Retrosetä sai taas inspiraatiota kerättyä,
ja kirjoitti kaikille pikku lapsukaisille sadun.
Miltä kuullostaa kun Muhammedin-todistajat
soittavat ovikelloa?
******************************************
Muhammedin-todistajat
- Plim Plom
- Häh? Ketä te olette? Ja voit lopettaa ovikellon soittamisen, avasin jo oven.
- Olemme Muhammedin-todistajia Al-Qaidasta.
- Nyt on huono hetki. TV:säni pyörii hieman epäilyttävä filmi, ja naapuri näkee sen ikkunastani suoraa, jos en laita verhoja eteen. Ja kuten huomaatte, minulla ei ole housuja jalassa. Lisäksi minulla on myös teevesi kypsymässä.
- Onko se filmi "Turbaanimies pukeutuu nahkaan" vai "Camels in heat"?
- Ei ole. Meneekö tässä kauan?
- Vain tunti. Tulimme kertomaan sinulle Muhammedista...
- Voi ei! Onko hän kuollut?
- On, hän kuoli 1400 vuotta sitten.
- Miksi kerrotte tämän vasta nyt?
- Silloin oli vähän kiireitä, mutta voimme nyt kertoa Muhammedin elämästä sinulle.
- Hyvä, sillä en ollut syntynyt silloin vielä.
- Profeetta Muhammed oli suuri mies. Hän sai näkyjä suoraan jumalalta. Juutalaistorakat eivät uskoneet, ja karkoittivat Muhammedin ryöstelemään Mekkaan tulevia karavaaneja. Oi, urhoollisesti hän ryösti niitä! Sitten Muhammed otti 9-vuotiaan vaimon itselleen. Sankarillisesti hän tappoi vaimon vanhemmat. Pian otti kymmenen vaimoa lisää, koska hänellä oli niin suuri sydän.
- Hetkinen, ettekös te käyneet täällä jo eilen? Tämä kuulostaa kovin tutulta... Ja voisitko sanoa toverillesi, ettei soita sitä ovikelloa kokoajan?
- Ei käyty, täällä varmaan käyneet mormonit, jotka kertoivat sinulle Joseph Smithistä. Se on eri kertomus. Smithin vaimot olivat ihmisiä, ja hän ryösteli ihmisten taskuja. Huomasitko, että mormoneillakin on fiksaatio ovikellon soittoon?
- Huomasin. Heitin ovikelloni ikkunasta naapurin pihaan päästäkseni eroon heitä. Se toimi, mormonit ovat nyt naapurissa. Mutta hyvä tietää ettei Muhammed ollut pedofiili. Kertokaa toki lisää.
- Ei suinkaan, hän on suuri profeetta. Meillä on muuten muutamia sääntöjä mitä pitää noudattaa. Sianlihaa ei saa syödä, vääräuskoiset pitää tappaa ja pitää kumarrella Mekkaan päin, jos joku näkee.
- Tämäpä kuulostaa hyvältä. Syön yleensä sioista vain luut ja olen suunnitellut tappaa itseni.
- Teidän teevesi muuten leimahti liekkeihin ja naapurinne katsoo mormonien kanssa ikkunastanne TV:tänne ilman housuja. Onko se filmi muuten "Ride My Camal" vai "Jäykkä turbaani"?
- On. Ja näyttää liekit jo nuolevan tuota Van Goghin maalausta... Mitäs hyötyä saan, jos liityn teihin?
- Voit kivittää vaimon ja lapset.
- Se kyllä ratkaisisi monta ongelmaa...
- Voit myös päästä ohjaamaan matkustajalentokonetta ja muotoilemaan pilvenpiirtäjiä. Minun setäni yhdisti nämä harrastukset ja muotoili WTC-tornit uusiksi Boeing 737:lla.
- En pitänytkään siitä WTC-tornien funktionalistisesta arkkitehtuurista.
- Lisäksi pääset ampumaan ilmaan, polttamaan USA:n lippuja ja boikotoimaan Arlan tuotteita.
- Kuulostaa isolta määrältä hupia.
- Saat lisäksi liittymislahjana "Al Jazeera-Sirkan Nazi-tervehdys"-DVD:n.
- Onpa sirkalla käsi reippaasti pystyssä tässä kannessa.
- Joo, Al Jazeerra-Sirkka kieltää holokaustin tuolla DVD:llä, ja näyttää mikä on lopullinen ratkaisu tuholaisongelmassa. Sopii oikein hyvin lapsille. Anteeksi, taisin paljastaa liikaa juonesta.
- Ei ei, minulla on jo tämä DVD. Se pyörii tälläkin hetkellä Telkussani. Katson sitä aina ilman housuja.
- Lisäksi saat Justin Timberlaken "Rock My Body"-singlen. Tätä on hauska kuunnella kun kivittää jonkun. Ja tässä vielä USA:n lippu minkä voitte polttaa.
- Taidankin sytyttää tämän lipun Van Goghillani. Tässä taitaa olla samalla ratkaisu kotini lämmitykseen.
- Kyllä nuo palavat verhotkin lämmittävät.
- Toki. Kertokaa siitä Jihadista vielä.
- Se on pyhä sota, jossa tapamme kaikki vääräuskoiset.
- Mitäs sitten kun on kaikki vääräuskoiset tapettu?
- Sen jälkeen alamme riitelemään keskenämme Muhammedin turbaanin väristä.
- Teillä on vauhti ja vaaralliset tilanteet verissä. Jos ystävänne lopettaa tuon ovikellon soiton, voin liittyä teihin. Mihin laitan nimen?
- Ei tarvitse laittaa nimeä mihinkään. Laittakaa vain tämä pommivyö ympärillenne, ja lähdetään käymään torilla.
ja kirjoitti kaikille pikku lapsukaisille sadun.
Miltä kuullostaa kun Muhammedin-todistajat
soittavat ovikelloa?
******************************************
Muhammedin-todistajat
- Plim Plom
- Häh? Ketä te olette? Ja voit lopettaa ovikellon soittamisen, avasin jo oven.
- Olemme Muhammedin-todistajia Al-Qaidasta.
- Nyt on huono hetki. TV:säni pyörii hieman epäilyttävä filmi, ja naapuri näkee sen ikkunastani suoraa, jos en laita verhoja eteen. Ja kuten huomaatte, minulla ei ole housuja jalassa. Lisäksi minulla on myös teevesi kypsymässä.
- Onko se filmi "Turbaanimies pukeutuu nahkaan" vai "Camels in heat"?
- Ei ole. Meneekö tässä kauan?
- Vain tunti. Tulimme kertomaan sinulle Muhammedista...
- Voi ei! Onko hän kuollut?
- On, hän kuoli 1400 vuotta sitten.
- Miksi kerrotte tämän vasta nyt?
- Silloin oli vähän kiireitä, mutta voimme nyt kertoa Muhammedin elämästä sinulle.
- Hyvä, sillä en ollut syntynyt silloin vielä.
- Profeetta Muhammed oli suuri mies. Hän sai näkyjä suoraan jumalalta. Juutalaistorakat eivät uskoneet, ja karkoittivat Muhammedin ryöstelemään Mekkaan tulevia karavaaneja. Oi, urhoollisesti hän ryösti niitä! Sitten Muhammed otti 9-vuotiaan vaimon itselleen. Sankarillisesti hän tappoi vaimon vanhemmat. Pian otti kymmenen vaimoa lisää, koska hänellä oli niin suuri sydän.
- Hetkinen, ettekös te käyneet täällä jo eilen? Tämä kuulostaa kovin tutulta... Ja voisitko sanoa toverillesi, ettei soita sitä ovikelloa kokoajan?
- Ei käyty, täällä varmaan käyneet mormonit, jotka kertoivat sinulle Joseph Smithistä. Se on eri kertomus. Smithin vaimot olivat ihmisiä, ja hän ryösteli ihmisten taskuja. Huomasitko, että mormoneillakin on fiksaatio ovikellon soittoon?
- Huomasin. Heitin ovikelloni ikkunasta naapurin pihaan päästäkseni eroon heitä. Se toimi, mormonit ovat nyt naapurissa. Mutta hyvä tietää ettei Muhammed ollut pedofiili. Kertokaa toki lisää.
- Ei suinkaan, hän on suuri profeetta. Meillä on muuten muutamia sääntöjä mitä pitää noudattaa. Sianlihaa ei saa syödä, vääräuskoiset pitää tappaa ja pitää kumarrella Mekkaan päin, jos joku näkee.
- Tämäpä kuulostaa hyvältä. Syön yleensä sioista vain luut ja olen suunnitellut tappaa itseni.
- Teidän teevesi muuten leimahti liekkeihin ja naapurinne katsoo mormonien kanssa ikkunastanne TV:tänne ilman housuja. Onko se filmi muuten "Ride My Camal" vai "Jäykkä turbaani"?
- On. Ja näyttää liekit jo nuolevan tuota Van Goghin maalausta... Mitäs hyötyä saan, jos liityn teihin?
- Voit kivittää vaimon ja lapset.
- Se kyllä ratkaisisi monta ongelmaa...
- Voit myös päästä ohjaamaan matkustajalentokonetta ja muotoilemaan pilvenpiirtäjiä. Minun setäni yhdisti nämä harrastukset ja muotoili WTC-tornit uusiksi Boeing 737:lla.
- En pitänytkään siitä WTC-tornien funktionalistisesta arkkitehtuurista.
- Lisäksi pääset ampumaan ilmaan, polttamaan USA:n lippuja ja boikotoimaan Arlan tuotteita.
- Kuulostaa isolta määrältä hupia.
- Saat lisäksi liittymislahjana "Al Jazeera-Sirkan Nazi-tervehdys"-DVD:n.
- Onpa sirkalla käsi reippaasti pystyssä tässä kannessa.
- Joo, Al Jazeerra-Sirkka kieltää holokaustin tuolla DVD:llä, ja näyttää mikä on lopullinen ratkaisu tuholaisongelmassa. Sopii oikein hyvin lapsille. Anteeksi, taisin paljastaa liikaa juonesta.
- Ei ei, minulla on jo tämä DVD. Se pyörii tälläkin hetkellä Telkussani. Katson sitä aina ilman housuja.
- Lisäksi saat Justin Timberlaken "Rock My Body"-singlen. Tätä on hauska kuunnella kun kivittää jonkun. Ja tässä vielä USA:n lippu minkä voitte polttaa.
- Taidankin sytyttää tämän lipun Van Goghillani. Tässä taitaa olla samalla ratkaisu kotini lämmitykseen.
- Kyllä nuo palavat verhotkin lämmittävät.
- Toki. Kertokaa siitä Jihadista vielä.
- Se on pyhä sota, jossa tapamme kaikki vääräuskoiset.
- Mitäs sitten kun on kaikki vääräuskoiset tapettu?
- Sen jälkeen alamme riitelemään keskenämme Muhammedin turbaanin väristä.
- Teillä on vauhti ja vaaralliset tilanteet verissä. Jos ystävänne lopettaa tuon ovikellon soiton, voin liittyä teihin. Mihin laitan nimen?
- Ei tarvitse laittaa nimeä mihinkään. Laittakaa vain tämä pommivyö ympärillenne, ja lähdetään käymään torilla.
Vastaukset 14
Vanhimmat
Onks Al-Qaida:n perustaja Al Bundy?
http://fi.wikipedia.org/wiki/Al-Qaida
VDät-kat..n.
Nyt kun molemmat maailman valtauskonnot ovat saaneet osansa, niin mitä aiot seuraavaksi? Olisiko aika verestää muistoja vaikkapa egyptiläisten jumaltarinoista vai keskitytkö vain näihin polttavampiin aiheisiin? Ei siinä, todella hauskoja nämä kuitenkin ovat.
ole seuraava, ärsyttää nuo "kristallienergia"
hihhulit oikein kunnolla...
Tietysti Indigo-lapset voisivat saada osansa ;)
tuli mieleen että josko jo nyt olis tavattavissa indigo-aikuisia? Eikai ne voi aina lapsina pysytellä. Jos tän nyt joku indigohihhuli lukis niin vois kertoo että missä sellasen indigoaikuisen ihmetekoja vois ihan itse käydä ihmettelemässä....
joskus, mutta tuosta on tutkimuskin. Normaalia
älykkäämmät lapset taantuvat aikuisikään tullessa.
eiku buginen logi..mites muslimit voi soittaa ovikelloa jos jo mormonien yhteydessä se heitettiin naapurin puolelle!
oma kello matkassa?
bugi siinä silti on :)
ollut mitään järkeä... Miksi mormoonit katsoisivat
ilman housuja islamisti-propagandaa?
mielessä kirjoittaessani...
Tosin mistään ei voi todentaa että
se ovikello olisi talon omistajan...
Nauroin niin että tyrä repesi.
eihan raiskannut lapsia han oli hyvä lapsille niinkuin Hitlerkin oli.
Pikku fixiä, muutama kirjoitusvirhe pois, ja
ovikellon logiikan ongelma poistettu...
Nyt lopullinen versio:
Muhammedin-todistajat
- Plim Plom
- Häh? Ketä te olette? Ja voit lopettaa ovikellon soittamisen, avasin jo oven.
- Olemme Muhammedin-todistajia Al-Qaidasta.
- Nyt on huono hetki. TV:säni pyörii hieman epäilyttävä filmi, ja naapuri näkee sen ikkunastani suoraa, jos en laita verhoja eteen. Ja kuten huomaatte, minulla ei ole housuja jalassa. Lisäksi minulla on myös teevesi kypsymässä.
- Onko se filmi "Turbaanimies Pukeutuu Nahkaan" vai "Camels in heat"?
- Ei ole. Meneekö tässä kauan?
- Vain tunti. Tulimme kertomaan sinulle Muhammedista...
- Voi ei! Onko hän kuollut?
- On, hän kuoli 1400 vuotta sitten.
- Miksi kerrotte tämän vasta nyt?
- Silloin oli vähän kiireitä, mutta voimme nyt kertoa Muhammedin elämästä sinulle.
- Hyvä, sillä en ollut vielä syntynyt silloin.
- Profeetta Muhammed oli suuri mies. Hän sai näkyjä suoraan jumalalta. Juutalaistorakat eivät uskoneet, ja karkottivat Muhammedin ryöstelemään Mekkaan tulevia karavaaneja. Oi, urhoollisesti hän ryösti niitä! Sitten Muhammed otti 9-vuotiaan vaimon itselleen. Sankarillisesti hän tappoi vaimon vanhemmat. Pian hän otti kymmenen vaimoa lisää, koska hänellä oli niin suuri sydän.
- Hetkinen, ettekös te käyneet täällä jo eilen? Tämä kuulostaa kovin tutulta... Ja voisitko sanoa toverillesi, ettei soita sitä ovikelloa kokoajan? Minulla on mennyt jo neljä ovikelloa tämän päivän aikana.
- Ei käyty, täällä on varmaan käyneet mormonit, jotka kertoivat sinulle Joseph Smithistä. Se on eri kertomus. Smithin vaimot olivat ihmisiä, ja hän ryösteli ihmisten taskuja. Huomasitko, että mormoneilla on fiksaatio ovikellon soittoon?
- Huomasin. Heitin ovikelloni naapurin pihaan päästäkseni eroon heistä. Se toimi, mormonit ovat olleet siitä asti naapurissa. Mutta hyvä tietää ettei Muhammed ollut pedofiili.
- Ei suinkaan. Meillä muuten on muutamia sääntöjä mitä pitää noudattaa. Sianlihaa ei saa syödä, vääräuskoiset pitää tappaa ja pitää kumarrella Mekkaan päin, jos joku näkee.
- Tämäpä kuulostaa hyvältä. Syön yleensä sioista vain luut ja olen suunnitellut tappaa itseni.
- Teidän teevesi muuten leimahti liekkeihin ja naapurinne katsoo mormonien kanssa ikkunastanne TV:tänne ilman housuja. Onko se filmi muuten "Ride My Camel" vai "Jäykkä Turbaani"?
- On. Ja näyttää liekit jo nuolevan tuota Van Goghin maalausta... Mitäs hyötyä saan, jos liityn teihin?
- Voit kivittää vaimon ja lapset.
- Se kyllä ratkaisisi monta ongelmaa...
- Voit myös päästä ohjaamaan matkustajalentokonetta ja muotoilemaan pilvenpiirtäjiä. Minun setäni yhdisti nämä harrastukset ja muotoili WTC-tornit uusiksi Boeing 737:lla.
- En pitänytkään siitä WTC-tornien funktionalistisesta arkkitehtuurista.
- Lisäksi pääset ampumaan ilmaan, polttamaan USA:n lippuja ja boikotoimaan Arlan tuotteita.
- Kuulostaa isolta määrältä hupia.
- Saat lisäksi liittymislahjana "Al Jazeera-Sirkan Nazi-tervehdys"-DVD:n.
- Onpa sirkalla käsi reippaasti pystyssä tässä kannessa.
- Joo, Al Jazeerra-Sirkka kieltää holokaustin tuolla DVD:llä, ja näyttää mikä on lopullinen ratkaisu tuholaisongelmassa. Sopii oikein hyvin lapsille. Anteeksi, taisin paljastaa liikaa juonesta.
- Ei ei, minulla on jo tämä DVD. Se pyörii tälläkin hetkellä Telkussani. Katson sitä aina ilman housuja.
- Lisäksi saat Justin Timberlaken "Rock My Body"-singlen. Tätä on hauska kuunnella kun kivittää jonkun. Ja tässä vielä USA:n lippu minkä voitte polttaa.
- Taidankin sytyttää tämän lipun Van Goghillani. Tässä taitaa olla samalla ratkaisu kotini lämmitykseen.
- Kyllä nuo palavat verhotkin lämmittävät.
- Toki. Kertokaa Jihadista vielä.
- Se on pyhä sota, jossa tapamme kaikki vääräuskoiset.
- Mitäs sitten kun on kaikki vääräuskoiset tapettu?
- Sen jälkeen alamme riitelemään keskenämme Muhammedin turbaanin väristä, ja tapamme toisemme.
- Teillä on vauhti ja vaaralliset tilanteet verissä. Jos ystävänne lopettaa tuon ovikellon soiton, voin liittyä teihin. Mihin laitan nimen?
- Ei tarvitse laittaa nimeä mihinkään. Laittakaa vain tämä pommivyö ympärillenne, ja lähdetään käymään torilla.