Mies valitti väsyneenä:
- Vaimoni menee taideleirille, poikani autokouluun, tyttäreni
ratsastusleirille, toinen tytär kielikurssille ja toinen poika
lätkäleirille.
- Mihinkäs sinä sitten menet?
- Minä menen konkurssiin.
Nokian pomo antaa viimehetken neuvoja alaiselleen, jonka on määrä
pitää juhlapuhe iltapäivän kongressissa:
- Muista sitten, että puheen pitää olla kuin naisen hame: riittävän
pitkä peittääkseen olennaisen mutta sopivan lyhyt herättääkseen
mielenkiinnon.
- Puhuuko sinun äitisi aina niin paljon? kysyi poikaystävä
kihlatultaan.
- Kyllä. Kun äiti illalla laittaa tekohampaansa lasiin, kestää ainakin
puoli tuntia ennen kuin ne hiljenevät.
- Lääkärini sanoo, että ulkoilu pidentää ikää. Hän on oikeassa. Olen
juossut viikon ja tunnen itseni jo kymmenen vuotta vanhemmaksi.
- Tyttäreni ja hänen miehensä ovat keksineet hyvän keinon
säästämiseen. He ovat ostaneet pienen auton ja ajavat sillä joka päivä
meille syömään.
- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.
Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat
toistensa ohi.
Perheeni oli niin köyhä, että roskakuski kysyi aina talomme kohdalla
- Tyhjennetäänkö vai täytetäänkö?
Kaksi tiedemiestä yritti istuttaa ihmisen geenejä lehmään, jotta se
alkaisi lypsää ihmismaitoa. Toinen tiedemiehistä alkoi epäillä kokeen
onnistumista.
- Mitä jos me epäonnistumme?
- Jos me onnistumme, lehmät alkavat lypsää ihmisen maitoa. Jos me
epäonnistumme, niin tulipahan kehitetyksi nainen, jolla on tosi isot
utareet.
- Minulla oli kerran samanlainen kokoparta kuin sinulla, mutta kun
huomasin, miten hirveän ruman näköiseksi se minut teki, ajoin sen heti
pois.
- Minulla puolestaan olisi samanlaiset kasvot kuin sinulla, mutta kun
näin peilistä, miten hirveältä näytin, kasvatin oitis parran.
Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
Mikä on naimaton diplomaatti?
- CD-single.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!
- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.
Minkälainen on blondin soidinhuuto?
- Voi vittu mä oon kännissä, voi vittu mä oon kännissä..!
- Mikä on rikollisten lempiruokaa?
- Vasikka liemessä.
- Mitkä olivat mafiapomon viimeiset sanat?
- Kuka laittoi viulukotelooni viulun?
- Montako mafian miestä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun, toinen vartioi ja kolmas ampuu
silminnäkijät.
Alamaailman uusi motto:
- Pommi päivässä pitää kilpailijat loitolla.
Arpinaama-Aatu vetelee viimeisiään. Hänen ystävänsä Liero-Jaska tulee
tervehtimään kuolevaa.
- Miten menee, vanha kamu?
- Huonosti Jaska, se on menoa nyt.
- Pötyä!
- Totta se on. Tohtori sanoi Sylvillekin, että minun juoksuni on
juostu.
- No missä Sylvi on?
- Meni kaupunkiin pihistämään mustan puvun.
- Eno yritti rakentaa uuden auton. Hän otti Cadillacin renkaat, Fordin
jäähdyttäjän ja Volvon korin.
- Mikä oli tulos?
- Kaksi vuotta vankeutta.
Eräs chicagolainen sanoi 30-luvulla:
- Voit laskea yhden käden sormilla ne 12-14 ihmistä, jotka täällä
tekevät vilppiä.
- Vaimoni menee taideleirille, poikani autokouluun, tyttäreni
ratsastusleirille, toinen tytär kielikurssille ja toinen poika
lätkäleirille.
- Mihinkäs sinä sitten menet?
- Minä menen konkurssiin.
Nokian pomo antaa viimehetken neuvoja alaiselleen, jonka on määrä
pitää juhlapuhe iltapäivän kongressissa:
- Muista sitten, että puheen pitää olla kuin naisen hame: riittävän
pitkä peittääkseen olennaisen mutta sopivan lyhyt herättääkseen
mielenkiinnon.
- Puhuuko sinun äitisi aina niin paljon? kysyi poikaystävä
kihlatultaan.
- Kyllä. Kun äiti illalla laittaa tekohampaansa lasiin, kestää ainakin
puoli tuntia ennen kuin ne hiljenevät.
- Lääkärini sanoo, että ulkoilu pidentää ikää. Hän on oikeassa. Olen
juossut viikon ja tunnen itseni jo kymmenen vuotta vanhemmaksi.
- Tyttäreni ja hänen miehensä ovat keksineet hyvän keinon
säästämiseen. He ovat ostaneet pienen auton ja ajavat sillä joka päivä
meille syömään.
- Ettekö te tiedä, että teidän on tervehdittävä esimiestänne myös iltavapaalla?
- Kyllä tiedän, herra luutnantti.
- Miksi te sitten ette tehnyt kunniaa?
- En halunnut herättää huomiota, koska olen puntiksella.
Ihmiset haluavat satuttaa sanoilla, mutta onneksi he yleensä puhuvat
toistensa ohi.
Perheeni oli niin köyhä, että roskakuski kysyi aina talomme kohdalla
- Tyhjennetäänkö vai täytetäänkö?
Kaksi tiedemiestä yritti istuttaa ihmisen geenejä lehmään, jotta se
alkaisi lypsää ihmismaitoa. Toinen tiedemiehistä alkoi epäillä kokeen
onnistumista.
- Mitä jos me epäonnistumme?
- Jos me onnistumme, lehmät alkavat lypsää ihmisen maitoa. Jos me
epäonnistumme, niin tulipahan kehitetyksi nainen, jolla on tosi isot
utareet.
- Minulla oli kerran samanlainen kokoparta kuin sinulla, mutta kun
huomasin, miten hirveän ruman näköiseksi se minut teki, ajoin sen heti
pois.
- Minulla puolestaan olisi samanlaiset kasvot kuin sinulla, mutta kun
näin peilistä, miten hirveältä näytin, kasvatin oitis parran.
Miksi kutsutaan isoa töppäystä Pauligilla?
- Juhlamokaksi.
Mikä on naimaton diplomaatti?
- CD-single.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
- Ottakaa varras kiinni!
- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.
Minkälainen on blondin soidinhuuto?
- Voi vittu mä oon kännissä, voi vittu mä oon kännissä..!
- Mikä on rikollisten lempiruokaa?
- Vasikka liemessä.
- Mitkä olivat mafiapomon viimeiset sanat?
- Kuka laittoi viulukotelooni viulun?
- Montako mafian miestä tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun, toinen vartioi ja kolmas ampuu
silminnäkijät.
Alamaailman uusi motto:
- Pommi päivässä pitää kilpailijat loitolla.
Arpinaama-Aatu vetelee viimeisiään. Hänen ystävänsä Liero-Jaska tulee
tervehtimään kuolevaa.
- Miten menee, vanha kamu?
- Huonosti Jaska, se on menoa nyt.
- Pötyä!
- Totta se on. Tohtori sanoi Sylvillekin, että minun juoksuni on
juostu.
- No missä Sylvi on?
- Meni kaupunkiin pihistämään mustan puvun.
- Eno yritti rakentaa uuden auton. Hän otti Cadillacin renkaat, Fordin
jäähdyttäjän ja Volvon korin.
- Mikä oli tulos?
- Kaksi vuotta vankeutta.
Eräs chicagolainen sanoi 30-luvulla:
- Voit laskea yhden käden sormilla ne 12-14 ihmistä, jotka täällä
tekevät vilppiä.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.