Kun mies tuli lomalta, hän pyysi oitis kaksi viikkoa vapaata
mennäkseen vihille.
- Mitä? sanoi pomo. Mikset mennyt naimisiin lomasi aikana?
- Silloin, kummasteli mies, ja pilannut lomani?
Mies oli joutunut pitkälle komennukselle kehitysyhteistyöhommiin
Keniaan. Kerran hän ilmoitti esimiehelleen, että nyt olisi aika pitää
viikon loma.
- Ja mikä on perustelu? kysyi esimies, koska projekti oli juuri
pahimmassa vaiheessaan.
- No kun minun vaimoni on Suomessa, ja meille syntyy lapsi.
Esimies kirjoitti välittömästi loman ja kysyi:
- Koska on laskettu päivä?
- Noin yhdeksän kuukauden kuluttua siitä kun ehdin kotiin, vastasi
mies tyynesti.
Kaupparatsu saapui sekopäisenä perhelääkärinsä luo.
- Minä en kestä tätä enää. Vaimo sanoi, että tästä lähtien hän suostuu
makaamaan kanssani vain kerran viikossa. Mitä voin tehdä?
- Minusta tuosta ei kannata huolestua. Minulla on monia potilaita, jotka
eivät saa maata hänen kanssaan edes kerran kuussa.
Nainen meni lääkärille ja valitti:
- Minulla on kauhea päänsärky!
Lääkäri katsoi tätä lasiensa yli arvioivasti ja totesi:
- Ei se mitään haittaa, en aikonutkaan hässiä kanssasi!
- Mistä saa vettä Vietnamissa?
- Hanoista.
70-luvulla Kekkonen oli lääkärintarkastuksessa yhtä hyvässä
kunnossa kuin 40-vuotias.
Niin heikkokuntoisia 40-vuotiaat olivat 70-luvulla.
Poliisi toi Kaivohuoneen baarissa rähinöineen oikeustieteen
opiskelijan putkaan. Toinen poliisi alkoi ottaa pojalta tietoja ylös:
- Mikä on nimesi?
- Milloin mikäkin, poika vastasi mielestään nokkelasti.
- Missä asut?
- Milloin missäkin.
- Mitä teet työksesi?
- Milloin mitäkin.
Poliisi hymähti ja sanoi:
- Viekää se putkaan.
Opiskelija hätääntyi ja kysyi:
- Milloin minä pääsen pois täältä?
- Ennemmin tai myöhemmin...
Tunnettu oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli
saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos
vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä
urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin.
Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on
mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.
Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä.
Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli että tässä taisi olla
lanka joka vetää. Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt
oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä
200 prosentin korvauksella kello 19-24. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.
Mamma menee terveyskeskukseen. Juilii niin vatsaa.
Lääkäri tutkii hetken ja lähettää mamman suorinta tietä
sairaalan sisätautiosastolle.
Mamma makaa sairaalan sängyllä, kun hoituri raottaa huoneen
ovea ja kysyy:
- Onko teillä oma pyjama? Haluaisitteko tohvelit?
- En oikein tiedä..lääkäri sanoi että se on umpisuoli..
mutta jos se on se pyjama, niin auttaisiko tohvelit?
Tehtaan johto päätti jakaa vuosittain 1000 euron palkkion
sille työntekijälle, jonka ideoiman ehdotuksen vuoksi
tehdas pystyisi tulevaisuudessa jatkuviin säästöihin.
Ensimmäisenä vuonna palkkion sai työntekijä, joka ehdotti
palkintosumman puolittamista.
Kaksi kollegaa tapasivat. Kumpikin alkoi kilpaa rehvastella, miten kiireisiä
ja tärkeitä he olivat.
- Minulla on nykyään niin kiire, että joudun pitämään puhelinta
sängyssänikin, toinen sanoi.
- Ei tuo vielä mitään, toinen miehistä totesi. Minä ylenin johtajaksi ja
joudun pitämään sängyssä sihteeriä!
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, hän pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
- Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.
- Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki.
- Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua?
- He ovat parkkiintuneita.
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva
suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin,
joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja
lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla imukuppi otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa
eikä päässyt irti. Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi
vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?, mies kysyi.
Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös, sanoi rouva.
Miten niin juuttunut kiinni?
No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin
Odota niin nostan sinut ylös
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki, mies sanoi,
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle
ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat
sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.
Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin, sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään:
- Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?
Ja insinööri vastasi:
- Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön,
koska siellä näyttää olevan halvempi lattia
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja
olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti
sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata
papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän,
että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni, selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se
typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä
hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta.
Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua.
Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan,
heitin takapihalle ja suljin oven!
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.
- Kuule pikkuveli, sanoo kuusivuotias, - luulen jotta ollahan sen
ikääsiä, että aletahan kiroolla.
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
- Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on saatana ja sä
sanot jotaki joss on vittu.
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi,
tämä vastaa:
- No muroja, saatana.
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka
askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
- Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
- Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?
- En tielä, nelivuotias sopertaa itku kurkussa, mutten ainakaan
niitä vitun muloja.
Liisa istuu kylvyssä ja soittaa kaverilleen:
- Mainoksiin ei voi luottaa: Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka
poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. Paskapuhetta kaikki tyynni, istun
vieläkin kylvyssä, lihavana ja nuhaisena!
Rouva virtanen miehelleen:
- Meidän pitää ehdottomasti aloittaa säästäminen.Sinä jätät väliin päiväoluesi
ja minä puolestani lopetan tupakanpolttosi.
mennäkseen vihille.
- Mitä? sanoi pomo. Mikset mennyt naimisiin lomasi aikana?
- Silloin, kummasteli mies, ja pilannut lomani?
Mies oli joutunut pitkälle komennukselle kehitysyhteistyöhommiin
Keniaan. Kerran hän ilmoitti esimiehelleen, että nyt olisi aika pitää
viikon loma.
- Ja mikä on perustelu? kysyi esimies, koska projekti oli juuri
pahimmassa vaiheessaan.
- No kun minun vaimoni on Suomessa, ja meille syntyy lapsi.
Esimies kirjoitti välittömästi loman ja kysyi:
- Koska on laskettu päivä?
- Noin yhdeksän kuukauden kuluttua siitä kun ehdin kotiin, vastasi
mies tyynesti.
Kaupparatsu saapui sekopäisenä perhelääkärinsä luo.
- Minä en kestä tätä enää. Vaimo sanoi, että tästä lähtien hän suostuu
makaamaan kanssani vain kerran viikossa. Mitä voin tehdä?
- Minusta tuosta ei kannata huolestua. Minulla on monia potilaita, jotka
eivät saa maata hänen kanssaan edes kerran kuussa.
Nainen meni lääkärille ja valitti:
- Minulla on kauhea päänsärky!
Lääkäri katsoi tätä lasiensa yli arvioivasti ja totesi:
- Ei se mitään haittaa, en aikonutkaan hässiä kanssasi!
- Mistä saa vettä Vietnamissa?
- Hanoista.
70-luvulla Kekkonen oli lääkärintarkastuksessa yhtä hyvässä
kunnossa kuin 40-vuotias.
Niin heikkokuntoisia 40-vuotiaat olivat 70-luvulla.
Poliisi toi Kaivohuoneen baarissa rähinöineen oikeustieteen
opiskelijan putkaan. Toinen poliisi alkoi ottaa pojalta tietoja ylös:
- Mikä on nimesi?
- Milloin mikäkin, poika vastasi mielestään nokkelasti.
- Missä asut?
- Milloin missäkin.
- Mitä teet työksesi?
- Milloin mitäkin.
Poliisi hymähti ja sanoi:
- Viekää se putkaan.
Opiskelija hätääntyi ja kysyi:
- Milloin minä pääsen pois täältä?
- Ennemmin tai myöhemmin...
Tunnettu oopperalaulaja teki remonttia kodissaan. Hän ajatteli
saavansa työntekijöiltä parempaa jälkeä ja kohtuullisen laskun, jos
vähän voitelisi heitä. Niinpä hän sanoi tullessaan tarkastamaan työtä
urakan puolessa välissä:
- No niin, pojat, tässä on teille liput kansallisoopperaan Wagneriin.
Minä laulan siinä ensi perjantaina. Toivon, että teillä on
mahdollisuus käydä kuuntelemassa sitä.
Paikat olivat erinomaiset, ensi parven ensimmäiseltä riviltä.
Oopperalaulaja myhäili tyytyväisenä ja arveli että tässä taisi olla
lanka joka vetää. Sitten tuli remonttifirman ensimmäinen lasku. Työt
oli eritelty tarkkaan ja eräälle perjantaille oli merkitty ylityötä
200 prosentin korvauksella kello 19-24. Erittelyssä luki:
- Kuunneltu isännän pyynnöstä oopperaa.
Mamma menee terveyskeskukseen. Juilii niin vatsaa.
Lääkäri tutkii hetken ja lähettää mamman suorinta tietä
sairaalan sisätautiosastolle.
Mamma makaa sairaalan sängyllä, kun hoituri raottaa huoneen
ovea ja kysyy:
- Onko teillä oma pyjama? Haluaisitteko tohvelit?
- En oikein tiedä..lääkäri sanoi että se on umpisuoli..
mutta jos se on se pyjama, niin auttaisiko tohvelit?
Tehtaan johto päätti jakaa vuosittain 1000 euron palkkion
sille työntekijälle, jonka ideoiman ehdotuksen vuoksi
tehdas pystyisi tulevaisuudessa jatkuviin säästöihin.
Ensimmäisenä vuonna palkkion sai työntekijä, joka ehdotti
palkintosumman puolittamista.
Kaksi kollegaa tapasivat. Kumpikin alkoi kilpaa rehvastella, miten kiireisiä
ja tärkeitä he olivat.
- Minulla on nykyään niin kiire, että joudun pitämään puhelinta
sängyssänikin, toinen sanoi.
- Ei tuo vielä mitään, toinen miehistä totesi. Minä ylenin johtajaksi ja
joudun pitämään sängyssä sihteeriä!
- Kuka on maailman vahvin mies?
- Liikennepoliisi, hän pysäyttää yhdellä kädellä rekan.
- Miksi EU on myöntänyt Suomen poliisille maataloustukea?
- Poliisit anoivat tukea vasikoiden ylläpitoon.
- Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki.
- Miksi pysäköinninvalvojat kestävät haistattelua?
- He ovat parkkiintuneita.
Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa
olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva
suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan.
Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin,
joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja
lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen,
että rouvalla imukuppi otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa
eikä päässyt irti. Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi
vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?, mies kysyi.
Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös, sanoi rouva.
Miten niin juuttunut kiinni?
No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin
Odota niin nostan sinut ylös
Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki, mies sanoi,
ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle
ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat
sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.
Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin, sanoi aviomies.
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa
rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymään:
- Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?
Ja insinööri vastasi:
- Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön,
koska siellä näyttää olevan halvempi lattia
Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja
olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti
sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata
papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.
Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän,
että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
- Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni, selitti vaimoni.
Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua.
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan, sanoin kuljettajalle, mutta se
typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä
hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta.
Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua.
Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan,
heitin takapihalle ja suljin oven!
Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...
Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa
huoneessaan.
- Kuule pikkuveli, sanoo kuusivuotias, - luulen jotta ollahan sen
ikääsiä, että aletahan kiroolla.
Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa:
- Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotaki joss on saatana ja sä
sanot jotaki joss on vittu.
Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.
Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi,
tämä vastaa:
- No muroja, saatana.
LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee
ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka
askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa:
- Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!
Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta:
- Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?
- En tielä, nelivuotias sopertaa itku kurkussa, mutten ainakaan
niitä vitun muloja.
Liisa istuu kylvyssä ja soittaa kaverilleen:
- Mainoksiin ei voi luottaa: Olen juuri kokeillut uutta tiskiainetta joka
poistaa rasvan ja tappaa bakteerit. Paskapuhetta kaikki tyynni, istun
vieläkin kylvyssä, lihavana ja nuhaisena!
Rouva virtanen miehelleen:
- Meidän pitää ehdottomasti aloittaa säästäminen.Sinä jätät väliin päiväoluesi
ja minä puolestani lopetan tupakanpolttosi.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.