Elmeri joutui pahaan auto-onnettomuuteen. Taju meni, ja Elmeri kiidätettiin
ambulanssilla teho-osastolle, jossa häneltä jouduttiin amputoimaan molemmat
jalat. Elmeri heräsi aamulla, ja hoitaja riensi kertomaan uutisia.
- Me teimme kaikkemme, hoitaja nyyhkäisi surkeana.
- Ja nyt minulla on teille kerrottavana sekä hyviä että huonoja uutisia.
Huonona uutisena on kerrottava se, että jouduimme amputoimaan molemmat
jalkanne. Hyvänä uutisena voin kertoa, että naapurisängyssä oleva potilas on
luvannut ostaa teiltä kaikki kenkänne, saappaanne, luistimenne ja suksenne.
Entinen Tammisaaren taksikuski Backman oli ajelulla morsiamensa kanssa ja
piti rakastuneesti käsivarttansa tytön ympärillä. Poliisimestari näki heidät ja
huusi kovalla äänellä:
- Pidä kiinni molemmilla käsillä!
- Kukas silloin ohjaa autoa? vastasi taksinkuljettaja Backman.
Eräässä maalaistalossa tahtoivat ovet jäätyä kiinni kovilla pakkasilla.
Ovien auki kolauttamista varten pidettiin keittiön nurkassa kirvestä. Oli taas
pakkaspäivä, kun ulosottomies lähestyi taloa. Porstuassa suksiaan hoiteleva
poika näki tulijan ikkunasta, tunsi hänet ja huusi kovalla äänellä tuvassa
olevalle isälleen:
- Isä, tuo heti kirves, ulosottomies tulee! Kun ovi saatiin auki, oli vieras jo
ehtinyt puolijuoksua autolleen ja ulos pihasta.
Golfkentille ei haluta liikaa autoja. Erityisesti naiset olisivat kuitenkin
halukkaita kävelyn sijasta käyttämään golfautoa. Eräällä kentällä asia on
ratkaistu tyylikkäästi. Kentän alussa on iso kyltti:
- Autoja saavat käyttää vain 55 vuotta täyttäneet naiset ja 60 vuotta
täyttäneet miehet.
Haloo, onko autokorjaamossa?
- On.
- Lähettäkää joku auttamaan. Autoni ei lähde käyntiin.
- Mikä siinä on vialla?
- Luulen, että kaasutin on kastunut.
- Missä autonne nyt on?
- Se on kymmenen metrin päässä laiturin päästä.
Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.
Eeva lähetti autonkuljettajamiehensä ostamaan kemikaliosta tampooneja. Mies
muisti kyllä tavaran, mutta ei sen nimeä. Hän raapi päätään tiskin ääressä
ennen kuin kysyi:
- Tuota, onkohan teillä niitä jakopään tiivisteitä?
Eeva, onko sinulla antaa jotakin vanhaa rättiä auton kuivaamista varten?
- Ota minun vaatekaapistani. Ei siellä muita olekaan.
Eikö ennen koulujen kohdalla lukenut liikennemerkissä:
Varokaa leikkiviä lapsia?
- Nyt niissä lukee:
Varokaa autoilevia koululaisia.
Ekaluokkalainen itki vuolaasti tien reunassa.
- Mitä sinä noin kamalasta voilotat?
- Kun ei tule yhtään autoa.
- Mitä itkemistä siinä on?
- Koulussa on opittu, että kadun yli saa mennä vasta, kun auto on ajanut ohi.
Asianajaja:
- Tietenkin otan puolustaakseni teitä, mutta pystyttekö maksamaan? Onko teillä
rahaa?
- Ei, rahaa minulla ei ole, mutta sensijaan aivan uusi auto.
- No, senhän voi helposti muuttaa rahaksi. Mistä teitä muuten syytetään?
- Sen auton varastamisesta.
Auto ajoi kirkonkylän raitilla hevosen nurin, murskasi erään pyöräilijän,
kaatoi vanhan mummon ja pysähtyi melkoisella melskeellä erääseen näyteikkunaan.
Paikkakunnan poliisi osui paikalle ja kävi hurjastelijaa ahdistamaan.
- Ajokorttinne!
- Ja ketähän te kuvittelette niin hulluksi, että olisi antanut minulle
sellaisen?
Auto kiiti hurjaa vauhtia pitkin maantietä. Sen jäljissä surisi poliisin
moottoripyörä. Eräässä käänteessä poliisi saavutti auton ja antoi merkin
pysähtyä.
- Te ajoitte yhdeksääkymmentä! huusi poliisi ja kaiveli esille paperia ja
kynää.
- Yhdeksääkymmentä! kiljaisi ajajan vieressä istuva nainen,
- Siunatkoon! Ja minä, joka inhoan hurjaa vauhtia... Kuuletko, Albert? Ja minä
kun kuvittelin, että ajamme kuuttakymmentä! Konstaapeli, toivon, että
mätkäytätte tälle lurjukselle oikein kunnon sakon! Hän on vallan vastuuton!
Tästä asiasta me vielä puhumme kotona! Totisesti puhumme. Kerron äidillekin
ja...
- Onko tämä nainen vaimonne? kysyi poliisi.
- On, valitettavasti. Konstaapeli sulloi kynän ja paperit taskuunsa.
- Kyllä teillä on rangaistusta jo tarpeeksi. Pääsette tällä kertaa
varoituksella, se taitaakin riittää loppuelämäksenne!
Auto on tönäissyt erittäin paksun Martin nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.
Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä markkaakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.
Mihin nivelbusseja tarvitaan?
- Reumaatikkojen kesäretkelle.
Suomalaiset rakastelevat vain harvoin saunassa. Seksitutkijat löysivät
ilmiölle hyvän selityksen: kumppani panee vastaan.
Vaimon ostoslista:
Lapsille tuotava karkkipussi ja miehelle purkkikassi.
Marie Antoinette näki mestauslavalla ensi kertaa giljotiinin ja nauroi
katketakseen.
Amerikkalaisen keräilijän autokokoelmasta puuttui enää yksi ainoa automalli,
Trabant. Mies pisti tilauksen sisään ja jäi odottelemaan, koska oli kuullut,
että jonotus saattoi kestää jopa 12 vuotta. Koska kysyntä oli viime vuosina
jonkin verran laskenut, auto toimitettiin jo kolmen kuukauden kuluttua.
Amerikkalainen oli innoissaan ja kehui kavereilleen:
- Täytyy sanoa, että he ovat meitä edellä asiakaspalvelussa. Vaikkakaan
sikäläinen tehdas ei vielä pystynyt toimittamaan tilaamaani autoa, he
lähettivät kuitenkin ennakkoon asiakaslahjaksi tällaisen pahvisen mallin!
Isä opetti opetusluvilla tytärtään ajamaan autoa.
Oli menossa teoriatunti:
-Älä koskaan aja jalankulkijan päälle. Sehän voi olla juuri kävelemässä
parkkipaikalle, ja ottaisi autonsa, jolloin sinulle jäisi tyhjä ruutu!
Roomalaiset pidettiin tyytyväisinä tarjoamalla
leipää ja sirkushuveja.
Amerikan urhoollinen kansa pidetään tyytyväisenä
tarjoamalla hampurilaisia ja sotahuveja.
Pienitissinen nainen meni alusvaatekauppaan, nosti puseron ylös ja sanoi
myyjälle: - Löytyisikö näihin jotain?
Myyjä vastasi: - Finnivoidetta voisi kokeilla
- Voi Matti kulta, luojan kiitos että tulit kotiin. Vähän aikaa
sitten tänne tuli ikkunasta roisto, joka teki minulle seksuaalista
väkivaltaa!
- Jumalauta! mies karjaisi. Kunhan minä saan sen äijän kiinni, niin
annan sille kunnon opetuksen!
- Matti kulta, et sinä kyllä pysty hänelle opettamaan yhtään mitään.
Miksi mäyräkoiralla ei ole pitemmät jalat?
- Ne ei mahtuisi sen alle.
Kun Leif Segerstam tuli Helsingin Kaupunginorkesterin
ylikapellimestariksi, hän sanoi soittajille, että nyt aletaan soittaa
kaikkia Johannes Brahmsin teoksia mm. sen takia, että Segerstam on
niin Brahmsin näköinen. Tähän totesi alttoviulujen äänenjohtaja Mauri
Pietikäinen silmänräpäyksessä:
- On se hiton hyvä, ettet ole Haydnin näköinen!
Tukholman Slussenilla istui pummi kerjäämässä ohikulkijoilta mustat
lasit silmillä ja hattu kädessä. Rintaansa hän oli kiinnittänyt kyltin:
- En huoli mitään ruotsalaisilta.
Ruotsalainen mies jäi katselemaan, pudotti sitten salaa hattuun
kymmenen kruunun kolikon ja poistui. Tapahtumia seurannut suomalainen
tuli ja sanoi pummille:
- Etköhän hankkisi paremmin ilman tuota kylttiä?
Pummi kohotti mustia lasejaan, vilkaisi kysyjää ja murahti:
- Kaveri, älä sä koeta opettaa mulle, miten svenskeiltä pummataan!
Turkulainen rakennusmestari oli nainut blondin. Hänn lähti
asiakkaansa kanssa Helsinkiin juhlimaan isoa urakkaa ja rouvat
pääsivät mukaan.
Kun porukka oli jalkautunut Pendolinosta asiakas sanoi:
- Tällä kertaa minä tarjoan!
Mentiin siis joukolla syömään stadin hienoimpaan ravintolaan Kämpiin
ja rouvat kysyivät hovimestarilta mikä on kaikkein kalleinta.
Hovimestari totesi että ehdottomasti kalleinta on kaviaari.
Rouvat katsoivat toisiaan ja sanoivat:
- No otetaan sitä ainakin kaksi tuubia.
Kuinka monta kansanperinteentutkijaa tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-10, Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee
aiheesta seminaaria.
- On menossa tuo seksielämä vähän lööperiksi!
- Mikäs siinä kiikastaa, sinähän menit naimisiin
vasta viime kesänä?
- Katsos, mieleni tekee aina tietyssä hekumatilanteessa
purra vaimoni tissejä.
- No, minähän olin häissäsi ja näin vaimosi. Eikös
sillä ollut isot tissit?
- Olihan sillä vielä silloin.
- Kun tapasin vaimoni niin kellot kilisivät, valot välkkyivät,
korvissa surisi, kuului ihmeellistä musiikkia ja käteni nytkähtelivät!
- Se taisi olla sitä rakkautta ensi silmäyksellä?
- Mä olin kylläkin pelaamassa flipperiä.
ambulanssilla teho-osastolle, jossa häneltä jouduttiin amputoimaan molemmat
jalat. Elmeri heräsi aamulla, ja hoitaja riensi kertomaan uutisia.
- Me teimme kaikkemme, hoitaja nyyhkäisi surkeana.
- Ja nyt minulla on teille kerrottavana sekä hyviä että huonoja uutisia.
Huonona uutisena on kerrottava se, että jouduimme amputoimaan molemmat
jalkanne. Hyvänä uutisena voin kertoa, että naapurisängyssä oleva potilas on
luvannut ostaa teiltä kaikki kenkänne, saappaanne, luistimenne ja suksenne.
Entinen Tammisaaren taksikuski Backman oli ajelulla morsiamensa kanssa ja
piti rakastuneesti käsivarttansa tytön ympärillä. Poliisimestari näki heidät ja
huusi kovalla äänellä:
- Pidä kiinni molemmilla käsillä!
- Kukas silloin ohjaa autoa? vastasi taksinkuljettaja Backman.
Eräässä maalaistalossa tahtoivat ovet jäätyä kiinni kovilla pakkasilla.
Ovien auki kolauttamista varten pidettiin keittiön nurkassa kirvestä. Oli taas
pakkaspäivä, kun ulosottomies lähestyi taloa. Porstuassa suksiaan hoiteleva
poika näki tulijan ikkunasta, tunsi hänet ja huusi kovalla äänellä tuvassa
olevalle isälleen:
- Isä, tuo heti kirves, ulosottomies tulee! Kun ovi saatiin auki, oli vieras jo
ehtinyt puolijuoksua autolleen ja ulos pihasta.
Golfkentille ei haluta liikaa autoja. Erityisesti naiset olisivat kuitenkin
halukkaita kävelyn sijasta käyttämään golfautoa. Eräällä kentällä asia on
ratkaistu tyylikkäästi. Kentän alussa on iso kyltti:
- Autoja saavat käyttää vain 55 vuotta täyttäneet naiset ja 60 vuotta
täyttäneet miehet.
Haloo, onko autokorjaamossa?
- On.
- Lähettäkää joku auttamaan. Autoni ei lähde käyntiin.
- Mikä siinä on vialla?
- Luulen, että kaasutin on kastunut.
- Missä autonne nyt on?
- Se on kymmenen metrin päässä laiturin päästä.
Autoni on varastettu, Jussi kertoi Villelle.
- Voi paska. Kävipä sulla huono tuuri.
- No, miten sen nyt ottaa. Anoppi oli istumassa takapenkillä.
Eeva lähetti autonkuljettajamiehensä ostamaan kemikaliosta tampooneja. Mies
muisti kyllä tavaran, mutta ei sen nimeä. Hän raapi päätään tiskin ääressä
ennen kuin kysyi:
- Tuota, onkohan teillä niitä jakopään tiivisteitä?
Eeva, onko sinulla antaa jotakin vanhaa rättiä auton kuivaamista varten?
- Ota minun vaatekaapistani. Ei siellä muita olekaan.
Eikö ennen koulujen kohdalla lukenut liikennemerkissä:
Varokaa leikkiviä lapsia?
- Nyt niissä lukee:
Varokaa autoilevia koululaisia.
Ekaluokkalainen itki vuolaasti tien reunassa.
- Mitä sinä noin kamalasta voilotat?
- Kun ei tule yhtään autoa.
- Mitä itkemistä siinä on?
- Koulussa on opittu, että kadun yli saa mennä vasta, kun auto on ajanut ohi.
Asianajaja:
- Tietenkin otan puolustaakseni teitä, mutta pystyttekö maksamaan? Onko teillä
rahaa?
- Ei, rahaa minulla ei ole, mutta sensijaan aivan uusi auto.
- No, senhän voi helposti muuttaa rahaksi. Mistä teitä muuten syytetään?
- Sen auton varastamisesta.
Auto ajoi kirkonkylän raitilla hevosen nurin, murskasi erään pyöräilijän,
kaatoi vanhan mummon ja pysähtyi melkoisella melskeellä erääseen näyteikkunaan.
Paikkakunnan poliisi osui paikalle ja kävi hurjastelijaa ahdistamaan.
- Ajokorttinne!
- Ja ketähän te kuvittelette niin hulluksi, että olisi antanut minulle
sellaisen?
Auto kiiti hurjaa vauhtia pitkin maantietä. Sen jäljissä surisi poliisin
moottoripyörä. Eräässä käänteessä poliisi saavutti auton ja antoi merkin
pysähtyä.
- Te ajoitte yhdeksääkymmentä! huusi poliisi ja kaiveli esille paperia ja
kynää.
- Yhdeksääkymmentä! kiljaisi ajajan vieressä istuva nainen,
- Siunatkoon! Ja minä, joka inhoan hurjaa vauhtia... Kuuletko, Albert? Ja minä
kun kuvittelin, että ajamme kuuttakymmentä! Konstaapeli, toivon, että
mätkäytätte tälle lurjukselle oikein kunnon sakon! Hän on vallan vastuuton!
Tästä asiasta me vielä puhumme kotona! Totisesti puhumme. Kerron äidillekin
ja...
- Onko tämä nainen vaimonne? kysyi poliisi.
- On, valitettavasti. Konstaapeli sulloi kynän ja paperit taskuunsa.
- Kyllä teillä on rangaistusta jo tarpeeksi. Pääsette tällä kertaa
varoituksella, se taitaakin riittää loppuelämäksenne!
Auto on tönäissyt erittäin paksun Martin nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.
Autoni on erinomainen, Jyrki kehui Villelle.
- En ole kolmeen vuoteen maksanut siitä markkaakaan huoltolaskuja.
- Sitä se huoltamon esimieskin valittaa.
Mihin nivelbusseja tarvitaan?
- Reumaatikkojen kesäretkelle.
Suomalaiset rakastelevat vain harvoin saunassa. Seksitutkijat löysivät
ilmiölle hyvän selityksen: kumppani panee vastaan.
Vaimon ostoslista:
Lapsille tuotava karkkipussi ja miehelle purkkikassi.
Marie Antoinette näki mestauslavalla ensi kertaa giljotiinin ja nauroi
katketakseen.
Amerikkalaisen keräilijän autokokoelmasta puuttui enää yksi ainoa automalli,
Trabant. Mies pisti tilauksen sisään ja jäi odottelemaan, koska oli kuullut,
että jonotus saattoi kestää jopa 12 vuotta. Koska kysyntä oli viime vuosina
jonkin verran laskenut, auto toimitettiin jo kolmen kuukauden kuluttua.
Amerikkalainen oli innoissaan ja kehui kavereilleen:
- Täytyy sanoa, että he ovat meitä edellä asiakaspalvelussa. Vaikkakaan
sikäläinen tehdas ei vielä pystynyt toimittamaan tilaamaani autoa, he
lähettivät kuitenkin ennakkoon asiakaslahjaksi tällaisen pahvisen mallin!
Isä opetti opetusluvilla tytärtään ajamaan autoa.
Oli menossa teoriatunti:
-Älä koskaan aja jalankulkijan päälle. Sehän voi olla juuri kävelemässä
parkkipaikalle, ja ottaisi autonsa, jolloin sinulle jäisi tyhjä ruutu!
Roomalaiset pidettiin tyytyväisinä tarjoamalla
leipää ja sirkushuveja.
Amerikan urhoollinen kansa pidetään tyytyväisenä
tarjoamalla hampurilaisia ja sotahuveja.
Pienitissinen nainen meni alusvaatekauppaan, nosti puseron ylös ja sanoi
myyjälle: - Löytyisikö näihin jotain?
Myyjä vastasi: - Finnivoidetta voisi kokeilla
- Voi Matti kulta, luojan kiitos että tulit kotiin. Vähän aikaa
sitten tänne tuli ikkunasta roisto, joka teki minulle seksuaalista
väkivaltaa!
- Jumalauta! mies karjaisi. Kunhan minä saan sen äijän kiinni, niin
annan sille kunnon opetuksen!
- Matti kulta, et sinä kyllä pysty hänelle opettamaan yhtään mitään.
Miksi mäyräkoiralla ei ole pitemmät jalat?
- Ne ei mahtuisi sen alle.
Kun Leif Segerstam tuli Helsingin Kaupunginorkesterin
ylikapellimestariksi, hän sanoi soittajille, että nyt aletaan soittaa
kaikkia Johannes Brahmsin teoksia mm. sen takia, että Segerstam on
niin Brahmsin näköinen. Tähän totesi alttoviulujen äänenjohtaja Mauri
Pietikäinen silmänräpäyksessä:
- On se hiton hyvä, ettet ole Haydnin näköinen!
Tukholman Slussenilla istui pummi kerjäämässä ohikulkijoilta mustat
lasit silmillä ja hattu kädessä. Rintaansa hän oli kiinnittänyt kyltin:
- En huoli mitään ruotsalaisilta.
Ruotsalainen mies jäi katselemaan, pudotti sitten salaa hattuun
kymmenen kruunun kolikon ja poistui. Tapahtumia seurannut suomalainen
tuli ja sanoi pummille:
- Etköhän hankkisi paremmin ilman tuota kylttiä?
Pummi kohotti mustia lasejaan, vilkaisi kysyjää ja murahti:
- Kaveri, älä sä koeta opettaa mulle, miten svenskeiltä pummataan!
Turkulainen rakennusmestari oli nainut blondin. Hänn lähti
asiakkaansa kanssa Helsinkiin juhlimaan isoa urakkaa ja rouvat
pääsivät mukaan.
Kun porukka oli jalkautunut Pendolinosta asiakas sanoi:
- Tällä kertaa minä tarjoan!
Mentiin siis joukolla syömään stadin hienoimpaan ravintolaan Kämpiin
ja rouvat kysyivät hovimestarilta mikä on kaikkein kalleinta.
Hovimestari totesi että ehdottomasti kalleinta on kaviaari.
Rouvat katsoivat toisiaan ja sanoivat:
- No otetaan sitä ainakin kaksi tuubia.
Kuinka monta kansanperinteentutkijaa tarvitaan vaihtamaan lamppua?
-10, Yksi vaihtaa, 7 tallentaa työvaiheet muistiin ja kaksi suunnittelee
aiheesta seminaaria.
- On menossa tuo seksielämä vähän lööperiksi!
- Mikäs siinä kiikastaa, sinähän menit naimisiin
vasta viime kesänä?
- Katsos, mieleni tekee aina tietyssä hekumatilanteessa
purra vaimoni tissejä.
- No, minähän olin häissäsi ja näin vaimosi. Eikös
sillä ollut isot tissit?
- Olihan sillä vielä silloin.
- Kun tapasin vaimoni niin kellot kilisivät, valot välkkyivät,
korvissa surisi, kuului ihmeellistä musiikkia ja käteni nytkähtelivät!
- Se taisi olla sitä rakkautta ensi silmäyksellä?
- Mä olin kylläkin pelaamassa flipperiä.
Vastaukset 1
Vanhimmat
Amerikkalaisen keräilijän autokokoelmasta puuttui enää yksi ainoa automalli,
Trabant. Mies pisti tilauksen sisään ja jäi odottelemaan, koska oli kuullut,
että jonotus saattoi kestää jopa 12 vuotta. Koska kysyntä oli viime vuosina
jonkin verran laskenut, auto toimitettiin jo kolmen kuukauden kuluttua.
Amerikkalainen oli innoissaan ja kehui kavereilleen:
- Täytyy sanoa, että he ovat meitä edellä asiakaspalvelussa. Vaikkakaan
sikäläinen tehdas ei vielä pystynyt toimittamaan tilaamaani autoa, he
lähettivät kuitenkin ennakkoon asiakaslahjaksi tällaisen pahvisen mallin!