Murphyn veljekset antoivat mainostoimistolle tehtäväksi laatia TV-mainoksen edistääkseen rautakauppansa myyntiä. Muutaman viikon jälkeen pätkä oli valmis.
Kauniin musiikin siivittämänä kamera kulki pitkin niittyjä ja kukkuloita, pupuja ja perhosia. Pian kuljettiin kaarnaisen puun kuvioita ylös sinistä taivasta kohti ja zoomattiin käteen, johon oli isketty naula. Ruutuun ilmestyi teksti "KÄYTÄ MURPHYN NAULOJA".
Murphyn veljekset pöyristyivät ja vaativat mainostoimistoa laatimaan heti uuden, vähäverisemmän mainoksen. Muutaman viikon kuluttua katsottiin uudestaan.
Kauniin musiikin siivittämänä kamera kulki jälleen pitkin niittyjä ja kukkuloita, pupuja ja perhosia. Kuljettiin taas kaarnaista puuta ylöspäin, mutta lankun päässä ei tullutkaan vastaan veristä kättä. Kamera heilui hetken edestakaisin ja zoomasi sitten niityn toiseen päähän, jossa näkyi helmat paukkuen karkuun säntäävä pitkätukkainen hahmo. Ruutuun ilmestyi teksti "OLISIT KÄYTTÄNYT MURPHYN NAULOJA".
Kauniin musiikin siivittämänä kamera kulki pitkin niittyjä ja kukkuloita, pupuja ja perhosia. Pian kuljettiin kaarnaisen puun kuvioita ylös sinistä taivasta kohti ja zoomattiin käteen, johon oli isketty naula. Ruutuun ilmestyi teksti "KÄYTÄ MURPHYN NAULOJA".
Murphyn veljekset pöyristyivät ja vaativat mainostoimistoa laatimaan heti uuden, vähäverisemmän mainoksen. Muutaman viikon kuluttua katsottiin uudestaan.
Kauniin musiikin siivittämänä kamera kulki jälleen pitkin niittyjä ja kukkuloita, pupuja ja perhosia. Kuljettiin taas kaarnaista puuta ylöspäin, mutta lankun päässä ei tullutkaan vastaan veristä kättä. Kamera heilui hetken edestakaisin ja zoomasi sitten niityn toiseen päähän, jossa näkyi helmat paukkuen karkuun säntäävä pitkätukkainen hahmo. Ruutuun ilmestyi teksti "OLISIT KÄYTTÄNYT MURPHYN NAULOJA".
Vastaukset 11
Vanhimmat
piristi muuten mitäänsanomatonta päivääni. Astrologia on perseestä, mulla on kuulemma tänään viikon paras päivä, ja jos tää on sitä, ei tarvii loppuviikosta peiton alta pois kömpiäkään........;(
Kolme kohtaa mistä tietää että Jeesus oli Kalifornialainen
1 Hän kulki paljain jaloin.
2 Hän antoi tukkansa kasvaa.
3 Hän perusti uuden uskonnon.
Tähdet on nyt tälleen
mauttomasta vitsistä häh häh hää...
Moparharrastaja ajeli Dartillaan syrjäseudulla, kun hän sattui huomaamaan vasemman puolen syvässä ojassa epämääräisen möhkäleen. Hän mietti hetken mutta päätti kuitenkin käydä tarkistamassa mikä siellä oli. Kun mies tuli paikalle, hän näki ojassa kyljellään olevan pahasti rutistuneen pikkunipponin. Sitten sisällä näkyi liikettä. Harrastaja haki autostaan sorkkaraudan, väänsi riisikupin etuoven auki ja auttoi suht vahingoittumattoman näköisen kuljettajan ulos autosta.
-Tuhannet kiitokset, mies sanoi. -Rupesin kaivamaan kännykänlaturia hanskalokerosta, ja auto lähtikin lapasesta tuossa mutkassa. Saatoit pelastaa henkeni, tiedä miten kauan olisin joutunut virumaan tuolla.
Sitten mies mietti hetken. -Tästä hyvästä voisin paljastaa sinulle salaisuuden. Olen kaksoiselämää elävä haltija, ja tämä on vain eräänlainen peiterooli. Voin toteuttaa työehtosopimuksen mukaiset kolme toivomusta.
Harrastaja ei tietenkään uskonut, mutta mies vain vakuutteli olevansa täysin toimivaltainen haltija.
-No jos kerran olet muka haltija, niin muutappa tuo minun Darttini vaikka Hemi Challengeriksi, moparmies tokaisi.
-Helppo homma, miekkonen sanoi ja napsautti sormiaan.
Harrastaja katsoi taakseen, ja kas kummaa; kuutosdarran tilalla seisoi pakasta vedetty aito 426 Hemi Challenger.
-Ei ole totta! hän huudahti, ja kääntyi haltijaan päin. -Laitetaanpa sitten käyttörahaa vaikka miljoona euroa.
-Onnistuu, haltija sanoi ja vetäisi povitaskustaan miljoonan euron shekin. -Mitäs vielä?
Harrastaja hypisteli shekkiään ja mietti mitä seuraavaksi toivoisi. Sitten hän näki läheisellä niityllä laukkaavan hevosen ja keksi:
-Pannaan sitten vaikka vehkeet niin kuin hevosella.
-Asia selvä, haltija sanoi ja yhtäkkiä hän olikin kadonnut.
Moparmies oli aivan onnesta soikeana. Sitten välähti; nytpä hän ällistyttää sitä kimppatallin Chevy-miestä oikein kunnolla! Niinpä hän hyppäsi Challengeriinsa ja lähti painamaan kohti tallia.
Chevyharrastaja oli juuri tulossa ulos, kun moparisti kurvasi pihaan.
-Ohhoh, olet näköjään autoa vaihtanut, hän sanoi.
-Joo, ei kato ole pikkurahasta nykyään puutetta, kehaisi toinen ja näytti miljoonan shekkiään.
Chevymies kohotti kulmiaan, mutta totesi vain, että eipä näytä olevan juu.
Moparisti harmistui, hän oli odottanut hieman voimakkaampaa reaktiota. Niinpä hän avasi vyönsä ja tempaisi farkkunsa polviin.
-Mitäs sanot jätkä tästä??
Nyt chevisti tyrmistyi täysin, hänen suunsa loksahti auki ja silmät suurenivat selälleen. Ei saanut muutamaan sekuntiin sanaakaan sanottua. Lopulta hän ähkäisi:
-Noin isoa v***ua ei ole kyllä hevosellakaan!
Mulla ois tällainen.
Tickle Me Elmo-nukkeja valmistavaan lelutehtaaseen tuli uusi työntekijä. Nuket nauroivat, kun niitä kutitti mahasta. No pari päivää kului, niin työnjohtaja valitti, että uusi työntekijä hidasti tuotantolinjaa, hänen kohdallaan oli hommat jumissa. Johtaja meni työntekijän kanssa katsomaan, mitä tuotantolinjalla tapahtui. He näkivät miten uusi työntekijä ompeli nukeille pikkuruisia housuja ja laittoi niihin kaksi marmorikuulaa.
-Taisit käsittää ohujeesi väärin, sanoi johtaja.
-You were supposed to give them two test tickles.
Jesse asui vielä kolmikymppisenäkin vanhempiensa elättinä, hengaili epämääräisten luuhailjoiden jengissään litkien paljon viiniä, viihtyi varkaitten ja huorien seurassa ja jos joskus teki jotain hyödyllistä, se oli ihme.
Upeaa kuullu uusi vitsi - tällä elämän jälkipuoliskolla!
Kiitos!
Hyödytön pummi!
Mitä viimeinen lause on suomeksi
"sinun piti tehdä kaksi testikutitusta" (2 test tickles). Kuulostaa samalta kuin 2 kivestä (2 testicles)
eikä yhtään mauton.:-D)))))))))))))))
Tuosta ei mainos parane.