Luterilainen seksikysely OSA II
Kirjoittanut: Retrohetero 21.5.2008 klo 00.12
No niin. Retro-setä on saanut taas lisää
aikaiseksi, onko se sitten hyvä asia, on
pelkkää arvailua. Ensimmäisenä ykkösosa, niille
jotka eivät ole vielä lukeneet ja heti sen perään
sitten uuniakin tuoreempi kakkososa...
Luterilainen seksikysely
- Ring ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- En ole varma, viereisen uimahallin kloori-tankki repesi juuri.
Saattaa minulla olla tuollainen puoli tuntia ennen kuin kloori tuhoaa
hengityselimeni. Sitä ennen pitäisi pumpata yksi projekti loppuun vesimelonin
kanssa.
- No sepä hyvä. Kyselisin hiukan teidän seksikäyttäytymisestä.
- Miksi? Eikö se ole minun oma asiani?
- Nyt on ollut uutisissa juttuja pastoreista, jotka harjoittavat
kaikenlainlaista epäilyttävää. Haluamme puhdistaa maineemme
tällä tutkimuksella. Onhan kirkon ihmiset kuitenkin heteroimpia
mitä Suomi päällään kantaa. Ja kysely tulee todistamaan sen!
- Se on totta. Olen itsekin kirkon miesnaisia ja heterompaa saa hakea.
- Aloitetaanpa kysely. Harrastatteko seksiä?
- Kyllä. Ensimmäisen kerran -85, sitten -97 ja heti perään -99.
Sen jälkeen on ollut hiljaisempaa.
- Joo, joo... Onko teillä vaimonne kanssa esileikkejä?
- Yleensä esileikkinä toimii se, kun ajamme vaimoni kanssa partamme
ja laitamme lapset nukkumaan kloroformin voimalla. Nehän ei saa nähdä
kun kaksi aikuista harrastaa maailman ruminta asiaa. Voisivat
kasvaa vaikka kieroon! Minäkään en koskaan nähnyt lapsena seksiä, ja
keksin itse miten seksiä tulee harrastaa. Normaalimpaa heteroa saa hakea kuin
minä!
- Olette oikeassa. Lapsilta pitää kieltää seksin näkeminen aivan ehdottomasti.
Harrastatteko vaimonne kanssa seksiä samassa huoneessa vai eri huoneissa?
- Millaisena pervertikkona te minua pidätte! Saisitte hävetä! Totta kai
olemme eri huoneissa! Lopetan tämän puhelun kohta jos ei ääni muutu kellossa!
- Anteeksi. Jotkut kysymykset voivat olla hiukan henkilökohtaisia. Miten tuo
seksin harrastus tarkemmin? Oletteko olleet lähetyssaarnaajassa?
- Kyllä olen ollut. Vaimonikin on ollut pari kertaa lähetyssaarnaajassa. Oikein
mukava kaveri. Tunnetteko?
- Kyllä tunnen. Olen itsekin ollut saarnaajassa. Jatketaan... Oletteko saaneet
siemensyöksyä?
- Vaimoni saa, minä en.
- Hmmm, kuulostaa aivan normaalilta. Oletteko harrastaneet puhelinseksiä?
- Oman puhelimeni kanssa, kyllä.
- Entä oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi vesimeloni johon on porattu reikä? Olen aika huono näissä
luonnontieteissä ja raamattukaan ei kerro onko se eläin.
- Ei ole.
- Hyvä, säikähdin tehneeni syntiä jo hetken.
- Onko pukeutumista seksin aikana? Ristiin pukeutumista, kenties?
- Kyllä. Pääsiäisenä vaimoni pukeutuu ristiin, ja minä naulaan itseni vaimoon
kiinni Hiltillä. Se on niin kuin meidän pääsiäs-bravuuri. Muulloin kyllä
vaimoni on pukeutuu naiseksi. No, ei nyt ihan aina...
- Kuulostaa oikein, oikein mukavalta. Entä oletteko katsoneet internetistä
pornograafista materiaalia?
- Vastaanko tähän kyselyyn anonyyminä?
- Ette. Vastauksenne julkaistaan Hesarin etusivulla kuvanne kera heti huomenna.
- Ai, no sitten ehkä uskallan vastata rehellisesti. Katsoin kerran Anttilan
sivustolta naisen kuvaa, mutta hämmennyin siitä niin paljon, että poltin
tietokoneeni kompostissa Saatanan keksintönä. Tämän jälkeen olen
lukenut vain raamatusta pornoa. Tiedähän ne Baabelin pojat joilla on
jäsen kuin aaseilla ja vuoto kuin orheilla (Hes.23:20)?
- Joo, todella jäykistävää tekstiä. Vielä olisi yksi kysymys. Onko teillä
mitään fetissejä?
- Onhan noita. Mm. polkupyörien satuloiden haistelu, kaukosäätimen paristojen
työntäminen virtsaputkeen ja teurasjätteiden hierominen genitaali-alueille.
Käsittääkseni nämä ovat ihan normaalia touhua uudesti syntyneiden keskuudessa.
Toisaalta, en ole kenenkään muun kuullut harrastavan samoja fetissejä.
- On ihan normaalia, on. Ainoastaan on hiukan poikkeuksellista, kun ette pidä
lukioikäisistä pojista ja metaftamiinista alá uudesti syntynyt Ted Haggard.
Työnnättekö AA-koon paristoja sinne pipeloon, vai..?
- Ei, D-koon paristoja. TV:ni on katsokaas Aatamin ajalta.
- Sepäs on aika hardcorea. No, kiitos tästä kyselyyn osallistumisesta.
Äänestänne muuten kuulee, että kloori alkaa vaikuttaa. No, hyvää jatkoa
hengityskoneessa!
***************************************************
Luterilainen seksikysely osa II
- Ring Ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- Nyt on huono hetki. Meillä on nyt suruaika meneillään. Naapurini menehtyi,
kun uimahallin kloori-tankki repesi. Naapurini oli jäänyt puhelimeen, vaikka
olisi pitänyt paeta. Kivittäisin sen soittajan kristillisen perinteen mukaan,
jos vain tietäisin kuka se oli... Naapurini oli todella rakas minulle...
- Tiesittekö, että naapurinne kuoli vesimeloni peniksessä?
- Vain niin. Nyt loppui suruaika. Sekin oli sellainen kuvottava
Sodomolainen eläimiin sekaantuja. Ei auta vaikka leikkasi nurmikkomme
puolen tunnin välein, oli kymmenen lapseni kummi, pelasti tulipalosta
vaimoni ja hoiti minun bikinirajat. Onneksi en itse ollut kotona
kloori-vahingon aikaan. Olin gay-baarissa tekemässä muistiin panoja
mitä kaikkea iljettävää lihaksikkaat ja jumalaiset homoseksuaalit
tekevät keskenään. Tein muutaman hiilivedoksen samalla homoseksuaaleista
eri asennoissa. Käyn muuten vihaamassa homoja säännöllisesti gay-baareissa.
- Aivan varmasti vihaatte homoja. Niinhän jokainen kunnollinen uudesti
syntynyt vihaakin. Jeesuskin vihaa niitä kiilteleviä lihaksikkaita,
aah, niin jänteviä nuoria vartaloita.
- Jämpti niin. Oliko teillä jotain kysyttävääkin?
- Onhan minulla. Ensimmäinen kysymys, harrastatteko puhelinseksiä?
- Naapurin puhelimella, kyllä.
- Oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi märkä vessapaperirulla, mitä on lämmitetty mikrossa?
Olen huono näissä eläimissä...
- Ei lasketa eläimeksi. Seuraava, oletteko hyvä sängyssä vaimonne mielestä?
- Vaimoni mukaan olen niin huono sängyssä, että luultavasti epäonnistuisin
masturbaatiossakin. Tosin, en ole koskaan kokeillut, onhan se raamatussa
kielletty. Jos rehellisiä ollaan, en tiedä mitä masturbointi tarkoittaa.
Mutta on se vaimo väärässä, jämpti niin.
- Se tarkoittaa sitä mitä teette märän vessapaperirullan kanssa.
- Ai, no ei se vaimo sitten ollutkaan väärässä...
- Ööö, sitten kysytään seuraavaa, nielettekö vai syljettekö?
- Nielen ja oksennan.
- Kuulostaa jonkinasteiselta anoreksialta. Miten sitten tämä: Oletteko laskeneet
siementä hukkaan?
- En ja isoisäni kyllä.
- Häh, nyt en ymmärrä...
- No, katsokaas kun olen laittanut siemenen talteen pakastimeen ettei se mene
hukkaan. Olen käyttänyt siemenen säilytykseen mehujääkoteloita. No, sitten
isoisäni tuli kylään ja söi kaikki tallentamani siemenet luultuaan niitä
mehujätskeiksi...
- Tuo on todella kiih... Ööö, surullinen kertomus...
- En pystynyt kertomaan isoisällä mitä ne jädet sisälsivät. Isoisä oli kyllä
tyytyväinen, sanoi että tuli jätskin mausta mieleen NMKY:n (Nuorten Miesten
Kristillinen Yhdistys) kesäleiri -67. Kai se jokin maku-assosiaatio oli sitten...
- Mutta ei teidän kannata huolissaan, siemen ei mennyt hukkaan. Isoisänne
proteiinin tarve on turvattu vuosiksi. Kyllä Jumala rakastaa teitä. Mutta
jatkettaisiinko vielä kyselyä? Onko teillä fetissejä?
- Onhan noita. Teurasjätteiden työntäminen virtsaputkeen, kaukosäätimien
haistelu ja polkupyörien hierominen genitaalialueille.
- Ei teillä ole fiksaatiota lukioikäisiin poikiin ja metamfetamiiniin?
- Nyt kun kysytte, niin onhan minulla.
- Milloin olette menossa sinne gay-baariin vihaamaan homoja? Voisimme
nähdä siellä ja tehdä hiukan syvällisemmän tutkimuksen teidän
seksuaalikäyttäytymiseen...
- Sehän sopii. Pukekaa jotain mustaa ja nahkaista yllenne, niin minä laitan mekon.
Kirjoittanut: Retrohetero 21.5.2008 klo 00.12
No niin. Retro-setä on saanut taas lisää
aikaiseksi, onko se sitten hyvä asia, on
pelkkää arvailua. Ensimmäisenä ykkösosa, niille
jotka eivät ole vielä lukeneet ja heti sen perään
sitten uuniakin tuoreempi kakkososa...
Luterilainen seksikysely
- Ring ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- En ole varma, viereisen uimahallin kloori-tankki repesi juuri.
Saattaa minulla olla tuollainen puoli tuntia ennen kuin kloori tuhoaa
hengityselimeni. Sitä ennen pitäisi pumpata yksi projekti loppuun vesimelonin
kanssa.
- No sepä hyvä. Kyselisin hiukan teidän seksikäyttäytymisestä.
- Miksi? Eikö se ole minun oma asiani?
- Nyt on ollut uutisissa juttuja pastoreista, jotka harjoittavat
kaikenlainlaista epäilyttävää. Haluamme puhdistaa maineemme
tällä tutkimuksella. Onhan kirkon ihmiset kuitenkin heteroimpia
mitä Suomi päällään kantaa. Ja kysely tulee todistamaan sen!
- Se on totta. Olen itsekin kirkon miesnaisia ja heterompaa saa hakea.
- Aloitetaanpa kysely. Harrastatteko seksiä?
- Kyllä. Ensimmäisen kerran -85, sitten -97 ja heti perään -99.
Sen jälkeen on ollut hiljaisempaa.
- Joo, joo... Onko teillä vaimonne kanssa esileikkejä?
- Yleensä esileikkinä toimii se, kun ajamme vaimoni kanssa partamme
ja laitamme lapset nukkumaan kloroformin voimalla. Nehän ei saa nähdä
kun kaksi aikuista harrastaa maailman ruminta asiaa. Voisivat
kasvaa vaikka kieroon! Minäkään en koskaan nähnyt lapsena seksiä, ja
keksin itse miten seksiä tulee harrastaa. Normaalimpaa heteroa saa hakea kuin
minä!
- Olette oikeassa. Lapsilta pitää kieltää seksin näkeminen aivan ehdottomasti.
Harrastatteko vaimonne kanssa seksiä samassa huoneessa vai eri huoneissa?
- Millaisena pervertikkona te minua pidätte! Saisitte hävetä! Totta kai
olemme eri huoneissa! Lopetan tämän puhelun kohta jos ei ääni muutu kellossa!
- Anteeksi. Jotkut kysymykset voivat olla hiukan henkilökohtaisia. Miten tuo
seksin harrastus tarkemmin? Oletteko olleet lähetyssaarnaajassa?
- Kyllä olen ollut. Vaimonikin on ollut pari kertaa lähetyssaarnaajassa. Oikein
mukava kaveri. Tunnetteko?
- Kyllä tunnen. Olen itsekin ollut saarnaajassa. Jatketaan... Oletteko saaneet
siemensyöksyä?
- Vaimoni saa, minä en.
- Hmmm, kuulostaa aivan normaalilta. Oletteko harrastaneet puhelinseksiä?
- Oman puhelimeni kanssa, kyllä.
- Entä oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi vesimeloni johon on porattu reikä? Olen aika huono näissä
luonnontieteissä ja raamattukaan ei kerro onko se eläin.
- Ei ole.
- Hyvä, säikähdin tehneeni syntiä jo hetken.
- Onko pukeutumista seksin aikana? Ristiin pukeutumista, kenties?
- Kyllä. Pääsiäisenä vaimoni pukeutuu ristiin, ja minä naulaan itseni vaimoon
kiinni Hiltillä. Se on niin kuin meidän pääsiäs-bravuuri. Muulloin kyllä
vaimoni on pukeutuu naiseksi. No, ei nyt ihan aina...
- Kuulostaa oikein, oikein mukavalta. Entä oletteko katsoneet internetistä
pornograafista materiaalia?
- Vastaanko tähän kyselyyn anonyyminä?
- Ette. Vastauksenne julkaistaan Hesarin etusivulla kuvanne kera heti huomenna.
- Ai, no sitten ehkä uskallan vastata rehellisesti. Katsoin kerran Anttilan
sivustolta naisen kuvaa, mutta hämmennyin siitä niin paljon, että poltin
tietokoneeni kompostissa Saatanan keksintönä. Tämän jälkeen olen
lukenut vain raamatusta pornoa. Tiedähän ne Baabelin pojat joilla on
jäsen kuin aaseilla ja vuoto kuin orheilla (Hes.23:20)?
- Joo, todella jäykistävää tekstiä. Vielä olisi yksi kysymys. Onko teillä
mitään fetissejä?
- Onhan noita. Mm. polkupyörien satuloiden haistelu, kaukosäätimen paristojen
työntäminen virtsaputkeen ja teurasjätteiden hierominen genitaali-alueille.
Käsittääkseni nämä ovat ihan normaalia touhua uudesti syntyneiden keskuudessa.
Toisaalta, en ole kenenkään muun kuullut harrastavan samoja fetissejä.
- On ihan normaalia, on. Ainoastaan on hiukan poikkeuksellista, kun ette pidä
lukioikäisistä pojista ja metaftamiinista alá uudesti syntynyt Ted Haggard.
Työnnättekö AA-koon paristoja sinne pipeloon, vai..?
- Ei, D-koon paristoja. TV:ni on katsokaas Aatamin ajalta.
- Sepäs on aika hardcorea. No, kiitos tästä kyselyyn osallistumisesta.
Äänestänne muuten kuulee, että kloori alkaa vaikuttaa. No, hyvää jatkoa
hengityskoneessa!
***************************************************
Luterilainen seksikysely osa II
- Ring Ring!
- Haloo?
- Luterilaisen kirkon seksikyselystä, moi! Onko teillä hetki aikaa?
- Nyt on huono hetki. Meillä on nyt suruaika meneillään. Naapurini menehtyi,
kun uimahallin kloori-tankki repesi. Naapurini oli jäänyt puhelimeen, vaikka
olisi pitänyt paeta. Kivittäisin sen soittajan kristillisen perinteen mukaan,
jos vain tietäisin kuka se oli... Naapurini oli todella rakas minulle...
- Tiesittekö, että naapurinne kuoli vesimeloni peniksessä?
- Vain niin. Nyt loppui suruaika. Sekin oli sellainen kuvottava
Sodomolainen eläimiin sekaantuja. Ei auta vaikka leikkasi nurmikkomme
puolen tunnin välein, oli kymmenen lapseni kummi, pelasti tulipalosta
vaimoni ja hoiti minun bikinirajat. Onneksi en itse ollut kotona
kloori-vahingon aikaan. Olin gay-baarissa tekemässä muistiin panoja
mitä kaikkea iljettävää lihaksikkaat ja jumalaiset homoseksuaalit
tekevät keskenään. Tein muutaman hiilivedoksen samalla homoseksuaaleista
eri asennoissa. Käyn muuten vihaamassa homoja säännöllisesti gay-baareissa.
- Aivan varmasti vihaatte homoja. Niinhän jokainen kunnollinen uudesti
syntynyt vihaakin. Jeesuskin vihaa niitä kiilteleviä lihaksikkaita,
aah, niin jänteviä nuoria vartaloita.
- Jämpti niin. Oliko teillä jotain kysyttävääkin?
- Onhan minulla. Ensimmäinen kysymys, harrastatteko puhelinseksiä?
- Naapurin puhelimella, kyllä.
- Oletteko sekaantuneet eläimiin?
- Lasketaanko eläimeksi märkä vessapaperirulla, mitä on lämmitetty mikrossa?
Olen huono näissä eläimissä...
- Ei lasketa eläimeksi. Seuraava, oletteko hyvä sängyssä vaimonne mielestä?
- Vaimoni mukaan olen niin huono sängyssä, että luultavasti epäonnistuisin
masturbaatiossakin. Tosin, en ole koskaan kokeillut, onhan se raamatussa
kielletty. Jos rehellisiä ollaan, en tiedä mitä masturbointi tarkoittaa.
Mutta on se vaimo väärässä, jämpti niin.
- Se tarkoittaa sitä mitä teette märän vessapaperirullan kanssa.
- Ai, no ei se vaimo sitten ollutkaan väärässä...
- Ööö, sitten kysytään seuraavaa, nielettekö vai syljettekö?
- Nielen ja oksennan.
- Kuulostaa jonkinasteiselta anoreksialta. Miten sitten tämä: Oletteko laskeneet
siementä hukkaan?
- En ja isoisäni kyllä.
- Häh, nyt en ymmärrä...
- No, katsokaas kun olen laittanut siemenen talteen pakastimeen ettei se mene
hukkaan. Olen käyttänyt siemenen säilytykseen mehujääkoteloita. No, sitten
isoisäni tuli kylään ja söi kaikki tallentamani siemenet luultuaan niitä
mehujätskeiksi...
- Tuo on todella kiih... Ööö, surullinen kertomus...
- En pystynyt kertomaan isoisällä mitä ne jädet sisälsivät. Isoisä oli kyllä
tyytyväinen, sanoi että tuli jätskin mausta mieleen NMKY:n (Nuorten Miesten
Kristillinen Yhdistys) kesäleiri -67. Kai se jokin maku-assosiaatio oli sitten...
- Mutta ei teidän kannata huolissaan, siemen ei mennyt hukkaan. Isoisänne
proteiinin tarve on turvattu vuosiksi. Kyllä Jumala rakastaa teitä. Mutta
jatkettaisiinko vielä kyselyä? Onko teillä fetissejä?
- Onhan noita. Teurasjätteiden työntäminen virtsaputkeen, kaukosäätimien
haistelu ja polkupyörien hierominen genitaalialueille.
- Ei teillä ole fiksaatiota lukioikäisiin poikiin ja metamfetamiiniin?
- Nyt kun kysytte, niin onhan minulla.
- Milloin olette menossa sinne gay-baariin vihaamaan homoja? Voisimme
nähdä siellä ja tehdä hiukan syvällisemmän tutkimuksen teidän
seksuaalikäyttäytymiseen...
- Sehän sopii. Pukekaa jotain mustaa ja nahkaista yllenne, niin minä laitan mekon.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Eli en todellakaan laittanut tätä uudestaan...
No, hyvä kun faneja löytyy...