessa ja miten itse kaunistelisit lauseet erottaessa? sillä veikkaan, vaikka tuossa tilanteessa oltaisi kuinka nätisti ikinä sanottukkaan, naisen vastaus ja uhkailu olisi ollut jokatapauksessa sama!
Sirla kirjoitti:
Kuten sinäkin,pidän itsekin kiinni omasta kirjoituksestani,kuitenkaan vetoamatta siihen että joku muu olisi kanssani samaa mieltä asiasta... Tarkoitukseni ei ole muuttaa kenenkään omaa mielipidettä,kerroin vain omani kuten sinäkin teit. Oletko ammattilainen asiassa vai perustuuko diagnoosisi johonkin muuhun? Ja eikös viestin jättäjä ole lopettamassa suhdetta koska ei näe sille tulevaisuutta? Ja eikös hän tiedustellut toisten neuvoja siinä miten hänen pitäisi toimia koska pelkää tytön toteuttavan "uhkauksensa"? Kyllä minäkin tunnen myötätuntoa tyttöä kohtaan ja minustakin hänen pitäisi hakeutua ammattiauttajalle, mutta mikäli hän ei ota apua vastaan niin se on voi voi koska nykyään on vaikea saada ketään pakkohoitoonkaan. Ja yksi iso kysymys tässäkin on että kumpi rääkkää ja ketä? Ei pitäisi mennä tuomitsemaan ketään ilman parempaa tietoa. Edelleenkään.
Ei, en ole ammatti-ihminen kyseisellä alalla, kuten et kai sinäkään. Siksipä pyysinkin MOLEMPIA kääntymään ammattiauttajan pakeille - joko yhdessä tai erikseen, vaihtoehtoisesti yhdessä JA erikseen. Siihen, että onko suhteella tulevaisuutta, voi mielestäni ottaa kantaa vasta sitten kun ammattiauttaja on tehnyt tilanteesta objektiivisen kartoituksen.Se vaatii aikaa ja molempien osapuolten halua. Ei siinä auta se, että "menee kantelemaan tyttöystävän vanhemmille saadakseen heidät puolelleen". Haluan vielä huomauttaa, että kukaan meistä ei tiedä, minkäikäinen pari on kyseessä. Vaikuttaa vähän siltä, että nykyään raskaana olevat teinitytötkin hakevat täältä apua ongelmiinsa ja lukevat nettiä kuin Raamattua. "Älä siis tuomitse, ettei Sinua tuomittaisi". PEACE (WO)MAN, PLEASE!. Mitä tulee pakkohoitoon määräämisestä, niin se on täysin mahdollista kahden lääkärin lähetteellä, jos hlön katsotaan mahdollisesti aiheuttavan vaaraa itselleen / toisille.
- yx-mies
Nimetön kirjoitti:
Sain omaan vastausviestiini aika monta vastausta, jotka olivat kanssani samaa mieltä. Henkilö, joka on tämän viestiketjun aloittanut hakien apua netistä ei mitä ilmeisemmin näytä tajuavan tilanteen vakavuutta. Itse, luettani viestin useaan kertaan, päätin antaa oman mielipiteeni (ensi kertaa elämässäni nettimielipide. Koska viestin jättäjä ei ole kommentoinut / tarkentanut mitenkään kuinka tuollaiseen tilanteeseen on päädytty,taivun ehdottomasti siihen vaihtoehtoon, että kyse on (i.e. viestin jättäjän) narsistisesta persoonallisuuoireyhtymästä, jota hän ei itsekään tiedosta. Tuollaisessa liitossa on mahdotonta jatkaa, sillä yleensä narsistit juuri saavat(syyllisyydestään huolimatta) julkisen myötätunnon kaikilta. Osaavat käyttäytyä fiksusti ja järkevästi, eivät "menetä hermojaan" missään tilanteessa. Olen itse kokenut narsistisen yhdessäolon ja ex -miestäni pidettiin fiksuna, minua taas "luuserina". Järkevintä mielestäni olisi, että tyttöystäväsi saisi nyt ammattiauttajan tukea ja itse tiedostaisit omat ongelmasi REHELLISESTI. Miksi et hakenut apua AJOISSA?. Vielä ei ole myöhäistä, mutta lakkaa rääkkäämästä tyttöystävääsi!!!.Minkä ikäisiä olette ja ovatko molemmat valmiita panostamaan yhteiseen tulevaisuuteen?.
Oletko myös tietoinen siitä että naisnarsisti toimii kuten alkuperäisen kirjoitajan tyttöystävä?
Ja huomautaisin että nais ja mies narsistin vallan käyttö on erilaista
Ja kokemusta on 18v avioliito kyseisestä vaivasta kärsineen ihmisen kanssa. Ja puolisoni diagnoosi ei ollut mikään saunassa mietitty, vaan ihan useamman ammati ihmisen toteama. - Toinen nimetön..
Nimetön kirjoitti:
Sain omaan vastausviestiini aika monta vastausta, jotka olivat kanssani samaa mieltä. Henkilö, joka on tämän viestiketjun aloittanut hakien apua netistä ei mitä ilmeisemmin näytä tajuavan tilanteen vakavuutta. Itse, luettani viestin useaan kertaan, päätin antaa oman mielipiteeni (ensi kertaa elämässäni nettimielipide. Koska viestin jättäjä ei ole kommentoinut / tarkentanut mitenkään kuinka tuollaiseen tilanteeseen on päädytty,taivun ehdottomasti siihen vaihtoehtoon, että kyse on (i.e. viestin jättäjän) narsistisesta persoonallisuuoireyhtymästä, jota hän ei itsekään tiedosta. Tuollaisessa liitossa on mahdotonta jatkaa, sillä yleensä narsistit juuri saavat(syyllisyydestään huolimatta) julkisen myötätunnon kaikilta. Osaavat käyttäytyä fiksusti ja järkevästi, eivät "menetä hermojaan" missään tilanteessa. Olen itse kokenut narsistisen yhdessäolon ja ex -miestäni pidettiin fiksuna, minua taas "luuserina". Järkevintä mielestäni olisi, että tyttöystäväsi saisi nyt ammattiauttajan tukea ja itse tiedostaisit omat ongelmasi REHELLISESTI. Miksi et hakenut apua AJOISSA?. Vielä ei ole myöhäistä, mutta lakkaa rääkkäämästä tyttöystävääsi!!!.Minkä ikäisiä olette ja ovatko molemmat valmiita panostamaan yhteiseen tulevaisuuteen?.
Itse olen ollut 8 vuotta narsistin uhri sekä seurannut vierestä ystäväni kärsimystä 2-3 vuotta kun hänen miehensä on narsisti ja sanoisin sinulle ettei tuon tekstin perusteella KUKAAN voi diagnoosia antaa, kun ammattilaisillekkin se on vaikeaa. Jokaisessa ihmisessä on jonkin verran narsismia, mutta kysymys onkin siitä että meneekö se "sairauden" piikkiin.. Narsistin oireita (erittäin pientä osaa niistä) olet kuvannut hyvin...
Törkeää toimintaa siltä likalta.
mutta jos sinä et viihdy niin ei sun tarvi väkipakolla jäädä. ja kun uhkailee vielä jollain itsemurhalla niin sitä suuremmalla syyllä on parempi lähteä menemään. jos sulla on huoli siitä että tekeekö hän sen vai ei niin sano hänelle että hakeutuu hoitoon ja pistä vaikka joku tekstiviesti hänen vanhemmilleen.
sanokoon kuka tahansa mitä niin ei masennus ym. oikeuta missään muodossa uhkailemaan itsemurhalla jos suhde päättyy ja jos toinen niin sanoo niin ei ole mikään velvollisuus jäädä siihen suhteeseen siinä pelossa että toinen tappaa itsensä.- pikkis
Toi on niin tutun kuuloista... :/
Ihme asia et jos jompi kumpi jättää ni heti vastaus on toiselta osapuolelta se et teen itsemurhan :(
Mun mielest toi on niin vakava asia, et sillä ei pitäis turhia uhkailla...
Ja ehkä siinä tilanteessa kun joku jättää se tuntuu siltä et mailma kaatuu... mut kyl siit sit kuitenkin aina selvii... jollail lailla kuitenkin :D
Mut eikai täs mailmassa oo ihmisiä tavallaan ns. tuomittu elämään sillee et jos rakastut johkiin ihmiseen ni sun pitää elää sen kaa koko loppu elämä tai muuten se tappaa itsensä :o - Nimimerkki Kokemusta on
Jos haluatte rakkaat ihmiset apua ongelmiinne ja murheisiinne, soittakaa myös Jumalalle. Hänen puhelinnumeronsa on Psalmi 50:15.
- ME NAISET
Asia sivuaa hyvin tätä aihetta...
Suomesta on terve luonnollinen lähimmäisyys, huolenpito perheistä, lapsista ja vanhuksista häviämässä -samoin kunnioitus, lojaliteetit, järjestys ja lupausten pitäminen ystävyys suhteissa, perheissä, suvussa katoamassa sekä isän ja äidinvaistot ynm hoivavietit hiljalleen katoamassa kokonaan myös.
Elämme kuin yhä pahenevassa saippuaoopperassa jossa kaikki kieroilee kaikkia vastaan... (ja pohjimmainen syy tähän yhtäkkiseen arvomaailman muutokseen on kuin onkin feminismin raju nousu, jos asiaa aletaan tosissaan tutkimaan, muut ovat ennemminkin seurauksia...)
Tätä todistaa esim. nämä Suomen sairaanhoitajien maailmanennätys palkankorotus vaatimukset "äidinvaistoineen" uhkailemalla keskoksia, lapsia ja mummeja (eivät tainneet kanssa jaksaa vaan katella noita keskosia)...samoin syntyvyyden romahtaminen, aborttejakin ollaan jo tehty 500 000 jne (ei niitä lapsiakaan ketään jaksa enää katella, roskiin vaan), samoin opettajatkaan Sitran mukaan ei jaksa koulussa enää katella muuta kuin aurinkoisia heitä lipittäviä lapsia ja jakavat arvosanatkin tämän perusteella, eroissa olemme myös maailmanykkösiä kun emme jaksa katella toisiammekaan (nainen lähes 3/4 tapauksessa se jättäjä) jne, samoin olemme ME lukemissa itsemurhissa ja masiksessa koska kuten meitä opetetaan - emme jaksa keskosten, lasten, mummiemme, pappojemme, miesten, naisten lisäksi katsella enää itseämmäkään!
--
Tiedättekö muuten mitä on reaktionmuodostus?
Se on ihmiselle hyvin yleinen psykologinen puolustusmuoto, tapa jossa esim vihainen yrittää leikkiä iloista, täysin kylmä kääntää luonteensa vastakohdaksi empaattiseksi jne jne
Ihmetyttää siis tuon kaiken yllä olevan valossa, että miksiköhän nämä seta kerhot, mitä eriskummallisimmatkin viherpiiperrys "suojelemme kaikkea järjetöntäkin" yhdistyksen lisääntyvät vaan... mutta edes keskosista tai omista lapsista ei välitetä pätkääkään, ei miehistään tai naisista, ei mummeista ei papoista jne?
Jospa seuraava amnestyn, setan tai luonnosuojelu yhdistyksen kohde olisikin vaikka abortoidut 500 000 vauvanalkua tai ME itsemurhaluvut (ja en tod. ole hihhuli, mutta välillä vaan aika pirullinen ;)? Kait vauvanalkujen arvoja pitäisi puolustaa yhtä lailla kuin jonkun kääpän puun sivussa tai afrikkalaisen kottaraisen oikeuksia jopa "kettinkeilla sitomalla" itsensä puuhun jne? Entä ME itsemurhatilastot vrt afrikkalaiseen kääpään?
Mutta, mutta...
"en jaksa katella häntä" ja silti "uskon että hän oikeasti tekee itsemurhan" ?
Eli mitä oikeasti "pahaa" hän on tehnyt, ja mitä "k*sipäisyyttä" sinua kohtaan hän jatkaa "katumatta", jota et jaksa katella häntä - masentuneisuus ei todella ole tätä, eikä esim hänen ulkonäkönsä (ellei tahallaan ole täysin ruokoton jne)...
Ei j***ta lähimmäistä jätetä, jos se on itsemurhan partaalla, ei varsinkaan jos syy on joku -en nyt vaan jaksa katella!
Sanon vain tämä siksikin, että suurimassa osassa vastaavista tapauksista uhrina on Suomen mies.. mm. ME lukemissa olevista itsemurhatilastoista mies tekee lähes 90%, ja ME erolukemissa (avioliitto 50%, avoliitto 90%) nainen on se "alkuunlaittaja, jättäjä 3/4 tapauksista) jne jne
KYSYNPÄ VAAN FILOSOFISESTI TÄMÄN KAIKEN KEHITYKSEN KESKELLÄ, ETTÄ ONKO TÄMÄ SAIRAALLOINEN? SUVAITSEVAISUUS BUUMI S*** KERHOINEEN JULKISUUDESSA TODELLISUUDESSA PIITTAAMATTOMUUTTA MISTÄÄN ARVOISTA -PIITTAAMATTOMUUTTA MYÖS TERVEISTÄ ARVOISTA LÄHIMMÄISYYDEN LISÄKSI KUTEN EROTILASTOT YNM KIISTATTA OSOITTAA?
SEHÄN ON HELPPO "REAKTIONMUODOSTUS" TYYLIIN KÄÄNTÄÄ VASTAKKAISEKSEEN "MINÄ SUVAITSEN KAIKEN", KUN TODELLISUUDESSA EI PIITTAA MISTÄÄN MUUSTA KUIN OMASTA ITSESTÄÄN, EI EDES VIITSI PALJOA AJATELLA MITÄÄN TERVEITÄ ARVOJA, TOISIA IHMISIÄ JNE...
VOE FEMINISTINEN PIITTAAMATTOMUUS, ANTEEKSI ANTEEKSI, SIIS SUVAITSEVAISUUS JA SUOMEN ERO, ITSEMURHA, MIELENTERVEYS YNM TILASTOT!- mie vaan
tyttökaverini teki saman tempun mulle, mutta tässä tapauksessa oli kyse vallan käytöstä. Onneksi kuulin hänen entiseltä ystävältään että sitä vallankäyttö tapaa hän oli käyttänyt tähänkin. Joten minun oli sitten helpompi vain lähtee.
- Yvipäällikkö
mie vaan kirjoitti:
tyttökaverini teki saman tempun mulle, mutta tässä tapauksessa oli kyse vallan käytöstä. Onneksi kuulin hänen entiseltä ystävältään että sitä vallankäyttö tapaa hän oli käyttänyt tähänkin. Joten minun oli sitten helpompi vain lähtee.
Niinpä... kyllä se tosiaan naisten "keinot" ja suomen miesten "tohvelisankari luonteet" tietävänä voi olla myös vallankäyttöä... mutta toistaalta ...h****n vakavasta asiasta on kysymys anyway... voi vaan tosiaan tässäkin asiassa olla niin, että kun mies uhkaa itsarilla, hän ei pelaa kuten ME itsaritilastot osoittavat...nainen taas usein vain kieroilee kuten itsaritilastot senkin osoittavat...
...tuo on kanssa mielenkiintoinen juttu "syyttömänä tuomitut" vai mikä se nyt oli tuossa Suomi24 etusivulla, jossa on näistä perheellisten mies kansanedustajien julkisesta häpäisystä, tuomiosta ynm kyse... v***u miten törkeä teko - kun kelaa vaikka niitten lapsia! ("isäsi on sairas sika" tiedetään nyt kouluissa), perheitä, sukua jne... ilman mitään näyttöö... ja suurin osa ketä jopa on saanut vaikka tuomion jo tuollaisesta -ei joudu mihinkään julkiseen mediaan omalla naamallaan...
...vähän sama juttu kun julkaistaan näitä juttuja siitä kuinka paljon Suomen naiset ovat joutuneet väkivallan uhriksi mediassa - se kysymys menee aina kun tarkkasilmäinen katsoo - oletko kokenut fyysistä tai henkistä väkivaltaa...(mitäpä jos ja kun se henkisen osuus onkin vaikka 99%, ja sekin täysin tulkintaa koska tutkimus ei täytä minkäänsortin tieteellisiä vaatimuksia, vaan on mutu mielipide tutkimus kaduilla feministimaassa...)-- JA SILTI NE JULKAISTAAN AINA MEDIASSA FAKTAN OMAISESTI JA AIHEENA ON ETTÄ KUINKA MONI VAIMO ON JOUTUNUT VÄKIVALLAN UHRIKSI (ILMA HIISKAUSTAKAAN TUOSTA PIENESTÄ 99% HENKISESTÄ VÄKIVALLASTA OTOKSESSA JA SIITÄ ETTÄ "TIETEELLINEN TUTKIMUS" EI OLE MIKÄÄN MUU KUIN AIKANSA TRENDI MIELIPIDE JUORU...)
Kyllä tää feminismi tekee Suomesta miehille hiljalleen täydellisen helvetin... - VCR.
Yvipäällikkö kirjoitti:
Niinpä... kyllä se tosiaan naisten "keinot" ja suomen miesten "tohvelisankari luonteet" tietävänä voi olla myös vallankäyttöä... mutta toistaalta ...h****n vakavasta asiasta on kysymys anyway... voi vaan tosiaan tässäkin asiassa olla niin, että kun mies uhkaa itsarilla, hän ei pelaa kuten ME itsaritilastot osoittavat...nainen taas usein vain kieroilee kuten itsaritilastot senkin osoittavat...
...tuo on kanssa mielenkiintoinen juttu "syyttömänä tuomitut" vai mikä se nyt oli tuossa Suomi24 etusivulla, jossa on näistä perheellisten mies kansanedustajien julkisesta häpäisystä, tuomiosta ynm kyse... v***u miten törkeä teko - kun kelaa vaikka niitten lapsia! ("isäsi on sairas sika" tiedetään nyt kouluissa), perheitä, sukua jne... ilman mitään näyttöö... ja suurin osa ketä jopa on saanut vaikka tuomion jo tuollaisesta -ei joudu mihinkään julkiseen mediaan omalla naamallaan...
...vähän sama juttu kun julkaistaan näitä juttuja siitä kuinka paljon Suomen naiset ovat joutuneet väkivallan uhriksi mediassa - se kysymys menee aina kun tarkkasilmäinen katsoo - oletko kokenut fyysistä tai henkistä väkivaltaa...(mitäpä jos ja kun se henkisen osuus onkin vaikka 99%, ja sekin täysin tulkintaa koska tutkimus ei täytä minkäänsortin tieteellisiä vaatimuksia, vaan on mutu mielipide tutkimus kaduilla feministimaassa...)-- JA SILTI NE JULKAISTAAN AINA MEDIASSA FAKTAN OMAISESTI JA AIHEENA ON ETTÄ KUINKA MONI VAIMO ON JOUTUNUT VÄKIVALLAN UHRIKSI (ILMA HIISKAUSTAKAAN TUOSTA PIENESTÄ 99% HENKISESTÄ VÄKIVALLASTA OTOKSESSA JA SIITÄ ETTÄ "TIETEELLINEN TUTKIMUS" EI OLE MIKÄÄN MUU KUIN AIKANSA TRENDI MIELIPIDE JUORU...)
Kyllä tää feminismi tekee Suomesta miehille hiljalleen täydellisen helvetin...Voin kokemuksesta kertoa, että myös miehellä voi olla tämä sama raadollinen keino käytössä, ilman pienintäkään aikomusta toteuttaa typeriä puheitaan.
Jotkut ihmiset vain ovat patologisia valehtelijoita ja keinoja kaihtamattomia vallankäyttäjiä, sukupuolesta riippumatta!
Jospa unohdettaisiin sovinismi ja feminismi, ja keskityttäisiin ihmisten tasavertaiseen kohteluun fyysisen ja henkisen erilaisuuden huomioiden! Tosiasiassa "sukupuolia" on paljon enemmän kuin kaksi. Yhdellä on naisen aivot miehen kropassa, ja päinvastoin. Tämä on todistettu myös tieteellisesti! Ei olla mustavalkoisia. - Yvipäällikkö
VCR. kirjoitti:
Voin kokemuksesta kertoa, että myös miehellä voi olla tämä sama raadollinen keino käytössä, ilman pienintäkään aikomusta toteuttaa typeriä puheitaan.
Jotkut ihmiset vain ovat patologisia valehtelijoita ja keinoja kaihtamattomia vallankäyttäjiä, sukupuolesta riippumatta!
Jospa unohdettaisiin sovinismi ja feminismi, ja keskityttäisiin ihmisten tasavertaiseen kohteluun fyysisen ja henkisen erilaisuuden huomioiden! Tosiasiassa "sukupuolia" on paljon enemmän kuin kaksi. Yhdellä on naisen aivot miehen kropassa, ja päinvastoin. Tämä on todistettu myös tieteellisesti! Ei olla mustavalkoisia.Täyttä femakon p**kapuhetta taas.
Kaikki tämä juttu naisten aivoista on suoraa yleistä valetta.
LUKEKAAPA UUTUUS KIRJA:
MIES VAILLA TASA-ARVOA.
SIINÄ TÄMÄKIN JULKINEN VALE TUODAAN ESIIN JA KUMOTAAN TÄYDELLISESTI PROFESSORIEN "SUULLA" JNE
Naiset aivot ovat vain keskiverrosti lähes 200 g kevyemmät mitä miesten - MINKÄÄN NÄKÖISTÄ MUUTA TIETEELLISTÄ NÄYTTÖÄ EI OLE MISTÄÄN AIVOKURKIAISEN KOON EROSTA YNM. PÄINVASTOIN.
Siltikin kun ollaan tutkittu kansan ja jopa vaikuttajienkin käsitystä -elää tämä femininistien vale "naisten aivoista" yhä vahvempana "yleisenä totuutena" kansan keskuudessa, vaikka jo 1994 lähtien se ollaan tieteellisesti kumottu kaikin mahdollisin tavoin.
Joten jos joku on sekaisin sukupuoli identiteetistään nykyaikana niin sitä ei voi pätkääkään todistaa millään "naisten aivojutuilla"... vai tarkoitatko sitä, että jos on tyhmempi ja pienemmät aivot, sitten on nainen, vaikka fyysisesti olisi miehen "rinnaton, kohduton fysiikka peniksineen ynm"... koska mitään muuta eroa aivoista ei voi todistaa.
Sen sijaan muut fyysiset sadat ulkoiset ja elimistölliset ynm ominaisuudet erottavat selkeästi miehen naisesta. Pää voi tietysti olla sekaisin nykyaikana yhä useammalla.
Juttusi alussa kerroitkin hyvin mitä itse harrastat näemmä ja muut femakot:
"Jotkut ihmiset vain ovat patologisia valehtelijoita ja keinoja kaihtamattomia vallankäyttäjiä"
EDUSKUNNASSAKIN SE JUURI NÄHTIIN KUN LIUTA FEMAKKOJA X-TEMPORE LYNKKASI H.S. AVUSTUKSELLA USEAN MIEHEN SUKUINEEN, LAPSINEEN JA PERHEINEEN - OIKEN KUVALLA JA NIMELLÄ VARUSTETTUNA MEDIASSA, ILMAN PIENINTÄKÄÄN MAHDOLLISUUTTA OIKEUTEEN, PUOLUSTUKSEEN YNM
Kuinkahan monessa perheessä käydään samalta pohjalta keskusteluja ynm?
- Heidi H
itse voin kertoa omasta masennuksestani.olen 28v nainen
elin 3.5v aivan ihanassa suhteessa ex-avomieheni kanssa kunnes minä masennuin vakavaan masennukseen,masennukseni syy ei johtunut mitenkään exästä vaan siitä etten kyennyt työelämään vakavan munuaissairauden takia jonka takia olen työkyvyttömyyseläkkeellä ja toinen syy masennukseeni oli lapsettomuus halusimme exäni kanssa lapsia mutta en lapsettomuuteni takia pystynyt saamaan lapsia.
joka sitten edisti masennustani niin paljon että sain itsemurha-ajatuksia mutta en koskaan toteuttanut niitä,exän tytär tunnisti masennukseni oireet ja jutteli siitä isänsä kanssa ja sen jälkeen hakeuduin lähimmälle terveysasemalle hoitoon ja sitä kautta pääsin psykiatriseen hoitoon, mutta menetin kuitenkin exän koska kesäkuun 5.päivä 2006 erosimme ja minä muutin pois yhteisestä kodistamme.
ex-avomieheni on alkoholisti mutta suurin syy eroon oli minun masennus. nyt minulla on uusi ihana suhde uuden miehen kanssa ja sain terveen paperit, eli en ole enää masentunut. ja meillä on 1v koira lapsen sijasta.
ex-avomieheni ei osannut tukea minua millään tavalla, mutta uusi avomieheni tuki ja turvasi enkä ole läheisriippuvainen kenestäkään, ainoa mistä olen riippuvainen on raha sillä työkyvyttömyyseläke on niin mitättömän pieni ettei sillä voi elää.
toivon sinulle *stefu* voimia ja jaksamista sinäkin tarvitset omaa tukijoukkoa että pystyt tukemaan tyttöystävääsi ja auttamaan häntä masennuksessaan. - Kokemusta on! :(
Pian on kulunu jo vuosi ku mulla oli samanlainen juttu. Ei ollu enää niin hyvä olo olla poikaystävän kanssa joten kerroin sen hänelle. Tiesin että se käytti unilääkkeitä, koska työ vaati paljon unta eikä saanu nukuttua. Kun sain sanottua tunteeni, hän ensin uhkasi itsemurhalla, kunnes kauan tuota kuunneltuani kerroin ettei mun oo pakko kuunnella sen uhkailuja ja lähdin pois kotoa. Tuli kauhea olo ja kun menin kotiin niin poika oli aivan kamalan näkönen ja sekava.
Soitti kaverillensa että oli ottanu monta pakettia unilääkkeitä joten otin puhelimen siltä ja puhuin sen kaverin kans. Olin niin paniikis etten osannu tehä mitään, mutta onneks sillä kaverilla oli järki pääs ja käski soittaa hätänumeroon. Puoli tuntia kuuntelin sen sekavia juttuja kun puhui jotain kukkaniityistä jne. Lopuks vaan makas maas täysin liikkumattomana. Elämäni pisimmät hetket! Onneksi ambulanssi tuli nopeasti ja silloinen poikaystäväni saatiin hoitoon. Myöhemmin kuulin että vanhemmat tiesivät pojan aiemmista uhkailuista, mutta minä en niistä tiennyt.
Tuntui ettei elämä pysty jatkua sen kaiken jälkeen, enkä vieläkään kykene luottamaan keneenkään poikaan, sillä en ikinä olisi uskonut tälläistä tapahtuvan. Ja toivon sydämestäni ettei kenenkään tarvisi tuota kokea!
Kuitenkaan se ei ole sinun syysi mikäli hän tekee itselleen jotain, en ainakaan itse olisi voinut jatkaa siinä parisuhteessa ja olen erittäin onnellinen että menin takaisin kotiin. Nyt jo onneksi pystyn puhumaan asiasta edes kirjoittamalla, aiemmin en ole puhunut asiasta mitään kenellekkään. Suuri kiitos kuuluu perheelleni suuresta tuesta koko asiassa! - koettu ja nähty
Selvitä tyttökaverilles että miks sä sen jätät, ja sitte vasta toimi.. Ja toimi heti ja lopullisesti, ettet jää soutamaan ja huopaamaan, se pahentaa hänen oloaan, joskaan ei myöskään tee yhtään paremmaksi.. Miten omatuntos sanoo, onko masennuksen pahimmassa vaiheessa (itsemurha-ajatukset on jo todella vakava asia) järkeä lähteä jättämään ihmistä? Masentunutta kun ei saa yksin jättää.. Toimi rehellisesti ja suoraan, ei mitään epämääräsiä selityksiä "oon ny vaan kyllästyny suhun"... Selitä miks oot kyllästyny niin sit voit lopettaa suhteen hyvillä mielin - sitähän sinä haluat? Toistan asian, sillä kumppanin jättäminen selityksettä jättää masentuneelle tuplasti isommat arvet. Toivottavasti hänen perheensä ottaa masennuksen vakavasti ja pysyy tytön tukena...
Voimia toivon tyttöystävällesi, ja sinulle - no en tiedä mitä toivoisin. Ehkäpä tervettä ajattelukykyä; Mietippä itsesi tyttöystäväsi asemaan: Vaikea masennus - kumppani aikoo lähteä selittämättä edes syytä kunnolla.. Voisitko itse olla onnellinen?
Lueppas vähän lisätietoa asiasta niin ymmärrät paremmin:
http://www.masennus.com/
http://www.poliklinikka.fi/?page=1539839&id=4181430
Hyvää jatkoa - erityisesti tyttökaverillesi. :)- oli munkin kaverille
paljon iloa, se on päässyt jo ohjauksen jälkeenkin hoidosta, ja lääkärit kirjasivat ssille ihan tervehtyneen paperit ja se on nyt täysin terve, niillä on uusi porshet jaa kaksi muksua
- bestman
Vai kyllästyttää tyttöystävä... Tässä maassa kenenkään kannata mitään muuta kuunnelle kuin itseenä ja sydäntään. Aivan sama jos joku itsemurhalla uhkailee sellaiset eivät sitä koskaan tee.
- ranzu
olen kokenut saman tilanteen noin puolivuotta sitten.. kaksi vuotta sitten seurustelin erään tytön kanssa joka ensin päivä toisensa jälkeen oli masentunut jostakin.aika lailla vaikutti sen elämään kaikilla tavoin ja menneisyydelläkin on varmaan osuutensa.. mutta sitten huomasin miten paljon se vaikutti mun elämään ja totesin että ei tästä voi enää tulla mitään,joten kun oli aika erota niin alko nää itsemurha jutut,ja säälimiset jotka jatku puoli vuotta ja tottakai mä sit olin eroomat kun tiesin että se vois tehä sen mut juttelin sit yhen naispuoleisen kaverin kanssa asiasta joka sano mulle monta kertaa että "ei se tyttö itsemurhaa tee,se vaan tahtoo saada sut pysymään sunkaa,ja jos se tekee niin ehkä se sit on sen elämän päätös mutta tuo vaikuttaa suhun niin paljon että sun elämä menee pilalle tosta viellä ja vaikka kuin pahalle tuntuu niin et sä oo syntyny elämään toisen ihmisen säännöillä jne sä löydät viel kaiken jälkeen hyvän uuden tytön ja suhteen ja elämän kaikesta huolimatta" monta kertaa juteltiin asiasta ja ehän mä nyt kauheena kuunnellu tietenkään neuvoja ja mun olo vaan paheni kunnes mä sit pistin poikki ja sanoin et se tulee aina olee tärkee mut mä en voi sen elämäs enää olla.. tosta on nyt puolvuotta menny ja tyttö on edelleen hengis ja elää toisenlaista elämää ilman mua.. ehän mä nyt tarkota että kaikille käy noin mutta mä onneks pääsin siitä kierteestä pois.oppina mulle oli että elämässä ei voi kaikkea hallita,pitää osata luovutaakkin vaikka seuraukset ei aina miellytä..
- anna vaan
tappaa itsensä.
- mitään
Henkilö joka puhuu itsemusrhasta hakee vain huomiota eikä tee mitään. Joka todella hautoo itsemurhaa tekee sen kaikessa hiljaisuudessa puhumatta kenellekkään mitään!!!
- 2 teinin äiti!
Kerro sille sun tyttöystävälle totuus, että juuri siksi lopetat suhteen koska hän uhkailee itsemurhalla!
Kysy siltä miltä häneltä tuntuisi jos sinä rupeaisit uhkaileen itsesi tappamisella?
miltä siitä sun tyttöystävältäsi tuntuisi? olisitko sinä sitten kivaa seuraa hänelle?
kun kummatkin uhkaisi tappaa itsensä?
sillähänlailla se suhde korjaantuu! =)
Järki käteen ja tunteet vähäksi aikaa jäähylle!
Kerro reilusti että ilmoitat asiasta hänen vanhemmilleen ja lähde pois!
Siten olet kaiken voitavasi tehnyt! - taru2
Suosittelen lukemaan Phil Mc Graw, Pidä itsestäsi huolta. Minulle henk koht siitä on ollut apua. "menneisyydessä ei tarvitse elää, löydät oman itsesi, kun keskityt asiaan. Onnea.
- ei se vaihtamalla parane.
Yleensä jos edes toisella on tarpeeksi järkeä päässä, niin kenenkään ei tarvitse tehdä itsaria / joutua psyykelääkekierteeseen / sulkeutua mökkihöperöksi / viettää onnetonta elämää huonossa suhteessa.
Ainahan voit lähteä ja kertoa kavereillesi, että jep nainen oli aivan sekopää, ja ei sen kanssa voinut elää, mutta olitkohan silti aivan rehellinen?
Toki sinulla on oikeus jättää naisesi, mutta naisellasi on yhtälailla oikeus tappaa itsensä. Jos et sitä halua, niin huolehdi hänestä, äläkä ruikuta, että sinua uhkaillaan. - kokemuksiani
Se että jäät roikkumaan huonoon suhteeseen ei tyttöystävääsi paranna. Ei ainakaan omaani, vaikka aikani yritin. Jälkikäteen aateltuna lähteminen oli parasta mitä tapahtui. Tuntuu siltä, että me molemmat voimme nyt paremmin.
- elf87
niiku tossa joku sano et jos se olis halunu taappaa ittensä hän olis jo tehny sen.
Mun kaveri yritti itsemurha tossa, onneksi huomattiin ajoissa.Siinä oli nimittäin sellainen ihminen joka päätti ettei enää elää...toi sun tyttöystävä vaan yrittä pitää sua ja kerjätä mahdollisemman pljon itesesääliäe, voip ollakki et se haluis sun kärsivän.Mulle ei niikö yhtään selvinny missä vaihees et minkä ikänen se on? - hamppi0
hoitoon! Jos kerran myönnyt tuollaiseen niin sitten myönnyt aina. Uhkailua ja kiristystä.
- epätoivosta selvinnyt
hei...
vastauksia oletkin jo saanut kasapäin...
mutta itse henkilökohtaisesti tiedän miltä tuntuu kun pohja elämältä häviää.
Jos yhteinen elämä on rakentunut vain toisen varaan ja eron hetki tulee, voi jätetystä tuntua todella tyhjältä.
Se olo kun ei saa kiinni mistään asiasta ja epätoivoissa käy mitä ihmeellisempiä ajatuksia mielessä niin siihen ei auta kuin rautainen halu selviytyä.
Ensin tulee suru, sen jälkeen viha , sitten syyllisyys mutta pikku hiljaa elämä näyttääkin valoisemmalta. Huomaa että ympärillä on ystävia, sukulaisia ja on muutakin elämää kuin se oma poikaystävä.
On vaan surun keskelle otettava harrastuksia, jotta ei jää yksin suremaan kotiin.
Sitä vain joku kaunis päivä huomaa ettei ole exäänsä koko viikkona edes ajatellut.
Jätetylle on turha sanoa että kyllä se selviit ja löydät joskus jonkun. Selviäminen on itsestä kiinni ja siitä kuinka paljon itseään rakastaa.
Rakkaus itseä kohtaa auttaa saamaan voimia selvitä erosta ja jatkamaan elämää.
Joskus eläminen yksin onkin erittäin mukavaa, oppii tuntemaan itsensä ja hallitsemaan oman elämän kulkusuunnan. Voimia molemmille... - kokenut
Minulla on vastaavanlaisesta tilanteesta kokemus ja muisto. Pahinta mitä hän teki oli, että hän hyppäsi jokeen, jossa oli noin 50cm. vettä ja vetelää liejua toinen mokoma. Oli se näky kun hän tuli kotiin yltäpäätä kurassa ja sanoi että hän yritti itsemurhaa. Mua rupes naurattamaan ja sanoin että valehtelet.Itkien ja parkuen yritti vakutella mulle että hän on tosissaan. Minä annoin hänelle paremman neuon. Seuraavan kerran jos yrität hukuttautua samaan jokeen niin hyppää pää edellä, niin et pääse ylö ja uhkauksesi on toteutunut. Uutta yritystä hän ei koskaan tehnyt ja ero tuli yhteisellä sopimuksella. Näin meillä. Sääli on sairautta. Ota tästä oppia niin saat nauraa poikakaverien kanssa joskus tulevaisuudessa.
- Elämänkokemus
Jos et itse halua olla suhteessa, niin älä ole. Muuta omaan asuntoon ja aloita oma elämä, mutta jos tunnet vastuuta, niin auta nykyistä tyttöystävääsi löytämään apua ja tue häntä sen aikaa, että hän saa elämänsä takaisin jaloilleen.
Ymmärrä kuitenkin samalla myös se, että hän tulee elättämään toivoa yhteenpalaamisestanne niin kauan kun olet mukana hänen elämässään, jos hän ei ole valmis luopumaan sinusta. Joten pidä rajat tiukkoina , mutta niin ettet loukkaa hänen tunteitaan turhaan. Kun huomaat että tyttöystäväsi pärjää paremmin, niin anna hänelle tilaa luoda uutta elämää.
Jos itsemurha on puheenaiheena, niin hoitoon pääsemistä ei pitäisi lykätä. Jo muutama keskustelukerta auttaa kummasti saamaan itsekunnioitusta ja elämänhalua takaisin, mutta usein tie on pitkä. Ota yhteyttä terveyskeskukseenne. - yrittäville
siitä jutussstaville seuraava olisi toimiva:
Miehille: selkään, 10 paria piiskalla, mieluiten jollain kimpulla, asia sillä selvä, sitten töihin, ja mahd. vaativaan. Sitten voi saada sen mielitietyn.
Naiset: naisporukka etsimään hänelle uusi sulho. Häitten jälkeen voi palata töihin.
tarpeen tullen voi osat kaiketi vaihtaa
tämä on lähinnä ihmistä itseään, ja vaikka kenties tuntuisi utopialtakin? Arvelempa toimivan.- paljon nähnyt..
AINA pitää suhtautua vakavasti jos jollain on tuon suuntaisia ajatuksia. itse olen löytänyt kaksi itsemurhan tehnyttä.toisen otin alas narusta,toisen autosta, pakokaasulla.
- jätä se..
teini pisikset saatana jätä se ämmä ni kato tappaako??!! hei teinit elämä opettaa..
- POIS...
Olen ollut samassa tilanteessa, jossa mieheni uhkasi itsemurhalla, jos lähtisin. En todellakaan tuntenut miestäni kohtaan enää mitään ja suhteella ei ollut minkäänlaista tulevaisuutta. Olimme yrittäneet, vaikka ja mitä mutta sama elämä vain jatkui. Viimeiseksi vedoksi exä sitten sanoi tappavansa itsensä, jos lähden.
Jälkeenpäin ajateltuna tuntuu tosi raa alta, kun sanoin exälleni suoraan, että jos tosiaan on niin säälittävä luuseri niin siitä vain. Otin siis ja lähdin.
Exäni on vieläkin elossa, vaikka tuosta on kulunut melkein 6vuotta:) hän oli mennyt hoitoon ja nykyään elämä hymyilee hänelle ja hänen uudelle rakkaallensa:)
Eli ei sun kannata tuhlata elämääs. Toki hyvä, jos tytöystäväs hakeutuu hoitoon ja voithan häntä tukea siinä mutta älä anna hänelle turhaa toivoa teidän suhteesta. Näin säästät myös tyttöystävääsi, olisi tosi kurjaa, että tyttöystäväs menee hoitoon siinä toivossa, että jatkatte suhdetta ja sitten hänen ollessa parempana "pamautatkin pommin" ja romutat hänen kuvitelmansa.
Tsemppiä:) - 1975
Mielestäni on väärin uhkailla toista noin rankalla asialla. Ero ei kenellekään ole helppoa, mutta toiseen ei voi jäädä roikkumaan.
Sinun pitää jatkaa omaa elämääsi, kokematta siitä mitään huonoa omaa tuntoa. Jos jäät suhteeseen säälistä, ketä se sitten hyödyttää???
Ei sekään ole hyvä tyttöystävällesi ei sinulle.
Voimia, toivottavasti saat asian järjestykseen.- dädisgööl
ei ikinä kannata olla huomioimatta itsari immeisiä koska me tehään se tai sitten ei..se voi olla avunhuuto tai jotain muuta.....kerron kokemuksen syvällä äänelle enkä kiristele kettään mutta miättikää ennen ku tuamitte
- tuollaisen
nartun mennä ja sano että Metro kulkee tuolla ja juna tuolla,eikä maksa mitään..niin siitä vaan.
onhan yksi ranteisiinsa viiltelevä vähemmän
joutaa paska pois,,hus hus,,juna tulee kohtra. - mawa
en mä ite ainakaa usko että tyttö ystäväsi tekee itsarin.epäilen että siitä on tullut riippuvainen teidän suhteesta...kyllä jokaista ero ahistaa ja yritetään tehä kaikki, mutta pienin askelin eroista selvitään vaikka ottaisi voimille nousta ylä mäkeen takaisin.en itse jäisi odottamaan kun se tekee erosta entistä hankalempaa jos ei ole hyvä olla suhteessa jos ei itsestä tunnu hyvältä...niin itse yrittäisin sovussa sopia asiat ja lähteä...mutta en itse kehota tekemään tota vaan se täytyy itse päättää miten parhaaksi näkee...tee ratkaisusi vaikka se sattuisi mutta se kipu helpottaa ajan myötä...päätös on varmasti vaikea ja pistää mietityttää asioita.ja oli päätos mikä tahansa niin toivon että se on hyvä molempien kannalta.
- mawa
sitä että itse ottaisin asian esiin hänen vanhempien kuullen.
- Joopa joo
Mut ei mun takia vaan seuraavan kundin, jonka se löysi. Sanoi ettei kestä mun jälkeen ketään paskapäätä. Jätti vain viimeisen viestin vastaajaan. Yli puolet uhkauksista on huuhaata koskaan vaan ei tiedä mitä toinen aikoo. Kannattaa ottaa vakavissaan, ei kuitenkaan sidotuttaa itseään.
- yks vaan
tuo on yks ilkeä tapa saada tahtonsa läpi ja hallita toista ihmistä. se on kanssa loputon suo, jos siihen alistut. jos tappaa itsensä..niin tappaa. se on sitten hänen valintansa, joka on hyväksyttävä. jokainen valitsee itse tapansa selvitä elämän haasteista.itse lähtisin tuollaisesta suhteesta alta aikayksikön.
- kuuleppas
itse tiedän ihan kokemuksesta,siis tollainen kuulostaa riippuvuussuhteelta,eihän kenenkään toisen ihmisen varaan kannata elämäänsä rakentaa.Sä voit toki kannustaa häntä hakemaan apua,mutta huolehdi myös itsesi jaksamisesta!
Olen huomannut,että itsarilla uhkailut ainakin mun kohdalla on olleet vain pelkkiä uhkauksia ja huomion kerjäämistä!Sillä tavalla muakin yritettiin joskus syyllistää.Jos joku päättää itsensä tappaa,niin se EI ole kenenkään toisen syy!
Jokainen tekee itse omat ratkaisunsa.- kyrpä..!
tooi o juust sitä, mikä ruakkii sitä ihtiään, tu lopettaa tätä keetjua!
- my90
miettisin tommosta ihan turhaan. Se ei oo sun vastuulla mitä hän itselleen tekee jos hän ei osaa käsitellä asioita aikuismaisesti...
- MuDeLi
Sinä et tietenkään ole vastuussa toisen teoista, mutta silti toivoisin että hakisit jostain tyttöystävällesi apua. Hän ei selvästikään ole kunnossa ja mm. kertomasi "kyllästyminen" voikin olla omaa voimattomuuttasi ja reagointiasi tyttöystäväsi masennukseen. Voin myös olla väärässä, mutta sellainen olo minulle tuli.
Olisiko tyttöystävälläsi ketään ystävää, luottoihmistä jne., jolle voisit kertoa asiasta. Suhteeseen jääminen ei varmaankaan ole oikea ratkaisu, mutta jotenkin ajattelisin, että kuitenkin välität hänestä. Et muuten täällä olisi kysymässä neuvoja. Tytön vanhemmat, tk:n omalääkäri tai joku tärkeä ystävä? Eniten kannustaisin ottamaan yhteyttä ammatti-ihmisiin, joilla on kuitenkin käytännön osaamista asian hoitamisessa. Saisit samalla siirrettyä vastuun heille.
Jotkut neuvot täällä ovat olleet aika asiattomia. Toivoisin, ettet antaisi niille painoarvoa. Itsemurha-ajatukset tulisi aina ottaa vakavasti, keskustella siitä, mitä se todella tarkoittaa ja merkitsee. Asian konkretisoiminen siitä puhuvalle ihmiselle herättää usein tajuamaan asian todellisen merkityksen.
Parempaa kevättä teille kummallekin. - tyttönen 16
Aika ristiriitasta, sillä jos tyttöystäväsi rakastaa sinua, hän ei tappaisi itseään "kostoksi" eikä miksikään muuksikaan, koska ei haluais sun kärsivän, kuten siinä tulis käymään ja jonka tyttöystäväsi varmasti tietää.
Ite näkisin niin, ettei sun muutolla oo mitään tekemistä tyttöystäväsi itsetuhoisten ajatusten kanssa.
Eli suosittelisin että teet niinku parhaaksi ittes kannalta näät tekemättä toiselle kuitenkaan väärin, sillä ihmiset on ite vastuussa teoistaan, itsemurhastakin.
Haluan vielä sanoa, ettei ole sinun syysi, että hän uhkailee itsemurhalla. Älä syytä itseäsi. Voit olla ihan kirkkain mielin ja olla tukena jos siltä tuntuu.
Tsemppiä sinne!
ps.Ehkä kannattas ottaa yheyttä perheneuvolaan. - minun tarinani
Olen syyllistynyt samaan kuin tyttöystäväsi, mutta en uhkaillut itsarilla että mieheni jäisi. Tein sen minkä tein koska olin itse syypää eroon ja minä tiesin sen,olin pilannut oman onneni. Olin silloin todella nuori,joten en tosiaan enää aikuisiällä sellaista edes miettisi.
Mutta pakko sinun on oma onnesi löytää,ei teistä kumpikaan ole onnellinen jos sinun on pakko jäädä suhteeseen.Koita puhua naisellesi järkeä,ettei tuollaisessa ole mitään järkeä.
Minun kohdallani kävi niin että palasimme miehen kanssa yhteen,nyt takana 8 vuotta ja pikkuinen lapsi...Kumpikin tarvitsi hetken olla yksin ja miettiä mitä haluaa.
Ja olen minä miehelleni sanonut että jos ei halua enää jatkaa minun kanssa niin en enää tosiaan koita tappaa itseäni. - neuvoksi..
Istu alas sen kans ja juttele asioista. Kysy siltä kunnioittavaan sävyyn, miten se tuntee ja mistä sillä on paha mieli. Anna sen puhua. Ole pelkkänä korvana.
Sen jälkeen.. pyydä että saat itse puhua.
Yritä sopia siten, että susta tuntuu, niin että et halua kuitenkaan nyt asua sen kans enää. Ja että todella vaan tuntuu, ettei se oo oikea sulle ja siitä huolimatta välität siitä. Ja sit sovi, että oot sille kaveri.
Tee lisäksi selväksi, että ootte todella kaiken jälkeen kavereita. Ota siihen yhteyttä, kysele kuulumisia ja käy luona. Voit jossakin vaiheessa ehdotella sille jota kuta toista.. mutta älä itse ala heti kenenkään kans seurustelemaan... Anna sen rauhassa totutella tilanteeseen. Ettei sille tuu kaikki kuin kylmänä vetenä niskaan... Käy sen kans kävelyllä ja silleen... - vaikeaa
Puhut asiat hänelle suoraan, perinpohjaisesti ja rehellisesti miten on? Mitä tunnet, mitä haluat ja mitä et halua enään? Pääasia on, että puhutte kaikki asiat selviksi, että toinen varmasti ymmärtää missä mennään? Sitten eroatte. Jos kaverisi tekee itselle jotain. Se ei ole sinun syy, koska me jokainen vastaamme itsestämme ja myös omasta hengestä. Jos tapahtuu itse murha, se ei ole sinun syy. Sinä vastaan ainoastaan sinun omasta hengestä. Tämä on kovaa puhetta, mutta näin se vaan on. Kaikkea hyvää sinulle ja kaverillesi.
- kokemuksella
minulla poikakaveri uhkasi itsemurhalla aina kun yritin jättää hänet. sitten kuulin viisaan neuvon vanhemmalta ihmiseltä, että kenenkään toisen ihmisen elämästä ei voi ottaa vastuuta ja murhetta, jos hän päättää tehdä itsemurhan. otin sellaisen asenteen, että jos hän tekee itsemurhan niin tekee...erosta on kulunut n.20 vuotta ja hän on vielläkin hengissä. säälistä olin monta vuotta ja siinä vain kuolee itse henkisesti mukana. säälistä ei kannata koskaan olla toisen kanssa. suhde ei tule toimimaan enää, jos toinen kiristää toista jollain asialla yhdessäoloon. älä lähde siihen kierteeseen mukaan, vaan hommaa vaikka joku muu auttaja kuin sinä.
- kohtalotoveri
mä kuule tiiän justiin miten pirullinen tilanne tuo on. mun tapauksesta on about 4 vuotta. rupes parisuhde tökkimään ku toinen oli niin älyttömän mustasukkanen vaikka ei ollu minkäänlaista aihetta. oli kaiken maailman käenvääntöjä niin älyttömistä asioista ettei kaikkea kehanny edes ystävällekkään kertoa. yritin monesti erota mutta sit ku uhattiin itsemurhalla/viiltelyillä niin aina se jäi puolitiehen. joutu yksinkertaisesti tehä semmosen ratkasun että otin yhteyttä neidin vanhempiin ja selitin tilanteen ja että minkä takia tähän on ylipäätä ees jouduttu. pyysin niiltä apua ja sitä myös sain. exän vanhemmat olivat todella ymmärtäväisiä. uhkailut loppu ja tilanne rauhottu sen asian tiimoilta. oon ottanu opiksi tästä asiasta ettei saa olla liika kiltti ja että jos toinen tolla tavalla uhkailee niin kärsii todella pahasta itseluottamuksen puutteesta. ota härkää sarvista ja käänny tyttöystäväsi vanhempien puoleen tai jos tuntuu siltä että niistä ei oo apua niin ota hänen ystäviin yhteyttä. ei väkisten kannata olla suhteessa. siinä kärsii molempi osapuoli. uskon että tilanteesi rauhottuu..
- tapana
Nuoret naisimmeiset on just tollassii, varsinkin alle 20, mutta et maininnut ikää?
- kannattaa aina.
Jos rakastat tyttöystävääsi, niin jaksat pysyä hänen rinnallaan.Jos taas et, niin voithan tukea häntä ystävänä.
- vanhemmille,
niin yksinkertaista se on ja sen jälkeen et kyllä ole missään vastuussa hänestä
- myrine
tyttöystäväsi haluaa hallita sinua elää kauttasi.
Et voi antaa hänen sälyttää vastuuta omasta itsestä ja elämästä sinun kannettavaksi sinä kun et ole hän .
Halpamaista ja ikävää käytöstä yrittää väkisin sitoa ketään . tuollainen uhailu on peliä ja jos menet mukaan hyvin on saanut sinut kiedottua itsensä ja siirtämään vastuun kaikesta sinulle
Hän on itse vastuussa omasta itsestä ja tekmisistä. Älä suostu tuohon . Sano että on haettava apua ja itsetuntoa pitää kohentaa ei auta roikkua kenessäkään ja pettymystä on siedettävä jokaisen .
Tuo ei ole normaali aikuisten tapa seurustella että toinen elää toisen kautta vain eikä vastaa omasta itsestä ja tekemisistään.
voit sanoa vain että niin hän ratkaisee asiat kuin hän ne näkee mutta sä et voi muuta kuin kehoittaa häntä hakemaan apua esim terveyskeskuslääkäriltä kouluterveydenhuollosta tai omalta lääkäriltään tai vaikka vanhemmiltaan .
Sano että on sääli jos tekee itselleen vahingollisia ratkaisuja kun voisi tehdä jotain aivan muuta elämässä elää ja kehittää itseään ja uskaltaa tuntea tunteita ja mennä läpi niiden vastaoinkäymistenkin . nehän on kaikki vahvistavaa vain kun ne käsittelee ja menee eteenpäin . Sano hänelle että niin kauan ei kannata edes asiasta keskustella jos on kerran aikonut syyllistää jotenki sinua tekemisistään
sano että hän on vain itse vastuussa kaikesta mitä tekee ei kukaan muu.
Et misään tapauksessa ota sitä syyllisyyttä itsellesi vaan sinä elät eteenpäin ja annat hänelle vastuun toimia itsenäisenä aikuisena ihmisenä
Kukaan ei voi vaatia toista elämään puolestaan
Onnea sinulle eteenpäin ja jos tuntuu että et meinaa siitä päästä ilmoita tytän omaisille että uhkailee itsetuholla ja että sä olet nyt kuitenkin elämässä omaa elämää ja tekemässä omia ratkaisuja ja et ole sidottu kehenkään kuten ei kukaan muukaan koskaan ole .
Anna omaisten huoleksi huolehtia eteenpäin ja lääkäriin jos oikeasti on tekmässä tyhmyyksiä.
sitäpaitsi on sinulla oikeus ilmoittaa vaikka puhelimitse terveyskeskuskeen ja pyytää heitä järjestämään psykiatrista apua jos tyttöystävä uhkailee itsemurhalla terv.keskuslääkäri voi sen järjestää hän tilaa vaikka kotiin hakemaan ambulanssin virka-apupyynnöllä jos ei se muuten apua lähde hakemaan ja aikoo tuhota suinpäin elämäänsä ei silloi ole terve ollenkaan ja tarvii apua tietenki muta sinä et ole sidottu hänen elämää elämään voit vain neuvoa tai pyytää sinne tyttöystävälle apua joka sitten huolehtii eteenpäin . Kehoittaisin menemään omatoimisesti sen tyttöystävän jonnekin mielenterveyspalvelujen piiriin keskusteluun ja apua hakemaan oman itsetuntonsa parantamiseksi ja synkkien itsetuhoisten ajatusten selvittämiseksi .
Elä elämää älä anna kahlita itseäsi
Jokainen on vapaa ihminen jokaine päättää itse oman elämän .
Rakkaus ei ole väkisin kenenkään suhteessa ja siitä tulee kamala taakka jos on oltava väkisin jossain suhteessa ja ahdistut itse ja tulee vielä lisää ongelmia
Tsemppia sulle eteenpäin ole vahva älä riitele mutta sano suoraan asiat ja anna se vastuu hänelle takaisin mitä hän yrittää sulle sälyttää omasta elämästään .
Hyvää jatkoa - lähde.
miksi ihmeessä jäisit tukemaan jotakuta, kenestä et välitä
- tukea
sellainen ihminen voisi antaa, joka on kyllästynyt toiseen;
- Creeper
Meillä vähän toisenlainen tilanne, kun minulla on vakavia mielenterveysongelmia ollut jo ennen suhteemme alkua ja viimeisen parin vuoden aikana on itsari käynyt vakaasti mielessä,vaikka minusta se on itsekäs teko. mutta silti. Poikaystävälläni todella rankkaa,hän ei tiedä mitä tehdä, ja hän ei välttämättä kestä koko suhdettamme minun ongelmien vuoksi. Olisi helpompaa,jos emme olisi yhdessä,niin hänen ei tarvisi kestää ongelmiani.
Tämä ei oikein liity asiaan,mutta kerroinpa silti :) - vastuussa...
Niin elikkä sinä et ole vastuussa tyttöystävsi mahdollisesta itsemurha riskistä. Ota yhteyttä hänen vanhempiinsa, sisaruksiin tai muihin sukulaisiin ja kerro tilanne. Voit erota aivan rauhallisin mielin koska on väärin olla yhdessä vain sen takia, että tunnet vastuuta tyttöä kohtaan. Kyllä hänen perheensä huolehtii, että tyttöystäväsi saa apua. Voit toki olla vielä elämässä mukana, mutta sivuroolissa. Näin minä ajattelen.
- voi käydä
Veljeni teki itsemurhan, kun tyttöystävä jätti hänet. Taustalla oli kuitenkin myös pitkäaikaista hoitamatonta masennusta ja huumeita.
- ainakin yhden
ja tapakin oli melkoisen karmea, hyvin luova
kumpi on pahempaa, uhata itsemurhalla vai uhata tappaa, tai no ei kai kukaan uhkaa tappaa vaan ne todella toteuttaa jonkinlaista väkivaltaa, ja ovatko ne sitten aina vain miehenpuolet, jos nainen sanoo jättävänsä
- kuinka.
monen itsemurhan syy on tuo
kuinka moni itsemurhan tehnyt jättää perheelleen tiedon tai on melko varma käsitys siitä, miksi henkilö päätyy sellaiseen ratkaisuun - pelle akka
kannattaa pysyä erossa tommosesta akasta kellä on vähän kusta päässä pitäköön akka ite huolta itestään
se ei kuulu kellekään poika ystävälle jos on tyhmä poika niin sitten kyllä pitää huolta,, loppu peleissä ei ole mitään hyötyä koko hammasta,, - pekkapapekka
niin.. en tietenkään voi sanoa mitään suurempia vinkkejä...kun en tunne teitä ja tilannetta..
mutta onko tyttöystävällä kavereita? ja onko sillä ollut kauanki masentuneisuus taipuisuutta?
jos on ollut kauemmin..niin en nää muuta vaihtoehtoa kun ohjaat vähän sitä nyt hoitoon..se ei tarkoita että se ymmärtäis sen hoitoon ohjaamisen teidän erona....erotahan voi vaikka sitten vuoden päästä kun tyttöystävä on saanu lääkitystä alkuun...puolenkin vuodenkin päästä lääkkeet purevat täysin jos on oikea lääkitys... vaikeita asioita.... mutta...sinulle mies muistiaisiksi että aina arki astuu kuvioihin ..vaikka vierellä n kuka tahansa nainen..t.pekka - kaduttanut
Kirjoitin jo aikaisemmin,mutta jatkan vielä lisää.Menin itse joskus tuohon ansaan,että jäin suhteeseen jossa ex-mies uhkaili ja kiristi itsemurhalla ja näin piti koko lähipiiriään otteessaan ja vallassaan.Tiesin että suhteella ei ollut enää tulevaisuutta,mutta suhteen lopettaminen tuntui mahdottomalta,koska uhkailut eivät jääneet uhkailuiksi,vaan johtivat itsemurhayrityksiin ja sairaalaan.Tiedän,että yritykset olivat yrityksiä,ilman aikomustakaan onnistua,mutta siitä seurannut syyllisyys oli jotain järkyttävää ja miehen vanhemmat muistivat syyllistää vielä lisää.Exä ei itse nähnyt asiassa mitään ongelmaa,vaan vannoi lopettavansa kaikki uhkailut ja yritykset jos vaan jäisin,enkä jättäisi.Minä sitten naivisti ajattelin että ehkä kaikki vielä muuttuu paremmaksi ja että yritetään vielä.Niimpä niin.
Eihän loppujen lopuksi mikään sitten muuttunut.Jos tuli riitaa jostain asiasta,alkoi samat uhkailut ja taas oltiin samassa pisteessä.Sitten olin jo niin kyllästynyt ja kurkkua myöten täynnä ja tajusin,etten ole vastuussa aikuisesta ihmisestä,enkä voi enää mitään,jos toteuttaa uhkauksensa.Jätin exän ja sairaalaan päätyi,mutta olin jo niin kypsä,etten enää välittänyt.Hänen vanhempansa jatkoivat syyllistämistä,mutta toivotin heille hyvää loppuelämää ja vaihdoin numeroni salaiseksi.
Exä on hengissä edelleenkin,missään tekemisissä ei enää olla.Toivon vain,että on ymmärtänyt hakeutua asianmukaiseen hoitoon.
Jälkeenpäin on nyt helppo sanoa,että osittain tuossakin oli kyse keskenkasvuisen kakaran kiukuttelusta,vaikka masennustakin oli kuvioissa mukana.
Nuo uhkailut kyllä kannattaa ottaa vakavasti ja yrittää ohjata toinen hoitoon,mutta muuten ei siihen kannata enää jäädä. - se haittaa
Itse mietin, mitä uhkailua se on jos joku aikoo tehdä itsemurhan. Mitä se haittaa jos hän tekee itsarin. Sehän on hänen tahto.
- Nimetön
sama kävi mulle just sama paitsi et se kävi vierais ja jätin sen sen jälkeen alko uhkailu et tappaa ittensä jos en ota takasi! aika älytöntä.. mahtavaa kiristystä
- HVH
kuulin tuon kans eilen kun itelletuli kan ero, niin tämä toinen osapuoli sitten kertoi ryyppäävänsä ja pirusti ja että ei kuulu enää minulle vaikka hän tekisi itsemurhan. minä kyllä jatkaisin suhdetta mutta hän ei tiettävästi halua. olen kyllä huolissani hänestä ja hänen terveydestään hänellä on kyllä ollut vaikeaa kaikin puolín..
- on tietenkin
että teet kaikkesi saadaksesi tyttöystäväsi rakkauden sammumaan sillä välin, kun tyttö käy hoidossa.
Se on oikeasti helppoa, kun asuu yhdessä.
Piereskelet ja röyhtäilet ja naurat sille röhkien.
Et ikinä vedä vessaa ja jätät paskat vessanpönttöön.
Käy hikilenkeillä ja älä pese itseäsi saippualla äläkä käytä deodoranttia, naurat taas röhkien, jos tyttö huomauttaa asiasta.
Heitä huonoa pissakakkaläppää ja puhu lapsellisista aiheista.
Ala kutsua tyttöystävääsi tosi feikeillä lempinimillä (esim. "hei pupujussiseni")
Laukea seksissä tosi nopeasti (piereskele samalla)
JNE.
Naiset on niin romanttisia sieluja, että normaalinainen tossa vaiheessa kadottaa rakkautensa ja sille on helppoa etsiä uusi suhde. :D- ku....
se on onnistunut kusettamaan lääkärikuntaaki ja saanu terveen papri ynä --taiko-astrologikokemuksen
- niin hitosti
että on pakko vastata nauramalla edelleen :DDDDD
Mut taas, kannattaa vähän miettiä tekeekö itestään idioottia, vain siksi että pääsisi eroon jostakusta.
Se voi tulla jossain vaiheessa eteen, pienet kun on piiritkin Suomenmaassa, huomaat jonkun uuden kiinnostuksen, se tietääkin sinusta jo ihan riittävästi, olet se pieruilleen röhkien naurava sohvaperuna johon EI kannata tutustua. Oma miehuus (kun nyt miehestä puhutaan) siinä menee, kun ajattelet itse jälkeenpäin, että 'minkä idiootin itsestäni teinkään'. - nin....
niin hitosti kirjoitti:
että on pakko vastata nauramalla edelleen :DDDDD
Mut taas, kannattaa vähän miettiä tekeekö itestään idioottia, vain siksi että pääsisi eroon jostakusta.
Se voi tulla jossain vaiheessa eteen, pienet kun on piiritkin Suomenmaassa, huomaat jonkun uuden kiinnostuksen, se tietääkin sinusta jo ihan riittävästi, olet se pieruilleen röhkien naurava sohvaperuna johon EI kannata tutustua. Oma miehuus (kun nyt miehestä puhutaan) siinä menee, kun ajattelet itse jälkeenpäin, että 'minkä idiootin itsestäni teinkään'.ihan noi kevytä kukas? muistais seen jenki-aastroonautin.... naine.?
- hyväksikäytetyksi itsensä t...
niin hitosti kirjoitti:
että on pakko vastata nauramalla edelleen :DDDDD
Mut taas, kannattaa vähän miettiä tekeekö itestään idioottia, vain siksi että pääsisi eroon jostakusta.
Se voi tulla jossain vaiheessa eteen, pienet kun on piiritkin Suomenmaassa, huomaat jonkun uuden kiinnostuksen, se tietääkin sinusta jo ihan riittävästi, olet se pieruilleen röhkien naurava sohvaperuna johon EI kannata tutustua. Oma miehuus (kun nyt miehestä puhutaan) siinä menee, kun ajattelet itse jälkeenpäin, että 'minkä idiootin itsestäni teinkään'.Joo. Tästä on jo kolmisenkymmentä vuotta kun eräskin tyyppi kertoi tappavansa itsensä isänsä hirvcikiväärillä metsään, josta paikkakin oli kuulema valmiiksi katsottu, jos jätän hänet. Nooh. Minä hoopo, kiltti naisihminen menin sittenm jopa naimisiin tämän idiootin kanssa - ja romutuin jo ekassa kahdessa vuodessa raunioksi, joka on paikkaillut sitten itseään seuraavat 20 v. ja yksin olen sitten saanutkin olla ihan rauhassa: sain kammon miehiä kohtaan ja sitä henkistä sikamaisuutta ja väkivaltaa, jota tämä herrantuutelis-surusilmä-äiteenpoika minua kohtaan harjoitti. Taisi ikäänkuin kaikki paska humahtaa minun piikkiini koko suhteesta ja ympäristö luki tietenkin tilanteen samoin, ja vaikka ei olisi tulkinnutkaan mieheni eduksi (hyvä näyttelemään kultaista väärinkohdeltua muille!), olin varmasti asshole niiden mielestä, kun en lähtenyt kävelemään!
Nyt jo sjoku tulisi moista kertomaan minulle, veisin itse ihan tekopaikalle kädestä pitäen ja auttaisin ystävällisesti kaikin tavoin. No, joo...paras kommentti näistä oli mielestäni se, jossa kehotettiin miestä kertomaan tyttöystävästä tämän vanhemmille. He ovat eläneet lapsensa kanssa niin paljon kauemmin kuin seurustelukumppani. Että sinne vaan takaisin sylttytehtaalle ja piuhat päästä ojennukseen, ennen kuin mitään uutta yhteiselämää aletaan kenekään kanssa eleksimään.
Kuulostaa todella pahalta riippuvuudelta. - noh,
hyväksikäytetyksi itsensä t... kirjoitti:
Joo. Tästä on jo kolmisenkymmentä vuotta kun eräskin tyyppi kertoi tappavansa itsensä isänsä hirvcikiväärillä metsään, josta paikkakin oli kuulema valmiiksi katsottu, jos jätän hänet. Nooh. Minä hoopo, kiltti naisihminen menin sittenm jopa naimisiin tämän idiootin kanssa - ja romutuin jo ekassa kahdessa vuodessa raunioksi, joka on paikkaillut sitten itseään seuraavat 20 v. ja yksin olen sitten saanutkin olla ihan rauhassa: sain kammon miehiä kohtaan ja sitä henkistä sikamaisuutta ja väkivaltaa, jota tämä herrantuutelis-surusilmä-äiteenpoika minua kohtaan harjoitti. Taisi ikäänkuin kaikki paska humahtaa minun piikkiini koko suhteesta ja ympäristö luki tietenkin tilanteen samoin, ja vaikka ei olisi tulkinnutkaan mieheni eduksi (hyvä näyttelemään kultaista väärinkohdeltua muille!), olin varmasti asshole niiden mielestä, kun en lähtenyt kävelemään!
Nyt jo sjoku tulisi moista kertomaan minulle, veisin itse ihan tekopaikalle kädestä pitäen ja auttaisin ystävällisesti kaikin tavoin. No, joo...paras kommentti näistä oli mielestäni se, jossa kehotettiin miestä kertomaan tyttöystävästä tämän vanhemmille. He ovat eläneet lapsensa kanssa niin paljon kauemmin kuin seurustelukumppani. Että sinne vaan takaisin sylttytehtaalle ja piuhat päästä ojennukseen, ennen kuin mitään uutta yhteiselämää aletaan kenekään kanssa eleksimään.
Kuulostaa todella pahalta riippuvuudelta.Tuskin kaikki ovat samanlaisia kuin tuo miehesi oli silloin... turhaan vihaa kohdistat muihin.
- ---
Minkä ikäisiä olette? Nuoria?
- jögger
Hän on vain huomion kipeä, sinun täytyy osoittaa hänelle Rasputinin rakkautta
- eerica_
Minulla oli sama tilanne muutama vuosi sitten. Poikaystävä uhkasi itsemurhalla. Otin eron puheeksi monta kertaa vuoden seurustelun aikana ja aina palasin suhteeseen siinä pelossa että poikaystävä oikeasti tekee itsemurhan. Joskus kaveri soitti kun sanoi löytäneensä hänet kuilun reunalta. En tiedä olisiko hän koskaan oikeasti tehnyt sitä, mutta en uskaltanu kokeilla. Suhde kuitenkin loppujenlopuksi päättyi siihen että poikaystävä jäi toisesta suhteesta kiini, joten en oikein osaa sanoa mitä siinä voisi tehdä. Hoitoa ja tukea kuitenkin kannattaa hankkia. Mutta ei huono suhde ole hyvä kummallekkaan.
- Kokemusta on
Minullakin oli sama tilanne. Mies uhkas itsemurhalla kun lähdin. Itseppä aiheutti sen eron. Minähän en jäänyt siihen raivo/mustasukkasuus suhteeseen ku sai pelätä että millon läsähtää. Kauhia ulina ja märinä, että minä tapan varmasti itteni jos lähet! Olin silloin niin vihainen että karjasin sille, että senku tapat niin on yks paska vähemmän. En sen jälkeen kuullut siitä ainakaan vuoteen ja alkoi hirvittään, että tekikö se jotain itelleen. No ei oo tehny (onneksi), mutta joku onneton tyttö on siihen menny sekaantuun. Toivon ettei se tee samallailla sille tytölle.
Siltä tytöltä minä ongin selville sen miten sillä äijällä on menny.En sen kummemmin sille itteeni esitelly, ku pian menee sille äijälle sanoon niin tiiä miten sillä vinksahtaa.
Kaikkea sitä ihminen joutuu kokemaan. Välillä ihan saa miettiä, että voiko tuommosta olla olemassakaan. En ole ikinä uhannu itsemurhalla vaikka kuin olen hajonnut palasiksi suhteen loppuessa. Siinä ei oo mitään järkeä ja jos oikeesti rakastaa toista niin päästää sen menemään eikä pidä kiristämällä suhteessa kiinni.
Toivon sinulle jaksamista oikeasti, tuo on kyllä yks inhottavimmista tilanteista mitä voi olla.
- L.U
Kirjoituksestasi ei ilmene miksi olet kyllästynyt ja miksi lähdet. Onko teillä ollut jotain ongelmia parusuhteessa? ..uskottomuutta, valehtelua yms. Valaise lukijoita hieman.
Vahva mielipide sinulla tuntuu ainakin olevan, mutta sen perusteista en olisi niin varma.
Tiesitkö miksi niin moni on päätynyt itsemurhaan?
Kun se lähin tuki ja turva on lähtenyt pois läheltä, joka on tuonut entistä enemmän turvattomuuden tunnetta. Heikko ihminen tuntee enemmän turvattomuuden tunnetta juuri tällöin kun jää yksin ja voi sekavassa mielentilassa tehdä jotain peruuttamatonta.
Tämä asia on ollut monelle epäselvä, mutta valaistaan asiaa.
Itsemurhan tekijä ei useinkaan tee itsemurhaa kenenkään takia, vaan siksi, että on tullut tunteneeksi helposti hyväksikäytetyksi, huijatuksi, pettyneeksi ja jääden yksin tuoden turvattomuuden tunnetta, joka luo niin fyysisiä, kuin psyykkiä pelkotiloja. Tämä on asioiden ja asiayhteyksien jatkumo, joka voi viedä pitkään ennen kuin siitä selviää. Paranemista edesauttaa se, että lähellä on ihminen/ihmiset, jotka tukevat, että auttavat ja antavat turvaa.
Itsemurhan motiivit voivat olla syvällä ja kipeitä, ehkä lapsuudesta asti kulkeutuneet aina varhaisiälle asti. Asioiden käsittely, selvitystyö masentuneisuudesta ja tämän prosessoiminen tulee aloittaa mitä pikimmin ammattiauttajan kanssa. Olisikin hyvä, että sinä olisit tässä myös tukihenkilönä.
Tiesitkö, että parisuhde on kahden kauppa, jossa tulee tehdä töitä vuorovaikutuksessa. Et voi ajatella, että kun toinen on nyt masentunut ja heikko, niin otan ja lähden, eikä asia enää minulle kuulu. Asoita ei niin hoideta, ei ainakaan pakoilemalla.
Elämä on valintoja täynnä ja ne voivat käydä sinulle myöhemmin omaan nilkkaan. Voit lähteä suhteesta, mutta mitä siitä oikeasti saat. Jos olet oikeasti suhteessa täysipainoisesti, et edes harkitse lähtemistä, vaan sen sijaan suunnittelet hoitotoimenpiteitä.
Kun tilanne rauhoittuu, voitte uudelleen miettiä yhdessäoloanne ja muuta tulevaisuutta, sekä sen tarkoitusta. Mikäli sinulla on toinen elämänkumppani mielessäsi, olet pian samassa tilanteessa. Jos et ymmärrä omaa velvollisuuttasi parisuhteessa ja sitä, että miehen tulee antaa osaltaan turvaa, olet hakoteillä. Tällöin ei pidä seurustella lainkaan.
Sinun tulee osoittaa, että tämä ihminen on tärkeä sinulle ja tehdä töitä sen eteen, että saatte yhdessä suhteenne toimimaan. Tähän tarvitaan luonnollisesti kummankin osapuolen intressejä.
On muistettava, että toisen puolesta ei voi yrittää. Yrittäkää yhdessä.- No meissä ihmisissä
terve L.U ja muut.
Ongelma on niissä lapsekkaissa ihmisissä (0-100v. tietenkin tarkennukseksi teille kaikille, tarkoitan seurustelevia ihmisiä), jotka eivät tiedä mitä elämältään haluavat, ryhtyvät seurustelemaan, koska uuden ihmisen mielenkiinto itseään kohtaan tekee elämän paljon jännittävämmäksi, tuo perhosia vatsaan ja väriä päivään. Kyllähän jokainen lapsuudestaan ja nuoruudestaan tietää ettei ystävätkään jaksa aina kiinnostaa, jo muutaman päivän yhdessäolon jälkeen alkaa tuntua hyvältä jos saa hetken edes olla rauhassa. Miten sitten kun pitäisi joka aamu herätä saman ihmisen vierestä. Ja se että me lapsekkaat ihmiset emme tajua alun hurmion takaa, kun käsi kädessä kävellään auringonlaskuista rantaa kumppanin kanssa kun tällainen mahdollisuus kerran viikossa tulee, että sitten kun parisuhteessa elävillä on kaikki yhteinen aika maailmassa ei osata enää ajatella avarasti, tunnetaan vain että tukehdutaan. sitten alkavat hankaluudet, asioiden pyörittely päässä "mitä hittoa minäkin tässä teen (maailma on täynnä kauniita ihmisiä)", "ehkä olisi parempi olla vain yksin". tähän mennessä olet vain elänyt onnessa jonka luulit kestävän aina, huumassa joka pitää _varmasti_ otteessaan. mutta tajuat, että et ole löytänyt itsellesi edes suuntaa elämässä, missä voisit turvata muiden elämän, jos tarve olisi. ja sitten aletaan hakea epätoivoisesti eroa, heittäytymällä siaksi/ämmäksi, jättämällä kumppani huomiotta, haukkumalla, lyömällä. vaikka ainoa oikea vastaus olisi sanoa hyvästi, tai ainoa oikea vastaus _OLISI OLLUT_, hankkia itselleen suunta elämään ja sitten jakaa se suunta sellaisen ihmisen kanssa joka kulkee samoja uria, eikä ole suunnitellut omalle kohdalleen aivan jotain muuta. mikä kiire ihmisillä on tyydyttää itseään tappavalla rakkaudella, kun sen voi kohdata joskus sellaisen ihmisen kanssa jonka tulevaisuuden itse voi turvata ja joka voi turvata sinun tulevaisuutesi. jättäkää tuuliajolla (suunnattomat) olijat seilaamaan siten kuten ovat.
hanki itsellesi varma suunta ja katso sitten missä olet, eiköhän sieltäkin löydy ihmisiä. älä katso tähän hetkeen, ympärillä olevia ihmisiä, jos olet vain tuuliajolla. - tuota
No meissä ihmisissä kirjoitti:
terve L.U ja muut.
Ongelma on niissä lapsekkaissa ihmisissä (0-100v. tietenkin tarkennukseksi teille kaikille, tarkoitan seurustelevia ihmisiä), jotka eivät tiedä mitä elämältään haluavat, ryhtyvät seurustelemaan, koska uuden ihmisen mielenkiinto itseään kohtaan tekee elämän paljon jännittävämmäksi, tuo perhosia vatsaan ja väriä päivään. Kyllähän jokainen lapsuudestaan ja nuoruudestaan tietää ettei ystävätkään jaksa aina kiinnostaa, jo muutaman päivän yhdessäolon jälkeen alkaa tuntua hyvältä jos saa hetken edes olla rauhassa. Miten sitten kun pitäisi joka aamu herätä saman ihmisen vierestä. Ja se että me lapsekkaat ihmiset emme tajua alun hurmion takaa, kun käsi kädessä kävellään auringonlaskuista rantaa kumppanin kanssa kun tällainen mahdollisuus kerran viikossa tulee, että sitten kun parisuhteessa elävillä on kaikki yhteinen aika maailmassa ei osata enää ajatella avarasti, tunnetaan vain että tukehdutaan. sitten alkavat hankaluudet, asioiden pyörittely päässä "mitä hittoa minäkin tässä teen (maailma on täynnä kauniita ihmisiä)", "ehkä olisi parempi olla vain yksin". tähän mennessä olet vain elänyt onnessa jonka luulit kestävän aina, huumassa joka pitää _varmasti_ otteessaan. mutta tajuat, että et ole löytänyt itsellesi edes suuntaa elämässä, missä voisit turvata muiden elämän, jos tarve olisi. ja sitten aletaan hakea epätoivoisesti eroa, heittäytymällä siaksi/ämmäksi, jättämällä kumppani huomiotta, haukkumalla, lyömällä. vaikka ainoa oikea vastaus olisi sanoa hyvästi, tai ainoa oikea vastaus _OLISI OLLUT_, hankkia itselleen suunta elämään ja sitten jakaa se suunta sellaisen ihmisen kanssa joka kulkee samoja uria, eikä ole suunnitellut omalle kohdalleen aivan jotain muuta. mikä kiire ihmisillä on tyydyttää itseään tappavalla rakkaudella, kun sen voi kohdata joskus sellaisen ihmisen kanssa jonka tulevaisuuden itse voi turvata ja joka voi turvata sinun tulevaisuutesi. jättäkää tuuliajolla (suunnattomat) olijat seilaamaan siten kuten ovat.
hanki itsellesi varma suunta ja katso sitten missä olet, eiköhän sieltäkin löydy ihmisiä. älä katso tähän hetkeen, ympärillä olevia ihmisiä, jos olet vain tuuliajolla.yhtä ja samaa palopuhetekstipötköä kukaan jaksa lukea. Sekavaa luettavaa muutenkin, joten suosittelen, että menet takaisin kouluun mars mars.
- No meissä ihmisissä
tuota kirjoitti:
yhtä ja samaa palopuhetekstipötköä kukaan jaksa lukea. Sekavaa luettavaa muutenkin, joten suosittelen, että menet takaisin kouluun mars mars.
Ei kai tämä keskustelualue ole tarkoitettukaan alakoululaisille, jos et tekstiä jaksa lukea.
Pitäisikö sinun mennä.
- itsarin uhattuaan
Ihmissuhteet on veemäisiä, kun toinen lähtee niin toista sattuu ja saattaa tehdä itsari.
Taitaa olla yleisin syy itsemurhaan, kun toinen on jättänyt.
Lisäksi kapakoissa ukot itkee ja juo kun joku on joskus jättänyt.
Kannattaisi ottaa suhteet vakavasti ja ei kevyesti alkaa seurustelemaan.
Ikävää ikävää tollaiset ja jos toinen tekee itsarin, niin se on raskasta jäljelle jääneille osapuolille.
Parempi heti alussa laittaa poikki jos ei ala kulkemaan, jos pitkittää niin se käy toiselle vaikeammaksi se eroaminen.- lohduttavaa
Anteeksi, mutta jos toinen kysele neuvoja heidän tilanteeseensa, kun tyttöystävä uhkailee itsemurhalla, niin mielestäni ei paras vastaus tähän viestiin ole "noh, yleensä ihmiset tekee itsemurhan jos niin on uhkaillutkin".
Omasta näkökantilta itsemurhalla uhkailu on ihmisen viimeinen keino yrittää pitää suhdetta koossa. Ihmeelinen on ihmismieli.
Mutta, jokainen ihminen päättää itse omista asioistaan ja varsinkin elämästään. Kukaan toinen ei pysty vaikuttamaan siihen, joten kenenkään itsemurhasta ei kannata kokea syyllisyyttä. Vaikka sitä kokeekin ja miettii aina, että mitä muuta oisi voinut tehdä.
Olla tukena ja kuunnella, mutta ei niin, että antaa liikaa huomiota sille itsemurhauhkauksel
NIMIMERKKI Äiti uhkaillut itsemurhalla useaan otteseen ja päätti toteuttaa sen humalassa
- sucette
etkö voisi puhua tyttöystävällesi jotenkin että hän lopettaisi nuo itsetuhoiset ajatukset tai viedä hänet terapeutille
- *Stefu*
Se miksi en ole tyytyväinen suhteeseemme ja haluaisin siitä pois on mm. uskottomuus, valehtelu, tyttöystävän käytös-/käyttäytyminen ym. seikat. Olen tehnyt päätöksen lähteä suhteesta välittömästi ja olen asian jo kumppanilleni kertonut ja keskustelimme yhdessä pitkään tästä. Hän ei olisi missään nimessä halunnut tehdä tälläistä ratkaisua mutta katsoin kaikkien parhaaksi toimia nyt näin. Lupasin jatkossakin tukea häntä ja ehdotin että pysyisimme ystävinä jos se vain on tilanteen kannalta mahdollista.
Hän otti kuitenkin päätökseni erittäin raskaasti ja hokee minulle ettei hänellä ole enää mitään syytä täällä elää jne. Yhdessä asumme vielä toistaiseksi kunhan löydän itselleni uuden asunnon joten pystyn hieman vielä "tarkkailemaan" häntä.
Hän on itse itsestään vastuussa ja tekee omaa elämää koskevat ratkaisut itse, toki pitää muistaa että hän sairastaa tällä hetkellä masennusta ym. eikä välttämättä ole täysin harkintakykyinen.
Nyt pitääkin lähteä töihin...
- AKUUTTIAPU
Aiheena asia on todella tuttu, sillä myös vaimoni on uhkaamalla omaa ja lasten sekä puolison henkeä uhannut monia vuosia. Syitä on varmaankin monia mutta kun hänen kohdallaan on niin että työssä on "täydellisyys" mutta on kohdannut kammottavat tragediat ja pettymykset elämässä onnetomuuksina. Niin kaataa sen kaiken pettymyksen uhkaamisena ja on todella huomion kipeä mutta myös narsistisen ahne ja kodtonhaluinen sekä mustasukkainen.
Kaikki uhat ovat kaatuneet perheen päälle. vuosia kestäneenä tätä kaksinaismoraalia sekä hänen ja yllätyksekseni ammatiavun eli akuuttityöryhämän kanta oli että oman hengenuhkaaminen on aivan sallittua ja "normaalia" eli jokainen voi omaa henkeään uhata hmm. Kyllä oli minulla järkytys suuri kun näin kuulin. Kun tämän uhkaajan aikeet "rahasta" perheen omaisuus ja viedä lastensakkin perintöosuudet niin tajuaa miksi tämännarsisti on ollut perheessä mukana " holhottavana".
Mutta tähän tyttöystävän uhakailuun kerron aivan suoraan että, heti asiasta on puhuttava muille ja ennekaikkea ammattiapuun. Sekä siten saada hänelle itsensäkkin ymmärtämä avunhakemistarve sillä se uhkaaminen ei tule mitenkään pelastamaan suhdetta eikä mitään mutta tuhoaa sen varmuudella. - just sä
Ai nii sit et eroat tosta vaan naisestas, on se sit niin helppoa miehelle, tais olla uus nainen oven takana, voi jee tietä miehiä, toinen sisään ja toine ulos, arvaas mitä? toivon todella että joku päivä kohtaat sen oikean rakkausen ja se...nainen jättäis sut tosta vaan. Naida vaan haluat ja uutta tilalle kun vanha on koluttu..et todella saa täältä mitään tsemppiä, häpeä siellä! yrjötät jutuillas, mieti ihan ite, kuin sä yleensä kehtaat tulle tänne kertoo että nyt vaan yks pano ei miellytä että uutta tilalle..yrjö olet...
- *Stefu*
Se miksi en ole tyytyväinen suhteeseemme ja haluaisin siitä pois on mm. uskottomuus, valehtelu, tyttöystävän käytös-/käyttäytyminen ym. seikat. Olen tehnyt päätöksen lähteä suhteesta välittömästi ja olen asian jo kumppanilleni kertonut ja keskustelimme yhdessä pitkään tästä. Hän ei olisi missään nimessä halunnut tehdä tälläistä ratkaisua mutta katsoin kaikkien parhaaksi toimia nyt näin. Lupasin jatkossakin tukea häntä ja ehdotin että pysyisimme ystävinä jos se vain on tilanteen kannalta mahdollista.
Hän otti kuitenkin päätökseni erittäin raskaasti ja hokee minulle ettei hänellä ole enää mitään syytä täällä elää jne. Yhdessä asumme vielä toistaiseksi kunhan löydän itselleni uuden asunnon joten pystyn hieman vielä "tarkkailemaan" häntä.
Hän on itse itsestään vastuussa ja tekee omaa elämää koskevat ratkaisut itse, toki pitää muistaa että hän sairastaa tällä hetkellä masennusta ym. eikä välttämättä ole täysin harkintakykyinen.
Nyt pitääkin lähteä töihin...
- allycat
juu no tuo ei ole mikään leikin asia uhkailla tuollaisella. itsehän hänet parhaiten tunnet ja tiedät onko tosissaan vai ei, mut mun mielestä tuo on vain epätoivoista säälipisteiden hakemista ja toivoa ettei toinen jättäisi. yritä saaha se lekuriin ja oikea lääkitys päälle, sillä masennushan on sairaus jonka kyl pystyy hallitsemaan lääkkeillä...
- ymmärtävä.....
Hei,
On itsellesi parasta kun lähdet pois, ja kyllä siihen on oikeus. Et ole vastuussa toisen tekemisessä..Ja toisekseen et sinä voi aina olla kuuntelemassa, jätä jos siltä tuntuu, kyllä lohduttajia aina löytyy.... - kokenut
Viestiisi ,että vois odottaa,,kun toinen rauhoittuu.Epäilempi vahvasti,ei kannata odottaa.
Kyllä nyt on aika olla tukena ja auttaa.Voin sanoa kokemuksesta, että olin myöhässä ja sisko oli ehtinyt tehdä sen.En voi sanoa olisinko voinut pelastaa hänet,enkä myöskään voi ottaa syytä itselleni,koska kaikki ratkaisut ovot henkilökohtisia.Ystävät voivat kuitenkin ,jollai tapaa vaikuttaa asiaan - päättää elämästäsi
niin hänkin tekee. Jos hän on oikeasti itsetuhoinen, (alkuperäistä syytä sen kummemmin kommentoimatta, hänellä voi nääs olla historiaa) eikä halua hoitaa päätään kuntoon, löytyy tekosyy itsariin ennemmin tai myöhemmin. Jos kysymys on pelkästä säälin kerjäämisestä, ei mitään tapahdu, paitsi sinun syyllistämistä ja aivan turhaan. Toivon että teet ratkaisusi pelkäämättä seurauksia. Sinähän elät oman elämäsi ihan itse.
- 11996655
Hei! Tilanteesi ei ole ainutlaatuinen. Se, mitä teet on tärkeää, varmasti. Useimmiten itsemurha-uhkaukset, jotka ilmaistaan, eivät ole todellisia, vaan hän haluaa osoittaa itselleen, että välität. Tai pelotella sinut jäämään. Se ei ole oikein. Parisuhde ei voi toimia jos siinä ollaan pelosta, tai pakosta. Mutta hän tietysti tarvitsee oman aikansa sulatella sitä, että olet lähdössä. Tämän nähneenä aiemminkin, suosittelisin, että että mene lääkärin pakeille ekaksi, vaan otatte yhteyttä parisuhdeneuvontaan, jossa useimmiten saa sopivaa apua. Siis, sosiaalityöntekijä/psykologi jonka kanssa molemmat juttelisitte, auttaisi tyttöystävääsi, ja myös sinua siinä samassa. Koska uhkailu aina on ahdistavaa, se ei ole myöskään sinulle oikein.
Sieltä voivat sitten ohjata ( parempi kun että sinä kehoitat) tyttöystävääsi toiselle lääkärille, saamaan apua masennukseen.
Voimia eteenpäin! - Minä vaan
Mä oon kanssa joskus seurustellu sellaisen tytön kanssa, joka uhkaili itsemurhalla jos jätän hänet.
Ja tiedän, että se on tosi ahdistavaa!!
Mutta ei hän voi kahlita sua uhkailemalla sua, koska se on väärin. Ei ketään ihmistä voi pakottaa seurustelemaan, jos ei itse halua!
Ja luulenpa myös ettei tyttö tee mitään itselleen, kuhan uhkailee vaan! Se on vain hänen keino yrittää saada suhdetta jatkumaan. - joopa joo
kaverini nainen uhkaa väärällä todistajan valalla häntä, jos kaverini jättää hänet..keksityssä jutussa..itsellänikin on kokemusta asioista..mutta koeta jaksaa
- uhkasi myös
omaahenkeään tyttöystävälle ja hänellä oli veljen ase, joka laukesi vahingossa ja kitui noin viikko sairaalassa, kun luoti viisti päätä, vaikka oli ollut korvalla piippu! Laukesi vahingossa melkoisella varmuudella
- *S*
Kirjoittamasi lyhyt tekstinpätkä vaikuttaa melko kylmän ja sydämettömän ihmisen tekeleeltä. Erityisesti käyttämäsi termi "kyllästynyt" sekä lauseesi "kerroin hänelle että tämä ei voi jatkua näin ja ehdotin että muutan pois", kuin myös
"ilmeisesti pitää odottaa jotta hän saa itsensä parempaan kuntoon". Mikä on todellinen ongelmanne
ja miten voit sanoa kyllästyneesi toiseen? Mikä on hänet aikoinaan "ajanut" masennuksen kouriin? Onko sinulla osuutta siihen? Eikai kukaan tavallinen,
tunteikas ihminen ota helposti sitä, että oma elämänkumppani/poika- tai tyttöystävä sanoo muuttavansa pois. Ei tietenkään ole oikein uhkailla itsemurhalla, mutta ikävä kyllä usein toisilla ihmisillä on niin suuri osuus siihen, että toinen alkaa edes ajatella niin, saati tuntea tosissaan ja uhkailla sillä. Mikäli hän tiedostaa,
että oikeasti lähdet, eikä se ole kausittainen
esiin nouseva ilmiö, niin tuskin hän helposti ja nopeasti nousee jaloilleen ja kunnioittaa taas
itseään. Ainakaan suhteenne ei ole terve.
Oletko vain kyllästynyt (kenties jonkinlainen seikkailija-tyyppi) vaiko onko sinulla joku toinen? Hienoa kuitenkin, että mietit ja tiedostat
tilanteen vakavuuden. Hänen oloaan tuskin kuitenkaan helpotat sillä, että kyselet neuvoja täältä, kun voisit myös unohtaa hetkeksi oman itsekeskeisyytesi ja auttaa hänet takaisin elämään. Jos et itsesi avulla siihen pysty niin
koita hienovaraisesti puhua heille, jotka eivät ole lähtemässä hänen elämästään. Meillä Suomessa
päädytään kovin usein itsemurhaan joka vuosi,
mutta harvemmin pohditaan sitä miten voisimme omia
tapojamme muuttaa, jokainen omalta kohdaltaan,
jotta täällä olisi helpompi olla ja elää. Itsekäs,
omahyväinen ihminen ei tee itsemurhaa vaan lähinnä
ne herkät ja tunteikkaat yksilöt, jotka elämässään tahtovat antaa muille niin paljon, mutta kovin harvoin saavat puoltakaan siitä takaisin. He kokevat usein tavalliseen ihmiseen nähden huomattavan paljon surua ja vaikeita hetkiä. He ovat usein niitä, jotka muistetaan hyvinä ja kiltteinä tuttavina, ystävinä ja rakastettuina, joiden kaltaista on vaikea löytää enää omaan elämäänsä. Vaikken tyttöystävääsi tunne, toivon silti, voimia hänelle, kuin myös sitä, että saisin hänet tuntea. Ilmeisesti hän rakastaa sinua vielä. En usko pelkkään riippuvuuteen vaan myös kiintymykseen. Kertomasi itsesäälissä rypeäminen kertoo heikkoudesta, mutta ei huonoudesta ihmisenä. Vain hän itse voi löytää tasapainon ja rauhan, mutta tällähetkellä hän tarvitsee toista täydentämään itseään. Älä satuta häntä enempää.
Ole kärsivällinen ja aito.- *S*
Jos hän on ollut uskoton ja valehtelija, niin mistä kaikki lähti aikoinaan? Ilmeisesti ongelmia on ollut jo pitkään ennen tätäkin hetkeä. Uhkailua on monenlaista, riippuen ihmistyypistä, mutta aiheuttaako hän itselleen ongelmia vaiko joku/jokin muu? Onko hänellä jonkinlaista alkoholi/huumeongelmaa? Onko hänen tekonsa niin suuria, ettet kykene antamaan anteeksi/unohtamaan
vaiko oletko itsekin jo "pilannut" suhteen tekemällä jotain typerää? - viitsi syyllistää
ketjun aloittajaa jos et varmasti tiedä mikä tässä on homman nimi. Ei ihminen ole itsekäs jos ei alistu toisen uhkailuun. Itsesuojeluvaistoa pitää olla sen verran ettei alistu ihan vietäväksi. Tyttöystävähän saattaa olla vaarallinen paitsi itselleen niin myös toisille. Toivotaan vain parasta molemmille ja sitä että kuuntelevat järjen ääntä eivätkä tee päätöksiä tunteiden vallassa. Ammattiapua löytyy aina. Voimia ketjun aloittajalle.
- Karoliina
Eipà ole juuri lisàttàvàà tuohon viestiin. Se lohdutti minuakin. Omanarvontunto on ollut joskus yhtà pahasti hukassa, kuin tàllà itsemurhalla uhkailevalla naisella. Toivottavasti hàn vielà pààsee jaloilleen ja ymmàrtàà olevansa arvokas ilman poikaystàvààkin.
- Karoliina
Karoliina kirjoitti:
Eipà ole juuri lisàttàvàà tuohon viestiin. Se lohdutti minuakin. Omanarvontunto on ollut joskus yhtà pahasti hukassa, kuin tàllà itsemurhalla uhkailevalla naisella. Toivottavasti hàn vielà pààsee jaloilleen ja ymmàrtàà olevansa arvokas ilman poikaystàvààkin.
Ei kieltàmàttà ollut enàà niin asiaa
- ajatuksia syviä..
Kirjoiti: " Ainakaan suhteenne ei ole terve. "
Silläpä varmasti olisikin syytä se lopettaa. Vihonviimeinen tukija silloin kenellekään on se, joka erohalullaan sen kivun ja surun saa aikaan. Että kyllä sen kuolonhaluisen täytyisi se tuki jostakin muualta kaivaa tai saada. Kukin on loppukädessä vastuuussa vain itsestään, kun on kyse aikuisista ihmisistä.
- kuules
*Stefu* hei. Luin tuossa yhdestä viestistäsi että haluat lähteä tyttöystäväsi pettämisen ja mustasukkaisen käytöksen jälkeen. Etkö näe jo itse selvästi, ettei hänellä ole enää mitään päätäntävaltaa _sinuun__itseesi_. Ja kaiken tuon kautta, eikö sinussa ole miestä sanoa hänelle, että haluat jatkaa elämääsi yksin, oli syy sitten mikä tahansa, vaikka haluaisit vain 'hengittää' ts. elää yksin, (tietenkään sanomatta hänelle tätä:) katsoa mitä maailmalla on sinulle tarjottavana. Ja minusta sinulla on sanomasi perusteella jo ihan hemmetin hyvä syy vain sanoa ja mennä. no regrets, no remorse.
tunnet jo ahdistuvasi ja tiedät että aikasi jonkun muun paremman suhteen (oli se sitten vaikka yksin koko loppuelämä) menee silmiesi edessä ohi, tiedät että on aika. - kokemustako67
Jos susta oikeasti tuntuu, ettei suhde toimi, niin teet palveluksen tyttöystävällesi, jos lopetat suhteen heti. Muuten ajaudutte sellaiseen "ollako-vaiko-eikö-olla"-suhteeseen, jossa molemmat kärsivät. Olen itse käynyt aikanaan samasta syystä lääkärillä, joka sanoi, etten voi ottaa toisesta vastuuta: jos hän tekee itsemurhan, niin sitten hän tekee sen joka tapauksessa. Kannattaa muistaa, ettei esim. psykiatrian alan ihmiset voi kantaa mukanaan vastuuta kaikista potilaittensa itsemurhista, koska ketään ei lopultakaan voi estää tekemästä moista. Mulla on kokemusta näistä jutuista, koska olen seurustellut ihmisen kanssa, joka on oikeasti yrittänyt itsemurhaa useammankin kerran. Seurustelu on välillä todella raskasta, koska hänellä on isoja ongelmia mielenterveytensä kanssa.
- Jotain samaa kokenut
Et ole vastuussa tyttöystäväsi teoista. Pahemmaksihan tilanne vaan muuttuu jos jäät hänen luokseen pelkästä säälistä. Ilmoita vaikka tyttökaverin vanhemmille tai jollekin, että hän uhkailee tuollaisella asialla. Jos hän saa tukea ystäviltään tai perheeltään, hän voi siitä rauhoittua. Mutta tuollainen uhkailu ei tosiaan ole oikein. Et ole vastuussa eikä sinun täydy jäädä hänen luo.
- kokemusta on
ei tee mitään. Puheillaan saa muut tuntemaan syyllisyyttä. He jotka ei puhu, tekevät sen....
Jätä tuollainen pimu ja käske etsiä elämä. Älä anna sen elämän olla sinun elämäsi. - kiristää
sinua. Hän on kivinen taakka selässäsi. En tiedä millainen tilanne on juuri nyt mutta toivottavasti olet hommannut itsellesi oman kodin. Sellaisen missä sinua ei kiristetä. Masennuksesta kärsivä ihminen on yleensä läheisriippuvainen ja suuttuu jopa kavereilleen jos nämä eivät heti vastaa tekstiviesteihin tai vastaa puhelimeen. Ja sitten ollaan haukkumassa että et ilmeisesti enää tykkää musta?! Omaa kokemusta. Näiden ihmisten maailma pyörii vain ja ainoastaan heidän oman napansa ympärillä. Sinun pitää riuhtaista itsesi irti. Jos et rakasta tätä ihmistä voit silti varmistaa että hän pääsee jaloilleen. Mutta huom! Sinun vastuullasi ei ole hänen kuntoutumisensa. Älä anna ex.tyttöystävän soitella läpi yön tai muuten häiritä uutta elämääsi. Hänellä ei ole siihen mitään oikeutta.
- angel17
"itsemurhalla uhkailu on avunhuuto" siinä voi olla jotain perää... Mutta oikeesti jos suhde ei toimi, niin se ei vaan toimi.
- Tigon
Tilanteessa, jolloin tyttöystäväsi uhkaa itsemurhalla, suosittelen lähtöä mahdollisimman pian. Hän todennäköisesti käyttää uhkausta viimeisenä aseenaan pakottaakseen sinut jäämään.
Jäämällä et edistä tyttöystäväsi parantumista. Vain hän itse voi tehdä päätöksen ja hakea apua. Jos saa suoraan neuvoa, kehotan kertomaan uhkauksesta esimerkiksi tytön vanhemmille / ystäville. Jos olet jo päättänyt kerran lähteä, niin lähde nyt. Selitä asia tyttöystävällesi järkevästi ja lähde, vaikka hän uhkaisi millä.
Varmista, että hänelle jää joku ystävä häntä tukemaan ja elä omaa elämääsi hetken aikaa. Älä uskottele hänelle tämän olevan vain väliaikaista, jos se ei tule sitä olemaan.
Vastuu ei ole sinun. - skor
Kerron oman tarinani: Erosin miehestäni v. 91. Tapasin nykyisen mieheni seuraavan vuoden keväällä. Kun ex mieheni tajusi, että seurustelen uuden kanssa, kävi hän uhkailemassa itsemurha kirjeillä, pampun kanssa kotona, tilanteessa, jossa oli uusi kaverini sekä tämän aviomieheni kanssa yhteinen lapsemme. Itse olen empaattinen ja itken kaikki kissan ristiäiset, mutta silloin ajattelin, että nyt en anna periksi. Hae, jos sinulta tuntuu, oma elämä, mutta älä leikittele edellisen suhteen kanssa. Vaikka sanotaan, että jos uhkaillaan itsemurhalla, ei sitä toteuta. Tietääkseni tilastot eivät ihan tätä allekirjoita. Hakekaa molemmat tukihenkilö, myös sinä. Ei uutta suhdetta, mutta es. ystävä, joka tukee myös sinua. Tukea saa myös mielenterveystoimistoista. Voisitteko ehkä aloittaa yhdessä tämän tyttöystävän kanssa? Kertokaa tuntemuksistanne, älä alennu marttyyroimaan, mutta käyttäydy kuin aikuinen. Kukaan ei voi olla toisen elämän seiväs, jokainen kaivaa sen kuopan, missä seiväs seisoo. Puhukaa, ja puhukaa ja tue toista tietyn verran, siinä että mahdollisesti olet lähdössä. Selitä hänelle asiat, niinkuin itse tunnet, miltä sinusta tuntuu... ja sitten, päätös on sinun!
- huolestuttavalta
Oon pahoillani sun tilanteen puolesta :(
Tollanen käytös kuitenkin mun mielestä on sun tyttöystävältä kamalan itsekästä, hän ei välitä siinä miltä susta tuntuu tai sen omaisista jotka joutuis käsittelemään sen kuolemaa.
Jos hän todella tekisi sen niin luulen että hän ei tekisi sitä vain sinun takiasi, en usko että kukaan ottaa itseltään henkeä vaan siksi että toinen haluaa pois suhteesta, kyllä taustalla täytyy olla jotain paljon vakavampaa.
Jos olette kumpikin aikuisia niin ethän sinä ole vastuussa hänen tekemisistään.
Ehkä voisit ehdottaa että hän todella kävisi juttelemassa ammattiauttajan kanssa ja kerro hänelle myös että välität hänestä edelleen vaikka haluiaisitkin muuttaa erilleen?
Tsemppiä sulle! Tuo tuntuu kamalalta tilanteelta :/ Kannusta ihmeessä ja ole tukena. Jos tyttöystävällä ovat hyvät lunteenpirteer ja muuten tulette hyvin toimeen ja sinulla riittää ymmärrystä ja kärsivällisyyttä niin hyvä on. Ei kannata ihan helposti luovuttaa, Jos rakastat häntä,niin ole empaattinen ja keskustele sekä patista ammattiauttajan puhille. Itsekin ammattiauttaja
- jenztku
Sä joka kyselit siitä, että pitäiskö vaan odottaa jos suhde ei toimi. ni mä kehotan tekemää niin, ku susta hyvältä tuntuu ja, ethän sä ole vastuussa, kuin itsestäsi.
ainoo, että voit kannustaa kyseistä tyttöä parempaan ja olla kaveria mä luulen, että hän vaan ajan kanssa olisi kiitollinen sillä eihän toisen kanssa säälistä pidä olla suhteessa, kehoitan sinua puhumaan miksi näin. - STRESSI
Sama juttu oli mul ei saa..na enää ikinä :( Ite meinas sekoo ,no onneks ei mut stressi vei hiukset eestä:(Katon aika tarkkaa kehen Naiseen vois tutustuu .... T .Pettymys
- haha
Luuletko idiootti todella että joku tappaisi itsensä sun takia ha ha!!! Narsismi on sairaus, hakeudu hoitoon.
- Veteran Baarien ja muit......
Oota ny jos ei viel oo omal kohal sattun .. T44
- Pohjan-Akka
Jos on oikeasti jokin vaara, niin pystyisikö sitä kertomaan naisen omaisille. Omakin elämä on arvokas. Jos niin kävisikin, ei se ole sinun syy. Ei kenenkään sairaus voi olla toisen syy.
- mievain
samanlainen tilanne muutama vuosi sitten.. uhkasi tappaa itsensä jos lähden. Kasvakoon aikuiseksi. Ajattelin että tehköön sitte, en mie ala elämään kenenkään ehdoilla, sehän ois ollu mulle "itsemurha". Lähdön jälkeen uhkaili että tappaa ensin minut ja sitten itsensä. Lähestymiskiellolla täytyi uhata.
Kovin elävältä se vaikutta aina kun vastaan tulee ja kylläpä kannatti erota kun mie löysin vähän myöhemmin elämäni miehen.
Joskus ihmisen täytyy olla itsekäs. Elämä on kuitenki tosi tosi lyhyt. tsemppiä sinulle. - Nimetön
oot aika polonen jos uskot jotain tyhmää ämmää
- kiristystä
Olen ollut samassa tilanteessa, poikaystäväni uhkaili itsemurhalla jos koskaan jättäisin hänet. Se ei tosin estänyt häntä pettämästä minua useasti. Olin nuori enkä tiennyt mitä tehdä joten jäin siihen suhteeseen, ja se oli elämäni suurin virhe. Suhdetta kesti 4,5 vuotta kunnes pääsin hänestä irti. Lähde suhteesta!! Tuollainen suhde on todella epäterve, eikä se korjaannu sillä että hän saa itsensä parempaan kuntoon. Jos jäät, hän tietää millä sinusta saa vallan, ja usko pois, hän tulee käyttämään samaa keinoa jatkuvasti uudestaankin koska se toimii. Sinä et ole vastuussa toisen aikuisen ihmisen toiminnasta! Olet vastuussa itsestäsi.
- jeppsd
jep
- omasta elämästäsi
Et ole vastuussa tyttöystäväsi elämästä. Hän tekee omat ratkaisunsa. Mutta ymmärrän hyvin, että tilanne on vaikea. Auta häntä hankkimaan apua. Jatka sitten omaa elämääsi.
- jaa
hyvin nuret kokevat ensi rakauden niin että he voisivat tapaa itsensä jos suhde ei jatku kun tulaan siihen ikään että hormoonit lakaa toimimista vaidevuodet sama tilanne alkaa tai loppuu hormoineista se johtuu kun elimistössä käy julamaton myllrelys voimia kyllä se siitä tasaantuu se olotila ja elämän halu palautuu tosiaan pitää ottaa
- itsekin kovassa kriisissä
Murrosikäisen lapsen kanssa, joka oli uhannut itsemurhalla.
Itkin monesti jossain kommentissa. Ymmärsin vihdoin, että tein hyvän ratkaisun. Olin pyytänyt monen asiantuntijan apua. Kriisissä oleva lapseni ei huolinut monen asiantuntijan apua vaan selviytyi omin avuin(myöhemmin).Monta vuotta olin tuntenut syyllisyyttä että olen huono vanhempi.
Sairastuin äskettäin syöpään, ja kielsin riitaa haastavan lapseni puuttumasta enää elämääni.
Minulla on nyt lupa hengähtää ja keskittyä itseeni toipumaan. Toistaiseksi äskettäin tullut täysikäiseksi oleva lapseni on hiljaa.
Voimia!
- Oma päätös
Olen ollut samanlaisessa tilanteessa ja vaikeata se oli. Naisellani kun ei ollut kykyä tunne-elämän puolella ajatella miltä se tuntuu toisesta osapuolesta tai mitä kumppanin pitäisi ajatella koska naisellani oli myös lapsia! Mietin pitkään, että jos eroan niin riistänkö lapsilta heidän äidin ja johtaako eroni myös kumppanini kuolemaan! Oli vaarana ja vähällä käydä niin, että olisin itse sairastunut myös lukuisista ehdotuksista tehdä asian hyväksi jotakin tuloksetta ja tiesin mistä hänelle puhuin! Lopulta tein päätöksen erota ja että en voi elämääni uhrata toisen ihmisen sairauden vuoksi vaikka häntä niin kovin rakastinkin! Ja toisaalta vieläkin vaikka olemme eronneetkin!
- big.
niimpä kyllä minäki voin uhkailla itsarilla? jos pillu. loppuu sano sille tytölle, et ostaa kunnon tekojördenin. niin kyllä itsariajatukset hävii ja saa aina kun vielä ottaa mootorisoidun ja varapatterii. elämä hymyilee taas se on nykyaikaa, ja ihan samallaista matskuu. nykysi kun aito 20 cm veltto jörden saa vielä valita pituudenki eikä väsy jos patskut riitää ja kyllä kestää niih suorastaa huutaa kun panee sillä ei tuu itsarit mieleee.terv. kun jätin oma akan sano et on mahoto kone.on sellane dildo.
- SIIS LUE TÄÄ
Toihan on ihan normikäyttäytymistä "nykyajan" (maailma on pullollan niin sekasin olevia ihmisiä!)parisuhteessa.
Mie olen kokenut saman mun mies oli menossa aikoinaan junan alle ja mie hölmö menin perässä kahtomaan ettei se mee ja ei se menny! Ei se mitään itsaria ois oikeesti tehnyt!
Elä ihan oikeasti omaa elämääsi tää on mun neuvo! Sä et oo vastuussa muusta kuin itsestäsi!
Jos haluat jutskaillla lisempää niin annan mun sp-ossan? - kiplo
Oletko ihan tosissaan tossa sun jutussas??
Lapset leikkii hiekkalaatikolla. "hiukan" vanhemmat jossain muualla! Mieti hiukan mitä kyselet!!!!!!- myös aikuiset
Kyllä tuollaiseen uhkailuun pystyy muutkin kuin vain teini-ikäiset. Kyllä epävarma ja itsekäs aikuinenkin voi sortua uhkailuun. Riippuu ihan ihmisestä. Kokemusta on. Että ihan turha teini-iän piikkiin laittaa tuota...
- helevakka
Valitettavan tuttua naisilta (allekirjoittanut itsekin on), alennutaan kiristämään toista suhteen jatkamiseksi. Tyttöystävälläsi ei todellakaan ole itsetunto kohdallaan.
Sun stefu on kuitenkin jatkettava omaa elämääsi ja lähdettävä suhteesta, koska tuo saa jo sairaita piirteitä...vaarallista molempien kannalta eikä kovin tervettäkään:-) - Myykki22
Paskat se nainen mitään otsaria tekee! Älä jää siihen nyhjäämään vaan jatka elämääsi. Olin itsekin samanlainen pönttö nuorempana, en älynnyt erota vaikka mies pyysi ja oli niin vittumainen mulle, että tyhmemmänkin ois pitänyt älytä erota. Muutama vuosi sillä naisella voi mennä ennenkuin uskoo olevansa ihan hyvä ihminen ja kun joku uusi mies osoittaa kiinnostustaan häneen, viimeistään silloin hän huomaa olevansa ihan OK. Tyttöystävän huono itsetunto ei ole sun syysi ja kyllä se siitä saa itsensä järjestykseen kun on vähän aikaa yksin. JOskus ihminen tarvitsee potkun perseelle ennenkuin osaa alkaa elää ihan omaa elämää. Jokaisen pitää osata elää omana itsenään eikä ripustautua toiseen ihmiseen. Masennuksen kourista on noustava ihan itse samalla tavalla kuin alkoholistin on haluttava lopettaa juominen, muuten ei tule mitään. Eräs viestiisi vastannut ehdotti, että kertoisit tytön vanhemmille ongelmastanne, olen samaa mieltä, hehän sen tytön ovat kasvattaneetkin, äläkä kuuntele mitään lätinää siitä että sinä olisit hänet jotenkin pilannut, se ei ole mahdollista.
- ...OOOT...
....ALAJÄRVELTÄ JA LATTAKALLO NIIN TAPA ITTES...EI TOIVOA.....PÄÄN MUOTO SEN JO KERTOO....
- mutta huolehdi itsestäsi
olet kai nuori? Itsekin olin "vanhempieni toiveavioliitossa" eli myin itseni muiden vuoksi. Lähde niin pian kuin voit, on neuvoni!!! Jos kumppni tappaa itsensä, et ole syyllinen.
- mitä tapahtui
Muutama vuosi sitten eräs silloinen "ystäväni" uhkaili jatkuvasti itsemurhalla. Lopulta kyllästyin siihen uhitteluun ja kun hän taas ruikutti surkeuttaan ja uhkaili otin omistamani 38 kaliiperisen revolverin ja laitoin rumpuun yhden panoksen hänen nähtensä. Rummun käänsin kuitenkin siihen asentoon että iskurin virittyessä panos ei tule iskurin kohdalle ja tarvittaessa ennätän estää uuden laukauksen. Annoin aseen "ystäväni" käteen ja sanoin tee nyt se niin päästään tuosta ainaisesta uhkailusta eroon. Tällä kun jysäytät niin et jää kitumaan tai jos jäät niin minä lopetan kitumisesi. Ase ei viihtynyt "ystävän" kädessä kauan vaan hän laittoi sen pöydälle ja poistui sanaakaan sanomatta paikalta. Ystävyytemme hänen puoleltaan päättyi siihen, eli ei hän tainnut tosiystävä ollakaan mutta en ole kuullut keneltäkään että hän olisi senjälkeen uhkaillut itsemurhalla. Tapauksesta on jo parikymmentä vuotta aikaa ja "ystäväni" elää vieläkin ja voi hyvin. Eräillä on ilmeisesti sellainen tapa että pitää vaikka millä keinolla yrittää saada huomiota ja sääliä osakseen ja sitten turvaudutaan hyvin pirullisiinkin keinoihin välittämättä siitä milta ne kanssaeläjistä tuntuvat. Olen sitä mieltä että sellainen turha hyssyttely näissäkin asioissa on hölmöä, mieluummin kannattaa itsemurhakanditaatti pudottaa sieltä haavemaailmasta maanpinnalle ja panna kylmät tosiasiat eteen niin nähdään onko tosi kysymyksessä vaiko vain "vittuilu"!
- tämän tapauksen
oikein hyvin. Se oli todellista shokkihoitoa, olihan meitä useita kavereita siinä paikalla. Jonkin aikaa tämän jälkeenhän tämä J H. muutti sieltä Savonlinnasta Mikkeliin ja todella muutti elämänsä uuteen malliin. Ei hän ole minuunkaan pitänyt mitään yhteyttä senjälkeen kun lähti mutta uskon että se temppu oli oikea vaikka se säikäyttikin silloin. J H. jos satut lukemaan tämän kirjoita kommentti asiasta eli tekikö A. väärin Sinua kohtaan vai herättikö hän Sinut painajaisestasi!
- ainahalukas_kosteikko
Olen ollut mieheni kanssa naimisissa 10v. Hän petti minua 1,5v sitten en ole päässyt asian yli ja jätin mieheni, nyt lähettelee itsemurha viestejä, jotta ottaisin takaisin. Olen varmaan kauhean kylmä ja tunteeton kun en viesteistä välitä, mutta en usko että miehelläni riittäisi sisu riistämään itseltään hengen.
- Nimetön
mistä sitä ikinä tietää mitä elämä tuo tullessaan kaikkea voi epätoivoissaan onnistua kuka vaan tekemään
- vääntäjä
anna olla vaan kyllä se siitä rauhoittuu,kun aikaa kuluu jos ei,niin onko sillä väliä kun olet jo eronnut.
- miksi_et
auta sitä tekemään se
- PÄÄTÖS
Hei,
Lopulta olet vastuussa vain omasta elämästäsi ja jos nyt jatkat odottamista ja asian venuttelua, niin päätös on sinulle vaikeampi.
Parempi nyt kuin sitten kun on mahd. lapsia tulee erot yms. Se vasta vaikeaa on.
Ajallele järjellä - älä tunteella. - Counting Numbered Days
sillä ei ole mitään oikeutta uhkailla sinua tuolla tavalla. Se yleensä tepsii.
- hoblaa
saada hommattua apua hänelle ja älä missään nimessä sano että tee vaan itsemurha,mutta älä myös lupaa jäädä jollet sitä halua,kovastihan hän sinusta pitää
- Rexa
hoblaa kirjoitti:
saada hommattua apua hänelle ja älä missään nimessä sano että tee vaan itsemurha,mutta älä myös lupaa jäädä jollet sitä halua,kovastihan hän sinusta pitää
Aika rankkaa tämä on, kieltämättä. Ajoin aamulla klo 6 tuonne meren rantaan, poltin monta röökiä ja mietin miten tästä selviää,5pv älytön masennus , tosi depsis päällä, hajin suomi viinaa pullon ja pari koria kaljaa, ajattelin, jos vähän helpottais tuo olo, ainakin nyt on kohtuullinen fiilis.
- Rexa
hoblaa kirjoitti:
saada hommattua apua hänelle ja älä missään nimessä sano että tee vaan itsemurha,mutta älä myös lupaa jäädä jollet sitä halua,kovastihan hän sinusta pitää
Itsemurha ei lopultakaan ratkaise mitään ongelmia sinänänsä, ehkä ajatelee etä mulla tulee helpotus, on ´kuitenkin myös henkimaailma olemassa, todellakkaan ei siinä tuskat eikä ihminen mihkään katoa kuollessaan, se pitäisi ymmärtää, voin sanoa että kokemusta on tuolta puolta, olmetta sillti nin sanotusti hullu.
Rexa
- Cittie**
Totuus on se, että jos toinen uhkailee itsarilla, tilanteen saa raukeamaan näin: (oma kokemus.)
Nuoruudessani seurustelin pitkään yhden tyypin kanssa. Kun uhkasin lähteä huonosta suhteesta, tämä uhkasi itsemurhalla ja haki jo veitsenkin keittiöstä. Sanoin tyynesti vain et "muista sit viiltää vaakasuuntaan ja ei mitään pintanaarmuja, niin delaat nopeammin". Menin sohvalle lueskelemaan. Tää äijä vei veitsen keittiöön ja uhkasi seuraavaksi hypätä parvekkeelta. Siihen totesin taas kylmän viileästi et "sä olisit jo hypännyt jos olisit aikonut oikeasti tehdä sen".
Tää tyyppi elää tietääkseni vieläkin. Ei toteuttanut yhtäkään itsemurhauhkauksistaan, toi on keino saada toinen tekemään just niinku sanotaan. Tuskinpa se sillä uhkailisi jos olisi oikeasti sen tekemässä. Se tekisi sen yllättäen, puhumatta kenellekään ja vatvottuaan asiaa viikkotolkulla.
Sellasta.- minäjoku
....on huono elää ja pilata myös oma elämä. Jos joku on tehdäkseen itsarin ei se yleensä siitä ilmoittele -tosin on muutama "vahinkotapaus" olemassa jotka ovat sattuneet päihteiden vaikutuksien alla heti eron jälkeen.......ITSESÄÄLIÄ!
- vaan
Et voita mitään vaikka kannustaisit kerran ei kiinnosta. Jos se tekee niin se ei ole sun syy.
Ketjusta on poistettu 17 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 636093
Tappo Kokkolassa
Päivitetty tänään Iltalehti 17.04.2024 Klo: 15:23..Mikähän tämä tapaus nyt sitten taas on.? Henkirikos Kokkolassa on tap253866Miksi tytöt feikkavat saaneensa orgasmin, vaikka eivät ole saaneet?
Eräs ideologia itsepintaisesti väittää, että miehet haluavat työntää kikkelinsä vaikka oksanreikään, mutta tämä väite ei2522218Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti
Poliisit vaikenee ja paikallinen lehti ei kerro taposta taaskaan mitään. Mitä hyötyä on koko paikallislehdestä kun ei261870MAKEN REMPAT
Tietääkö kukaan missä tämmöisen firman pyörittäjä majailee? Jäi pojalla hommat pahasti kesken ja rahat muisti ottaa enna261313- 951276
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille
Itämaisesta filosofiasta kiinnostuneille. Nämä linkit voivat auttaa pääsemään niin sanotusti alkuun. https://keskustel3041067Kuntoutus osasto Ähtärin tk vuode osasto suljetaan
5 viikkoa ja mihin työntekijät, mihin potilaat. Mikon sairaalan lopetukset saivat nyt jatkoa. Alavudelle Liisalle tulee541010Välillä käy mielessä
olisiko sittenkin ollut parempi, että emme koskaan olisi edes tavanneet. Olisi säästynyt monilta kyyneleiltä.76949Mulla on kyllä
Järkyttävä ikävä sua. Enkä yhtään tykkää tästä olotilastani. Levoton olo. Ja vähän pelottaa..35888