Hieman kevennystä

Sunnuntaille.

Kaksi blondia makaa rannalla. Toinen kysyy:
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetään hotellissa
kauneuskilpailu?
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viime yönä!

Rouva Jokinen:
- Keittiössäni kaikki toimii sähköllä. Ainoastaan lapset on
vielä pestävä käsin!

Elli, talossa oli viime yönä jälleen lepakko.
- Mitä? Etkä sinä herättänyt minua. Sinähän tiedät, etten
voi nukkua, kun sellainen elukka lentelee sisällä!

Te olette kyllä huipputekijä, sanoo tyytyväinen asiakas
hieromalaitoksessa ja antaa tytölle erikoisen suuren juomarahan.
- Mikä tekniikka. Olette harjoitellut varmaan paljon?
Kauanko olette jo ollut alalla?
- Aloitin viime viikolla.
- Uskomatonta! Mitä teitte tätä ennen?
- Olin sateenvarjotehtaassa. Lopputarkastajana. Koko
ajan auki, kiinni, auki, kiinni....

Miksi sinä itket? kysyy Susanna ystävättäreltään, joka on
tulossa oikeudesta.
- Voi, voi, nyyhkii toinen, maailma on niin epäoikeudenmukainen
- tuomari määräsi molemmat lapset miehelleni, ja kun ne
eivät edes ole hänen!

- Isi, onko totta, että valaat syövät sardiineja?
- On se.
- Mutta miten ne saa purkit auki?

- Mika, toruu opettaja, poltat tupakkaa vaikka olet vasta
kymmenen!
- Mutta opettaja, naisista minä en sitten piittaakaan!

- No niin Kalle, jos isäsi ansaitsee viikossa tuhat markkaa
ja antaa siitä puolet äidillesi, niin mitä hän saa?
- Raivokohtauksen!

- Aina kun mieheni saa orgasmin, hän huutaa kuin Tarzan!
- Se on sinulle varmaan hyvin tyydyttävä tunne?
- Ei oikeastaan, sillä herään aina siihen.

Lastenhuoneesta kuuluu isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona
joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- En mitään erikoista, vastaa isä, kerron vain lapsille satuja.

Äiti yllättää tyttärensä nuoren miehen sylistä:
- Laura, nouse heti ylös!
- Enkä äiti, minä olin tässä ensin!

Olipa kerran kana, joka sanoi poikasilleen:
- Jos isänne tietäisi, miten tuhmia te olette, hän kääntyisi grillissä!

6-vuotias Paavo kysyy isoäidiltään:
- Isoäiti, olitko sinäkin vauva, kun olit uusi?

Opiskelija sähköttää isälleen: Missä raha viipyy?
Vastaus: Täällä.

Kyllä te nykyajan nuoret olette....! sanoo äiti loukkaantuneena
tyttärelleen. Vasta 17 ja nyt jo vakituinen ystävä - mutta
äidin 34-vuotiassyntymäpäivä unohdetaan!

Pikku Riston isoisä on kuollut:
- Isä, missä isoisä nyt on?
- Siellä jonne me kaikki vielä menemme.
- Hienoa, odottaako hän meitä siellä Mallorcalla?

Tytär äidilleen:
- Heikki suuteli minua!
- Jaaha, kai sinä sentään suutuit?
- Kyllä äiti, joka kerta!

Isä, kysyy poika, mistä johtuu, että maa pyörii koko ajan?
Isä suuttuu ja ärjäisee:
- Poika! Sinä olet taas käynyt baarikaapilla, vai?

Pikkuinen Jussi isälleen:
- Sähkö kallistuu koko ajan. Saat olla iloinen, etten ole mikään valopää!

- Onnitteluni pojan syntymän johdosta, rouva Jokinen.
Mikä hänen nimensä on?
- En tiedä vielä. Hän puhuu niin epäselvästi!

Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään:
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla.

Äiti, mitä erotiikka on?
- En minä tiedä. Minulla on kahdeksan lasta, eikä siinä jää
aikaa tuollaiselle hölynpölylle!

Raivostunut isä pojalleen:
- Kun olin sinun iässäsi, minä ahkeroin ja ahkeroin ja vielä
kerran ahkeroin!
- No milloin sinä viimeinkin tulit järkiisi? kysyy poika.

Pastori kysyy uskontotunnilla luokalta:
- Jos te olette minun lampaitani, niin mikä minä olen?
- Kellokas! kuuluu takariviltä.

Isä vihaisena tyttärelleen:
- Vai niin, vai saat sinä lapsen! Haluat varmaankin mennä
pian naimisiin?
- Oi kyllä, isä, huokaa tyttö, mutta kenen kanssa?

Onko uusi vahtikoiranne hyvä?
- No niinkin voi sanoa. Olen jo kolme päivää yrittänyt päästä kotiin!

Opettaja kysyy fysiikantunnilla:
- Kuka tietää, mitä tapahtuu, kun ihminen astuu vedellä täytettyyn altaaseen?
- Puhelin soi, vastaa Kalle.

12-vuotias Olli astuu baariin ja tilaa tuplaviskin. Baaria hoitava nainen kysyy:
- Poika, haluatko saattaa minut vaikeuksiin?
- Kohta, vastaa Olli, mutta ensin haluaisin juoda viskini!

Pikkuinen Pekka katselee äidin uutta turkkia.
- Mitä kaikkea elukkaraukan on tarvinnutkaan kärsiä, jotta sinä
sait tuon turkin!
- Senkin nulikka, miten sinä nimittelet isääsi!

Isoisä ja pojanpoika istuvat vihreällä niityllä. Aurinko paistaa,
isoisä pureskelee tyytyväisenä ruohonkortta. Poika hyppii ruoholla
iloissaan huutaen:
- Me saadaan väritelkkari!
- Miten niin? kysyy isoisä.
- Isä sanoi, että kun isoisä puree ruohoa, me saadaan väritelkkari!

- Tauno, miksi Markku itkee taas? Enkö sanonut, että sinun on tehtävä
kaikki mitä hän tahtoo?
- Sanoit, äiti, mutta minä kaivoin hänelle kuopan, ja nyt
hän haluaa, että kannan sen sisälle!

Meidän opettaja ei ole vielä koskaan nähnyt lepakkoa.
- On varmasti!
- Eikä ole. Minä piirsin lepakon ja hän kysyi mitä se esittää.

Isä kysyy pojaltaan:
- No jokos sinä olet suudellut ystävätärtäsi?
- Totta kai!
- No mitä hän sanoi?
- Ei aavistustakaan. Hän painoi juuri silloin reisillään korviani.

Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
- Ei käy, Liisa, tankki on ihan tyhjä.
- Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.

Nunna kulkee kadulla ja kuulee miten kaksi poikaviikaria
haukkuu toinen toistaan mitä voimakkaammilla ilmauksilla.
- Tässä, sanoo nunna toiselle, saat kymmenen penniä, jos
lupaat minulle, ettet enää koskaan puhu noin rumia.
Poika pistää rahan taskuun ja toteaa:
- Hei, tiedän vielä yhden sanan, mutta se on ainakin markan arvoinen!

1

87

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • sivusta seurannut

      Huumori on hyväksi

    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Putin hoiti Suomen natoon ja myös Ruotsin

      Iso kiitos Vladimir Putinille. Hänen ansiosta pääsemme nyt Natoon. Putin halusi Naton lähelle ja nyt sai. Voimme tästä kiittää vain Putinia.
      Maailman menoa
      650
      7964
    2. Niinistö teki hetkessä Suomesta Venäjän ydinaseiden maalitaulun

      Kaiken lisäksi mies vielä lällätteli Putinille eilisessä tiedotustilaisuudessa ja käski katsomaan itseään peiliin. Kyllä vähän asiallisempaa käytöstä
      Maailman menoa
      466
      2254
    3. Voi Stefu ja sun kiivas luonteesi

      Sielä lentelee ullakkohuoneiston ikkunasta daamin vaatteet ja matkalaukut pitkin pihaa. Toisaalta,en ihmettele yhtään että tämä suhde päättyi näin,kyl
      Kotimaiset julkkisjuorut
      232
      2161
    4. Poliisi otti Stefun kiinni!

      Seiska tietää kertoa.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      145
      1725
    5. Ohhoh! Martina Aitolehti ja seurapiirihurmuri-Jesper ekassa yhteiskuvassa - Sutinaa Mallorcalla!

      Martina Aitolehti ja seurapiirijulkkis-Jesper nauttivat toisistaan varsin vauhdikkaissa merkeissä Mallorcalla. Aitolehti ei ole esitellyt rakastaan vi
      Kotimaiset julkkisjuorut
      25
      1237
    6. Veikkaus: Miten The Rasmus pärjää Euroviisuissa?

      Euroviisuhuuma on ylimmillään, kun Suomi ja The Rasmus taistelee biisillään Jezebel. Bändi on tikissä, kunhan Lauri Ylösen ääni kantaa. Mitä veikka
      Viihde ja kulttuuri
      51
      1231
    7. Stefanilta tuli taas karu totuus Sofiasta

      Marokkolainen h*o*ra! Voi tsiisus kun mulla on hauskaa! Lumput lentää ikkunasta kun Stefu raivoaa h*uralleen🤣🤣🤣 Nyt ne popparit tulille, tästä tule
      Kotimaiset julkkisjuorut
      102
      1123
    8. Ootko onnellinen kun ei tarvitse

      nähdä tätä tyhmää naamaa enää koskaan? Multa se särkee sydämen, mutta minkäs teen. Vaikka olisi kuinka sinnikäs eikä hellittäisi, se ei aina auta.
      Ikävä
      65
      841
    9. Steppuli veressä

      Seiskan lööpissä Steppulilla naama ja nyrkit veressä. Ei tainnut ihan kamojen pihalle paiskominen riittää. Onkohan pistänyt kämpän tuusannuuskaks.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      58
      776
    10. Oletko nähnyt eroottiset kohuleffat? Fifty Shades Of Grey -trilogia tv:stä

      Fifty Shades -trilogia starttaa, kun nuori opiskelijanainen Anastasia tapaa rikkaan liikemiehen. Seksisuhdehan siitä starttaa, höystettynä sadistisill
      Suhteet
      7
      742
    Aihe