Tiedettä talipäille: Kuuppajumi
Kuuppajumi on hyönteinen, jota tavataan ympäri maailmaa. Kuuppajumilla ei juurikaan ole luontaisia vihollisia, paitsi toiset kuuppajumi-lajit, ja se on levinnyt laajalle alalle aggressiivisen käyttäytymisen avulla. Kuuppajumi puolustaa reviiriään raivokkaasti mm. polttamalla vihollisensa roviolla tai hyökkäämällä Lähi-Itään. Kuuppajumi on yleensä omiensa joukossa, eikä siitä ole tavalliselle ihmisellä haittaa. Kun kuuppajumi tulee kiimaan, sen käyttäytyminen muuttuu rajusti. Jokaiselle on varmasti tuttua oven takana rapisteleva kuuppajumi jolla on alkeellisessa hankajalassa jeesus-lehdykkä. Ennen kuuppajumi poistettiin häiritsemästä suihkuttamalla Raidia kuuppajumin silmiin, jolloin kuuppajumi poistui ovelta hyvinkin nopeasti. Nykyään moinen toiminta on laitonta, johtuen kukkahattutädeistä, jotka puolustavat vaarallisimpiakin kuuppajumeja "kulttuurin rikastuttajina".
Kuuppajumin lisääntyminen
Jotkin kuuppajumi lajeista lisääntyvät äärimmäisen voimakkaasti ja hallitsemattomasti, esimerkkinä voidaan mainita lajit jotka asustelevat lestadiolaisalueilla. Kuuppajumi löytää yleensä kumppaninsa juhannusseuroissa, mutta joissa populaatiossa kuuppajumin vanhemmat päättävät kumppanin. Kuuppajumi suorittaa aktin ilman mielikuvitusta ja ns. lähetyssaarnaajakuuppajumi-asennossa. Akti kestää kuuppajumista riippuen 2-10 sekuntia. Tämän jälkeen kuuppajumi laskee ilmoille äänen: "Tuliko sultakin?"
Kuuppajumin elämänkaari
Kuuppajumi viettää munavaiheensa emo-kuuppajumissa, siirtyy sen jälkeen toukkavaiheeseen, jonka se viettää Peugeot 505:n takapenkillä. Lopuksi kuuppajumi etenee anaalivaiheeseen josta se ei kasva ulos, ja kuolee.
Kuuppajumin älylliset lahjat
Kuuppajumi on harvinaisen typerä hyönteinen. Sitä on verrattu mm. tyhmään kiveen. Kuuppajumin informaation vastaanottokyky on tasan nolla. Alkeellinen tikapuuhermosto takaa ettei kuuppajumi opi eikä tule oppimaan mitään uutta. Kummallista kyllä, kuuppajumi on nuorena suhteellisen älykäs, mutta taantuu syötyään Lähi-Idästä peräisin olevaa paskaa. Poikkeuksiakin löytyy; jotkut kuuppajumit osaavat lyödä raamatulla päähän ja jotkut ampua AK-47:llä ilmaan. On jopa todistettavasti havaittu kuuppajumi-ryhmittymä, joka lensi lentokoneilla kerrostaloja päin. Tosin tässäkin tapauksessa kuuppajumin älykkyydestä kertoo se, että kuuppajumit lensivät kerrostaloja päin.
Kuuppajumin ravinto
Kuuppajumi syö pääsääntöisesti Lähi-Idästä peräisin olevaa paskaa. Tätä paskaa se pyörittää koko elämänsä edessään, ja haukkailee siitä paloja. Tätä samaa paskaa se myös tarjoaa jälkikasvulleen, ja on epäilty tämän olevan syy älylliseen taantumaan kuuppajumin varhaisaikuisuudessa. Jotkut lajeista syövät myös kuoripoikia, poikaprostitoituja ja metamfetamiinia. Myös kristuksen ruumis ja veri ovat suurta herkkua osalle lajeista. Monessa suhteessa kuuppajumeja voisikin sanoa raadonsyöjiksi.
Kuuppajumin evoluutio
Kuuppajumin evoluutio on selvitetty noin 5000 vuoden taakse. Ensimmäinen kuuppajumi oli hyvin todennäköisesti jumi-mooses, joka jumitti kuuppansa sienillä ja paskalla. Evoluution ansiosta kuuppajumin ei tarvitse enää käyttää sieniä, sillä sienien ohimenevä vaikutus on muuttunut nykyään kuuppajumin pysyväksi ominaisuudeksi.
Kuuppajumin haitat ihmiselle ja ympäristölle
Kuuppajumi syö kyllä paskaa, ja se on hyväksi maalle, mutta alkeellisen hermoverkkonsa takia se tuhoaa luonnonvaroja holtittomasti. Aikuiselle kuuppajumi ei ole kovin vaarallinen, mutta lapset olisivat kyllä syytä pitää kaukana kuuppajumista. Kuuppajumi ei pure, mutta se voi tarjota paskapallostaan lapselle palan, ja se voi johtaa kuuppajumi-tranformaatioon.
Tunnettuja kuuppajumi-lajeja:
- Jumi-mooses
- Jumikuuppa
- Lessukuuppajumi
- Hellari
- Jumikamelikuuppa
- Turbaanijumi
- Kuuppatäynnäkusta
- Jeesus
Kuuppajumi on hyönteinen, jota tavataan ympäri maailmaa. Kuuppajumilla ei juurikaan ole luontaisia vihollisia, paitsi toiset kuuppajumi-lajit, ja se on levinnyt laajalle alalle aggressiivisen käyttäytymisen avulla. Kuuppajumi puolustaa reviiriään raivokkaasti mm. polttamalla vihollisensa roviolla tai hyökkäämällä Lähi-Itään. Kuuppajumi on yleensä omiensa joukossa, eikä siitä ole tavalliselle ihmisellä haittaa. Kun kuuppajumi tulee kiimaan, sen käyttäytyminen muuttuu rajusti. Jokaiselle on varmasti tuttua oven takana rapisteleva kuuppajumi jolla on alkeellisessa hankajalassa jeesus-lehdykkä. Ennen kuuppajumi poistettiin häiritsemästä suihkuttamalla Raidia kuuppajumin silmiin, jolloin kuuppajumi poistui ovelta hyvinkin nopeasti. Nykyään moinen toiminta on laitonta, johtuen kukkahattutädeistä, jotka puolustavat vaarallisimpiakin kuuppajumeja "kulttuurin rikastuttajina".
Kuuppajumin lisääntyminen
Jotkin kuuppajumi lajeista lisääntyvät äärimmäisen voimakkaasti ja hallitsemattomasti, esimerkkinä voidaan mainita lajit jotka asustelevat lestadiolaisalueilla. Kuuppajumi löytää yleensä kumppaninsa juhannusseuroissa, mutta joissa populaatiossa kuuppajumin vanhemmat päättävät kumppanin. Kuuppajumi suorittaa aktin ilman mielikuvitusta ja ns. lähetyssaarnaajakuuppajumi-asennossa. Akti kestää kuuppajumista riippuen 2-10 sekuntia. Tämän jälkeen kuuppajumi laskee ilmoille äänen: "Tuliko sultakin?"
Kuuppajumin elämänkaari
Kuuppajumi viettää munavaiheensa emo-kuuppajumissa, siirtyy sen jälkeen toukkavaiheeseen, jonka se viettää Peugeot 505:n takapenkillä. Lopuksi kuuppajumi etenee anaalivaiheeseen josta se ei kasva ulos, ja kuolee.
Kuuppajumin älylliset lahjat
Kuuppajumi on harvinaisen typerä hyönteinen. Sitä on verrattu mm. tyhmään kiveen. Kuuppajumin informaation vastaanottokyky on tasan nolla. Alkeellinen tikapuuhermosto takaa ettei kuuppajumi opi eikä tule oppimaan mitään uutta. Kummallista kyllä, kuuppajumi on nuorena suhteellisen älykäs, mutta taantuu syötyään Lähi-Idästä peräisin olevaa paskaa. Poikkeuksiakin löytyy; jotkut kuuppajumit osaavat lyödä raamatulla päähän ja jotkut ampua AK-47:llä ilmaan. On jopa todistettavasti havaittu kuuppajumi-ryhmittymä, joka lensi lentokoneilla kerrostaloja päin. Tosin tässäkin tapauksessa kuuppajumin älykkyydestä kertoo se, että kuuppajumit lensivät kerrostaloja päin.
Kuuppajumin ravinto
Kuuppajumi syö pääsääntöisesti Lähi-Idästä peräisin olevaa paskaa. Tätä paskaa se pyörittää koko elämänsä edessään, ja haukkailee siitä paloja. Tätä samaa paskaa se myös tarjoaa jälkikasvulleen, ja on epäilty tämän olevan syy älylliseen taantumaan kuuppajumin varhaisaikuisuudessa. Jotkut lajeista syövät myös kuoripoikia, poikaprostitoituja ja metamfetamiinia. Myös kristuksen ruumis ja veri ovat suurta herkkua osalle lajeista. Monessa suhteessa kuuppajumeja voisikin sanoa raadonsyöjiksi.
Kuuppajumin evoluutio
Kuuppajumin evoluutio on selvitetty noin 5000 vuoden taakse. Ensimmäinen kuuppajumi oli hyvin todennäköisesti jumi-mooses, joka jumitti kuuppansa sienillä ja paskalla. Evoluution ansiosta kuuppajumin ei tarvitse enää käyttää sieniä, sillä sienien ohimenevä vaikutus on muuttunut nykyään kuuppajumin pysyväksi ominaisuudeksi.
Kuuppajumin haitat ihmiselle ja ympäristölle
Kuuppajumi syö kyllä paskaa, ja se on hyväksi maalle, mutta alkeellisen hermoverkkonsa takia se tuhoaa luonnonvaroja holtittomasti. Aikuiselle kuuppajumi ei ole kovin vaarallinen, mutta lapset olisivat kyllä syytä pitää kaukana kuuppajumista. Kuuppajumi ei pure, mutta se voi tarjota paskapallostaan lapselle palan, ja se voi johtaa kuuppajumi-tranformaatioon.
Tunnettuja kuuppajumi-lajeja:
- Jumi-mooses
- Jumikuuppa
- Lessukuuppajumi
- Hellari
- Jumikamelikuuppa
- Turbaanijumi
- Kuuppatäynnäkusta
- Jeesus
Vastaukset 24
Vanhimmat
Meillä oli kotona tupa täynnä kuuppajumeja, joten meillä oli siis tietenkin tupajumi.
Tupajumit viihtyvät kuulemma puurakenteissa ja isossa puutalossa me asuimmekin, sen lisäksi että vanhempani olivat täysiä puupäitä.
Autuaita ovat puupäät sillä he eivät huku (tiedon valtamereen).
Et kokeillut Raidia, se saattoi olla silloin
vielä laillista käyttää kuuppajumeja vastaan?
DDT:kään ei taida olla enää laillista...
En harmi kyllä kokeillut Raidia. Yritin turhaan käyttää informaatiota ja asiallista faktatietoa, kun en vielä silloin tiennyt, että kuuppajumit ovat täysin immuuneja kaikelle tieteellisesti tutkitulle informaatiolle.
Aivan kuten tuolla edellä niin pätevästi totesit
"Kuuppajumi on harvinaisen typerä hyönteinen. Sitä on verrattu mm. tyhmään kiveen. Kuuppajumin informaation vastaanottokyky on tasan nolla. Alkeellinen tikapuuhermosto takaa ettei kuuppajumi opi eikä tule oppimaan mitään uutta."
niin voin tämän ihan omien, vuosikausia kestäneiden laboratoriokokeitteni perusteella täydellisesti vahvistaa. Kuuppajumin kanssa keskustelemista voi verrata tiiliseinän kanssa keskustelemiseen, sillä erolla että tiiliseinä on pikkaisen älykkäämpi. Tiiliseinä ei koskaan höpise idioottimaisuuksia, kuuppajumi taas ei koskaan lausu järjen sanaa, koska jumitusgeenit hylkivät kaikkea järjellistä toimintaa.
Sukua kaalisuolinkaiselle tai cortexin puhekeskuksessa pesivälle ripulitorakalle?
olla. Tarkemmin kun tuta lajia en tiedä.
Ripulitorakka saattaisi olla sukua kuuppajumin
alaheimolle, rillikiitureille, joita nähdään paljon
uskovaisten piireissä kitara kädessä...
printille! Ryhdy kirjailijaksi! Tiedä häntä vaikka olisit jo? :-D)))))) Sanoo ammattikirjoittaja....
nyt mulle tuli tuohon kuuppajumi-juttuun paljon
lisättävää mieleen. Pitää heittää 2.0 versio
myöhemmin, tiedemaailmassa kun tuo tieto lisääntyy
ajan kanssa...
Ps. En ole kirjailija, vaan koneistaja. Mutta
ajattelin jossain vaiheessa koota nämä kaikki
jutut yhdeksi teokseksi. Laitan kyllä sitten
linkin mistä PDF:n voi imuroida...
Olen aina ihaillut ammatti-ihmisiä. Se, että teet koneistajan duunia ei sulje pois kykyäsi mihinkään muuhun, ainakaan luovaan työhön. Minä kannustan sinua kirjoittamaan! Olen kakkosammatiltani toimittaja ja kirjoittanut eri lehtiin vuosikymmeniä. Olen myös kirjoittanut proosaa, jota on julkaistu, joten katson olevani riittävän kypsä arvioimaan sinun luovaa lahjakkuuttasi. Käytä sitä:-)
pääsääntöisesti "luovuuttani" (vaihtelevin
menestyksin.. ;) koneisiin mitä olen tehnyt. Nyt
on työn alla nelosakseli CNC-jyrsinkoneeseeni
(näyttötyö koulusta).
Itseasiassa olen ollut aikaisemmin autonasentaja
(useamassa eri alaluokassa), tukku/vähittäismyyjä,
varastomies, yksityisyrittäjä, koneistaja ja nyt
sitten jatkamassa opiskeluja edellä mainitusta
alasta. Ei sitä vielä tiedä mitä alkaisi
isona tekemään, mutta jos palkan saa pelkästä
vittuilusta, niin olen kybällä mukana ;)
kirjoitustyössä ei kannata paljon laskea. Pidä ammattisi, mutta kehitä kykyäsi luovaan työhön. En minäkään saa elantoani kirjottamisesta, mutta kyllä sillä nyt vähän Liiterista valkosipulijahtimakkarraa saa. (Se on sitä saksalaista, kun sakemannit osaavat tuon makkaran teon.)
Kirjoitustapasi on krouvi, kova ja anargistinen. Se vetoaa lukijaan. On selvää, että hiomista ilmaisussa on, mutta olet selvästi lahjakas. Tuon CV:n perusteella olet tietysti... öh et enää aivan lapsukainen. Minun poikani, 28 v tuli järkiinsä ja kirjoittautui iltalukioon. No, mitä siitä seurasi? Hän sai paikan järjestelmätukena Helsingin Yliopistosta, jossa tuetaan kaikkien työntekijöiden opiskelua voimakkaaasti. Hyvä näin.
Oli miten oli, kirjoitustaito, suhteellisuudentaju ja olemisen dimensioiden taju ovat hyviä eväitä elämässä eteenpäin, joten älä pidä kynttillääsi vakan alla, vaan käytä sitä.
Tuota, olen vasta 26, mutta kun jätti nuo
koulut käymättä niin ehtii tehdä kaikkea
kivaa. Tosin nyt ollaan taas koulussa...
Joo, ei tuolla kirjoittamisella varmaan "rikastu"
Suomessa kuin harvat, mutta hyvä jos makkarat saa
;)
Olisi kiva lukea sinun tekstejäsi, mutta sinä et
varmaan voi antaa linkkijä identiteetisuojan takia?
sanoa, että verokirjani on Sanoma Oyj:ssä. Julkaisu, johon nyt kirjoitan ei ole Hesari, mutta saman talon lehti. Olen kulttuuritoimittaja, en siis taidearvostelija, vaan kirjoitan kulttuuriin liittyvistä ilmiöistä. Lukijakuntani on noin (optimistinen arvio) 150000.
Mutta, mutta se ei ole sittenkään se, mitä haluaisin tehdä. Minä olen luova taiteilija ja elän oman viiteryhmäni mukaista elämää. Teen työtä elääkseni ja elän tehdäkseni taidetta.
Olen sen tällä palstalla ennenkin sanonut, joten se ei ole mikään salaisuus, että asun nykyään Strömforsin Ruukissa, joka on Fiskarsin vertainen taiteilijoiden ja käsityöläisten yhteisö. En kauheasti kaipaa synnyinseudulleni Helsinkiin, vaikka siellä käydessäni minulle joskus tulee ns. Helsinkivaihde päälle. Minkäs sille mahtaa? Jos on asunut 40 vuotta omalla synnyinseudullaan, ei sinne lakkaa koskaan kokonaan kaipaasta.
Tämä menee nyt proosan puolelle, ja siksi en jatka enempää. "Leijat Helsingin Yllä"
Olet muuten saman ikäinen, kuin toinen poikani, joka on sähköasentaja ja haluaisi kamalasti opiskella lisää...
Sepeteus taputtaa likaisia karvaisia käpäliään!
Hyvä hyvä!
Hehheehhehehhheh..... Voi hyvät ihmiset, miten minulta pääsi hirveä röhönauru.
Voi pyhät perskannikat, että osasikin olla hyvä juttu! Lisää lisää....
eiköhän teillä isossa pyörässä remmi luista aika pahasti ?
kävin, läpi meni. Ei luistanut kytkin, ei remmi luistanut. Päästöt oli ok. Kumit oli käytetyt mutta kuulemma tyydyttävät (heheehe).
Onko nyt siellä joku ongelma? En haluaisi puuttua mitenkään asioihinne, mutta oletteko varma ettei teille ole vain tullut tartuntaa....
paljon siistimpää proosaa, mitä olet nyt nimettömänä heittänyt, mutta diagnoosi ei muutu.
kun argumentoinnin aseet loppuvat päädytään aina samalle sanojen kaatopaikalle, jota sitten muut hymistelevät kovinkin korkeatasoiseksi. Ei jaksa lukea kuin kolme virkettä, se on suuri puute kirjailijalle. Hihna on lähtenyt paikoiltaan
hihu vastaamaan minun esittämiin paradokseihin
vastaukset, äläkä siinä mutise kuuppajumi...
Melkein tuli housuun kun luin tuon. Retron mestariteos:D:D:D
Tallennus ja spämmillä kavereille :D
tarvitsevat jonkinmoista psykiatrista ohjausta käytökselleen ja mielenhallintaan jotain rauhoittavaa lääkitystä.
http://www.lolcats.com/view/20126/
vielä yksi tunnettu laji johon on aika hankala törmätä missään. maailmanlopun-kuuppajumi. ne pysyttelevät syvällä maan uumenissa luolastoissa piilossa ja tuskin koskaan näyttäytyvän maan pinnalla. ;)
Ne asuvat Venäjän luolastoissa. Pari erilaista
Suicide-kuuppajumi -lajia on vaikuttanut USAn
raamattuvyöhykkeellä, mutta tappoivat itsensä
sukupuuttoon.