Hyvät huuhaalaiset, olemme kokoontuneet tähän viktoriaaniseen kirjasto/tupakkahuoneeseen kertoakseni teille jotain yllättävää.
Keskuudessamme on petturi ja aion hänet nyt paljastaa!
*Sytyttää hitaasti paksun sikarin*
Öhöm.. Nythän on niin, että kelpo pappimme on joutunut ikävän väärinkäsityksen takia poseen. Tämän vilpittömän elostelijan ns. takuuaika oli mennyt umpeen, jolloin hänen pyhyytensä alkoi saada sekavuuskohtauksia ja nähdä näkyjä.
Juuri pari päivää sitten tapahtui pahin käänne papin tähänastisella tahattoman törmäilyn täyttämällä uralla. Pappi meni kokonaisvaltaisesti ns. yöhön.
*Puhaltelee valtavia savurenkaita*
Arvostetun pastorimme kirmatessa perse paljaana kiilusilmin pitkin katuja, herätti hän huomattavasti pahaa verta ja tunnelma meni siitä pilalle. Eräskin Lions-klubilainen vetäisi kokonaisen herneenpalon nenänsä kautta keuhkoon.
*Yskii myötätunnosta*
KöhkökÖhhöh!.. Ohhohho!..Köhköh!..Tätä valitettavaa tapahtumaketjua oli todistamassa arvovaltainen seurue kirkkovaltuuskunnan jäseniä, heidän mukanansa kaksinaamainen Humppalulla ja huippuluokan järjestelmä-Nikonit moottoriperät savuten!
AIvan! Arvaan mitä nyt ajattelette. Mietitte että valehtelen. Ehei, pois se minusta! Kuvasarja todistaa aukottomasti, että Humppa, juuri tuo pahamaineinen naikkonen oli tietoinen papin jo ennestään huteran mielenterveyden prakaavan hetkellä millä hyvänsä, joten hän antoi lopullisen sysäyksen, aivan! Tuo liero antoi ymmärtää, että kirkkovaltuuskunnan etsivät ovat papin perässä, vaikkei näin ollut. Sattumalta nämä samaiset herrat oli kutsuttu ruoka- ja tanssiravintola Kurlaavaan tursaaseen!
Jokainen voi itse päätellä loput... Pappi joutui salaliiton uhriksi ja ainoa, joka tästä hyötyy on.. ei suinkaan Humppa, tuo harhaanjohdettu lammas, vaan Takariviläinen! Huomaan hämmästyksenne.
*Naakka vetäisee nautinnolliset savut sikaarista ja pitää merkitsevän tauon*
Selitys on yksinkertainen: Takariviläinen oli tehnyt Papin viikkoja kestävän dokailuputken päätteeksi tämän ihmisraunion kanssa salaisen kassakaappisopimuksen, jonka mukaan kirkon omaisuus siirtyisi Papin esteellisyyden vuoksi hänelle!
Kaiken takana on siis Takariviläinen!
*Naakka stumppaa voitonriemuisena sikarinsa Takariviläisen tupeeseen*
Hyvät herrat, pidättäkää tuo moukka!
Keskuudessamme on petturi ja aion hänet nyt paljastaa!
*Sytyttää hitaasti paksun sikarin*
Öhöm.. Nythän on niin, että kelpo pappimme on joutunut ikävän väärinkäsityksen takia poseen. Tämän vilpittömän elostelijan ns. takuuaika oli mennyt umpeen, jolloin hänen pyhyytensä alkoi saada sekavuuskohtauksia ja nähdä näkyjä.
Juuri pari päivää sitten tapahtui pahin käänne papin tähänastisella tahattoman törmäilyn täyttämällä uralla. Pappi meni kokonaisvaltaisesti ns. yöhön.
*Puhaltelee valtavia savurenkaita*
Arvostetun pastorimme kirmatessa perse paljaana kiilusilmin pitkin katuja, herätti hän huomattavasti pahaa verta ja tunnelma meni siitä pilalle. Eräskin Lions-klubilainen vetäisi kokonaisen herneenpalon nenänsä kautta keuhkoon.
*Yskii myötätunnosta*
KöhkökÖhhöh!.. Ohhohho!..Köhköh!..Tätä valitettavaa tapahtumaketjua oli todistamassa arvovaltainen seurue kirkkovaltuuskunnan jäseniä, heidän mukanansa kaksinaamainen Humppalulla ja huippuluokan järjestelmä-Nikonit moottoriperät savuten!
AIvan! Arvaan mitä nyt ajattelette. Mietitte että valehtelen. Ehei, pois se minusta! Kuvasarja todistaa aukottomasti, että Humppa, juuri tuo pahamaineinen naikkonen oli tietoinen papin jo ennestään huteran mielenterveyden prakaavan hetkellä millä hyvänsä, joten hän antoi lopullisen sysäyksen, aivan! Tuo liero antoi ymmärtää, että kirkkovaltuuskunnan etsivät ovat papin perässä, vaikkei näin ollut. Sattumalta nämä samaiset herrat oli kutsuttu ruoka- ja tanssiravintola Kurlaavaan tursaaseen!
Jokainen voi itse päätellä loput... Pappi joutui salaliiton uhriksi ja ainoa, joka tästä hyötyy on.. ei suinkaan Humppa, tuo harhaanjohdettu lammas, vaan Takariviläinen! Huomaan hämmästyksenne.
*Naakka vetäisee nautinnolliset savut sikaarista ja pitää merkitsevän tauon*
Selitys on yksinkertainen: Takariviläinen oli tehnyt Papin viikkoja kestävän dokailuputken päätteeksi tämän ihmisraunion kanssa salaisen kassakaappisopimuksen, jonka mukaan kirkon omaisuus siirtyisi Papin esteellisyyden vuoksi hänelle!
Kaiken takana on siis Takariviläinen!
*Naakka stumppaa voitonriemuisena sikarinsa Takariviläisen tupeeseen*
Hyvät herrat, pidättäkää tuo moukka!
Vastaukset 11
Vanhimmat
Takarivienliito protestoi tähään törkeään syytökseen mitä Naakka räkii meidän pastorin,humpiksen ja kaiken lisäksi minua vastaan.
Asian ajaja on ottanut tästä kiini ja hän järjestää Naakkan psykiatrin hoidolle.
Takarivienliitto poistaa Naakkan jäsen kirjasta.
Naakkalla ei enään ole paikkaa kirkossa ja hänellä on myös sisäänpääsy kielto.
Parhaat huuhaalaiset älkää astuko tähän pikku pirun ansaan joka nakka yrittää teille järjestää sikarin avulla.
VALEHTELIAT HÄVIÄÄ AINA!
Takarivien liiton puheenjohtaja
Takariviläinen
miksi jätit kirkon
miksi petit huuhaan palstan pappia
miksi käänsit kirkonkäviöille selkäsi
miksi pilkaat kirkonkäviöitä valheella
miksi olet valinnut synnin tie
tovon että parannut
toivon että takarivien liitoo hyväksyy sut jäseneksi joskus taas
toivon että meidän rakas humppis antaa sinulle anteeksi
mutta sun on ensin
PARANNETTAVA.
NAAKKAA PYYDÄ HUUHAALAISILTA ARMOLLISESTI KAIKESTA ANTEEKSI NIIN PÄÄSET TAAS PARANNUKSENTIELLE TAKARIVISSÄ KIRKON SISÄLLÄ.
Terv
Huuhaan palstan Pappi
kerran vielä papille ja järjestetään kunnon karkelot kirkossa minä voin laulaa läpinäkyvässä koltussani ja pappi pyytäköön ryyppäämisiään anteeksi (seska-lehti on paikalla):))
takariviläinen karkoitetaan ruottiin
Suotakoon papille synnintunnustus- ja puhdistautumisrituaali. Kirkkoon tarvitaan muutama tonkallinen vihkivettä, yksi neitsyt tai muu vastaava naisihminen ja paljon pehmyttä edamjuustoa. Juusto tulee korviin, jos se neitsyt aikoo laulaa.
Suora videoyhteys ruotsinlaivalta singotaan seinälle, jota vilvoitetaan vihkivedellä, kun siellä takariviläinen sadattelee seisovassa pöydässä.
Papin pöytälaatikot murretaan auki ja sieltä tyhjennetään loput viinakset.
Kolehti kerätään. Tyhjät pullot eivät kelpaa.
Minä en lähde ruottiin,mitä minä siellä tekisin...
MARJUSKA MITÄ OLET PAPPI RAUKALLE VALEHDELLUT,HÄN KIRJOITTELEE PITKIN PALSTOJA ETTÄ SINÄ PÄÄSET ETURIVILLE..
Nyt minä kyrpiin...
Mikä vika takarivissä on Marjuska,tule vaan tänne...
Takarivienliitto vaatii että eturivit puretaan ja kaikki olemma kirkon takariviläisiä ja minä sen puheenjohtaja.
Pappi ei saa korostaa sut eturiville.
Takarivienliiton puheenjohtaja
Takariviläinen
että saat synnit anteeksi jos kaappaat turun sinappi reseptin takaisin :))
Pitäkööt svenssonit vaan reseptinsä, meillä on nyt entistä ehompi Aura-sinappi, joka on kelpo ainetta verrattuna Jalostajan sokerilitkuun.
Makkaraa on mukava mätystää kun on päälle laittaa tosi tulista sinappia. Sellaista mikä pistään miehen vetistelemään.
Tallinnasta saa ihan kivaa kamaa, joka pistää silmät punertamaan. Nimi on Põltsamaa, nykyisin kai Felix'in omistama sinappimerkki. Älä kuitenkaan osta siitä sataman 'kauppahallista', vaan rohevasti S- tai K-marketista.
Tattis vihjeestä, pittää kokkeilla.
että sellasta tuli ilmi terapiassa. Naakka naakkasein, mitähän jos pysyt siellä iivan tiiran ypykässä ja olet HILJAA. lopeta tuo toisten syyllistely kun et siinä edes surkeasti onnistu..kyllä minä tiedän että oot niin mustis pastorille kun mä tykkään siitä enkä susta...mutku..linnut ei vaan jotenki ...ju nou?