Kaksi blondia makaa rannalla. Toinen kysyy:
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetään hotellissa
kauneuskilpailu?
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viime yönä!
Rouva Jokinen:
- Keittiössäni kaikki toimii sähköllä. Ainoastaan lapset on
vielä pestävä käsin!
Elli, talossa oli viime yönä jälleen lepakko.
- Mitä? Etkä sinä herättänyt minua. Sinähän tiedät, etten
voi nukkua, kun sellainen elukka lentelee sisällä!
Te olette kyllä huipputekijä, sanoo tyytyväinen asiakas
hieromalaitoksessa ja antaa tytölle erikoisen suuren juomarahan.
- Mikä tekniikka. Olette harjoitellut varmaan paljon?
Kauanko olette jo ollut alalla?
- Aloitin viime viikolla.
- Uskomatonta! Mitä teitte tätä ennen?
- Olin sateenvarjotehtaassa. Lopputarkastajana. Koko
ajan auki, kiinni, auki, kiinni....
Miksi sinä itket? kysyy Susanna ystävättäreltään, joka on
tulossa oikeudesta.
- Voi, voi, nyyhkii toinen, maailma on niin epäoikeudenmukainen
- tuomari määräsi molemmat lapset miehelleni, ja kun ne
eivät edes ole hänen!
- Isi, onko totta, että valaat syövät sardiineja?
- On se.
- Mutta miten ne saa purkit auki?
- Mika, toruu opettaja, poltat tupakkaa vaikka olet vasta
kymmenen!
- Mutta opettaja, naisista minä en sitten piittaakaan!
- No niin Kalle, jos isäsi ansaitsee viikossa tuhat markkaa
ja antaa siitä puolet äidillesi, niin mitä hän saa?
- Raivokohtauksen!
- Aina kun mieheni saa orgasmin, hän huutaa kuin Tarzan!
- Se on sinulle varmaan hyvin tyydyttävä tunne?
- Ei oikeastaan, sillä herään aina siihen.
Lastenhuoneesta kuuluu isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona
joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- En mitään erikoista, vastaa isä, kerron vain lapsille satuja.
Äiti yllättää tyttärensä nuoren miehen sylistä:
- Laura, nouse heti ylös!
- Enkä äiti, minä olin tässä ensin!
Olipa kerran kana, joka sanoi poikasilleen:
- Jos isänne tietäisi, miten tuhmia te olette, hän kääntyisi grillissä!
6-vuotias Paavo kysyy isoäidiltään:
- Isoäiti, olitko sinäkin vauva, kun olit uusi?
Opiskelija sähköttää isälleen: Missä raha viipyy?
Vastaus: Täällä.
Kyllä te nykyajan nuoret olette....! sanoo äiti loukkaantuneena
tyttärelleen. Vasta 17 ja nyt jo vakituinen ystävä - mutta
äidin 34-vuotiassyntymäpäivä unohdetaan!
Pikku Riston isoisä on kuollut:
- Isä, missä isoisä nyt on?
- Siellä jonne me kaikki vielä menemme.
- Hienoa, odottaako hän meitä siellä Mallorcalla?
Tytär äidilleen:
- Heikki suuteli minua!
- Jaaha, kai sinä sentään suutuit?
- Kyllä äiti, joka kerta!
Isä, kysyy poika, mistä johtuu, että maa pyörii koko ajan?
Isä suuttuu ja ärjäisee:
- Poika! Sinä olet taas käynyt baarikaapilla, vai?
Pikkuinen Jussi isälleen:
- Sähkö kallistuu koko ajan. Saat olla iloinen, etten ole mikään valopää!
- Onnitteluni pojan syntymän johdosta, rouva Jokinen.
Mikä hänen nimensä on?
- En tiedä vielä. Hän puhuu niin epäselvästi!
Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään:
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla.
Äiti, mitä erotiikka on?
- En minä tiedä. Minulla on kahdeksan lasta, eikä siinä jää
aikaa tuollaiselle hölynpölylle!
Raivostunut isä pojalleen:
- Kun olin sinun iässäsi, minä ahkeroin ja ahkeroin ja vielä
kerran ahkeroin!
- No milloin sinä viimeinkin tulit järkiisi? kysyy poika.
Pastori kysyy uskontotunnilla luokalta:
- Jos te olette minun lampaitani, niin mikä minä olen?
- Kellokas! kuuluu takariviltä.
Isä vihaisena tyttärelleen:
- Vai niin, vai saat sinä lapsen! Haluat varmaankin mennä
pian naimisiin?
- Oi kyllä, isä, huokaa tyttö, mutta kenen kanssa?
Onko uusi vahtikoiranne hyvä?
- No niinkin voi sanoa. Olen jo kolme päivää yrittänyt päästä kotiin!
Opettaja kysyy fysiikantunnilla:
- Kuka tietää, mitä tapahtuu, kun ihminen astuu vedellä täytettyyn altaaseen?
- Puhelin soi, vastaa Kalle.
12-vuotias Olli astuu baariin ja tilaa tuplaviskin. Baaria hoitava nainen kysyy:
- Poika, haluatko saattaa minut vaikeuksiin?
- Kohta, vastaa Olli, mutta ensin haluaisin juoda viskini!
Pikkuinen Pekka katselee äidin uutta turkkia.
- Mitä kaikkea elukkaraukan on tarvinnutkaan kärsiä, jotta sinä
sait tuon turkin!
- Senkin nulikka, miten sinä nimittelet isääsi!
Isoisä ja pojanpoika istuvat vihreällä niityllä. Aurinko paistaa,
isoisä pureskelee tyytyväisenä ruohonkortta. Poika hyppii ruoholla
iloissaan huutaen:
- Me saadaan väritelkkari!
- Miten niin? kysyy isoisä.
- Isä sanoi, että kun isoisä puree ruohoa, me saadaan väritelkkari!
- Tauno, miksi Markku itkee taas? Enkö sanonut, että sinun on tehtävä
kaikki mitä hän tahtoo?
- Sanoit, äiti, mutta minä kaivoin hänelle kuopan, ja nyt
hän haluaa, että kannan sen sisälle!
Meidän opettaja ei ole vielä koskaan nähnyt lepakkoa.
- On varmasti!
- Eikä ole. Minä piirsin lepakon ja hän kysyi mitä se esittää.
Isä kysyy pojaltaan:
- No jokos sinä olet suudellut ystävätärtäsi?
- Totta kai!
- No mitä hän sanoi?
- Ei aavistustakaan. Hän painoi juuri silloin reisillään korviani.
Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
- Ei käy, Liisa, tankki on ihan tyhjä.
- Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.
Nunna kulkee kadulla ja kuulee miten kaksi poikaviikaria
haukkuu toinen toistaan mitä voimakkaammilla ilmauksilla.
- Tässä, sanoo nunna toiselle, saat kymmenen penniä, jos
lupaat minulle, ettet enää koskaan puhu noin rumia.
Poika pistää rahan taskuun ja toteaa:
- Hei, tiedän vielä yhden sanan, mutta se on ainakin markan arvoinen!
- Tiesitkö että huomenna illalla järjestetään hotellissa
kauneuskilpailu?
- Tietysti. Minä muuten voitin sen jo viime yönä!
Rouva Jokinen:
- Keittiössäni kaikki toimii sähköllä. Ainoastaan lapset on
vielä pestävä käsin!
Elli, talossa oli viime yönä jälleen lepakko.
- Mitä? Etkä sinä herättänyt minua. Sinähän tiedät, etten
voi nukkua, kun sellainen elukka lentelee sisällä!
Te olette kyllä huipputekijä, sanoo tyytyväinen asiakas
hieromalaitoksessa ja antaa tytölle erikoisen suuren juomarahan.
- Mikä tekniikka. Olette harjoitellut varmaan paljon?
Kauanko olette jo ollut alalla?
- Aloitin viime viikolla.
- Uskomatonta! Mitä teitte tätä ennen?
- Olin sateenvarjotehtaassa. Lopputarkastajana. Koko
ajan auki, kiinni, auki, kiinni....
Miksi sinä itket? kysyy Susanna ystävättäreltään, joka on
tulossa oikeudesta.
- Voi, voi, nyyhkii toinen, maailma on niin epäoikeudenmukainen
- tuomari määräsi molemmat lapset miehelleni, ja kun ne
eivät edes ole hänen!
- Isi, onko totta, että valaat syövät sardiineja?
- On se.
- Mutta miten ne saa purkit auki?
- Mika, toruu opettaja, poltat tupakkaa vaikka olet vasta
kymmenen!
- Mutta opettaja, naisista minä en sitten piittaakaan!
- No niin Kalle, jos isäsi ansaitsee viikossa tuhat markkaa
ja antaa siitä puolet äidillesi, niin mitä hän saa?
- Raivokohtauksen!
- Aina kun mieheni saa orgasmin, hän huutaa kuin Tarzan!
- Se on sinulle varmaan hyvin tyydyttävä tunne?
- Ei oikeastaan, sillä herään aina siihen.
Lastenhuoneesta kuuluu isän ääni:
- Olipa kerran kiltti vaimo, joka antoi miehensä käydä ulkona
joka ilta, eikä ollut yhtään vihainen.
- Mitä te oikein teette siellä? kysyy äiti keittiöstä.
- En mitään erikoista, vastaa isä, kerron vain lapsille satuja.
Äiti yllättää tyttärensä nuoren miehen sylistä:
- Laura, nouse heti ylös!
- Enkä äiti, minä olin tässä ensin!
Olipa kerran kana, joka sanoi poikasilleen:
- Jos isänne tietäisi, miten tuhmia te olette, hän kääntyisi grillissä!
6-vuotias Paavo kysyy isoäidiltään:
- Isoäiti, olitko sinäkin vauva, kun olit uusi?
Opiskelija sähköttää isälleen: Missä raha viipyy?
Vastaus: Täällä.
Kyllä te nykyajan nuoret olette....! sanoo äiti loukkaantuneena
tyttärelleen. Vasta 17 ja nyt jo vakituinen ystävä - mutta
äidin 34-vuotiassyntymäpäivä unohdetaan!
Pikku Riston isoisä on kuollut:
- Isä, missä isoisä nyt on?
- Siellä jonne me kaikki vielä menemme.
- Hienoa, odottaako hän meitä siellä Mallorcalla?
Tytär äidilleen:
- Heikki suuteli minua!
- Jaaha, kai sinä sentään suutuit?
- Kyllä äiti, joka kerta!
Isä, kysyy poika, mistä johtuu, että maa pyörii koko ajan?
Isä suuttuu ja ärjäisee:
- Poika! Sinä olet taas käynyt baarikaapilla, vai?
Pikkuinen Jussi isälleen:
- Sähkö kallistuu koko ajan. Saat olla iloinen, etten ole mikään valopää!
- Onnitteluni pojan syntymän johdosta, rouva Jokinen.
Mikä hänen nimensä on?
- En tiedä vielä. Hän puhuu niin epäselvästi!
Nuorukainen hurjastelee moottoritiellä isoäiti kyydissään:
- Ajanko liian lujaa, isoäiti?
- Et, vastaa isoäiti, sinä lennät liian matalalla.
Äiti, mitä erotiikka on?
- En minä tiedä. Minulla on kahdeksan lasta, eikä siinä jää
aikaa tuollaiselle hölynpölylle!
Raivostunut isä pojalleen:
- Kun olin sinun iässäsi, minä ahkeroin ja ahkeroin ja vielä
kerran ahkeroin!
- No milloin sinä viimeinkin tulit järkiisi? kysyy poika.
Pastori kysyy uskontotunnilla luokalta:
- Jos te olette minun lampaitani, niin mikä minä olen?
- Kellokas! kuuluu takariviltä.
Isä vihaisena tyttärelleen:
- Vai niin, vai saat sinä lapsen! Haluat varmaankin mennä
pian naimisiin?
- Oi kyllä, isä, huokaa tyttö, mutta kenen kanssa?
Onko uusi vahtikoiranne hyvä?
- No niinkin voi sanoa. Olen jo kolme päivää yrittänyt päästä kotiin!
Opettaja kysyy fysiikantunnilla:
- Kuka tietää, mitä tapahtuu, kun ihminen astuu vedellä täytettyyn altaaseen?
- Puhelin soi, vastaa Kalle.
12-vuotias Olli astuu baariin ja tilaa tuplaviskin. Baaria hoitava nainen kysyy:
- Poika, haluatko saattaa minut vaikeuksiin?
- Kohta, vastaa Olli, mutta ensin haluaisin juoda viskini!
Pikkuinen Pekka katselee äidin uutta turkkia.
- Mitä kaikkea elukkaraukan on tarvinnutkaan kärsiä, jotta sinä
sait tuon turkin!
- Senkin nulikka, miten sinä nimittelet isääsi!
Isoisä ja pojanpoika istuvat vihreällä niityllä. Aurinko paistaa,
isoisä pureskelee tyytyväisenä ruohonkortta. Poika hyppii ruoholla
iloissaan huutaen:
- Me saadaan väritelkkari!
- Miten niin? kysyy isoisä.
- Isä sanoi, että kun isoisä puree ruohoa, me saadaan väritelkkari!
- Tauno, miksi Markku itkee taas? Enkö sanonut, että sinun on tehtävä
kaikki mitä hän tahtoo?
- Sanoit, äiti, mutta minä kaivoin hänelle kuopan, ja nyt
hän haluaa, että kannan sen sisälle!
Meidän opettaja ei ole vielä koskaan nähnyt lepakkoa.
- On varmasti!
- Eikä ole. Minä piirsin lepakon ja hän kysyi mitä se esittää.
Isä kysyy pojaltaan:
- No jokos sinä olet suudellut ystävätärtäsi?
- Totta kai!
- No mitä hän sanoi?
- Ei aavistustakaan. Hän painoi juuri silloin reisillään korviani.
Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
- Ei käy, Liisa, tankki on ihan tyhjä.
- Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.
Nunna kulkee kadulla ja kuulee miten kaksi poikaviikaria
haukkuu toinen toistaan mitä voimakkaammilla ilmauksilla.
- Tässä, sanoo nunna toiselle, saat kymmenen penniä, jos
lupaat minulle, ettet enää koskaan puhu noin rumia.
Poika pistää rahan taskuun ja toteaa:
- Hei, tiedän vielä yhden sanan, mutta se on ainakin markan arvoinen!
Vastaukset 1
Vanhimmat
Huumori on hyväksi