Takertuva POIKAYSTÄVÄ... :/

tahtoo omaa aikaa

Olen seurustellut poikaystäväni kanssa jo vuosia, mutta yksi piirre hänessä ei tunnu muuttuvan:
Hän on jatkuvasti takertuva, läheisyydenkipeä (?)
ja tekemisiäni rajoittava.

Sanoin hänelle jo heti suhteemme alussa, että minä olen sellainen ihminen, joka tarvitsee aika-ajoin oman rauhansa, ja oman tilansa. Ihan vaikka vaan pari päivää yksinoloa, ilman mitään sen suurempia tekemisiä tai suunnitelmia. Emme asu yhdessä, mutta poikaystävä on jatkuvasti luonani, tai minä hänen luonaan. Viikkotolkulla putkeen. Jos kerron tarvitsevani omaa rauhaa, tai lähteväni yksikseni jonnekkin vaikka viikonlopuksi, poikaystäväni saa lyhyen raivarin, ja alkaa murjottaa. Jos vaikkapa olosuhteiden pakosta joudun olemaan muualla kuin hänen kanssaan, (kaverin, sukulaisten, perheen luona, tai suorittamassa itseopiskelujani) hän syyttää minua siitä, ettemme voi tavata, vaikka minä en mahda kiireilleni mitään.

Hän ei tunnu ymmärtävän, että minulla on muutakin elämää, kuin pelkästään hän! En minä voi 24/7 istua hänen kämpässään seurailemassa hänen puuhastelujaan. Tilanne rajoittaa muita sosiaalisia suhteitani, harrastuksiani, ajankäyttöäni ja ylipäätään asioita, joita MINÄ tahdon. Teemme lähes aina hänen tahtonsa mukaan.
Poikaystävälläni on ystäviä, ja muitakin läheisiä ihmisiä, kuin pelkästään minä, eli "muutakin elämää", mutta silti hän roikkuu minussa aivan jatkuvasti.

Jos en YHTEEN/KAHTEEN päivään ole käynyt hänen luonaan, tai hän minun luonani, hän lähettää 200 tekstiviestiä pyytäen minua leffaan, syömään, luokseen.. Mitä tahansa yhteistä. Ja jos kohteliaasti kieltäydyn, hän raivostuu, on sitämieltä etten ota parisuhdettamme vakavasti, petän hänen luottamuksensa ja odotuksensa, vetoaa sääliin ja muihin tekijöihin.

Ja minä kun luulin, että miehet olisivat niitä etäisiä tyyppejä, jotka haluavat omaa aikaa, ja aikaa kavereiden kanssa.... o_O

Tulen kohta hulluksi. Miten saan taottua rakkaan poikaystäväni kalloon, ettei meidän tarvitse olla yhdessä jokaikinen sekunti, eikä hänen tarvitse suuttua siitä, jos haluan edes joskus OMAA AIKAA???

257

74263

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • fenk-ku

      [quote]Ja minä kun luulin, että miehet olisivat niitä etäisiä tyyppejä, jotka haluavat omaa aikaa, ja aikaa kavereiden kanssa.... o_O [/quote]

      Kannattaa unohtaa perinteiset stereotypiat. Ei ne päde. Erityisesti niihin vetoaminen on ärsyttävää.

      toisekseen,
      Sanoisin, että on poikaystävän oma ongelma selvitä omissa oloissaankin. Älä suostu tekemään siitä itsellesi ongelmaa. Kyllä hän itsekin pystyy asian miettimään ja käsittelemään jos ja kun täytyy.

      • voi ottaa

        poikakaveriasi mukaan sinne sukulaisiin ja harratuksiisi? Yksinkertaista.

      • kraft
        voi ottaa kirjoitti:

        poikakaveriasi mukaan sinne sukulaisiin ja harratuksiisi? Yksinkertaista.

        muuttakaa yhteen. luulisi epävarmuuden loppuvan kun poikaystäväsi tajuaa että haluat vakiintua ja uskoisin että poik.yst yhtälailla haluaa omaa tilaa kun ei ole sitä tilaa enään minne helposti pääsee pakenemaan. Tämähän luonnollisesti tarkoittaa sitä että teidän pitää paeta vaikkapa harrastusten pariin tai mökeille tai muuta vastaavaa.

      • järkimies tietää

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

      • Nimetön
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        taas yksi s24 psykologi tekee tulkintaa yhden viestin perusteella - onko aamulääkkeet jääneet ottamatta vai miksi pitää pahaa oloaan täällä levittää...

      • muuteta...
        kraft kirjoitti:

        muuttakaa yhteen. luulisi epävarmuuden loppuvan kun poikaystäväsi tajuaa että haluat vakiintua ja uskoisin että poik.yst yhtälailla haluaa omaa tilaa kun ei ole sitä tilaa enään minne helposti pääsee pakenemaan. Tämähän luonnollisesti tarkoittaa sitä että teidän pitää paeta vaikkapa harrastusten pariin tai mökeille tai muuta vastaavaa.

        siksi, että toiselle tulisi varmempi olo suhteesta. Hohhoijjakkaa, mikä neuvo..

      • kokemuksen ääni
        Nimetön kirjoitti:

        taas yksi s24 psykologi tekee tulkintaa yhden viestin perusteella - onko aamulääkkeet jääneet ottamatta vai miksi pitää pahaa oloaan täällä levittää...

        Eipä tossa nyt ole mitään tekemistä lääkkeiden kanssa, vaan perinpohjaisesti kokeneen realistin mielipiteeltä. Yleensähän tollaset riippuvuudet ovat syynä jostain, ehkä narsismista, epävarmuudesta tai mustasukkaisesta omistamisen halusta. Ja tollaset oireet eivät katoa yhteenmuuttamisella, vaan voi jopa mennä pahemmaksi. On naiivia ajatella, että yhteenmuuttaminen olisi lääke kaikkeen samalla tavalla kuin lapsen hankkiminen parantaessaan suhdetta.

      • sinä itse
        Nimetön kirjoitti:

        taas yksi s24 psykologi tekee tulkintaa yhden viestin perusteella - onko aamulääkkeet jääneet ottamatta vai miksi pitää pahaa oloaan täällä levittää...

        narsismista jotain? Edellinen kirjoittaja saattaa tietää!

      • .....
        voi ottaa kirjoitti:

        poikakaveriasi mukaan sinne sukulaisiin ja harratuksiisi? Yksinkertaista.

        eikö kyse ollut siitä ettei hän halua olla koko ajan yhdessä? ettei tarttisi ottaa sitä miestä mukaan joka hemmetin paikkaan..

      • ei maallikkodiagnooseja
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        No no, eipä mennä tekemään suhteessaan eri asioita painottavista "mustatuntuu"- tahi etä -diagnoosia. Tämän päivän muotitauti tuntuu olevan narsismi ja masennus. Kummankin diagnoosin tekeminen vaatii lääkäriltäkin kokenutta silmää ja hyvää arvostelukykyä joten annetaanpa olla. Itseasiassa narsismi ei ole edes sairaus, kenties pikemminkin luonnehäiriö. Puhumisen taito on suhteessa kaiken a ja o. Pitkässä suhteessa toinen on aina aktiivisempi kuin toinen. Kaikessa. AP yritä puhua tunteistasi selvästi ja jos ei auta, ota oma aika. Poikaystäväsi tottuu siihen tai jos ei, niin kaipaatte selvästikin erilaisia asioita ja hyvä kun tulevat tässä vaiheessa esiin. Menestystä.

      • Gonamies
        sinä itse kirjoitti:

        narsismista jotain? Edellinen kirjoittaja saattaa tietää!

        Narsismista jotain tietävä tietänee sen, että narsismissa on kyse paljon muusta ja paljon pahemmasta kuin läheisriippuvaisuudesta.

        Minusta tuo avauksen kuvaus sopii erittäin epävarmaan ja rakastuneeseen ihmiseen. Narsisitkin on epävarma, mutta narsisti on täysin tunnekylmä ja pelaa kaksoisstandardeilla.

        Se, että poikaystävä haluaa nyhjöttää kotona kahdenkesken ei oikein sovi narsismin määritelmiin. Narsisti edellyttää kyllä puolisonsa kyhjöttävän kotona, mutta narsistille itselleen kaikki on sallittua.

        Olen itse seurustellut läheisriippuvaisen naisen kanssa joskus kauan sitten. Minulle oli täysin selvää, että tämä nainen vilpittömästi rakasti minua ja halusi vahtia minua koko ajan. Se vain ei ole oikea tapa osoittaa rakkautta.

        Aina oli helvetti irti, jos menin käymään vaikkapa kaverilla, itkua ja hammasten kiristystä. Mustasukkaisia epäilyjä tuli niskaan milloin mistäkin, vaikka en niihin mitään aihetta antanut. Se tarina päättyikin sitten vajaassa vuodessa, sillä eihän sitä kestänyt millään.

        Ikävintä hänen kannaltaan oli, että hän itse sai aikaan tunteideni kylmenemisen, epäilemällä jatkuvasti minua ja vaatimalla jatkuvaa yhdessäoloa. Sitten kun sanoin, että en jaksa enää, tämä on nyt tässä, hän sanoi, että hän oli siis oikeassa kun oli minua epäillyt :O

      • Terje51
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        Tosi vaarallinen häiriö. Jos teitä ei ole tarkpoitettu toisillenne, niin vielä on hyvä miettiä, mitä tehdä, ettei ajaudu suhteessa syvemmälle säälistä tms. Mustasukkaisuus ja narsistisuus ovat pihka vaatteessa. Mitä haluat sitä saat. Kysykää Jumalan johdatusta elämälle!!!!!

      • memo
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        Kyseessä on pikemminkin Mies joka jo haluaa pesän rakennusta ja nainen joka ei kaipaa todellista vakituista poikakaveria. Tämä nainen ei kuitenkaan osaa/halua/kykene vaihtelemaan sulhoja sopivassa tahdissa niin, että toinen osapuoli ei kerkiäis kiintyä häneen. Moraalisesti vanhanaikaisesti heidän suhtautumisensa vakiintumiseen on väärin päin. 1900 luvun alussa noin käyttäytyvä nainen olisi nimeltään kevytmielinen hutsu. Nykyään häntä vois sanoa poikamiestytöksi tai hän vain on vielä liian nuori vakiintumaan tai heidän suhteessa ei vallitse molemminpuolista rakkautta. Niin kauan kun tyttö/poika ei ole esitellyt siippaansa sukulaisilleen tai ystävilleen kyseessä on " ei niin vakavalla pohjalla oleva suhde". Kun taas ovat viihtyneet yhdessä vuoden verran noinkin ikävissä merkeissä itse suosittelisin eroa. Voi kun tuo jutun aloittanut jättäis poikaystävänsä niin ehkäpä tämä poika löytäis itselleen paremmin itselleen sopivan tytön. Mutta ilmeisesti hän pitää poikaa itsellään hätävarana?!? En ainakaan usko hänen rakastavan tuota poikaa jo ihan sen perusteella, koska hän ei kirjoituksessaan korostanut sitä millään tavoin.

      • Mara1212
        ei maallikkodiagnooseja kirjoitti:

        No no, eipä mennä tekemään suhteessaan eri asioita painottavista "mustatuntuu"- tahi etä -diagnoosia. Tämän päivän muotitauti tuntuu olevan narsismi ja masennus. Kummankin diagnoosin tekeminen vaatii lääkäriltäkin kokenutta silmää ja hyvää arvostelukykyä joten annetaanpa olla. Itseasiassa narsismi ei ole edes sairaus, kenties pikemminkin luonnehäiriö. Puhumisen taito on suhteessa kaiken a ja o. Pitkässä suhteessa toinen on aina aktiivisempi kuin toinen. Kaikessa. AP yritä puhua tunteistasi selvästi ja jos ei auta, ota oma aika. Poikaystäväsi tottuu siihen tai jos ei, niin kaipaatte selvästikin erilaisia asioita ja hyvä kun tulevat tässä vaiheessa esiin. Menestystä.

        Mukava nähdä, että täällä on myös järjen ääntä joukossa :-D Sen verran vielä haluan lisätä tuohon edelliseen, että jopa sillä pätevälläkin lääkärillä menee melkoisesti aikaa, ennen kuin voi edes kohtuullisella varmuudella diagnosoida narsistisen persoonallisuushäiriön.

      • Nimetön
        Terje51 kirjoitti:

        Tosi vaarallinen häiriö. Jos teitä ei ole tarkpoitettu toisillenne, niin vielä on hyvä miettiä, mitä tehdä, ettei ajaudu suhteessa syvemmälle säälistä tms. Mustasukkaisuus ja narsistisuus ovat pihka vaatteessa. Mitä haluat sitä saat. Kysykää Jumalan johdatusta elämälle!!!!!

        Ny riittää toi uskovaiste hölynpölyt jostai perkeleen oliosta jota ei ole, ja höpötykset jostai helvetin narsissista, mikälie kukkane perkele sekin on...

      • muari
        Nimetön kirjoitti:

        taas yksi s24 psykologi tekee tulkintaa yhden viestin perusteella - onko aamulääkkeet jääneet ottamatta vai miksi pitää pahaa oloaan täällä levittää...

        lääkkeitten ottaminen on aika vakava juttu, miksi sitä aina silloin tyrkytetään toiselle vastaajalle, jos vastaus ei sinua miellytä?
        Minusta tuo "lääkkeitten ottaminen"- fraasi on suorastaan törkeää ja hyvin epäinhimillinen kysymys.
        Jollekin asia voi olla suorastaan ongelma. Luulisi ainakin nuorten aikuisten tietävän, että asialla ei kannata leikkiä.

      • shh

        siis oliko tää joku läppä.. en ainakaan huolis ikinä tollasta vaimoa.. olkoot sit niin supersuosittu ylimys yksinään kun mä käyn huorissa, jos ei sitä saada muuten setvittyä..

      • Nimetön
        voi ottaa kirjoitti:

        poikakaveriasi mukaan sinne sukulaisiin ja harratuksiisi? Yksinkertaista.

        Sukulaisiin kyllä mutta kyllä sitä omaa aikaa pitää saada. Ei jokapaikassa tarvitse roikkua mukana. Jotain yksityisyyttä pitää olla jokaisella.

      • Reetu
        kokemuksen ääni kirjoitti:

        Eipä tossa nyt ole mitään tekemistä lääkkeiden kanssa, vaan perinpohjaisesti kokeneen realistin mielipiteeltä. Yleensähän tollaset riippuvuudet ovat syynä jostain, ehkä narsismista, epävarmuudesta tai mustasukkaisesta omistamisen halusta. Ja tollaset oireet eivät katoa yhteenmuuttamisella, vaan voi jopa mennä pahemmaksi. On naiivia ajatella, että yhteenmuuttaminen olisi lääke kaikkeen samalla tavalla kuin lapsen hankkiminen parantaessaan suhdetta.

        Olen samaa mieltä.Tämä on mustasukkaisuutta ja olen melko varma ettei asia tästä parane.En tunne teidän tilannetta oletko itse aiheuttanut omilla toimilla tämän tilanteen.Mustatasukkaisuus on harhakuvitelma ja luulo että toinen pettää koska itsellä voi olla tällaisia ajatuksia.

      • jos
        voi ottaa kirjoitti:

        poikakaveriasi mukaan sinne sukulaisiin ja harratuksiisi? Yksinkertaista.

        ehdottaisit seurusteluunne pientä taukoa? Ja kertoisit, että halua tavata muita ystäviä ja sukulaisia jotka ovat myös etusijalla omassa elämässäsi..

      • Terje 51
        Nimetön kirjoitti:

        Ny riittää toi uskovaiste hölynpölyt jostai perkeleen oliosta jota ei ole, ja höpötykset jostai helvetin narsissista, mikälie kukkane perkele sekin on...

        Olet tosi tietämätön, ajattelematon ja ulkona kuin lumiukko asioista.

      • paulaaaaaaaaa
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        joulukuussa tapasin täällä miehen, joka osoittautui tuollaiseksi pahapäiseksi omistushaluiseksi. Kielsi minulta lapset ja lasten lapset. Ystävätkin alkoivat kadota,,,nyt heitin pihalle kun vielä petti kaikin tavoin.
        Juopottelee paljon ja on kussut mun sänkyni, eikä edes ostanut uutta patjaa.... varokaa naiset, hän on taas treffiprofiilissa 57v.... fiksu ja kaksinaamainen.

      • new_rose
        Gonamies kirjoitti:

        Narsismista jotain tietävä tietänee sen, että narsismissa on kyse paljon muusta ja paljon pahemmasta kuin läheisriippuvaisuudesta.

        Minusta tuo avauksen kuvaus sopii erittäin epävarmaan ja rakastuneeseen ihmiseen. Narsisitkin on epävarma, mutta narsisti on täysin tunnekylmä ja pelaa kaksoisstandardeilla.

        Se, että poikaystävä haluaa nyhjöttää kotona kahdenkesken ei oikein sovi narsismin määritelmiin. Narsisti edellyttää kyllä puolisonsa kyhjöttävän kotona, mutta narsistille itselleen kaikki on sallittua.

        Olen itse seurustellut läheisriippuvaisen naisen kanssa joskus kauan sitten. Minulle oli täysin selvää, että tämä nainen vilpittömästi rakasti minua ja halusi vahtia minua koko ajan. Se vain ei ole oikea tapa osoittaa rakkautta.

        Aina oli helvetti irti, jos menin käymään vaikkapa kaverilla, itkua ja hammasten kiristystä. Mustasukkaisia epäilyjä tuli niskaan milloin mistäkin, vaikka en niihin mitään aihetta antanut. Se tarina päättyikin sitten vajaassa vuodessa, sillä eihän sitä kestänyt millään.

        Ikävintä hänen kannaltaan oli, että hän itse sai aikaan tunteideni kylmenemisen, epäilemällä jatkuvasti minua ja vaatimalla jatkuvaa yhdessäoloa. Sitten kun sanoin, että en jaksa enää, tämä on nyt tässä, hän sanoi, että hän oli siis oikeassa kun oli minua epäillyt :O

        Minulle kavi juuri samalla tavalla kuin Gonamiehelle.. Vasyin pitkiin tilityksiin siita minne olen menossa ja kenen kanssa vaikka olisin vain kaynyt kahvilla kaverin kanssa.. Ajan myota tunteet vain viileni vaikka edelleen hanesta valitankin ja rakastan tavallaan, mutta suhteessa olo oli niin stressaavaa.. Mutta hanesta luopuminen olikin sitten seuraava ongelma. Han oli ja on edelleen niin riippuvainen, etta on vaikea saada hanta tajuamaan etten halua olla suhteessa enaa.. Olen joutunut kayttaytymaan todella toykesti ja sanomaan pahasti, vaikka niin en olisikkaan halunnut tehda.. Nyt sitten on alkanut syylistaminen, etta koko ero johtui minusta, eika hanesta.. Koska mina olen muuttunut niin kamalaksi ja toykeaksi, enka jotenkin osaa enaa ajatella positiivisestti mistaan etenkaan suhteestamme.
        On yli puoli vuotta aikaa siita kun sanoin hanelle suoraan, etten halua olla hanen kanssaan enaa suhteessa ja selitin syyt.. Edelleen han uskoo parempaan ja haluaa jatkaa suhdettamme.. Han ei itse ymmarra miten painostavassa suhteessa olen ollut kun en ole saanut tarpeeksi omaa aikaa. Jos jonain paivana jatin soittamatta niin se tarkoitti heti sita, etta minulla on uusi mies.. Myos mina sanoin suhteen alussa, etten ole mustasukkaista tyyppia ja tarvitsen omaa aikaa, han kylla vakuutti ymmartavansa ja olevansa samanlainen ihminen, mutta kuinkas kavikaan..

      • Nameka
        muuteta... kirjoitti:

        siksi, että toiselle tulisi varmempi olo suhteesta. Hohhoijjakkaa, mikä neuvo..

        Meillä tilanne paheni entisestään sen jälkeen kun yhteen muutettiin. Tilannne meni ihan kauheaksi.Mulla oli kellokortti joka asiaan. Kauppareissut sai kestää tietyn aikaa ja jos en ollut kotona samantien niin jo tuli viestiä ja puhelua. Samoin jos tulin töistä kymmenen minuuttia myöhemmin kuin normaalisti, niin jo oli annettava tarkka selvitys missä olin ollut. Työpäivän aikana saatoin saada monta puhelua, koin sen tarkistukseksi, että olen varmasti töissä. Ja auta armias jos en ennättänyt vastaamaan niihin puheluihin.. Se oli hyvin ahdistavaa. Toiset ihmiset tarvii jaksaakseen joskus jotain omia juttuja. Jos olo on kuin big brother talossa, jossa joka askelta tarkkaillaan niin kyllä ueimpia ihmisiä alkaa ennen pitkää ahdistaan.
        No se "linnatuomio" on lusittu ja elämä jatkuu....

      • Nameka
        Gonamies kirjoitti:

        Narsismista jotain tietävä tietänee sen, että narsismissa on kyse paljon muusta ja paljon pahemmasta kuin läheisriippuvaisuudesta.

        Minusta tuo avauksen kuvaus sopii erittäin epävarmaan ja rakastuneeseen ihmiseen. Narsisitkin on epävarma, mutta narsisti on täysin tunnekylmä ja pelaa kaksoisstandardeilla.

        Se, että poikaystävä haluaa nyhjöttää kotona kahdenkesken ei oikein sovi narsismin määritelmiin. Narsisti edellyttää kyllä puolisonsa kyhjöttävän kotona, mutta narsistille itselleen kaikki on sallittua.

        Olen itse seurustellut läheisriippuvaisen naisen kanssa joskus kauan sitten. Minulle oli täysin selvää, että tämä nainen vilpittömästi rakasti minua ja halusi vahtia minua koko ajan. Se vain ei ole oikea tapa osoittaa rakkautta.

        Aina oli helvetti irti, jos menin käymään vaikkapa kaverilla, itkua ja hammasten kiristystä. Mustasukkaisia epäilyjä tuli niskaan milloin mistäkin, vaikka en niihin mitään aihetta antanut. Se tarina päättyikin sitten vajaassa vuodessa, sillä eihän sitä kestänyt millään.

        Ikävintä hänen kannaltaan oli, että hän itse sai aikaan tunteideni kylmenemisen, epäilemällä jatkuvasti minua ja vaatimalla jatkuvaa yhdessäoloa. Sitten kun sanoin, että en jaksa enää, tämä on nyt tässä, hän sanoi, että hän oli siis oikeassa kun oli minua epäillyt :O

        suhde takana.. Erittäin ahdistava suhde:-(
        Meille syntyi lapsikin ja mies koki että lapsi tuli meidän "väliin". Mulla ei ollutkaan aikaa hänelle niin paljon kun lapsi vei mun aikaani. Ei puhettakaan että hän olisi mitenkään osallistunut hoitamiseen, hän istui ja odotti että mulla on aikaa viihdyttää häntä.
        Jos lähdin käymään kaverillani, hän kieltäytyi hoitamasta lasta. Jos vein siksi aikaa lapsen mummulle, niin hän uhkasi hajoittaa asunnon jos lähden...Kaikki keinot käytti etten uskaltanut poistua kotoa. Hän itse sai kyllä liihottaa missä halus... Pikkuhiljaa, kerta kerralta tunteet kuolivat, kun sitten heitin äijän pihalle niin alkoi iso itku, kuinka mä ilman syytä hänet perheestä erotin...

      • Kolmas pyörä
        Terje 51 kirjoitti:

        Olet tosi tietämätön, ajattelematon ja ulkona kuin lumiukko asioista.

        ..sanoo uskovainen.

        Itse agnostikkona olen vahvasti sitä mieltä ettei tuon olion olemassaolosta voi tietää - et voi tietää onko sitä vai ei.

        ..vai mihin perustat uskomuksesi sen olemassaolosta? Raamattuun?

        Miltä itsestäsi vaikuttaisi jos kirjoittaisin kirjan, jossa sanotaan suuren perunajumalan olevan ainoa ja oikea, ja kun joku väittäisi ettei näin ole, sanoisin että kyllä on koska tuossa kirjassa sanotaan niin.

        Yhtä lailla siitä, ovatko raamatun tarinat tarua vai totta, et voi tietää mitään - voit vain arvailla, joten jätä tuollaiset "kyllä on" väitteet.

      • Gonamies
        Nameka kirjoitti:

        suhde takana.. Erittäin ahdistava suhde:-(
        Meille syntyi lapsikin ja mies koki että lapsi tuli meidän "väliin". Mulla ei ollutkaan aikaa hänelle niin paljon kun lapsi vei mun aikaani. Ei puhettakaan että hän olisi mitenkään osallistunut hoitamiseen, hän istui ja odotti että mulla on aikaa viihdyttää häntä.
        Jos lähdin käymään kaverillani, hän kieltäytyi hoitamasta lasta. Jos vein siksi aikaa lapsen mummulle, niin hän uhkasi hajoittaa asunnon jos lähden...Kaikki keinot käytti etten uskaltanut poistua kotoa. Hän itse sai kyllä liihottaa missä halus... Pikkuhiljaa, kerta kerralta tunteet kuolivat, kun sitten heitin äijän pihalle niin alkoi iso itku, kuinka mä ilman syytä hänet perheestä erotin...

        Tuo sinun tapauksesi kuulostaa jo huomattavasti enemmän narsistilta kuin avaajan kumppani tai minun exäni.Nimittäin tuo, että exäsi oletti sinun olevan aina kotona ja hoitavan kaikki velvollisuudet, sillä aikaa kun hän saa mennä ja pörrätä.

        Minun exässäni ei ollut muuta vikaa kuin että hän oli totaalisen läheisriippuvainen. Hän oli kyllä ahkera, tunnollinen ja kaikinpuolin luotettava. Valitettavasti vaan, en olisi mihinkään saanut mennä yksin, en edes autoa remppaamaan.

        Ja tämä auton remppaus -juttu on muuten kirjaimellisesti totta. Yksi riita tuli siitä kun sain kolariautosta melkein uuden vaihtokoneen. Kaverilla oli naapurikunnassa talli ja vehkeet, joilla se vaihdettiin. Kun tulin reissusta takaisin ja heitin kaverin kotiinsa, exä oli siellä kaverin portilla kyttäämässä, että olenko oikeasti matkassa sen kaverin kanssa. Voi helvetti, että oli nolo tilanne.

        Näitä ja vastaavia kun sattui vähintäin viikottain, niin kyllä siinä alkoi pahasti ahdistaa.

      • Joopa joo tällä kertaa
        Nameka kirjoitti:

        Meillä tilanne paheni entisestään sen jälkeen kun yhteen muutettiin. Tilannne meni ihan kauheaksi.Mulla oli kellokortti joka asiaan. Kauppareissut sai kestää tietyn aikaa ja jos en ollut kotona samantien niin jo tuli viestiä ja puhelua. Samoin jos tulin töistä kymmenen minuuttia myöhemmin kuin normaalisti, niin jo oli annettava tarkka selvitys missä olin ollut. Työpäivän aikana saatoin saada monta puhelua, koin sen tarkistukseksi, että olen varmasti töissä. Ja auta armias jos en ennättänyt vastaamaan niihin puheluihin.. Se oli hyvin ahdistavaa. Toiset ihmiset tarvii jaksaakseen joskus jotain omia juttuja. Jos olo on kuin big brother talossa, jossa joka askelta tarkkaillaan niin kyllä ueimpia ihmisiä alkaa ennen pitkää ahdistaan.
        No se "linnatuomio" on lusittu ja elämä jatkuu....

        Oma tila -termiä käyttävät usein juuri se prosentti, joka pettää puolisoaan. Tavalliset ihmiset voivat olla erossa toisistaan, mutta yleensä noi oman tilan hakijat ovat niitä pettäviä ihmisiä.

      • tilaa löytyy pusikoista
        Joopa joo tällä kertaa kirjoitti:

        Oma tila -termiä käyttävät usein juuri se prosentti, joka pettää puolisoaan. Tavalliset ihmiset voivat olla erossa toisistaan, mutta yleensä noi oman tilan hakijat ovat niitä pettäviä ihmisiä.

        muistaa vaan ottaa jonkun pressun mukaan keltiäisten varalta.

      • Terje 51
        Kolmas pyörä kirjoitti:

        ..sanoo uskovainen.

        Itse agnostikkona olen vahvasti sitä mieltä ettei tuon olion olemassaolosta voi tietää - et voi tietää onko sitä vai ei.

        ..vai mihin perustat uskomuksesi sen olemassaolosta? Raamattuun?

        Miltä itsestäsi vaikuttaisi jos kirjoittaisin kirjan, jossa sanotaan suuren perunajumalan olevan ainoa ja oikea, ja kun joku väittäisi ettei näin ole, sanoisin että kyllä on koska tuossa kirjassa sanotaan niin.

        Yhtä lailla siitä, ovatko raamatun tarinat tarua vai totta, et voi tietää mitään - voit vain arvailla, joten jätä tuollaiset "kyllä on" väitteet.

        Raamattu on elämän sanaa. Perustan näkemykseni Jumaluuden kolmannen persoonan Pyhän Hengen ja Raamatun yhteistuloksena avaamaan todelliseen elämään. Kun lumiukkosi sulaa, olet hukassa. Jesssssssssssssssssssss. Jess.

      • eijummarra
        tilaa löytyy pusikoista kirjoitti:

        muistaa vaan ottaa jonkun pressun mukaan keltiäisten varalta.

        Erotkaa. Poikaystäväsi antsaitsee parempaa, luotettavampaa ym. Teillä on ihan eri näkemykset asioista. Poika ei tule koskaan ymmärtämään (hänelle) kummallisia tarpeitasi! jossain vaiheessa kyllästyt lopullisesti ja PETÄT! Ellet siis ole sitä jo tehnyt. Suhteen jatkamisesta ei seuraa mitään hyvää kellekkään.

      • Nameka
        Joopa joo tällä kertaa kirjoitti:

        Oma tila -termiä käyttävät usein juuri se prosentti, joka pettää puolisoaan. Tavalliset ihmiset voivat olla erossa toisistaan, mutta yleensä noi oman tilan hakijat ovat niitä pettäviä ihmisiä.

        Todellakin normaalit ihmiset voivat olla erossa toisistaan. Molemmilla voi olla omia harrastusia ja menoja, jos näin on niin hyvä. Mut jos toiselta osapuolelta kielletään kaikki omat jutut niin silloin sitä "omaa tilaa" on pakko hakea ja vaatia. Meidän tapauksessa kyse oli hyvin yksinkertaisista asioista. Esim. metsälenkeistä koirien kanssa.

      • payo7
        memo kirjoitti:

        Kyseessä on pikemminkin Mies joka jo haluaa pesän rakennusta ja nainen joka ei kaipaa todellista vakituista poikakaveria. Tämä nainen ei kuitenkaan osaa/halua/kykene vaihtelemaan sulhoja sopivassa tahdissa niin, että toinen osapuoli ei kerkiäis kiintyä häneen. Moraalisesti vanhanaikaisesti heidän suhtautumisensa vakiintumiseen on väärin päin. 1900 luvun alussa noin käyttäytyvä nainen olisi nimeltään kevytmielinen hutsu. Nykyään häntä vois sanoa poikamiestytöksi tai hän vain on vielä liian nuori vakiintumaan tai heidän suhteessa ei vallitse molemminpuolista rakkautta. Niin kauan kun tyttö/poika ei ole esitellyt siippaansa sukulaisilleen tai ystävilleen kyseessä on " ei niin vakavalla pohjalla oleva suhde". Kun taas ovat viihtyneet yhdessä vuoden verran noinkin ikävissä merkeissä itse suosittelisin eroa. Voi kun tuo jutun aloittanut jättäis poikaystävänsä niin ehkäpä tämä poika löytäis itselleen paremmin itselleen sopivan tytön. Mutta ilmeisesti hän pitää poikaa itsellään hätävarana?!? En ainakaan usko hänen rakastavan tuota poikaa jo ihan sen perusteella, koska hän ei kirjoituksessaan korostanut sitä millään tavoin.

        samaan tilanteeseen kuin keskustelun aloittanut tyttö. et kirjoittaisi noin törkeästi.
        taidat itse olla samanlainen kuin tämä poika kyseisessä asiassa, kun et ymmärrä mitä "oman tilan"-tarve tarkoittaa. voitko väittää että on normaalia suhteessa että aina pitää olla yhdessä joka paikassa eikä sovi tavata omia ystäviään rauhassa? en väitä että se olisi mahdotonta ja sellaisia pareja ei olisi, mutta ymmärtäkää se että jotkut kaipaavat sitä.

        miten voit väittää että tällöin jos nainen/mies tahtoo omaa aikaa on silloin kevytkenkäinen tai että mies on hätävarana?! nyt eletään sitä paitsi nykyaikaa ja vaikka silloin 100 vuotta sitten olisikin ajateltu näin niin ei se enää päde tähän päivään joten tuo oli ihan turha kommentti. tuohon hätävara juttuun et edes keksi mitä sanoisin koska en ymmärrä mistä se edes tuli mieleesi?!

        itselläni on samantapainen suhde. olemme olleet yhdessä kolme vuotta. aika on lyhyt mutta siihenkin mahtuu monia ristiriitaisia tunteita. joskus tuntuu että miehen jatkuva viestittely (kun olen töissä tai ystävien kanssa) ahdistaa. en pääse usein ystävieni kanssa edes juhlimaan koska mieheni masentuu kun ei pääse mukaan tai sitten hän tulee oman kaverinsa kanssa samaan paikkaan. viestien lähettely ja voinnin kysely on ihan mukavaa kunhan se pysyy hyvän maun rajoissa eikä niitä tulee liikaa, jolloin se alkaa ahdistaa. ja jos on jo kerran sanonut mihin menee niin ei sitä tarvitse tunnin päästä soittaa että mihin menee vielä ja koska tulee.

        asun mieheni kanssa saman katon alla ja loppujen lopuksi haluammekin kulkea paljon yhdessä. mutta joskus se oma aika ja se että saa purkaa omalle ystävälleen ilman että siitä kehkeytyy parisuhdekriisi. joku fiksu joskus sanoi että "kaikkea ei voi kertoa omalle puolisolleen".

        olemme oppineet elämään yhdessä ja mieheni on ymmärtänyt että tarvitsen omaa aikaa eikä se tarkoita että hän on varalla paremman sattuessa kohdalle tai että pettäisin. hän tietää missä yleensä olen koska jätän pöydälle viestin omasta tahdosta. hänen ei siis tarvitse soitella ja viestitellä koko aikaa. tulen kun tulen ja hän tietää sen. jos kovin kauan kestää niin kyllähän sitä jos siinä vaiheessa varmaan jokainen soittaa. :) rakastan häntä ja hän minua ja se toimii. vaikka joskus olisi huono päivä eikä toisen naama kiinnosta niin se menee ohi ja siinä välissä voi ottaa omaa aikaa ja käydä vaikka kahvilla ystävän kanssa. se on minusta normaalia.

        toivottavasti tämä tytteli saa asiat järjestykseen miehensä kanssa ja toivottavasti mies ymmärtää mitä tyttö tarkoittaa sillä omalla ajalla. meilläkin siihen meni aikansa mutta kyllä se siitä. :)

      • eikä ole
        järkimies tietää kirjoitti:

        Poikaystäväsi on erittäin narsistinen tyyppi. Oireet viittaavat vahvasti siihen.
        Kysymys ei ole rakkaudesta, vaan omistamisen halusta ja hänen tarpeiden tyydyttämisestä.
        Tuollainen psykopaatti pahenee esim. avioliiton myötä.
        Katso esim. Narsistien uhrien tuki sivut ja googlaa sanalla narsismi. Tulet hämmästymään ja järkyttymään, kun silmäsi avautuvat ja huomaat millaisesta ongelmasta on kyse.

        Kuvaus ei kuulostanut yhtään narsistin käytökseltä.

      • järkimies tietää
        memo kirjoitti:

        Kyseessä on pikemminkin Mies joka jo haluaa pesän rakennusta ja nainen joka ei kaipaa todellista vakituista poikakaveria. Tämä nainen ei kuitenkaan osaa/halua/kykene vaihtelemaan sulhoja sopivassa tahdissa niin, että toinen osapuoli ei kerkiäis kiintyä häneen. Moraalisesti vanhanaikaisesti heidän suhtautumisensa vakiintumiseen on väärin päin. 1900 luvun alussa noin käyttäytyvä nainen olisi nimeltään kevytmielinen hutsu. Nykyään häntä vois sanoa poikamiestytöksi tai hän vain on vielä liian nuori vakiintumaan tai heidän suhteessa ei vallitse molemminpuolista rakkautta. Niin kauan kun tyttö/poika ei ole esitellyt siippaansa sukulaisilleen tai ystävilleen kyseessä on " ei niin vakavalla pohjalla oleva suhde". Kun taas ovat viihtyneet yhdessä vuoden verran noinkin ikävissä merkeissä itse suosittelisin eroa. Voi kun tuo jutun aloittanut jättäis poikaystävänsä niin ehkäpä tämä poika löytäis itselleen paremmin itselleen sopivan tytön. Mutta ilmeisesti hän pitää poikaa itsellään hätävarana?!? En ainakaan usko hänen rakastavan tuota poikaa jo ihan sen perusteella, koska hän ei kirjoituksessaan korostanut sitä millään tavoin.

        Koettakaa jaksaa lukea narsismista edes perustiedot, esim. Narsistien uhrien tuki ry:n sivuilta.
        Narsistin tunnistaminen maallikolle on vaikeaa, mutta kun sellaisen on kohdannut, niin sen tietää kyllä.
        Ohessa alkuun luettavaa!
        Narsismin kuva
        Näkyvä väärinkäyttö
        Avoin ja ilmeinen toisen ihmisen väärin kohtelu. Uhkaaminen, pakottaminen, lyöminen, valehteleminen, moittiminen, nöyryyttäminen, kurittaminen, loukkaaminen, vähätteleminen, käyttäminen, mykkäkoulu, aliarviointi, hylkääminen kylmän viileästi, verbaalinen väärinkäyttö, fyysinen väärinkäyttö ja seksuaalinen väärinkäyttö ovat kaikki näkyvän ja ilmeisen väärinkäytön muotoja.

        Vaivihkainen eli kontrolloiva väärinkäyttö
        Väärinkäytössä on lähes yksinomaan kysymys toisen ihmisen kontrolloimisesta. Se on usein alkeellinen ja epäkypsä reaktio olosuhteisiin joissa väärinkäyttäjä joutui itse avuttomaksi (tavallisesti lapsuudessaan). Siinä on kysymys oman identiteetin uudelleen luomisesta, ennustettavuuden palauttamisesta ja ympäristön hallitsemisesta - inhimillisen ja fyysisen.
        Suuri osa väärinkäyttöä voidaan jäljittää tähän paniikinomaiseen reaktioon oman vaikutusvallan menettämisen kaukaista pelkoa kohtaan. Monet hyväksikäyttäjät ovat luulosairaita (ja vaikeita potilaita), koska he pelkäävät menettävänsä kontrollinsa ruumiinsa suhteen, sen ulkonäön ja sen toiminnan suhteen. Heidän mielensä yrittää pakonomaisesti hallita heidän fyysistä olemustaan ja tehdä sen ennustettavaksi. He jahtaavat ihmisiä ja ovat kiusankappaleita vain "ollakseen yhteydessä" - mikä on yksi kontrolloinnin muoto.
        Väärinkäyttäjälle mitään ei ole olemassa hänen ulkopuolellaan. Muut merkittävät ihmiset ovat hänen laajentumiaan, sisäisiä ja sisäistettyjä esineitä - ei ulkoisia. Niinpä vaikutusvallan menettäminen jonkun tärkeän ihmisen suhteen on sama kuin hän menettäisi kykynsä kontrolloida jotakin jäsentään tai aivojaan. Se on kauhistuttavaa.
        Riippumattomat, itsenäiset ja tottelemattomat ihmiset herättävät väärinkäyttäjässä ajatuksen, että jokin hänen maailmankuvassaan on pielessä, että hän ei ole maailman keskus eikä sen syy, ja että hän ei kykene ohjaamaan sitä mikä hänelle on hänen sisäistä maailmaansa.
        Väärinkäyttäjälle vaikutusvallan menetys on yhtä kuin hulluksi tuleminen. Koska muut ihmiset ovat vain elementtejä väärinkäyttäjän mielessä, se että hän ei kykene kontrolloimaan heitä, tarkoittaa sitä että hän kirjaimellisesti menettää mielensä. Kuvittele että yhtäkkiä huomaisit, että et kykene ohjailemaan ajatuksiasi tai kokoamaan muistikuviasi... Painajainen!
        Valtavissa ponnisteluissaan ylläpitää vaikutusvaltaansa tai palauttaa se, väärinkäyttäjä turvautuu miljooniin hirviömäisen kekseliäisiin juoniin ja mekanismeihin. Tässä on osittainen luettelo:

        Ennustamattomuus ja epävarmuus
        Väärinkäyttäjä käyttäytyy ennustamattomasti, satunnaisesti, selittämättömästi ja järjettömästi. Tämä auttaa väärinkäyttäjää tekemään muut riippuvaisiksi hänen seuraavasta käännöksestään, hänen seuraavasta selittämättömästä mielijohteestaan, ja hänen seuraavasta purkauksestaan, irvistyksestään tai hymystään.
        Väärinkäyttäjä varmistaa sen että HÄN on ainoa luotettava elementti lähimpiensä ja rakkaimpiensa elämässä - hajottamalla muun osan heidän maailmaansa oman näennäisesti sekavan käyttäytymisensä kautta. Hän varmistaa oman stabiilin läsnäolonsa heidän elämässään - tuhoamalla heidän oman stabiiliutensa ja heidän muun elämänsä stabiiliuden.
        VIHJE
        Kieltäydy hyväksymästä tällaista käyttäytymistä. Vaadi riittävän ennustettavia ja järkeviä tekoja ja reaktioita. Vaadi omien rajojesi, makujesi, kiinnostuksesi kohteiden ja tärkeysjärjestystesi kunnioittamista.
        Suhteettomat reaktiot
        Yksi väärinkäyttäjän arsenaalin suosituimmista välineistä on hänen reaktioidensa suhteettomuus. Hän reagoi valtavalla raivolla pienimpäänkin syyhyn. Hän saattaa rangaista raskaasti sellaisesta minkä hän kokee loukkauksena itseään kohtaan, olipa se kuinka pieni hyvänsä. Tai hän saattaa saada raivokohtauksen mistä tahansa erimielisyydestä tai mielipide-erosta, vaikka se olisi ilmaistu miten huomaavaisesti ja hellästi hyvänsä. Tai hän saattaa käyttäytyä sopimattoman huomaavaisesti, hurmaavasti ja houkuttelevasti (jopa yliseksikkäästi, jos se on tarpeen).
        Tämä alituisesti vaihteleva käyttäytyminen ja epätavallisen raskaat ja satunnaisesti vaihtelevat rangaistukset ovat laskelmoituja. Uhri pidetään pimeässä. Tämä takaa uhrin takertumisen "oikeuden" ja tuomion jakajaan - väärinkäyttäjään - ja synnyttää yksipuolisen riippuvuuden hänestä.
        VIHJE
        Vaadi oikeudenmukaista ja kohtuullista suhtautumista. Hylkää epäoikeudenmukainen ja mielijohteinen käyttäytyminen tai älä piittaa siitä. Jos hän hyökkää kimppuusi, ole kuin et huomaisikaan. Anna hänen maistaa omaa lääkettään.
        Inhimillisyyden poistaminen ja ihmisten esineistäminen (väärinkohtelu)
        Ihmisillä on tarve uskoa toisten ihmisten empatiaan ja perustavaan hyväsydämisyyteen. Poistamalla inhimillisyyden ja esineistämällä ihmiset väärinkäyttäjä hyökkää ihmisten välisen vuorovaikutuksen perusteita vastaan. Tämä johtuu väärinkäyttäjien "muukalaisuudesta" - he saattavat olla erinomaisia täysin muotoutuneiden aikuisten matkijoita, mutta he ovat emotionaalisesti poissa ja epäkypsiä.
        Väärinkäyttö on niin inhottavaa, niin vastemielistä, niin hirviömäistä, että ihmiset vetäytyvät kauhuissaan. Juuri silloin, kun heidän puolustuksensa on täysin auki, he ovat kaikkein alttiimpia ja herkimpiä väärinkäyttäjän kontrollille. Fyysinen, psykologinen, verbaalinen ja seksuaalinen väärinkäyttö on inhimillisyyden poistamista ja esineistämistä.
        VIHJE
        Älä koskaan näytä väärinkäyttäjällesi että pelkäät häntä. Älä neuvottele terroristien kanssa. He ovat kyltymättömiä. Älä alistu kiristykseen.
        Jos tilanne muuttuu kovaksi - irtaudu, käytä lain voimaa, ystäviä ja työtovereita, tai uhkaa häntä laillisesti.
        Älä pidä väärinkäyttöä salassa. Salaisuus on väärinkäyttäjän ase.
        Älä koskaan anna hänelle toista mahdollisuutta. Reagoi koko arsenaalillasi ensimmäiseen väärinkäytökseen.
        Informaation väärinkäyttö
        Toisen ihmisen tapaamisen ensi hetkistä alkaen väärinkäyttäjä alkaa saalistaa. Hän kerää tietoa. Mitä enemmän hän tietää mahdollisesta uhristaan - sitä paremmin hän kykenee painostamaan, manipuloimaan, hurmaamaan, uhkaamaan tai selittämään. Väärinkäyttäjä ei epäröi käyttää keräämäänsä tietoa, täysin riippumatta tiedon intiimiydestä tai niistä olosuhteista joissa hän sen sai. Se on hänen aseistuksensa hyvin tehokas osa.
        VIHJE
        Ole varuillasi. Älä paljasta itsestäsi liikaa ensimmäisellä kerralla. Hanki arvostelukykyä.
        Ole itsesi. Älä esitä virheellisesti omia toiveitasi, rajojasi, tärkeysjärjestyksiäsi, mielenkiintosi kohteita tai asioita joita et hyväksy.
        Älä käyttäydy epäjohdonmukaisesti. Älä syö sanojasi. Ole luja ja määrätietoinen
        Mahdottomat tilanteet
        Väärinkäyttäjä rakentaa mahdottomia, vaarallisia, ennustamattomia, ennen näkemättömiä ja ainutlaatuisia tilanteita joissa hänen läsnäoloaan tarvitaan kipeästi. Väärinkäyttäjä varmistaa että hänen taitonsa, tietonsa, kontaktinsa tai kykynsä ovat ainoita sopivia ja kaikkein hyödyllisimpiä niissä tilanteissa joita hän itse loihtii. Väärinkäyttäjä tekee itsensä korvaamattomaksi.
        VIHJE
        Pysy poissa tällaisista näytelmistä. Pohdi tarkkaan jokaista tarjousta ja ehdotusta, olipa se miten viattoman tuntuinen hyvänsä.
        Tee itse varasuunnitelmia. Pidä muut ajan tasalla siitä missä olet ja mitä aiot tehdä.
        Ole varuillasi ja epäilevä. Älä ole herkkäuskoinen äläkä helposti ohjailtavissa. Parempi olla turvassa kuin pahoillaan.
        Kontrollointi avustajan avulla
        Jos kaikki muu epäonnistuu, väärinkäyttäjä rekrytoi ystäviä, työtovereita, kavereita, perheenjäseniä, viranomaisia, instituutioita, naapureita, median, opettajia - eli kolmannen osapuolen - toteuttamaan tahtonsa. Hän käyttää heitä taivuttelemaan, painostamaan, uhkaamaan, varjostamaan, ehdottamaan, suosittelemaan antautumista, houkuttelemaan, vakuuttamaan, olemaan vaivaksi, puhumaan ja kaikin tavoin manipuloimaan kohdettaan. Hän kontrolloi näitä pahaa-aavistamattomia työkalujaan aivan samoin kuin hän suunnittelee lopullisen riistansa kontrolloimista. Hän käyttää samoja mekanismeja ja keinoja. Ja hän hylkää heidät kylmästi ilman mitään huomiota ja kiitosta kun työ on tehty.
        Toinen avustajia sisältävä väärinkäytön muoto on sellaisten tilanteiden suunnitteleminen joissa väärinkohtelu on toisen ihmisen aikaansaamaa tai kohdistuu johonkin toiseen ihmiseen. Tällaiset huolellisesti suunnitellut ymmälle saattamisen ja nöyryytyksen tilanteet kohdistavat uhriin sosiaalisia rangaistuksia (tuomitsemista, hyljeksimistä, jopa fyysistä rankaisemista). Yhteisöstä tai ryhmästä tulee väärinkäyttäjän apuväline.
        VIHJE
        Usein väärinkäyttäjän apulaiset eivät ole tietoisia osastaan. Paljasta hänet. Kerro heille. Osoita heille kuinka väärinkäyttäjä käyttää heitä hyväkseen, johtaa harhaan tai pelkästään käyttää heitä.
        Tee väärinkäyttäjällesi ansa. Kohtele häntä samoin kuin hän sinua. Ota muut mukaan. Tee se avoimesti. Mikään ei haihduta väärinkäyttöä niin kuin auringonvalo.
        Väärinkäyttö ympäristön avulla
        Sellaisen ilmapiirin luominen, edistäminen ja rakentaminen, joka synnyttää pelkoa, kauhua, epästabiiliutta, ennustamattomuutta ja ärtymystä. Siinä ei ole nähtävissä ilmeisen väärinkohtelun tekoja eikä suoranaista kontrollointia tai manipulointia. Kuitenkin siinä on läsnä epämiellyttävä tunne, uhkan läheisyys, epäluulo ja paha enne. Tätä kutsutaan joskus "kaasuvalaistukseksi".
        Pitkään kestäessään tällainen ympäristö syö uhrin itsetunnon ja omanarvontunteen. Se ravistelee itsetuntoa voimakkaasti. Usein uhrin olotila muuttuu vainoharhaiseksi tai luulosairaaksi, ja hän tulee entistä herkemmäksi kritiikille ja tuomitsemiselle. Roolit näyttävät vaihtaneen paikkaa: uhria pidetään mieleltään epätasapainoisena ja väärinkäyttäjää - uhrin aiheuttamien kärsimysten kestäjänä.
        VIHJE
        Juokse! Mene pois! Väärinkäyttö ympäristön avulla muuttuu usein ilmeiseksi ja väkivaltaiseksi väärinkäytöksi.
        Sinä et ole kenellekään selityksiä velkaa - mutta olet itsellesi oman elämäsi velkaa. Painu pois.

    • Folio Mulder

      Vaikka ilman läheisyyttä suhde ei toimi, niin joku oma tila pitää olla ja toivoisi, että tämä poikaystäväsikin jo tajuaisi sen.

      Hänen on vain rääpäistävä itsensä eroon tuosta pienuudestaan ja poistettava poikakuori pois itsestään. Toivon, että asiat menee eteenpäin, sillä tuontapaisia suhdetilanteita on paljonkin milloin nuori nainen, milloin nuori mies takertuu liikaa.

      Jos poikaystävälläsi on ymmärrystä asiaan, hän ottaa niskalenkin ongelmastaan. Näin täytyy toivoa, jotta teidän kummankin olo helpottuu ja energiaa ei mene hukkaan.

      • m 30

        Olin viime kesänä muutaman kuukauden ajan yhden 50-vuotiaan naisen kanssa, joka myös halusi olla koko ajan tiiviisti yhdessä, ja valitti miten seksiä on vain 1-2 kertaa päivässä kun sitä pitäisi olla vähintään 5 kertaa päivässä.
        Tuollainen nainen on mielestäni juuri ihanteellinen, ikää tosin pitäisi olla vähemmän jotta voisi saada lapsia.

      • Terje 51
        m 30 kirjoitti:

        Olin viime kesänä muutaman kuukauden ajan yhden 50-vuotiaan naisen kanssa, joka myös halusi olla koko ajan tiiviisti yhdessä, ja valitti miten seksiä on vain 1-2 kertaa päivässä kun sitä pitäisi olla vähintään 5 kertaa päivässä.
        Tuollainen nainen on mielestäni juuri ihanteellinen, ikää tosin pitäisi olla vähemmän jotta voisi saada lapsia.

        Aika harvoin tapaa näin päin. Nainen mielellään vetäytyy, kun kuivuus saapuu. En ole ennen kuullu noin halukkaasta.

    • heartbaby

      Itselläni on todella huonoja kokemuksia samantyyppisestä suhteesta, seurustelimme jopa vuosia.. lopulta uskalsin sanoa vastaan ja tehdä niinkuin huvittaa enkä välittänyt mitä mies sanoi.. hänestä tuli liian mustasukkainen ja väkivaltainen, hänestä oli todella vaikea päästä eroon, kun hän oli niin takertunut minuun... en tietenkään väitä että kaikki olisivat sellaisia. Itselläni tämä koitui vain huonoksi kohtaloksi.
      Toisaalta ymmärrän tätä poikaystävääsi,jos hänellä ei ns. ole omaa elämää yhtä paljon kuin sinulla. Hänellä saattaa olla pelko siitä että menettää sinut, ja kokee että suhteenne ei voi hyvin jos ette ole kaiken aikaa yhdessä. Mutta kummallakin tulee olla oikeus omaankin elämään, eikä toinen saa sitä täysin rajoittaa. Tottakai rajoittaminen tietyissä rajoissa on okei... riippuen tietysti siitä missä toinen kaiken aikaa aikansa viettää.... mutta toivon että saatte suhteenne toimimaan ja poikaystäväsi ymmärtäää että haluat omaakin rauhaa! :)

    • Jätä se

      Jätä se!

      • moni ongelma on korjattavissa

        Mistä ihmeestä löytyy joka ongelmaan tämä sama neuvo "jätä se" - aika suorasukaista ongelmanratkaisua. Sillä systeemillä kaikki parit jättäisivät toisiaan harva se päivä. Kuitenkin useimpiin ongelmiin löytyy ratkaisu, jos vaan sitä yritetöän etsiä. Puhu hänelle, laatikaa suhteellenne jonkinlaiset rajat missä mennään, ja varmaan hän tarvitsee aikaa, opettelua ja totuttelua erilläänoloon. Mutta kyllä sen oppii, jos tahtoa on.

        jättämisen sijasta ohje: Älä anna jatkua samanlaisena, korjatkaa tilanne

      • zenn

        Jättäminenkö se kaikkeen on ratkaisu? Ei tunnu olevan maailmassa enää kunnon ihmisiä, jotka on vaan toisen omia eikä juokse vieraissa ja eletään yhdessä elämä loppuun asti. Onneksi minulla vielä on kunnon mies. ja olen siitä kovin onnellinen=)

    • Oletko ihan viisas

      Sinähän teet juuri niin kuin et tahdo, miksi vitussa juokset sen napanuorassa. Oletko tyhmä?

    • äijä joka

      istuu paikallispubissa koko päivän ja sammuu sohvalle. Saat omaa aikaa. Tai lähde kiitään.
      Tyypillistä Suomalaisen naisen kitinää, mikään
      ei ole hyvä!

      • mieltä

        Tuntuu että mikään ei ole hyvä!

        Tekee mies niin tai näin niin koskaan ei ole hyvä. Ainainen valitus, marmatus ja hampaiden kiristely. Toivottavasti tuokin mies löytää naisen joka osaa häntä arvostaa ja joka ei läheisyyttä ja yhdessäoloa pelkää.

      • miehet ne on pahimpia kitis...

        puhumattakkaan muista asioista jumalauta..

      • hyvä itsetunto
        mieltä kirjoitti:

        Tuntuu että mikään ei ole hyvä!

        Tekee mies niin tai näin niin koskaan ei ole hyvä. Ainainen valitus, marmatus ja hampaiden kiristely. Toivottavasti tuokin mies löytää naisen joka osaa häntä arvostaa ja joka ei läheisyyttä ja yhdessäoloa pelkää.

        kaikella on rajansa. Missä on luottamus, että rakastaa silti toista, vaikkei haluakkaan kokoajan olla yhdessä. Minua ainakin ahdistaa tuollainen jatkuva yhdessä olo ja tarkkailun alla oleminen. Silti rakastan miestäni yli kaiken.

      • en samaa mieltä
        mieltä kirjoitti:

        Tuntuu että mikään ei ole hyvä!

        Tekee mies niin tai näin niin koskaan ei ole hyvä. Ainainen valitus, marmatus ja hampaiden kiristely. Toivottavasti tuokin mies löytää naisen joka osaa häntä arvostaa ja joka ei läheisyyttä ja yhdessäoloa pelkää.

        Luitko nyt ihan varmasti mitä ap kirjoitti? Tuskin tai sitten et ymmärtänyt. Olet tyypillinen aasi, joka ajattelee noin kuin teet. Nainen on ihminen, jolaa myös tarpeet omaan rauhaan ja aikaan samalla lailla kuin miehilläkin, jos et sitä sattunut tietämään. Nainen ei ole mikään miesten sätkynukke ja liekassa vedettävä. Kyllä muakin ahdistaisi tollanen liimailu, mieti vähän, jos sun kohdallasi olisi tollanen nainen, joka roikkuu jatkuvasti kintereilläsi ja et voi edes kavereitasi tavata rauhassa.

    • zenya

      Rupes heti soimaan tää Hanna Pakarisen biisi päässä kun luin ton sun juttus... Ehkä sun kannattais soittaa tää sille miehelles ;)

      "you were right, i was wrong
      it doesn't mean, i want you gone
      takin' it easy, just hangin' out
      even when i'm happy, seems that you're in doubt

      well, it's all about communication
      so, i say this for your information

      just because i like you, don't mean i need you
      you don't have to be here every day
      just because i'm with you, don't mean i have to
      i don't wanna diss you
      but how can i miss you
      when you never go away

      can get too much of something good
      you always call me, cause you think you should
      just relax and let it be
      i'll come around, eventually

      let's make certain what is fact or fiction
      though it may sound like a contradiction

      just because i like you, don't mean i need you
      you don't have to be here every day
      just because i'm with you, don't mean i have to
      i don't wanna diss you
      but how can i miss you
      when you never go away

      i don't need a long vacation
      but, now and then, just pass my station
      how i wish you understood
      that i don't wanna diss you
      i just wanna miss you"

      Ei mut oikeesti sun pitää sanoa se asia sille suoraan siitäkin huolimatta että tiedät sen suuttuvan. Koska se on epäreilua sua kohtaan jos et saa elää muuta elämää, ja se on myös epäreilua jos heti suututaan kun toinen antaa vähänkin kritiikkiä. Toi teidän juttu saattaa loppujen lopuksi ehkä kumminkin kaatua ton jutun takia, kannattaa siis ottaa riski, ja jos te taas sen takia eroatte koska sä sanoit suoraan mitä tunnet ja ajattelet ni ei se mies kyllä oo sit sun arvonenkaan...

      Rehellisyys maan perii, niinhän sitä sanotaan. Suosittelen.

      ... Oikeastaan tuli mieleen vähän omaa kokemusta, siis niinpäin et olin itse ensin aika takertuva, koska tänhetkinen poikaystäväni on ensimmäinen pitkä suhteeni. Mutta onneks mun poikaystävä sanoi siitä mulle, ihan rehellisesti mutta ei syyttävästi, keskusteltiin se asia läpi ja lupasin et yritän antaa sille omaa tilaa. Nyt ollaan yli kolme vuotta seurusteltu ja oon kuulemma hyvin antanut sen mennä ja tulla, toisaalta oon myös itse mennyt ties missä. Vaikka asutaan yhdessä niin saatetaan mennä monta päivää niin ettei nähdä toisiamme muuten kun yöllä kun mennään nukkumaan, mut se toimii...

      Mut tosiaan en mä ainakaan siitä suuttunut kun se sanoi mulle, arvostin vaan sitä et se sanoi suoraan, ja tärkeää oli ettei poikaystäväni ollut yhtään syyttävä, vaan asiallinen ja ymmärtäväinen. Itsekin halusin muuttua, etten tukahduta kultaani ja siten aiheuttais meille eroa.

      Tsemppiä sulle, toivottavasti oli jotain apua!

      • Salapoliisi Holmes

        Olet täysin oikeassa zenya. Noin parisuhteen pitäisi ainakin minun mielestäni toimiakin. En voi ymmärtää miksi niin monet parit ovat täysin kyvyttömiä keskustelemaan tällaisista asiosta keskenään. Keskinäisistä ongelmista puhutaan kaikkien muiden kanssa, mutta oman puolison kanssa keskustelu ei onnistu millään. Mikä parisuhde se sellainen edes on missä toisen kanssa ei voi puhua?

    • aivan hirveää

      Siis ei hyvä päivä. Pistä nyt hyvä ihminen asiat järjestykseen. Kerro poikakaverillesi miltä tuntuu, mikä hakkaa vastaan ja KUUNTELE myös. Ihan suoraa puhetta asioista niiden oikeilla nimillä auttaa yleensä ja jos ei auta niin ei ole myöhäistä vaihtaa. Ota joku merimies tai reissumies seuraavaksi niin on omaa aikaakin.

      Itse olen reissuhommia tekevä metallimies ja vaimoni 3vuorotyössä oleva sairaanhoitaja. Työreissun aikana saattaa toki tulla illalla yksi tekstiviesti, yleensä ei. Itse saatan lähettää tekstiviestin loppuviikosta ja kysellä vaimon työaikoja jolloin suunnittelen milloin tulen kotiin. Saattaa olla parikin viikkoa etten käy kotona tai sitten saattaa olla että olen lähellä työssä ja yöt kotona. Lasten hankkiminen saattaisi muuttaa tilannetta, mutta nyt mennään näin.

      • tuo

        on kyllä toinen ääripää. Kovin tunteettomalta kuullostaa. Mutta näitä asioita on vaikea arvioida näin. Jokaisessa suhteessa on aina kaksi puolta ja kaksi mielipidettä.

    • apua...

      Miten saan taottua rakkaan poikaystäväni kalloon,jos haluan edes joskus OMAA AIKAA???



      Ihmiset ovat niin erilaisia. Itse olen sellainen että tarvitsisin todella runsaasti omaa aikaa ihmissuhteessa ollessani.

      Olet kokeillut puhua, keskustella yms asiasta eikä ole auttanut. Varmaan kyse on pohjimmiltaan jostain psykologisesta ongelmasta. Voisiko se olla läheisriippuvuutta? Etsihän tietoa netistä asiasta. Minusta tähän tilanteeseen täytyy liittyä jotain psyykkistä ongelmaa. Lyhytkin ero ilmeisesti aiheuttaa paljon ahdistusta, tuskaa, epävarmuutta ja kielteisiä pahoja fiiliksiä hänelle. Siksi hän ei ilmeisesti käsitä tai pysty huomioimaan toiveitasi. Minusta sä voisit kysyä asiaa joltain asiantuntijalta, että tarvitaanko tähän ammattiapua ja mistä tarkalleenottaen on kysymys. Vaikka joltain netissä vastaavalta psykologilta, psykiatrilta yms.
      Älä vähättele avun etsimisen tai pyytämisen tärkeyttä. Suhde hajoaa jos näitä ongelmia ei saada käsiteltyä ja juuri sitä varten ammatti-ihmiset ovat olemassa.

      • muari

        menevät asiat ja kehoitukset yksiin.

      • Analyys

        Jokuhan tuohon vahtimisvietin on laukaissut. MIEHEN EX TODENNÄKÖISESTI PETTÄJÄ.

    • 374936

      on joskus ihan hyvä olla yksin sit taas kiva ku näkee ihmisen jota rakastaa nyt ero päällä ja olen muuttamas omaan asuntoon ku ei menny akalle toi asia jakeluun

    • vaikkapa

      näyttämällä kirjoittamasi texti hänelle...

    • Laritsa M

      Jos muutatte jossain vaiheessa yhteen, siitä koituu ikäävyyksiä sinulle. Hän ryhtyy mustasukkaisuuskohtauksissaan pieksämään sinua ja jos sitten otat hänestä eron, tulee hän vainoamaan sinua jatkuvasti.

      En osaa neuvoa muuta. Näitä tulee jatkuvasti esiin.

      • tuoko muka auttaa

        Mistä ihmeestä löytyy joka ongelmaan tämä sama neuvo "jätä se" - aika suorasukaista ongelmanratkaisua. Sillä systeemillä kaikki parit jättäisivät toisiaan harva se päivä. Kuitenkin useimpiin ongelmiin löytyy ratkaisu, jos vaan sitä yritetöän etsiä. Puhu hänelle, laatikaa suhteellenne jonkinlaiset rajat missä mennään, ja varmaan hän tarvitsee aikaa, opettelua ja totuttelua erilläänoloon. Kyllä sen oppii.

        Älä anna jatkua samanlaisena, korjatkaa tilanne

      • joka paikkaan
        tuoko muka auttaa kirjoitti:

        Mistä ihmeestä löytyy joka ongelmaan tämä sama neuvo "jätä se" - aika suorasukaista ongelmanratkaisua. Sillä systeemillä kaikki parit jättäisivät toisiaan harva se päivä. Kuitenkin useimpiin ongelmiin löytyy ratkaisu, jos vaan sitä yritetöän etsiä. Puhu hänelle, laatikaa suhteellenne jonkinlaiset rajat missä mennään, ja varmaan hän tarvitsee aikaa, opettelua ja totuttelua erilläänoloon. Kyllä sen oppii.

        Älä anna jatkua samanlaisena, korjatkaa tilanne

        tai jätän sut!

      • ......
        joka paikkaan kirjoitti:

        tai jätän sut!

        ota se puheeksi, ennenkuin otat ajatukseesi minkäänlaisia jättämis juttuja. Puhimisen jalo taito tarttee ottaa heti suhteen alkuun ja säilyttää se siinä myös. Ja tiedetään, että kaikilla se ei onnistu mut siihenkin voi oppia.

        Minäkin opin kun muutama suhde meni todennäköisesti poskelleen sen takia kun en osannut puhuu asioista..

      • insable

        siis TAUKOA suhteeseen ja jos siitä ei ole apua,tiedät,että ei sitten mistään,anna miettimisaikaa.
        Kerro,että hän on vain 1 ihminen miljoonasta ja jos ei tuo touhu lopu,voi olla että joku muu ei kahlitsisi sinua noin!tämä oli vain ehdotus,itse teet,mitä teetkin!!!

    • ....

      ehkä haluatkin itse olla se takertuvampi osapuoli.näin tulee luultavasti käymään jos poikaystävä alkaakin välinpitämättömäksi kyllästyttyään tilanteeseen.

    • Nimetön

      Nyt puhuu täti-ihminen, joka oli itsekin edellisessä suhteessaan( yli 25 v) juuri tuollainen läheisriippuvainen... Lienee turha mainita, että ko piirre minussa oli aiheuttamassa suurinta syytä eroomme.
      Olen pohtinut, että huono itsetuntoni (sisältäen myös mustasukkaisuuden)tässä ilmeni konkreettisesti.
      Siis luulin, että miehenikin piti siitä, että olisimme koko ajan yhdessä. Jälkeenpäin selvisi myös mm sellainen asia, että kun omat kaverini pyysivät mua esim. naisporukalla mökille tai laivareissulle, josta kieltäydyin ajattelemalla et mieheni 'loukkantuisi' jos olisin viikonlopun poissa hurvittelemassa, niin mieheni sanoi jälkeenpäin et olisit vain mennyt, hänkin olisi saanut olla vähän aikaa omissa oloissaan...
      Jotta näin ristiin ajatukset voivat mennä, jos ei asioista puhuta. Kyllä tällainen asia tulee molempien ymmärtää eikä vain toisen, jos tulevaisuus yhdessä on tavoitteena.
      Sua ahdistaa vain entistä enemmän jatkossa, jos ette tee asioiden tässä vaiheessa mitään suhteen laadun parantamiseksi.
      Pliis, ottakaa asia todesta jos rakastatte toisianne niin paljon että suunnittelette yhteistä elämää!

    • on tyypillinen.

      sairaus kyseessä eli mustasukkaisuus.Mustasukkaisuus ei parane itsestään,vaan vaati ammattiauttajan apua.Koska ilmeisesti olette vielä aika nuoria,ongelma vain pahenee iän myötä.Suosittelen eroa ja etsit itsellesi terveen kumppanin.

    • ex-uhri

      käyppäs lukaisemassa aiheesta "narsisti" ja jos kuulostaa tutulta, niin ainoa neuvoni on juosta karkuun ja lujaa vielä kun ehdit. Nuo piirteet ei valitettavasti tule mihinkään yleensä muuttumaan-pahenevat vain ajan myötä. siis YLEENSÄ.

      onnea matkaan :)

      • selvä tapaus

        täysin samaa mieltä, narsistilta kuulostaa.. kannattaa tosiaan lukea aiheesta - huomaat samoja piirteitä käyttäytymisessä aivan varmasti, ikävä nähdä rakkaassa ihmisessä mutta ei se tule muuttumaan. parempi erota ajoissa kuin vasta sitten kun on yhteinen koti, ehkä lapsiakin ja mies on hihassa roikkumisen lisäksi myös väkivaltainen. koita jaksaa ja onnea matkaan mitä päätätkin tehdä :)

      • molemmille myös...

        Lukemaan siitä narsismista uudelleen ja vielä opetella sisäistämään lukemansa! Vinkkinä, narsismi ja mustasukkaisuus on eri asia!

      • maarukka

        Samaa mieltä juokse karkuun ja lujaa enneku alkaa tuleen iskuja!! Ja alkaa määräileen pukeutumistas,keiden ystävä saat olla jne... Narsisti mikä narsisti!!
        Mulla ainaki parempi elämä ku päässy tollasista!

    • JSP

      Kyllä tasa-arvo on ihana asia.. :)

      • Tasa-arvoa juu lisää..

        Lähes mikään, mikä on pirusta lähtösin, ei ole ihmisten mielestä varmastikkaan paha asia nykymailmassa, eikä seurauksista välitetä, kunhan asiat menee niin kuin itse tykkää. Lisää avioeroja..Piru tykkää. Jeejee=)

    • Beliande

      Oi onni ja autuus, että näitä tapauksia on useampia. Kun kerroit tilanteestasi, melkein voisi vannoa, että olisin kirjoittanut sen itse.
      Kärsin itse aivan samasta tilanteesta. Nyt tosin olemme juurikin muuttaneet yhteen kesäkuussa minun kannaltani oli vähän pakkotilanne ja pelkäsin pahinta. Ei se yhteenmuuttaminen ollut ainakaan mikään hyvä ratkaisu. Vinkuminen muutti vaan tyyliä. Jos haluan käydä leffassa niin ei onnistu edelleenkään, sillä se on yhteisestä ajasta pois. Me kuulemma nähdään edelleen niin harvoin..? Hän vetoaa siihen, että olemme molemmat töissä ja ilta-aikaa ei ole tarpeeksi. Olen siinä tilanteessa että huomaan hakemalla hakevani sen riidan jonka siivellä pääsen tuulettamaan omaa päätäni.
      Muista seuraavat asiat: Älä muuta yhteen, järkipuhe ei auta, vetoaminen ei auta. Näillä kundeilla on päänsä sisällä ongelmia joita kukaan Ei-Ammattilainen ei voi korjata siispä lopeta suhde, olen itse tekemässä samoin. Etsitään paremmat miehet, kyllä niitäkin on! Ja se joka sanoo että pariskunnan pitää tehdä samoja asioita ja olla kokoajan toistensa kanssa- miettikää miksi meillä on niin suuret avioerotilastot ja katsokaa mitä sanotte.. kiitos ja näkemiin!

      • voisi auttaa?

        Itse ainakin kokeilisin istua kunnolla ja keskustella asioista. Sanoa että juttu on nyt tämä ja jos ei muutu niin sitten pitää tehdä jotain radikaalia joka muuttaa kummankin elämän. Ei suoranaisesti uhkailua tietenkään mutta sanoa että tässä on piste ja jos jotain ei tapahdu niin on mahdotonta jatkaa..

        Kaverilla luultavasti on menetyksen pelko, ei pysty sanomaan onko rakkaudesta vai jostain muusta kyse.. Ehkä aikasemassa elämässä on kokenut pahan menetyksen, tyttöystävä, läheisen kuolema tms.. ja alitajuisesti vaalii sitä läheistä ihmistä.

        Yritä puhua hänen kanssa asiasta ja jos mikään ei auta niin en ainakaan itse suosittele jatkavan tuota koska mitä pidemmälle se jatkuu niin sitä pahemmalta tuntuu kun loppu tulee..

        T. Make

      • muari

        kirvestä veteen noin helposti. Asioilla on taipumus muuttua, mutta se vaatii työtä, muutakin kuin leipätyötä. Tässä asiassa ei täällä näytetä arvostettavan ammattiauttajia, mutta silti kehoittaisin ketjun alullepanijaa ja muitakin samoissa ongelmissa painijoita: etsikää apua! Se kannattaa. Avioliitto- ja parisuhdeleirit ovat hyviä, vaan niihinkin on lähdettävä avoimin mielin, ei turpa murheen kurtussa.

    • pietu 63

      laita tuollanen poikaystävä kävelemään.jokaisella ihmisellä pitää olla omaa aikaa ja vapautta vaikka seurustelisikin jonkun kanssa.ei aina tarvitse toisessa roikkua ja olla kiinni helmassa.vapaus kuuluu kaikille ihmisille vaikka seuraustelee. laita sellanen poikaystävä kävelee ja etsi uusi itsellesi. t peke

    • jokuvaa...

      potki pellolle tollanen jätkä,joka ei ymmärrä juuta eikä jaata..ja jatka elämääs vaikka minun kanssa,nauraaaa.ei mut oikeesti on varmaa aika ressaavaa puuhaa..nim.merkillä kokemusta samanlaisesta naisesta......

    • mmies28

      Poikaystäväsi on hullu kun takertuu suuhun, itse jättäisin sinut jo ainoastaan tuon tekstisi perusteella.

      • vika on.

        Oikeasti, kuinka vanha olet? Jos olet mitenkään kypsässä iässä, ei sun kannata ikinä harkitakkaan avioliittoa tai lapsia.
        Mä olisin ikionnellinen, jos mun mies jaksais huomioida mua ja antaa läheissyyttä.
        Ja jos se viel auttais joskus siivoamisessa.
        Mä olisin onneni kukkuloilla. Sä et vaan ymmärrä.

      • Nimetön
        vika on. kirjoitti:

        Oikeasti, kuinka vanha olet? Jos olet mitenkään kypsässä iässä, ei sun kannata ikinä harkitakkaan avioliittoa tai lapsia.
        Mä olisin ikionnellinen, jos mun mies jaksais huomioida mua ja antaa läheissyyttä.
        Ja jos se viel auttais joskus siivoamisessa.
        Mä olisin onneni kukkuloilla. Sä et vaan ymmärrä.

        Juuri niin ! Nainenhan on täysin kyynikko ja piloille hemmoteltu. Tuollaisia miehiä ei joka oksalla kasva ainakaan täällä Suomessa, saisi olla onnellinen että on noin hieno ihminen rinnalla. Mikä nykyajan naisia vaivaa kun kunnon mies ei kelpaa...

      • suski1984
        vika on. kirjoitti:

        Oikeasti, kuinka vanha olet? Jos olet mitenkään kypsässä iässä, ei sun kannata ikinä harkitakkaan avioliittoa tai lapsia.
        Mä olisin ikionnellinen, jos mun mies jaksais huomioida mua ja antaa läheissyyttä.
        Ja jos se viel auttais joskus siivoamisessa.
        Mä olisin onneni kukkuloilla. Sä et vaan ymmärrä.

        Itse en edes seurustele, kun on ittelläni aina huono tuuri miesten suhteen joko nei eivät välitä ollenkaan tai sitten takertuvat, ensimmäinen py oli sellainen joka melkein tunki vessaan samaan aikaan ja oli aina kyselemässä mitä teet ja mihin meet, ja toinen ketä ei taas kiinostanut ollenkaan ja kolmas oli sellanen että oli jo ensimmäisenä päivänä saatanan mustasukkanen. Et onnee vaan kaikille! Itselleni ei seurustelu ainakaan sovi, liika läheisyys on pahasta kuten myös kylmyys ja mustasukkaisuus.

      • määoonsitoutuva
        vika on. kirjoitti:

        Oikeasti, kuinka vanha olet? Jos olet mitenkään kypsässä iässä, ei sun kannata ikinä harkitakkaan avioliittoa tai lapsia.
        Mä olisin ikionnellinen, jos mun mies jaksais huomioida mua ja antaa läheissyyttä.
        Ja jos se viel auttais joskus siivoamisessa.
        Mä olisin onneni kukkuloilla. Sä et vaan ymmärrä.

        Ton kirjoituksen aloittajan viestissä ei ollut mitään mikä viitais rakkauteen ja mikään minkä takia kenenkään kannattas olla hänen kanssaan yhtä yötä pitempää. Kirjoituksen aloittaja on varmasti ikuinen poikamies tyttö ja riippuu iästä voipi olla, että venaa sen biologisen kellon tikitystä liian pitkään ja veronmaksajat joutuu avittaan hänen hedelmöityshoitojaan. Rakastuminen on ihanaa ja sen huuma kestää vain hetken (1-2 vuotta)! Sen tarkoitus on elämän jatkaminen ja jos pari ei kiinny toisiinsa rakkaus lakastuu. Niin se vaan on! Toiset meistä rakastuu elämän aikana monta kertaa toiset eivät koe sitä koskaan. Kun ukko alkaa noin rasittaa se pitäs päästää löytämään joku itselleen sopivampi kumppani. Sellainen joka haluu sitoutumista ja yhdessä oloa. Ei ihme, että meitä suomalaisia on näin vähän, kun ei ymmärretä meidän perustehtävää täällä.

    • naisen oikeus

      Kyllä selvästi taas huomaa miesten kirjoitukset tästä keskustelussa, ehdotellaan mm. muuttoa yhteen tai miehen raahaamista harrastuksiin ym. naisen omiin menoihin, ollaan jättämistä vastaan siis sellaisen miehen kanssa mikä haluaa roikkua muutenkin 24/7 tyttöystävässään, ei voi muuta kun ihmetellä???
      Ei nainen ole mikään omistus_esine kyllä naisella on oikeus omiin juttuihin, harrastuksiin, ystäviin ilman miestä, jos poikaystävä on "riippakivi" niin PELLOLLE vaan mitä sitä turhaan tuhlaa aikaansa tuollaiseen vätykseen.

      • muttei miehillä

        Naisella pitää olla omaa aikaa, omat harrastukset, jne...

        Mutta miehen pitää tulla heti työn jälkeen kotiin eikä mies saa mennä raskaan työpäivän jälkeen kaljalle raskaan työpäivän jälkeen. Koska silloin mies on sika ja käy iskemässä muita naisia, eikä halua olla oman vaimon/tyttöystävän kanssa.

      • Korpi filosohvi

        Muutto tuskin tuossa tapauksessa on todellakaan viisasta.
        Valitettavasti miehestä tulee herkästi riippuvainen tyttöystävästään koska meillä miehillä on parisuhde markkinoilla tosi huonot mahkut, tämähän ei kyllä oikeuta rajoittamaan toisen elämää!

        Jättäminen on naiselle helpoin koska miehistä on ylitarjontaa niin passelikin mies löytyy.

        Ehkä osi miehillä tätä riippuvuutta ja mustasukkaisuutta aiheuttaa tämä tilanne että noin 40% parisuhteissa syntyneistä lapsista on vieraan miehen tekemiä, tosin ei se mitään auta pitää vain hyväksyä että nämä asiat ovat naisten leikki kenttä ja me olemme pelinappuloita!

      • dilemma!
        muttei miehillä kirjoitti:

        Naisella pitää olla omaa aikaa, omat harrastukset, jne...

        Mutta miehen pitää tulla heti työn jälkeen kotiin eikä mies saa mennä raskaan työpäivän jälkeen kaljalle raskaan työpäivän jälkeen. Koska silloin mies on sika ja käy iskemässä muita naisia, eikä halua olla oman vaimon/tyttöystävän kanssa.

        Kun mies haluaa parisuhteen niin hän on takertuja, jos taas mies haluaa paljon omaa aikaan hän on pelimies!

        Sääliksi käy tuota tuota miestä kun on tuollaiseen sitoutumiskammoiseen naiseen sekaantunut...

      • Mokoma lunttu!

        Kuulehan nyt ämmä. Suurin osa teistä naisista on pelkkiä ihraperseitä ja siivestäjiä, jotka pitäisi heittää pihalle heti lähdössä. Me miehet olemme liian hempeitä teitä jokinorsuja kohtaan. Moiset virtahepofemakot ovat liian suurissa luuloissa itsestään. Sinunlainen tyyppi saa taatusti meiltä miehiltä täyden rauhan, joten turha uhota. Mene rasvaimuun ja vaihda patterit dildoon.

      • muari
        dilemma! kirjoitti:

        Kun mies haluaa parisuhteen niin hän on takertuja, jos taas mies haluaa paljon omaa aikaan hän on pelimies!

        Sääliksi käy tuota tuota miestä kun on tuollaiseen sitoutumiskammoiseen naiseen sekaantunut...

        parisuhdetta? Minusta tässä nuori nainen pelkää joutuvansa täysin hänestä riippuvaisen miehen valjaisiin. Se on eri asia kuin PARISUHDE. Suhteeseen pitää liittyä molempien oikeus sellaiseen väljyyteen, että tietää toisen olevan olemassa ja on varma siitä, että on ensimmäinen toisen elämässä. Se on selviö. Ei sitä pitäisi joutua vakuuttelemaan. Olen 100 % varma, että kaikki ratkeaa hyvin, kunhan jokin jo voimassa oleva tapanne keskustella päättyy ja saatte muita näkökulmia elämäänne. Täällä pauhaamalla asia ei muutu, pikemminkin päinvastoin. Toppuuttelen jälleen ulkopuolisen kanssa keskustelua.

      • EräsVaan
        Mokoma lunttu! kirjoitti:

        Kuulehan nyt ämmä. Suurin osa teistä naisista on pelkkiä ihraperseitä ja siivestäjiä, jotka pitäisi heittää pihalle heti lähdössä. Me miehet olemme liian hempeitä teitä jokinorsuja kohtaan. Moiset virtahepofemakot ovat liian suurissa luuloissa itsestään. Sinunlainen tyyppi saa taatusti meiltä miehiltä täyden rauhan, joten turha uhota. Mene rasvaimuun ja vaihda patterit dildoon.

        Et oo vissiin saanu ihan vähään aikaan.

      • SÄLLI
        Mokoma lunttu! kirjoitti:

        Kuulehan nyt ämmä. Suurin osa teistä naisista on pelkkiä ihraperseitä ja siivestäjiä, jotka pitäisi heittää pihalle heti lähdössä. Me miehet olemme liian hempeitä teitä jokinorsuja kohtaan. Moiset virtahepofemakot ovat liian suurissa luuloissa itsestään. Sinunlainen tyyppi saa taatusti meiltä miehiltä täyden rauhan, joten turha uhota. Mene rasvaimuun ja vaihda patterit dildoon.

        OHO MIKÄ MIELIPIDE.ÄÄLIÖ.

      • Ei_miehen_talutusnuorassa
        Mokoma lunttu! kirjoitti:

        Kuulehan nyt ämmä. Suurin osa teistä naisista on pelkkiä ihraperseitä ja siivestäjiä, jotka pitäisi heittää pihalle heti lähdössä. Me miehet olemme liian hempeitä teitä jokinorsuja kohtaan. Moiset virtahepofemakot ovat liian suurissa luuloissa itsestään. Sinunlainen tyyppi saa taatusti meiltä miehiltä täyden rauhan, joten turha uhota. Mene rasvaimuun ja vaihda patterit dildoon.

        sovinistisika!:p
        Toivottavasti sulla ei ole naista lainkaan voi sitä nais parkaa kun sun liekaas joutuu, valokuva susta olis kiva, niin katsotaan sitä peräkammarin pojan kaljamahaa ja arvostellaan sitten vasta toisten ulkonäköä!;):D

      • Nimetön
        Ei_miehen_talutusnuorassa kirjoitti:

        sovinistisika!:p
        Toivottavasti sulla ei ole naista lainkaan voi sitä nais parkaa kun sun liekaas joutuu, valokuva susta olis kiva, niin katsotaan sitä peräkammarin pojan kaljamahaa ja arvostellaan sitten vasta toisten ulkonäköä!;):D

        Eiköhän tuo ollut vain liioiteltu vastaus feministiemakon kommenttiin.

        Itse tässä aiheessa tuntuu, että molemmat ovat ihan väärän ihmisen kanssa. Toinen ei uskalla sitoutua ja toinen liikaakin. Molemmille varmasti löytyisi ihan omanlaisia kumppaneita pilvin pimein.

      • ihme ja kumma
        Nimetön kirjoitti:

        Eiköhän tuo ollut vain liioiteltu vastaus feministiemakon kommenttiin.

        Itse tässä aiheessa tuntuu, että molemmat ovat ihan väärän ihmisen kanssa. Toinen ei uskalla sitoutua ja toinen liikaakin. Molemmille varmasti löytyisi ihan omanlaisia kumppaneita pilvin pimein.

        mä kun en näe naisen oikeus nimimerkin, kommenteissa mitään feminismiemakkoa???
        Eikös suomessa olekkaan tasa-arvoa?
        Hyvään parisuhteeseen kuuluu molemmin puolinen joustaminen eikä kummankaan niin naisen kuin miehenkään menojen rajoittaminen tai liika omistushalu, niinkuin aloittajan kirjoituksessa käy ilmi että poikaystävä yrittää rajoittaa menoja ja on liian takertuva?

      • Nimetön
        ihme ja kumma kirjoitti:

        mä kun en näe naisen oikeus nimimerkin, kommenteissa mitään feminismiemakkoa???
        Eikös suomessa olekkaan tasa-arvoa?
        Hyvään parisuhteeseen kuuluu molemmin puolinen joustaminen eikä kummankaan niin naisen kuin miehenkään menojen rajoittaminen tai liika omistushalu, niinkuin aloittajan kirjoituksessa käy ilmi että poikaystävä yrittää rajoittaa menoja ja on liian takertuva?

        Tasa-arvo on yleistäminen vailla ymmärrystä? Se on sitä kuuluisaa tasa-arvoa, jota nämä emakot ajavat. Samaa tosin tulee karjujen suunnasta, mutta eipä se tee vastapuolesta sen parempia.

        Hyvää parisuhdetta ei saa aikaiseksi, jos on vääränlaisen henkilön seurassa. Eikä kyllä omasta mielestäni tarvitse saadakaan. Eri ihmisellä on erilaisia käsityksiä toimivasta ihmissuhteesta, ja jos ne on molemmilla täysin eriävät, ei homma välttämättä toimi.

        Aloittajan postauksesta nousee lähinnä säälintunne molempia osapuolia kohtaan. Täällä olikin hyviä malliesimerkkejä joidenkin postauksesta mihinkä tuollainen suhde voi johtaa. Aloittajan postauksesta on vaikea vetää mitään todellista johtopäätöstä.

        Itse en pystyisi olemaan takertuvan kumppanin kanssa (en tosin liian menevänkään), mutta se taas olisi täysin oma idioottimaisuuttani, jos moisen kanssa olisin useamman vuoden.

    • minuun

      Olen juuri samanlainen kuin sinä joten meillä menisi varmasti hienosti!!

    • miehen mielipide...

      kyseisestä tarinasta koska teksti on tyypillisesti kirjoitettu naisen kannalta niin että vika on vain tässä miehessä joka käyttäytyy lapsellisesti! Luulen että asia ei ole noin yksioikoinen kuin tuossa on kerrottu.

    • Miika...

      Minullakin oli kerran tyttöystävä, jolla oli aikaa minulle vain pari kertaa viikossa. Kuulema tarvitsi myös "omaa aikaa". Lopulta paljastui että tapaili samaan aikaa kahta muutakin miestä.

    • miksi olla yhdessä

      Miksi olla vuosikausia parisuhteessa, jos kerran haluatte suhteelta eri asioita. Toinen haluaa olla tiiviisti yhdessä, varmaan haluaisi muuttaa kanssasi yhteen ja jos kerran olette seurustelleet vuosia niin vakiintua ja kenties perustaa perheen tms. Sinä taas haluat mennä ja elää, olla omillasi välillä ja olla riippumaton mistään. Miksi siis olla yhdessä. Miehesi löytäisi helposti naisen, joka olisi samanlainen "tarrautuja" ja varmasti viettäisi kanssaan kaiken aikansa, sinä taas löytäisit epäilemättä miehen, joka tykkää vapaammasta ja meneväisemmästä suhteesta.

    • Ihmistä ei

      voi "OMISTAA".
      Kaverillasi on täydellinen luottamuksen puute,sekä pelkotila menetetyksitulemiseen.
      Narsistiluonne.

      • olisi syynä?

        Että miehellä on luottamuspula, kerroppa se?

        Sitoutumiskammoisesta naisestahan nyt oli kyse joten älä muuten sinäkään puhu narsismista mitään kun et siitä mitään tiedä...

      • merkitse
        olisi syynä? kirjoitti:

        Että miehellä on luottamuspula, kerroppa se?

        Sitoutumiskammoisesta naisestahan nyt oli kyse joten älä muuten sinäkään puhu narsismista mitään kun et siitä mitään tiedä...

        täydellistä "liimautumista".
        Kyllä kaikilla on omat harrastuksetkin,mihin ei toista tarvita.
        Onko keskustelutkin kielletty toista sukupuoltaolevan kanssa?
        Kyllä tiedän narsismista ihan tarkkaan.
        On elämänkatsomusta jo senverran takana.
        60v.

      • colorM

        Noniin, jos itse välität hänestä, unohda alkuun nämä "jätä se" -puheet. Järkevintä olisi että ottaisit asian puheeksi ja kertoisit hänelle miltä sinusta tuntuu ja mitkä asiat pitäisi muuttua. Sovittuanne asioista katsot jatkuuko sama homma vai onko muutosta tullut. Sen jälkeen osaat varmasti itse päättää kannattaako suhdetta jatkaa vai pitäisikö erota. Näin on viisainta toimia. Luota omaan harkintakykyysi ja pysy lujana.

        Ja muuten, kannattaisi varmaan kysyä neuvoa joltain tutulta tai selvittää asiat saman tien kumppanisi kanssa sen sijaan, että kysyt intterwebistä apua.. Kun koskaan ei tiedä kenen kanssa täällä on tekemisissä. Ja Poikaystäväsikään ei varmaankaan ilahtuisi jos tietäisi sinun kertovan täällä teidän ongelmistanne.

    • mies.

      mieti tarkaan haluatko loppu iäksi olla,tai olla holjooja,holhtotava. itse vaikka aikuinen mies olenkin. laittaisin välit ehdottomasti poikki.

    • Samassa tilanteessa 8v

      Täällä sama tilanne ollut jo 8v. Sanon heti suoraan yritä tosiaan tehdä asialle jotain.
      Itse aikanaan annoin sen olla ja annoin periksi. Rakkaushan on jollain tavalla sokea.
      Menetin ystävä kontaktit ja "vapauden" mennä ja tehdä yksin jotain ilman hirveää tivaamista ja riitelyä. Enimmäkseen siis halusin välttää riitoja.
      Meillä asiat on sillä tolalla että jos miehelläni on jotain "omaa" tekemistä..niin joko olen mukana taikka istun yksin kotona. Hän tarkastaa sen. Taikka sitten hän ei mene minnekkään itsekkään.
      Olemme puhuneet asiasta ja syynä on mustasukkaisuus sekä jättämisen pelko. Itse en ole mustasukkainen enkä siis jotenkin osaa käsittää asiaa. Enkä ole häntä koskaan pettänyt taikka antanut mitään aihetta olettaa että olisin jättämässä hänet. Olen siis kiltti pikku vaimo :)
      Mutta..tällainen oikeasti syö välejä. Itse kärsin asiasta paljon, joten huomaan valehtelavani pikku valheita kun hän kyselee poissa ollessaan mitä teen ja missä menen. Vain sen takia että saisin sen pienen hetken olla ja mennä ja tehdä yksin. Ja aika ajoin mietin olisiko sittenkin parempi jos olisimme erillään.

    • Nimetön

      Parempiko sitten takertua naapurin Pirkkoon??

    • ..IhmeValitusta!

      Nyt tiedät millaista on seurustella naisen kanssa. Naiset ovat juuri tuollaisia poikaystäväsi kaltaisia takertujia jotka koko ajan hiostavat niskaan!

      VITUN ÄRSYTTÄVÄÄ TIEDÄN !!! Mutta tuollainen käytös on naisille enemmän sääntö kuin poikkeus ja sitten ihmetellään miesten sitoutumiskammoa. Maistakaa kerrankin omaa lääkettänne hähä hähä!

    • mieti

      tarkkaan mitä teet! minulle kävi näin kun vaadin tuota omaa aikaa. Niin hän antoi sitä kyllä jättäen minut! No näin jälkeen päin se oli hyvä asia kun voin ihan itse hengittää ja olen vapaa! En käynyt yksin missään. Menimme joka paikkaan yhdessä! Minulta vain rajoitettiin jopa tv:n katselu, tietokoneella olo ym.... sekin aika olisi kuulemma pitänyt hoitaa "parisuhdettamme"

      • Kyllä Jee hoitaa

        Kyllä tuo tietokoneella olo tiedetään!Oletko riippuvainen kenties keskustelupalstoista? Jos tarvitset virtuaalimaailmaa, niin älä hanki parisuhdetta vaan hakeudu hoitoon!

    • Make60

      Jos poikaystäväsi ei muuten usko että tarvitset omaa aikaa niin tee aikataulu vaikka kahdeksi viikoksi eteenpäin ja sanot vielä että omia menojasi et peru ja pidät siitä kiinni. Jos tulee jotain raivareita niin sano poikaystävällesi ettei tästä tule mitään koska rajoitat liikaa sinun omaa elämääsi. Teet selväksi että sinulla on omiakin menoja niistä ei luovuta. Jos ei ymmärrä niin voi oppia kantapään kautta.

      • eihän...

        noinkaan saa mennä että toinen pitää omia menojaan omaa suhdetttaan tärkeämpänä...ei käy että parisuhteessa pidät omia viikonloppuja ja katoat jonnekin...huh..jo järkikin sen sanoo, voi olla illan jossakin tai töissä ja hetken jossakin, muttei sen isompia ellei ole erikseen sovittu yhdessä...sen täytyy olla yhteinen sopimus, jos taasen asutaan eri kämpissä niin jokainen voi tehdä ihan miten lystää ja se seurustelu on kuitenkin niin veteen piirretty jokainen pettää puolin jos toisin...ainakin minä olen nähnyt näitä tapauksia ihan liikaa ja sittenkin jotkut kun ei ole kotiintuloaikoja yrittävät...usein jopa päivittäin törmätty tähän...enkä ole mustasukkainen se on vain taivahan tosi...luottaminen täytyy ansaita ja kun jos ei jo alussa siedä toista on parempi lähteä käppäsemään tuonkin naisen...eihän voi sietää miestään jos siinä on vielä lapsi...terv. 6 lapsen äiti

      • Emma
        eihän... kirjoitti:

        noinkaan saa mennä että toinen pitää omia menojaan omaa suhdetttaan tärkeämpänä...ei käy että parisuhteessa pidät omia viikonloppuja ja katoat jonnekin...huh..jo järkikin sen sanoo, voi olla illan jossakin tai töissä ja hetken jossakin, muttei sen isompia ellei ole erikseen sovittu yhdessä...sen täytyy olla yhteinen sopimus, jos taasen asutaan eri kämpissä niin jokainen voi tehdä ihan miten lystää ja se seurustelu on kuitenkin niin veteen piirretty jokainen pettää puolin jos toisin...ainakin minä olen nähnyt näitä tapauksia ihan liikaa ja sittenkin jotkut kun ei ole kotiintuloaikoja yrittävät...usein jopa päivittäin törmätty tähän...enkä ole mustasukkainen se on vain taivahan tosi...luottaminen täytyy ansaita ja kun jos ei jo alussa siedä toista on parempi lähteä käppäsemään tuonkin naisen...eihän voi sietää miestään jos siinä on vielä lapsi...terv. 6 lapsen äiti

        "eihän...

           noinkaan saa mennä että toinen pitää omia menojaan omaa suhdetttaan tärkeämpänä...ei käy että parisuhteessa pidät omia viikonloppuja ja katoat jonnekin...huh..jo järkikin sen sanoo, voi olla illan jossakin tai töissä ja hetken jossakin, muttei sen isompia ellei ole erikseen sovittu yhdessä...sen täytyy olla yhteinen sopimus"

        Todellakin asiaa! Yhdessä sovitaan menoista, mutta tietysti toiselle pitää sitä vapauttakin sopivassa määrin antaa. Se vapaudenmäärän tarve on tosin yksilöllistä. Ne pitäisi parisuhteissa selvittää ja sopia. Jos ollaan erilaisia vapaudentarpeen suhteen, kummankin pitäisi pystyä tulemaan toista vastaan. Ei se niin toimi, että vain toinen (vahvempi) päättää.

      • Nimetön
        Emma kirjoitti:

        "eihän...

           noinkaan saa mennä että toinen pitää omia menojaan omaa suhdetttaan tärkeämpänä...ei käy että parisuhteessa pidät omia viikonloppuja ja katoat jonnekin...huh..jo järkikin sen sanoo, voi olla illan jossakin tai töissä ja hetken jossakin, muttei sen isompia ellei ole erikseen sovittu yhdessä...sen täytyy olla yhteinen sopimus"

        Todellakin asiaa! Yhdessä sovitaan menoista, mutta tietysti toiselle pitää sitä vapauttakin sopivassa määrin antaa. Se vapaudenmäärän tarve on tosin yksilöllistä. Ne pitäisi parisuhteissa selvittää ja sopia. Jos ollaan erilaisia vapaudentarpeen suhteen, kummankin pitäisi pystyä tulemaan toista vastaan. Ei se niin toimi, että vain toinen (vahvempi) päättää.

        sopimus juuri sen henkilön kanssa jonka kanssa aikoo rakentaa jotakin...siihen ei voi kukaan muu auttaa vain ehkä rakentaa kulisseja jotka sopii heille, suhteeseen kuuluu vain ne kaksi ja yhteisen sopimuksen mukaan muut...luottamus säilyy...;) ja sen jälkeen voi saada sitä vapautta ja liikkumatilaa kun kumpikin luottaa toiseen ja saa tarvittaessa kiinni jos jos se pettää...se on molempien etu, turva ja jos on myöhemmin lapsia myös heidän etu...rakentaa turvallisesti sitä jotakin upeaa ainutlaatuista suhdetta...sillä ymmärtääkseni sellaista jokainen haluaa..;) sydämellä

    • mit vit

      Jos haluaa harrastaa omia harrastuksia, olla ystävien kanssa ilman poikaystävää???
      Aloittajan kertomuksesta ei saa millään sitä kuvaa että hän olisi sitoutumiskammoinen???
      Miksi niin moni tässä kekskustelussa näin väittää???
      Summasumarum MIES saa mennä, olla, harrastaa käydä kaljalla jne.....
      NAINEN jos haluaa OMAA aikaa luokitellaan sitoutumiskammoiseksi???
      Mikä tässä yhtälössä mättää???

      • sitä hän ...

        on ja se vain pahenee jos hän saa lapsen...lue toiseksi edellinen sinusta...

    • näin---

      joo tiedän tunteen,mulla on ihan sama ongelma ku sulla..enkä itsekään tiedä mitä tekisin

      • rakentako...

        suhdetta jossa tarvitsette toista, se on niin parempi, sillä suhteessa täytyy ja pitää osata tehdä myönnytyksiä jotka koskee molempia ja osata myös laittaa likoon itsensä...sitä on suhde...ei vain että kaverit on tärkeitä ja niiden kaa vietetään viikonloppuja yms. ne jää aina toiseksi oikeassa suhteessa...se paljon nähnyt nainen...

      • jp..,.,.

        mitäte naiset valitatte ensin haluute miehen kenenkanssa olla ja viettää aikaa sitten jos on mies sellainen mies joka itse linnoitautuu uatotaliin tai omiin harastuksiinsa niin sitten valitatte että mieheni ei vietä kanssani aikaa ja pakenee minua ja nyt kun asia on toiste päin että mies haluaakin olla kanssanne niin sekin ahistaa mitä helvettiä ette näytä olevan mihinkään tyytyväisiä taitaa olla naisilla vaan niin päin että mies kelpaa siloin seuraksi kun itse haluatte läheisyytä/seksiä muuten haluute olla rauhassa ja ellelä niinsanotuste sinkuina ja tarvitsette sitä omaa aikaane niin snotua mitäs sitten kun ollaan naimisissa ja on lapsia mihis sitten paetaan ahistusta kun siloin pitäisi elää yhessä kuulee niin monelta taholta että naiset puhuu keskenään että olisi kiva kun löytyisi ihana mies joka ei pelkää läheisyytä ja yhessä oloa niin sittenkun mies on selainen joka haluaa olla kanssanne ja todella tykää niin sitten se on teidän mielestä ahdistavaa ei milkään pahalla naisille mutta kyllä sanotaan että olette eritäin moni mutkaisia mietikää ensin mitä haluute

    • oinasmieheen...

      niin saat olla yksin vaikket niin tahtoisikaan!! Et edes huomaisi seurustelevasi,kun sinulla olisi niin paljon omaa aikaa käytettävissäsi.Jos sattuu iskemään läheisyydenkaipuu,sinun vain pitäisi odottaa oinasmiehen yhteydenottoa ja saat sitä läheisyyttä ja yhdessäoloa sitten,kun hänelle sopii.Ei ole mikään hyvä,aina pitää valittaa jostakin..Jatkoja sulle ja sun hermoilles,pärjäilkää.

    • vaaka-1960

      Se on paha piirre että roikkuu toisessa koko ajan vain,siitä ei seuraa hyvää pitemmän päälle ollenkaan ei :( Parisuhdehan perustuu siihen että luottamus on täysipainoista molemmin puolin ja molemmilla pitää olla oma rauha ka tekemiset myöskin! :)Mielestäni sinun pitää tehdä niin että sanot hänelle että jos hän sinuaa rakastaa oikeasti,pidetään pieni tauko että saa olla itsensä kanssa vain ihan! :) Hänen on aika ajatella myös sinuakin eikä vain ITSEÄÄN!! Toivon että hän tajuaisi sitten missä mennään oikeasti!Tsemppiä sinulle toivotan!! :)

    • miksi perhe..

      Miksi perustaa perhe, kun ainoa mitä tarvitset on dildo?

      Et selvästikään ole perhetyyppiä, joten miksi leikkiä muiden tunteilla, kun voit jatkaa sinkkuelämäsi, koska selvästi olet juhlijatyyppinen henkilö?

      Joten osta dildo, se on aina käyttövalmis kun sitä tarvitset. Käytön jälkeen voit laittaa sen laatikkoon, ja se odottaa sinua siellä kunnes taas tarvitset sitä.

    • jefrma

      tarkoitan nyt tuota että olet sanonut joskus haluavasi viettää omaa aikaa yksin, omassa rauhassa. Itselläni on hyvin ailahteleva mielenlaatu jolla tarkoitan että masennun todella helposti, ja joskus vain on sellainen etäinen olo ettei vain pysty poikaystävän hempeisiin otteisiin vastaamaan. Asumme vielä erillämme, näemme siinä n.2-3 viikon välein (työaikataulut menevät meillä ristiin) ja soittelemme liki joka päivä. Sellainen 5-15min puhelu, yleensä soittajana on poikaystäväni.

      Onneksi kumpikaan meistä ei ole mikään ulkona hilluja, siis emme juokse leffoissa, baareissa, kauheissa kaveriporukoissa "hauskaa pitämässä". Jo kauan ennen kuin menimme yhteen en ikinä voinut tajuta sitä miksi kumppania pitäisi nähdä melkein jokapäivä? Minusta kerran viikossa on ihan tarpeeksi :D Mutta tulen kyllä nauttimaan kun ukko muuttaa luokseni, veikkaisin että itsellänikin alkaisi mennä henkisesti paremmin.

      Rehellisesti sanottuna: minä pistäisin suhteen poikki jos kumppani olisi tuollainen, liian takertuva ja koko ajan viestittelemässä, soittamassa ja ehdottelemassa tekemisiä :( Kuinka edes olet jaksanut tuota vuosia? Rakkauden voiman kyllä ymmärrän mutta itselläni menee kyllä rajat senkin suhteen..!

      Ilmeisesti teitä erottaa vain yksi asia: Toinen pärjää hyvin harvemmalla sosiaalisella kanssakäymisellä ja toisella asia on päinvastoin. Miten luulisit asioiden menevän jos muuttaisitte asumaan yhteen?

    • Nimetön

      Rupea sinkuksi tai vaihda kaveri baarien mieheen. Vittuako vikiset.

      • SANAT

        Niin just. Elämässä on jo muutenkin niin paljon rakkaudettomuutta, yksinäisyyttä.

      • Trerkele

        Tiedättekös mitä sitten tapahtuu kun tällainen pari on esim. erossa 2 päivää ? Kumpikin osapuoli on kädet ristissä, eikä tiedä mitä tekee. Jos toinen viettää aikaa toisaalla, niin kummallakin on syyllinen omatunto.Tämänjälkeen voi miettiä, onko suhde oikeas, vai pitäisikö vaihtaa paria. Jos tuntuu pahalta niin eikun yhteen jos hyvältä niin eikun erohon ! Vai miten se menööpi. Katsokaa Googlesta mitä Narsismi tarkoittaa ! Täällä on kommentteja joista saa aivan väärän käsityksen narsismista.

    • kuten minullakin

      Miehelläsi taitaa olla huono itseluottamus, mikäli hän on kaiken riippuvaisuuden lisäksi mustasukkainen. Tunnistan itseni miehessäsi, mutta eri asia onkin, tiedostaako hän ongelmaansa? Ehkä voisitte puhua asiasta, jossa esittäisit itseluottamuksen parantamista ja yhteisen luotettavuuden kasvattamista? On luotettava ensin itseensä kaikkinensa, jotta voi luottaa kumppaniinsa. Ehkä hän ei ole valmis suhteeseen...?

    • kloiouws

      Ei kuulosta hyvältä tuollainen käyttäytyminen. Kuten jo joku aiemmin on viitannut narsistiseen henkilöön, vaikuttaa pahasti sellaiselta. Olen itse joutunut ko. henkilön uhriksi, onneksi tajusin lähteä menemään,eikä päivääkään ole tarvinnut katua sen suhteen loppumista. Jos jatkat tuon ihmisen kanssa, on hyvin todennäköistä, että hänen määräämis halunsa ja riippuvuutensa vain kasvaa ja pahenee. Jos hän ei ymmärrä ongelmaansa ja hae apua, ei asiat ainakaan parempaan suuntaan ole menossa.

    • se sun poikakaveris

      ja hommaa itsellesi fuck/sleep buddy, näin saat yhdessäoloa kun haluat ja muuten saat mennä miten tahansa.

    • narsistin ex

      Kuten jo täälläkin pariin kertaan mainittu, että jätkähän on selvä narsisti. Itse olin samanlaisessa suhteessa, tosin vielä väkivalta siihen päälle. Kun jätkästä pääsin poliisin ja käräjäoikeuden saattelemana eroon, aloin lukea netistä juttuja narsisteista. Joka ikinen teksti mitä luin, vertasin sitä exääni, johon se täsmäsi täydellisesti. Sunkin tapauksessa kuulostaa pelottavan tutulta. Joku aikasemmin sano, et muuttakaa yhteen, sithän se jätkä tajuaa että olet tosissas. Ite ajattelin just noin ja yhteen muutettiin, mut se oli kahta kamalampaa. koko ajan piti olla kotona vartioitavana. Nyt äkkiä irti tuollasesta suhteesta! Tällaiset tyypit ei muutu koskaan!!

      http://www.narsistienuhrientuki.info/

    • Terrapeutti

      Kun sairaaloisuus on noinkin paha jo tässä vaiheessa ja sinä umpiluinen pää, ei sinun kannata jättää leikkiä kesken. Suosittelen että menet naimisiin poikaystäväsi kanssa, niin näet lopullisesti hänen todellisen luonteensa. Sittenhän se umpipää "omistaa sinut" ja alkaa määräilemään entistä enemmän. Pienen ajan kuluttua alat saada turpiisi, mikä on ihan oikein sinulle kun olet hölmö, ja muutenkin suhteenne muuttuu lopulliseksi helvetiksi. Normimies (jos nyt sellaista ikinä onkaan) ei käyttäydy noin. "200 tekstiviestiä?" Sairasta. Jo on kontrollointi pahassa jamassa. Hoidon ja terapian tarpeessa se sälli on. Tosin lopputulos siinäkin olisi todella laiha.

      • loooool

        vittu se mikään sairaus oo se haluaa vain pilllua!

    • TAKERTUJA

      Älä valita.Jos olis päinvastoin niin valittaisit silti.

    • ex-tyttöystävä.

      Seurustelumme aikana se nainen oli 23 ja mä 17. Hän oli liian mustasukkainen, jos menin yksin kavereille ja serkuille. Hänellä itellä ei ollut nais puolisia kavereita. Ainoat kaverit mitä hänellä oli isänsä ja äitipuolensa. Serkkuja hänellä kyllä oli paljon. Hän kertoi että joittenkin serkkujen kanssa hän ennen oli kuin siskoksia, mutta ei oo ollut kenenkään serkun kanssa väleissää moneen vuoteen. Hän sanoi usein kävelleensä joitain serkkuja vastaan ja ei oo ees moikannut serkkujen kanssa moneen vuoteen. Hän ei hyväksynyt edes sitä jos menin yksin mummolleni, joka asuu 139 kilometrin päässä. Erotessamme hän valitti näin: "EI TOMMOSEN JÄTKÄN KANSSA VOI OLLA, KUN JUOKSENTELET MUMMOLLAS, SERKUILLAS JA KAVEREILLAS JUST SILLON KUN OLEN TÖISSÄ!!!! JOS TOSISSAAN RAKASTAT MUA NIIN SUN PITÄÄ PISTÄÄ MUMMOS, SERKKUJES JA KAVEREITTES KANSSA JOKO VÄLIT POIKKI KOKONAAN, TAI OTAT MINUT JOKA KERTA MUKAAN!!" Mä todellakin erosin hänestä heti, kun oli tommosia sairaita vaatimuksia. Mä en todellakaan halua pistää välejä poikki hyvien kavereiden, serkkujen ja varsinkaan mummon kanssa. Mummon kanssa olen pienestä asti ollut erittäin läheisiä ja sen kanssa en pistäis todellakaan välejä poikki, vaan etin mielummin uuden muijan.

    • poitsukaverisi

      ole sitten töissä/opiskelemassa?

    • fireguitar

      mutta ehkä molemmissa on vikaa sinu pitäisi rohkeasti sanoa että en voi olla huomenna ja taas pojan pitäisi ymmärtää se ja antaa sinulle tilaa ja tuollaista on monessa nuoressa suhteessa tunnen 3 suhdetta jossa on sama tilanne mutta tyttö omii poikaa ja yksi tapauksista on serkkuni en ole ollut serkkuni kanssa vuoteen kun hän seurustelee ja tämäkin kesä meni niin että serkkuni oli joka päivä sen flikan kanssa ja jos pyysin serkkua tulee flikka änkes mukaan mutta en syytä että yhdessä on vika kummassakin on vika ja se pitäisi korjata..

    • sama ongelma

      olen myös seurustellut vuoden verran ,ja ongelmaksi on muodostunut sama.en ole enää aivan nuori eikä kaverillani olisi ongelmia löytää vakituisempaa seuralaista.oli aivan kuin olisin lukenut omaa tarinaani kun luin sun juttua.kaveri on muuten ihan mukava mutta minuakin on ruvennut rassaamaan vakituinen piirittäminen.mitähän tehtäisiin?olisi joskus kiva olla vaikka pari päivää että ei kyseltäisi perään.toivokaamme parasta suhteelleemme.

      • mammanpoika vai?

        Mullakin oli joku asennevammainen narsisti tyttöystävä opiskeluaikoina. En saanut edes viikonloppuisin mennä vanhempieni luokse. Kuulema meillä oli niin vähän yhteistä aikaa, vaikka nähtiin koulussa joka päivää, ja ainakin kerran viikossa kävimme ulkona.

        En saanut edes puhua mutsin kanssa puhelimessa, kun tyttöystävä sai raivarin. Minä olin muka mammanpoika, kun mutsi soitti kerran päivässä. Luulen että hän oli vain kateellinen, kun häntä vanhemmat heittivät ulos kun hän täytti 18v, eikä sen jälkeen ollut tekemisissä sukulaisten kanssa.

        Onneksi pääsin tuosta psykopaatista eroon. Nyt olen sinkkuna ollut pari vuotta ja saan tehdä ihan mitä itse ja käydä ihan missä itse haluan. Saan nauttia elämästä!

    • jaksanko

      Yksinkertaisesti ette ole luotuja toisillenne.Miehesi kaipaa enemmän mitä hänelle vot antaa.Suhteenne tappa tunnetasonne. Jo se että kysyt apua täältä tukee tosi asiaa.Älä enään takerru ongelmaan....

    • Nyt vapaa

      Mulla on samanlaisia kokemuksia, tosin ex-miesystäväni takertuvuus oli mustasukkaisuutta.
      Yhdessäolomme alussa kaikki meni upeasti. Molemmat olimme hiljattain muuttaneet tähän kaupunkiin.Olin työtön ja tietysti korviani myöten rakastunut, kun löytyi mies joka keskittyi vain minuun.
      Ongelmat alkoivat, kun aloin opiskella ja sen jälkeen pääsin töihin. Aloin saada opiskelu- ja työtovereita,joista olin tosi onnellinen, koska olin ollut vailla samassa kaupungissa asuvia naisystäviä. Mukaan tulivat erilaiset illanvietot, sauna-illat, pikkujoulut ja puhelut/viestit kavereilta, mikä on mielestäni ihan luonnollista. Koskaan en antanut aihetta mustasukkaisuuteen, pettäminen ei tullut edes mieleeni. Miehen mielestä kuitenkin kävin illanvietoissa ym. etsiäkseni uuden miehen. Aina kun sain tekstiviestin, puhelun ym. mies vaati tietty ilme kasvoillaan saada tietää kuka oli kyseessä.

      Vakuutin rakkauttani ja asiasta riideltiin lukuisia kertoja.Joskus jätin menemättä illanviettoon(joita oli n. 2-3 krt vuodessa)ihan välttääkseni riidan. Olin tosi ahdistunut.

      Välillä sisuunnuin ja päätin, että minähän en kavereitana jätä miehen takia ja menin vaikka se tiesi kireää tunnelmaa kotona viikkoja ennen ja jälkeen. Mies itse kävi työpaikan pippaloissa tosi harvoin, mutta toivoin että se tasapainottaisi tilannetta.Kaikki jutut olisi hänen mielestään pitänyt tehdä yhdessä.

      Nyt olen ollut n. puoli vuotta sinkkuna, koska pikkuhiljaa tunteeni kylmenivät, olin hä ahdistuneempi ja tein tosi vaikeen ratkaisun eli päätin lopettaa suhteen. Olen ollut päätökseen erittäin tyytyväinen vaikka helppoa ei ollut. Onneksi minulla oli tukena ne ihanat ystävät, jotka olin pystynyt säilyttämään!En mitenkään kannusta eroamaan, mutta minun tapauksessani se todella kannatti!

    • ohh

      itsekkin pidän välillä yksinolosta ja se on täysin normia..tilanteesi kuulostaa sairaalta, ÄLÄ uhraa omia ystäviäsi ja muita menoja miehen takia, sillä se ei kannata. joko mies tajuaa että sinulla on omakin elämä tai sitten hän voi häipyä...

      • keran päivässä

        Niin sen halut on tyydyttetty

      • Kokemuksen ääni

        Mulla on historia vailla vertaa tällaisesta miehestä ja avioliitosta. Tilanne EI parane, vaan pahenee ajan myötä. Vaarassa on niin terveytesi kuin henkesikin. Eroa hänestä ja heti! Kun häirintää tulee, niin kirjaa kaikki ylös. Tarviit päiväkirjaa kun on lähestymiskiellon hakemisen aika. Ole niin kovana kuin ikinä pystyt! Hän häiritsee niin kauan kuin sinä sallit sen!!! Tuo ei ole rakkautta vaan helvetillistä sairautta. Usko tämä 100 % ja toimi heti.

    • Minä vaan

      Ihan ensin kysy itseltäsi pari kysymystä:
      1. Onko kyseinen mies rakkautesi arvoinen?
      2. Onko teillä mahdollisuutta yhteiseen tulevaisuuteen?
      3. Onko poikaystävälläsi ollut ennen epäonnistuneita suhteita, jotka voivat vaikuttaa asiaan?
      4. Vietättekö ollenkaan LAATUAIKAA kahdestaan?
      5. Mietitkö joka ilta, mitä tekisit, ettei poikaystäväsi olisi kokoajan kiinni sinussa?

      Ensimmäinen kysymys on kaikkein tärkein. Rakastatko OIKEASTI poikaystävääsi niin paljon, kuin itsellesi uskottelet? Jos asia on kunnossa, tämä kysymys voidaan jättää pois. Toinen kysymys viittaa siihen, että oletko poikaystäväsi kanssa vain seurustellaksesi vai oletteko suunnitelleet yhteistä tulevaisuutta, joka voisi toimia. Jos näin on, tämäkin kysymys voidaan jättää pois. Kolmas kysymys: Onko poikaystävälläsi ollut ennen epäonnistuneita suhteita, jotka voivat vaikuttaa asiaan on yksi tärkeimmistä. Jos poikaystävälläsi on ollut aiemmin suhteita, joissa ei ole saanut lämpöä, hellimistä tai rakkautta, hän voi kaivata sitä nyt sinulta. Jos näin on, varaa itsellesi viikossa muutama hetki jolloin voit olla poikaystäväsi kanssa kahdestaan sylikkäin kynttilän valossa, ilman mitään ulkopuolista häirintää. Neljäs kysymys käsittelee laatuaikaa. Itse näen ahdinkosi siinä valossa, että ette vietä ollenkaan laatuaikaa. Kinaatte päivät pitkät siitä, koska sinun pitäisi olla poikaystäväsi kanssa ja koska tarvitset omaa aikaa. Vietä poikaystäväsi kanssa todellista laatuaikaa järjestämällä vaikka kotonasi yhteinen ruokailu tai vaikka lenkkeilisitte yhdessä aika ajoin ja jättäisitte ongelmat hiukaksi aikaa taakse. Viides kysymys on tärkeä Sinun kannaltasi. Jos mietit aina, miten saada omaa aikaa ja miten päästä poikaystävästä eroon edes hetkeksi, altistut stressille ja uupumiselle. Lähde parhaan ystäväsi kanssa viikolopuksi kylpylään tai lomalle (kunhan ensin olet ilmoittanut jämäkästi asian poikaystävällesi) ja ota kaikki ystäväsi kanssa vietetystä ajasta irti. Jätä hiukaksi aikaa arki taakse ja nauti elämästä!!!!!!! Jos näitten asioitten jälkeen suhteen laatu ei ole muuttunu parempaan suuntaan, kannattaa hakea apua ammattilaisilta. Terapiassa/keskustelemassa käynti koetaan usein noloksi asiaksi, mutta kokemuksella puhun: Se helpottaa Sinun oloasi valtavasti! Jos todella pidät suhdettanne kullan arvoisena, tee sen eteen paljon töitä! Kukaan ihmisistä ei voi välttyä suhteessa riidoilta, ei ainakaan, jos suhde on toimiva! Tsemppiä ja koita jaksaa!

    • Hyihyh

      Taas yx äidin tissi narsisti.Haistata sillä ite ja ota oma elämä ja ero. Sattu mulleki 50 vuoden taipaleella yx tommonen ja heitin kauemmas kuin pihalle. Nyt on hyvä enkä enää vaihda. KUKAAN MUU EI SINUA AJATTELE KUIN SINÄ ITSE, mutta anna silti tilaa AIDOLLE rakkaudelle, kun se tulee.

    • penkku

      ..tykkää susta niin kovasti, rakkaudeksikin kutsutaan.

    • Setvi itse omat ongelmasi

      Taidat olla vielä kovin nuori ja lapsellinen tuosta kirjoituksestasi päätellen. Et tunnu itse osaavan tehdä päätöksiä elämäsi suhteen, kun pitää tulla tänne kyselemään neuvoja. Moinen ongelma on erittäin helposti ratkaistavissa. Anna naseva potku takertuvan poikaystäväsi perseeseen ja käske hänen pysyä poissa elämästäsi. Helppoa, vai mitä? Jos noudatat ohjettani niin olet jo tänään vapaa.

    • SKEIDA

      KAUANKO PITÄISI OLLA YHDESSÄ ENNEN KUN SAA V...U EDES KOSKEA. JÄTÄ SE TYYPPI JOS PELKKÄ LÄHEISYYS NOIN VITUTTAA.

    • iinaRIINA

      Tuo kuullostaa aivan siltä tyypiltä, että on niin epävarma itsestään (ei tunne olevansa kokonainen), että on riippuvainen sinusta. Luepas jotain kirjallisuutta... esim. mustasukkaisuuteen ja agressioihin taipuvaiset ovat takertuvia. Mitä enemmän hän saa koukutettua sinua itseensä kiinni, sitä enemmän hän alkaa käyttää valtaa sinuun... eli rajoittaa elämääsi käyttäen säälimistä, syyttelyä yms. Sanoisin että poikaystäväsi ei ole terve. Onko hänellä jotain käsittelemättömiä asioita, jonka takia hän 'pelkää' koko ajan tulevansa jätetyksi ja näin ollen haluaisi sitoa sinut kiinni itseensä. Mutta usko vaan, mikään ei riitä. Aina löytyy joku valittamisen paikka ja tosiaan hän voi alkaa mustasukkaisuuksissaan väkivaltaiseksi, jotta saa sinut hallintaansa.... Varo tätä persoonaa... Puhun kokemuksen syvällä rintaäänellä.

      • :O:O:O:O

        :O?

    • VINKKI !!!

      PETÄ NIINKUIN KAIKKI MUUTKIN SUOMALAISET NAISET SE ON HELPPOA SANO HYVÄSTI VANHALLE JA UUTTA TILALLE.

      • Faktaa pettämisestä

        Tilastojen mukaan yhä edelleen suomalaismiehet pettää kumppaniaan enemmän kuin naiset. Keksi jotain fiksumpaa.

    • tyyppi-12345

      uhkaa jättää se jos et saa omaa aikaa siltä sun poikaystävältäs, koita selittää nätisti aluksi kylläkin ja sitten vasta ala uhkailemaan

    • Nimetön

      Itselläni oli pitkä ja vakava suhde, mutta emme nähneet toisiamme etäisyydestä johtuen kauhean usein... Arkisin hyvin harvoin. Lomat sitten kuluivat suurimmaksi osaksi yhdessäollen. Pieni etäisyys ja sellainen odotus voi parhaimmillaan ihan vaan parantaa suhdetta välillä. Sitten osaa arvostaa niitä yhteisiä hetkiä paljon enemmän ja pystyy ottamaan niistä kaiken irti. En tiedä ikäänne, mutta sinun ei toki myöskään pidä tuomita poikaystäväsi sairaalloista läheydenkipeyttä. Se on hänen tapansa osoittaa että sinä olet hänelle paljon tärkeämpi kuin mikään muu. Ja sellaisesta suhteesta kannattaa pitää kiinni. Kiukuttelukin on tavallaan nimenomaan välittämistä, ja se on ihan tervettä että välillä vähän kiukutellaankin.. :D Ehdottaisin että yrittäisitte vähän puhua vielä asiasta, siihen malliin että kerrot hänelle suoraan että sinulla on rakkaan poikaystäväsi lisäksi myös kavereita, joiden kanssa myös tahtoisit välillä viettää aikaa. Ajan kanssa hänen kyllä pitäisi oppia hiljalleen ymmärtämään, mutta älä lannistu vaikka ensin yrityksesi selvittää tilannetta vähän takkuilisivatkin. Ja sitä paitsi, voihan joidenkin kavereiden kanssa ollessa poikaystäväkin varmaankin olla mukana.

    • 000

      Jostain kumman syystä nykyaikana tilanne tuntuu olevan juuri tuo. Olen itse mies enkä taida löytää itselle sopivaa seurustelukumppania koska olen hyvin läheisyydenkipeä ihminen. Nykyaikana se ei vaan tunnu sopivan seurusteluun että ollaan yhdessä (kahdestaan) ja näytetään tunteet. Kaverit on tärkeitä niinkuin pitääkin, mutta eletäänkö kavereiden kanssa saman katon alla loppuikä? tehdäänkö niiden kanssa jälkikasvua? Kavereita ja omaa aikaa pitää olla, mutta kun alkaa seurustella täytyy ymmärtää että se on erilaista kuin sinkkuelämä ja vaikuttaa molempien osapuolten tekemisiin....

    • jolla ei ole ollut

      yhtään kavereita nuoruudessa. oma moka.

    • ikä kasvattaa

      kun tuollaista valitat, olisit tyytyväinen kun toinen on siinä vieressä. Vanhemmiten arvostaa tuollaista ominaisuutta.
      Taidat olla nuori joka ei ole päässyt viettämään nuoruiutta vaan seurustelun ilosta lyöttäynyt yhteen.
      Lopeta kitinä ja ole sen kanssa jos kerran rakastat sitä.
      Jos vapautta haluat niin siitä sit välit poikki ja elään yksin, ja jakaan itsees yhden illan ilona.

    • tuollainen

      poika ja äkkiä! menee elämää hukkaan sellaisen kanssa!

    • ystävältäni

      Tosin ystäväni asuu miehensä kanssa yhdessä. Mutta ystäväni tosiaan ei voi mennä mihinkään ilman avomiestään! Ja jos harvoin tulee esim kahville ilman häntä, mies soittelee jatkuvasti perään. Jos menemme lenkille, mies tulee pian vastaan, koska on tarkistamassa, ettei ystäväni petä häntä/valehtele hänelle ym.

      Tuo on silkkaa sitomista ja toisen omistamishalua. Ymmärrän jos sinuakin alkaa jo ahdistaa. Mitäpä jos ehdottaisit, että menisitte yhdessä vaikka psykologin juttusille tai johonkin ulkopuolisen juttusille. Siellä voisitte kumpikin puhua avoimesti siitä, mitä toivotte suhteeltanne. Ulkopuolinen osaa myös katkaista pelin oikealla hetkellä ja rajoittaa ehkä myös sitä, ettei keskustelu mene pelkäksi riitelemiseksi ja huutamiseksi, eikä asiaan tule ratkaisua.

      Suosittelen lämpimästi. Esim. omaan terveyskeskukseen voi ottaa yhteyttä, tai kouluterveydenhoitajaan tai vaikka perheneuvolaan. Miksei myös seurakuntaan, joka myös tarjoaa jutteluapua.

      Uskon, etten itse saa enää taottua poikaystäväsi päähän järkeä, jos ei ole tähänkään mennessä onnistunut. Sinä tarvitset omaa aikaa ilman häntä, samoin hän. Ja varsinkin, jos tulevaisuudessa aijotte muuttaa yhteen: tilanne vain pahenee!
      Poikaystävälläsi taitaa olla todella huono itsetunto, mutta se ei ole sinun syytäsi, etkä sinä saisi siitä kärsiä.
      Jos et saa poikaystävääsi mukaan juttelemaan, mene itse. Ja kerro tästä poikaystävällesi. Sano suoraan, että nyt ahdistaa niin paljon, että on pakko mennä purkamaan ajatuksiaan ulkopuoliselle ja hakea apua. Painota kuitenkin, että haluat asiaan muunlaisen ratkaisun kuin ero.

      Anteeksi, kun en osaa sinua paremmin neuvoa. Toivon vain, ettet joudu samanlaiseen ahdinkoon ja sitovaan suhteeseen kuin ystäväni, joka ei voi tehdä juuri mitään! Hyvä jos koulussa saa käydä ja sieltäkin joutuu olla paljon poissa takertuvan avomiehen vuoksi... Onneksi sinä olet ymmärtänyt tarpeesi ja ongelman! :)

      Tsemppiä kovasti teille! Toivon, että saatte jutut ratkaistua parhain päin!

      • Nimetön

        itäpä jos ehdottaisit, että menisitte yhdessä vaikka psykologin juttusille tai johonkin ulkopuolisen juttusille.
        ---------------------------------------------
        Kas kummaa kun ei psykiatrin juttusille....kyllä nämä jutut pitää selvittää itse...tai sitten lähipiirin avustuksella....ei siihen ns. ulkopuolisia tarvi sekoittaa. Ihmiset ei kohta osaa edes perunoita kuoria itse, kohta siihenkin tarvii hakea ulkopuolista apua......HERÄTKÄÄ

    • On vai ei

      Et sanonut viestissäsi tunteitasi poikaystävääsi kohtaan ja kysymys kuuluukin rakastatko häntä oikeesti vai oletko hänen kanssaan kun muuta vaihtoehtoa ei ole lähettyvillä. Olisiko parempi että et tuhlaisi poikaystäväsi kallista aikaa ja jättäisit suosiolla. Sillä poikaystäväsi haluaa vakiintua ja sinä et. Vuosi on kulunut ja kuitenkin menet sukuloimaan ilman häntä. Ei ihme että räjähtää tai murjottaa. Ei poikaystävät ole kuin kissan pentuja hoivaat niitä ja jätät kotiin vesikipon ja ruokakipon kanssa kotiin kun teet pikavisiitin paikkaan jonne et poikaystävääsi kehtaa tuoda. Hmm.. vai onka kyse hetero suhteesta nykyään kun ei tiedä .. silloin sen ymmärttäs siis ettei vie sukuloimaan...

      ainoo kohta mikä voisi viitata hetoro suhteeseen on " Ja minä kun luulin, että miehet olisivat niitä etäisiä tyyppejä, jotka haluavat omaa aikaa, ja aikaa kavereiden kanssa.... o_O "

      Suosittelen joko meette yhteen asumaan tai sitten erotkaa ihmeessä.

    • mä...

      Olisi kiva jutella kanssasi enemmän aiheesta.Olen lähes samanlaisessa tilanteessa.Ainut ero on siinä,että me asumme yhdessä. Mailia voi laittaa [email protected]

    • kuules

      on se vaan niin että jos piirteet on jo nyt tuota luokkaa niin suosittelen eroa. Jätkä ei tosta miksikään muutu ja haluatko olla loppuelämän narsistin pauloissa.

    • tiitu

      Tuntuu että poikaystävälläsi on mustasukkaisuss draama .. miksi olla huonossa suhteessa .. eihän tollasesta tule mitään poikaystäväsi ei luota sinuun . suhteenne on tukahtunut teillä on vain toisenne ei mitään muuta .. mieti mitä itse haluat mikä on sinun tehtosi . jos eivät tahtonne mene yksiin ei ole muuta va

    • vaaka69

      ...aivan sairasta. Poistu kiireen vilkkaa takavasempaan niin pitkälle kuin on mahdollista. . Sairas kaveri sulla.........

    • tilasi

      Rakkaus antaa tilaa. Poikaystäväsi ei ole valmis parisuhteeseen, jos ei osaa olla omillaan.

    • Pekka@@

      Jätä ihmeessä ajoissa,saa lukea lehdistä kauheista
      asioista .

    • ...

      kuulostaa tutulta toi sun tarinas... eikä onnellista loppua ole. Joko tyydyt elämään mustasukkaisen, läheisriippuvaisen poikaystävän ehdoilla viettämättä minkäänlaista omaa elämää tai sit laitat välit poikki, koska toi tilanne ei tule muuttumaan. Omalla kohdalla valitsin jälkimmäisen. Tokihan voit jatkaa nykyisellä tavalla ja tapella jokaisesta omasta hetkestä... mutta se on todella kuluttavaa. Kauanko meinaat jaksaa??

    • ~ ~ ~¨

      sinä olet suhteessanne maskuliini ja hän on feminiini osapuoli, joskus vain ne vain osat - osapuoten edes tietämättä - vaihtuvat, mikset kerro se hänellekin, luulisi laittavan pojan ajattelemaan missä mennään.

    • Jonkun kaveri.

      Mun kaveri kun alko seurustelemaan sillä oli entistä vähemmän aikaa mulle. Olen sellanen tyyppi joka haluaa kavereidensa kanssa yhdessäolo aikaa sekä että kaveri myös keskittyy siihen eikä soittele koko ajan sille kumppanilleen.

      Oon itsekäs paska kun haluan jotain tuollasta. Ei me edes kavereiden kanssa nähdä kun kerran kuussa tai harvemmin... ja kumppanit on 24/7 elämässä mukana, joten miksei voisi järjestää edes sen vähän aikaa kavereilleen...

    • sasdasdasd

      työnnän munan teän perseeseen ja se takertuu sinne!!!!!!! homo!!!!

    • ymmärrän

      Olen kyllä samoilla linjoilla sinun kanssasi siinä, että mäkin tarvitsen omaa rauhaa, tilaa ja aikaa. Jos kumppani on kiinni 24/7 se on ahdistavaa ja tuntuu siltä että ei ole tilaa hengittää. Vaikka kuinka rakastaisi omaa miestään, niin kyllä sitä pitää omaa aikaa ja rauhaakin välillä saada. Kieltämättä kuitenkin asiaa niin jos sanoo että, ''tarvitsen aikaa ja tilaa'' ihmiselle, se voi kuulostaa toisen korvassa melkein yhtä samalta kuin; ''no meidän suhde oli sitten tässä.'' Vaikka kuitenkaan näin ei asiat ole. Aika kimurantti tilanne. Toivottavasti saat miehellesi taottua sen, ettei se tarkoita suhteen päättymistä, tauolle laittamista tai sitä että sua ei kiinnosta panostaa teidän suhteeseen.

    • Arskaa0_

      Tälle viesti"ketjun" aloittajalle.. Olisiko ehkä kuitenki kannattanut hieman ajatella ja miettiä, että oletko todella vielä valmis seurustelemaan tämän miehesi kanssa(saatika sit ollenkaan)tutkia ennen kuin hutkia??!
      vaikutatte kuitenki olevan aivan eri "mansikkamaalta" toinen tahtoo toista ja toinen ihan muuta...
      Miehesi tahtoo enemmän yhteistä aikaa, kun taas sinä tahdot mielummin olla huitelemassa jossain ja omissa oloissaan..
      Parisuhde-elämä ei tietenkään tarkoita sitä, että pitäisi olla jatkuvasti kuin sidottuna kiinni toisiinsa, mutta on kuitenki suuri ja olennainen osa sitä suhdetta, jota ei pidä unohtaa.. Tiettyyn pisteeseen saakka toisesta etääntyminen on ihan jees! ja tekee hyvääkin välillä olla erillään toisesta, mutta... liika on aina liikaa.. kaveri/ystävyys-suhde ja parisuhde erikseen.. Nooh.. Näitähän vastaavia on paljon ollut ja varmasti tulee vielä olemaanki paljonki.

    • Bekka

      Rakastaa sinua:)

    • -kalat-

      Meillä hieman samanlainen samoinpäin. Vaimo haluaa omaa aikaa ja on aina tyytyväinen kun olen lasten kanssa pois. tai olen yleensäkin pois. Parasta tietty jos saa olla itsekseen kotona. Ajattelinkin ratkaista tilanteen, kun lapset on kohta isoja niin saa lähteä omilleen...Mä muutan johonkin joka haluaa oikean suhteen ja yhteiset lomat ja sunomiset...

      Mikä on normaalia seurustelua ja avoiliittoa kellekkin. Kaikki olemme niin erilaisia. Ehkä sinulla olisi syytä vielä keskittyä kavereihin ja harrastuksiin.

      Tosin se kumppanisikin kyllä jossain vaiheessa yllättää sinut positiivisesti ja saat omaa aikaa yllin kyllin, kun se muuttaa tyttöystävänsä kanssa yhteen ;)

    • shh

      siis oliko tää joku läppä.. en ainakaan huolis ikinä tollasta vaimoa.. olkoot sit niin supersuosittu ylimys yksinään kun mä käyn huorissa, jos sitä saada muuten setvittyä..

    • muari

      noinkin nuoreen ikääsi nähden ehtinyt ihastua moniin poikiin ja tällä "varsinaisella rakkaudellasi" onkin kyky nähdä luonteenpiirteesi. Täytyy jotain pohjaa olla, jos joku noin toiseen takertuu. Ehkä olet avoin ja pojat viihtyvät kanssasi, nauratte paljon ja olette kavereita. Kyllä tämä viestii rakastetullesi sitä, että hän ei voi olla ihan varma sinusta. Pitkän avioliiton eläneenä voin sanoa, että tällaiset nuoruustraumat, kuten tunne, ettei ole tarpeeksi toiselle, saattavat seurata koko elämän ajan. Näistä riippuvuus- ja epävarmuusasioista kannattaisi mennä puhumaan esim. perheasiain neuv. keskukseen. Ihan ennakkoluulotta ja ilman pelkoa leimautumisesta.Kysymys teidän KOKO ELÄMÄSTÄNNE, ei vain näistä menneistä yhteisistä vuosista.

      Älä enempää jauha tätä asiaa mielessäsi, vaan menkää ja puhukaa ihmisten kanssa, jotka auttavat työkseen. Se kannattaa varmasti. Tsemppiä teille molemmille!

    • WiceD

      Hei.. Sano suoraan asiat ja anna vain kaksi vaihtoehtoa. Ethän sinä voi elää tuollaisessa suhteessa. Kaikki ihmiset tarvitsevat joskus omaa aikaansa.. (melkein kaikki) Jos minä olisin tuollaisessa suhteessa, antaisin kaksi vaihtoehtoa joko saan omaa aikaa suhteessa tai ei ole mitään suhdetta enää. Pitää sinun hyvä ihminen saada omaakin aikaa ja nähdä omia ystäviäsi ja muitakin rakkaitasi ilman poikaystävääsi ja poiaystävän kanssa. Tyttöjen illat on hyviä rentoutumisia. Mietippä, jos elät tuossa tuollaisessa suhteessa etkä nää ystäviäsi yms. ystävillesi saattaa tulla hylätty/unohdettu olo. Entä jos suhteesi joskus kariutuu, onko sinulla vielä silloin ystäviäsi tukena jos et ehdi pitämään ystävyyssuhteita yllä suhteesi takia. Tottakai oma rakas on oma rakas ja hänen kanssaan yleensä ollaan paljon. Mutta rajansa kaikella. Otat härkää sarvista ja puhut asiat selviksi poikaystäväsi kanssa. Älä anna hänelle sitä vaihtoehtoa että olisit hänen kanssaan 24/7. Ei se voi olla vaihtoehto jos itse tunnet noin kuin viestissäsi lukee. Jos rakastat häntä ja haluat olla hänen kanssaan tee hänelle selväksi että olet ihminen joka TARVITSEE aikaa itselleen ja muillekkin tärkeille ihmisille kuin vain poikaystävälle.

    • ei luota

      sinuun ja käyttäytyy kuin järjetön. Ei ymmärrä että rakastat häntä vaikka tarvitsetkin omaa aikaa. Pelkää että jätät hänet minä hetkenä hyvänsä ja yrittää ripustautua. Keskustele ja keskustele hänen kanssaan ja ehdota ammattiapua jos muu ei auta. Mieti myös haluatko jatkaa hänen kanssaan vai et.

      • insable

        elikkäs hän ei luota sinuun,siinä se syy,mutta miksi?
        hänellä on huono itsetunto tai et kerro,että olet hänelle ainoa jne..
        etkä varmaan tuota menoa haluakaan enää kertoa tuollaisia,vaan päinvastoin.
        Mutta jokainen tehkööt ratkaisunsa,itse en tälle palstalle kirjoittaisi omasta poikaystävästäni,koska kunnioitus silloin puuttuisi ja nyt se kyllä näkyy todella puuttuvan!ja jos ei kunnioita toista,onko se sitten rakkautta?

    • !!!!

      toiset ei saa naista koko ikänä ja sää murehdit tommosesta.. ei v*ttu!

    • Nimetön

      Ole tyytyväine että joku takertuu, meikäläiseen ku ei takerru edes satiaine... Saatika joku immeine...

    • pokaystävällesi

      teksti minkä kirjoitin tänne palstalle ja lukekaa yhdessä mitä tänne palstalle on vastattu!uskoisin että liiallinen mustasukkaisuus ja takertuminen kulkee käsikädessä.menettämisen pelko pakottaa olemaan lähellä ja tavoteltavissa.uskon että miehesi ymmärtää sua un yhdessä luette tätä palstaa.
      mies 37v.

    • maksa

      no erotkaa pikaisesti ja hakekaa sopivampaa seuraa

      • hei..

        ja muistakaa että rumia on enemmän.. ;D niinhän siinä yleensä pärjättiin?

    • Pyllykkä23

      Sanot ettet mahda kiireillesi mitään,se johtuu vain siitä.Ettet ole järjestelmällinen,ja se aiheuttaa juuri sen nk,kiireen.Jos siis haluat ko,suhteessasi omaa aikaa sinun täytyy sitten erota kumppanistasi,silloin oman ajan tarpeesi tyydyttyy.Tässä tulemme taas siihen että nykyihminen ei viihdy yhdessä,eikä myöskään yksin.Sinä ilmeisimmin haluat omaa aikaa useammankin päivän,vastaus ongelmaasi on jo sinulla -et vain näe sitä

    • Eki68

      100% et ole itse varma, koska sanoit että olet hänen tykönä myös välillä. Et siis ole osannut kieltäytyä sitä 30% ajastasi, mitä olet mennyt tekemään hänen tykönsä, eli pikaliikkeitä ja nopeita liikeitä. Hän on kiintynyt sinuun, ehkä myös äitiinsä, elikkä nuoret haluavat äitäsuhteita ja vähän liipaista liikkuvia taaksensa... Ei sinun tarvitse olla mikään ohjastentekijä vaan voit myös olla neuvoa antavana, miksi helvetissä nuorten miesten pitää olla nuorten kokemattomien naisten uhreja ja säpejä, en tule tätä ikinä ymmärtämään, sano se sille kaverille,jos välität hänestä, että mee sää viihteelle bilettää siksi aikaa niin harrastan omia juttuja sillä aikaa. Ironista onkin, että se ei mene viihteelle välttämättä silloin jos välittää sinusta tosissaan. Ethän sinäkään mene silloin vaikka kokemuuttasi heitätkin näitä skeidajuttuja tänne ilmaan. Kasva myös sinä, äläkä pihtaa sitä tavaraasi

    • blondeistablondein72hki

      olen avoliitossa;(

    • yönkaunotar_91

      Minullakin on samanlainen tilanne. Jos en vastaa puhelimeen niin hän laittaa sit viestiä ja jos en siihenkään reakoi niin hän soittaa kavereileni jos ne tietää jotakin että missä minä olen ja miksi en vastaa puhelimeen. Alkaa vaan käydä hermoihin.

      Sisko ja mutsi ovat vastanneet minun puolestani välillä puhelimeen ja sanoneet "missä minä olen" vaikka minä olen siinä vieressä... Minä en saa elää omaa elämääni ja enkä saa olla yksin kamujeni kanssa vaikka olen sanonut hänelle että haluan olla niitten kanssa keskenään ilman et hän olisi minussa koko aikaa kiinni.

      Poikaystäväni on myös mustasukkinen vaikka hän ei myöntaisi sitä. Minä huomaan sen ja olen sanonut hänelle siitä..

      • ihmettelijä1

        jätä kaverisi sitten jos hän äsyttää sua näin paljon, etsi sellainen jonka ei välitä tippaakaan missä menet, tai että vaikka pelehdit jonkun muun kanssa? Onhan sellaisia olemassa, mutta en suosittelisi sellainen kaveri. Voi olla niin yksinkertainen syy että hän tykkää susta liikaa, ja sitä sinä et haluat.

      • yönkaunotar_91
        ihmettelijä1 kirjoitti:

        jätä kaverisi sitten jos hän äsyttää sua näin paljon, etsi sellainen jonka ei välitä tippaakaan missä menet, tai että vaikka pelehdit jonkun muun kanssa? Onhan sellaisia olemassa, mutta en suosittelisi sellainen kaveri. Voi olla niin yksinkertainen syy että hän tykkää susta liikaa, ja sitä sinä et haluat.

        Koska se ei jätä ikinä minua rauhaan ja on soitellut mun sukulaisille minun olin paikasta. Ei yhtään kiva ja tietenkin sille täytyy sanoa ihan asiasta, että se uskoo minua. EI siinä ole muuta vikaa, paitsi se etten saa sitä omaa aikaa ja kaikenlisäksi sen kanssa täytyy olla silloinkin kun mä olen koulun jälkeen mennyt töihin niin sen jälkeen täytyy olla viellä sen kanssa. Ei se tajuu että mä olen väsynyt ja ei yhtään huvita olla kenenkään kanssa ainoastaa mennä omaan kotiin nukkumaan ja tietenkin syömään. En minä millään haluaisi loukata sitä millään tavalla. En mä kuitenkaan halua että hän tekee pahaa itelleen vaikka jättäisin sen. Mä kuitenkin välitän hänestä tosi paljon vaikkei olla paljoonkaan tekemisissä toistemme kanssa. Mä kuitenkin ymmärrän sitä, että miltä siltä tuntuu kun siitä EI hänen porukat välitä ollenkaan. Se on tässä se ongelma onkin, miksi en jätä sitä. Sillä alkaa omatunto soimaan, ettei kukaan välitä hänestä.

    • Psykalla töissä

      Aika vahva riippuvuus sun heilallasi on. Kyseeseen voisi tulla myös narsistinen pers.häiriö tai pohjalla voi olla jopa paranoidinen mustasukkaisuus, tai ehkä rajatilapersoona. Yhtä kaikki, mutta tuolla paketilla TULET saamaan ongelmia, ellei sun heilasi itse tajua käyttäytymisensä sairaalloisuutta. Mutta, tuollaisen tajuaminen - valitettavasti - tarvitsee terapiaa, jos auttaakaan. Persoonallisuushäiriöiset on melko vaikeita - muttei mahdottomia - hoidettavia. Ja sun heilallasi on persoonallisuushäiriö. Älä jää katsomaan tuollaista, kun vielä melko kivuttomasti voit lähteä. Vai antaako sun lähteä?

    • Asiasta kärsinyt

      Älä missään nimessä ainakaan muuta yhteen ym.
      Äitini oli viisitoista vuottta kotiäitina.
      Kaikki pyöri isäni navan ympärillä, äidilläni ei ollut mitään omaa eikä lupaan mihinkään omaan, edes ystäviin yms. Lopulta äitini oli raha syistä opiskeltava ja sehän vasta asioita pahensikin.
      Isäni oli mustasukkainen jopa meistä lapsista...

      Tuo vain pahenee, olet nyt jo pulassa. Kuullostaa kieltämättä kovin narsistiselta, tai sitten todella pahalta epäluottamukselta. Jos ei kahta päivää voi olla ilman... Haluatko todellakin viettää koko LOPPUELÄMÄSI näin? Taistellen jokaisesta hetkestä ja oikeudesta johonkin omaan?

    • Nimetön

      Mikäli mahdollista? etsi joku toinen, jonka pipo on edes lievästi väljempi. Lemput tiukkapipoille! Tuosta kuvailemastasi EI HYVÄ SEURAA! Hellan ja nyrkin väliin luultavasti joudut, ellet irrottaudu. Ainakin oireet ovat liiankin tyypilliset.

      Sinullakin on vain yksi elämä. Älä tuhlaa sitä tuollaiseen! Viihtymisen, hyvän olon, nautinnon yhdessäolosta, etc. on oltava molemminpuolista.

      • ssshh

        tollanen ruma muija joka luulee että mä roikun siinä saadakseni jotain ei jouda muuta kuin nyrkin ja hellan väliin.. ;D koskettaa monta treffailija "naista" ;D

    • Nimetön

      Itse seurustelin miehen kanssa 3 vuotta joka oli samanlainen takertuja. Meillä kummallakin oli omat asunnot, mutta siinä vaiheessa kun hän alkoi asustelemaan luonani pidempiä aikoja alkoi tapahtumaan. Ensin tuli hirveät mustasukkaisuuskohtaukset, seuraavaksi tuli nyrkkiä ja poliisia ja raastuvaa ym. Minun tapauksessa oli kauheaa kun en voinut tavata lapsiani (jotka ovat jo aikuisia) mennä työkavereiden kanssa minnekkään, jopa työpaikan kevätretket evättiin minulta. Kyseltiin missä olin viipynyt yli määräiset 5 minuuttia kauppareissullani ym. TAHDON SANOA SINULLE NYT JA HETI JÄTÄ SE MIES ENNENKUIN TAPAHTUU JOTAIN KAUHEAA JA PERUUTTAMATONTA.

      • jätä se

        tuu mulle vaimoksi,olen tosi mies. mika

      • DDDDDDDDD
        jätä se kirjoitti:

        tuu mulle vaimoksi,olen tosi mies. mika

        D nettislagia D tarkoittaa leveää hymyä.

    • Ota oppia

      Heippa hei! Luin tuon tekstisi enkä muiden kommentteja ole lukenut...kerron omasta kokemuksestani: Älä vaan missään nimessä jää tuollaiseen suhteeseen/mieheen kiinni! Minä jäin aikanaan enkä uskaltanut rohkeasti vaan lähteä suhteesta pois vaikka halusin,olin ujo ja arka nuori tyttö, tyydyin tuollaiseen ja ajattelin kai jotenkin että minunkin täytyy/kuuluu tuntea yhtä vahvasti kuin tuo toinen.
      Tästä on kulunut aikaa lähes 20 vuotta, vuosien varrella tekemättömät tekoni ja haaveeni kostautuvat nyt voimalla, samoin kaipaan sitä ihan oikeaa, oikeanlaista miestä itselleni kun olen vaan samalaisen kuin omasi miehen seuraan jäänyt...todella vaikeaa on tässä vaiheessa enää riuhtaista itseään irti...ja kaiken lisäksi "juna meni justiinsa" eli yksineloa odotellessa...

      • sinkulle seuraa

        VARMAAN SUN MIHES AJATTELEE SAMALLA TAVALLA.40 YLI NAINEN EI ENÄÄ OIKEEN KELPAA KELLEEN.

        SUURIN OSA NAISISTA AJATTELLEE SAMALLA TAVALLA..ELI HALUIS KUNNON MIESTÄ JOLLA HYVÄ VARUSTUS.

      • MOT
        sinkulle seuraa kirjoitti:

        VARMAAN SUN MIHES AJATTELEE SAMALLA TAVALLA.40 YLI NAINEN EI ENÄÄ OIKEEN KELPAA KELLEEN.

        SUURIN OSA NAISISTA AJATTELLEE SAMALLA TAVALLA..ELI HALUIS KUNNON MIESTÄ JOLLA HYVÄ VARUSTUS.

        Sulla on kyllä omituisia kuvitelmia itsestäsi ja naisista. Eipä pidä yleistää. Kaikki ei tykkää isokaluisista eikä kaikki tykkää nuorista tytönheitukoista. Toinen katsos tykkää tyttärestä, mutta kuinka ollakkaan toinen tykkääkin äidistä ja eikä se välttämättä ole se kaljuuntuva ukko, joka siitä äidistä pitää.

      • Ota oppia
        sinkulle seuraa kirjoitti:

        VARMAAN SUN MIHES AJATTELEE SAMALLA TAVALLA.40 YLI NAINEN EI ENÄÄ OIKEEN KELPAA KELLEEN.

        SUURIN OSA NAISISTA AJATTELLEE SAMALLA TAVALLA..ELI HALUIS KUNNON MIESTÄ JOLLA HYVÄ VARUSTUS.

        Kuka kumma on sanonut, että olen yli 40-v ????? Enkä viitsisi vaivautua varustuksilla kehumaan, jos olisin mies..Totuus lienee toisenlainen.

    • Zodium

      Närkästyin tätä lukiessani.. Ette selvästikään ole luotu toisillenne, anteeksi nyt vaan. On olemassa niitä ihmisiä, jotka eivät tarvitse juuri lainkaan läheisyyttä ja sitten taas toinen ääripää - ne jotka haluavat jakaa kaiken aikansa jonkun muun kanssa.. Edustan tätä puoliskoa.. Pyrin ymmärtämään jos toinen haluaa olla hetken rauhassa, ja tuleehan toki minullekin sellaisia hetkiä, mutta voin sanoa etteivät nämä hetket kestä kuin korkeintaan pari tuntia.

      Eli asian ydin on. Miksi et hanki poikaystävää joka tarvitsee myös omaa aikaa? Tai miksi et voi jakaa kaikkia sukulaistapaamisia yms. hänen kanssaan? Elämä on valintoja pullollaan.

    • Nimetön

      Suosittelen suhteeseen katkoa! Koska mitä pitemmälle menee suhde tuossa jamassa sen omistushaluisempi hänestä tulee. Entäs sitten kun tulee lapsia... Ota aikalisä hyvä tyttö.

      • mumma

        ota todellakin aikalisä. Oletko jo käynyt narsistien uhrien sivuilla? Ellet ole niin kiireesti sinne.

    • Kommunistista

      Hei onko teidän ihan pakko jauhaa tätä takertuu käyttää rahaa tai muuta paskaa tämän palstan ylläpitämiseen.Ei voisi vittu vähempää kiinnostaa saati vitutuskäyrä nousee näitteen ihkudaa LOL juttujen pissispaskojen kanssa.

    • SUOLISTAJA

      Nämä jutu ovat PERÄAUKOSTA.

    • Poikaystävä

      Ota se suihin.

    • hänen asemassaan...

      Entä jos sinä itse,tekisit noin,kuin pikaystäväsi tekee ja hän samoinkuin sinä.

      Totuusha on se,että jos on vakituisessa suhteessa,ettei sitä omaa aikaa,niin aina olekaan tarjolla.

      Minun neuvoni olisi seuraava: Tehkää yhteinen kompromissi ja menkään sen mukaisesti,eihän se ole oikein,että pitää elää elämää perse,persettä vasten.

      • sinkulle seuraa

        pUOLET SUOMEN KANSASTA ASUU YKSIN..PITÄÄKÖ OLLA AINNA MIES/NAIS YSTÄVÄ JA PANO SUHTEESSA.

        NAISET AINAKIN KÄYTÄÄ DILDOA..MYYNTI AINAKIN ON VALTAVAA,,KOVAA BISNESTÄ.

        NAISILLA ESIINTYY VITSANKARKAILUA JA HAJU HAITTAA,,KYLLÄ VIE MIEHELTÄ HALUT.

      • Narsismi

        Niin että tuonoiniin. Jotta jos tiädette että mikä on ensinnä narsismi niin elkää sitten kysykö ! Jos pariskunta elää näin niin siinä ei ole bahaa. Oma valinta. Kun pari on näin tällöin kahden niin mitä tekeepi yksin, käet ristissä, Ota tai jätä ! Kun näin käypi niin on hiki kummallakin ja tekee kipiää

    • terrieri

      haiskahtaa jotenki itsekkyydeltä,minä minä....Mut jos et halua olla jatkuvasti poikaystäväsi kanssa kerro se hänelle.Luulen että ette sovi toisillenne,sinulle sopisi joku samanlainen kun sinä jolla olisi omat menonsa joihin sinulla ei tietenkään ole asiaa.Jotenkin tulee mieleen oman minäsi pönkitys.

      • seuraa.....d

        TOSI TYHMIÄ OLETTE TAAS TEITÄ ON KUSETETTU..MIETIPPÄ SINÄ JUURI..KOSKA VIIMEKSI OLET SANNU SEXIÄ JA KUNNOLLISTA.

    • CARBOMAINEN MIELI

      MIKSI VALITAT KUN TOINEN HALUAA SUN LÄHEISYYTTÄ?
      MITÄ SITTEN KUN HÄN JÄTTÄÄKIN SINUT JA HUOMAAT KUINKA YKSIN OLET? SAAT VIELÄ KOKEA SEN ETTÄ ET OLEKAAN MIKÄÄN MAAILMAN NAPA. OTA KIINNI NISKASTASI JA RYHDISTÄYDY. NYKYNAISISSA ON TUOTA VIKAA ETTÄ KOKO AJAN ON JONNEKIN MENTÄVÄ.

    • Liuoitus aine

      Osta Asetonic denaturium liuoitusainetta .
      Sillä ertoaa kaikki takertuneet liimat , maalit yms. takiaiset pois .
      Suosittelen lämpimästi .

    • Tarttuu penikseeni

      Ottaa penikseni ja imee...huah...

    • bansku66

      sulla on treffeillä? taidat haluya sitä omaa aikaa sinne...

    • Kaapo A IV II

      Katsokaa ensin Googlesta mitä tarkoittaa Narsismi ja siten ymmärtäkää miespoloista joka sitoutuu, hän saatta olla vain ihan tavallinen Tenkainen

    • ..............................

      Minulla oli joskus samankaltainen tilanne kuin sinulla nyt. Joka ikinen päivä mies ilmestyi oveni taakse ja aina piti olla yhdessä, ei koskaan omaa rauhaa. Minäkin olen ihminen joka todella tarvitsee sen oman hiljaisen hetken, jolloin saa lukea vaikka kirjaa tai muuten vain olla ihan yksin ja rauhassa tai sitten nähdä omia kavereita ja viettää välillä aikaa myös heidän kanssaan. Tottakai minäkin halusin olla miehen lähellä ym mutta liika on liikaa. Jos pitää tosiaan olla se 24/7 yhdessä niin kyllä siinä ahdistuu. Jos sinun poikaystäväsi ei tajua sinua niin silloin hän ei tunne sinua vieläkään, hän ehkä ottaa torjumisesi itseensä liikaakin... Meidän loru loppui siihen kun olin juuri menossa suihkuun ja mies soitti. En vastannut koska tiesin hänen tulevan ovelle ja todella halusin olla rauhassa. Mutta kun en vastannut niin hän jo kumminkin koputteli ovella. Ärsyynnyin, ja sanoin että haluan olla nyt rauhassa, olen menossa suihkuun. Mies loukkaantui ja lähetteli koko illan viestejä. Minä sitten vastasin että jätä minut rauhaan jo. Välillä kaduttaa kun oli kuitenkin hyvä mies, kaikesta huolimatta. Mutta ei kannata kuitenkaan väkisin olla suhteessa jossa ei voi olla oma itsensä, silloin ei voi hyvin.

      • Kaapo A IIV

        Että olet siten avoin. Ymmärtätkö että on miehiä jotka ei ole Macho eli Baarien mies on out, haluan vain yhden naisen en mitään baarien nai sta. Olen kiltti miäs ja yhden naisen mies. En tarvitse Narsimismismia

      • bdfbsdbnsdfndfnfdndf
        Kaapo A IIV kirjoitti:

        Että olet siten avoin. Ymmärtätkö että on miehiä jotka ei ole Macho eli Baarien mies on out, haluan vain yhden naisen en mitään baarien nai sta. Olen kiltti miäs ja yhden naisen mies. En tarvitse Narsimismismia

        Miehen pitää osata by the way kirjoittaa, muuten on täysi ääliö ;)

      • Kumpuaa kirjoituksessasi

        Kirjoituksesi hämästyttää, miten olisi itsekkyyden laita? Onhan suunnattoman outoa ettei parisuhteessa voi kokea rauhaa? Kuka sen rauhan rikkoo vaikka suhde tai kuka tahansa ihminen on samoissa tioloissa ja oloissa ? Onko naisen automaattinen soisaalisuus kyvyttömyys jakamiseen niin tilan kuin muunkaan yhteiselämän suhteen?

    • norsu

      paras ystäväni alkoi noin 4 kk sitten seurustella vuoden nuoremman pojan / miehen kanssa. siitä päivästä lähtien olemme nähneet kaveriamme noin kerran kuussa jos hänen kultansa( nyk avomies).
      jo pari kuukauden kuluttua he menivät kihloihin (poikaystävän idea ) ja nyt 4 kuukauden kuluttua muuttivat yhteen.Itselläni ei olisi heidän toimiaan mitään vastaan mutta avomies kieltää ystävääni näkemästä minua ja muita ystäviä, hän ei saa mennä baariin eikä muuallekaan missä voisi katsella muita miehiä. Avomies valittaa pukeutumiseta ja ystäväni tuleekin näyttää mitä pukee päälleen ennen kuin lähtee jonnekin.Jos hän puhuukin miespuolisille tutuille( joita on paljon koska ystäni on / oli sosiaalinen ), suuttuu avomies suunnattomasti.

      Nyt siis ystäväni kököttää päivät pitkät uudessa kodissa saamatta lupaa tavat ystäviään. Onko todellakin liikaa vaadittu että luottaisi omaan avovaimoonsa? On, sillä ystäväni avomies on ilmaissut asian selvästi: hän ei luota rakkaaseensa!!!! ( ystäväni ei ole antanutta aihetta olla epäluotettava )

      Eikö jokainen suhde yleensä perustu luottamukseen?

      Olen ilmaissut kantani ja muut ystävät ovat myös tehneet sen, tämä ystäväni ei vain uskalla vastustaa avomiestään sillä pelkää tämän suutuvan. hän luottaa siihen että ajallaan kaikki parantuu normaaliksi ( asiat ovat pahentuneet vain koko aika )!!!!

      Tuollaisen suhteen ylläpito ei ole järkevää!!!

      Oma suhteeeni on onneksi aivan normaali. Toivon vain että saan vielä parhaan ystäväni joskus takaisin. ei voi olla liikaa vaadittu että näkisi ystäviä kerran viikossa muutaman tunnin.

    • Jölnin Köpä

      Narsissi on tosi sissi. Nimittäin kun narsistista tulee taistteleva sissi se on silloin nar-sissi eikä mikiään nisti, narsisti

    • henrikirveskoski

      kanataisko tota enään jatkaa jos poikakaveri on tomonen niin suositelisin tosso vaiheessa eroamista ja puhelin numeron vaihtamista ja ehkä poistua maisemista joksiin ajaksi tai vaihtaa maisemia


      PS:tämä oli vain vije

    • -didi-

      Poikaystäväni on koko ajan kiinni, halailee pussailee haluaa olla lähellä, ja en saisi tehdä mitään ilman häntä, tai jos teen niin hänen täytyy tietää TÄYSIN mitä teen, kauhea vakoilu koko ajan ja kysely ja sitten jos haluan tehdä jotain ystävieni kanssa niin hänen pitäisi päästä mukaan,ja jos sanon että haluan aikaa ystävilleni, niin hän suuttuu siitä, ja hän myös tulee mustasukkaiseksi jopa siitä että joku mies sanoo minulle moi tai avaa oven tai vastaavaa? ja siitäkös sitä riidan aihetta löytyykin. ja se että haluan omaa aikaa, ja ahdistun jos hän on luonani koko ajan 24/7, sanoin siitä hänelle niin hän loukkaantui ja sanoi että miten voin ahdistua hänen luonaan jos kerta rakastan häntä? Sanoin että satun nyt vaan olemaan sellainen joka kaipaa myös omaa aikaansa, ja toivon että saisin sitä. Koska tämä menee niin ahdistavaksi jo.

    • ..olen ollut samanlainen

      juu nyt sul on kyseessä mies(poika) joka ei ole vielä itsetuntoaan löytänyt ja luulee että maailma pyörii hänen ympärilläänn..siksi hän raivostuu jutut ei mene juuri niin kuin HÄN haluaa,,koska itseään väärällä lailla tärkeänä ja omaan napaan katsovana hän olettaa että hänellä on joku oikeus siihen että automaattisesti hänestä välität anyway teki hän mitä teki..eikä varmaan oikeasti edes susta välitä vaan itsekin luulee että rakkaus on sitä kun tyttöystävä on äidin korvike joka hyväksyy 24h vuorokaudessa ilman ehtoja koska hän on se ainutlaatuinen jolla on oikeus jatkuvaan hyväksyntään,,jätä se ukko ja jos haluat että joku sua rakastaa niin etsi mies joka on mies ja oikeasti luottaa suhun ja välittääkin epä itsekkäästi eikä pyöri oman kesken kasvuisen napansa ympärillä..jep ja hyvää jatkoa sulle ..

    • huoh naiset

      kyllä taas itketään turhasta eti sitten toinen joka ei halua olla sun lähellä. niin joo ja sitäpaitsi naisen paikkahan on luonnollisesti tuossa nyrkin ja hellan välissä joten lopettakaapas nyt se valittaminen ja tyytykää osaanne.

    • Vastuuksesi

      Kun kerrot olleen vuosia häne kanssaan ja kerrot rakaudesta! Mutta puhut samalla "poikaystävästä"!

      Sinulla on kirjoituksestasi päätellen tarve pitää poikaystävä ? Ei parisuhde tai suhde kumppania?

      Iso osa vastaajista ilmeisesti naiset sanoo "jätä se"!

      Siis näkemys tulee väistämättä että, suhde ei ole käsitellysti luottamuspohjalla vaan ehdoillasi se minkä itse asiassa näet ja yrität kai paikata olemaalla hänen kanssaan mutta asia eli luottamus jää selvittämättä keskustelun ja ansaitsemisen kautta?

      Mielestäni ei auta kertoa että jokin henkilö "roikkuu" jos asia vastuullinen hoito ja ansaitseminen asialle on jätetty syyllistämisen tielle joko ajatuksissa tai vieläpä sanoissa.

      Miehet ovat samoin tuntevia kuin naisetkin ja tarvitsee omaa aikaa ja tilaa sen vain voisin ehdottaa huomiotavaksi että, sellainen kuin tekeminen,rakentaminen, ja vastuu suhteen luotettavuudesta ja kyvystä jakaa ja tukea itsensä tilaa ja toisen huomioimista kuuluu yksiselitteisesti naiselle siinä missä miehellekkin ja se on sitä aitoa sitoutumista vastuuseen jolloin voi puhua rakastamisesta.

      Naisten yleisin käsitys on (ei ehkä sinun) että kun "saa" miehen sitoutumaan olemaan kanssaan hänen tunteensa ja suhteen pysyvyyden vastuu jätetään miehen vastuulle kaikessa. Nainen ylennsä vain arvostelee ja odottaa sekä käy hyvinkin arvostelevaa tai välttelevää toimintaa suhteessa.

      Miehet yleensä tahtoo että asiat sovitaan ja sopimuksia kunnioitetaan (kunnon miehet) ja luotettavuus on ansaittava ja olen täysin samaa mieltä siitä että miesten tulee myös ansaita luottamus.

      Kamalinta on varmaan olla suhteessa mikäli toinen osapuoli hakkee epämääräistä eriimieltä oloa sekä salailevaa toimintaa ja tahtoo elää kaksoiselämää luottamuksen kustannuksella.

      Mielstäni avoin aidosti rakastava suhde on läpinäkyvä ja siten reilu kummallekkin ja jos tämä ei toimi ei suhde ole ralastamisen arvoinen. Avoin sitoutuminen vastuineen tulee vain kokeilla käytännössä ja asaita luottamus.

    • ............

      Nimittäin tämä sun viesti. Nyt laitat tän sille vaikka sähköpostissa ja kehotat lukemaan neljä kertaa läpi ja viidennellä oikein tavaamaan teksti. Eiköhän pitäis mennä perille.

    • Pelii

      jos olette jo seurustelleet vuosia, olisi ehkä aika harkita yhteen muuttoa..mutta luulen että se rikkoisi suhteenne..jos toista rakastaa, silloin haluaa olla hänen kanssaan..tottakai molemmilla on oma elämä ja omat harrastukset, mutta toisen viereen aina haluaa ja toisen seuraa aina kaipaa..jos et tunne tarvetta viettää aikaa hänen kanssaan, hän ei ehkä ole se oikea...

    • vittua

      olette yhdessä. Et selvästikkään ole sitoutuvaa tyyppiä , joten asu yksinä äläkä itke siellä.....

    • hyväsydäminen mies31....

      Tuo asia ei sinua häiritsisi vaan päinvastoin. Olisit itse takertunut häneen. Joten erotkaa. POikaystäväsi ansaitsee paremman naisen itselleen

    • Peliii

      tuli vielä mieleen että täällä palstalla tuntuis olevan aika paljon sekopäitä.. lukuun ottamatta jotain ohjeita antavia viestejä, täällä tuli aika paljon jyrkkiä käskyjä erota, jne, ja lisäksi tätä kyseistä miestä haukuttiin sairaaksi ja narsistiseksi...ettehän te ihmiset voi tuomita ketään jonkun viestin perusteella, joka on kaiken lisäski vain yhden ihmisen näkökanta asiaan..Parisuhteessa on aina kaksi osapuolta...ja kaiken lisäksi luulen että tämä pääaihe, on keksitty( vietsinnän opiskelija)...

    • Ikisinkku m82

      Kun ei koskaan seurustele ei ole ongelmia eli en ole koskaan seurustellut eikä tee mieli kun Suomi akat tuntuvat vaan istuvan baarissa joissa itse en käy.

    • Plaster

      Ei ole saatana ihmekkää et o muuttunu tähä suuntaan.
      Syynä ulkomaalaset

    • samoin

      sanoin sanoi minunkin tyttöystäväni aikoinaan. Sitten kun hän sai sitä "omaa aikaa" niin heti hyppäsi vieraan kullin kanssa sänkyyn ja sitten itkien ja katuen tuli luokseni. Kerro suoraan että haluat vierasta mulkkua ja sillä siisti äläkä kiertele... ole rehellinen itsellesi ja ystävällesi....

    • ----s-s-----s-------s----

      Minä taas en ole ollenkaan takertuja vaan tyttöystäväni saa tulla ja mennä miten haluaa. Vituttaa vaan se että hänen täytyy aina kehuskella miehiltä saamallaan huomiolla. "En ostanu yhtään drinkkiä kun tarjottiin", "yks mies sano mun olevan baarin kaunein nainen", "Yks tyyppi anto mulle väkisin sen numeron". Ei tuokaan kovin mukavalta tunnu.

    • FiliaFerusFabulosus

      toiseen ihmiseen saa päinvastaisen reaktion aikaan. Hän, johon takerrutaan, saattaa tuntea ahdistusta ja vapaudenmenetystä.

      Rakkaus ei kahlitse. Rakkaus vapauttaa. Rakkaus antaa kohteensa itse päättää valinnoistaan.

      Rakkautta ei voi pakottaa. Jos sitä väkisin yrittää saada, se karkaa yhä kauemmaksi, mutta jos sille antaa vapaan päätöksen, se pysyykin luonasi tai tulee luoksesi. Vaaditaan vain kärsivällisyyttä.

      Usko, luottamus ja kärsivällisyys ovat Rakkauden voimia. Jos nämä puuttuvat - se ei ole rakkautta, vaan ihan jotain muuta.

      Takertuminen vaan karkoittaa rakkauden. Rakkaus ei tuota toiselle ihmiselle vapaudentunteen menetystä.

    • pikku mussukka

      vielä. Pilalle lellitty vätys.

    • narsuja liikaa

      Ihan selvä narsisti, käy vilkasemassa www.narsistienuhrientuki.info Sieltä löytyy apua ja keskustelupalsta jossa oikeasti tällaisten ihmisten uhrit neuvovat. Minä selvisin omasta narsustani ainoastaan tämän sivuston avulla.

    • pahenee

      vain,kun hänelle tulee ikää lisää.

      Ainoa viisas teko on lopettaa moinen suhde.
      Se tukehduttaa sinut aikaa myöden. Puhun kokemuksesta.

    • Nimetön

      tekstisi kuulosti aivan liian tutulta.
      kokemuksesta voin kertoa että mies ei muutu mihinkään.
      Hänellä on varmaankin tapahtunut lapsuudessa jotakin joka vaikuttaa hänen ihmissuhteisiinsa niin ettei hän pysty päästämään irti toisesta.
      Hänellä on päässä vika jota ei pysty korjaamaan.

    • rapsu83

      Sanot vaan asiat suoraan. Jos miehesi ei sitä tajua, niin omapahan on ongelmansa. Et voi elää pelkästään miehesi elämää, vaan sinun täytyy elää samalla myös omaasi siinä rinnalla. Ja ystävät, sukulaiset ja harrastukset ovat myös tärkeitä. Muuten ihminen tulee hulluksi jos on pitkään saman ihmisen kanssa saman katon alla.

    • 100% ............

      vaikuttaa niin kuin ukko olis HOMO. Ei HETEROmies roiku ämmässä muuta kuin AKTIN takii....

    • 100% ............

      vaikuttaa niin kuin ukko olis HOMO. Ei HETEROmies roiku ämmässä muuta kuin AKTIN takii....

    • ¤¤¤YHDESSĤ¤¤

      kaikki saamasi kommentit?

      Kyllä niistä hyvät neuvot löytyvät!

    • nämä on nähty

      Jos tilaa ei löydy suhteesta, ja kundi on noin mustasukkainen, ota loparit ja heti koko miehestä.
      Sitä tilaa olisi löytynyt tähän mennessä, jos se olisi mahdollista. Olen itse mies enkä käyttäydy ikinä noin. Älä ripustaudu luuseriin.

    • no asdsdsad vaan

      Kyllä huomaa taas miesten omituisuuden tässä keskustelussa. En tietenkään kaikkia tarkoita, mutta aika monia kylläkin.

      Jos aloittaja olisi ollut mies, jolla on takertuva tyttöystävä, heti olisi sata miestä itkemässä Miesten Oikeuksien puolesta (= omaa aikaa esim. kavereille, harrastuksille, kaljalla käymiseen jne). Mutta yllättäen sitten kun mies onkin se riippakivi, heti syytetää naista sitoutumiskammoiseksi ja turhasta inisijäksi. Ja kuitenkaan millään ei sitten kukaan osaa perustella, että miksi miehellä saa olla omaa aikaa, mutta naisella ei.

      Eli kysyisisinkin miehiltä, että onko se asia todella noin, että mies saa mennä, mutta nainen ei? Myös perustelut mielellään mukaan? Ja ei, perusteluksi ei kelpaa "se nyt vaan on niin", "nokun kaikki(?) naisetkin on tuollaisia!!11" ym. turhat yleistykset.

      Olisi ihan mukava saada edes jonkinlainen todiste siitä, etteivät Suomen miehet ihan niin onnettomia tuhnuja ole kuin minkälaisen käsityksen osasta näistä viesteistä saa. :(

      Varsinkin tämä osui silmään, vaikkakaan ei varmasti vähiten sen ansiosta, että koko turhuus pitänyt kirjoittaa vittumaisesti capsilla.

      "MIKSI VALITAT KUN TOINEN HALUAA SUN LÄHEISYYTTÄ?
      MITÄ SITTEN KUN HÄN JÄTTÄÄKIN SINUT JA HUOMAAT KUINKA YKSIN OLET? SAAT VIELÄ KOKEA SEN ETTÄ ET OLEKAAN MIKÄÄN MAAILMAN NAPA. OTA KIINNI NISKASTASI JA RYHDISTÄYDY. NYKYNAISISSA ON TUOTA VIKAA ETTÄ KOKO AJAN ON JONNEKIN MENTÄVÄ."

      Niin, aloittaja tuskin kuvittelee olevansa maailman napa, se kun mielestäni ei käy ilmi siitä, että hän haluaa omaa aikaa. Sinkkunakin ihmisellä on ne omat kaverit, harrastukset ym. menot, miksi ihmeessä naisen pitäisi ne unohtaa heti, kun alkaa seurustelemaan. Se ei tee naisesta huonoa tyttöystävää, jos tämän maailman keskipiste ei olekaan 24/7 se oma mies. Itsekin viihdyn erinomaisesti oman ukkoni kanssa, mutta kyllä toisinaan kaipaan pientä itsekseni oloa, vaikka vain kävelylenkin ajan, saan olla keskenään omien ajatusteni kanssa.

      Ja tuon aloittajan poikaystävän pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja ryhdistäytyä. Aikuisen miehen nyt kaiken järjen mukaan pitäisi pärjätä myös itsestäänkin ilman, että koko ajan tarvitsisi siinä kumppanissa roikkua kiinni. Läheisyyttä on muutakin kuin se 24/7 kyljessä nyhjääminen.

    • joopa joo

      Jos tää viesti jo tällä toisella kerralla jopa lähtis :P

      Kyllä huomaa taas miesten omituisuuden tässä keskustelussa. En tietenkään kaikkia tarkoita, mutta aika monia kylläkin.

      Jos aloittaja olisi ollut mies, jolla on takertuva tyttöystävä, heti olisi sata miestä itkemässä Miesten Oikeuksien puolesta (= omaa aikaa esim. kavereille, harrastuksille, kaljalla käymiseen jne). Mutta yllättäen sitten kun mies onkin se riippakivi, heti syytetää naista sitoutumiskammoiseksi ja turhasta inisijäksi. Ja kuitenkaan millään ei sitten kukaan osaa perustella, että miksi miehellä saa olla omaa aikaa, mutta naisella ei.

      Eli kysyisisinkin miehiltä, että onko se asia todella noin, että mies saa mennä, mutta nainen ei? Myös perustelut mielellään mukaan? Ja ei, perusteluksi ei kelpaa "se nyt vaan on niin", "nokun kaikki(?) naisetkin on tuollaisia!!11" ym. turhat yleistykset.

      Olisi ihan mukava saada edes jonkinlainen todiste siitä, etteivät Suomen miehet ihan niin onnettomia tuhnuja ole kuin minkälaisen käsityksen osasta näistä viesteistä saa. :(

      Varsinkin tämä osui silmään, vaikkakaan ei varmasti vähiten sen ansiosta, että koko turhuus pitänyt kirjoittaa vittumaisesti capsilla.

      "MIKSI VALITAT KUN TOINEN HALUAA SUN LÄHEISYYTTÄ?
      MITÄ SITTEN KUN HÄN JÄTTÄÄKIN SINUT JA HUOMAAT KUINKA YKSIN OLET? SAAT VIELÄ KOKEA SEN ETTÄ ET OLEKAAN MIKÄÄN MAAILMAN NAPA. OTA KIINNI NISKASTASI JA RYHDISTÄYDY. NYKYNAISISSA ON TUOTA VIKAA ETTÄ KOKO AJAN ON JONNEKIN MENTÄVÄ."

      Niin, aloittaja tuskin kuvittelee olevansa maailman napa, se kun mielestäni ei käy ilmi siitä, että hän haluaa omaa aikaa. Sinkkunakin ihmisellä on ne omat kaverit, harrastukset ym. menot, miksi ihmeessä naisen pitäisi ne unohtaa heti, kun alkaa seurustelemaan. Se ei tee naisesta huonoa tyttöystävää, jos tämän maailman keskipiste ei olekaan 24/7 se oma mies. Itsekin viihdyn erinomaisesti oman ukkoni kanssa, mutta kyllä toisinaan kaipaan pientä itsekseni oloa, vaikka vain kävelylenkin ajan, saan olla keskenään omien ajatusteni kanssa.

      Ja tuon aloittajan poikaystävän pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja ryhdistäytyä. Aikuisen miehen nyt kaiken järjen mukaan pitäisi pärjätä myös itsestäänkin ilman, että koko ajan tarvitsisi siinä kumppanissa roikkua kiinni. Läheisyyttä on muutakin kuin se 24/7 kyljessä nyhjääminen.

      • juuaaaööö

        Ja juu, varmuuden vuoksi pakko sanoa, että turha sitten alkaa inisemään siitä, että tuo viesti on tullut kahdesti, Suomi24:n bugisuudelle nyt tuskin kukaan mitään mahtaa. :

      • Suurmies
        juuaaaööö kirjoitti:

        Ja juu, varmuuden vuoksi pakko sanoa, että turha sitten alkaa inisemään siitä, että tuo viesti on tullut kahdesti, Suomi24:n bugisuudelle nyt tuskin kukaan mitään mahtaa. :

        Olen mies.

        Kirjoittajan poikaystävä kuulostaa aivan uskomattomalta vässykältä. Todella säälittävän kuuloinen tapaus. En kuitenkaan usko narsistiseksi luonteeksi, mutta ei hän kuitenkaan mielenterveydeltään normaali ole. Luultavasti on tullut koulukiusatuksi, petytyksi ja ehkäpä jopa hyväksikäytetyksi. Ei tuo tilanne ainakaan parane. Se on varma.

        Jätä se.

        Jo tänään.

    • Jaakkoooool

      jos et pidä poikaystävästäsi niin ota toki uusi tilalle, kaikki miehet eivät ole samanlaisia ainakaan selvinpäin. Kun haluat omaa rauhaa niin ole mieluimmin yksin kun kiusaat poika rukkaa ja et ymmärrä häntä. Hällä on varmasti hyvä syy käyttäytyä näin johtuen joko susta itsestäsi tai boyfrendin omasta menneisyydestä. Ota uusi tilalle ja tee sitten uudelle selväksi että olette esim joka toinen viikko yhdessä tai vastavaa että saat omaa aikaa. Luulen kyllä että kun jäät yksin noin kolmeksi päivää niin saatat haluta jopa entisen poikaystäväsi takaisin.

    • Kuin myös

      No johan on tilanne,tuttu minullekkin.Jokaine kaipaa sitä omaa tilaa tehdä ja touhuta ilman että joku siinä aina on kysymässä tai neuvomassa miten ois parempi.
      Tiedän olen joskus hyvin itsekäs,ja sanon että tämä on minun ja minun juttu eikä kuulu muille.
      Joskus ärsyttää liiallinen läheisyys se tuntuu tulevan aina väärässä paikassa,silloin kun itse touhuaa jotain niin toinen tuppaa itsensä siihen tielle.
      Muuta neuvoa en osaa sanoa kuin että yritä pitää pääsi,tai kokeile samaa kuin hän tuppaa joka paikkaan älä anna hetken rauhaa ehkä sitten ymmärtää miltä se tuntuu.

    • sakari 78

      Puhut poikaystävästä, olette siis varmaan jotain 20 . Tuossa vaiheessa miehen, tai "pojan", mielessä pyörii lähinnä seksi. Sitä pitää saada 2-3 kertaa päivässä. Jos kyseessä on normaalit halut omaava mies, eikä esim. pilvenpolttelija. Jos et ole paikalla kahteen päivään niin se tietää paljon omia käsitöitä pornolehtien kanssa. Jos et sittenkään viitsi vaivautua paikalle niin sitten alkaa poltella halu katsella muita, koska kyllä niitä naisia riittää. Yritä nyt tajuta jotain. Sinun pitäisi olla kiitollinen siitä että ukko haluaa sinua edelleen pihtaamisestasi huolimatta eikä katsele muualle! Tai varmaan on kyllä jo katsellut...

    • Analysti

      Ihmisten vastauksia alkuperäiseen postaukseen lukiessa ei voi kuin ihmetellä miten eri tavalla ihmiset reagoivat a.p:n kirjoitukseen. Jotkut pystyvät rivien välistä analysoimaan A.P:n olevan pettäjätyyppiä ja parisuhteeseen kelpaamaton.

      Jotkut kommentoivat, että kun MIEHET harrastavat ja ovat menossa, niin NAISET valittavat ja että kun MIEHET takertuvat niin sekin on NAISISTA huonosti. Ettekö te nyt hyvät ihmiset ymmärrä, että sekä NAISET että MIEHET ovat YKSILÖITÄ. Molemmissa sukupuolissa on kaikenlaisia tyyppejä, joten kannattaisi harkita tarkkaan ennenkuin alkaa liiaksi yleistämään.

      A.P. nyt sattuu olemaan luonteeltaan ihminen, joka kaipaa välistä omaa aikaansa. Mitä väärää siinä mahtaa joidenkin mielestä olla? Ei se ole sen merkki, että olisi jotenkin parisuhteeseen kelpaamaton.

      Itse ymmärrän A.P:ta hyvin. Kaipaan itsekin ajoittain omaa aikaa olla rauhassa omien ajatuksieni kanssa. Muutama tunti yksin metsässä kuvailemassa on todella rentouttavaa. Olen onnellinen, että joskus perhe lähtee viikonlopuksi muualle ja saan olla aivan yksin. Silti rakastan vaimoani ja perhettäni täysillä.

      Älkää siis hyvät ihmiset lukeko rivien väliin omia traumojanne ja laittako niitä A.P:n syyksi.

    • wweqwenimetön

      Ainut mitä tossa tilanteessa voi yrittää on suora puhe, kuten täällä muutkin ehdottaneet. Kerro että sua ahdistaa tällainen ja et pysty olemaan näin onnellinen. Minäkin seurustelin mieheni kanssa n. 5 vuotta ennenkuin edes muutimme yhteen ja näimme vain ja ainoastaan viikonloppuisin (ei edes joka viikonloppu) sillä molemmat opiskelimme ja kävimme töissä. En edes ymmärrä täällä joidenkin kommentointia; ei kai kaikilla yksinkertaisesti ole aikaa 24h hengata poika/tyttöystävän kanssa!? On sitä muutakin elämää...yleensä...

      • Kokemusta on

        Jätä tuollainen tyyppi. Ei suhde sellaisen kanssa kestä. Ihminen tarvitsee omaa tilaa ja aikaakin.

    • Nainen 88

      Tuo mitä kerroit oli aivan kuin minunkin tilanteeni. Ja minulle oma aika oli naisten saunaillat ja "tyttöjenilta". Kerran kun olin lähdössä parhaan ystäväni luokse saunomaan, poikaystäväni vaati päästä mukaan! Voi helvetti..minä tokaisin siihen, että jos tahtoo tulla naisten keskeen löylyihin istumaan niin siitä vaan! Eipä lähtenyt,mutta puhelin soi puolen tunnin välein. Saunassa ollessani en tietenkään voinut vastata puhelimeen, niin jo oli tekstivistejä 3kpl saapuneita. Hän oli muutenkin koko ajan riippuvainen minusta. Seurustelimme melkein neljä vuotta, mutta riippuvaisuus ei ollenkaan laantunut. Loppujen lopuksi erosimme juuri sen takia. Kannattaa sinunkin miettiä vielä,että kannattaako sellaisessa suhteessa olla,missä ei ole itselle aikaa? Kukaan ei varmasti halua aina nyhjätä kultansa kainalossa koko aikaa,ei varmasti.

    Ketjusta on poistettu 3 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Tärkeä kysymys!

      Haluatko sinä, mies, minut?
      Ikävä
      96
      1852

    2. Asiallinen lähestyminen

      Mitä on asiallinen lähestyminen?? Tietääkö tai tajuaako kukaan, varsinkaan miehet??? Eilen NELJÄNNEN kerran jouduin isk
      Sinkut
      176
      1377

    3. Jennika Vikman avoimena - Isosisko Erika Vikman ohjeisti napakasti Tähdet, tähdet -kisaan: "Älä.."

      Jennika ja Erika - niin ovat kuin kaksi marjaa! Ilmeiltään, ääneltään ja eleiltään hyvinkin samanlaiset - toinen on kyll
      Suomalaiset julkkikset
      16
      1228

    4. En tiedä..

      Yhtään minkälainen miesmaku sinulla on. itse arvioin sinua moneenkin otteeseen ja joka kerta päädyin samaan lopputulokse
      Ikävä
      106
      1157

    5. Milloin viimeksi näit ikäväsi kohteen?

      Oliko helppo tunnistaa hänet? Millaisia tunteita tuo näkeminen herätti sinussa?
      Ikävä
      63
      1112

    6. Mitäs nainen

      Meinaat tehdä viikonloppuna.
      Ikävä
      87
      976

    7. Suhde asiaa

      Miksi et halua suhdetta kanssani?
      Ikävä
      81
      974

    8. Kirjoita nainen meistä jotain tänne

      tai minusta, ihan mitä haluat. Niinkin voi kirjoittaa, etteivät muut tunnista, esim. meidän kahdenkeskisistä jutuista. K
      Ikävä
      72
      959

    9. Vedalainen metafysiikka

      Termi ”metafysiikka” kuuluu Aristoteleelle. Metafysiikka tarkoittaa ”fysiikan jälkeen” eli tietoa siitä, mikä on tavalli
      Hindulaisuus
      289
      793

    10. Ai jaa sinä oletkin ahnas

      Ja romanttinen luonne, nyt vasta hiffasin että olet naarastiikeri. Parempi myöhään kuin ei milloinkaan.
      Ikävä
      107
      768
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt