Joulu rauhainen...

On käynyt mielessä että myös hänellä on vanhemmat jotka joka joulu lähtevät etelään viikkoa ennen joulua (lähtevät muuten ensi yönä) ja tulevat uuden vuoden jälkeen takaisin.
varmasti haluaisikin viettää joulunsa jotenkin muuten, enkä minä vaadi häntä minun nurkkiini mököttämään. On vain niin että kun vanhempi poikani perusti perheen, heille sopi niin että joulupukki tulee meille, samoin kävi tyttäreni kanssa. Nyt nuoremman poikani lapset haluavat myös viettää joulunsa serkkujensa kanssa ja odottaa joulupukkia mummilassa. Pitäisikö minun koko muun perheen kustannuksella jättää jouluperinteeni vai pitäisikö hänen miehensä ja lastensa viettää joulunsa jollain muulla lailla kuin haluavat vain siksi että tämä hapannaama ei viihdy?
Onko liikaa pyydetty ettei aikuinen ihminen pystyisi käyttäytymään hyvin edes yhtä iltaa vuodessa?
Jospa minun nyt sitten täytyykin sanoa pojalleni, että ehkä on parasta että vietätte joulun jossain muualla kuin täällä muiden joukossa?

Jos minä olen itsekäs siksi kun toivon että kaikki viihtyisivät ja joulu olisi vaan tärkeilemätön juhla perheen kesken, niin mikä miniä sitten on kun aiheuttaa koko muulle porukalle vaivaantuneen olon kitinällään?
Ja kun puhut MINUN PERINTEISTÄNI, olet täysin väärässä. Nämä perinteet muuttuvat sen mukaan kun lapsia tulee lisää ja lapset kasvavat. Viime joulunakin herkistyin kovasti kun lapsenlapset olivat järjestäneet omaa ohelmaa, pienet esittivät tonttuja laulaen ja kaksi vanhinta lukivat jouluevankeliumin.
Mikä ihmeen oikeus yhdellä ihmisellä on yrittää omalla käytöksellään pilata kaikkien muiden joulumieli?

paha paha anoppi kirjoitti:

On käynyt mielessä että myös hänellä on vanhemmat jotka joka joulu lähtevät etelään viikkoa ennen joulua (lähtevät muuten ensi yönä) ja tulevat uuden vuoden jälkeen takaisin.
varmasti haluaisikin viettää joulunsa jotenkin muuten, enkä minä vaadi häntä minun nurkkiini mököttämään. On vain niin että kun vanhempi poikani perusti perheen, heille sopi niin että joulupukki tulee meille, samoin kävi tyttäreni kanssa. Nyt nuoremman poikani lapset haluavat myös viettää joulunsa serkkujensa kanssa ja odottaa joulupukkia mummilassa. Pitäisikö minun koko muun perheen kustannuksella jättää jouluperinteeni vai pitäisikö hänen miehensä ja lastensa viettää joulunsa jollain muulla lailla kuin haluavat vain siksi että tämä hapannaama ei viihdy?
Onko liikaa pyydetty ettei aikuinen ihminen pystyisi käyttäytymään hyvin edes yhtä iltaa vuodessa?
Jospa minun nyt sitten täytyykin sanoa pojalleni, että ehkä on parasta että vietätte joulun jossain muualla kuin täällä muiden joukossa?

Lue lisää

mikset sano miniälle suoraan?
Ehkä tämä onkin happamana siksi, että keskustelu tapahtuu pojan välityksellä?

pojalle? kirjoitti:

mikset sano miniälle suoraan?
Ehkä tämä onkin happamana siksi, että keskustelu tapahtuu pojan välityksellä?

Jaa mikä keskustelu menee pojan välityksellä? Ai se missä minä kyselen jotain ihan normaalia, kuulumisia, miten on töissä mennyt, lapsiin liittyviä asioita tai vaikka mitä mieltä on jostain asiasta? Vai se missä yritän saada aikaan jotain puhumalla kauheista jouluruuhkista, maailman kurjasta taloustilanteesta tai vaikkapa päivän telkkariohjelmasta ja saan osakseni olankohautuksen ja kyllästyneen ilmeen?

Tosin en aio ehdottaa pojalle että viettäisivät joulunsa jossain muualla, mutta jos näin tekisin, kertoisin sen suoraan hänelle koska mielestäni ikävät asiat pitää sanoa suoraan sille ihmiselle johon se ikävä asia koskee eikä mennä siitä mistä aita on matalin. Jos miniälle kertoisin, luultavasti saisin olankohautuksen...

paha paha anoppi kirjoitti:

Jaa mikä keskustelu menee pojan välityksellä? Ai se missä minä kyselen jotain ihan normaalia, kuulumisia, miten on töissä mennyt, lapsiin liittyviä asioita tai vaikka mitä mieltä on jostain asiasta? Vai se missä yritän saada aikaan jotain puhumalla kauheista jouluruuhkista, maailman kurjasta taloustilanteesta tai vaikkapa päivän telkkariohjelmasta ja saan osakseni olankohautuksen ja kyllästyneen ilmeen?

Tosin en aio ehdottaa pojalle että viettäisivät joulunsa jossain muualla, mutta jos näin tekisin, kertoisin sen suoraan hänelle koska mielestäni ikävät asiat pitää sanoa suoraan sille ihmiselle johon se ikävä asia koskee eikä mennä siitä mistä aita on matalin. Jos miniälle kertoisin, luultavasti saisin olankohautuksen...

Lue lisää

suoraan miksi hän käyttäytyy niinkuin käyttäytyy.
Kysy onko hänen paha olla kun ei viihdy..
Kuten myös lahjat...mitä hän haluaisi..
Meidän mummo antaa ennen joulua rahaa kirjekuoressa ja sanoo, että ostakaa mitä tahdotte. Minusta se on hyvä käytäntö.

Jospa miniäsi ei välitäkkään keskustelusta ja p***an jauhannasta vaan tahtoisi toimintaa, esim. pelejä ja leikkejä...Entäs sitten nämä ruokahommelit? Onko niin, että naiset häärivät keittiössä ja miehet vaan istuu? Kysyn vaan koska ainakin minua risoo joka juhlissa tämä sama juttu..Helpommalla pääsisi se miniäkin kun ei tarvitsisi passata koko "perhettä"..
Omassa kodissa se mieskin tekee osansa..

miniältä kirjoitti:

suoraan miksi hän käyttäytyy niinkuin käyttäytyy.
Kysy onko hänen paha olla kun ei viihdy..
Kuten myös lahjat...mitä hän haluaisi..
Meidän mummo antaa ennen joulua rahaa kirjekuoressa ja sanoo, että ostakaa mitä tahdotte. Minusta se on hyvä käytäntö.

Jospa miniäsi ei välitäkkään keskustelusta ja p***an jauhannasta vaan tahtoisi toimintaa, esim. pelejä ja leikkejä...Entäs sitten nämä ruokahommelit? Onko niin, että naiset häärivät keittiössä ja miehet vaan istuu? Kysyn vaan koska ainakin minua risoo joka juhlissa tämä sama juttu..Helpommalla pääsisi se miniäkin kun ei tarvitsisi passata koko "perhettä"..
Omassa kodissa se mieskin tekee osansa..

Lue lisää

"Jospa miniäsi ei välitäkkään keskustelusta ja p***an jauhannasta vaan tahtoisi toimintaa, esim. pelejä ja leikkejä..."

Naurua on vaikea pidätellä!
Nyrppänokka miniä laulamassa piiripienipyörii tai piilottelemassa avainta.

Onko muita ehdotuksia?
Ja miksi keskustelu suvun kesken olisi p***an jauhamista? Aika keljusti sanottu.

anop kirjoitti:

"Jospa miniäsi ei välitäkkään keskustelusta ja p***an jauhannasta vaan tahtoisi toimintaa, esim. pelejä ja leikkejä..."

Naurua on vaikea pidätellä!
Nyrppänokka miniä laulamassa piiripienipyörii tai piilottelemassa avainta.

Onko muita ehdotuksia?
Ja miksi keskustelu suvun kesken olisi p***an jauhamista? Aika keljusti sanottu.

Lue lisää

Vaan lautapelejä ja pleikkaripelejä...
Miniästä suvun jutut voivat olla p***an jauhantaa koska ei välttämättä tunne hyvin kuin miehensä..
Minusta ainakin on tylsää vaan istua ja kuunnella juttua jostakin anopin kumminkaiman tyttärestä.
Toimintaa kehiin!..Vaikka karaokea koko porukan voimin...
Mikään ei ole niin tylsää kuin mädäntyä anopin sohvannurkassa ja vielä jos ukko pakottaa lähtemään anopille.
Oletko varma, ettei teilläkin se poika raahaa "väkisin" miniää perheen suureen joulujuhlaan?

paha paha anoppi kirjoitti:

Jos minä olen itsekäs siksi kun toivon että kaikki viihtyisivät ja joulu olisi vaan tärkeilemätön juhla perheen kesken, niin mikä miniä sitten on kun aiheuttaa koko muulle porukalle vaivaantuneen olon kitinällään?
Ja kun puhut MINUN PERINTEISTÄNI, olet täysin väärässä. Nämä perinteet muuttuvat sen mukaan kun lapsia tulee lisää ja lapset kasvavat. Viime joulunakin herkistyin kovasti kun lapsenlapset olivat järjestäneet omaa ohelmaa, pienet esittivät tonttuja laulaen ja kaksi vanhinta lukivat jouluevankeliumin.
Mikä ihmeen oikeus yhdellä ihmisellä on yrittää omalla käytöksellään pilata kaikkien muiden joulumieli?

Lue lisää

ole kiva jos kiukuttelee koko joulun, ihmettelen vain sitä kun joidenkin mielestä kaikki joulut pitää olla samassa paikassa. Poikasi ei välttämättä ole ottanut huomioon miniäsi toiveita joulun suhteen. Jos et ole heitä vaatimalla vaatinut sinun luoksesi...

Kirjoitin että "perheet kokoontuvat yhteen". Minä käsitän perheellä perinteisen muodostelman eli isä, äiti ja lapset. Vaikka omat lapseni ovatkin aikuisia ja ovat muodostaneet omat perheensä, he ovat silti minun lapsiani ja tietääkseni olen edelleen heidän äitinsä. Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle.

Jos joulu kuuluu viettää perheen kesken eikä isovanhempien luona, on sitten ihan jonkun muun asia selittää se pojantyttärelleni joka juuri eilen innoissaan selitti miten hänellä on mummalle joku yllätys jouluna.

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?

paha paha anoppi kirjoitti:

Kirjoitin että "perheet kokoontuvat yhteen". Minä käsitän perheellä perinteisen muodostelman eli isä, äiti ja lapset. Vaikka omat lapseni ovatkin aikuisia ja ovat muodostaneet omat perheensä, he ovat silti minun lapsiani ja tietääkseni olen edelleen heidän äitinsä. Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle.

Jos joulu kuuluu viettää perheen kesken eikä isovanhempien luona, on sitten ihan jonkun muun asia selittää se pojantyttärelleni joka juuri eilen innoissaan selitti miten hänellä on mummalle joku yllätys jouluna.

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?

Lue lisää

"Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle."

Niin, eihän hän ole kuin "vain" lapsesi puoliso, joiden nimi normaalisti ainakin kirjoitetaan näkyville, kun sukupuuta laaditaan....... Taidammekin jo lähestyä ongelman ydintä.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?"

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?

Soivatko kellot ? Anna kun arvaan, eivät soi.

Vävynrenttu kirjoitti:

"Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle."

Niin, eihän hän ole kuin "vain" lapsesi puoliso, joiden nimi normaalisti ainakin kirjoitetaan näkyville, kun sukupuuta laaditaan....... Taidammekin jo lähestyä ongelman ydintä.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?"

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?

Soivatko kellot ? Anna kun arvaan, eivät soi.

Lue lisää

Tarkoitinkin lähinnä että miniä ei ole minulle verisukulainen, mieluummin katson että miniä on osa perhepiiriäni koska hän on poikani puoliso ja lapsenlapsieni äiti. Toivoisin kovasti että olisi minulle yhtä läheinen kuin toinen miniäni ja vävypoikani ovat, mutta se ei tunnu olevan minun käsissäni.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta?"
Ei todellakaan, olen onnellinen kun koko läheisteni joukko on koolla jouluna, mutta se ei ole siitä kiinni että tekisivät niinkuin MINÄ tahdon vaan siitä että käytäntö muovautui tällaiseksi kun perhepiiri kasvoi. Poikani ja miniäni viettivät joskus jouluja ulkomailla ennen kuin perhe lisääntyi, eikä minulla ollut mitään vastaansanomista asiaan. Toki kaipasin heitä jouluna, mutta ymmärsin hyvin että halusivat matkustella kun oli lomaa.

"Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan?"
Lasketko koko suvuksi yhden vastahankaisen, hapannaamaisen miniän?
Anoppi todellakin haluaa viettää joulun perhepiirin kesken, samoin haluavat mieheni, lapseni, toinen miniäni, vävypoikani, lapsenlapseni, vain toinen miniä ei sitten ehkä halua ja hänen halunsa vuoksiko sitten muiden pitää muuttaa käytäntöä?. Eli yksi ihminen määrää kaikkien muiden tekemiset?

"Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?"
Kenenkään ei todellakaan pidä pyöriä minun ympärilläni, muutan jatkuvasti käytäntöjä ja tapoja aina kulloisenkin tilanteen mukaan. Kerrohan minulle nyt miten pilaan omien lapsieni joulun kun yritän saada tämän hapannaamankin viihtymään? Sanoisi miniä sitten muulle perheelleen ettei mummulaan mennä, mitä siihen tulee kiukuttelemaan. Ja jos muu perhe haluaa että joulu vietetään näin, on mielestäni hänen ihan turha mieltään osoittaa lapsellisella käytöksellään.

Kiliseekö kellot siellä päässä?

paha paha anoppi kirjoitti:

Tarkoitinkin lähinnä että miniä ei ole minulle verisukulainen, mieluummin katson että miniä on osa perhepiiriäni koska hän on poikani puoliso ja lapsenlapsieni äiti. Toivoisin kovasti että olisi minulle yhtä läheinen kuin toinen miniäni ja vävypoikani ovat, mutta se ei tunnu olevan minun käsissäni.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta?"
Ei todellakaan, olen onnellinen kun koko läheisteni joukko on koolla jouluna, mutta se ei ole siitä kiinni että tekisivät niinkuin MINÄ tahdon vaan siitä että käytäntö muovautui tällaiseksi kun perhepiiri kasvoi. Poikani ja miniäni viettivät joskus jouluja ulkomailla ennen kuin perhe lisääntyi, eikä minulla ollut mitään vastaansanomista asiaan. Toki kaipasin heitä jouluna, mutta ymmärsin hyvin että halusivat matkustella kun oli lomaa.

"Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan?"
Lasketko koko suvuksi yhden vastahankaisen, hapannaamaisen miniän?
Anoppi todellakin haluaa viettää joulun perhepiirin kesken, samoin haluavat mieheni, lapseni, toinen miniäni, vävypoikani, lapsenlapseni, vain toinen miniä ei sitten ehkä halua ja hänen halunsa vuoksiko sitten muiden pitää muuttaa käytäntöä?. Eli yksi ihminen määrää kaikkien muiden tekemiset?

"Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?"
Kenenkään ei todellakaan pidä pyöriä minun ympärilläni, muutan jatkuvasti käytäntöjä ja tapoja aina kulloisenkin tilanteen mukaan. Kerrohan minulle nyt miten pilaan omien lapsieni joulun kun yritän saada tämän hapannaamankin viihtymään? Sanoisi miniä sitten muulle perheelleen ettei mummulaan mennä, mitä siihen tulee kiukuttelemaan. Ja jos muu perhe haluaa että joulu vietetään näin, on mielestäni hänen ihan turha mieltään osoittaa lapsellisella käytöksellään.

Kiliseekö kellot siellä päässä?

Lue lisää

Hmmm. Ymmärrän sekä sinua että miniääsi. Miniäsi ei haluaisi viettää sukujuhlaa, vaan olla omassa kodissaan perheensä kesken. Sinä taas ihmettelet, että miksi tulee, kun ei viihdy. No, ei voi olla tulematta, koska muut haluavat tulla. Hankala tilanne.

Mitäpä jollet seuraisi lainkaan, että viihtyykö hän vai ei? Koska tilanne on hankala myös hänelle, hänellä on mielestäni oikeus istua soffassa hiljaa - jos siltä tuntuu.

ymmärrän kirjoitti:

Hmmm. Ymmärrän sekä sinua että miniääsi. Miniäsi ei haluaisi viettää sukujuhlaa, vaan olla omassa kodissaan perheensä kesken. Sinä taas ihmettelet, että miksi tulee, kun ei viihdy. No, ei voi olla tulematta, koska muut haluavat tulla. Hankala tilanne.

Mitäpä jollet seuraisi lainkaan, että viihtyykö hän vai ei? Koska tilanne on hankala myös hänelle, hänellä on mielestäni oikeus istua soffassa hiljaa - jos siltä tuntuu.

Lue lisää

Eipä siinä olisikaan mitään ongelmaa jos miniä ei vain haluaisi puhua, onhan niitä maailma täynnä hiljaisempia ja vieläkin hiljaisempia ihmisiä.

Minä en vaan sulata niitä yliolkaisia kommentteja ja jatkuvaa marinaa. Sitten kun on hetki ettei ole mitään mistä valittaa, istuu ja murjottaa, siis ei istu ja ole hiljaa vaan istuu ja MURJOTTAA.

Siis kommentit ovat tätä luokkaa: "hyi kun toi lanttulaatikko haisee, mulla tulee kohta oksennus", "kai mä tän saan jollekin myytyä" (kyse oli lahjakortista), "kuule toi on varmaan kaikkein huonoin kampaamo koko kaupungissa" (taas kyse lahjakortista), "onk pakko tilata toi joulupukki, lapsetkin pelkää", "mä en kyllä vaan viitsis yhden joulun takia itseäni laittaa"(kommentti toisen miniän kauniisti laitetuista hiuksista), "onko pakko syödä kuin sika" (kommentti kun miehensä huokasi että onpa nyt vatsa täynnä) jne jne.

Kaikki nämä voisin vielä sulattaa jos olisivat vain lipsahduksia, mutta kun ihmisellä ei ole mitään kaunista sanottavaa mistään eikä kenellekään.

paha paha anoppi kirjoitti:

Eipä siinä olisikaan mitään ongelmaa jos miniä ei vain haluaisi puhua, onhan niitä maailma täynnä hiljaisempia ja vieläkin hiljaisempia ihmisiä.

Minä en vaan sulata niitä yliolkaisia kommentteja ja jatkuvaa marinaa. Sitten kun on hetki ettei ole mitään mistä valittaa, istuu ja murjottaa, siis ei istu ja ole hiljaa vaan istuu ja MURJOTTAA.

Siis kommentit ovat tätä luokkaa: "hyi kun toi lanttulaatikko haisee, mulla tulee kohta oksennus", "kai mä tän saan jollekin myytyä" (kyse oli lahjakortista), "kuule toi on varmaan kaikkein huonoin kampaamo koko kaupungissa" (taas kyse lahjakortista), "onk pakko tilata toi joulupukki, lapsetkin pelkää", "mä en kyllä vaan viitsis yhden joulun takia itseäni laittaa"(kommentti toisen miniän kauniisti laitetuista hiuksista), "onko pakko syödä kuin sika" (kommentti kun miehensä huokasi että onpa nyt vatsa täynnä) jne jne.

Kaikki nämä voisin vielä sulattaa jos olisivat vain lipsahduksia, mutta kun ihmisellä ei ole mitään kaunista sanottavaa mistään eikä kenellekään.

Lue lisää

Millainen tämä miniä on muulloin ja muissa tilanteissa?

maa tuska kirjoitti:

Millainen tämä miniä on muulloin ja muissa tilanteissa?

Eipä me nyt niin kovasti olla tekemisissä. Poika käy yleensä lasten kanssa keskenään meillä ja minä piipahdan heillä viemässä takaisin jos esimerkiksi lapsilta on jotain jäänyt meille. Silloinkin aina soitan etukäteen että onko joku kotona jos tuon tämän kerhorepun tms. Kyllä aluksi käskin kahville ja aina kun näin poikaakin, sanoin että tulkaa nyt joskus käymään ihan koko porukalla, mutta ehkäpä miniä ei vaan ole kyläihmisiä.
Jotenkin se vaan tuntuu niin merkilliseltä käytökseltä kun ei voi edes yhtä päivää vuodessa yrittää tulla toisten kanssa toimeen ja asennoitua niin että puolisolla ja lapsilla on hyvä mieli niin minullakin on hyvä mieli.

paha paha anoppi kirjoitti:

Eipä me nyt niin kovasti olla tekemisissä. Poika käy yleensä lasten kanssa keskenään meillä ja minä piipahdan heillä viemässä takaisin jos esimerkiksi lapsilta on jotain jäänyt meille. Silloinkin aina soitan etukäteen että onko joku kotona jos tuon tämän kerhorepun tms. Kyllä aluksi käskin kahville ja aina kun näin poikaakin, sanoin että tulkaa nyt joskus käymään ihan koko porukalla, mutta ehkäpä miniä ei vaan ole kyläihmisiä.
Jotenkin se vaan tuntuu niin merkilliseltä käytökseltä kun ei voi edes yhtä päivää vuodessa yrittää tulla toisten kanssa toimeen ja asennoitua niin että puolisolla ja lapsilla on hyvä mieli niin minullakin on hyvä mieli.

Lue lisää

En ala arvailemaan, mikä teidän miniän tylyn käytöksen takana on.

Kerron kuitenkin meidän pojasta, josta joku voisi kirjoittaa vastaavanlaisen ihmettelyn. Eli hän on sosiaalisissa tilanteissa "huono", avuton, töksäyttelevä, tympääntyneen oloinen ja näköinen.

Hän on kuitenkin ihan mukava nuorimies, eikä tarkoita olla tyly vaikka usein antaakin sellaisen vaikutelman. Hänellä on aspergerin syndrooma, jonka yhtenä ilmentymänä on sosiaalinen kömpelyys. Hän ei ymmärrä smalltalkin päälle yhtään. Hän ei osaa lukea toisten ilmeitä ja eleitä. Hän on kuin hänet olisi heitetty vieraalle planeetalle, jossa hän ei osaa olla.

Hän ei kuitenkaan ole pahantahtoinen, vaikka joku voi sen nähdä niin. Hän ei myöskään ole kasvattamaton - äidin sielua riipii sellaiset tulkinnat.

Heikkouksistaan huolimatta hän näyttää pärjäävän elämässä. Vastapainona kyllä on todella painavia vahvuuksia.

En tunne miniääsi, mutta voisiko olla syystä tai toisesta johtuvaa sosiaalista kömpelyyttä takana? Huono käytös on aina huonoa, mutta ymmärrystä maailmassa ei kuitenkaan ole liikaa.

ymmärrän kirjoitti:

Hmmm. Ymmärrän sekä sinua että miniääsi. Miniäsi ei haluaisi viettää sukujuhlaa, vaan olla omassa kodissaan perheensä kesken. Sinä taas ihmettelet, että miksi tulee, kun ei viihdy. No, ei voi olla tulematta, koska muut haluavat tulla. Hankala tilanne.

Mitäpä jollet seuraisi lainkaan, että viihtyykö hän vai ei? Koska tilanne on hankala myös hänelle, hänellä on mielestäni oikeus istua soffassa hiljaa - jos siltä tuntuu.

Lue lisää

"Ymmärrän sekä sinua että miniääsi. Miniäsi ei haluaisi viettää sukujuhlaa, vaan olla omassa kodissaan perheensä kesken."

Tätä päätöstä ei voi anoppi tehdä. Hän on kutsunut, ja jos perhe haluaa olla paikalla, niin miniä menee happamena mukaan. Jos hän ei viihdy, se ei ole anopin syy.
Miniän täytyy hoitaa asia jo omassa kodissa, oman aviomiehensä ja lapsiensa kanssa ja vaatia, että pysytään kotona.
Jos tämä ei onnistu, niin anoppia ja muita miehen suvun jäseniä on turha loukata happamalla ja yliolkaisella asenteella.

He ovat pojan perheen ristiriitojen ulkopuolella.

Miten joku aikuinen kuvittelee saavansa nyrpeilemällä ja negatiivisuudella mieleisensä kohtelun muilta. No, jos kuvttelee, niin kohde on oma perhe, ei miehen suku.

maa tuska kirjoitti:

En ala arvailemaan, mikä teidän miniän tylyn käytöksen takana on.

Kerron kuitenkin meidän pojasta, josta joku voisi kirjoittaa vastaavanlaisen ihmettelyn. Eli hän on sosiaalisissa tilanteissa "huono", avuton, töksäyttelevä, tympääntyneen oloinen ja näköinen.

Hän on kuitenkin ihan mukava nuorimies, eikä tarkoita olla tyly vaikka usein antaakin sellaisen vaikutelman. Hänellä on aspergerin syndrooma, jonka yhtenä ilmentymänä on sosiaalinen kömpelyys. Hän ei ymmärrä smalltalkin päälle yhtään. Hän ei osaa lukea toisten ilmeitä ja eleitä. Hän on kuin hänet olisi heitetty vieraalle planeetalle, jossa hän ei osaa olla.

Hän ei kuitenkaan ole pahantahtoinen, vaikka joku voi sen nähdä niin. Hän ei myöskään ole kasvattamaton - äidin sielua riipii sellaiset tulkinnat.

Heikkouksistaan huolimatta hän näyttää pärjäävän elämässä. Vastapainona kyllä on todella painavia vahvuuksia.

En tunne miniääsi, mutta voisiko olla syystä tai toisesta johtuvaa sosiaalista kömpelyyttä takana? Huono käytös on aina huonoa, mutta ymmärrystä maailmassa ei kuitenkaan ole liikaa.

Lue lisää

Minä en myöskään ole mikään kyläluuta. Jo lapsena pyysin vanhemmiltani, hyvin nuoresta, että saanko jäädä kotiin. No, eivät antaneet jäädä. Inhosin kahvipullakyläilyjä, enkä pidä sellaisista vieläkään.

En ole sosiaalisesti kömpelö, mutta en siitä huolimatta kestä sukujuhlia tai muitakaan kyläilyjä - kavereitani tapaan kyllä. Pakotin itseni vuosia mukaan sellaisiin tilaisuuksiin, kunnes tajusin, ettei minun ole pakko. Varmaan minustakin voitaisiin kirjoittaa tänne, että on se vaan outo, kun ei koskaan tule kyläilemään.

Mutta toisaalta - kun joskus menen, käyttäydyn mallikkaasti.

paha paha anoppi kirjoitti:

Kirjoitin että "perheet kokoontuvat yhteen". Minä käsitän perheellä perinteisen muodostelman eli isä, äiti ja lapset. Vaikka omat lapseni ovatkin aikuisia ja ovat muodostaneet omat perheensä, he ovat silti minun lapsiani ja tietääkseni olen edelleen heidän äitinsä. Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle.

Jos joulu kuuluu viettää perheen kesken eikä isovanhempien luona, on sitten ihan jonkun muun asia selittää se pojantyttärelleni joka juuri eilen innoissaan selitti miten hänellä on mummalle joku yllätys jouluna.

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?

Lue lisää

"Minä käsitän perheellä perinteisen muodostelman eli isä, äiti ja lapset. "

-Niin varmaan miniäsikin käsittää eli haluaa olla oman perheensä kanssa. Meilläkin joulu vietetään oman perheen kesken ja sitten pyhät pyöritään kyläilemässä.

Vävynrenttu kirjoitti:

"Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle."

Niin, eihän hän ole kuin "vain" lapsesi puoliso, joiden nimi normaalisti ainakin kirjoitetaan näkyville, kun sukupuuta laaditaan....... Taidammekin jo lähestyä ongelman ydintä.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?"

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?

Soivatko kellot ? Anna kun arvaan, eivät soi.

Lue lisää

Olit kirjoittanut hyvin, kun tajuat varmaan mistä on kysymys.
Anoppi ei ymmärrä, että miniä on hänen sukulaisensa, koska on avioliitossa hänen poikansa kanssa, ei ole mikään vieras.
Missä näitä itsekeskeisiä anoppeja kasvaa?

paha paha anoppi kirjoitti:

Tarkoitinkin lähinnä että miniä ei ole minulle verisukulainen, mieluummin katson että miniä on osa perhepiiriäni koska hän on poikani puoliso ja lapsenlapsieni äiti. Toivoisin kovasti että olisi minulle yhtä läheinen kuin toinen miniäni ja vävypoikani ovat, mutta se ei tunnu olevan minun käsissäni.

"Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin anoppi tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta?"
Ei todellakaan, olen onnellinen kun koko läheisteni joukko on koolla jouluna, mutta se ei ole siitä kiinni että tekisivät niinkuin MINÄ tahdon vaan siitä että käytäntö muovautui tällaiseksi kun perhepiiri kasvoi. Poikani ja miniäni viettivät joskus jouluja ulkomailla ennen kuin perhe lisääntyi, eikä minulla ollut mitään vastaansanomista asiaan. Toki kaipasin heitä jouluna, mutta ymmärsin hyvin että halusivat matkustella kun oli lomaa.

"Jos anoppi haluaa viettää joulunsa oman suvun kesken, pitääkö koko muun suvun tehdä hänen mielensä mukaan?"
Lasketko koko suvuksi yhden vastahankaisen, hapannaamaisen miniän?
Anoppi todellakin haluaa viettää joulun perhepiirin kesken, samoin haluavat mieheni, lapseni, toinen miniäni, vävypoikani, lapsenlapseni, vain toinen miniä ei sitten ehkä halua ja hänen halunsa vuoksiko sitten muiden pitää muuttaa käytäntöä?. Eli yksi ihminen määrää kaikkien muiden tekemiset?

"Mikä ylivertainen ihminen anoppi on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten anopilla katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa joulu?"
Kenenkään ei todellakaan pidä pyöriä minun ympärilläni, muutan jatkuvasti käytäntöjä ja tapoja aina kulloisenkin tilanteen mukaan. Kerrohan minulle nyt miten pilaan omien lapsieni joulun kun yritän saada tämän hapannaamankin viihtymään? Sanoisi miniä sitten muulle perheelleen ettei mummulaan mennä, mitä siihen tulee kiukuttelemaan. Ja jos muu perhe haluaa että joulu vietetään näin, on mielestäni hänen ihan turha mieltään osoittaa lapsellisella käytöksellään.

Kiliseekö kellot siellä päässä?

Lue lisää

Jospa poikasi ei ole koskaan kasvanut itsenäiseksi, omilla jaloillaan seisovaksi ihmiseksi, ja se vaimoa harmittaa.
Jos haluaisi viettää omien vanhempien luona myös joulua, eikä pysty siihen vaikuttamaan, koska poikasi haluaa omaan lapsuudenkotiin.

paha paha anoppi kirjoitti:

Kirjoitin että "perheet kokoontuvat yhteen". Minä käsitän perheellä perinteisen muodostelman eli isä, äiti ja lapset. Vaikka omat lapseni ovatkin aikuisia ja ovat muodostaneet omat perheensä, he ovat silti minun lapsiani ja tietääkseni olen edelleen heidän äitinsä. Miniä ei todellakaan ole edes sukua minulle.

Jos joulu kuuluu viettää perheen kesken eikä isovanhempien luona, on sitten ihan jonkun muun asia selittää se pojantyttärelleni joka juuri eilen innoissaan selitti miten hänellä on mummalle joku yllätys jouluna.

Kaikki asiatko tässä maailmassa pitää mennä niinkuin miniä tahtoo, välittämättä kenestäkään muusta? Jos miniä haluaa viettää joulunsa oman perheen kesken, pitääkö koko muun perheen tehdä hänen mielensä mukaan? Mikä ylivertainen ihminen miniä on jos maailman pitää pyöriä hänen ympärillään ja miten miniällä katsotaan olevan oikeus pilata esim omien lapsiensa kovasti odottama joulu?

Lue lisää

Vaikutat niin dominoivalta, manipuloivalta, itsekkäältä ja riidanhaluiselta ihmiseltä etten ihmettele lainkaan miniäsi mielenosoitusta.
Suo heille jo oma joulunsa oman perheensä kesken.
Omassa kodissaan.

paha paha anoppi kirjoitti:

Eipä siinä olisikaan mitään ongelmaa jos miniä ei vain haluaisi puhua, onhan niitä maailma täynnä hiljaisempia ja vieläkin hiljaisempia ihmisiä.

Minä en vaan sulata niitä yliolkaisia kommentteja ja jatkuvaa marinaa. Sitten kun on hetki ettei ole mitään mistä valittaa, istuu ja murjottaa, siis ei istu ja ole hiljaa vaan istuu ja MURJOTTAA.

Siis kommentit ovat tätä luokkaa: "hyi kun toi lanttulaatikko haisee, mulla tulee kohta oksennus", "kai mä tän saan jollekin myytyä" (kyse oli lahjakortista), "kuule toi on varmaan kaikkein huonoin kampaamo koko kaupungissa" (taas kyse lahjakortista), "onk pakko tilata toi joulupukki, lapsetkin pelkää", "mä en kyllä vaan viitsis yhden joulun takia itseäni laittaa"(kommentti toisen miniän kauniisti laitetuista hiuksista), "onko pakko syödä kuin sika" (kommentti kun miehensä huokasi että onpa nyt vatsa täynnä) jne jne.

Kaikki nämä voisin vielä sulattaa jos olisivat vain lipsahduksia, mutta kun ihmisellä ei ole mitään kaunista sanottavaa mistään eikä kenellekään.

Lue lisää

Näitä hapannaamoja riittää, jotka haluavat pahoittaa kaikella toisen mielen. Ymmärrän aloittajan tunteet, onhan kyse hänen kodistaan. Ehkä poikasi perheessä pitäisi keskustella, osaisiko miniä olla ystävällisempi tai sitten koko se perhe voisi pysyä kotonaan tai ainakin tuo hapannaama. Toivottavasti he eivät viivy teillä montaa päivää tai kahta viikkoa. Kuka tuollaista haluaisi omassa kodissaan katsella.

Kiitos tuosta. Luulin jo oikeasti että taidankin olla syyllinen koko tilanteeseen. Kyllä alkaa olla konstit vähissä tämän hapannaaman kanssa, yritän saada osallistumaan että tuntisi itsensä tarpeelliseksi ja hyväksytyksi, tarjoan mahdollisuutta tehdä jotain, tarjoan mahdollisuutta ottaa rennosti (työssäkäyvä ihminen kun on), yritän vetää keskusteluun mukaan, yritän osoittaa että on samalla viivalla kuin toinenkin miniäni (vaikka onkin tuoreempi miniä), puhun aina HEISTÄ enkä pojastani jne jne.
Tuntuu todellakin että minun kuuluisi olla kovinkin kiitollinen kun miniä on suvainnut laskeutua minun matalaan majaani sieltä korkeuksistaan.

Ihmettelen vain sitä että näitä ilontappajia jokainen yrittää paapoa ja miellyttää (miellyttäminen on mahdotonta).
Tuollaiset pitäisi jättää täysin vaille huomiota kunnes tavat korjaantuu.

syy onkin siinä, että miniäsi on yrittänyt puhua poikasi kanssa siitä, että haluaisi viettää oman joulun kotona, oman perheen kesken (mikä on varsin ymmärrettävää ja luonnollista), mutta poikasi on vaatimalla vaatinut päästä sinun luoksesi jouluksi. Jospa miniä sitten kiukutteleekin itse asiassa pojallesi eli miehellesi, mutta kiukuttelu kohdistuu kaikkiin. Jos hän osoittaa miehelleen mieltä siitä, että ei saa olla oman perheensä kanssa kotona, vaan täytyy luuhata toisten nurkissa (sekin on epämukavaa).

Tämä ei tietenkään oikeuta miniän käytöstä, mutta voisi ehkä selittää sitä....

jos.... kirjoitti:

syy onkin siinä, että miniäsi on yrittänyt puhua poikasi kanssa siitä, että haluaisi viettää oman joulun kotona, oman perheen kesken (mikä on varsin ymmärrettävää ja luonnollista), mutta poikasi on vaatimalla vaatinut päästä sinun luoksesi jouluksi. Jospa miniä sitten kiukutteleekin itse asiassa pojallesi eli miehellesi, mutta kiukuttelu kohdistuu kaikkiin. Jos hän osoittaa miehelleen mieltä siitä, että ei saa olla oman perheensä kanssa kotona, vaan täytyy luuhata toisten nurkissa (sekin on epämukavaa).

Tämä ei tietenkään oikeuta miniän käytöstä, mutta voisi ehkä selittää sitä....

Lue lisää

Uskoisin, että poikasi ei ole huomannut huomioida vaimonsa toiveita, koska on itse kovasti halunnut tulla lapsuudenkotiinsa joulun viettoon. Näin myös anoppi joutuu tahtomattaan syntipukiksi.

Olisiko mahdollista, että antaisitte pojallesi ja miniällesi lahjaksi matkan miniän vanhempien kanssa joulun viettoon. Maksaen vaikka osan matkasta. Rahanhan voi koota vaikkapa vuoden mittaan pienistä lahjoista.

Hyvä anopppi!
Miltä sinun naamasi näyttäisi, jos lapset ilmoittaisivat, että vietämme joulun kotona ja olet tervetullut kahville joulun aikaan sinulle sopivana aikana
Antakaa hyvät anopit lastenne elää omaa elämää. Edes hyväntahtoisuudessa ei pidä mennä päättämään heidän vapaa-ajan vietostaann. Ottakaa huomioon, että voitte aiheuttaa perheessä riidan.
Lanttulaatikkojen sijaan paketoikaa hyvä tahto lahjaksi ja antakaa se koko perheelle.

ikävä ollut tuo tilanteesi onneksi olet päässyt eroon tuosta miehestä ja anopista. Täällä näillä palsoilla ei kaikki ymmärrä tätä miniän roolia ja elämän monimuotoisuutta. Tässä sen taas näkee, että vanhatkin ihmiset eivät osaa olla avarakatseisia tai miehen napanuora on täysin sidoksissa äitiin ja päinvastoin. Itse olen päättänyt elää aivan itsekkäästi ja tuntemusten mukaan enkä anna meidän anopin retkaleen sekoittaa pakkaa. Meidän anoppi on varsinainen tapaus nyt olen ottanut vielä jyrkemmän linjan eli en ole tekemisissä hänen kanssaan toki mieheni saa lapsien kanssa sopivin määrin ja perheen ehdoilla käydä anoppilassa mutta meille ei minun kauttani kutsu käy. Lasten syntyessä huomasin tiettyjä piirteitä mitkä eivät istu anoppiin eikä arvomaailmaani kuten selän takana puhuminen ja teot jotka eivät koskaan pidä paikkaansa eli aina kun hän sanoo ei koskaan niin tämä lupaus rikotaan eli ei voi luottaa. Uskomattominta on se, että hän on kovin halukas tarjoamaan ihan pienelle vauvallemme apua silloin kun sitä ei tarvita ja ei osaa yksinkertaisempiakaan asioita tehdä ja olen aina ollut peloissani. En tiettyjen hoidollisten virheiden takia enää anna mahdollisuutta tavata vauvaa kahdenkesken. Nyt kuulemma ihmettelee kaiken lisäksi kun ei kutsu ole käynyt viettää joulua meille jotta piikoisin hänelle ja hän nauttisi pöydän antimista ja juomisista..huh huh. Tämä on nyt suppea esitys tästä tapauksesta..

Olen kyllä todellakin pahoillani kokemistasi ongelmista ja on hyvä että olet saanut elämäsi uusiin uomiin.

Kuitenkin olen melko lailla hämmästynyt että miniäni keskenkasvuiseen ja tympeään käytökseen minun pitäisi ruveta hakemaan syytä pojastani?????
Kyllähän ihan varmasti jokaisessa liitossa on omat ongelmansa, mutta en nyt ihan ensimmäisenä tätä lähtisi ajattelemaan.

On perin merkillistä että miniän huonoon käytökseen PITÄÄ olla aina joku muu syyllinen kuin miniä itse.

Päätin nyt ottaa härkää sarvista ja ihan henkilökohtaisesti ilmoittaa hänelle että tervetuloa, tuomisiksi ei tarvitse ottaa muuta kuin iloinen mieli...

Mieheni kertoi olleensa vuosikausia koulukiusattu ja protestoin käytökselläni anopille kun ei mitenkään puuttunut asiaan ja on olevinaan täydellinen äiti pojalleen..ja minähän nyt kärsin mieheni luonnehäiriöstä mikä tuli esiin vasta avioiduttuamme. Anoppi pitää poikaansa täydellisenä herranterttuna enkä viitsi hänelle totuuttakaan kertoa juuri siksi että saankin ansioni mukaan..
Näytellä mieheni kyllä osaa...Kaikki on OK kun anopille mennään..Ja voi sitä anopin lässytystä pojalle, puhuu kuin pikkulapselle ja sehän minua ottaa päähän koska tiedän miten tämä laiminlöi poikaansa tämän ollessa pieni, silloin kun olisi kuulunut lässyttää..
Kehtasi vielä kehua, että antoivat pojalleen aina rahaa kun lähtivät huvittelemaan miehensä kanssa.
Pieni poika yksin kotiin, mutta saihan tämä sitten rahoilla ostettua sukset:)

paha paha anoppi kirjoitti:

Olen kyllä todellakin pahoillani kokemistasi ongelmista ja on hyvä että olet saanut elämäsi uusiin uomiin.

Kuitenkin olen melko lailla hämmästynyt että miniäni keskenkasvuiseen ja tympeään käytökseen minun pitäisi ruveta hakemaan syytä pojastani?????
Kyllähän ihan varmasti jokaisessa liitossa on omat ongelmansa, mutta en nyt ihan ensimmäisenä tätä lähtisi ajattelemaan.

On perin merkillistä että miniän huonoon käytökseen PITÄÄ olla aina joku muu syyllinen kuin miniä itse.

Päätin nyt ottaa härkää sarvista ja ihan henkilökohtaisesti ilmoittaa hänelle että tervetuloa, tuomisiksi ei tarvitse ottaa muuta kuin iloinen mieli...

Lue lisää

Kirjoitin siis tuon ajatuksen...

Hieno päätös, että sinä yrität lähestyä miniää sovun merkeissä. Enkä sanonutkaan, että miniän käytöksen takana pitäisi olla joku syy, mutta herättelin vain ajattelemaan, että voi olla... koskaan ei kannata katsoa asioita vain yhdestä suunnasta... tämä nyt oli vaan tällainen ajatus...

Toivon, että miniäsi vähän piristyy ja saatte vietettyä oikein mukavan ja iloisen joulun yhdessä.

olla.. kirjoitti:

Mieheni kertoi olleensa vuosikausia koulukiusattu ja protestoin käytökselläni anopille kun ei mitenkään puuttunut asiaan ja on olevinaan täydellinen äiti pojalleen..ja minähän nyt kärsin mieheni luonnehäiriöstä mikä tuli esiin vasta avioiduttuamme. Anoppi pitää poikaansa täydellisenä herranterttuna enkä viitsi hänelle totuuttakaan kertoa juuri siksi että saankin ansioni mukaan..
Näytellä mieheni kyllä osaa...Kaikki on OK kun anopille mennään..Ja voi sitä anopin lässytystä pojalle, puhuu kuin pikkulapselle ja sehän minua ottaa päähän koska tiedän miten tämä laiminlöi poikaansa tämän ollessa pieni, silloin kun olisi kuulunut lässyttää..
Kehtasi vielä kehua, että antoivat pojalleen aina rahaa kun lähtivät huvittelemaan miehensä kanssa.
Pieni poika yksin kotiin, mutta saihan tämä sitten rahoilla ostettua sukset:)

Lue lisää

Myös minun anoppini on juossut vain rahan perässä ja laiminlyönyt lapsiaan sekä sallinut raa'ankin fyysisen kurittamisen, mikä näkyy vaikeina itsetunto-ongelmina ja alkoholismina miehessäni. Ja samalla lailla kuin sinä, suhtaudun nuivasti anoppiini juuri tämän asian vuoksi - mieheni on usein itkenyt minulle sitä, että sai selkäänsä, jos ei voittanut hiihtokilpailuja tai että äiti ei koskaan rakastanut tai ottanut syliin...

Nyt anoppi on niin huolehtiva ja pojastaan välittävä äiti, että.... tosi kaksinaamaista ja ikävää...

Eiköhön asia ole ap:n osalta tullut melko selväksi että hänen mielestään saa miniä viettää joulunsa jossain muualla jos haluaa, kunhan selittää lapsille ihan itse miksei sinne isoäidin luokse mennä.

Yksi hyvä ratkaisu olisi että jos kerran poika haluaa viettää joulua sukulaistensa kanssa ja lapset samoin, jääköön miniä kotiin mököttämään joulurauhassaan. Mitä menee toisten kotiin kiukkuamaan.

Ai niin mutta unohdin että koko maailman pitää mennä aina niin kuin miniät haluaa, oi kaikki kumartakaa miniöitä joilla on kaikki oikeudet mutta ei mitään velvollisuuksia edes omaa miestään ja lapsiaan kohtaan.

Häviääkö ämmiltä viimeinenkin herne päästä kun pappi sanoo amen?

tuikut sielläpäin kirjoitti:

Eiköhön asia ole ap:n osalta tullut melko selväksi että hänen mielestään saa miniä viettää joulunsa jossain muualla jos haluaa, kunhan selittää lapsille ihan itse miksei sinne isoäidin luokse mennä.

Yksi hyvä ratkaisu olisi että jos kerran poika haluaa viettää joulua sukulaistensa kanssa ja lapset samoin, jääköön miniä kotiin mököttämään joulurauhassaan. Mitä menee toisten kotiin kiukkuamaan.

Ai niin mutta unohdin että koko maailman pitää mennä aina niin kuin miniät haluaa, oi kaikki kumartakaa miniöitä joilla on kaikki oikeudet mutta ei mitään velvollisuuksia edes omaa miestään ja lapsiaan kohtaan.

Häviääkö ämmiltä viimeinenkin herne päästä kun pappi sanoo amen?

Lue lisää

Mieheni ei haluaisi lähteä mihinkään jouluna..Menee kuitenkin koska äiti niin haluaa...
Minä en mene anopille, koska en halua ja kenellä kaikilla sitten onkaan hyvä mieli? Ainakin minulla, koska saan olla aivan yksin jouluna ilman lapsia ja miestä...IHANA RAUHA!

tuikut sielläpäin kirjoitti:

Eiköhön asia ole ap:n osalta tullut melko selväksi että hänen mielestään saa miniä viettää joulunsa jossain muualla jos haluaa, kunhan selittää lapsille ihan itse miksei sinne isoäidin luokse mennä.

Yksi hyvä ratkaisu olisi että jos kerran poika haluaa viettää joulua sukulaistensa kanssa ja lapset samoin, jääköön miniä kotiin mököttämään joulurauhassaan. Mitä menee toisten kotiin kiukkuamaan.

Ai niin mutta unohdin että koko maailman pitää mennä aina niin kuin miniät haluaa, oi kaikki kumartakaa miniöitä joilla on kaikki oikeudet mutta ei mitään velvollisuuksia edes omaa miestään ja lapsiaan kohtaan.

Häviääkö ämmiltä viimeinenkin herne päästä kun pappi sanoo amen?

Lue lisää

korjaan viestiäsi sen verran, että mies voi mennä sinne anoppilaan mutta lapset ei. Tuskinpa se anoppi on näitä lapsia synnyttänyt tai kasvattanut ? ei hänellä ole mitään oikeuksia eikä velvollisuuksia perheen asioihin ja lapsiin. Viettäkööt anoppi vaan napanuora jouluja siellä jossain

mököttävä anoppi kirjoitti:

korjaan viestiäsi sen verran, että mies voi mennä sinne anoppilaan mutta lapset ei. Tuskinpa se anoppi on näitä lapsia synnyttänyt tai kasvattanut ? ei hänellä ole mitään oikeuksia eikä velvollisuuksia perheen asioihin ja lapsiin. Viettäkööt anoppi vaan napanuora jouluja siellä jossain

Lue lisää

ajatusmaailma.

"korjaan viestiäsi sen verran, että mies voi mennä sinne anoppilaan mutta lapset ei. Tuskinpa se anoppi on näitä lapsia synnyttänyt tai kasvattanut ? ei hänellä ole mitään oikeuksia eikä velvollisuuksia perheen asioihin ja lapsiin. Viettäkööt anoppi vaan napanuora jouluja siellä jossain"

Miniän mielipide menee kaiken muun edelle. Hän ei kunnioita kenenkään, ei miehensä saatikka lapsiensa toiveita. Hän pitääkseen omista oikeuksistaan kiinni pahoittaa vaikkapa lastensa mielen, sillä miniän tehtävähän on saada perheensä pysymään mahdollisimman kaukana miehensä suvusta. Miniä on vastuullinen yltiömustasukkaisesti taistelemaan paikastaan ja pelkää kaikkea mikä "uhkaa" hänen asemaansa kaikkien kunnioittamana "synnyttäjänä".
Ilmeisesti miniä pelkää kaikkein eniten juuri anoppia, sillä meidäthän on opetettu kunnioittamaan vanhempiamme ja miniä kokee että miehensä kunnioittaa äitiään enemmän kuin häntä. Hänhän on tasavertainen kumppani miehelle, jolle mies myös saattaa tiuskaista, äidilleen tämä tuskin näin tekee sillä vanhempien kunnioitus istuu syvällä.

Ja korjaan viestisi sisältöä sen verran että isällä on yhtälainen oikeus päättää lasten asioista kuin äidillä että jospa nyt hiukan rauhoittuisit sen synnyttämisesi kanssa siellä.

Jos minä haluan viettää joulun omien vanhempieni ja sisarusteni perheiden kanssa, miten se jotenkin liittyy napanuoraan?

mököttävä anoppi kirjoitti:

korjaan viestiäsi sen verran, että mies voi mennä sinne anoppilaan mutta lapset ei. Tuskinpa se anoppi on näitä lapsia synnyttänyt tai kasvattanut ? ei hänellä ole mitään oikeuksia eikä velvollisuuksia perheen asioihin ja lapsiin. Viettäkööt anoppi vaan napanuora jouluja siellä jossain

Lue lisää

Synnyttäminen ei anna pelkästään oikeuksia, se tuo mukanaan myös velvollisuuksia. Äiti ei ole maailman napa, vaikka se mukavalta tuntuisikin. Lapsien oikeudet ovat etusijalla ja vanhempien tehtävänä on se, että lapsien oikeudet toteutuvat. Lapsilla on oikeus tuntea perimänsä ja tutustua sukuunsa, myös isän puoleiseen.

Avioliitto ei tarkoita sitä, että toinen puolisoista saisi oikeuden määrätä pariskunnan ihmissuhteista. Avioliiton solmiminen ei tarkoita myöskään sitä, että sen vuoksi olisi syytä katkaista eräs tärkeimmistä ihmissuhteista, suhteet omiin vanhempiin ovat tärkeitä edelleenkin.

no jopas taas kirjoitti:

Synnyttäminen ei anna pelkästään oikeuksia, se tuo mukanaan myös velvollisuuksia. Äiti ei ole maailman napa, vaikka se mukavalta tuntuisikin. Lapsien oikeudet ovat etusijalla ja vanhempien tehtävänä on se, että lapsien oikeudet toteutuvat. Lapsilla on oikeus tuntea perimänsä ja tutustua sukuunsa, myös isän puoleiseen.

Avioliitto ei tarkoita sitä, että toinen puolisoista saisi oikeuden määrätä pariskunnan ihmissuhteista. Avioliiton solmiminen ei tarkoita myöskään sitä, että sen vuoksi olisi syytä katkaista eräs tärkeimmistä ihmissuhteista, suhteet omiin vanhempiin ovat tärkeitä edelleenkin.

Lue lisää

Oikeudet ja velvollisuudet kuuluvat kylläkin vanhemmille niin kauan kun lapsi on pieni ja kykenemätön tekemään minkäälaisia päätöksiä. Mikäli vanhemmat ja oikeastaan huoltaja/huoltajat katsovat, että joku esim nyt tässä tapauksessa anopin seura, hoitaminen ym ei ole hyväksi lapselle on heille oikeus estää tämä. Anopilla EI OLE MITÄÄN OIKEUKSIA hänen lapsensa eli poikansa saa kyllä pitää napanuoran kiinni ja anoppi nuoransa missä haluaa mutta EI LAPSENLAPSISSA !! Ihmeellistä, että tämä on vaikeaa teidän käsittää vai yritättekö tekaista jonkinlaisen myytin todellisuudesta..

kiteytyi koko miniöiden kirjoitti:

ajatusmaailma.

"korjaan viestiäsi sen verran, että mies voi mennä sinne anoppilaan mutta lapset ei. Tuskinpa se anoppi on näitä lapsia synnyttänyt tai kasvattanut ? ei hänellä ole mitään oikeuksia eikä velvollisuuksia perheen asioihin ja lapsiin. Viettäkööt anoppi vaan napanuora jouluja siellä jossain"

Miniän mielipide menee kaiken muun edelle. Hän ei kunnioita kenenkään, ei miehensä saatikka lapsiensa toiveita. Hän pitääkseen omista oikeuksistaan kiinni pahoittaa vaikkapa lastensa mielen, sillä miniän tehtävähän on saada perheensä pysymään mahdollisimman kaukana miehensä suvusta. Miniä on vastuullinen yltiömustasukkaisesti taistelemaan paikastaan ja pelkää kaikkea mikä "uhkaa" hänen asemaansa kaikkien kunnioittamana "synnyttäjänä".
Ilmeisesti miniä pelkää kaikkein eniten juuri anoppia, sillä meidäthän on opetettu kunnioittamaan vanhempiamme ja miniä kokee että miehensä kunnioittaa äitiään enemmän kuin häntä. Hänhän on tasavertainen kumppani miehelle, jolle mies myös saattaa tiuskaista, äidilleen tämä tuskin näin tekee sillä vanhempien kunnioitus istuu syvällä.

Ja korjaan viestisi sisältöä sen verran että isällä on yhtälainen oikeus päättää lasten asioista kuin äidillä että jospa nyt hiukan rauhoittuisit sen synnyttämisesi kanssa siellä.

Jos minä haluan viettää joulun omien vanhempieni ja sisarusteni perheiden kanssa, miten se jotenkin liittyy napanuoraan?

Lue lisää

en todellakaan kisaa mistä hierarkiasta tai paikasta miehen ja anopin välimaastossa. Suojelen lastani ja perhettäni ikeältä anopilta. Muuten mies ei yksin päätä yhtään mistään eikä hänellä ole yksinoikeutta vaan viedä lasta anoppilaan...Ei se suku katsos kaikilla välttämättä ole opettanut näitä arvoja taaksepäin eikä eteenpäin. Kunnioitus tulisi suuntaa molempiin suuntiin...itsekäs tosiaan olen ja tulen olemaan

Jospa miniä sitten ihan oma-aloitteisesti väsäisi ne joulusafkansa ja tekisi ne omat jouluperinteensä. Hiljasta vaan taitaa olla sillä rintamalla jos anoppi ehdottaa että miniä tekee jonkun oman erikoisjuttunsa ruokapöytään ja miniä vastaa et ei kiinnosta kun on muutenkin kiire.

Munkin mielestä on ihan karmee ajatus viettää joulua niin että istuisi valmiiseen ruokapöytään, kaikki yrittäisivät pitää mua hyvällä tuulella, mies olisi onnellinen ja lapset nauttisivat serkkujensa seurasta.
Hui oikein puistatti tuo kauhunäkymä.

Milloin helvetissä sanonta "joulu on lasten juhla" muuttui "joulu on miniöiden juhla" muotoon?
Voisi tämäkin itsekeskeinen ihminen mennä vähän itteensä ja kysyä vaikka lapsilta miten haluaisivat joulua viettää.

Jos ei se miniä jaksa eikä välitä toisten joulusta niin mitä menee anoppilaan!?
Jos ei suutansa saa auki niin anopinko vika sekin on?

Luokoot miniä ne omat perinteensä,mikä oikeus sillä on alahuultaan mennä lerputtamaan ja pilaamaan lastensa,miehensä ja toisten joulun!

Ainiin,mutta vastaan kuin tuossa ennemmin että minöillähän on vain oikeuksia ja maailmankaikkeus pyöriköön heidän tahtonsa mukaan.
Ja eihän miniä voi missään nimessä omaan käytökseensä vaikuttaa eikä siitä ole vastuussa.

Se on anopin syy,kamala anoppi kun kehtaa olla poikansa äiti!
Hyi hyi.

saarioisten... kirjoitti:

Jospa miniä sitten ihan oma-aloitteisesti väsäisi ne joulusafkansa ja tekisi ne omat jouluperinteensä. Hiljasta vaan taitaa olla sillä rintamalla jos anoppi ehdottaa että miniä tekee jonkun oman erikoisjuttunsa ruokapöytään ja miniä vastaa et ei kiinnosta kun on muutenkin kiire.

Munkin mielestä on ihan karmee ajatus viettää joulua niin että istuisi valmiiseen ruokapöytään, kaikki yrittäisivät pitää mua hyvällä tuulella, mies olisi onnellinen ja lapset nauttisivat serkkujensa seurasta.
Hui oikein puistatti tuo kauhunäkymä.

Milloin helvetissä sanonta "joulu on lasten juhla" muuttui "joulu on miniöiden juhla" muotoon?
Voisi tämäkin itsekeskeinen ihminen mennä vähän itteensä ja kysyä vaikka lapsilta miten haluaisivat joulua viettää.

Lue lisää

siis hyvin yksinkertaista mitä sinulle juuri yritetään viestittää. Anoppi laittakoot ne joulupöytänsä niin kun haluaa. Ei miniällä eikä hänen perheellään johon anoppi ei kuulu ole mitään velvollisuutta osallistua tai leikkiä iloista. Miniä varmaan osaa ja haluakin laittaa tässä tapauksessa omat ruuat ja viettää oman joulun mutta jossain klikkaa eli mies laittaa hanttiin koska on äidissään kiinni (sairasta) tai miniä ei kehtaa sanoa ettei välitä anopista ja hänen tavastaan viettää joulua. Kyllä se joulu kuuluu kaikille jäsenille eikä anoppi todellakaan nyt kuuluu perheeseen millään tavalla edes lastenlastensa kustannuksella !

miniä ja kirjoitti:

siis hyvin yksinkertaista mitä sinulle juuri yritetään viestittää. Anoppi laittakoot ne joulupöytänsä niin kun haluaa. Ei miniällä eikä hänen perheellään johon anoppi ei kuulu ole mitään velvollisuutta osallistua tai leikkiä iloista. Miniä varmaan osaa ja haluakin laittaa tässä tapauksessa omat ruuat ja viettää oman joulun mutta jossain klikkaa eli mies laittaa hanttiin koska on äidissään kiinni (sairasta) tai miniä ei kehtaa sanoa ettei välitä anopista ja hänen tavastaan viettää joulua. Kyllä se joulu kuuluu kaikille jäsenille eikä anoppi todellakaan nyt kuuluu perheeseen millään tavalla edes lastenlastensa kustannuksella !

Lue lisää

Todentotta, aivan yksinkertaista.

Laitan edelleen joulupöydän kuten haluan. Miniällä eikä hänen perheellään todellakaan ole mitään velvollisuutta tulla yhteiseen joulunviettoon. Miniä varmasti osaisi itsekin laittaa jouluruoat, en lainkaan sitä epäile.

Nyt vaan tulee se asian ydin eli miniä saa minun puolestani aloittaa joulunviettoperinteensä ilman minua, mutta jos ei ole munaa niin paljon että saisi sen asian puhuttua perheelleen, ei sitten myöskään perhana vieköön tule minun jouluani pilaamaan huonolla käytöksellään. Puhukoon miehelleen ja lapsilleen ettei halua viettää joulua suvun kanssa, on heidän asiansa miten asian järjestävät.
Se joulu kuuluu myös minulle ja jos joka helkkarin vuosi jouluni menee piloille siksi että yksi hapannaama ei osaa käyttäytyä niin onhan se kumma.
Ihan turha on vetää tähän mitään sairasta äiti-poika suhdetta, kyllä se on lähinnä niin että poika haluaa lapsilleen isot perhejoulut leikkikavereineen ja lähisuvun aikuisineen (mm tyttäreni on heidän toisen lapsensa kummi).
Minulle on aivan sama mistäsyystä miniä tänne jouluaan viettämään tulee, mutta siinä olet kyllä väärässä että hänellä muka olisi jonkinlainen oikeus pilata 7 aikuisen ja 9 lapsen joulu siksi kun ei vaan jaksa leikkiä iloista. Jos ei osaa käyttäytyä, pysyköön minun puolestani poissa.

paha paha anoppi kirjoitti:

Todentotta, aivan yksinkertaista.

Laitan edelleen joulupöydän kuten haluan. Miniällä eikä hänen perheellään todellakaan ole mitään velvollisuutta tulla yhteiseen joulunviettoon. Miniä varmasti osaisi itsekin laittaa jouluruoat, en lainkaan sitä epäile.

Nyt vaan tulee se asian ydin eli miniä saa minun puolestani aloittaa joulunviettoperinteensä ilman minua, mutta jos ei ole munaa niin paljon että saisi sen asian puhuttua perheelleen, ei sitten myöskään perhana vieköön tule minun jouluani pilaamaan huonolla käytöksellään. Puhukoon miehelleen ja lapsilleen ettei halua viettää joulua suvun kanssa, on heidän asiansa miten asian järjestävät.
Se joulu kuuluu myös minulle ja jos joka helkkarin vuosi jouluni menee piloille siksi että yksi hapannaama ei osaa käyttäytyä niin onhan se kumma.
Ihan turha on vetää tähän mitään sairasta äiti-poika suhdetta, kyllä se on lähinnä niin että poika haluaa lapsilleen isot perhejoulut leikkikavereineen ja lähisuvun aikuisineen (mm tyttäreni on heidän toisen lapsensa kummi).
Minulle on aivan sama mistäsyystä miniä tänne jouluaan viettämään tulee, mutta siinä olet kyllä väärässä että hänellä muka olisi jonkinlainen oikeus pilata 7 aikuisen ja 9 lapsen joulu siksi kun ei vaan jaksa leikkiä iloista. Jos ei osaa käyttäytyä, pysyköön minun puolestani poissa.

Lue lisää

Olet oikeassa.Asia on yksinkertainen.
Jokainen järjellinen ihminen on tajunnut mitä kirjoitat ja ajat takaa.
Nämä katkeroituneet kommentit tässä ketjussa voit jättää omaan arvoonsa.

Aina on ihmisiä jotka kertakaikkiaan eivät näe muuta kuin itsensä.
Ja anopin hirviönä pelkästä periaatteesta.

Tuli tässä mieleeni että minkähänlainen anoppi miniästäsi tulee....

Oikein hyvää joulua!

paha paha anoppi kirjoitti:

Todentotta, aivan yksinkertaista.

Laitan edelleen joulupöydän kuten haluan. Miniällä eikä hänen perheellään todellakaan ole mitään velvollisuutta tulla yhteiseen joulunviettoon. Miniä varmasti osaisi itsekin laittaa jouluruoat, en lainkaan sitä epäile.

Nyt vaan tulee se asian ydin eli miniä saa minun puolestani aloittaa joulunviettoperinteensä ilman minua, mutta jos ei ole munaa niin paljon että saisi sen asian puhuttua perheelleen, ei sitten myöskään perhana vieköön tule minun jouluani pilaamaan huonolla käytöksellään. Puhukoon miehelleen ja lapsilleen ettei halua viettää joulua suvun kanssa, on heidän asiansa miten asian järjestävät.
Se joulu kuuluu myös minulle ja jos joka helkkarin vuosi jouluni menee piloille siksi että yksi hapannaama ei osaa käyttäytyä niin onhan se kumma.
Ihan turha on vetää tähän mitään sairasta äiti-poika suhdetta, kyllä se on lähinnä niin että poika haluaa lapsilleen isot perhejoulut leikkikavereineen ja lähisuvun aikuisineen (mm tyttäreni on heidän toisen lapsensa kummi).
Minulle on aivan sama mistäsyystä miniä tänne jouluaan viettämään tulee, mutta siinä olet kyllä väärässä että hänellä muka olisi jonkinlainen oikeus pilata 7 aikuisen ja 9 lapsen joulu siksi kun ei vaan jaksa leikkiä iloista. Jos ei osaa käyttäytyä, pysyköön minun puolestani poissa.

Lue lisää

Hyvä!

Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä".

Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan.

Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!

Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille.

Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa.

Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!

ratkaisun avaimet kirjoitti:

Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä".

Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan.

Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!

Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille.

Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa.

Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!

Lue lisää

Ihmettelen kovasti, onko tuo tuollainen iso sukukokousjoulu pakko viettää ihan joka joulu? Ja aina anoppilassa? Miksi? Kaatuisiko maailma ja putoaisiko taivas, jos jonakin jouluna silloin tällöin toimittaisiin jotenkin toisin?

Lisäksi en tajua, miksi aina lässytetään miten mukamas ikä tuo viisautta ja ymmärrystä. No ei kyllä tuo mitenkään automaattisesti! Johan täälläkin saa lukea monista anopeista, jotka vaikuttavat lähinnä kypsymättömiltä ja pikkumaisilta salavittuiluineen. Joskus varmaan huomaamattaan itsekin paljastavat ilkeytensä ja ahdasmielisyytensä omilla kirjoituksillaan.

Pääsääntönä tuntuu vieläkin olevan sen, että miniä on "vieras", jolla ei ole minkäänlaisia oikeuksia omaan perhe-elämään, saati että hän voisi edes joskus kyseenalaistaa miehensä suvun "pyhiä" perinteitä.

Nouskaamme lyttyyn lyödyt miniät barrikadeille! Ytyä nössöihin mammanpoikiin ja luomaan omia perinteitä.

lukijatar. kirjoitti:

Ihmettelen kovasti, onko tuo tuollainen iso sukukokousjoulu pakko viettää ihan joka joulu? Ja aina anoppilassa? Miksi? Kaatuisiko maailma ja putoaisiko taivas, jos jonakin jouluna silloin tällöin toimittaisiin jotenkin toisin?

Lisäksi en tajua, miksi aina lässytetään miten mukamas ikä tuo viisautta ja ymmärrystä. No ei kyllä tuo mitenkään automaattisesti! Johan täälläkin saa lukea monista anopeista, jotka vaikuttavat lähinnä kypsymättömiltä ja pikkumaisilta salavittuiluineen. Joskus varmaan huomaamattaan itsekin paljastavat ilkeytensä ja ahdasmielisyytensä omilla kirjoituksillaan.

Pääsääntönä tuntuu vieläkin olevan sen, että miniä on "vieras", jolla ei ole minkäänlaisia oikeuksia omaan perhe-elämään, saati että hän voisi edes joskus kyseenalaistaa miehensä suvun "pyhiä" perinteitä.

Nouskaamme lyttyyn lyödyt miniät barrikadeille! Ytyä nössöihin mammanpoikiin ja luomaan omia perinteitä.

Lue lisää

Minusta tuli anoppi ja tuli mummu.Miniä on mukava, kaunis, tervepäinen jne. Poika on aina käynyt jouluna syömässä meillä - ei siinä mitään.
Nyt vaan olen sitä mieltä, että vauvan tultua saavat luoda oman jouluperinteensä.
Eli jouluaatto kotonaan ja sitten vasta nänä virallisina jouluvierailupäivinä kyläillään jos kyläillään..vaikka puolin jos toisin tai sitten ei.
Vieläkö kukaan muistaa edes, että vasta tapaninpäivänä kyläillään...?
Muuten ollaan oman perheen kesken.

ratkaisun avaimet kirjoitti:

Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä".

Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan.

Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!

Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille.

Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa.

Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!

Lue lisää

Oikeastaan minulla ei olisi aikaa enään jauhaa tätä asiaa täällä, mutta vastaanpa nyt sinulle kun mielestäni mielipiteesi oli melko syvältä sieltä jostain.
Tässä korjaukset:

"Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä"."

-Minä en anna ymmärtää että kenenkään pitää vetää mitään jouluroolia. Normaali ihminen (en ainakaan minä) ei lähde kyläilemään kenenkään luo jos on niin pahalla tuulella että ainoa käyttäytymismalli on kiukuttelu ja murjotus. Täällähän on nyt monessa ketjussa kerrottu miten huonosti anopit käyttäytyvät miniöitään kohtaan ja päädytty siihen että anoppi viettäköön joulun ja muutkin ajat jossain muualla, koska ei voi olla ihmisiksi. Miten miniällä on oikeus samanlaiseen käytökseen ja vika on vain anopin odotuksissa?

"Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan."

-Tapana on ollut muistaa läheisiä ihmisiä jollainlailla ja ehkä lahjani ovat olleet vääränlaisia, olen vain ajatellut että lahjakortti on kuitenkin vähemmän kylmä tapa kuin suora raha ja kuitenkin lahjansaaja saa itse päättää mitä kyseisestä liikkeestä ostaa, makuja kun on niin monenlaisia. Jos annan lahjakortin sisustusliikkeeseen jossa myydään astioista lähtien kaikkea mahdollista kodintavaraa, mikä siinä voi olla väärin? En todellakaan ole sanonut mitään ilkeää takaisin, en yksinkertaisesti alennu sille tasolle. Mieluummin ohitan kommentin ja käännän asian johonkin toiseen juttuun.
Lapsien lahjoista taas, kysyn pojaltani (syystä että näen hänet useammin kuin miniän) mitähän lapsi mahtaisi toivoa joulupukilta ja hän suoraan näyttää kuvastosta jotain jonka käyn ostamassa, kuitenkin miniän mielestä lahja on täysin sopimaton VAIKKA ITSE ON SITÄ SAMAA TAVARAA HARKINNUT TYTÖLLE, mutta hylännyt sen hinnan vuoksi. Mikähän tähän mahtaa olla syynä? Anopin ilkeys varmaan.
En ole katkera, olen vain kyllästynyt ottamaan kaiken paskan niskaani ja kuitenkin yrittämään olla ystävällinen ihmiselle. Että tekohymy, ihan totta, tälle ihmiselle joudun todellakin hymyilemään niin että poskiin sattuu. Ja kakanjauhanta sitten, mitä ihmettä minä hänelle sitten puhun kun mihinkään en saa vastausta, udella henkilökohtaisia en halua koska eivät ole minun asiani jos itse ei niistä puhu. On kumma että tulen loistavasti toimeen toisen miniäni ja vävyni kanssa vaikka en osaakaan kuin kakkaa jauhaa.

"Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!"

-Jos ongelma on se että hän ei halua viettää joulua kanssamme, miksi minun pitäisi siihen puuttua ja kenelle minun pitäisi asiasta suoraan puhua? Eiköhän se ole heidän keskinäinen asiansa jos miniä haluaa luoda omat jouluperinteensä?

"Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille."

-Suosittelen sinulle että työnnät ne ihmissuhdekirjasi vaikka sinne minne päivä ei paista. Olen koko elämäni ollut hoitoalalla töissä ja tullut tuhansien ihmisten kanssa loistavasti juttuun, yhden hapannaamaisen miniän takia en omia ihmissuhdetaitojani rupea epäilemään.

"Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa."

-Miniällä on todellakin ihan omat ongelmansa, mutta jos hän ei niistä halua puhua, jättäköön ne ongelmansa kotiin silloin kun tulee meille. Minua vaivaa ainoastaan se että hän tarkoituksella yrittää pilata kaikkien muiden hyvän mielen, sillä tämä asia jos koskisi ainoastaan minua, olisin jo vuosia sitten sanonut että pysyy poissa jos ei osaa käyttäytyä.

"Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!"

-Miniä saa olla juuri sellainen kuin on, mutta oletan että aikuisella ihmisellä on edes jonkinlainen tilannetaju. Jos lapsille opetetaan hyviä käytöstapoja, miksi ihmeessä niitä ei voi vaatia aikuiselta ihmiseltä?

lukijatar. kirjoitti:

Ihmettelen kovasti, onko tuo tuollainen iso sukukokousjoulu pakko viettää ihan joka joulu? Ja aina anoppilassa? Miksi? Kaatuisiko maailma ja putoaisiko taivas, jos jonakin jouluna silloin tällöin toimittaisiin jotenkin toisin?

Lisäksi en tajua, miksi aina lässytetään miten mukamas ikä tuo viisautta ja ymmärrystä. No ei kyllä tuo mitenkään automaattisesti! Johan täälläkin saa lukea monista anopeista, jotka vaikuttavat lähinnä kypsymättömiltä ja pikkumaisilta salavittuiluineen. Joskus varmaan huomaamattaan itsekin paljastavat ilkeytensä ja ahdasmielisyytensä omilla kirjoituksillaan.

Pääsääntönä tuntuu vieläkin olevan sen, että miniä on "vieras", jolla ei ole minkäänlaisia oikeuksia omaan perhe-elämään, saati että hän voisi edes joskus kyseenalaistaa miehensä suvun "pyhiä" perinteitä.

Nouskaamme lyttyyn lyödyt miniät barrikadeille! Ytyä nössöihin mammanpoikiin ja luomaan omia perinteitä.

Lue lisää

Kuinka monta kertaa pitää tämä sanoa että myös nämä "lyttyyn lyödyt miniät" ymmärtävät?

Minun puolestani viettävät joulunsa aivan siellä missä itse haluavat, itse vietän jouluni niinkuin haluan. Jos toiset lapseni haluavat perheineen tulla viettämään sukujoulua, se on heidän asiansa ja jos miniä sopii perheensä kanssa että viettävät joulua jossain muualla, se on heidän asiansa.

Mutta jos päättävät tulla jouluksi tänne, minulla on OIKEUS olettaa että käyttäytyvät hyvin. Jos ei halua jutella, on hiljaa mutta jättää sen kakaramaisen kiukuttelun pois. Jos ei tähän pysty, pysyköön poissa. Menikö nyt varmasti jakeluun?

paha paha anoppi kirjoitti:

Oikeastaan minulla ei olisi aikaa enään jauhaa tätä asiaa täällä, mutta vastaanpa nyt sinulle kun mielestäni mielipiteesi oli melko syvältä sieltä jostain.
Tässä korjaukset:

"Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä"."

-Minä en anna ymmärtää että kenenkään pitää vetää mitään jouluroolia. Normaali ihminen (en ainakaan minä) ei lähde kyläilemään kenenkään luo jos on niin pahalla tuulella että ainoa käyttäytymismalli on kiukuttelu ja murjotus. Täällähän on nyt monessa ketjussa kerrottu miten huonosti anopit käyttäytyvät miniöitään kohtaan ja päädytty siihen että anoppi viettäköön joulun ja muutkin ajat jossain muualla, koska ei voi olla ihmisiksi. Miten miniällä on oikeus samanlaiseen käytökseen ja vika on vain anopin odotuksissa?

"Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan."

-Tapana on ollut muistaa läheisiä ihmisiä jollainlailla ja ehkä lahjani ovat olleet vääränlaisia, olen vain ajatellut että lahjakortti on kuitenkin vähemmän kylmä tapa kuin suora raha ja kuitenkin lahjansaaja saa itse päättää mitä kyseisestä liikkeestä ostaa, makuja kun on niin monenlaisia. Jos annan lahjakortin sisustusliikkeeseen jossa myydään astioista lähtien kaikkea mahdollista kodintavaraa, mikä siinä voi olla väärin? En todellakaan ole sanonut mitään ilkeää takaisin, en yksinkertaisesti alennu sille tasolle. Mieluummin ohitan kommentin ja käännän asian johonkin toiseen juttuun.
Lapsien lahjoista taas, kysyn pojaltani (syystä että näen hänet useammin kuin miniän) mitähän lapsi mahtaisi toivoa joulupukilta ja hän suoraan näyttää kuvastosta jotain jonka käyn ostamassa, kuitenkin miniän mielestä lahja on täysin sopimaton VAIKKA ITSE ON SITÄ SAMAA TAVARAA HARKINNUT TYTÖLLE, mutta hylännyt sen hinnan vuoksi. Mikähän tähän mahtaa olla syynä? Anopin ilkeys varmaan.
En ole katkera, olen vain kyllästynyt ottamaan kaiken paskan niskaani ja kuitenkin yrittämään olla ystävällinen ihmiselle. Että tekohymy, ihan totta, tälle ihmiselle joudun todellakin hymyilemään niin että poskiin sattuu. Ja kakanjauhanta sitten, mitä ihmettä minä hänelle sitten puhun kun mihinkään en saa vastausta, udella henkilökohtaisia en halua koska eivät ole minun asiani jos itse ei niistä puhu. On kumma että tulen loistavasti toimeen toisen miniäni ja vävyni kanssa vaikka en osaakaan kuin kakkaa jauhaa.

"Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!"

-Jos ongelma on se että hän ei halua viettää joulua kanssamme, miksi minun pitäisi siihen puuttua ja kenelle minun pitäisi asiasta suoraan puhua? Eiköhän se ole heidän keskinäinen asiansa jos miniä haluaa luoda omat jouluperinteensä?

"Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille."

-Suosittelen sinulle että työnnät ne ihmissuhdekirjasi vaikka sinne minne päivä ei paista. Olen koko elämäni ollut hoitoalalla töissä ja tullut tuhansien ihmisten kanssa loistavasti juttuun, yhden hapannaamaisen miniän takia en omia ihmissuhdetaitojani rupea epäilemään.

"Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa."

-Miniällä on todellakin ihan omat ongelmansa, mutta jos hän ei niistä halua puhua, jättäköön ne ongelmansa kotiin silloin kun tulee meille. Minua vaivaa ainoastaan se että hän tarkoituksella yrittää pilata kaikkien muiden hyvän mielen, sillä tämä asia jos koskisi ainoastaan minua, olisin jo vuosia sitten sanonut että pysyy poissa jos ei osaa käyttäytyä.

"Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!"

-Miniä saa olla juuri sellainen kuin on, mutta oletan että aikuisella ihmisellä on edes jonkinlainen tilannetaju. Jos lapsille opetetaan hyviä käytöstapoja, miksi ihmeessä niitä ei voi vaatia aikuiselta ihmiseltä?

Lue lisää

olet IHAN TÄYTTÄ SONTAA!!!!!!!!!!!

tosi paha anoppi kirjoitti:

olet IHAN TÄYTTÄ SONTAA!!!!!!!!!!!

Ihminen joka ei pysty perustelemaan mielipidettään mitenkään (kuten sinä) ei oikeastaan ole edes oikeutettu mielipiteeseen.

Pahalle pahalle anopille kuitenkin hyvää joulua.

tosi paha anoppi kirjoitti:

olet IHAN TÄYTTÄ SONTAA!!!!!!!!!!!

Kun argumenttisi taso oli tuo, voin ihan hyvällä omallatunnolla sanoa että tuollaisia anoppeja meilläpäin "syödään aamupalaksi". Eihän sinusta olisi hiljaisemmallekaan miniälle saatikka "pahoille" anopeille vastusta. Lähinnä huvittavaa tuo loukkaukseksi tarkoitettu kommentti.

paha paha anoppi kirjoitti:

Oikeastaan minulla ei olisi aikaa enään jauhaa tätä asiaa täällä, mutta vastaanpa nyt sinulle kun mielestäni mielipiteesi oli melko syvältä sieltä jostain.
Tässä korjaukset:

"Siis nyt on menty asian ytimeen: Anoppi pakottaa miniän ja kaikki muutkin tiettyyn muottiin ja miniä yrittää (ja on kaikki joulut yrittänyt!) viestittää, että "hei olkaa omia itsejänne, ei tarvitse yrittää esittää mitään jouluroolia, vaikka anoppi on niin antanut ymmärtää, että jouluna pitää esittää iloista vaikka hampaat irvessä"."

-Minä en anna ymmärtää että kenenkään pitää vetää mitään jouluroolia. Normaali ihminen (en ainakaan minä) ei lähde kyläilemään kenenkään luo jos on niin pahalla tuulella että ainoa käyttäytymismalli on kiukuttelu ja murjotus. Täällähän on nyt monessa ketjussa kerrottu miten huonosti anopit käyttäytyvät miniöitään kohtaan ja päädytty siihen että anoppi viettäköön joulun ja muutkin ajat jossain muualla, koska ei voi olla ihmisiksi. Miten miniällä on oikeus samanlaiseen käytökseen ja vika on vain anopin odotuksissa?

"Ja siis miksi ihmeessä on pitänyt ostaa sellaisia lahoja mistä ei ole etukäteen edes kysynyt mielipidettä haluaako/tarvitseeko sellaista!!! Uskoisin, että kun miniä on kommentoinut jotain lahjaansa anoppi on sanonut itse jotain rumasti takaisin. Tässä nyt on vain tuon yhden "hyväsydämisen" anopin omia näkemyksiä ja selvästi huomaa, että anopin puolelta on jo niin paljon katkeruutta miniää kohtaan ettei siinä auta kakanjauhantajutut (esim. maailman talouden lamasta sepustukset)asioiden selvittelyssä, nimittäin ihmisen vaisto on niin tarkka, että miniä varmasti huomaa tekohymyn takaa todellisen asenteen miniää kohtaan."

-Tapana on ollut muistaa läheisiä ihmisiä jollainlailla ja ehkä lahjani ovat olleet vääränlaisia, olen vain ajatellut että lahjakortti on kuitenkin vähemmän kylmä tapa kuin suora raha ja kuitenkin lahjansaaja saa itse päättää mitä kyseisestä liikkeestä ostaa, makuja kun on niin monenlaisia. Jos annan lahjakortin sisustusliikkeeseen jossa myydään astioista lähtien kaikkea mahdollista kodintavaraa, mikä siinä voi olla väärin? En todellakaan ole sanonut mitään ilkeää takaisin, en yksinkertaisesti alennu sille tasolle. Mieluummin ohitan kommentin ja käännän asian johonkin toiseen juttuun.
Lapsien lahjoista taas, kysyn pojaltani (syystä että näen hänet useammin kuin miniän) mitähän lapsi mahtaisi toivoa joulupukilta ja hän suoraan näyttää kuvastosta jotain jonka käyn ostamassa, kuitenkin miniän mielestä lahja on täysin sopimaton VAIKKA ITSE ON SITÄ SAMAA TAVARAA HARKINNUT TYTÖLLE, mutta hylännyt sen hinnan vuoksi. Mikähän tähän mahtaa olla syynä? Anopin ilkeys varmaan.
En ole katkera, olen vain kyllästynyt ottamaan kaiken paskan niskaani ja kuitenkin yrittämään olla ystävällinen ihmiselle. Että tekohymy, ihan totta, tälle ihmiselle joudun todellakin hymyilemään niin että poskiin sattuu. Ja kakanjauhanta sitten, mitä ihmettä minä hänelle sitten puhun kun mihinkään en saa vastausta, udella henkilökohtaisia en halua koska eivät ole minun asiani jos itse ei niistä puhu. On kumma että tulen loistavasti toimeen toisen miniäni ja vävyni kanssa vaikka en osaakaan kuin kakkaa jauhaa.

"Miksi ihmeessä tämä anoppi syyttää miniää siitä ettei puhu suoraan ongelmista kun ITSE Ei SITÄ TEE?!"

-Jos ongelma on se että hän ei halua viettää joulua kanssamme, miksi minun pitäisi siihen puuttua ja kenelle minun pitäisi asiasta suoraan puhua? Eiköhän se ole heidän keskinäinen asiansa jos miniä haluaa luoda omat jouluperinteensä?

"Suosittelen katseen avaavia ja ihmisuhdetaitoja opettavia kirjoja kyseiselle anopille."

-Suosittelen sinulle että työnnät ne ihmissuhdekirjasi vaikka sinne minne päivä ei paista. Olen koko elämäni ollut hoitoalalla töissä ja tullut tuhansien ihmisten kanssa loistavasti juttuun, yhden hapannaamaisen miniän takia en omia ihmissuhdetaitojani rupea epäilemään.

"Miniällä on omat omat ongelmansa kuten meillä jokaisella, mutta anoppi voisi itse olla se, joka lähtee kehittämään itseään, koska asia häntä vaivaa."

-Miniällä on todellakin ihan omat ongelmansa, mutta jos hän ei niistä halua puhua, jättäköön ne ongelmansa kotiin silloin kun tulee meille. Minua vaivaa ainoastaan se että hän tarkoituksella yrittää pilata kaikkien muiden hyvän mielen, sillä tämä asia jos koskisi ainoastaan minua, olisin jo vuosia sitten sanonut että pysyy poissa jos ei osaa käyttäytyä.

"Anopilla on selvästi pakkomielle muuttaa miniänsä haluamakseen, miniä ei kelpaa sellaisena kuin on. Siinä ongelma!"

-Miniä saa olla juuri sellainen kuin on, mutta oletan että aikuisella ihmisellä on edes jonkinlainen tilannetaju. Jos lapsille opetetaan hyviä käytöstapoja, miksi ihmeessä niitä ei voi vaatia aikuiselta ihmiseltä?

Lue lisää

et sinä niin kun ymmärrä, että miniä ei välttämättä halua viettää joulua anopin luona ja mahdollisesti on ristiriitatilanteessa ? miten voit vaatia muuta kun hapannaamaa ? miksi et anna omien lapsesi perheitä viettää joulua omalla tavallaan ja rakentaa omia traditioita ? et ole velvollinen joulun laittamiseen etkä myös hapannaaman katsomiseen. Lapsenlapset ovat tärkeitä ja heidän rinnallaan ovat aina vanhemmat joilla kuuluisi olla hyvä olla. Miksi et ajattele niinpäin, jos miniällä on pahaolla heijastuu se myös lapsenlapsiin ? missä nyt mättää kun ei anneta lapsien perheiden olla rauhassa ja painostetaan kaiken maailman hössötyksillä ja sekaantumisilla. Etkö itse kykene rakentamaan itsenäistä omaa joulua ja antaa vapauden kaikille oman joulun rakentamiseen. Eikö sinulla riitä empatiaa miniää kohtaan joka saattaa olla suorastaan paskamaisessa tilanteessa eikä uskalla sinulle sanoa ettei halua viettää joulua luonasi tai hänen miehensä sinun lapsesi painostaa häntä koska kysymyksessä on vaikkapa ns traditio. Itse en ole tätä traditio -myyttiä tietoisesti antanut anopin rakentaa...sääli viihtymätöntä miniää

säälin miniää kirjoitti:

et sinä niin kun ymmärrä, että miniä ei välttämättä halua viettää joulua anopin luona ja mahdollisesti on ristiriitatilanteessa ? miten voit vaatia muuta kun hapannaamaa ? miksi et anna omien lapsesi perheitä viettää joulua omalla tavallaan ja rakentaa omia traditioita ? et ole velvollinen joulun laittamiseen etkä myös hapannaaman katsomiseen. Lapsenlapset ovat tärkeitä ja heidän rinnallaan ovat aina vanhemmat joilla kuuluisi olla hyvä olla. Miksi et ajattele niinpäin, jos miniällä on pahaolla heijastuu se myös lapsenlapsiin ? missä nyt mättää kun ei anneta lapsien perheiden olla rauhassa ja painostetaan kaiken maailman hössötyksillä ja sekaantumisilla. Etkö itse kykene rakentamaan itsenäistä omaa joulua ja antaa vapauden kaikille oman joulun rakentamiseen. Eikö sinulla riitä empatiaa miniää kohtaan joka saattaa olla suorastaan paskamaisessa tilanteessa eikä uskalla sinulle sanoa ettei halua viettää joulua luonasi tai hänen miehensä sinun lapsesi painostaa häntä koska kysymyksessä on vaikkapa ns traditio. Itse en ole tätä traditio -myyttiä tietoisesti antanut anopin rakentaa...sääli viihtymätöntä miniää

Lue lisää

Kuule mä ymmärrän ihan hyvin sen että miniä ei varmaankaan halua viettää joulua anoppilassa.
Kun näin on, miksi herranisä raahaa luunsa tänne?
Miksei sano miehelleen että haluaa omat jouluperinteet? Miksi minun pitäisi siihen asiaan puuttua? Jos äiti haluaa lapsilleen huonon olon käytöksellään, onko sekin minun vikani? Ei todellakaan riitä empatiaa ihmiselle joka TAHALLAAN haluaa siirtää huonon olonsa kaikille muillekin. Jos on huono olla, pysyköön kotonaan, en minä halua ketään pakottaa tänne, mutta se on hänen asiansa se omalle perheelleen selvittää, ei minun. Missä mättää kun ihmiset eivät osaa lukea? Olen asian mielestäni niin selväksi tehnyt.
Mutta kerran vielä:

Jos miniä haluaa viettää joulunsa perheen kesken, sopii minulle. Tottakai kaipaan varsinkin lapsenlapsia, mutta elämä ja tavat muuttuvat.
Mutta jos miniä päättää tulla perheensä kanssa tänne viettämään joulua, käyttäytyköön asiallisesti ja antakoon muiden viettää joulunsa hyvillä mielin. Tuliko asia nyt varmasti ymmärrettyä?

säälin miniää kirjoitti:

et sinä niin kun ymmärrä, että miniä ei välttämättä halua viettää joulua anopin luona ja mahdollisesti on ristiriitatilanteessa ? miten voit vaatia muuta kun hapannaamaa ? miksi et anna omien lapsesi perheitä viettää joulua omalla tavallaan ja rakentaa omia traditioita ? et ole velvollinen joulun laittamiseen etkä myös hapannaaman katsomiseen. Lapsenlapset ovat tärkeitä ja heidän rinnallaan ovat aina vanhemmat joilla kuuluisi olla hyvä olla. Miksi et ajattele niinpäin, jos miniällä on pahaolla heijastuu se myös lapsenlapsiin ? missä nyt mättää kun ei anneta lapsien perheiden olla rauhassa ja painostetaan kaiken maailman hössötyksillä ja sekaantumisilla. Etkö itse kykene rakentamaan itsenäistä omaa joulua ja antaa vapauden kaikille oman joulun rakentamiseen. Eikö sinulla riitä empatiaa miniää kohtaan joka saattaa olla suorastaan paskamaisessa tilanteessa eikä uskalla sinulle sanoa ettei halua viettää joulua luonasi tai hänen miehensä sinun lapsesi painostaa häntä koska kysymyksessä on vaikkapa ns traditio. Itse en ole tätä traditio -myyttiä tietoisesti antanut anopin rakentaa...sääli viihtymätöntä miniää

Lue lisää

Osuit naulan kantaan.
Olen se nirppanokkaminiä sieltä sohvannurkasta ja juuri siksi olen hapan, koska mieheni väkisin raahaa minut sinne.
Olen ehdottanut omaa joulua, mutta eihän se käy koska kaikki muutkin menevät ja mitäs jos äitikulta suuttuu. Ristiriitatilanteessa ollaan kaikki.
Mies tahtoo mennä, mutta ei ilman minua ja jos mieheni siitä iloiseksi tulee, niin kyllä se yksi päivä siinä menee vaikka tiukkaa tekee. Välillä vähän mieltä osoitan, koska on todella paha olla.
Tahtooko se paha anoppi sitten pilata poikansa joulun kieltämällä tätä tulemasta vai kestääkö sen kiukuttelevan miehensä mieliksi lähtevän miniän siellä sohvannurkassa.

paha paha anoppi kirjoitti:

Kun argumenttisi taso oli tuo, voin ihan hyvällä omallatunnolla sanoa että tuollaisia anoppeja meilläpäin "syödään aamupalaksi". Eihän sinusta olisi hiljaisemmallekaan miniälle saatikka "pahoille" anopeille vastusta. Lähinnä huvittavaa tuo loukkaukseksi tarkoitettu kommentti.

Lue lisää

mies!!!!!!!

paha paha anoppi kirjoitti:

Kuinka monta kertaa pitää tämä sanoa että myös nämä "lyttyyn lyödyt miniät" ymmärtävät?

Minun puolestani viettävät joulunsa aivan siellä missä itse haluavat, itse vietän jouluni niinkuin haluan. Jos toiset lapseni haluavat perheineen tulla viettämään sukujoulua, se on heidän asiansa ja jos miniä sopii perheensä kanssa että viettävät joulua jossain muualla, se on heidän asiansa.

Mutta jos päättävät tulla jouluksi tänne, minulla on OIKEUS olettaa että käyttäytyvät hyvin. Jos ei halua jutella, on hiljaa mutta jättää sen kakaramaisen kiukuttelun pois. Jos ei tähän pysty, pysyköön poissa. Menikö nyt varmasti jakeluun?

Lue lisää

Sitä risomista nyt sitten purat täällä. Mikäs siinä, sitähän varten nämä palstat ovat.

Olet varmaan samaa maata kuin nämä meidän kyläläiset. Muutimme tänne vuosi sitten, maalle, ja kyläläiset ovat sinnikkäistä tutustumisyrityksistämme huolimatta täysin sulkeneet meidän pois yhteisöstä.

Kas kun me emme tee kaikkia askareitamme ja elä kuten he "aina" ovat tehneet. Kostavat sen sitten kaikin kekseliäin tavoin, yksi tapa on puhua pahaa meistä.

Säälittävää, mutta minkäs teet. Mehän emme heidän jämähtänyttä asennettaan voi muuttaa. Onneksi elämäämme kuuluu paljon muutakin kuin kylä - tai sanoisinko takahikiä.

Oikeastaan tämä perinne alkoi siitä kun vanhemman poikani esikoinen syntyi joulun alla. Äiti oli luonnollisesti väsynyt ja halusi keskittyä vauvaan eikä jouluhössötykseen. Poika kysäisi että miten olisi jos tulisivat meille jouluaattona ja tottakai se meille sopi, saihan samalla tuoreet isovanhemmat paistatella omassa onnessaan ja paapoa tätä pikkumiestä.
Seuraavana jouluna tytärkin oli jo pyöräyttänyt omansa ja poika sanoi että onhan jo lähes perinne :) että joulu vietetään meillä. Perheet kasvoivat ja perinne vaan jatkui.

Pidän näitä jouluja lasten kanssa niin kauan kuin itsellä voimavarat riittävät ja lapset ovat tänne tulossa ja luovutan suosiolla heti kun tilanne muuttuu. Ei kyseessä ole mikään orjallinen jouluperinne vaan tavat ja käytännöt muuttuvat ihan joka vuosi jo pelkästään sen vuoksi että lapsenlapset kasvavat.

Kun traditio katkeaa, ei se ole lainkaan katastrofi. Elämä muuttuu ja ihmiset sen mukana. Jokainen lapsistani saa kehittää omat jouluperinteensä ja todellakin viettää sen joulun omilla ehdoillaan kun niin haluaa. Ainoa asia jota oletan on se että kun tullaan tänne meille juhlimaan joulua, otettaisiin itseään niskasta kiinni ja edes yritettäisiin käyttäytyä hyvin.

Tämä on kummallista että minulle on monesti ehdotettu että lopeta se sukujoulun järjestäminen.
Haluaisin tietää että miksi 7 aikuisen ja 9 lapsen pitäisi nyt muuttaa joulunviettonsa (josta me kaikki nautimme NYT) siksi että yksi ei ole tyytyväinen?

Kyse on ainoastaan siitä että kenenkään ei ole pakko tulla tänne, mutta kun tulee, PITÄÄ KÄYTTÄYTYÄ niin että ei pilaa kenenkään muun joulua.

paha paha anoppi kirjoitti:

Oikeastaan tämä perinne alkoi siitä kun vanhemman poikani esikoinen syntyi joulun alla. Äiti oli luonnollisesti väsynyt ja halusi keskittyä vauvaan eikä jouluhössötykseen. Poika kysäisi että miten olisi jos tulisivat meille jouluaattona ja tottakai se meille sopi, saihan samalla tuoreet isovanhemmat paistatella omassa onnessaan ja paapoa tätä pikkumiestä.
Seuraavana jouluna tytärkin oli jo pyöräyttänyt omansa ja poika sanoi että onhan jo lähes perinne :) että joulu vietetään meillä. Perheet kasvoivat ja perinne vaan jatkui.

Pidän näitä jouluja lasten kanssa niin kauan kuin itsellä voimavarat riittävät ja lapset ovat tänne tulossa ja luovutan suosiolla heti kun tilanne muuttuu. Ei kyseessä ole mikään orjallinen jouluperinne vaan tavat ja käytännöt muuttuvat ihan joka vuosi jo pelkästään sen vuoksi että lapsenlapset kasvavat.

Kun traditio katkeaa, ei se ole lainkaan katastrofi. Elämä muuttuu ja ihmiset sen mukana. Jokainen lapsistani saa kehittää omat jouluperinteensä ja todellakin viettää sen joulun omilla ehdoillaan kun niin haluaa. Ainoa asia jota oletan on se että kun tullaan tänne meille juhlimaan joulua, otettaisiin itseään niskasta kiinni ja edes yritettäisiin käyttäytyä hyvin.

Tämä on kummallista että minulle on monesti ehdotettu että lopeta se sukujoulun järjestäminen.
Haluaisin tietää että miksi 7 aikuisen ja 9 lapsen pitäisi nyt muuttaa joulunviettonsa (josta me kaikki nautimme NYT) siksi että yksi ei ole tyytyväinen?

Kyse on ainoastaan siitä että kenenkään ei ole pakko tulla tänne, mutta kun tulee, PITÄÄ KÄYTTÄYTYÄ niin että ei pilaa kenenkään muun joulua.

Lue lisää

Meidän perheessämme on ollut sama perinne aina, että kaikki tulevat mummulaan joulua viettämään. Omin eväin.
Ei joulun valmistelu minulle hirveä taakka ole, kunhan kinkun paistan. Lähes kaiken muun kyläilijät tuovat tullessaan. Porukkaa on saman verrankuin aloittajallakin.

Olen vain jo vuosia ajatellut, että joulun vieton pitäisi olla oman perheen juhla ja viettotavat tulisi kehitellä oman perheen tarpeiden mukaan.
Yksi lapsenlapsi ei ole koskaan ollut kotona jouluna. Kyllä se on ongelma minusta.
Vanhempien tulisi voida muuttaa omia tottumuksiaan ja järjestää jouluihin erilaisuutta, että lapset kokisivat juhlan jollakin toisellakin tavalla.

Ajattelen vain, että kun muutos väkisinkin sitten tulee, niin uuteen joulunviettotapaan on vaikea sopeutua.

Esimerkkinä nyt tämän ketjun miniä. Hän ei ilmeisesti ole perheestä, jossa jouluun olisi panostettu. Nyt joutuu olemaan riemuitsevan jouluporukan keskellä. Hän ei tunne mitään joulunviettotarvetta. Ilmeisesti ruokien mässäily ja joululahjojen purkuorgiat ovat hänestä naurettavia tapoja, joiden ideaa ei käsitä.

Jokaisella pitäisi olla monenlaisia kokemuksia kaikista maailman asioista, niin myäs joulun vietosta, niin perinteinen juhla kuin se Suomessa onkin.

paha paha anoppi kirjoitti:

Oikeastaan tämä perinne alkoi siitä kun vanhemman poikani esikoinen syntyi joulun alla. Äiti oli luonnollisesti väsynyt ja halusi keskittyä vauvaan eikä jouluhössötykseen. Poika kysäisi että miten olisi jos tulisivat meille jouluaattona ja tottakai se meille sopi, saihan samalla tuoreet isovanhemmat paistatella omassa onnessaan ja paapoa tätä pikkumiestä.
Seuraavana jouluna tytärkin oli jo pyöräyttänyt omansa ja poika sanoi että onhan jo lähes perinne :) että joulu vietetään meillä. Perheet kasvoivat ja perinne vaan jatkui.

Pidän näitä jouluja lasten kanssa niin kauan kuin itsellä voimavarat riittävät ja lapset ovat tänne tulossa ja luovutan suosiolla heti kun tilanne muuttuu. Ei kyseessä ole mikään orjallinen jouluperinne vaan tavat ja käytännöt muuttuvat ihan joka vuosi jo pelkästään sen vuoksi että lapsenlapset kasvavat.

Kun traditio katkeaa, ei se ole lainkaan katastrofi. Elämä muuttuu ja ihmiset sen mukana. Jokainen lapsistani saa kehittää omat jouluperinteensä ja todellakin viettää sen joulun omilla ehdoillaan kun niin haluaa. Ainoa asia jota oletan on se että kun tullaan tänne meille juhlimaan joulua, otettaisiin itseään niskasta kiinni ja edes yritettäisiin käyttäytyä hyvin.

Tämä on kummallista että minulle on monesti ehdotettu että lopeta se sukujoulun järjestäminen.
Haluaisin tietää että miksi 7 aikuisen ja 9 lapsen pitäisi nyt muuttaa joulunviettonsa (josta me kaikki nautimme NYT) siksi että yksi ei ole tyytyväinen?

Kyse on ainoastaan siitä että kenenkään ei ole pakko tulla tänne, mutta kun tulee, PITÄÄ KÄYTTÄYTYÄ niin että ei pilaa kenenkään muun joulua.

Lue lisää

"Jospa syy onkin siinä, että miniäsi on yrittänyt puhua poikasi kanssa siitä, että haluaisi viettää oman joulun kotona, oman perheen kesken (mikä on varsin ymmärrettävää ja luonnollista), mutta poikasi on vaatimalla vaatinut päästä sinun luoksesi jouluksi. Jospa miniä sitten kiukutteleekin itse asiassa pojallesi eli miehellesi, mutta kiukuttelu kohdistuu kaikkiin. Jos hän osoittaa miehelleen mieltä siitä, että ei saa olla oman perheensä kanssa kotona, vaan täytyy luuhata toisten nurkissa (sekin on epämukavaa).

Tämä ei tietenkään oikeuta miniän käytöstä, mutta voisi ehkä selittää sitä.... "

se satu rumasta ankanpojasta jota kaikki muut nokkivat kun ei soveltunut joukkoon:(

Tässä on vaan käynyt kahdeksan joulun aikana niinkuin montakertaa käy varsinkin lasten kanssa.

Ensin kun ei oikein tunne niitä, ne ovat kullanmuruja ja kun käyttäytyvät erittäin huonosti aikansa, mielipide muuttuu ja niistä tuleekin vain pahantapaisia riiviöitä.

Kiva vertaus tuo ankanpoikasjuttu tuossa seuraavassa viestissä, kuitenkin tässä sadussa se "erilainen" poikanen on se joka nokkii muita:)

mikä mättää. No jos kerran ei miniä pidä joulua minkään arvoisena, niin lupasiko pysyä poissa pilaamasta toisten joulun vaan tuleeko sinne murjottamaan?

Teitkö selväksi, ettei tänne tarvii työntää nenäänsä nyrpistelemään jouluna? Että jos tulee ja alkaa murjotus niin sinä tilaat taksin joka vie hänet huisin helvettiin sinun kotoasi jos ei osaa käytääntyä fiksusti.

sait selville kirjoitti:

mikä mättää. No jos kerran ei miniä pidä joulua minkään arvoisena, niin lupasiko pysyä poissa pilaamasta toisten joulun vaan tuleeko sinne murjottamaan?

Teitkö selväksi, ettei tänne tarvii työntää nenäänsä nyrpistelemään jouluna? Että jos tulee ja alkaa murjotus niin sinä tilaat taksin joka vie hänet huisin helvettiin sinun kotoasi jos ei osaa käytääntyä fiksusti.

Lue lisää

Uskoisin että tulevat tänne. Tein hänelle kyllä selväksi että jos hän ei erityisesti arvosta joulua, hän on kuitenkin aikuinen ihminen ja hänen pitää ajatella myöskin muita ihmisiä, etunenässä omia lapsiaan ja omaa miestään.
Kerroin myös sen että jos hänellä on jotain kommentoitavaa, tulee minulle kommentoimaan ja jättää muut rauhaan. Ja jos näin tapahtuu, asia on ok. Mutta jos sama peli jatkuu, kerron myös pojalleni että heidän on ehkä syytä poistua sillä minullakin on oikeus viettää joulua rauhallisesti ja läheisteni seurassa ilman jatkuvaa varpaillaan oloa. Poikani kyllä on huomannut asian, koska aivan kuin "tulkkaisi" toisen puhetta ja yrittää aina lyödä asioita leikiksi ettei kukaan loukkaantuisi. Nyt en ihmettele lainkaan poikani intoa vaimonsa tyytyväisyyden kustannuksella pitää kiinni perhejoulusta, jos miniäni mielestä joulu on turha juhla, ei hän todennäköisesti siihen mitenkään panostaisi ja lapsille tulisi ehkä vähän erilainen joulu kuin nyt ystävien ja läheisten aikuisten ympäröimänä. En sano etteikö olisi kasvattava kokemus mutta kun katselee lasten iloa niin...voivoi

paha paha anoppi kirjoitti:

Uskoisin että tulevat tänne. Tein hänelle kyllä selväksi että jos hän ei erityisesti arvosta joulua, hän on kuitenkin aikuinen ihminen ja hänen pitää ajatella myöskin muita ihmisiä, etunenässä omia lapsiaan ja omaa miestään.
Kerroin myös sen että jos hänellä on jotain kommentoitavaa, tulee minulle kommentoimaan ja jättää muut rauhaan. Ja jos näin tapahtuu, asia on ok. Mutta jos sama peli jatkuu, kerron myös pojalleni että heidän on ehkä syytä poistua sillä minullakin on oikeus viettää joulua rauhallisesti ja läheisteni seurassa ilman jatkuvaa varpaillaan oloa. Poikani kyllä on huomannut asian, koska aivan kuin "tulkkaisi" toisen puhetta ja yrittää aina lyödä asioita leikiksi ettei kukaan loukkaantuisi. Nyt en ihmettele lainkaan poikani intoa vaimonsa tyytyväisyyden kustannuksella pitää kiinni perhejoulusta, jos miniäni mielestä joulu on turha juhla, ei hän todennäköisesti siihen mitenkään panostaisi ja lapsille tulisi ehkä vähän erilainen joulu kuin nyt ystävien ja läheisten aikuisten ympäröimänä. En sano etteikö olisi kasvattava kokemus mutta kun katselee lasten iloa niin...voivoi

Lue lisää

taisit pilata sen miniän joulun kokonaa. Eli murjotusta luvassa. Koitin asettaa itseni miniän asemaan sinne puhelimen toiseen päähän.. En tiiä mitään tapaa jossa "älä tule tänne murjottamaan" kuulostaisi neutraalilta, jos tuontapaisia sanoja käytit. Sanelit omia sääntöjäsi etkä pahemmi tainnu piitata mitä miniä tykkää, kuha pitää turpansa kii jouluna ja o hymy korvis.
Toisaalta, on se miniä aika huonosti käyttätynyt kun haukkui lahjoja ja ruokia..
Kakspiippunen juttu.

Vai oikein kärsit, mistähän sinä nyt sitten mahdat niin kovasti paljon kärsiä? Siitäkö että kaikilla muilla on hyvä mieli? Siksikö haluat omilla kommenteillasi ja piikittelylläsi saada muillekin kurjan olon? Miksi minulle ja miehesi muille sukulaisille lapsia myöten sen kostat jos et pysty miehesi kanssa sopimaan asioista molempia tyydyttävällä tavalla? Miksi luulet että mököttämisesi jotenkin edesauttaisi tutustumista miehesi sukulaisiin? Luuletko että tilanne paranee kun vuosivuoden jälkeen menet perhejoulua viettämään asenteellisesti ja muut ihmiset ihmettelevät että mikäs ihme kummajainen tuo on?
Poikani kyllä käy sinun lapsiesi kanssa mummaa moikkaamassa muutenkin, vanhempi lapsesi jo koulun jälkeen yksinäänkin tulee turisemaan mummalle asioitaan joten jos jätätte tulematta jouluna en minä siihen kuole. Kyllä sinua on yritetty saada mukaan joukkoon jos jollain keinolla, mutta koska olet päättänyt ettet halua osallistua yleiseen ilonpitoon ja lasten riemuun, en voi sinua pakottaa. Mutta ole kiltti, älä tule tänne murjottamaan, pysy kotona ja kääriydy vaikka vilttiin pois onnellisten ihmisten ulottumattomista, sillä sinulle ei tule yhtään parempi olo siitä että saat muillekin huonon olon. Tai tiedä häntä...

paha paha anoppi kirjoitti:

Vai oikein kärsit, mistähän sinä nyt sitten mahdat niin kovasti paljon kärsiä? Siitäkö että kaikilla muilla on hyvä mieli? Siksikö haluat omilla kommenteillasi ja piikittelylläsi saada muillekin kurjan olon? Miksi minulle ja miehesi muille sukulaisille lapsia myöten sen kostat jos et pysty miehesi kanssa sopimaan asioista molempia tyydyttävällä tavalla? Miksi luulet että mököttämisesi jotenkin edesauttaisi tutustumista miehesi sukulaisiin? Luuletko että tilanne paranee kun vuosivuoden jälkeen menet perhejoulua viettämään asenteellisesti ja muut ihmiset ihmettelevät että mikäs ihme kummajainen tuo on?
Poikani kyllä käy sinun lapsiesi kanssa mummaa moikkaamassa muutenkin, vanhempi lapsesi jo koulun jälkeen yksinäänkin tulee turisemaan mummalle asioitaan joten jos jätätte tulematta jouluna en minä siihen kuole. Kyllä sinua on yritetty saada mukaan joukkoon jos jollain keinolla, mutta koska olet päättänyt ettet halua osallistua yleiseen ilonpitoon ja lasten riemuun, en voi sinua pakottaa. Mutta ole kiltti, älä tule tänne murjottamaan, pysy kotona ja kääriydy vaikka vilttiin pois onnellisten ihmisten ulottumattomista, sillä sinulle ei tule yhtään parempi olo siitä että saat muillekin huonon olon. Tai tiedä häntä...

Lue lisää

Ja kaikkia muita juhlapyhiä..Isänpäivää ja äitienpäivää eritoten..Sitä samaa pakkopullaa kaikki tyynni. Inhoan anopin teennäistä hymyä ja tekopyhyyttä.
Miksi ihmeessä kaikkina juhlapyhinä pitää rampata kaikki ma kyläpaikat kun tahtoisin olla vaan kotona.
Olen siivonnut ja leiponut aattoa varten urakalla ja tehnyt joulua..Miksi? Ja ukko vaan laiskottelee ja puhuu sitä äidilleen menoa..Kohta pimahdan..Ja anoppi ehdottaa et pitäisi sillekkin jotakin leipoa.
Grrrr, no mennään sitten anopille, heitän tortut nurkkaan ja siivousrätit.. Palataan sitten anoppilasta kaiken tämän kaaoksen keskelle..Eipä viitsi edes kuusta sisälle rahdata, koska ei sitä ole kukaan ihailemassakaan..Yritän pysyä nahoissani, tehdään sitten sille anopille mieliksi, pakataan lahjat autoon ja yöllä rahdataan ne takaisin kotiin.Ukko ja anoppi ovat tyytyväisiä ja mä ainoastaan VÄSYNYT.

Jos nyt mielenkiinnosta käyt vielä vilkaisemassa tätä saittia, niin sanonpa vaan, että olen saanut sen käsityksen, että olet TOSI ylimielinen, kiellät omat vikasi, halvennat muita, et ymmärrä erilaisuutta, et hyväksy ihmisten kaikkia tunteita ja niiden syitä..siis elät ihan omassa kuplassasi ja kun joku poikkeaa kiiltokuvamaailmasi järjestyssäännöistä olet valmis kiusaamaan, ahdistelemaan, hylkäämään, komentelemaan ja käskemään, jotta saisit kuvitteellisen maailmasi pidettyä kasassa.

Miniäsi on erittäin viisas ja tarkkanäköinen, joka on alusta asti vaistonnut ja nähnyt ettet voi hyväksyä hänen erilaisia näkökantojaan. Se että muut sukulaisesi tanssivat pillisi mukaan ja asettuvat haluamaasi rooliin johtuu siitä, että heidät on sellaisiksi opetettu.

Luuletko, että ihminen on valmis tuote ja varsinkin sinä olet jo niin täydellinen yksilö ettet tarvitsisi vielä opetusta elämässäsi!? Miniäsi on kuin lahja sinulle, jonka avulla opit näkemään muitakin puolia itsessäsi, kuin sen mitä nyt uskot itsessäsi olevan. Me muut olemme jo saaneet selvästi sinusta kuvan, että olet muutakin kuin ihana ja lämminsydäminen ihminen, joka tarkoittaa "vain hyvää". Sinussa on todella ilkeä puoli mitä et ehkä ole pystynyt itsessäsi hyväksymään. Meissä kaikissa on ilkeyttä, myös sinussa!

Kun kerroit sen mitä olit sanonut miniällesi puhelimessa, niin se oli todella tyrmistyttävän törkeää. Huh, miten dominoiva ja määräilevä oletkaan..

Et sinä ole paha, olet vain oppinut tietynlaisille pahaa aiheuttaville tavoille. Jos pystyisit näkemään itsessäsi vielä kehitettävää muutos olisi mahdollinen. Pystytkö näkemään ja myöntämään oman ilkeytesi ja itsekkyytesi?

vittu jaksoitkit asiasta itkeä!!!!

kuule kauan kirjoitti:

vittu jaksoitkit asiasta itkeä!!!!

joukkoomme mahtuukin NOIN TYHMIÄ ihmisiä kuten sinä. Olisit pysynyt pois, täällä ei ole pakko lukea kenenkään kirjoituksia. Kielenkäytöstäsi päätellen olet sen ikäinen että varmaan seisot koulun jälkeen linja-autopysäkillä ja räkäiset tasaisin väliajoin toisten jalkoihin. Kasva ensin aikuiseksi ja tule sitten tänne anoppi palstalle kiroilemaan...siis vittu joo...

ap:n kirjoitukset uudelleen. Yhdessä viestissä kirjoitti "perse", kyse oli toisen henkilön siteeraaminen. Yhdessä viestissä kirjoitti "helkkari" ja "perhana". Jos toi on sun mielestä pahaa ja sivistymätöntä tekstiä niin missä planeetalla asut? Minäkään en haluaisi viettää joulua sinun kaltaisesi kielipoliisin kanssa.

anoppi käyttäytyikin, mutta arvaa oliko se ensimmäinen ja viimeinen joulu kun anoppia kutsuin.

Miksi siis tämä anoppi kutsuu miniänsä joka joulu?
Varmaan siksi, koska tahtoo poikansa tulevan...

Minulle on yksi hailee tulevatko anoppi ja appi vai ei...eli en kutsu..Siinä ero, eli se napanuora on kiinni ja poika on täysi mammanpoika joka ei kenties kuuntele vaimonsa toiveita viettää joulu oman perheen kesken..

Yksi vaihtoehto olisi, että poika menisi yksin..
Ainoa ongelma ovat tosin lapset..Joulu ilman isää..

kuitenkin anopin VELVOLLISUUS kysellä miniältä missä mättää, ei suinkaan kukaan voi olettaa että miniä itse voisi kysymättä kertoa, onhan toki aina parempi vaihtoehto vaan selittelemättä käydä pilaamassa muiden ilo. Miniöiltähän mikä tahansa on sallittua ja ymmärrettävää. Voi Luoja...

onhan se kirjoitti:

kuitenkin anopin VELVOLLISUUS kysellä miniältä missä mättää, ei suinkaan kukaan voi olettaa että miniä itse voisi kysymättä kertoa, onhan toki aina parempi vaihtoehto vaan selittelemättä käydä pilaamassa muiden ilo. Miniöiltähän mikä tahansa on sallittua ja ymmärrettävää. Voi Luoja...

Lue lisää

Niin on tosiaankin anopin velvollisuus; siis anopinhan etupäässä tulisi ottaa uusi miniä (tai miniät) vastaan ystävällisesti ja yrittää tututustua heihin ja toimia välittäjinä kaikkien kanssa, ei sillain että minäpä tykkään tuosta joka ajattelee ja toimii niinkuin minä. Siis miniähän tulee uuten sukuun aivan kuin poika menee "uutena" tytön sukuun jossa (toivottavasti) appi ja anoppi ottavat hänet ystävällisesti vastaan ja ovat kiinnostuneita minkälaisen naisen/miehen heidän lapsensa on valinnut/saanut. Tästä se kaikki alkaa. Ja tämä varmasti auttaa luomaan suhteen myöhemmin.

Tämähän on ihan sairasta että anoppi hokee että kun lapsenlapsetkin niin tykkäävät minun laittamasta joulusta, hokeekohan sitä niin että miniäkin varmasti kuulee?

onhan se kirjoitti:

kuitenkin anopin VELVOLLISUUS kysellä miniältä missä mättää, ei suinkaan kukaan voi olettaa että miniä itse voisi kysymättä kertoa, onhan toki aina parempi vaihtoehto vaan selittelemättä käydä pilaamassa muiden ilo. Miniöiltähän mikä tahansa on sallittua ja ymmärrettävää. Voi Luoja...

Lue lisää

Miten niin ANOPIN velvollisuus?
KOKO SUVUN velvollisuus on asennoitua oikein.
Pitäähän nyt 9 aikuisen ja 7 lapsen (ulkomuistista määrät, voi olla että muistin väärin) tietenkin ottaa selvää, mitä uusi (?) miniä näinä 7-8 vuotena on oikein toivonut ja halunnut, kun joka joulu on ollut hapan.

KOKO SUVUN pitää asettua keskustelemaan aiheesta, suunnitella strategia, käyttäytyminen, mahdolliset pelit ja leikit, ja pitää viikon päästä jälkipalaveri ja suorittaa itsekritiikki.

MINIÄLLÄ ei tietenkään ole mitään velvollisuutta otta osaa joulun viettoon, jos sitä vietetään eri tavalla kuin hän haluaisi.
Pienin asia, mikä voitaisiin tehdä, on, että aviomies esittää tiedustelun kahden kesken.
Se ilmeisesti on poissuljettu kuitenkin tässä tapauksessa.

Viimeisimmässä viestissään aloittaja kertoi, että miniä oli sanonut nyt vihdoin, että joulu on hänestä turha juhla.

Ollaan silloin alkuasetelmassa. Mitä tehdä, kun yksi ei viihdy?

onhan se kirjoitti:

kuitenkin anopin VELVOLLISUUS kysellä miniältä missä mättää, ei suinkaan kukaan voi olettaa että miniä itse voisi kysymättä kertoa, onhan toki aina parempi vaihtoehto vaan selittelemättä käydä pilaamassa muiden ilo. Miniöiltähän mikä tahansa on sallittua ja ymmärrettävää. Voi Luoja...

Lue lisää

Tässä anoppi-miniä -suhteessa on ongelmana se, että ei ymmärretä, että kyseessä on uuden ihmissuhteen luominen, johon pätevät samat käyttäytymismallit kuin muihinkin ihmissuhteisiin.

Kyseisen anopin kirjoituksista huomaa selvästi, että hän pitää uusinta miniää tulokkaana ja alemmassa asemassa olevana, joka pitää opettaa suvun tavoille. Anoppi tuli täältä hakemaan lisää neuvoja miniänsä kouluttamiseen, kun omat keinot ovat eivät ole tepsineet.

Kysehän ei olekaan siitä, kenen kuuluu ottaa tehtäväksi kurittoman miniän kuriin saaminen. Jos jätetään tittelit (miniä, anoppi) pois ja mietitään miten yleensä ihmissuhdehankaluudet saadaan korjatuksi tai edes siedettävälle tasolle, muutos lähtee aina itsestä! Jos yrittää väkisin murjoa toista tiettyyn omaan muottiin ja muokata hänestä haluamaansa, mitä siitä muuta syntyy kuin eripuraa ja riitoja. Jos anoppi haluaa muutosta miniäsuhteeseensa alkakoon muuttaa omaa käytöstään. Ai niin, mutta hänhän olikin omasta mielestään jo täydellinen ihmissuhdeasiantuntija..

"tittelit" kirjoitti:

Tässä anoppi-miniä -suhteessa on ongelmana se, että ei ymmärretä, että kyseessä on uuden ihmissuhteen luominen, johon pätevät samat käyttäytymismallit kuin muihinkin ihmissuhteisiin.

Kyseisen anopin kirjoituksista huomaa selvästi, että hän pitää uusinta miniää tulokkaana ja alemmassa asemassa olevana, joka pitää opettaa suvun tavoille. Anoppi tuli täältä hakemaan lisää neuvoja miniänsä kouluttamiseen, kun omat keinot ovat eivät ole tepsineet.

Kysehän ei olekaan siitä, kenen kuuluu ottaa tehtäväksi kurittoman miniän kuriin saaminen. Jos jätetään tittelit (miniä, anoppi) pois ja mietitään miten yleensä ihmissuhdehankaluudet saadaan korjatuksi tai edes siedettävälle tasolle, muutos lähtee aina itsestä! Jos yrittää väkisin murjoa toista tiettyyn omaan muottiin ja muokata hänestä haluamaansa, mitä siitä muuta syntyy kuin eripuraa ja riitoja. Jos anoppi haluaa muutosta miniäsuhteeseensa alkakoon muuttaa omaa käytöstään. Ai niin, mutta hänhän olikin omasta mielestään jo täydellinen ihmissuhdeasiantuntija..

Lue lisää

täysin samaa mieltä..jokaisella oma elämä ja sitä on kunnioitettava. Perhe on ydin eikä siihen enään sekaannu ulkopuoliset kuten katkera anoppi

Tiedoksi kirjoittajille kirjoitti:

Miten niin ANOPIN velvollisuus?
KOKO SUVUN velvollisuus on asennoitua oikein.
Pitäähän nyt 9 aikuisen ja 7 lapsen (ulkomuistista määrät, voi olla että muistin väärin) tietenkin ottaa selvää, mitä uusi (?) miniä näinä 7-8 vuotena on oikein toivonut ja halunnut, kun joka joulu on ollut hapan.

KOKO SUVUN pitää asettua keskustelemaan aiheesta, suunnitella strategia, käyttäytyminen, mahdolliset pelit ja leikit, ja pitää viikon päästä jälkipalaveri ja suorittaa itsekritiikki.

MINIÄLLÄ ei tietenkään ole mitään velvollisuutta otta osaa joulun viettoon, jos sitä vietetään eri tavalla kuin hän haluaisi.
Pienin asia, mikä voitaisiin tehdä, on, että aviomies esittää tiedustelun kahden kesken.
Se ilmeisesti on poissuljettu kuitenkin tässä tapauksessa.

Viimeisimmässä viestissään aloittaja kertoi, että miniä oli sanonut nyt vihdoin, että joulu on hänestä turha juhla.

Ollaan silloin alkuasetelmassa. Mitä tehdä, kun yksi ei viihdy?

Lue lisää

Omasta näkökulmasta; äitini opetti jo pienenä että oma perhe on etusijalla, samaa olen opettanut pojalleni ja tyttärelleni; siis tässä tapauksessa anopin olisi pitänyt opettaa lapsileen että kun he aikanaan perustavat perheen niin sen tulee olla etusijalla, sitten vasta anoppi muut sukulaiset. Tässähän oli sellainen anopin oma poika joka ei osannut irroutua äidistään ja vielä joulunakin pyyteli anteeksi puolisonsa käytöstä muilta sukulaisilta.
Omalle pojalle sanoisin vastaavassa tilanteessa että sinulla on nyt oma perhe jonka eteen teidän on molempien tehtävä työtä ja etsittävä omat tavat viettää juhlia niin että kaikki ovat tyytyväisiä.
Mutta kun anoppi vaan on niin tyytyväinen siihen että poika ja pojan lapset haluavat tulla heille. Ei ole poika osannut irrottautua äidistään ja nyt sitten syyllistetään miniää joka ei viihdy näissä sukujuhlissa.

tässä on kasvanut kirjoitti:

Omasta näkökulmasta; äitini opetti jo pienenä että oma perhe on etusijalla, samaa olen opettanut pojalleni ja tyttärelleni; siis tässä tapauksessa anopin olisi pitänyt opettaa lapsileen että kun he aikanaan perustavat perheen niin sen tulee olla etusijalla, sitten vasta anoppi muut sukulaiset. Tässähän oli sellainen anopin oma poika joka ei osannut irroutua äidistään ja vielä joulunakin pyyteli anteeksi puolisonsa käytöstä muilta sukulaisilta.
Omalle pojalle sanoisin vastaavassa tilanteessa että sinulla on nyt oma perhe jonka eteen teidän on molempien tehtävä työtä ja etsittävä omat tavat viettää juhlia niin että kaikki ovat tyytyväisiä.
Mutta kun anoppi vaan on niin tyytyväinen siihen että poika ja pojan lapset haluavat tulla heille. Ei ole poika osannut irrottautua äidistään ja nyt sitten syyllistetään miniää joka ei viihdy näissä sukujuhlissa.

Lue lisää

Ovatko pojan toiveet ohittaneet jatkuvasti miniän toiveet joulun vietosta?

"tittelit" kirjoitti:

Tässä anoppi-miniä -suhteessa on ongelmana se, että ei ymmärretä, että kyseessä on uuden ihmissuhteen luominen, johon pätevät samat käyttäytymismallit kuin muihinkin ihmissuhteisiin.

Kyseisen anopin kirjoituksista huomaa selvästi, että hän pitää uusinta miniää tulokkaana ja alemmassa asemassa olevana, joka pitää opettaa suvun tavoille. Anoppi tuli täältä hakemaan lisää neuvoja miniänsä kouluttamiseen, kun omat keinot ovat eivät ole tepsineet.

Kysehän ei olekaan siitä, kenen kuuluu ottaa tehtäväksi kurittoman miniän kuriin saaminen. Jos jätetään tittelit (miniä, anoppi) pois ja mietitään miten yleensä ihmissuhdehankaluudet saadaan korjatuksi tai edes siedettävälle tasolle, muutos lähtee aina itsestä! Jos yrittää väkisin murjoa toista tiettyyn omaan muottiin ja muokata hänestä haluamaansa, mitä siitä muuta syntyy kuin eripuraa ja riitoja. Jos anoppi haluaa muutosta miniäsuhteeseensa alkakoon muuttaa omaa käytöstään. Ai niin, mutta hänhän olikin omasta mielestään jo täydellinen ihmissuhdeasiantuntija..

Lue lisää

Kirjoituksestasi oppii nyt sen viisauden, että uuden tulokkaan ei tarvitse muuttaa omaa asennoitumistaan miksikään,vaikka on alentunut menemään naimisiin tällaisen suvun edustajan kanssa.

On siis saatu nyt selvä ohje, että koko suku muuttakoon asennoitumistaan ja esim. lakatkoon viettämästä joulua, koska uusi tulokas ei näe sitä juhlmisen arvoisena asiana.

Suvun vanhimman edustajan (en sano anopin, koska on kyseessa uusi ihmissuhde) on siis luovuttava juhliensa järjestämisestä, tai pidettävä hippalonsa siten, että uusinta suvun jäsentä ei kutsulla informoida, ettei hän ahdistu.
Vanhimman suvun jäsenen tulee siis muuttaa käytöstään, ja jos hän typertyy edelleenkin juhlien järjestelijäksi, vietettäköön "avoimien ovien" tilaisuus, johon jokainen tulee tahtonsa mukaan.
Vaikka eihän ketjussa ole suinkaan tullutkaan esille, että anopp... vanhin suvun jäsen olisi vaatimalla vaatinut uuden suvun jäsenen paikalla oloa.
Vanhanaikaisena fossiilina hän kuitenkin odottaa, että jos hänen kotiinsa joku tulee vieraaksi, tämä osaa olla siellä pilaamatta muitten mielialaa.
Se ei ole ihmisarvon mukaista, koska silloinhan uuden jäsenen oletetaan jotenkin muuttavan omaa luontaista käytöstään suvun tahdon mukaiseksi, ja se ei tänä päivänä ihmiselle sovi.

On erittäin valaisevaa ja nykyaikaista saada ja ottaa oppia keskustelupalstoilta.
Täältä löytää aina kumoamattomat todisteet anopin syyllisyydestä.
Itse asiassa nuorten vihkitilaisuudessa pitäisi anopit tehdä vaarattomiksi omassa seremoniassa, niin että kaikki voisivat elää onnellisina elämänsä loppuun asti.

miniän toiveet kirjoitti:

Ovatko pojan toiveet ohittaneet jatkuvasti miniän toiveet joulun vietosta?

Ilmeisesti jos jatkuvasti mennään anoppilaan jouluna koska on ennenkin menty, ja äitihän se vaan osaa kunnon joulun laittaa, miniästä viis.

Porsaita äidin... kirjoitti:

Kirjoituksestasi oppii nyt sen viisauden, että uuden tulokkaan ei tarvitse muuttaa omaa asennoitumistaan miksikään,vaikka on alentunut menemään naimisiin tällaisen suvun edustajan kanssa.

On siis saatu nyt selvä ohje, että koko suku muuttakoon asennoitumistaan ja esim. lakatkoon viettämästä joulua, koska uusi tulokas ei näe sitä juhlmisen arvoisena asiana.

Suvun vanhimman edustajan (en sano anopin, koska on kyseessa uusi ihmissuhde) on siis luovuttava juhliensa järjestämisestä, tai pidettävä hippalonsa siten, että uusinta suvun jäsentä ei kutsulla informoida, ettei hän ahdistu.
Vanhimman suvun jäsenen tulee siis muuttaa käytöstään, ja jos hän typertyy edelleenkin juhlien järjestelijäksi, vietettäköön "avoimien ovien" tilaisuus, johon jokainen tulee tahtonsa mukaan.
Vaikka eihän ketjussa ole suinkaan tullutkaan esille, että anopp... vanhin suvun jäsen olisi vaatimalla vaatinut uuden suvun jäsenen paikalla oloa.
Vanhanaikaisena fossiilina hän kuitenkin odottaa, että jos hänen kotiinsa joku tulee vieraaksi, tämä osaa olla siellä pilaamatta muitten mielialaa.
Se ei ole ihmisarvon mukaista, koska silloinhan uuden jäsenen oletetaan jotenkin muuttavan omaa luontaista käytöstään suvun tahdon mukaiseksi, ja se ei tänä päivänä ihmiselle sovi.

On erittäin valaisevaa ja nykyaikaista saada ja ottaa oppia keskustelupalstoilta.
Täältä löytää aina kumoamattomat todisteet anopin syyllisyydestä.
Itse asiassa nuorten vihkitilaisuudessa pitäisi anopit tehdä vaarattomiksi omassa seremoniassa, niin että kaikki voisivat elää onnellisina elämänsä loppuun asti.

Lue lisää

Uusi tulokas on aina uusi tulokas ja viisas anoppi (sellaisiakin on) yrittää tehdä hänet tervetulleeksi perheeseen ja oppia tuntemaan hänet paremmin.
Itse et sellaiselta tunnu koska et edes yritä nähdä muuta kuin anopin puolustamisen tehtäväksesi. Kyse oli nimenomaan siitä että jos miniä ei halua viettää joulua niin se on miniän ja pojan (uuden perheen) välinen asia ja pojan pitäisi myös olla senverran mies että näkee että uusi perhe on tärkeämpi kuin vanha, johon äiti kuuluu.
Itse lopetin joulun vieton kun lapseni olivat 4v. ja 1v. ja vaikka mieheni piti joulusta niin omaa äitiään vastaan hän seisoi 100% minun takana ja aloimme suunnitella yhdessä joulun ajaksi sellaista tekemistä (matka tai yhdessäoloa lasten kanssa) josta koko perhe oli tyytyväinen. Sanoin kyllä miehelleni että hän saa mennä vanhempiensa luokse jos haluaa mutta ei sitten halunnut.

Anoppi vähän loukkaantui mutta pääsi nopeasti sen yli kun otimme asian puheeksi ja vierailimme toistemme luona muuten erittäin paljon.
Nyt meillä on lapsenlapsia jotka tietävät että emme vietä joulua, he käyvät meillä myös joulun aikaan ja heistä se on ihan luonnollista että meillä ei ole kuusta yms. Kertovat meille mitä saivat lahjaksi toiselta mummilta ja papalta. Kerran lähdimme matkalle heidän kanssa joulun ajaksi.
He ovat jo pienestä asti tottuneet siihen että ihmiset voivat olla erilaisia ja hyväksyvät sen.

Kukaan ei ole käskenyt suvun vanhimman edustajan luopumaan juhlien järjestämisestä kuten kirjoitat. Vaan opettamaan omille lapsilleen että kun heillä on oma perhe niin sen täytyisi olla tärkeintä maailmassa ja heidän tulisi luoda omat traditiot omaan perheen kesken heti alussa. Jos miniä ei halua osallistua juhliin ja poika joutuu valitsemaan vaimonsa tai äidin välillä niin ilman muuta vaimo pitäisi olla tärkeämpi vaikka kuinka tykkäisi äidin joulusta.

Sinä vaan puhut että eihän vanhin suvun jäsen ole vaatinut uutta suvun jäsentä paikalle. Niin joo, tulkoon poika ja lapset mutta rasittava miniä pysyköön pois. Lapsethan niin tykkää anopin joulusta. Mutta lapset olisivat oppineet tykkäämään muunkinlaisesta joulusta jos poika ei olisi aina ollut viemässä heitä anoppilaan.

Ja anoppihan tekee itsensä oikein marttyriksi kun ajattelee niin kovasti lasten parasta....

erilaisuutta? kirjoitti:

Uusi tulokas on aina uusi tulokas ja viisas anoppi (sellaisiakin on) yrittää tehdä hänet tervetulleeksi perheeseen ja oppia tuntemaan hänet paremmin.
Itse et sellaiselta tunnu koska et edes yritä nähdä muuta kuin anopin puolustamisen tehtäväksesi. Kyse oli nimenomaan siitä että jos miniä ei halua viettää joulua niin se on miniän ja pojan (uuden perheen) välinen asia ja pojan pitäisi myös olla senverran mies että näkee että uusi perhe on tärkeämpi kuin vanha, johon äiti kuuluu.
Itse lopetin joulun vieton kun lapseni olivat 4v. ja 1v. ja vaikka mieheni piti joulusta niin omaa äitiään vastaan hän seisoi 100% minun takana ja aloimme suunnitella yhdessä joulun ajaksi sellaista tekemistä (matka tai yhdessäoloa lasten kanssa) josta koko perhe oli tyytyväinen. Sanoin kyllä miehelleni että hän saa mennä vanhempiensa luokse jos haluaa mutta ei sitten halunnut.

Anoppi vähän loukkaantui mutta pääsi nopeasti sen yli kun otimme asian puheeksi ja vierailimme toistemme luona muuten erittäin paljon.
Nyt meillä on lapsenlapsia jotka tietävät että emme vietä joulua, he käyvät meillä myös joulun aikaan ja heistä se on ihan luonnollista että meillä ei ole kuusta yms. Kertovat meille mitä saivat lahjaksi toiselta mummilta ja papalta. Kerran lähdimme matkalle heidän kanssa joulun ajaksi.
He ovat jo pienestä asti tottuneet siihen että ihmiset voivat olla erilaisia ja hyväksyvät sen.

Kukaan ei ole käskenyt suvun vanhimman edustajan luopumaan juhlien järjestämisestä kuten kirjoitat. Vaan opettamaan omille lapsilleen että kun heillä on oma perhe niin sen täytyisi olla tärkeintä maailmassa ja heidän tulisi luoda omat traditiot omaan perheen kesken heti alussa. Jos miniä ei halua osallistua juhliin ja poika joutuu valitsemaan vaimonsa tai äidin välillä niin ilman muuta vaimo pitäisi olla tärkeämpi vaikka kuinka tykkäisi äidin joulusta.

Sinä vaan puhut että eihän vanhin suvun jäsen ole vaatinut uutta suvun jäsentä paikalle. Niin joo, tulkoon poika ja lapset mutta rasittava miniä pysyköön pois. Lapsethan niin tykkää anopin joulusta. Mutta lapset olisivat oppineet tykkäämään muunkinlaisesta joulusta jos poika ei olisi aina ollut viemässä heitä anoppilaan.

Ja anoppihan tekee itsensä oikein marttyriksi kun ajattelee niin kovasti lasten parasta....

Lue lisää

uusi perhe on toki tärkeämpi kuin vanha, se on selvää, mutta onko uuden perheen yhden jäsenen mielipiteet niin tärkeitä, että ne voivat jyrätä kaikkien muiden ajatukset alleen? Kirjoituksestasi voisi päätellä sen, ettei miehillä ole omia mielipiteitä lainkaan, hänen on valittava kahden naisen mielipiteiden välillä ja tietenkin puolustettava "perhettään". Käytännössä tämän vallinnan vaatiminen tarkoittaa sitä, ettei omia perinteitä tule kunnioittaa ja omia mielipiteitä ei saa olla, mikäli ne eivät myötäile vaimon ajatuksia.

toki lapset tottuvat varsin hyvin erilaisiin joulunviettotapoihin, kuitenkin vaatimus siitä, että heidän on niihin totuttava koska yksi perheenjäsen näkee sen välttämättömänä, vaikuttaa vähintäänkin itsekkäältä toivomukselta -tässä tapauksessa jopa vaatimukselta.

Ehkä on joskus hyvä ajatella jopa siten, että myös aviomiehillä on oikeus mielipiteisiinsä ja heidänkin tarpeitaan ja perinteitään on kunnioitettava. Joskus voisi myös ajatella siten, etteivät lapset ole minän jatkeena, vaan heilläkin on itsenäiset tarpeensa ja jopa sellaiset, joita äiti ei kannata.

Olisi hyvä muistaa, ettei perheen mielipide ole välttämättä sama kuin äidin, perheen vastustamista ei ole se, että haluaisi myös omia traditioitaan noudattaa. Hämmästyttävän itsekäs kirjoituksesi todella on, etkö itse sitä huomaa?

niipäs kirjoitti:

uusi perhe on toki tärkeämpi kuin vanha, se on selvää, mutta onko uuden perheen yhden jäsenen mielipiteet niin tärkeitä, että ne voivat jyrätä kaikkien muiden ajatukset alleen? Kirjoituksestasi voisi päätellä sen, ettei miehillä ole omia mielipiteitä lainkaan, hänen on valittava kahden naisen mielipiteiden välillä ja tietenkin puolustettava "perhettään". Käytännössä tämän vallinnan vaatiminen tarkoittaa sitä, ettei omia perinteitä tule kunnioittaa ja omia mielipiteitä ei saa olla, mikäli ne eivät myötäile vaimon ajatuksia.

toki lapset tottuvat varsin hyvin erilaisiin joulunviettotapoihin, kuitenkin vaatimus siitä, että heidän on niihin totuttava koska yksi perheenjäsen näkee sen välttämättömänä, vaikuttaa vähintäänkin itsekkäältä toivomukselta -tässä tapauksessa jopa vaatimukselta.

Ehkä on joskus hyvä ajatella jopa siten, että myös aviomiehillä on oikeus mielipiteisiinsä ja heidänkin tarpeitaan ja perinteitään on kunnioitettava. Joskus voisi myös ajatella siten, etteivät lapset ole minän jatkeena, vaan heilläkin on itsenäiset tarpeensa ja jopa sellaiset, joita äiti ei kannata.

Olisi hyvä muistaa, ettei perheen mielipide ole välttämättä sama kuin äidin, perheen vastustamista ei ole se, että haluaisi myös omia traditioitaan noudattaa. Hämmästyttävän itsekäs kirjoituksesi todella on, etkö itse sitä huomaa?

Lue lisää

Vai itsekäs; ja sekö ei ole itsekästä kun aloittajan kirjeessä on joulut vietetty pojan kodissa vaikka miniä ei ilmiselvästi pidä niistä. Siinä syy on miniässä!!!

Ja meillä tosiaankin miehen kanssa puhuttiin joulu selväksi, Ja huom!!! lapset ovat näin jälkikäteen sanoneet monta kertaa että hyvä kun ei vietetty joulua nyt ei ole pakko sitten uuvuttaa itseään ja ostaa kaikenmaailman tavaraa, ne päivät vietetään rauhallisesti toisten kanssa. Omien lasten ja perheen kanssa viettävät rauhallisen joulun. Ja lapsenlapset tulevat nytkin meille yöksi tiistaina ja lähtevät jouluaattona pois ja ovat ihan onnellisia. Tuskin heillä olisi hauskempaa vaikka tarjoaisin kuinka jouluruokaa yms..

Tuskin itsekästä, senkin ajan kun valmistelisin selkä vääränä joulua, askartelen ja touhuan kaikkea muuta heidän kanssa pelaamme pelejä.
Ja lapset puhuu ihan reilusti kavereilleen että toinen mummo ja pappa ei vietä joulua eikä se ole mitään kummallista.
Ja puhuvat meille mitä he tekivät toisessa mummolassa.
Tätä on vaan niin vaikea sellaisen joka on pinttynyt omiin tapoihinsa hyväksyä. Ja mieheni ei totta tosiaan alistu kaikkeen mitä minä ehdotan, molemmat joustamme ja yritääme yhdessä löytää sen kultaisen keskitien.

"Joskus voisi myös ajatella siten, etteivät lapset ole minän jatkeena, vaan heilläkin on itsenäiset tarpeensa ja jopa sellaiset, joita äiti ei kannata." Mitähän tämäkin merkitsi???

Tietysti lapsilla on omat tarpeensa, minä en esimerkiksi pienenäkään tykännyt jouluhössötyksestä vaikka en sanonut sitä koskaan äidilleni hänkun sattui olemaan erittäin määräilevä tyyppi joka juuri halusi koko perheen koolle viettämään ihanaa perhe-joulua. Ei voinut edes sanoa että en tykkää joulusta kunnes viimein vaan lopetin. Ja koskaan ei äitini oppinut hyväksymään sitä. Eikä siitä voitu puhua. Omien lasten kanssa on aina puhuttu ja puhutaan vieläkin; jopa silloin kun he olivat pieniä selitin heille miksi emme pitänyt joulua muuten kuin olemalla yhdessä, lukemalla ja tekemällä kaikkea kivaa. Pois oli kaikki kiire ja hössötys..

Eikä ole tullut mitään pulmaa lasten puolisoidenkaan kanssa kun on puhuttu asiat niin tämä on heille luonnollista. Voivat toki käydä meillä joulunakin ja useasti käyvätkin kun silloin on vapaata, emme vaan vietä joulua.

erilaisuutta? kirjoitti:

Uusi tulokas on aina uusi tulokas ja viisas anoppi (sellaisiakin on) yrittää tehdä hänet tervetulleeksi perheeseen ja oppia tuntemaan hänet paremmin.
Itse et sellaiselta tunnu koska et edes yritä nähdä muuta kuin anopin puolustamisen tehtäväksesi. Kyse oli nimenomaan siitä että jos miniä ei halua viettää joulua niin se on miniän ja pojan (uuden perheen) välinen asia ja pojan pitäisi myös olla senverran mies että näkee että uusi perhe on tärkeämpi kuin vanha, johon äiti kuuluu.
Itse lopetin joulun vieton kun lapseni olivat 4v. ja 1v. ja vaikka mieheni piti joulusta niin omaa äitiään vastaan hän seisoi 100% minun takana ja aloimme suunnitella yhdessä joulun ajaksi sellaista tekemistä (matka tai yhdessäoloa lasten kanssa) josta koko perhe oli tyytyväinen. Sanoin kyllä miehelleni että hän saa mennä vanhempiensa luokse jos haluaa mutta ei sitten halunnut.

Anoppi vähän loukkaantui mutta pääsi nopeasti sen yli kun otimme asian puheeksi ja vierailimme toistemme luona muuten erittäin paljon.
Nyt meillä on lapsenlapsia jotka tietävät että emme vietä joulua, he käyvät meillä myös joulun aikaan ja heistä se on ihan luonnollista että meillä ei ole kuusta yms. Kertovat meille mitä saivat lahjaksi toiselta mummilta ja papalta. Kerran lähdimme matkalle heidän kanssa joulun ajaksi.
He ovat jo pienestä asti tottuneet siihen että ihmiset voivat olla erilaisia ja hyväksyvät sen.

Kukaan ei ole käskenyt suvun vanhimman edustajan luopumaan juhlien järjestämisestä kuten kirjoitat. Vaan opettamaan omille lapsilleen että kun heillä on oma perhe niin sen täytyisi olla tärkeintä maailmassa ja heidän tulisi luoda omat traditiot omaan perheen kesken heti alussa. Jos miniä ei halua osallistua juhliin ja poika joutuu valitsemaan vaimonsa tai äidin välillä niin ilman muuta vaimo pitäisi olla tärkeämpi vaikka kuinka tykkäisi äidin joulusta.

Sinä vaan puhut että eihän vanhin suvun jäsen ole vaatinut uutta suvun jäsentä paikalle. Niin joo, tulkoon poika ja lapset mutta rasittava miniä pysyköön pois. Lapsethan niin tykkää anopin joulusta. Mutta lapset olisivat oppineet tykkäämään muunkinlaisesta joulusta jos poika ei olisi aina ollut viemässä heitä anoppilaan.

Ja anoppihan tekee itsensä oikein marttyriksi kun ajattelee niin kovasti lasten parasta....

Lue lisää

Aloittajan tekstistä saa sen käsityksen, että pojan perhe tulee anoppilaan joka joulu pojan tahdosta.

En voi millään ymmärtää, ettei pojan asennetta arvostella, vaan pidetään ilman muuta selvänä, että hänen tahtonsa mukaan tässä tanssitaan.

Miksei poika käsitä?

Minä en ymmärrä, miksi kaikki kaadetaan anopin niskaan ja haukutaan häntä joka toisessa viestissaä, koska hän haluaa viettää joulua!!

Sehän on koko kristikunnan juhla. Mitä vikaa sen viettämisessä on tässä tapauksessa?

Aloittajan on otettava ohjat käsiinsä ja sanottava pojalle, että hänen sopii tulla perheineen vasta tapaninpäivänä, jolloin ei ole enää jouluruokia eikä isoa sukukokousta.

"Olet todennäköisesti joltain pienelta paikkakunnalta Savon suunnasta - juuri siellä ihmiset ovat niin pikkusieluisia, että sillä ei ole mitään merkitystä, mitä ihminen oikeasti ajattelee - ainoastaan sillä, kuinka paljon jaksaa teeskennellä."

Hah, haa ja vielä kerran... En ole ketjun aloittaja mutta olen kotoisin pieneltä paikkakunnalta Savosta, nyt asunut pääkaupungissa yli 30v. mutta oleskelen edelleen paljon parjaamassasi Savossa. Ja kylästä josta olen kotoisin ja jossa vietän paljon aikaani ovat ihmiset loistavia ja hyvin erilaisia sekä luonteiltaan että ammateiltaan. Ja auttavaisia. Mikä sinulla on savolaisia vastaan???

Tai ehkä se minun pieni kylä on poikkeus...

Muuten yhdyn täysin noihin muihin mielipiteisiisi, anoppi ei nyt vain voi ymmärtää että kaikki eivät arvosta sitä että hän valmistelee niin suuremmoisen joulun joka vuosi josta toisten pitäisi olla kiitollinen. Ja kun kaikki eivät ole niin sekös loukkaa "jouluihmistä" kuten hän itseään nimitti. Eikös jouluun alunperin liittynytkin rauha, hiljaisuus jne.

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

paha paha anoppi kirjoitti:

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

Lue lisää

seliseli tapaus pahapahaanoppi!!!!!!

paha paha anoppi kirjoitti:

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

Lue lisää

Ja vielä kerran; ihminen joka ei näe itsessään mitään pahaa on kauhistus, on muutama sellainen vaan sattunut tielleni. Tässäkin joulunvietto on nyt muodostunut vanhempien lasten ja miehen ei SINUN toiveista, sinä vaan iloisesti toteutat toisten toiveet. Hyi, pysyköön kaukana tuollaiset sädekehän itselleen asettavat ihmiset.

Kerrot miniällesi että voivat tulla teille jos hän käyttäytyy kunnolla yms. kertaakaan et ole maininnut että yrität YMMÄRTÄÄ, siis SINÄ eikä koko suku yrittäisit ymmärtää ihmistä joka ei ajattele samoin kuin sinä. Mutta on kuitenkin poikasi valitsema.
Tovotan sinulle rauhaisaa joulua ilman miniääsi, vaikka hän sitä rauhaa kaipaa kipeästi ja toivottavasti itse osaa/uskaltaa tehdä pesäeron anopista.

paha paha anoppi kirjoitti:

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

Lue lisää

"d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle? "

Minun käsittääkseni alkuperäisen kirjoittajan probleema kiteytyy tässä lauseessa.

Kirjoittajalle perhe-sana tarkoittaa häntä, hänen lapsiaan, näiden puolisoita ja lapsia. On siis olemassa miniä ja hänen vastakohtanaan anopin johtama "muu perhe". Tämä mystinen "muu perhe" toimii aina samalla tavalla ja yhdensuuntaisesti perheen pään mukaan.

Perhe kuitenkin tarkoittaa vain yhtä tai kahta vanhempaa ja näiden lapsia. Siihen ei enää lasketa isovanhempia, serkkuja, tätejä, kälyjä, vävyjä, natoja, lankoja ja mitä muita sukulaisia lieneekään olemassa.

paha paha anoppi kirjoitti:

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

Lue lisää

Kaikki kunnia sinulle, kun olet jaksanut kirjoittaa asiallisesti näiden "mielipiteiden" perään.

Keskustelupalstat ovat kuin roskakori. Siihen voi heittää ilman vastuuta mitä tahansa, koska virtuaalimaailmaanhan nämä mielipiteet menevät.

Omaa pahaa oloa voi purkaa olemalla väkisin eri mieltä ja keksiä yhä enemmän vastaväitteitä aloittajalle.
Mikään ei ole hyvä, kuten huomataan.

Yritä päästä yli näistä kommenteista. Moni lukija varmasti on kannallasi. Sinulla on oikeus hyvillä mielin valmistella ja viettää joulua perheesi parissa. On tietysti niin, että "perhe" koostuu nyt jo aikuisista ihmisistä, mutta läheisiähän he kuitenkin ovat.

Mielipiteenä on kirjoitettu, että "perhe" on vain puoliso ja alaikäiset lapset. Sillä ajatusmallilla maailmamme olisi yksinäisten ja suvuttomien ja perheettömien paikka.

Jos tarkkoina ollaan, niin vastaväittäjäsi eivät ole lainkaan kertoneet omista perheistään ja omasta joulunvietostaan. Kuinkahan moni vastauksen kirjoittaja onkaan miniä, joka ei tee mitään jouluaan varten, vaan menee perheineen omien vanhempiensa tai appivanhempiensa luo joulun viettoon?

Kuinkahan moni vastaajista ei ihan oikeasti halua tavata ketään jouluna?

Valitamme sitä, että maamme täyttyy ulkomaalaistaustaisita ihmisistä, joilla ei ole mitään tietoa suomalaisuudesta. Kuitenkin olemme itse valmiit luopumaan kaikista perinteistä, halveksimme jopa yhteisiä jouluja vanhanaikaisina pippaloina, joihin nuorempi väki pakottamalla pakotetaan vuodesta toiseen.

Ylenkatsotaan "jouluihmisiä", joita nyt kuitenkin tämänpäiväisten uutistenkin mukaan parveilee ruokakaupat pullollaan. Suorastaan varoitettiin uutisissa, että ruokaostokset voivat tänään ja huomenna viedä paljon aikaa.

Hyvää Joulua Sinulle ja jaksamisia!
Pidä pikapalaveri muiden vieraittesi kanssa, jotta hekin jaksaisivat osoittaa miniällesi, että hän kuuluu perheeseenne ja on siihen tervetullut.

Toinen anoppi kirjoitti:

Kaikki kunnia sinulle, kun olet jaksanut kirjoittaa asiallisesti näiden "mielipiteiden" perään.

Keskustelupalstat ovat kuin roskakori. Siihen voi heittää ilman vastuuta mitä tahansa, koska virtuaalimaailmaanhan nämä mielipiteet menevät.

Omaa pahaa oloa voi purkaa olemalla väkisin eri mieltä ja keksiä yhä enemmän vastaväitteitä aloittajalle.
Mikään ei ole hyvä, kuten huomataan.

Yritä päästä yli näistä kommenteista. Moni lukija varmasti on kannallasi. Sinulla on oikeus hyvillä mielin valmistella ja viettää joulua perheesi parissa. On tietysti niin, että "perhe" koostuu nyt jo aikuisista ihmisistä, mutta läheisiähän he kuitenkin ovat.

Mielipiteenä on kirjoitettu, että "perhe" on vain puoliso ja alaikäiset lapset. Sillä ajatusmallilla maailmamme olisi yksinäisten ja suvuttomien ja perheettömien paikka.

Jos tarkkoina ollaan, niin vastaväittäjäsi eivät ole lainkaan kertoneet omista perheistään ja omasta joulunvietostaan. Kuinkahan moni vastauksen kirjoittaja onkaan miniä, joka ei tee mitään jouluaan varten, vaan menee perheineen omien vanhempiensa tai appivanhempiensa luo joulun viettoon?

Kuinkahan moni vastaajista ei ihan oikeasti halua tavata ketään jouluna?

Valitamme sitä, että maamme täyttyy ulkomaalaistaustaisita ihmisistä, joilla ei ole mitään tietoa suomalaisuudesta. Kuitenkin olemme itse valmiit luopumaan kaikista perinteistä, halveksimme jopa yhteisiä jouluja vanhanaikaisina pippaloina, joihin nuorempi väki pakottamalla pakotetaan vuodesta toiseen.

Ylenkatsotaan "jouluihmisiä", joita nyt kuitenkin tämänpäiväisten uutistenkin mukaan parveilee ruokakaupat pullollaan. Suorastaan varoitettiin uutisissa, että ruokaostokset voivat tänään ja huomenna viedä paljon aikaa.

Hyvää Joulua Sinulle ja jaksamisia!
Pidä pikapalaveri muiden vieraittesi kanssa, jotta hekin jaksaisivat osoittaa miniällesi, että hän kuuluu perheeseenne ja on siihen tervetullut.

Lue lisää

Ja tämä on taas tyypillistä suomalaista; kaikki mikä ei tue omaa mielipidettä laitetaan jonkun pahaa oloaan purkavan ihmisen mielipiteeksi jne. On se vaan niin vaikeaa ottaa vastaan eriävää mielipidettä ja krittikkiä ihan asiallisesti.

Siis mistä sinä tiedät että ihmiset jotka kritisoivat kuuluvat tuohon luokittelemaasi ihmisjoukkoon???? Todella halveksivaa.

Itse olen anoppi myös ja kannatan isoa perhettä joka käsittää koko suvun tai molemmat suvut mutta painotan että jos tulee ristiriitaa suvun ja sen pienen yhden perheen kesken siinä suvussa niin silloin sen yhden perheen pitäisi seisoa tiukasti yhdessä ja pitää yhtä, ei että poika tai tyttö heiluu puolisonsa ja vanhempien välillä. Silloin (ehkä) muukin suku oppii arvostamaan sitä erilaista ihmistä ja hyväksyy hänet sukuun vaikka onkin erilainen. Ihan aidosti.
Hyvä tuo loppukommentti: pidä pikapalaveri...se olisi vaan pitänyt pitää jo vuosia sitten.

hjkp kirjoitti:

"d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle? "

Minun käsittääkseni alkuperäisen kirjoittajan probleema kiteytyy tässä lauseessa.

Kirjoittajalle perhe-sana tarkoittaa häntä, hänen lapsiaan, näiden puolisoita ja lapsia. On siis olemassa miniä ja hänen vastakohtanaan anopin johtama "muu perhe". Tämä mystinen "muu perhe" toimii aina samalla tavalla ja yhdensuuntaisesti perheen pään mukaan.

Perhe kuitenkin tarkoittaa vain yhtä tai kahta vanhempaa ja näiden lapsia. Siihen ei enää lasketa isovanhempia, serkkuja, tätejä, kälyjä, vävyjä, natoja, lankoja ja mitä muita sukulaisia lieneekään olemassa.

Lue lisää

Olet väärässä, tarkoitin että kun miniäni ei ole "jouluihminen", omien sanojensa mukaan joulu on turha juhla, eikö hän kuitenkin voisi myös kunnioittaa OMAN PERHEENSÄ eli miehensä ja lastensa toiveita?
Miksi täällä koko ajan painotetaan sitä että miehensä pitäisi kunnioittaa hänen toivettaan olla kotona ja viettää joulunsa miten haluaa, eikö vaimon kuulu kunnioittaa miehensä (ja lastensa) toivetta?
Paheksuvasti kirjoitat "muusta perheestä" jota minä "johdan" ja joka toimii aina niinkuin minä haluan (mikä ei kylläkään ole totta). Etkö nyt juuri halua että heidän perheensä alkaa toimimaan siten miten miniä haluaa eikä niin kuin perhe yhdessä haluaa?

Mikä tässä asiassa on niin vaikeaa ymmärtää, ainoa asia mitä toivon on levollisin mielin vietetty joulu, ilman pahaa mieltä yhden ihmisen käytöksen vuoksi. Johtuupa hänen käytöksensä sitten mistä tahansa, miksi hänellä on oikeus purkaa se meihin muihin? En ole pakottanut heitä meille jouluksi, en ole antanut edes ymmärtää että pahoitan mieleni jos eivät tule, miksi hänen käytöksensä on minun vikani? Ovat ennen perheen lisäyksiä olleet joulun ulkomailla jne, en silloinkaan siitä mieltäni osoittanut, miksi nyt sen tekisin? Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu.

Kertokaa nyt hyvät viisaat ihmiset miten minun kuuluu toimia? Kun sanon käytöksestä suoraan, se on töykeää. Jos en olisi sanonut, olisin ollut rutisija joka ei tee asian eteen mitään, kärsii vaan tilanteesta vuosi vuoden jälkeen. Jos kiellän tulemasta, se on mielestäni tosi törkeää. Olen tehnyt asian selväksi että tulevat jos tulevat, mutta jos miniä ei halua, puhuu miehensä kanssa. Mitä enään voin tehdä? Ei minun kuulu aikuisten ihmisten asioiden selvitysmieheksi ruveta, ei anopin kuulu puuttua heidän perheensä asioihin, puhukoon keskenään asiat selväksi.
Olen kaikella tavalla yrittänyt saada miniän tuntemaan olonsa kotoisaksi ja yrittänyt puhua hänen kanssaan, mutta en voi pakottaa häntä puhumaan mielipiteistään ja vastaukseksi kun saan vaan olkien kohautuksen, ei vaan enää jaksa edes yrittää.

Kun nyt minut on haukuttu kaikilla mahdollisilla nimityksillä ja todettu pahaksi ihmiseksi, voisiko joku antaa tähän jonkun ratkaisun?
Mitä voin tehdä ettei kukaan loukkaannu?
Vai onko todellakin niin että minun ja muiden läheisteni (mukaanlukien muuten toinen miniäni) velvollisuus on kuunnella loukkauksia vuodesta toiseen?

paha paha anoppi kirjoitti:

Olet väärässä, tarkoitin että kun miniäni ei ole "jouluihminen", omien sanojensa mukaan joulu on turha juhla, eikö hän kuitenkin voisi myös kunnioittaa OMAN PERHEENSÄ eli miehensä ja lastensa toiveita?
Miksi täällä koko ajan painotetaan sitä että miehensä pitäisi kunnioittaa hänen toivettaan olla kotona ja viettää joulunsa miten haluaa, eikö vaimon kuulu kunnioittaa miehensä (ja lastensa) toivetta?
Paheksuvasti kirjoitat "muusta perheestä" jota minä "johdan" ja joka toimii aina niinkuin minä haluan (mikä ei kylläkään ole totta). Etkö nyt juuri halua että heidän perheensä alkaa toimimaan siten miten miniä haluaa eikä niin kuin perhe yhdessä haluaa?

Mikä tässä asiassa on niin vaikeaa ymmärtää, ainoa asia mitä toivon on levollisin mielin vietetty joulu, ilman pahaa mieltä yhden ihmisen käytöksen vuoksi. Johtuupa hänen käytöksensä sitten mistä tahansa, miksi hänellä on oikeus purkaa se meihin muihin? En ole pakottanut heitä meille jouluksi, en ole antanut edes ymmärtää että pahoitan mieleni jos eivät tule, miksi hänen käytöksensä on minun vikani? Ovat ennen perheen lisäyksiä olleet joulun ulkomailla jne, en silloinkaan siitä mieltäni osoittanut, miksi nyt sen tekisin? Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu.

Kertokaa nyt hyvät viisaat ihmiset miten minun kuuluu toimia? Kun sanon käytöksestä suoraan, se on töykeää. Jos en olisi sanonut, olisin ollut rutisija joka ei tee asian eteen mitään, kärsii vaan tilanteesta vuosi vuoden jälkeen. Jos kiellän tulemasta, se on mielestäni tosi törkeää. Olen tehnyt asian selväksi että tulevat jos tulevat, mutta jos miniä ei halua, puhuu miehensä kanssa. Mitä enään voin tehdä? Ei minun kuulu aikuisten ihmisten asioiden selvitysmieheksi ruveta, ei anopin kuulu puuttua heidän perheensä asioihin, puhukoon keskenään asiat selväksi.
Olen kaikella tavalla yrittänyt saada miniän tuntemaan olonsa kotoisaksi ja yrittänyt puhua hänen kanssaan, mutta en voi pakottaa häntä puhumaan mielipiteistään ja vastaukseksi kun saan vaan olkien kohautuksen, ei vaan enää jaksa edes yrittää.

Kun nyt minut on haukuttu kaikilla mahdollisilla nimityksillä ja todettu pahaksi ihmiseksi, voisiko joku antaa tähän jonkun ratkaisun?
Mitä voin tehdä ettei kukaan loukkaannu?
Vai onko todellakin niin että minun ja muiden läheisteni (mukaanlukien muuten toinen miniäni) velvollisuus on kuunnella loukkauksia vuodesta toiseen?

Lue lisää

Hei, hienoa että ensimmäisen kerron kysyt mitä sinun tulisi tehdä (en ole kyllä lukenut kaikkia viestejä joten saatan erehtyä, anteeksi se minulle). Ja en ole se alkuperäinen kirjoittaja jolle vastasit mutta olen laittanut tänne itsekin muutamia kommentteja.
Sinä siis toivot levollista joulua jota muut eivät pilaisi. Koska kuitenkin miniäsi ei ilmiselvästi pidä joulusta tai heidän siellä olosta, olisi sinun mielestäni pitänyt heti ensimmäisen sellaisen joulun jäkeen ottaa asia puheeksi levollisesti sekä miniäsi että poikasi kanssa. Molemmat paikalla ja vaikka kysyä molemmilta jos he nyt eivät itse sitä pysty ratkaisemaan. Siis kysyä heiltä että mitä he haluasivat jouluna tehdä ja jos miniä sanoo että jotain ihan muuta kuin tulla teille niin voisitteko ensi alkuun sopia että poikasi tähden (jos hän haluaa tulla teille) he ehkä voisivat tulla teille joka toinen joulu ja yrittää ainakin sopeutua joukkoon ja viettää joka toinen joulu missä milloinkin. Tai KYSYÄ onko se miniästä paha ajatus jos poika tulee lasten kanssa tai jos pelkät lapsenlapset tulevat käymään yksin. Ja jos miniä sanoo että on, niin hyväksyä se.
Monet ongelmat ratkeavat sillä jos miniä aidosti tuntee että hänenkin mielipiteellään on väliä asoiden suhteen; ehkä hän tosiaankin tuntee itsensä ulkopuoliseksi ja se saa hänet käyttäytymään noin. Ja ehkä hän on ehdottanut pojallesi jotain muuta tapaa viettää joulua mutta vastaus on ollut että tietysti me mennään sukujouluun koska lapsetkin siitä pitävät.
Aika voimaton olo siinä miniälle tulee ja ehkä tunne että kukaan ei koskaan kuuntele häntä.

Ja muuten ei ole ollenkaan vaikea ymmärtää että ainoa asia jota sinä toivot on levollisin mielin vietetty joulu. Elämä vaan sattuu olemaan sellaista että se ainoa toive mikä meillä itse kullakin on, vaikkakin kuinka vaatimaton, jää usein vaan toiveeksi...

paha paha anoppi kirjoitti:

Olet väärässä, tarkoitin että kun miniäni ei ole "jouluihminen", omien sanojensa mukaan joulu on turha juhla, eikö hän kuitenkin voisi myös kunnioittaa OMAN PERHEENSÄ eli miehensä ja lastensa toiveita?
Miksi täällä koko ajan painotetaan sitä että miehensä pitäisi kunnioittaa hänen toivettaan olla kotona ja viettää joulunsa miten haluaa, eikö vaimon kuulu kunnioittaa miehensä (ja lastensa) toivetta?
Paheksuvasti kirjoitat "muusta perheestä" jota minä "johdan" ja joka toimii aina niinkuin minä haluan (mikä ei kylläkään ole totta). Etkö nyt juuri halua että heidän perheensä alkaa toimimaan siten miten miniä haluaa eikä niin kuin perhe yhdessä haluaa?

Mikä tässä asiassa on niin vaikeaa ymmärtää, ainoa asia mitä toivon on levollisin mielin vietetty joulu, ilman pahaa mieltä yhden ihmisen käytöksen vuoksi. Johtuupa hänen käytöksensä sitten mistä tahansa, miksi hänellä on oikeus purkaa se meihin muihin? En ole pakottanut heitä meille jouluksi, en ole antanut edes ymmärtää että pahoitan mieleni jos eivät tule, miksi hänen käytöksensä on minun vikani? Ovat ennen perheen lisäyksiä olleet joulun ulkomailla jne, en silloinkaan siitä mieltäni osoittanut, miksi nyt sen tekisin? Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu.

Kertokaa nyt hyvät viisaat ihmiset miten minun kuuluu toimia? Kun sanon käytöksestä suoraan, se on töykeää. Jos en olisi sanonut, olisin ollut rutisija joka ei tee asian eteen mitään, kärsii vaan tilanteesta vuosi vuoden jälkeen. Jos kiellän tulemasta, se on mielestäni tosi törkeää. Olen tehnyt asian selväksi että tulevat jos tulevat, mutta jos miniä ei halua, puhuu miehensä kanssa. Mitä enään voin tehdä? Ei minun kuulu aikuisten ihmisten asioiden selvitysmieheksi ruveta, ei anopin kuulu puuttua heidän perheensä asioihin, puhukoon keskenään asiat selväksi.
Olen kaikella tavalla yrittänyt saada miniän tuntemaan olonsa kotoisaksi ja yrittänyt puhua hänen kanssaan, mutta en voi pakottaa häntä puhumaan mielipiteistään ja vastaukseksi kun saan vaan olkien kohautuksen, ei vaan enää jaksa edes yrittää.

Kun nyt minut on haukuttu kaikilla mahdollisilla nimityksillä ja todettu pahaksi ihmiseksi, voisiko joku antaa tähän jonkun ratkaisun?
Mitä voin tehdä ettei kukaan loukkaannu?
Vai onko todellakin niin että minun ja muiden läheisteni (mukaanlukien muuten toinen miniäni) velvollisuus on kuunnella loukkauksia vuodesta toiseen?

Lue lisää

Säälistä käyvät luonasi..

" Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu."

Joo joo.."viettäkää vaan joulu muualla, mutta kylläpä minun tulee ikävä"..Juuri näin syyllistetään nuoret kun päättävät viettää joulun OMAN perheen kesken..Ja koko joulun!

Onhan noita päiviä vuodessa, niin miksi juuri Jouluna on suunnaton ikävä ja sitten rutistaan koko vuosi kun ei kukaan jouluna käynyt ja itse anoppi sanoi ettei ole pakko mennä..Näin meillä:(

vastaus sinulle kirjoitti:

Hei, hienoa että ensimmäisen kerron kysyt mitä sinun tulisi tehdä (en ole kyllä lukenut kaikkia viestejä joten saatan erehtyä, anteeksi se minulle). Ja en ole se alkuperäinen kirjoittaja jolle vastasit mutta olen laittanut tänne itsekin muutamia kommentteja.
Sinä siis toivot levollista joulua jota muut eivät pilaisi. Koska kuitenkin miniäsi ei ilmiselvästi pidä joulusta tai heidän siellä olosta, olisi sinun mielestäni pitänyt heti ensimmäisen sellaisen joulun jäkeen ottaa asia puheeksi levollisesti sekä miniäsi että poikasi kanssa. Molemmat paikalla ja vaikka kysyä molemmilta jos he nyt eivät itse sitä pysty ratkaisemaan. Siis kysyä heiltä että mitä he haluasivat jouluna tehdä ja jos miniä sanoo että jotain ihan muuta kuin tulla teille niin voisitteko ensi alkuun sopia että poikasi tähden (jos hän haluaa tulla teille) he ehkä voisivat tulla teille joka toinen joulu ja yrittää ainakin sopeutua joukkoon ja viettää joka toinen joulu missä milloinkin. Tai KYSYÄ onko se miniästä paha ajatus jos poika tulee lasten kanssa tai jos pelkät lapsenlapset tulevat käymään yksin. Ja jos miniä sanoo että on, niin hyväksyä se.
Monet ongelmat ratkeavat sillä jos miniä aidosti tuntee että hänenkin mielipiteellään on väliä asoiden suhteen; ehkä hän tosiaankin tuntee itsensä ulkopuoliseksi ja se saa hänet käyttäytymään noin. Ja ehkä hän on ehdottanut pojallesi jotain muuta tapaa viettää joulua mutta vastaus on ollut että tietysti me mennään sukujouluun koska lapsetkin siitä pitävät.
Aika voimaton olo siinä miniälle tulee ja ehkä tunne että kukaan ei koskaan kuuntele häntä.

Ja muuten ei ole ollenkaan vaikea ymmärtää että ainoa asia jota sinä toivot on levollisin mielin vietetty joulu. Elämä vaan sattuu olemaan sellaista että se ainoa toive mikä meillä itse kullakin on, vaikkakin kuinka vaatimaton, jää usein vaan toiveeksi...

Lue lisää

Lisään vielä tähän; tietysti voit ja sinun tulisikin sanoa että itsellesi joulu on tärkeä mutta koska olet ollut huomaavanasi että miniäsi ei viihdy sukujoulussa niin haluasit jonkinlaisen ratkaisun tähän että ei monen ihmisen tarvitsisi pahoittaa mieltään joka joulu. Siis sovittelevasti ja jos senjälkeen ei mitään tapahdu niin voit sanoa että yritit sovitella ja nyt sitten heidän (poikasi ja miniäsi) on ratkaistava tämä asia keskenään ja tulla ainoastaan jos molemmat haluavat niin tehdä.
Ja itse vietät sen oman joulusi iloiten.

Toinen anoppi kirjoitti:

Kaikki kunnia sinulle, kun olet jaksanut kirjoittaa asiallisesti näiden "mielipiteiden" perään.

Keskustelupalstat ovat kuin roskakori. Siihen voi heittää ilman vastuuta mitä tahansa, koska virtuaalimaailmaanhan nämä mielipiteet menevät.

Omaa pahaa oloa voi purkaa olemalla väkisin eri mieltä ja keksiä yhä enemmän vastaväitteitä aloittajalle.
Mikään ei ole hyvä, kuten huomataan.

Yritä päästä yli näistä kommenteista. Moni lukija varmasti on kannallasi. Sinulla on oikeus hyvillä mielin valmistella ja viettää joulua perheesi parissa. On tietysti niin, että "perhe" koostuu nyt jo aikuisista ihmisistä, mutta läheisiähän he kuitenkin ovat.

Mielipiteenä on kirjoitettu, että "perhe" on vain puoliso ja alaikäiset lapset. Sillä ajatusmallilla maailmamme olisi yksinäisten ja suvuttomien ja perheettömien paikka.

Jos tarkkoina ollaan, niin vastaväittäjäsi eivät ole lainkaan kertoneet omista perheistään ja omasta joulunvietostaan. Kuinkahan moni vastauksen kirjoittaja onkaan miniä, joka ei tee mitään jouluaan varten, vaan menee perheineen omien vanhempiensa tai appivanhempiensa luo joulun viettoon?

Kuinkahan moni vastaajista ei ihan oikeasti halua tavata ketään jouluna?

Valitamme sitä, että maamme täyttyy ulkomaalaistaustaisita ihmisistä, joilla ei ole mitään tietoa suomalaisuudesta. Kuitenkin olemme itse valmiit luopumaan kaikista perinteistä, halveksimme jopa yhteisiä jouluja vanhanaikaisina pippaloina, joihin nuorempi väki pakottamalla pakotetaan vuodesta toiseen.

Ylenkatsotaan "jouluihmisiä", joita nyt kuitenkin tämänpäiväisten uutistenkin mukaan parveilee ruokakaupat pullollaan. Suorastaan varoitettiin uutisissa, että ruokaostokset voivat tänään ja huomenna viedä paljon aikaa.

Hyvää Joulua Sinulle ja jaksamisia!
Pidä pikapalaveri muiden vieraittesi kanssa, jotta hekin jaksaisivat osoittaa miniällesi, että hän kuuluu perheeseenne ja on siihen tervetullut.

Lue lisää

"Jos tarkkoina ollaan, niin vastaväittäjäsi eivät ole lainkaan kertoneet omista perheistään ja omasta joulunvietostaan. Kuinkahan moni vastauksen kirjoittaja onkaan miniä, joka ei tee mitään jouluaan varten, vaan menee perheineen omien vanhempiensa tai appivanhempiensa luo joulun viettoon? "

Ihan vastakysymyksenä kysyn, eivätkö siis miniät ja vävyt saisi mennnä omien vanhempiensa luokse joulunviettoon? Esimerkkitapauksessa ainakaan ei ole mainintaa, että lasten puolisot käyvät myös omien vanhempiensa luona jouluna.

Niin, ja miniä olen, jo yli kuusikymppinen miniä. Ja äiti. Ja moninkertainen isoäiti.

Mieleeni ei silti ole ikinä juolahtanut ryhtyä ottamaan pulttia siitä, että kaikki lapseni, miniäni ja vävyni lapsenlapsineen eivät tule jouluksi meille. Jotkut tulevat silloin, toiset tällöin ja jotkut tulevat jonakin muuna pyhänä. Onhan niillä miniöillä ja vävyillä oikeus käydä omienkin vanhempiensa luona jouluna, vai mitä?

En minä määrää, mitä he saavat tai eivät saa tehdä sen paremmin jouluna kuin muulloinkaan. Vaikka joku lapsista ei jonakin jouluna käykään, niin ei se vähennä minun arvoani vanhempana ja isovanhempana tippaakaan eikä se myöskään pilaa minun jouluani.

paha paha anoppi kirjoitti:

Olet väärässä, tarkoitin että kun miniäni ei ole "jouluihminen", omien sanojensa mukaan joulu on turha juhla, eikö hän kuitenkin voisi myös kunnioittaa OMAN PERHEENSÄ eli miehensä ja lastensa toiveita?
Miksi täällä koko ajan painotetaan sitä että miehensä pitäisi kunnioittaa hänen toivettaan olla kotona ja viettää joulunsa miten haluaa, eikö vaimon kuulu kunnioittaa miehensä (ja lastensa) toivetta?
Paheksuvasti kirjoitat "muusta perheestä" jota minä "johdan" ja joka toimii aina niinkuin minä haluan (mikä ei kylläkään ole totta). Etkö nyt juuri halua että heidän perheensä alkaa toimimaan siten miten miniä haluaa eikä niin kuin perhe yhdessä haluaa?

Mikä tässä asiassa on niin vaikeaa ymmärtää, ainoa asia mitä toivon on levollisin mielin vietetty joulu, ilman pahaa mieltä yhden ihmisen käytöksen vuoksi. Johtuupa hänen käytöksensä sitten mistä tahansa, miksi hänellä on oikeus purkaa se meihin muihin? En ole pakottanut heitä meille jouluksi, en ole antanut edes ymmärtää että pahoitan mieleni jos eivät tule, miksi hänen käytöksensä on minun vikani? Ovat ennen perheen lisäyksiä olleet joulun ulkomailla jne, en silloinkaan siitä mieltäni osoittanut, miksi nyt sen tekisin? Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu.

Kertokaa nyt hyvät viisaat ihmiset miten minun kuuluu toimia? Kun sanon käytöksestä suoraan, se on töykeää. Jos en olisi sanonut, olisin ollut rutisija joka ei tee asian eteen mitään, kärsii vaan tilanteesta vuosi vuoden jälkeen. Jos kiellän tulemasta, se on mielestäni tosi törkeää. Olen tehnyt asian selväksi että tulevat jos tulevat, mutta jos miniä ei halua, puhuu miehensä kanssa. Mitä enään voin tehdä? Ei minun kuulu aikuisten ihmisten asioiden selvitysmieheksi ruveta, ei anopin kuulu puuttua heidän perheensä asioihin, puhukoon keskenään asiat selväksi.
Olen kaikella tavalla yrittänyt saada miniän tuntemaan olonsa kotoisaksi ja yrittänyt puhua hänen kanssaan, mutta en voi pakottaa häntä puhumaan mielipiteistään ja vastaukseksi kun saan vaan olkien kohautuksen, ei vaan enää jaksa edes yrittää.

Kun nyt minut on haukuttu kaikilla mahdollisilla nimityksillä ja todettu pahaksi ihmiseksi, voisiko joku antaa tähän jonkun ratkaisun?
Mitä voin tehdä ettei kukaan loukkaannu?
Vai onko todellakin niin että minun ja muiden läheisteni (mukaanlukien muuten toinen miniäni) velvollisuus on kuunnella loukkauksia vuodesta toiseen?

Lue lisää

Ihan oikein olet toiminut, yhdellä ihmisellä ei ole tosiaankaan oikeutta pilata koko puolisonsa puoleisen suvun Jouluiloa, vaikka olisi miten katkera ja kateellinen muiden hyvästä mielestä.

Äläkä huoli tällä sivulla esiintyvien vaki mäkättäjä-miniöiden mielipiteistä, niille kun ei ole olemassakaan ns. hyviä anoppeja tai ihmis-suhteita puolison puoleisesta suvusta.

Näiden mielestä miesten kuuluisi olla täysin suvuttomia ja vain miniän oma suku merkitsee jotakin... ja siksipä näistä useimmat ovatkin joko jo eronneita tai pian jätetyksi tulevia.

Peiliinhän nämä ei uskalla kurkistaa, ettei totuus vain selviäisi.

paha paha anoppi kirjoitti:

Vielä kerran osallistun tähän keskusteluun koska tuntuu että moni on saanut asiasta hiukan kummallisen käsityksen.

Eli muutama korjaus

a) en ole sanonut enkä tarkoittanut että valmistelen SUURENMOISEN joulun. Olen sanonut että olen jouluihminen, tykkään puuhastella muutenkin keittiöaskareiden parissa, joten en pyydä, vaadi enkä oleta että miniät tai tytär muilta kiireiltään osallistuisivat jouluruokien ym valmisteluun. Minulla on aikaa väsäillä ja en katso että se vaatii suuria ponnistuksia tai tarvitsisin siitä jonkunlaisen marttyyrinkruunun, huihai.

b)joulunvietto näin on muodostunut vanhempien lasteni ja heidän puolisoidensa toiveista, ei MINUN toiveistani joten myöskin oletan että heidän iloinen suhtautumisensa jouluun ei ole teeskenneltyä. Jos toinen miniäni ei voi ihan itse puhua perheelleen toisenlaisesta joulunvietosta, ei se mielestäni ole minun vikani.

c)lapsenlapsien viihtyminen meillä jouluna on hyvin pitkälti kiinni siitä että ympärillä on samanikäisiä serkkuja leikki- ja pelikavereiksi. Tuon ikäisillä lapsilla kun tahtoo se jouluaatto olla vuoden pisin päivä joulupukkia kuumeisesti odotellessa, ja näin se aika menee mukavammin.

d)onko miniän toive sama kuin koko muun perheen? Eikö asian voisi kääntää myös niinpäin että miniä voisi kunnioittaa muun perheen toiveita ja että muun perheen toiveet menevät hänen toiveidensa edelle?

e)olet oikeassa siinä että en siedä miniäni käytöstä. Jos ei halua viettää joulua näin, puhuu perheelleen ja viettävät joulunsa jossain muualla oman valintansa mukaan. Tulevat sitten vaikka joulun jälkeen kahville porukalla. Mutta jos tulevat tänne, minulla edelleen on oikeus vaatia sitä ettei yksi ihminen käytöksellään ja ilkeämielisillä kommenteillaan pilaa kaikkien muiden juhlaa. Jos haluaa pilata minun, "käärmeen", juhlan, se on pienin murhe, anoppihan tuntuu kirjoituksistanne päätellen olevankin jonkunlainen miniän sylkykuppi, mutta täällä viettää jouluaan monta muutakin ihmistä, joihin kommentit koskevat ja ja jotka ovat täysin syyttömiä siihen että miniä on mennyt naimisiin tämän "napanuoralla äidissään kiinni olevan mammanpojan".

Koittakaahan nyt käsittää että kyseessä ei ole mikään kaavoihin kangistunut suurenluokan sukujuhla, tarkoitus ja käytäntö on se että tuttujen rakkaiden ihmisten kanssa syödään hyvin, nauretaan paljon, seuraillaan lasten riemua ja toilauksiakin. Ei pukukoodeja, ei vaadita tiettyjä etikettisääntöjä, vain ainoastaan vaadin sitä että miniä lopettaisi muille ilkeilyn. Onko se liikaa pyydetty? Ilmeisesti on.

Kadun syvästi sitä hetkeä kun tulin tänne kirjoittaneeksi, ennen tätä en todellakaan tiennyt olevani hirviö, käärme ja todella paha ihminen kun vaan toivon että saisin viettää jouluni omassa kodissani rauhassa ilman että joku pahoittaa mieleni loukkaamalla muita läheisiäni.

Olen miniälle nyt puhunut asiasta ja jos tilanne ei ole miksikään muuttunut, puhun joulun jälkeen heille molemmille (pojalle ja miniälle) kasvokkain asiasta. Kerron suoraan mielipiteeni ja kantani eli että voivat tulevat joulut viettää jossain muualla. Kerron myös sen mistä tämä johtuu, selvitelkööt asian sitten ihan keskenään miten parhaaksi näkevät.

Lue lisää

että miten kävi.

Minusta suora puhuminen miniän kanssa kuulosti aika hyvältä idealta. Tottakai saat olla talossasi emäntä, ja jos vieras ei osaa käyttäytyä niin onhan se sitten kerrottava hänelle - että tämän kodin säännöt ovat tällaiset, jos ne eivät ole hyvät, niin ei tarvitse tulla.

Mutta onhan siinä pommin siemeniä siinäkin. Olisi kiinnostavaa kuulla miten kävi.

Mitä tulee nyt koko tähän hässäkään, et mielestäni vaikuta hirviöltä anopiksi. Ehkä kuitenkin vähän omalta kannaltasi katsot tilannetta, kun koko ajan korostat miten kaikki muut nauttivat täysin siemauksin yhteisyyden tunteesta ja onnellisesta joulusta, paitsi tämä yksi hapannaama. Se yksi hapannaama on yhden toisen vaimo ja ilmeisesti jokusen lapsen äiti, joten jos hänen viihtymättömyytensä ei näihin läheisimpiin myös vaikuta niin johan on kumma. Sitä nyt ehkä ei sitten haluta sinulle niin näyttää.

paha paha anoppi kirjoitti:

Olet väärässä, tarkoitin että kun miniäni ei ole "jouluihminen", omien sanojensa mukaan joulu on turha juhla, eikö hän kuitenkin voisi myös kunnioittaa OMAN PERHEENSÄ eli miehensä ja lastensa toiveita?
Miksi täällä koko ajan painotetaan sitä että miehensä pitäisi kunnioittaa hänen toivettaan olla kotona ja viettää joulunsa miten haluaa, eikö vaimon kuulu kunnioittaa miehensä (ja lastensa) toivetta?
Paheksuvasti kirjoitat "muusta perheestä" jota minä "johdan" ja joka toimii aina niinkuin minä haluan (mikä ei kylläkään ole totta). Etkö nyt juuri halua että heidän perheensä alkaa toimimaan siten miten miniä haluaa eikä niin kuin perhe yhdessä haluaa?

Mikä tässä asiassa on niin vaikeaa ymmärtää, ainoa asia mitä toivon on levollisin mielin vietetty joulu, ilman pahaa mieltä yhden ihmisen käytöksen vuoksi. Johtuupa hänen käytöksensä sitten mistä tahansa, miksi hänellä on oikeus purkaa se meihin muihin? En ole pakottanut heitä meille jouluksi, en ole antanut edes ymmärtää että pahoitan mieleni jos eivät tule, miksi hänen käytöksensä on minun vikani? Ovat ennen perheen lisäyksiä olleet joulun ulkomailla jne, en silloinkaan siitä mieltäni osoittanut, miksi nyt sen tekisin? Tottakai jos ovat joulun jossain muualla, minulla on ikävä heitä, mutta ei minun maailmani siihen kaadu.

Kertokaa nyt hyvät viisaat ihmiset miten minun kuuluu toimia? Kun sanon käytöksestä suoraan, se on töykeää. Jos en olisi sanonut, olisin ollut rutisija joka ei tee asian eteen mitään, kärsii vaan tilanteesta vuosi vuoden jälkeen. Jos kiellän tulemasta, se on mielestäni tosi törkeää. Olen tehnyt asian selväksi että tulevat jos tulevat, mutta jos miniä ei halua, puhuu miehensä kanssa. Mitä enään voin tehdä? Ei minun kuulu aikuisten ihmisten asioiden selvitysmieheksi ruveta, ei anopin kuulu puuttua heidän perheensä asioihin, puhukoon keskenään asiat selväksi.
Olen kaikella tavalla yrittänyt saada miniän tuntemaan olonsa kotoisaksi ja yrittänyt puhua hänen kanssaan, mutta en voi pakottaa häntä puhumaan mielipiteistään ja vastaukseksi kun saan vaan olkien kohautuksen, ei vaan enää jaksa edes yrittää.

Kun nyt minut on haukuttu kaikilla mahdollisilla nimityksillä ja todettu pahaksi ihmiseksi, voisiko joku antaa tähän jonkun ratkaisun?
Mitä voin tehdä ettei kukaan loukkaannu?
Vai onko todellakin niin että minun ja muiden läheisteni (mukaanlukien muuten toinen miniäni) velvollisuus on kuunnella loukkauksia vuodesta toiseen?

Lue lisää

Poikasi ei tuossa kohtaan hokase, että hei; jos vaimo EI ole jouluihminen ja lapsiperheen arki on kovaa, niin antaisi vaimolle hengähdystauon antamalla hänen jäädä kotiin! Siellä saisi loikota sohvalla viltin alla ja rentoutua, mies lapsineen voisi sitten juhlistella siellä teillä.

Huono Provo! Keksi parempi ensikerralle ;)

käytäytyä ilman koulutustakin. Tai sitten ei osaa vaikka olisi kuinka korkeasti koulutettu.

Kyse on enemmänkin luonteesta.

Tämä sinun kommenttisi tänne oli kyllä asiattomin tähän saakka. Kuinka koulutettu ihminen voi ajatella tuolla tavalla? Tai kouluttamatonhan sinun täytyy olla kun sivistystä ei löydy tuon enempää. Tuolla sinun logiikallasi siis.

Sydämen sivistystä ei hankita mistään opinahjosta eikä millään tutkinnolla.

Vai olitko kuitenkin provo? Toivottavasti.

samalla tavalla kuin tähänkin asti? Tällä tavallahan ap on viettänyt jo monta joulua, omien sanojensa mukaan hymyillen niin että poskiin sattuu ja kuitaten huumorilla miniän huonon käytöksen. Eikö kyse ollut juuri siitä ettei ap jaksaisi enää viettää joulua varpaillaan?

Käsitin niin että miniä kettuilee myös kaikille muille kuin vain anopille, voin tietenkin olla väärässä.
kaikkein parasta olisi kun miniä itse ymmärtäisi oman huonon käytöksensä ja muuttaisi sitä. Outoa, kun tuskin nyt edes mikään ihan penska on kyseessä, miten aikuinen ihminen on luonteeltaan kuin uhmaikäinen kakara. Ja suurin osa vastanneista vielä hyväksyy ja ymmärtää sen...tosiaankin miten voidaan lapsille opettaa käytöstapoja ja kohteiliaisuutta jos sallitaan aikuisen ihmisen tämänkaltainen käytös. Tulevat sukupolvet sitten varmaan vielä 60 vuotiainakin heittäytyvät kaupan lattialle karjumaan jos ei saa jotain...

kuuluu jatkaa kirjoitti:

samalla tavalla kuin tähänkin asti? Tällä tavallahan ap on viettänyt jo monta joulua, omien sanojensa mukaan hymyillen niin että poskiin sattuu ja kuitaten huumorilla miniän huonon käytöksen. Eikö kyse ollut juuri siitä ettei ap jaksaisi enää viettää joulua varpaillaan?

Käsitin niin että miniä kettuilee myös kaikille muille kuin vain anopille, voin tietenkin olla väärässä.
kaikkein parasta olisi kun miniä itse ymmärtäisi oman huonon käytöksensä ja muuttaisi sitä. Outoa, kun tuskin nyt edes mikään ihan penska on kyseessä, miten aikuinen ihminen on luonteeltaan kuin uhmaikäinen kakara. Ja suurin osa vastanneista vielä hyväksyy ja ymmärtää sen...tosiaankin miten voidaan lapsille opettaa käytöstapoja ja kohteiliaisuutta jos sallitaan aikuisen ihmisen tämänkaltainen käytös. Tulevat sukupolvet sitten varmaan vielä 60 vuotiainakin heittäytyvät kaupan lattialle karjumaan jos ei saa jotain...

Lue lisää

joku käyttäytyy huonosti ihan milloin tahansa en enää kutsu häntä kylään.
Siis miksi tämä anoppi kutsuu miniänsä ja poikansa vuosi toisensa perään..Se minusta on omituista käytöstä, eli itse kaivaa verta nenästään.

meillä... kirjoitti:

joku käyttäytyy huonosti ihan milloin tahansa en enää kutsu häntä kylään.
Siis miksi tämä anoppi kutsuu miniänsä ja poikansa vuosi toisensa perään..Se minusta on omituista käytöstä, eli itse kaivaa verta nenästään.

Lue lisää

Asiat vähän muuttuu kun on lapsi ja lapsenlapset kysymyksessä, ei kuka tahansa.
Ja toisaalta, voihan ihminen joka käyttäytty huonosti olla masentunut tai ties vaikka mitä, kai nyt sentäs pitäisi kysyä että miks?

monta puolta kirjoitti:

Asiat vähän muuttuu kun on lapsi ja lapsenlapset kysymyksessä, ei kuka tahansa.
Ja toisaalta, voihan ihminen joka käyttäytty huonosti olla masentunut tai ties vaikka mitä, kai nyt sentäs pitäisi kysyä että miks?

Lue lisää

Että kun miniä käyttäytyy huonosti, hän on masentunut tai jotain ja anopin pitää ymmärtää kysyä miksi.
Mutta kun anoppi käyttäytyy huonosti hän on vain ilkeä ja miniän kannattaa poistaa hänet perheensä elämästä.
Näin se tuntuu täällä olevan.

vai niin kirjoitti:

Että kun miniä käyttäytyy huonosti, hän on masentunut tai jotain ja anopin pitää ymmärtää kysyä miksi.
Mutta kun anoppi käyttäytyy huonosti hän on vain ilkeä ja miniän kannattaa poistaa hänet perheensä elämästä.
Näin se tuntuu täällä olevan.

Lue lisää

Siis tämä juttu on vähän outo. Onko edes varmasti tosi?

Siis miten voi olla mahdollista, että noin isossa porukassa vielä aikuiset lahjovat toisiaan joululahjoilla? Siis miksi anopin pitää yleensä ollenkaan antaa joululahjoja miniöilleen? Käsitin, että tälläkin ap:lla on vävy ja kaksi miniää, se tarkoittaa siis, että hänellä on tytär ja kaksi poikaa. Sitten on vielä näiden lapset. Eiköä se ole kauhea rahanmeno, kun aikuisillekin vielä lahjat ostetaan?

Minusta kyllä anopilta riittää, kun koko porukka tulee sinne jouluksi syömään ja olemaan. Vaikka nyt toisivat tullessaankin jotain ja tekisivätkin, suurin osa hommasta on kuitenkin anopin niskoilla, ja heidän kodissaan ollaan. ei tarvitse lahjoja enää. Vain lapsille.

Miniällä, joka inhoaa joulua, ei ole oikeutta näsäviisastella ja nyrpeillä toisen kodissa. Vaikka täällä kuinka puolustellaan häntä ja haukutaan anoppia hirviöksi, siitä huolimatta tämä miniä on toisen kodissa, ja siellä käyttäydytään iisisti, tämä on ihan jokaisen ihmisen sisäisessä käyttäymiskoodistossa määrätty, ja jos ei ole, silloin on ihmisessä jotain vikaa.

Ei ole pakko olla innoissaan joulusta, mutta jos mennään toisen kotiin syömään ja iltaa istumaan, siinä ei VOI olla mitään niin ylivoimaista, ettei sitä kestäisi. Ei joulu voi niin kauhea asia olla, jos kerran ei itse joudu sitä edes laittamaan.

Käykö tämä miniä esim. pikkujouluissa? Käykö hän lastensa päiväkodin tai koulun joulujuhlissa? Jos käy, istuuko hän sielläkin vihaisena ja kyynisenä?

Eikö tämä miniä ole koskaan ilmoittanut, että hän ei halua itselleen ostettavan mitään joululahjoja?

Haluaisiko hän mieluummin olla jouluna töissä, viettää tavallista arkea?

Samaa kysyisin tältä ihmiseltä, joka lopetti joulun vieton lastensa ollessa pieniä. Oliko syynä jehovalaisuuteen kääntyminen vai pelkästään juhlan karsiminen elämästään? Miksi hän halusi tämän ilon pois myös lapsiltaan ja mieheltään? Entä työelämässä, oliko hän jouluna töissä, vai ottiko tuosta noin vain vastaan ylimääräiset lomapäivät? Mihin hän sitä lomaa tarvitsi, ei ainkaan joulun viettoon, mihin se on tarkoitettu.

Vielä palatakseni tuohon ap:n nyrppynenäiseen miniään, miten tämä ihminen suhtautuu muihin juhlapyhiin ja juhliin? Ovatko ne kaikki hänen mielestään turhia ja tarpeettomia?

Luulen kuitenkin, että jos tämä juttu ylipäätään on tosijuttu, niin tämä miniä ei ole joulua vastaan sen kummemmin. Jos olisi, hän kyllä tekisi asian eteen jotain aivan muuta. Todennäköisesti miniä on vain jollain lailla mustasukkainen kaikesta. Hän ei viihdy miehensä sukulaisten kanssa ja paha olo tulee juuri siitä. Sitä ei vain voi sanoa, vaan on esitettävä jotakin, näytettävä kaiken aikaa toisille, miten typeriä nämä muka hänen mielestään ovat ja miten tyhmää ja mitätöntä heidän ilonsa ja yhdessäolonsa hänen mielestään on. Eikä kukaan osaa olla juuri sellainen, kuin pitäisi, eipä tietenkään. Miniä taitaa olla aika epävarma itsestään. Näinhän käyttäytyvät juuri teini-ikäiset, jotka torjuvat kaiken ympärillään olevan ja hymähtelevät ja ylimielistelevät kaikelle "tavanomaiselle." Todellisuudessa he ovat vain kasvamassa isoiksi ja pelkäävät rooliaan, kun eivät sitä vielä oikein hallitse. Lieneekö tämäkin miniä vielä teini-ikäisen tasolla?

Daniella Dee kirjoitti:

Siis tämä juttu on vähän outo. Onko edes varmasti tosi?

Siis miten voi olla mahdollista, että noin isossa porukassa vielä aikuiset lahjovat toisiaan joululahjoilla? Siis miksi anopin pitää yleensä ollenkaan antaa joululahjoja miniöilleen? Käsitin, että tälläkin ap:lla on vävy ja kaksi miniää, se tarkoittaa siis, että hänellä on tytär ja kaksi poikaa. Sitten on vielä näiden lapset. Eiköä se ole kauhea rahanmeno, kun aikuisillekin vielä lahjat ostetaan?

Minusta kyllä anopilta riittää, kun koko porukka tulee sinne jouluksi syömään ja olemaan. Vaikka nyt toisivat tullessaankin jotain ja tekisivätkin, suurin osa hommasta on kuitenkin anopin niskoilla, ja heidän kodissaan ollaan. ei tarvitse lahjoja enää. Vain lapsille.

Miniällä, joka inhoaa joulua, ei ole oikeutta näsäviisastella ja nyrpeillä toisen kodissa. Vaikka täällä kuinka puolustellaan häntä ja haukutaan anoppia hirviöksi, siitä huolimatta tämä miniä on toisen kodissa, ja siellä käyttäydytään iisisti, tämä on ihan jokaisen ihmisen sisäisessä käyttäymiskoodistossa määrätty, ja jos ei ole, silloin on ihmisessä jotain vikaa.

Ei ole pakko olla innoissaan joulusta, mutta jos mennään toisen kotiin syömään ja iltaa istumaan, siinä ei VOI olla mitään niin ylivoimaista, ettei sitä kestäisi. Ei joulu voi niin kauhea asia olla, jos kerran ei itse joudu sitä edes laittamaan.

Käykö tämä miniä esim. pikkujouluissa? Käykö hän lastensa päiväkodin tai koulun joulujuhlissa? Jos käy, istuuko hän sielläkin vihaisena ja kyynisenä?

Eikö tämä miniä ole koskaan ilmoittanut, että hän ei halua itselleen ostettavan mitään joululahjoja?

Haluaisiko hän mieluummin olla jouluna töissä, viettää tavallista arkea?

Samaa kysyisin tältä ihmiseltä, joka lopetti joulun vieton lastensa ollessa pieniä. Oliko syynä jehovalaisuuteen kääntyminen vai pelkästään juhlan karsiminen elämästään? Miksi hän halusi tämän ilon pois myös lapsiltaan ja mieheltään? Entä työelämässä, oliko hän jouluna töissä, vai ottiko tuosta noin vain vastaan ylimääräiset lomapäivät? Mihin hän sitä lomaa tarvitsi, ei ainkaan joulun viettoon, mihin se on tarkoitettu.

Vielä palatakseni tuohon ap:n nyrppynenäiseen miniään, miten tämä ihminen suhtautuu muihin juhlapyhiin ja juhliin? Ovatko ne kaikki hänen mielestään turhia ja tarpeettomia?

Luulen kuitenkin, että jos tämä juttu ylipäätään on tosijuttu, niin tämä miniä ei ole joulua vastaan sen kummemmin. Jos olisi, hän kyllä tekisi asian eteen jotain aivan muuta. Todennäköisesti miniä on vain jollain lailla mustasukkainen kaikesta. Hän ei viihdy miehensä sukulaisten kanssa ja paha olo tulee juuri siitä. Sitä ei vain voi sanoa, vaan on esitettävä jotakin, näytettävä kaiken aikaa toisille, miten typeriä nämä muka hänen mielestään ovat ja miten tyhmää ja mitätöntä heidän ilonsa ja yhdessäolonsa hänen mielestään on. Eikä kukaan osaa olla juuri sellainen, kuin pitäisi, eipä tietenkään. Miniä taitaa olla aika epävarma itsestään. Näinhän käyttäytyvät juuri teini-ikäiset, jotka torjuvat kaiken ympärillään olevan ja hymähtelevät ja ylimielistelevät kaikelle "tavanomaiselle." Todellisuudessa he ovat vain kasvamassa isoiksi ja pelkäävät rooliaan, kun eivät sitä vielä oikein hallitse. Lieneekö tämäkin miniä vielä teini-ikäisen tasolla?

Lue lisää

"Samaa kysyisin tältä ihmiseltä, joka lopetti joulun vieton lastensa ollessa pieniä. Oliko syynä jehovalaisuuteen kääntyminen vai pelkästään juhlan karsiminen elämästään? Miksi hän halusi tämän ilon pois myös lapsiltaan ja mieheltään? Entä työelämässä, oliko hän jouluna töissä, vai ottiko tuosta noin vain vastaan ylimääräiset lomapäivät? Mihin hän sitä lomaa tarvitsi, ei ainkaan joulun viettoon, mihin se on tarkoitettu."

Ei ollut jehovalaisuus.
Siis tämän ihmisen piti ensin lapsena, sitten nuorena aikuisena, sitten äitinä ja sitten mummona toisia miellyyttääkseen viettää joulua josta hän ei pitänyt? Sanoppas milloin tämä nyt mummo olisi voinut elää omaa elämäänsä edes hetken verran; kyllä siinä olisi vanhana ollut katkera että tuli kaikki elettyä toisten pillin mukaan. Monia asioita kun on pakko tehdä miellyttääkseen toisia eikä niitä voi karsia.
Ja mistä sinä tiedät että lapsilta meni ilo kun ei pidetty joulua? Kirjoitinhan että vielä aikuisenakin on puhuttu lasten kanssa tästä ja heillä oli joulun aikaan hauskaa; useimmiten olimme matkoilla joulun aikaan ja tekemistä riitti ja muutenkin oltiin yhdessä. Nyt vanhempina ei kumpikaan lapsista stressaannu joulusta, tyttäreni menee joskus anopin luokse jouluna ja joskus vaan mies ja lapset menevät. Useimmiten ovat kotona. Kun asioista puhutaan niin mikään ei jää epäselväksi ja lapset saivat jo pienenä esittää oman mielipiteensä. Annoimme nimittäin heille vaihtoehdon muutaman kerran esim. perinteinen joulu, matka, ystävien kanssa oleminen (opimme tuntemaan muitakin perheitä jotka eivät vietä joulua, ei jehovan todistajia)

Ja kaiken lisäksi mieheni ei pitänyt jouluruuista joten niiden pois jättäminen oli hänelle helpotus.

Vaikka näiden kirjeiden perusteella minusta alkaa tuntua että me vietimme joulua enemmän kuin moni muu, yhdessä ollen ja turhia stressaantumatta.

En käy pikkujoulussa, mieheni inhoaa firman pikkujouluja eikä käy niissä joten tässäkään ei ole pulmaa.

Ja kyllä, pidän joulun vapaana vai väkisinkö minun pitäisi työpaikalle mennä. Suomessa joulu on vapaata paitsi vuorotyöläisille.
Nytkin alamme nauttia vapaasta, lapsenlapset ovat illalla tulossa yöksi luoksemme ja lähtevät vasta huomenna iltapäivällä pois. .
Ei tarvitse surra lasten eikä lastenlasten puolesta, tuskin lapsemme antaisivat lastenlasten tulla juuri ennen joulua luoksemme jos he luulisivat että lapset kärsivät meidän jouluttomuudesta.

Joissakin perheissä osataan puhua asia ja pitää yhtä, minulla on 4 sisarusta ja heidänkään kanssa ei ole tullut mitään probleemaa, ainoastaan tullaisten ihmisten kanssa jotka ajattelevat että elämä ja ilo on kiinni heidän arvoistaan ja näkemyksistään.

kuuluu jatkaa kirjoitti:

samalla tavalla kuin tähänkin asti? Tällä tavallahan ap on viettänyt jo monta joulua, omien sanojensa mukaan hymyillen niin että poskiin sattuu ja kuitaten huumorilla miniän huonon käytöksen. Eikö kyse ollut juuri siitä ettei ap jaksaisi enää viettää joulua varpaillaan?

Käsitin niin että miniä kettuilee myös kaikille muille kuin vain anopille, voin tietenkin olla väärässä.
kaikkein parasta olisi kun miniä itse ymmärtäisi oman huonon käytöksensä ja muuttaisi sitä. Outoa, kun tuskin nyt edes mikään ihan penska on kyseessä, miten aikuinen ihminen on luonteeltaan kuin uhmaikäinen kakara. Ja suurin osa vastanneista vielä hyväksyy ja ymmärtää sen...tosiaankin miten voidaan lapsille opettaa käytöstapoja ja kohteiliaisuutta jos sallitaan aikuisen ihmisen tämänkaltainen käytös. Tulevat sukupolvet sitten varmaan vielä 60 vuotiainakin heittäytyvät kaupan lattialle karjumaan jos ei saa jotain...

Lue lisää

Anoppini on käyttäytynyt koko hänet tuntemani 16 vuoden ajan uhmakkaasti, piikittelevästi ja muuten törkeyksiä ladellen ympärillä oleville ihmisille. Ei ole kukaan suvusta hänen ilkeyksiltään säästynyt oli vaikka miten isot juhlat tai pienimuotoinen kylässä piipahtaminen.

On puhuttu tunteista ja muista jutuista, mitkä olisivat voineet muuttaa hänen seurassaan olemisen viihtyisämmäksi, mutta eipä ole auttanut. On myös sanottu anopille, että ei haluta tavata häntä ilkeilyn takia, mutta suvun juhliin on silti aina kutsuttu vaikka muita yrittää aina loukata.

Ihmiset eivät muutu jos eivät sitä halua, vaikka kuinka käskettäisiin muuttumaan. Mutta olisi se silti outoa jos sanottaisiin anopille, että appi on tervetullut lasten synttäreille, mutta anoppi ei ja jos tulee niin pitää hänen käyttäytyä kuten sanotaan. Anoppi on mitä on ilkeyksineen, mutta me muut jo naureskelemme hänen törkeydelleen emmekä ota hänen kommenteistaan hernettä nenään.

Sama aloittaja-anopille: Hyväksykää miniä sellaisena kuin on ja antakaa juttujen mennä kuin vesi hanhen selästä. Miniä voi myös olla käytöksellään aika huvittava ja viihdyttävä jos otatte asiat rennosti huumorilla.

Kommentit satuttavat vain jos niiden annetaan satuttaa.

kuinka aloittajan joulu sujui, tuliko asioihin mitään muutosta.

Mutta luulenpa, että ap ei enää tälle palstalle kirjoittele murheistaan tai mistään muustakaan. Täältä kun harvoin heruu ymmärrystä tai myötätuntoa. Tämä anoppi joutui harvinaisen kovaan myllytykseen. Ihan sääliksi on käynyt kun näitä kommentteja olen lukenut.

Itse en ole anoppi, joten myötätuntoni ei johdu siitä, että anoppi puolustaa toista anoppia.

Ilkeyttä ja katkeruutta tuntuu löytyvän maailmasta paljon. Monella on paha olo.

Toivon kaikille parempaa uutta vuotta!

mietin, kirjoitti:

kuinka aloittajan joulu sujui, tuliko asioihin mitään muutosta.

Mutta luulenpa, että ap ei enää tälle palstalle kirjoittele murheistaan tai mistään muustakaan. Täältä kun harvoin heruu ymmärrystä tai myötätuntoa. Tämä anoppi joutui harvinaisen kovaan myllytykseen. Ihan sääliksi on käynyt kun näitä kommentteja olen lukenut.

Itse en ole anoppi, joten myötätuntoni ei johdu siitä, että anoppi puolustaa toista anoppia.

Ilkeyttä ja katkeruutta tuntuu löytyvän maailmasta paljon. Monella on paha olo.

Toivon kaikille parempaa uutta vuotta!

Lue lisää

varmaan suurin osa vastaajista sellaisia joilla on kokemusta vastaavista tilanteista, sitten negatiiviset tunteet purkautuvat kiukkusävyisenä kirjoituksena :(, on varmaan monia sellaisia kellä ei ole ketään kenelle näistä asioista puhua, muu kuin nettikansa.

Jos ap, odotti saavansa pönkitystä sille, että hänen miniänsä on hapannaama kuten hän tuossa aloituksessaan kirjoittaa niin onko ihmekkään kun miniät älähtävät...? Tässähän on alusta asti ollut täydellisen joulun omasta mielestään tarjoava anoppi ja miniä joka ei tätä ilmeisestikkään näe. Eikö ap, halunnutkaan tietää asioita miniöiden näkökulmasta... vain muilta anopeilta pönkitystä itselleen.

Olisi tosiaan mielenkiintoista tietää miten ap, hoiti tilanteen miniänsä kanssa. Tuliko sopu. Saiko miniä kunnon haukut niskaansa hapanaamaisuudestaan vai syntyikö asiallinen keskustelu jossa otettiin kaikkien mielipide huomioon.

Minnikäinen kirjoitti:

varmaan suurin osa vastaajista sellaisia joilla on kokemusta vastaavista tilanteista, sitten negatiiviset tunteet purkautuvat kiukkusävyisenä kirjoituksena :(, on varmaan monia sellaisia kellä ei ole ketään kenelle näistä asioista puhua, muu kuin nettikansa.

Jos ap, odotti saavansa pönkitystä sille, että hänen miniänsä on hapannaama kuten hän tuossa aloituksessaan kirjoittaa niin onko ihmekkään kun miniät älähtävät...? Tässähän on alusta asti ollut täydellisen joulun omasta mielestään tarjoava anoppi ja miniä joka ei tätä ilmeisestikkään näe. Eikö ap, halunnutkaan tietää asioita miniöiden näkökulmasta... vain muilta anopeilta pönkitystä itselleen.

Olisi tosiaan mielenkiintoista tietää miten ap, hoiti tilanteen miniänsä kanssa. Tuliko sopu. Saiko miniä kunnon haukut niskaansa hapanaamaisuudestaan vai syntyikö asiallinen keskustelu jossa otettiin kaikkien mielipide huomioon.

Lue lisää

alkuperäinen pönkitystä sille, että hänen miniänsä on hapannaama jolle ei kelpaa hänen täydellinen joulunsa.

Minusta hän kysyi ihan asiallisesti neuvoa tilanteeseen, jonka hän kokee hankalaksi. Ihmiset täällä saivat nopeasti hänet ja hänen asiansa vääristeltyä ja tekivät hänestä hirviön.

Täällä jokainen tulkitsee ihmisten kirjoituksia ihan miten sattuu huvittamaan. Viis siitä, mikä se alkuperäinen ajatus oli. Uskonpa, että jos nämä kommentoijat laitetaan keskustelemaan alkuperäisen kanssa kasvotusten, niin heidän kommenttinsa ovat aivan jotain muuta kuin täällä.

edellinen kirjoitti:

alkuperäinen pönkitystä sille, että hänen miniänsä on hapannaama jolle ei kelpaa hänen täydellinen joulunsa.

Minusta hän kysyi ihan asiallisesti neuvoa tilanteeseen, jonka hän kokee hankalaksi. Ihmiset täällä saivat nopeasti hänet ja hänen asiansa vääristeltyä ja tekivät hänestä hirviön.

Täällä jokainen tulkitsee ihmisten kirjoituksia ihan miten sattuu huvittamaan. Viis siitä, mikä se alkuperäinen ajatus oli. Uskonpa, että jos nämä kommentoijat laitetaan keskustelemaan alkuperäisen kanssa kasvotusten, niin heidän kommenttinsa ovat aivan jotain muuta kuin täällä.

Lue lisää

mitä tarkoitat, silti asioilla on aina monta puolta ja niin on mielipidettäkin. Alkuperäisen kirjoittajan nimimerkkikin on jo "paha paha anoppi", en tiedä mitä hän tällä halusi viestittää. Kirjoituksessaan hän nimittää miniäänsä hapannaamaksi mikä on jo sinällään epäkunnioittavaa, eli sitä saa mitä tilaa. Olen toki huomannut, että on aivan sama kuinka asiallisesti kirjoittaa niin silti voi joutua "ryöpytykseen", se on riski jonka jokainen ottaa kun nettiin julkisesti kirjoittaa. Minäkin olen saanut persoonaani kohdistuvia hyökkäyksiä kirjoituksen muodossa monia kertoja täällä, eikä kukaan kirjoittajista oikeasti edes tunne minua. Siitä ei kannata välittää, jättää sellaiset omaan arvoonsa. Keksuteluun kuuluu myös väittely, kuin oikeassakin elävässä elämässä kun ollaan asioista erimieltä.

Minikkäinen kirjoitti:

mitä tarkoitat, silti asioilla on aina monta puolta ja niin on mielipidettäkin. Alkuperäisen kirjoittajan nimimerkkikin on jo "paha paha anoppi", en tiedä mitä hän tällä halusi viestittää. Kirjoituksessaan hän nimittää miniäänsä hapannaamaksi mikä on jo sinällään epäkunnioittavaa, eli sitä saa mitä tilaa. Olen toki huomannut, että on aivan sama kuinka asiallisesti kirjoittaa niin silti voi joutua "ryöpytykseen", se on riski jonka jokainen ottaa kun nettiin julkisesti kirjoittaa. Minäkin olen saanut persoonaani kohdistuvia hyökkäyksiä kirjoituksen muodossa monia kertoja täällä, eikä kukaan kirjoittajista oikeasti edes tunne minua. Siitä ei kannata välittää, jättää sellaiset omaan arvoonsa. Keksuteluun kuuluu myös väittely, kuin oikeassakin elävässä elämässä kun ollaan asioista erimieltä.

Lue lisää

Väittely on ihan paikallaan ja hyvä kun asiaan löytyy monia eri näkökantoja. Sehän on keskustelun tarkoitus.

Suoranainen päällekäyminen ja tahallinen loukkaaminen eivät sitä ole.

Olen itsekin joutunut muutaman kerran uskomattoman väännön ja vääristelyn kohteeksi. Siksi en useinkaan viitsi käyttää nimimerkkiä. Monet kuitenkin luulevat tietävänsä kuka on kirjoituksen takana ja ovat ryöpyttäneet sitten viattomia sivullisiakin minuna.

Me, jotka tänne olemme kirjoittaneet useamman kerran, tiedämme tämän palstan "säännöt" ja osaamme suodattaa asiattomuudet pois. Mutta voi sitä, joka kirjoittaa ensimmäistä kertaa ihan viattomasti neuvoja pyytääkseen, niin kuin teki minun käsitykseni mukaan tämän ketjun aloittajakin. Hänen nimimerkkinsäkin kertoi minun mielestäni vain siitä, että teki hän niin tai näin, hän on aina se paha anoppi. Jonkun mielestä. Ja siihen tuli täällä kyllä kovasti vahvistusta, vaikka se ei ollut hänen asiansa.

Mutta elämä on. Täällä vielä selvemmin kuin livenä.

edellinen kirjoitti:

Väittely on ihan paikallaan ja hyvä kun asiaan löytyy monia eri näkökantoja. Sehän on keskustelun tarkoitus.

Suoranainen päällekäyminen ja tahallinen loukkaaminen eivät sitä ole.

Olen itsekin joutunut muutaman kerran uskomattoman väännön ja vääristelyn kohteeksi. Siksi en useinkaan viitsi käyttää nimimerkkiä. Monet kuitenkin luulevat tietävänsä kuka on kirjoituksen takana ja ovat ryöpyttäneet sitten viattomia sivullisiakin minuna.

Me, jotka tänne olemme kirjoittaneet useamman kerran, tiedämme tämän palstan "säännöt" ja osaamme suodattaa asiattomuudet pois. Mutta voi sitä, joka kirjoittaa ensimmäistä kertaa ihan viattomasti neuvoja pyytääkseen, niin kuin teki minun käsitykseni mukaan tämän ketjun aloittajakin. Hänen nimimerkkinsäkin kertoi minun mielestäni vain siitä, että teki hän niin tai näin, hän on aina se paha anoppi. Jonkun mielestä. Ja siihen tuli täällä kyllä kovasti vahvistusta, vaikka se ei ollut hänen asiansa.

Mutta elämä on. Täällä vielä selvemmin kuin livenä.

Lue lisää

Kiitos sinulle siitä että ymmärsit nimimerkkiäni myöten mistä asiassa oli kyse.

Jouluni meni suhteellisen normaaleissa merkeissä.
Ainoa poikkeava asia oli se että joku täällä vastasi minulle ja antoi vinkin että jospa kustantaisimme miniän perheineen lomalle jouluksi...aikani vinkkiä tuumittuani tulin siihen tulokseen että en ole ennenkään lapsien (älkääkä nyt ymmärtäkö väärin tätä) huonoa käytöstä palkinnut. Ilmoitimmekin sen sijaan mieheni kanssa jälkikasvulle että poistumme ensi jouluna maasta joten joulujuhlat on nyt juhlittu osaltamme. Kovin olen joutunut päätöstämme selittelemään nyt joulun jälkeen suuntaan jos toiseen, mutta ajatus viehättää minua kokoajan enemmän ja enemmän. Saan itse viettää jouluni hyvässä seurassa (mieheni kanssa) ja lapset saavat itse rakentaa ne jouluperinteensä omalla tavallaan. Ehkäpä me kaikki sitten olemme tyytyväisiä.

En todellakaan kirjoittanut tänne saadakseni mitään erityistä sympatiaa, mutta yllätyin kyllä siitä että minua vastaan hyökättiin niin suunnattomasti. Vielä enemmän yllätyin siitä etteivät ihmiset tuntuneet ymmärtävän todellista asiaani vaan kaatoivat oman "pakkojoulunsa anoppilassa" minun niskaani. Kommunikointi tuntuu olevan hukassa todella monessa perheessä.

Kiitos kuitenkin monelle mielipiteistä ja kaikille oikein oikein Onnellista vuotta 2009!!!!!!!!!!!!

paha paha anoppi kirjoitti:

Kiitos sinulle siitä että ymmärsit nimimerkkiäni myöten mistä asiassa oli kyse.

Jouluni meni suhteellisen normaaleissa merkeissä.
Ainoa poikkeava asia oli se että joku täällä vastasi minulle ja antoi vinkin että jospa kustantaisimme miniän perheineen lomalle jouluksi...aikani vinkkiä tuumittuani tulin siihen tulokseen että en ole ennenkään lapsien (älkääkä nyt ymmärtäkö väärin tätä) huonoa käytöstä palkinnut. Ilmoitimmekin sen sijaan mieheni kanssa jälkikasvulle että poistumme ensi jouluna maasta joten joulujuhlat on nyt juhlittu osaltamme. Kovin olen joutunut päätöstämme selittelemään nyt joulun jälkeen suuntaan jos toiseen, mutta ajatus viehättää minua kokoajan enemmän ja enemmän. Saan itse viettää jouluni hyvässä seurassa (mieheni kanssa) ja lapset saavat itse rakentaa ne jouluperinteensä omalla tavallaan. Ehkäpä me kaikki sitten olemme tyytyväisiä.

En todellakaan kirjoittanut tänne saadakseni mitään erityistä sympatiaa, mutta yllätyin kyllä siitä että minua vastaan hyökättiin niin suunnattomasti. Vielä enemmän yllätyin siitä etteivät ihmiset tuntuneet ymmärtävän todellista asiaani vaan kaatoivat oman "pakkojoulunsa anoppilassa" minun niskaani. Kommunikointi tuntuu olevan hukassa todella monessa perheessä.

Kiitos kuitenkin monelle mielipiteistä ja kaikille oikein oikein Onnellista vuotta 2009!!!!!!!!!!!!

Lue lisää

Hyvää uutta vuotta! Luin ketjua useampana päivänä
ja ihmettelin kovasti.
Ei osata puhua, hoitaa asioita laisinkaan,,näköjään monen miniän perheessä.
Mutta antaa sen olla.

Me mieheni kanssa myös suunnittelemme samaa, joulua kahdestaan kaikkien vuosien jälkeen, vaikka meillä on kaikki aina mennytkin sovussa.

Mutta se tuntuu tosiaan koko ajan ihanammalta ja
ihanammalta.
Vuodet tekee tehtävänsä ja enää ei jaksa niinkuin ennen.
Ainakin kokeillaan.

Hyvää uutta vuotta!

paha paha anoppi kirjoitti:

Kiitos sinulle siitä että ymmärsit nimimerkkiäni myöten mistä asiassa oli kyse.

Jouluni meni suhteellisen normaaleissa merkeissä.
Ainoa poikkeava asia oli se että joku täällä vastasi minulle ja antoi vinkin että jospa kustantaisimme miniän perheineen lomalle jouluksi...aikani vinkkiä tuumittuani tulin siihen tulokseen että en ole ennenkään lapsien (älkääkä nyt ymmärtäkö väärin tätä) huonoa käytöstä palkinnut. Ilmoitimmekin sen sijaan mieheni kanssa jälkikasvulle että poistumme ensi jouluna maasta joten joulujuhlat on nyt juhlittu osaltamme. Kovin olen joutunut päätöstämme selittelemään nyt joulun jälkeen suuntaan jos toiseen, mutta ajatus viehättää minua kokoajan enemmän ja enemmän. Saan itse viettää jouluni hyvässä seurassa (mieheni kanssa) ja lapset saavat itse rakentaa ne jouluperinteensä omalla tavallaan. Ehkäpä me kaikki sitten olemme tyytyväisiä.

En todellakaan kirjoittanut tänne saadakseni mitään erityistä sympatiaa, mutta yllätyin kyllä siitä että minua vastaan hyökättiin niin suunnattomasti. Vielä enemmän yllätyin siitä etteivät ihmiset tuntuneet ymmärtävän todellista asiaani vaan kaatoivat oman "pakkojoulunsa anoppilassa" minun niskaani. Kommunikointi tuntuu olevan hukassa todella monessa perheessä.

Kiitos kuitenkin monelle mielipiteistä ja kaikille oikein oikein Onnellista vuotta 2009!!!!!!!!!!!!

Lue lisää

kiva kun uskalsit kaikesta huolimatta kertoa joulustasi. Toivottavasti kirjoittelet toistekin siitä huolimatta, että kaikki mielipiteet eivät välttämättä aina ole mieleesi ja eroavat omistasi. Tuskinpa kenenkään tarkoitus oli kaataa niskaasi "pakkojuhliaan anoppilassa", itseni mukaan lukien halusin antaa sinulle sen näkökulman asiaan. Miten sen asian esitin niin olisin voinut sanoa asian fiksumminkin, joten olen pahoillani tunteenpurkauksestani johtuvasta töksäytyksestäni tuolla keskustelun alussa.

Minusta ratkaisusi kuulostaa hienolta. Jälkikasvu joutuu/saa nyt itse ottaa vastuun joulujärjestelyistä, pääsee itse toteuttamaan itseään ja rakentamaan omaa jouluperinnettään, siinähän myös huomaavat sen kuinka suuren työn sinä olet joulujen eteen tehnyt ja ehkäpä arvostavat siten myös sinunkin luona pidettyä joulua enemmän.

Minnikäinen kirjoitti:

kiva kun uskalsit kaikesta huolimatta kertoa joulustasi. Toivottavasti kirjoittelet toistekin siitä huolimatta, että kaikki mielipiteet eivät välttämättä aina ole mieleesi ja eroavat omistasi. Tuskinpa kenenkään tarkoitus oli kaataa niskaasi "pakkojuhliaan anoppilassa", itseni mukaan lukien halusin antaa sinulle sen näkökulman asiaan. Miten sen asian esitin niin olisin voinut sanoa asian fiksumminkin, joten olen pahoillani tunteenpurkauksestani johtuvasta töksäytyksestäni tuolla keskustelun alussa.

Minusta ratkaisusi kuulostaa hienolta. Jälkikasvu joutuu/saa nyt itse ottaa vastuun joulujärjestelyistä, pääsee itse toteuttamaan itseään ja rakentamaan omaa jouluperinnettään, siinähän myös huomaavat sen kuinka suuren työn sinä olet joulujen eteen tehnyt ja ehkäpä arvostavat siten myös sinunkin luona pidettyä joulua enemmän.

Lue lisää

eipä tuo nyt tunteinani loukannut:), käskin muistaakseni itsekkin kiivastuksissani jonkun työntämään ihmissuhdekirjan sinne minne valo ei paista (ei muuten kuulu tapoihini moinen), enemmänkin minua harmitti se kun tuntui ettei ihmiset lue (tai ei ymmärretä lukemaansa) lainkaan ketjua kun samaa asiaa jankataan ja jankataan vaikka miten sen selittää...

Eipä se joulun valmistelu nyt niin suuri homma ole, mutta saavatpahan sitten jokainen laittaa sen haluamallaan tavalla ilman pahaa anoppia neuvomassa...hih...

paha paha anoppi kirjoitti:

Kiitos sinulle siitä että ymmärsit nimimerkkiäni myöten mistä asiassa oli kyse.

Jouluni meni suhteellisen normaaleissa merkeissä.
Ainoa poikkeava asia oli se että joku täällä vastasi minulle ja antoi vinkin että jospa kustantaisimme miniän perheineen lomalle jouluksi...aikani vinkkiä tuumittuani tulin siihen tulokseen että en ole ennenkään lapsien (älkääkä nyt ymmärtäkö väärin tätä) huonoa käytöstä palkinnut. Ilmoitimmekin sen sijaan mieheni kanssa jälkikasvulle että poistumme ensi jouluna maasta joten joulujuhlat on nyt juhlittu osaltamme. Kovin olen joutunut päätöstämme selittelemään nyt joulun jälkeen suuntaan jos toiseen, mutta ajatus viehättää minua kokoajan enemmän ja enemmän. Saan itse viettää jouluni hyvässä seurassa (mieheni kanssa) ja lapset saavat itse rakentaa ne jouluperinteensä omalla tavallaan. Ehkäpä me kaikki sitten olemme tyytyväisiä.

En todellakaan kirjoittanut tänne saadakseni mitään erityistä sympatiaa, mutta yllätyin kyllä siitä että minua vastaan hyökättiin niin suunnattomasti. Vielä enemmän yllätyin siitä etteivät ihmiset tuntuneet ymmärtävän todellista asiaani vaan kaatoivat oman "pakkojoulunsa anoppilassa" minun niskaani. Kommunikointi tuntuu olevan hukassa todella monessa perheessä.

Kiitos kuitenkin monelle mielipiteistä ja kaikille oikein oikein Onnellista vuotta 2009!!!!!!!!!!!!

Lue lisää

että olet nyt keksinyt ratkaisun tuohon pahaa mieltä aiheuttaneeseen ongelmaasi!
Ja kiva kun kerroit siitä täälläkin. Ajattelin, että et enää halua lukeakaan koko palstaa.

Olet jostain syystä ollut kovasti ajatuksissani, vaikka en edes tunne sinua.

Minulla on nuo anopin ilot ja surut vielä kokematta, mutta luulen, että tästä ketjusta sain ammentaa viisautta tulevaan, vaikka välillä olin todella pahoillani puolestasi, kun näitä luin.

Kaikkea hyvää sinulle uuteen vuoteen ja ennenkaikkea oikein hyvää ja virkistävää Joulua 2009 jo näin etukäteen!

nimim. edellinen kirjoitti:

että olet nyt keksinyt ratkaisun tuohon pahaa mieltä aiheuttaneeseen ongelmaasi!
Ja kiva kun kerroit siitä täälläkin. Ajattelin, että et enää halua lukeakaan koko palstaa.

Olet jostain syystä ollut kovasti ajatuksissani, vaikka en edes tunne sinua.

Minulla on nuo anopin ilot ja surut vielä kokematta, mutta luulen, että tästä ketjusta sain ammentaa viisautta tulevaan, vaikka välillä olin todella pahoillani puolestasi, kun näitä luin.

Kaikkea hyvää sinulle uuteen vuoteen ja ennenkaikkea oikein hyvää ja virkistävää Joulua 2009 jo näin etukäteen!

Lue lisää

Kyllä ajattelinkin etten tuon ryöpytyksen jälkeen, jonka osakseni sain, pissikään tälle palstalle päin, mutta "mikä pahan pahan anopinkaan" tappaisi näin sananpartta mukaellen:).

Kiitos ajatuksistasi, tuli oikein hyvä mieli.

Hyvää vuotta 2009 myös sinulle.

anoppi myös kirjoitti:

Hyvää uutta vuotta! Luin ketjua useampana päivänä
ja ihmettelin kovasti.
Ei osata puhua, hoitaa asioita laisinkaan,,näköjään monen miniän perheessä.
Mutta antaa sen olla.

Me mieheni kanssa myös suunnittelemme samaa, joulua kahdestaan kaikkien vuosien jälkeen, vaikka meillä on kaikki aina mennytkin sovussa.

Mutta se tuntuu tosiaan koko ajan ihanammalta ja
ihanammalta.
Vuodet tekee tehtävänsä ja enää ei jaksa niinkuin ennen.
Ainakin kokeillaan.

Hyvää uutta vuotta!

Lue lisää

Samaa mietittiin, kahdenkeskistä joulua joko hotellissa tai mökissä...hihkun jo innosta.

Hyvää uutta vuotta sinulle ja kaikille.

paha paha anoppi kirjoitti:

eipä tuo nyt tunteinani loukannut:), käskin muistaakseni itsekkin kiivastuksissani jonkun työntämään ihmissuhdekirjan sinne minne valo ei paista (ei muuten kuulu tapoihini moinen), enemmänkin minua harmitti se kun tuntui ettei ihmiset lue (tai ei ymmärretä lukemaansa) lainkaan ketjua kun samaa asiaa jankataan ja jankataan vaikka miten sen selittää...

Eipä se joulun valmistelu nyt niin suuri homma ole, mutta saavatpahan sitten jokainen laittaa sen haluamallaan tavalla ilman pahaa anoppia neuvomassa...hih...

Lue lisää

Tietenkin jankataan, kun et voi ymmärtää muita näkökulmia vaan jankkaat sitä omaasi. Ihmissuhdekirjat eivät tee kenellekään pahaa. Ai niin, mutta sinähän olitkin täysi ammattilainen hoitamaan ihmissuhteitasi..

Kaikista kirjoituksistasi paistaa läpi pahansuopuus. Hyvä kun poistut pilaamasta sukusi joulut. Ovat varmaan helpottuneita kaikki.

Uskoisitko jo, että pahuus asuu meissä kaikissa, sinussakin.

totuuden kirjoitti:

Tietenkin jankataan, kun et voi ymmärtää muita näkökulmia vaan jankkaat sitä omaasi. Ihmissuhdekirjat eivät tee kenellekään pahaa. Ai niin, mutta sinähän olitkin täysi ammattilainen hoitamaan ihmissuhteitasi..

Kaikista kirjoituksistasi paistaa läpi pahansuopuus. Hyvä kun poistut pilaamasta sukusi joulut. Ovat varmaan helpottuneita kaikki.

Uskoisitko jo, että pahuus asuu meissä kaikissa, sinussakin.

Lue lisää

Mitä ihmeen toisia näkökulmia?
Ymmärrän hyvin mitä ap tarkoittaa jankkaamisella.
Kun ap sanoo että "ei heidän ole pakko tulla meille, pysyköön poissa jos miniä ei halua", niin seuraavassa viestissä joku kysyy että "miksi pakotat tulemaan etkö tajua että miniä haluaa olla kotona".

Onko varsinkin miniöiden jotenkin vaikea lukea selvää suomea vai eikö viitsitä lukea olleenkaan?

Ehkäpä sinun on pakko lukea ihmissuhdekirjoja selvitäksesi jokapäiväisestä kanssakäymisestä muiden ihmisten kanssa, jotkut osaavat sen muutenkin. Jos sinä olet sitä laatua ihmisiä että kun tapaat ihmisen jonka kanssa et tule juttuun, kaivat kirjan esiin ja etsit vaikka väkisin vian omasta käytöksestäsi, kaikkien ei pidä kuitenkaan näin toimia. Tai siis anteeksi, eihän omassa käytöksessäsi ole mitään vikaa, haet sen vian jopa tuntemattoman ihmisen käytöksestä vaikka et asiasta muuta tiedä kuin palstalla kirjoitettu.

Jokaisessa meissä todellakin on sitä pahaa, joidenkin kuten esim sinun kirjoituksistasi tuo näkyy selvemmin kuin toisten. Ap:n teksteistä en löytänyt mitään pahansuopaa, sinä sitävastoin tunnut melko ylimieliseltä ja pahansuovalta ihmiseltä, mm lausettasi "Hyvä kun poistut pilaamasta sukusi joulut. Ovat varmaan helpottuneita kaikki." ei oikein voi millään muulla tavalla käsittää kuin tällaisen ihmisen lauseeksi.

Varmasti tuon tekstisi jälkeen ap uskoo että kaikissa on pahaa, toisissa vain hiukan enemmän kuin toisissa.

ja totuus kirjoitti:

Mitä ihmeen toisia näkökulmia?
Ymmärrän hyvin mitä ap tarkoittaa jankkaamisella.
Kun ap sanoo että "ei heidän ole pakko tulla meille, pysyköön poissa jos miniä ei halua", niin seuraavassa viestissä joku kysyy että "miksi pakotat tulemaan etkö tajua että miniä haluaa olla kotona".

Onko varsinkin miniöiden jotenkin vaikea lukea selvää suomea vai eikö viitsitä lukea olleenkaan?

Ehkäpä sinun on pakko lukea ihmissuhdekirjoja selvitäksesi jokapäiväisestä kanssakäymisestä muiden ihmisten kanssa, jotkut osaavat sen muutenkin. Jos sinä olet sitä laatua ihmisiä että kun tapaat ihmisen jonka kanssa et tule juttuun, kaivat kirjan esiin ja etsit vaikka väkisin vian omasta käytöksestäsi, kaikkien ei pidä kuitenkaan näin toimia. Tai siis anteeksi, eihän omassa käytöksessäsi ole mitään vikaa, haet sen vian jopa tuntemattoman ihmisen käytöksestä vaikka et asiasta muuta tiedä kuin palstalla kirjoitettu.

Jokaisessa meissä todellakin on sitä pahaa, joidenkin kuten esim sinun kirjoituksistasi tuo näkyy selvemmin kuin toisten. Ap:n teksteistä en löytänyt mitään pahansuopaa, sinä sitävastoin tunnut melko ylimieliseltä ja pahansuovalta ihmiseltä, mm lausettasi "Hyvä kun poistut pilaamasta sukusi joulut. Ovat varmaan helpottuneita kaikki." ei oikein voi millään muulla tavalla käsittää kuin tällaisen ihmisen lauseeksi.

Varmasti tuon tekstisi jälkeen ap uskoo että kaikissa on pahaa, toisissa vain hiukan enemmän kuin toisissa.

Lue lisää

Monella tapaa..
"Ei tarvitse tulla, mutta kylläpä se tekee minut surulliseksi jos ette tule"
"ei ole pakko tulla, mutta mihin tungen sen valtavan määrän ruokaa, jonka olen teille varannut"
"jouluni on piloilla jos ette tule, mutta tehkää toki niin kuin tahdotte, olen aikuinen ihminen ja pärjään kyllä"
"Tehkää niinkuin tahdotte, mutta joulupukki on kyllä jo tilattu"
"Älkää tulko,kaikki muut kyllä ovat tulossa" jne..

ja totuus kirjoitti:

Mitä ihmeen toisia näkökulmia?
Ymmärrän hyvin mitä ap tarkoittaa jankkaamisella.
Kun ap sanoo että "ei heidän ole pakko tulla meille, pysyköön poissa jos miniä ei halua", niin seuraavassa viestissä joku kysyy että "miksi pakotat tulemaan etkö tajua että miniä haluaa olla kotona".

Onko varsinkin miniöiden jotenkin vaikea lukea selvää suomea vai eikö viitsitä lukea olleenkaan?

Ehkäpä sinun on pakko lukea ihmissuhdekirjoja selvitäksesi jokapäiväisestä kanssakäymisestä muiden ihmisten kanssa, jotkut osaavat sen muutenkin. Jos sinä olet sitä laatua ihmisiä että kun tapaat ihmisen jonka kanssa et tule juttuun, kaivat kirjan esiin ja etsit vaikka väkisin vian omasta käytöksestäsi, kaikkien ei pidä kuitenkaan näin toimia. Tai siis anteeksi, eihän omassa käytöksessäsi ole mitään vikaa, haet sen vian jopa tuntemattoman ihmisen käytöksestä vaikka et asiasta muuta tiedä kuin palstalla kirjoitettu.

Jokaisessa meissä todellakin on sitä pahaa, joidenkin kuten esim sinun kirjoituksistasi tuo näkyy selvemmin kuin toisten. Ap:n teksteistä en löytänyt mitään pahansuopaa, sinä sitävastoin tunnut melko ylimieliseltä ja pahansuovalta ihmiseltä, mm lausettasi "Hyvä kun poistut pilaamasta sukusi joulut. Ovat varmaan helpottuneita kaikki." ei oikein voi millään muulla tavalla käsittää kuin tällaisen ihmisen lauseeksi.

Varmasti tuon tekstisi jälkeen ap uskoo että kaikissa on pahaa, toisissa vain hiukan enemmän kuin toisissa.

Lue lisää

Olette samanlaisia aloittaja-anopin kanssa. Ette ymmärrä, että muut näkevät lävitsenne ettekä kestä totuutta itsestänne. Kaikki mitä kirjoitit kääntyy sinua itseäsi vastaan. Vähättelevää, halveksivaa ja ylimielistä asennetta koko teksti täynnä.

Ps. Aloittajan tekstissä ristiriitaiset viestit antoivat ymmärtää, että miniä on pakotettu tulemaan anopille, mutta sitten anoppi kuitenkin jankutti, että miniä pysyköön kotona. Ja tottahan se on, että anoppi on pilannut käytöksellään muiden joulun ja hyvä, kun ei sitä enää tee. Totuutta se vain on.

nimim. edellinen kirjoitti:

että olet nyt keksinyt ratkaisun tuohon pahaa mieltä aiheuttaneeseen ongelmaasi!
Ja kiva kun kerroit siitä täälläkin. Ajattelin, että et enää halua lukeakaan koko palstaa.

Olet jostain syystä ollut kovasti ajatuksissani, vaikka en edes tunne sinua.

Minulla on nuo anopin ilot ja surut vielä kokematta, mutta luulen, että tästä ketjusta sain ammentaa viisautta tulevaan, vaikka välillä olin todella pahoillani puolestasi, kun näitä luin.

Kaikkea hyvää sinulle uuteen vuoteen ja ennenkaikkea oikein hyvää ja virkistävää Joulua 2009 jo näin etukäteen!

Lue lisää

Toivottavasti imit sen viisauden, että lapsenlapsia ei pidä sekoittaa mukaan aikuisten välienselvittelyyn. Aloittaja kun selvästi käytti hyväkseen sitä, että "lapset vaativat menoa mummilaan.. ja lapsenlapsella oli jo yllätyskin valmiina jouluksi". Lapset tekevät sen mukaan mitä aikuiset tekevät eli jos vanhemmaat päättävät olla omassa kodissa joulunvietossa, niin sitten ovat lapsetkin. Selvästi tämä mummi vetoaa lastenlasten kautta muihin, että heidän kuuluu viettää joulunsa mummilassa.

Suvuista löytyy aina näitä manipuloijia ja uhreiksi he ottavat heikoimmat eli lapset.

sinullekin kirjoitti:

Olette samanlaisia aloittaja-anopin kanssa. Ette ymmärrä, että muut näkevät lävitsenne ettekä kestä totuutta itsestänne. Kaikki mitä kirjoitit kääntyy sinua itseäsi vastaan. Vähättelevää, halveksivaa ja ylimielistä asennetta koko teksti täynnä.

Ps. Aloittajan tekstissä ristiriitaiset viestit antoivat ymmärtää, että miniä on pakotettu tulemaan anopille, mutta sitten anoppi kuitenkin jankutti, että miniä pysyköön kotona. Ja tottahan se on, että anoppi on pilannut käytöksellään muiden joulun ja hyvä, kun ei sitä enää tee. Totuutta se vain on.

Lue lisää

täytyy kyllä sanoa että en ikinä ole törmännyt tyhmempään ihmiseen kuin sinä, edes täällä keskustelupalstalla jossa voi kirjoittaa mitä tahansa puutaheinää.
Olet kerrassaan naurettava.

jysäys sentään kirjoitti:

täytyy kyllä sanoa että en ikinä ole törmännyt tyhmempään ihmiseen kuin sinä, edes täällä keskustelupalstalla jossa voi kirjoittaa mitä tahansa puutaheinää.
Olet kerrassaan naurettava.

Lue lisää

Taas kolahti sanasi suoraan sinuun!

puhtaita jauhoja kirjoitti:

Toivottavasti imit sen viisauden, että lapsenlapsia ei pidä sekoittaa mukaan aikuisten välienselvittelyyn. Aloittaja kun selvästi käytti hyväkseen sitä, että "lapset vaativat menoa mummilaan.. ja lapsenlapsella oli jo yllätyskin valmiina jouluksi". Lapset tekevät sen mukaan mitä aikuiset tekevät eli jos vanhemmaat päättävät olla omassa kodissa joulunvietossa, niin sitten ovat lapsetkin. Selvästi tämä mummi vetoaa lastenlasten kautta muihin, että heidän kuuluu viettää joulunsa mummilassa.

Suvuista löytyy aina näitä manipuloijia ja uhreiksi he ottavat heikoimmat eli lapset.

Lue lisää

Juuri noin se "pakottaminen" tapahtuu.
"Ei tarvitse tulla, mutta tahdotko todellakin pilata pienten lastesi ilon kun eivät saa leikkiä serkkujensa kanssa?"
Eli tekeepä miniä tässä tapauksessa mitä hyvänsä, niin pilaa kaikkien tai jonkun joulun joka tapauksessa.