TÖRKEÄ YKSITYISYYDENSUOJALOUKKAUSSKANDAALI JYVÄSKYLÄN POLIISISSA
Kesti tunnin saada ketään poliisia langanpäähän Jyväskylän poliisilaitokselta 18. 7. 2008, enkä saanut lopulta kiinni kuin erään naissihteerin sieltä.
Tämä Jyväskylän poliisi Matti Heinäselle 18. 7. 2008 lähettämäni sähköposti kertoo itsessään kaiken:
”Soitin tänään iltapäivällä 18. 7. 2008 Jyväskylän poliisin vaihteeseen ja pyysin lupatoimimistoon. Keskus sanoi, että hän yhdistää Matti Heinäsen kännykkään. Sieltä sitten vastasi puhelimeen joku mies ja sanoi:
’Matti Heinäsen kännykkä!’
Luulin miehen olleen Matti Heinänen, kerroin nimeni ja aloin yksinpuhella kaikenlaisia arkaluontoisia yksityisiä tietojani hänelle pitkän aikaa. Lopuksi mies sanoi, ettei hän olekaan Matti Heinänen, vaan hänen armeijaa käyvä poikansa.
Soitin poliisilaitokselle ja valitin asiasta, ja he sanoivat, ettei virkakännykkää saisi luovuttaa kotona perheenjäsenten käyttöön.
Miten tällainen skandaali on mahdollista, että törkeä yksityisyydensuojaloukkaus sallitaan poliisissa, kun heidän sukulaisensa esiintyvät poliisina ja saavat kuunnella kansalaisten yksityisiä tietoja, jotka eivät kuulu heille?”
Elikkä poliiseina voi näinä aikoina esiintyä poliisien pikkuserkut, siskonpojat, kumminkaimat tai muuten vaan naapurien Floridansukulaiset, näinhän se menee, että jokaisella kansalaisella on poliisin, syyttäjän ja tuomarin valtuudet vaikka ojankaivajan koulutuksella - vertaa vaikka kenen hyvänsä perusteettomaan ilmiantovaltaan saattaa kenen tahansa kersat pakkohuostaanottoon tai kenen tahansa valtaan lähettää porukkaa pakkohoitoon psykiatriseen sairaalaan. Pelkkä rehtireipaspunaposkisinisilmäpartiolaiskansalaisen ilmiantopuhelu viranomaisille riittää kenen tahansa lähettämiseen Siperiaan, joten se, että poliisin poika esiintyy poliisin puhelimessa poliisina, ei ole mitenkään odottamatonta.
Kesti tunnin saada ketään poliisia langanpäähän Jyväskylän poliisilaitokselta 18. 7. 2008, enkä saanut lopulta kiinni kuin erään naissihteerin sieltä.
Tämä Jyväskylän poliisi Matti Heinäselle 18. 7. 2008 lähettämäni sähköposti kertoo itsessään kaiken:
”Soitin tänään iltapäivällä 18. 7. 2008 Jyväskylän poliisin vaihteeseen ja pyysin lupatoimimistoon. Keskus sanoi, että hän yhdistää Matti Heinäsen kännykkään. Sieltä sitten vastasi puhelimeen joku mies ja sanoi:
’Matti Heinäsen kännykkä!’
Luulin miehen olleen Matti Heinänen, kerroin nimeni ja aloin yksinpuhella kaikenlaisia arkaluontoisia yksityisiä tietojani hänelle pitkän aikaa. Lopuksi mies sanoi, ettei hän olekaan Matti Heinänen, vaan hänen armeijaa käyvä poikansa.
Soitin poliisilaitokselle ja valitin asiasta, ja he sanoivat, ettei virkakännykkää saisi luovuttaa kotona perheenjäsenten käyttöön.
Miten tällainen skandaali on mahdollista, että törkeä yksityisyydensuojaloukkaus sallitaan poliisissa, kun heidän sukulaisensa esiintyvät poliisina ja saavat kuunnella kansalaisten yksityisiä tietoja, jotka eivät kuulu heille?”
Elikkä poliiseina voi näinä aikoina esiintyä poliisien pikkuserkut, siskonpojat, kumminkaimat tai muuten vaan naapurien Floridansukulaiset, näinhän se menee, että jokaisella kansalaisella on poliisin, syyttäjän ja tuomarin valtuudet vaikka ojankaivajan koulutuksella - vertaa vaikka kenen hyvänsä perusteettomaan ilmiantovaltaan saattaa kenen tahansa kersat pakkohuostaanottoon tai kenen tahansa valtaan lähettää porukkaa pakkohoitoon psykiatriseen sairaalaan. Pelkkä rehtireipaspunaposkisinisilmäpartiolaiskansalaisen ilmiantopuhelu viranomaisille riittää kenen tahansa lähettämiseen Siperiaan, joten se, että poliisin poika esiintyy poliisin puhelimessa poliisina, ei ole mitenkään odottamatonta.
Vastaukset 3
Vanhimmat
-Olen puhelinkeskus, kenelle tahdotte että yhdistän?
-Salaisen Palvelun päällikölle.
-Hetkinen vain.
-Haloo, Päällikkö puhelimessa.
-No hyvä, että sain teidät kiinni. Olen XX XX, sotutunnukseni on zz zz, osoitteeni ww ww. Kerron nyt huolenaiheeni koskien...
-(Puolen tunnin kuluttua) No kyll mää Päällikkö sain kaiken muistiin, mää oon nimittäin Juorulehdet-yhdistyksen päällikkö, kiitoksia vain meille luovuttamistanne yksityiselämänne tiedoista, joita emme tietenkään voi pitää salassa niiden 'yhteiskunnallisen merkittävyyden' ja 'yleisen edun' sekä 'yleisen oikeustajun' nimissä, joten huomisista lööpeistä ja jutuista voitte lukea sanatarkkaan koko kertomanne, jonka luulitte pysyvän 'salassa'.
*****
-Haloo, onko puhelinkeskus? Miksi yhdistitte puheluni ihan muualle kuin halusin?
-No me nyt emme oikein tiedä, kuka on minkäkin systeemin päällikkö, joten epäselvissä tapauksissa, joita on 100 % soitoista, puhelinvaihteemme LOTTOAA puhelinluettelosta oikeat vaihtoehdot.
-Mitenkäs nyt sitten on sen yksityisyyden suojan kanssa...
-Kuulkaas nyt, sellaista käsitettä me emme tunne täällä.
-Laissa sanotaan, että kansalaisella on oikeus yksityisyyden suojaan...
-HAHHAAA, kuulkaas nyt taantunut fossiili, meidän lakikirjamme on iltapäivälehtien vuosikerrat. Lööpit ovat virallisia tuomiolauselmia. Toimittaja on samalla poliisi, syyttäjä ja tuomari. Lehden omistaja on pyöveli. Haluatteko minun yhdistävän poliisilaitokselle? Puhelinluettelo-lottomme mukaan sen upiuusi nimi on Sensaatiolehti Tiusk. Me teemme täällä puhelinvaihteessa hyvää työtä, ja valitukset toiminnastamme voitte osoittaa lähimpään Veikkaustoimistoon.
Puhelinkeskustelu:
-Haloo, tämä on RRRRRRakennusvalvontakontrolli- ja Vahtimiskyttäysseurantavirastossa!
-Minulla olisi kiireellistä asiaa rakennusviranomaisille, koska kattomme vuotaa kuin seula, ja emme voi alkaa omin päin korjata sitä ilman rakennuslupia, ja meillä ei ole varaa palkata ammattimiehiä. Voitteko yhdistää jollekulle teidän 120:sta virkamiehestä?
-Yhdistän, hetkonen.
**** Tuut - ja tuut - ja tuut - ja tuut- ...jne., 20 minuutin ajan.
-Valitan, superylitarkastaja Jaarlipäärliparonikreiviherttuamarkiisi Bayofpigs ei ole nyt paikalla.
-Onko hän lomilla?
-Katsotaanpa... pitäisi olla nyt virka-aikana työhuoneessaan. Ei ollut, koetan hänen kännykkäänsä, hetkinen.
**** 30 minuutin aikana ei vastata.
-Valitettavasti hänen kännykkänsä ei vastaa.
-Entä olisiko joku muu paikalla?
-Tarkistan... herrat a, b, c, d, ja e ovat nyt vuosilomalla. He ovat yleensäkin aina jollakin lomalla, ja heidät tavoittaa vuosittain varmimmin tammikuun 20. päivä klo 12.00 - klo 12.01 välisenä aikana, ja silloinkin he ovat merkanneet listaansa, että he ovat tuona ajankohtana joka vuosi opintomatkalla Hulapula-saarilla tutkimassa paikallisten bambumajojen arkkitehtuuria.
-Hgngngngnggggg... kai siellä nyt JOKU on paikalla 120:stä virkamiehestä!
-Hetkinen, kokeilen yhdistää heille kaikille.
***** Seitsemän tunnin kuluttua:
-Valitan, yksi oli syömässä viiden tunnin ruokatauollaan, ehti lähteä jo kotiinsa, toinen oli kymmenen vuoden vanhempainvapaalla Pattayalla, kolmas oli pelaamassa korista Kap Hornilla rakennusarkkitehtonisesti opettavaisessa ympäristössä, neljäs oli katsomassa rakennusarkkitehtonisesti opettavaista TV-sarjaa Teletapit, joka tulee maraton-uusintoina vuoden putkeen Teletap-channelilta, viides oli Marsissa tutkimassa uusia rakennusmateriaaleja, kuudes oli korjaamassa omaa kattoaan, seitsemäs oli...
-NYT RIITTÄÄ! Ettekö te saanut yhtä ainoatakaan virkamiestä langanpäähän?
-Nyt on kesä ja kaikki ovat siellä sun täällä...
-Vai niin! Entäs jos olisin soittanut teille syksyllä, talvella, tai keväällä?
-Silloin kaikki ovat luonnollisesti syys-, talvi- ja kevätlomillaan.
-No minä korjaan sitten kattoni itse!
-Se ei käy päinsä, koska jos ette itse ole rakennusalan ammattilainen, saatte 1000.000 euron sakon ja himanne pakkohuutokaupataan virkamiestemme virkistyskäyttöön, ja joudutte lusimaan 4 vuodeksi.
-Osaatteko neuvoa, mikä on halvin mahdollinen ammattikorjaaja kattoani varten?
-Virallisten työehtosopimustemme mukainen taksa on 10.000 euroa sekunnilta kolmen miljoonan euron arvonlisävero minuutilta. Katon paikkaamiseen tarvittavat virkamiestemme hyväksymät osat maksavat n. miljoona euroa neliösentiltä.
-Ei ole mulla sellaisia rahoja! Jääpi nyt rankkasateiden täyttämäksi koko mörskäni!
-Siinä tapauksessa teidän on purettava koko tölli, ettei home leviä naapurustoon!
-Helöy, tässä ysisatanölläneliöjuurviidestsadast, miten voin pompottaa?
-Olen etsinyt viimeisen vuorokauden aikana erään henkilön puhelinnumeroa perinteisestä puhelinluettelosta, mutta koska sitä ei enää siellä ollut, vaikka se oli julkaistu luettelossa joka vuosi kymmenien vuosien ajan, niin olen joutunut soittelemaan erilaisiin numerotiedusteluihin. Löytyykö teiltä henkilön X numbaa?
-Hetkinen vain. Ei löydy, mutta koettakaapa kysellä nymerötiädystelystä nölläsätätyhättriljoona.
-Ok.
***** Myöhemmin, vuoden kuluttua:
-Hälöy, miten voin riistää? Tämä puhelu maksaa miljardi euroa sekunnilta.
-Olen etsinyt henkilön X numbaa jo vuoden ajan putkeen. Näitä uusia puhelinoperaattoreita on ilmestynyt jo tuhansia, ja jokainen heistä julkaisee oman paperisen puhelinluettelonsa, joten vain yhdessä tuhannesta on löydettävissä esim. minun numbani. Myös näitä uusia puhelintiedustelunumeroita on tullut jo satoja lisää. On esim. 999999999991, 999999999123, 999999991234, 9999991234, 99999994321 jne. Olen kuluttanut jo yli kolmesataa tonnia pelkästään näihin numerotiedusteluihin soittamalla. No, löydättekö TE nyt sitten henkilön X numban?
-Joo, kyllä vain, täällähän se näkyy meidän tiedostoissa... mutta voi, numba on otettu pois käytöstä, "ei käytössä" lukee meidän koneella... syy on se, että puhelinoperaattoreilla on töissä regulaattoreita.
-Keitäs he ovat?
-Regulaattoreiden tehtävänä on hankaloittaa mahdollisimman paljon ihmisten ja yritysten yhteystietoja. Ne tahallaan määrää vanhoja, vuosikymmeniä samoina pysyneitä puhelinnumeroita vaihdettaviksi. He tekevät myös niin, että esim. juuri tuo teidän tiedustelemanne henkilön numba 12345 on tehty tahallaan mahdollisimman monimutkaiseksi ja vaikeaksi, ja tämä numba 12345, joka oli ollut täsmälleen sama sukupolvelta toiselle jo vuodesta 1901 aina vuoteen 2007, on määrätty pakosta muutettavaksi tällaiseksi numbaksi: 987654321123456789 53535353535353535353 111111111 09 4444444444444 33333333 222 3 0913. Tämä oli vasta operaattorin suuntanumero. Tässä varsinainen numero: 000000 00000000 00000 00000 00000 9999999943444213133 whatever 4316 who cares 64647577 hahhhaaah tää on hauskaa vaikeuttaa teleliikennettä 999999999999999999999 fuck you asshole 66574399398282y16412345.
-No pääasia että sain viimeinkin oikean numban.
***** Pirrrr rinnngggk! -Ei vastausta tuostakaan numbasta. Lopulta automaattinen naisääni ilmoittaa:
-Numero on otettu pois käytöstä. Uuden numeron saatte selville jostakin uusista tuhansista puhelinluetteloista, mutta vain yhdessä se on julkaistu, ja siinä vaiheessa, kun saatte sen selville, on puhelinoperaattori pakosta määrännyt sen muutettavaksi jo uuteen uljaaseen, jossa on vähintaan 29 lukua putkeen, siis vasta suuntanumbassa, ja varsinaisessa numbassa on kuusisataa lukua muistettavana. Kuulemiin, ja tulkaa toistekin pompoteltavaksemme! Tähän käytöstä poistettuun numeroon soittaminen maksoi teille miljardi euroa / puhelu.
**** Viiden vuoden kuluttua:
-Argh, haloo, onko puhelinfirmassa? Miksi te vaihdatte puhelinasiakkaittenne numeroita minuutin välein?
-Täytyy pysyä mukana kehityksen vauhdissa.
-Mutta tehän nimenomaan jarrutatte kehitystä, koska kukaan ei enää tiedä kenenkään mumeroa, sillä te muutatte niitä koko ajan, ja julkaisette kymmeniätuhansia puhelinluetteloita, joista vain yhdestä saattaa hyvässä lykyssä löytää oikean numeron juuri ennen kuin se taas muutetaan!
-Ei toki, tämä digiaika se nyt vaan sattuu olemaan tällaista.
-Eli taantumaan ollaan menty sitten käsiveivattavien puhelimien!!!!
-Eihän toki, teleliikenteen vaikeutuminen ja monimutkaistuminen edesauttaa sitä, että ihmiset kuluttavat koko ikänsä puhelinnumeroiden etsintään, ja tutkijoiden mukaan sellainen kehittää tarmoa ja älyä.