Retro on taas hakannut yhdellä jäsenellään näppäimistöä,
ja tässä lopputulos... Ne jotka ei kestä taaskaan huumoria
jeesuksista tai ette pitäneet aikaisemmista jutuista,
älkää lukeko...
Radio Gei: Xtreme - Ohjelma nuorille
- Ja seuraavaksi alkaa uusi nuorille suunnattu ohjelma
"Xtreme" Radio Geiltä. Ennenkuin päästämme ääneen ohjelman
juontajat, kerromme hiukan ohjelman taustoista. Ohjelma
syntyi viime viikkoisen kirosana-skandaalin jälkimainingeissa.
Viime viikolla lähetetyssä suorassa väittelyssä käytettiin
seuraavia kirosanoja: "vittu", "molopää", "homoperse",
"egyptiläisen jäsen", "pystyyn nussittu kameli",
"vittu, mä tapan sut", "runkku", "pallibodari",
"Vihtahousun vihtahousut", "ateisti"ja "Harry Potter".
Saimme paljon palautetta ohjelman jälkeen kiivastuneilta
kuulijoilta ja pahoittelemme lähetyksen aikana ollutta
kielenkäyttöä. Emme todellakaan voineet arvata väittelyn
aiheen aiheuttavan niinkin voimakaita reaktioita
studio-vieraissa. Väittelyn aihehan oli silloin:
"Söikö Jeesus tosiaan aamumuroja?". Mutta saimme
myös paljon positiivistakin palautetta, etenkin nuorilta.
Nuorien mukaan katu-uskottava kieli lisää myös Gein uskottavuutta.
Nuoria ei ole tarpeeksi huomioitu ohjelmatarjonnassamme, ja
nyt olemme päättäneet aloittaa uuden ohjelman nimeltään
"Xtreme - ohjelma nuorille". Muistathan, Ohjelmaa ei suositella
aikuisille.
***************************************
- Yo! Moi mä olen Iso Gei, tän vitun uuden, sika
mageen ohjelman toinen juontaja!
- No, yo munkin puolesta! Mä olen taas Takatukka-Tsuka!
Tsuk-tsuk, ämmät! Juna tulee!
- Tää uusi ohjelma on suunnattu kaikille teille Jumalaa
pelkääville pipelon nyplääjille ja muille finniposkille!
- Joo, kaikki pelkäämään yhessä Jumalaa, eli J-LO:ta!
- Kiitoksen sana myös alkuun kaikkille niille ganstoille,
jotka rahoittaa tän radion toimintaa. Thanks bros!
Hei, mut asiaan. Pitää vääntää tähän heti jotain smalltalkkia.
Mites sul Stuka menee, häh?
- Paskaaks tässä, niiku nuoret sanoo. Kävi tos muijan
kans vähän ohrasesti. Se anto niiku fudut!
- Vittu mä oon pelkkänä silmänä, hei kerro nopee!
- No, oltiin muijan kans kävelyl hoodeil, ja sit siit meni
yks kuuma mimmi ohi.
- Nyt mä oon jo pelkkänä sieraimena.
- Mä ajattelin siin ääneen et "Vittu mikä ämmä!!!"
- Vähän jätkä on eläin! Ei tuollaisia aikuiset huutele
vaimoilleen!
- Mun muija sano siihen: "Musta toi näytti ihan halvalta
huoralta"
- No huh-hu, mikä läppä! Mitä sä sit sanoit? Mä alan
muuttuu kohta pelkäksi kieleksi.
- Mä sanoin sille "Näytänks mä siltä että mulla olisi
varaa kalliisiin naisiin, tai ees sen näkösiin?".
- (naurua) Ei vittu, vähän paha Tsuka! Vähän paha! Sun
tosiaan ämmäs näyttikin niin halvalta! Näytti, sehän on
imperfekti-muoto!
- Joo, mutta sil oli sentään asunto. Nyt mä asun kadulla.
- Street live, se vasta on jotain. Hey, gimme five!
- *läps* Yo!
- Mutta heitetäänks vitsi-osio käyntiin?
- Heitetään vaan. Kaikki skidit ja skidin mieliset BIG J:n
palvojat diggaa jokeista. Meillähän on yksi kokonainen vitsi
kerrottavana.
- Joo, noi johtoportaan kalkkikset eivät kestäneet mun ja
Tsukan huumoria. Ne takavarikoi meijän Vitsit. Mut onneks
yks säästy! Siitäkin piti hiukan modata, ettei kalkkikset
revi pelejään housuista!
- Joo, lue se!
- No, tiiätkö sä Tsuka et miten saa kupla-volkkariin mahtuu
kymmenen israelilaista? Hei kelaa, kymmenen? Haloo?
- Mä en varmaan saa sanoa oikeeta vastausta, joten mä sanon
et häh, niiku?
- Ekaks laitetaan kaksi israelilaista etupenkille. Sit laitetaan
kolme takapenkille ja loput israelilaiset laitetaan tuhkakuppiin!
- (naurua) Ei vittu! Paha! Paha! Tosi paha!
- Hey, high five!
- *läps* Yo!
- Oli toi kova juttu, mutta olisko aika soittaa päivän pila-puhelu?
- Joo, soitetaan tolle piruntorjuntabunkkereiden ylipäälikölle,
Jukka Pureva-kärpäselle.
- Joo, se on niin fucking out koko äijä!
- Ota phone, niin kilautat sille!
- *Pleeb Ploob Ploob Pliib Pleeb*
- *Tuut, Tuuut*
- Hei, sil homol hälyyttää!
- Koht se on niin owned!
- Puravakärpänen, puhelimessa.
- Moi! Muistatko sun ekaa suihinottoas?
- Anteeksi mitä?
- Niin, muistatko sun ekaa suihinottoas?
- Mitä se Teille kuuluu?
- Me tapetaan sun marsus jos et vastaa. Muistatko sun ekaa
suihinottoas?
- Kyllä muistan oikein hyvin. Älkää tehkö marsulleni pahaa!
- Tykkäsitkö siitä? Vastaa, perkele!
- Tykkäsin, tykkäsin!
- No, tykkäsikö se jätkäkin?
- (Aivan älytöntä naurua) High five! *läps*
- Mitä helvettiä? Onko tämä joku pila-puhelu?
- Äijä on niin owned! Ei helvetti! Soitetaan sulle Tsukan
kaa täält Radio Gein Xtreme-studiosta. Äijä meni niin vipuun! Urpo!
- Vähän epäilinkin että tämä puhelu on jotain pilaa, eihän
minulla ole edes marsua. Ja olen kuullut teidän ohjelmasta.
Aivan epäonnistunut ohjelma jo paperilla. Kuka teitä nyt edes
kuuntelisi?
- Ite oot epäonnistunut! Nimikin joku vitun "Purevakärpänen".
Menikö joku teleportti-kokees vituiksi, ja susta tuli joku
verenhimoisen kärpäsen ja ihmisen sekasikiö, niiku siin yhes elokuvas?
Relaa vähän, verkkosilmä!
- Niin, relaa noob, äläkä tee niitä kokeita teleporteilla, jos et osaa!
- *Tuut Tuut Tuut Tuut*
- Ei mitään huumorintajua!
- Eikä mitään käytöstapoja! Löi luurin korvaan!
- Antaa kärpäsen pöristä, ei se vaan tajuu meitä nuoria. Mut laitetaan
musaa tähän väliin rap-yhtyeeltä "Black Jesus", ja biisi on sitten
"Jesus in da house"
- Tän biisin jälkeen me kerrotaan et miten käännetään joitti raamatun sivuista.
ja tässä lopputulos... Ne jotka ei kestä taaskaan huumoria
jeesuksista tai ette pitäneet aikaisemmista jutuista,
älkää lukeko...
Radio Gei: Xtreme - Ohjelma nuorille
- Ja seuraavaksi alkaa uusi nuorille suunnattu ohjelma
"Xtreme" Radio Geiltä. Ennenkuin päästämme ääneen ohjelman
juontajat, kerromme hiukan ohjelman taustoista. Ohjelma
syntyi viime viikkoisen kirosana-skandaalin jälkimainingeissa.
Viime viikolla lähetetyssä suorassa väittelyssä käytettiin
seuraavia kirosanoja: "vittu", "molopää", "homoperse",
"egyptiläisen jäsen", "pystyyn nussittu kameli",
"vittu, mä tapan sut", "runkku", "pallibodari",
"Vihtahousun vihtahousut", "ateisti"ja "Harry Potter".
Saimme paljon palautetta ohjelman jälkeen kiivastuneilta
kuulijoilta ja pahoittelemme lähetyksen aikana ollutta
kielenkäyttöä. Emme todellakaan voineet arvata väittelyn
aiheen aiheuttavan niinkin voimakaita reaktioita
studio-vieraissa. Väittelyn aihehan oli silloin:
"Söikö Jeesus tosiaan aamumuroja?". Mutta saimme
myös paljon positiivistakin palautetta, etenkin nuorilta.
Nuorien mukaan katu-uskottava kieli lisää myös Gein uskottavuutta.
Nuoria ei ole tarpeeksi huomioitu ohjelmatarjonnassamme, ja
nyt olemme päättäneet aloittaa uuden ohjelman nimeltään
"Xtreme - ohjelma nuorille". Muistathan, Ohjelmaa ei suositella
aikuisille.
***************************************
- Yo! Moi mä olen Iso Gei, tän vitun uuden, sika
mageen ohjelman toinen juontaja!
- No, yo munkin puolesta! Mä olen taas Takatukka-Tsuka!
Tsuk-tsuk, ämmät! Juna tulee!
- Tää uusi ohjelma on suunnattu kaikille teille Jumalaa
pelkääville pipelon nyplääjille ja muille finniposkille!
- Joo, kaikki pelkäämään yhessä Jumalaa, eli J-LO:ta!
- Kiitoksen sana myös alkuun kaikkille niille ganstoille,
jotka rahoittaa tän radion toimintaa. Thanks bros!
Hei, mut asiaan. Pitää vääntää tähän heti jotain smalltalkkia.
Mites sul Stuka menee, häh?
- Paskaaks tässä, niiku nuoret sanoo. Kävi tos muijan
kans vähän ohrasesti. Se anto niiku fudut!
- Vittu mä oon pelkkänä silmänä, hei kerro nopee!
- No, oltiin muijan kans kävelyl hoodeil, ja sit siit meni
yks kuuma mimmi ohi.
- Nyt mä oon jo pelkkänä sieraimena.
- Mä ajattelin siin ääneen et "Vittu mikä ämmä!!!"
- Vähän jätkä on eläin! Ei tuollaisia aikuiset huutele
vaimoilleen!
- Mun muija sano siihen: "Musta toi näytti ihan halvalta
huoralta"
- No huh-hu, mikä läppä! Mitä sä sit sanoit? Mä alan
muuttuu kohta pelkäksi kieleksi.
- Mä sanoin sille "Näytänks mä siltä että mulla olisi
varaa kalliisiin naisiin, tai ees sen näkösiin?".
- (naurua) Ei vittu, vähän paha Tsuka! Vähän paha! Sun
tosiaan ämmäs näyttikin niin halvalta! Näytti, sehän on
imperfekti-muoto!
- Joo, mutta sil oli sentään asunto. Nyt mä asun kadulla.
- Street live, se vasta on jotain. Hey, gimme five!
- *läps* Yo!
- Mutta heitetäänks vitsi-osio käyntiin?
- Heitetään vaan. Kaikki skidit ja skidin mieliset BIG J:n
palvojat diggaa jokeista. Meillähän on yksi kokonainen vitsi
kerrottavana.
- Joo, noi johtoportaan kalkkikset eivät kestäneet mun ja
Tsukan huumoria. Ne takavarikoi meijän Vitsit. Mut onneks
yks säästy! Siitäkin piti hiukan modata, ettei kalkkikset
revi pelejään housuista!
- Joo, lue se!
- No, tiiätkö sä Tsuka et miten saa kupla-volkkariin mahtuu
kymmenen israelilaista? Hei kelaa, kymmenen? Haloo?
- Mä en varmaan saa sanoa oikeeta vastausta, joten mä sanon
et häh, niiku?
- Ekaks laitetaan kaksi israelilaista etupenkille. Sit laitetaan
kolme takapenkille ja loput israelilaiset laitetaan tuhkakuppiin!
- (naurua) Ei vittu! Paha! Paha! Tosi paha!
- Hey, high five!
- *läps* Yo!
- Oli toi kova juttu, mutta olisko aika soittaa päivän pila-puhelu?
- Joo, soitetaan tolle piruntorjuntabunkkereiden ylipäälikölle,
Jukka Pureva-kärpäselle.
- Joo, se on niin fucking out koko äijä!
- Ota phone, niin kilautat sille!
- *Pleeb Ploob Ploob Pliib Pleeb*
- *Tuut, Tuuut*
- Hei, sil homol hälyyttää!
- Koht se on niin owned!
- Puravakärpänen, puhelimessa.
- Moi! Muistatko sun ekaa suihinottoas?
- Anteeksi mitä?
- Niin, muistatko sun ekaa suihinottoas?
- Mitä se Teille kuuluu?
- Me tapetaan sun marsus jos et vastaa. Muistatko sun ekaa
suihinottoas?
- Kyllä muistan oikein hyvin. Älkää tehkö marsulleni pahaa!
- Tykkäsitkö siitä? Vastaa, perkele!
- Tykkäsin, tykkäsin!
- No, tykkäsikö se jätkäkin?
- (Aivan älytöntä naurua) High five! *läps*
- Mitä helvettiä? Onko tämä joku pila-puhelu?
- Äijä on niin owned! Ei helvetti! Soitetaan sulle Tsukan
kaa täält Radio Gein Xtreme-studiosta. Äijä meni niin vipuun! Urpo!
- Vähän epäilinkin että tämä puhelu on jotain pilaa, eihän
minulla ole edes marsua. Ja olen kuullut teidän ohjelmasta.
Aivan epäonnistunut ohjelma jo paperilla. Kuka teitä nyt edes
kuuntelisi?
- Ite oot epäonnistunut! Nimikin joku vitun "Purevakärpänen".
Menikö joku teleportti-kokees vituiksi, ja susta tuli joku
verenhimoisen kärpäsen ja ihmisen sekasikiö, niiku siin yhes elokuvas?
Relaa vähän, verkkosilmä!
- Niin, relaa noob, äläkä tee niitä kokeita teleporteilla, jos et osaa!
- *Tuut Tuut Tuut Tuut*
- Ei mitään huumorintajua!
- Eikä mitään käytöstapoja! Löi luurin korvaan!
- Antaa kärpäsen pöristä, ei se vaan tajuu meitä nuoria. Mut laitetaan
musaa tähän väliin rap-yhtyeeltä "Black Jesus", ja biisi on sitten
"Jesus in da house"
- Tän biisin jälkeen me kerrotaan et miten käännetään joitti raamatun sivuista.
Vastaukset 43
Vanhimmat
"Retro on taas hakannut yhdellä jäsenellään näppäimistöä, ja tässä lopputulos..."
Toivottavasti se ei ollut se sama jäsen millä Seppo Hovi pimputteli pianoa aikoinaan.
pimputti pianoa?
lopeta toi ja tee paranus tosta,jos kritisoit tee se asialiseseti.
Toivottavasti nimimerkki retrohetero ei tee parannusta. Kyllä tähän maailmaan parodiaa mahtuu aiheesta kuin aiheesta (ja sinua varoitettiin tekstin alussa jos epäilet huumorintajusi kestoa), kriittiset keskustelut ovat sitten erikseen. Kiitokset retrolle hauskasta aamunavauksesta!
"Ne jotka ei kestä taaskaan huumoria jeesuksista
tai ette pitäneet aikaisemmista jutuista, älkää lukeko..."
Alussa luki noin. Et siis kestä huumoria
J-LO:sta. Miksi luit?
Vaikutat sen verran hauskalta jannulta, että tekisi mieleni ehdotella vaikka mitä, mutta tyydyn tällä kertaa ehdottamaan vain seuraavan "novellisi" aihetta. Lukisin mielelläni näkemyksesi peruskoulun aamunavauksista ja uskontotunneista, taiteellisella vapauksilla höystettynä tietenkin.
kun noinkin rivoja ehdoksia tulee. Uskontotunti!
Aamunavaus! Hyi...
Ps. Kiitos vinkistä, pistän nyt kaksi aivosoluani
tositoimiin, jospa niistä keksisi jotain...
Nyt pitää mennä sorvaamaan...
Mielikuva Retroheterosta sorvin ääressä on syöpynyt nyt verkkokalvoilleni ikuisesti. (Sori rivoilut, se aika kuukaudesta...)
tekisivät työtä jonkun järkevämmän asian eteen olisi jotain hyötyä sinustakin yhteiskunnalle.
Lapsellista ja typerää tuollainen kirjoittelu ja toiset lapselliset nauraa sille, voi voi.
Minä voin avoimesti tunnustaa olevani huonon maun ystävä, mutta olen pannut merkille, että uskonnollisuuteen liittyy ns. seipään niellyt persoonallisuus. Kysymykseni kuuluu, aiheuttaako uskonto tosikkomaisuutta, vai tuleeko tosikoista uskovaisia?
minulla kuitenkin mielestäni on ja tuo kirjoitus jos mikä ei ole hyvän maun mukainen.
En ole niellyt seipäitä enkä todellakaan ole tosikkomainen.
No teitä huonon maun ystäviä tällä palstalla riittää joten tackar och pockar.
kuukaudesta, tekee mieli sanoa sellaisia
rivoja sanoja ääneen kuin: "katekismus",
"uskonnonopetus", "paavi" ja "kidutuspaalu"
No ei kai nyt sentään...
hyvän maun mukainen juttu? Joku puolituhma
Pikku-Kalle -vitsi, mikä ei naurata edes
kakaroita?
juttujasi aivan mistä aiheesta haluat, eivät ne siitä parane.
Hyvää makua osoittavat jutut eivät loukkaa eivätkä solvaa ketään eikä mitään.
Sellaista huumoria ei ole olemassakaan, josta joku ei vätäisisi pussillista herneitä nessuun (onhan Teletapit ja Harry Potterkin jonkun mielestä turmiollista kamaa). Jos huumorin pitäisi olla hajutonta, mautonta ja kaikin puolin poliittisesti korrektia jotta kukaan herkkähipiä ei vain loukkaantuisi, niin ketään ei naurattaisi. Katsos kun toiselle kumartaa, niin toiselle pyllistää. Tai sitten voidaan olla niitä seipään nielleitä, ettei vain kumarrella ja pyllistellä kenellekkään.
Huumori on aivan eri asia kuin huono maku, onko se niin kauhean vaikea ymmärtää?
Ainakin minusta Retroheteron mainio mitään kumartelematon revittely on hauskaa.
Harry Potterista en tiedä, kun en ole lukenut, mutta luulisin sen olevan enemmänkin fantasiakirjallisuutta.
Itse en laske Teletappeja tai Harry Potteria suoranaiseksi huumoriksi, vaikka aivan yhtä varmasti molemmat naurattavat joitakin ihmisiä siinä missä raivostuttavatkin. Nämä olivat vain esimerkkejä, miten eri tavalla ihmiset kokevat eri asioita.
Niinpä huono/hyvä maku ja mikä on huumoria ja mikä ei, on täysin subjektiivista. Siksi sinun on turha itkeä "hyvän" maun/huumorin perään, koska pystyt ainoastaan määrittelemään nämä asiat omasta puolestasi. Ja mitä tulee Retroheteron teksteihin, ne vetävät parodiansa kohteen niin överiksi, että jokaisen pitäisi käsittää kyseessä olevan parodiaa. Joten tällöin materiaalia ei suoranaisesti voi pitää "rasistisesti" loukkaavana, koska parodialle sallitaan melkoiset vapausasteet (juuri siksi, että siinä vedetään homma niin överiksi, ettei kukaan normaaliälyllä varustettu voi pitää parodian väitteitä faktuaalisesti tosina, vaikka parodia pohjaakin kohteeseensa ja sen ominaisuuksiin.)
mutta ei siinä paljon järkeäkään ollut.
logiikka. Siis, toisin sanoen oli siinä
oli järkeä. Se että laitetaan "normaali"
tilanne täysin absurdiksi, on komiikkaa...
Tsukaa mukailen: Jos et tajuu kalkkis,
niin et tajuu, Yo!
olla innostunut sinun kalkkiksen jutuistasi?
Tyypillinen kommentti sinulta, kun kaikki eivät ole kuorossa huutamassa: ihanaa, vitsikästä, kyllä sä keksit.
Taidat olla aika lapsellinen ja herkkä loukkaantumaan.
innostua jos ei innostuta. Voithan sinä olla lukematta Retroheteron jutut.
En minäkään kirjastosta lainaa Mauri Sariolan kirjoja, koska olen pari lukenut joskus aikoinaan ja ne ovat niin kökköä tekstiä, että miksipä enää niillä itseäni kiusaisin. Eivät ole minun makuuni, näet.
En mitään mitään loukkaantunut, en vain voi
sillä mitään jos et tajua mikä tossa oli hauskaa...
Tosin, sinun kaltaiselta piilo-uskovaiselta ei voi
odottaakaan ymmärrystä tai huumorintajua...
joten jätetään asia tähän ja sovitaan niin etten enää lue enkä ainakaan arvostele tekeleitäsi.
Paitsi jos ne ovat tosi hyviä niin sitten kehun kovasti, ok?
Piilouskovainen en tokikaan ole enkä edes avoimesti.
Huumorintajuni on valtavan hyvä, sinä et voi sitä arvioida pelkästään tuon tarinasi saaman vastaanoton perusteella.
mutta käythän sinäkin kommentoimassa erinäisiä juttuja joista et ole samaa mieltä kirjoittajan kanssa.
Enhän voinut lukematta tietää pidänkö jutusta vai en.Keskustelupalstalla voi sitten mielipiteensä julki tuoda.
Ja totta puhuen ei se nyt niin huono ollut, mutta en voinut enää antaa oeriksi, kun retro alkoi kinaamaan.
Seuraavaksi kehoitan siirtymään Kalle Päätalon kirjoihin, kun pari sivua luet aitan oven aukaisusta etkä vieläkään saa tietää avattiinko se ovi vai ei niin silloin luovutat.
Minä kun luulin... Joo, mutta älä lue, jos
et pidä. En usko kirjoitusteni muuttuvan
ainakaan yhtään järkevämmiksi. Korkeintaan
kohti super-absurdia inhorealismia. Tällä
hetkellä taso on ihan tavallista
absurdia inhorealismia.
Kritiikkiä saa toki esittää.
rekisteröity nikki, nyt poistunut palveluksesta.
Mutta eihän täältä kokonaan malta poissa olla, ootte te niin kivoja.
Kössölle tuossa jo kerroinkin ettei se kirjoitus niin huono ollut, mutta kun kinaamaan käytiin niin en antanut periksi.
Se "raamattu 15 min." tai se kuitenkin oli tosi mainio juttu, jatka vaan harjoituksia.
Eips siinä mitään... Oletin mielipiteesi
jutun huonoudesta johtuvan aiheesta, kristinuskosta.
Siitä taas luulin, että olisit ollut uskovainen ja
nousi puolustuspiikit selässä pystyyn. Pahoittelen...
Kuten aikaisemmin sanoin, kritiikkiä saa
esittää...
(Lainaus viestistäsi)
"Mutta eihän täältä kokonaan malta poissa olla, ootte te niin kivoja."
Juu, ei. Yritin itsekin olla hetken aikaa
pois, mutta maaginen vetovoima on tällä
palstalla.
Päätaloa ala kahlaamaan. Volter Kilven Alastalon salissakin on jäänyt lukematta varmaan juuri sen takia, että en tiedä pitäisinkö kovin hidastempisesta tyylistä. Voi tosin olla, että yllättyisin iloisesti. Onhan sitä kovasti kehuttu.
Retrolla onkin vähän vaudikkaampi tempo kuin Päätalolla. Ei kauan nokka tuhise, kun on tarina paketissa.
Tulisit sinäkin jo kaapista ulos ja lakkaisit piilottelemasta niitä nuoruuden homokokeilujasi.
Haluaisitko että tulen kaapista? Ei onnistu...
Anteeksi kun murskaan fantasiasi homoseksuaalista
Retrosedästä, en ole gay enkä ole myöskään ole
kaapissa...
ja mene sinne kaappiin.
Siis, onko sulla kyseinen diagnoosi? Ensin sanot
että mun pitäisi tulla kaapista ulos. Seuraavassa
viestissä sanot taas, että mun pitäisi mennä
kaappiin. Päättäisitkö jo? Kelpaisiko jos mä
menisin kaapin päälle?
vaikka kaapin alle ja pysyt siellä noin viikon ajan.
alkaa olla jo käsite. Tuohon ei olisi Ruben Stiller kuunaan kyennyt.
käsite pikkuhiljaa...
Mutta odotas kun saan tuon "TV7:n mainokset: Action
Mooses -figuuri" -jutun kirjoitettua... Lupaan
osoittaa aivan käsittämättömän huonoa makua...
jään innolla odottelemaan.
On muuten noita kirjoituksiasi vaikea laittaa paremmuusjärjestykseen, mutta ehkä pidin eniten siitä paavi-jutusta.
Oli tämä viimeinenkin ihan hullua tekstiä. Sait hienosti siinä vinkattua erään pörisijän typeryydestä, kun uhkasit tappaa hänen marsunsa, eikä tämä hömelö ensin muistanut, että ei hänellä sellaista edes ole!
on ollut, kun se on suljettu asiattoman sisällön takia?
Olen niin monta kertaa selittänyt, en jaksa enää.
Kaiva aikaisemmista viesteistä.
kiitos ystävällisestä vastauksestasi, menen etsimään.
Samalla toivotan hyvää yötä.
Tuo aloitusjuttu olikin toisella lukemiskerralla parempi.
kun oikein yöitä toivotit... Aika aikaisin
menet nukkumaan?
Tämä on lyhyt versio:
Se profiili suljettiin, kun annoin
siellä hiukan rakentavaa palautetta
uskovaisille. Tämä siitä kun ne kopioi
mun profiilista tekstejä kokoajan, ja
vinkuivat niistä. Joko tarkoituksellisesti
väärin ymmärrettynä tai sitten asiayhteydestä
irrotettuna. Alko nyppii ja annoin feedbackkiä.
Sitten joku jeesustelija meni itkemään
ylläpidolle, kun leikki meni liian rajuksi...
Eipä se sen kummempi juttu ollut...
kuin minäkin, ainakin melkein....
En mennyt nukkumaan vaan "muihin huveihin", mutta poistuin netistä.
Me ollaan niin herkkiä ja uskikset vielä 100 % herkempiä.
Ei muuta kuin tekstiä lisää ja anna palaa.
(Lainaus)
"Ei muuta kuin tekstiä lisää ja anna palaa."
Kiitos rohkaisusta, homma tulee jatkumaan
niin kauan kun henki pihisee...