Ensiksi unohtuvat jutut, toiseksi unohtuvat nimet, sitten unohtuu sepalus
auki ja lopulta se unohtuu kiinni.
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.
Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää
takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia," hän huutaa vihaisena...
Pirkko kehui Penttiä: Oot sinä aikamoinen jätkä.
- Miten niin?
- No, kun oon kolmannella kuulla raskaana, vaikka ollaan seurusteltu
vasta kuukausi.
Pirkko kysyi Pentiltä:
- Uskotko tulevaan elämään?
- Enkö ollut mielestäsi riittävän varovainen?
Konttoripäällikkö esitteli johtajalle toimiston uusia atk-laitteita ja
muuta tehoautomaatiota. Päällikkö kehaisi:
- Näin säästämme firmassa viiden-kuuden konttoritytön palkat!
- Et ole näemmä lainkaan ajatellut pikkujouluja, vastasi johtaja.
Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa vastaanottoajan.
- Seuraava vapaa aika on vasta kuuden viikon kuluttua, ajanvarauksesta sanotaan.
- Silloinhan minä voin olla vaikka kuollut, mies puuskahtaa.
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikanne, terveyskeskuksesta neuvotaan.
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen
ja uudelleen ja Ja hiekkaa kuluu.
Parempi tapa on kaataa n. puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja
levittää ne poluille.
Kevään tullen voikin sitten kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää
seuraavana talvena uudelleen.
Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän
vihollisrykmentin saartamaksi.
- No niin, pojat, luutnantti aloitti tilanneselostuksensa. -Meillä on
vihollinen edessä, takana, oikealla ja vasemmalla. Tällä kertaa ne eivät
ainakaan pääse meiltä karkuun!
Eräs mies joutui kahtena peräkkäisenä Jouluaattona putkaan. Hän pääsi
kummallakin kerralla Joulupäivänä pois, vieläpä saman konstaapelin
avatessa oven. Mies lausahti:
-Eri Joulu mutta sama vapahtaja.
Kainuulaisemäntä nosti postista lapsilisärahoja ynnä muita tulonsiirtoja.
Hän kommentoi tyytyväisenä:
-Kyllä se maalaisliitto on sitten hyvä puolue! Pani ukko, kukko tahi
halla, aina tulee rahaa.
Hotellin vastaanotossa:
- Huoneeni on siivottu huonosti. Sängyn allakin on pölyä.
- Mutta hyvä herra, ette kai te siellä aio nukkua?
Hotellin vastaanotossa viehättävä nuori nainen tiedustelee
portierilta:
- Onko mieheni jo tullut?
- Ja mikä teidän nimenne olikaan?
- Heinonen, Heinänen tai jotain sellaista.
Hotellissa ei ollut enää yhtään vapaata huonetta. Portieeri kuitenkin
muisti, että yhdessä kahden hengen huoneessa oli tilaa, koska siellä
nukkui niin kovaäänisesti kuorsaava mies, ettei ketään voitu sijoittaa
samaan huoneeseen hänen kanssaan. Vieras ilmoitti, että voi ottaa
huoneen, koska hänen kanssaan ei yleensä kukaan ole kuorsannut.
Aamulla mies nousi ylös pirteänä. Hänet nähdessään portieeri
ihmetteli:
- Näyttää kuin olisitte todella nukkunut rauhassa koko yön. Miten
ihmeessä pystyitte siihen?
- No, mennessäni huoneeseen katsoin kaveria syvälle silmiin, otin
housuni pois ja kysyin: "Saisinko antaa sinulle hyvänyön suukon?" Sen
jälkeen istui mies koko yön hereillä vuoteessaan eikä kuorsannut
lainkaan.
Mies oli huonossa kunnossa teho-osastolla.
- Hoitaja, hän kuiskasi. Kannattaakohan minun enää alkaa lukea mitään?
- Ilman muuta, hoitaja vastasi iloisesti. Mutta en suosittele mitään
sarjakuvia pitempää.
Mies on sairaalassa tutkimuksissa.
- Sinussa on diabetes ja se johtuu perinnöllisistä tekijöistä, lääkäri sanoo.
- Olisiko siinä tapauksessa oikein lähettää lasku minun vanhemmilleni?
mies ehdottaa.
Eskola oli pääsemässä muuttamaan yhteen Marjaanan kanssa. Eskolan
tukkahan oli komea kuin mikä ja hyväpalkkainen työkin hänellä oli,
mutta yhdestä asiasta vielä kiikasti: Marko ei ollut saanut hankituksi
omaa asuntoa. Niinpä ei aluksi auttanut muuta kuin jäädä Marjaanan
leskiäidin omakotitalon yläkertaan asumaan. Viikon kuluttua Eskolan
muutosta Marjaanan luokse Marjaana tuli itkien alakerran keittiöön
äidin juodessa aamukahvia.
- Minä en kestä enää yhtään tuon Markon kanssa. Se on ihan seksihullu
koko mies. Käske sinä sen muuttaa pois.
-Voi lapsiraukkaa, äiti tyynnytteli - Katsotaan nyt. Minä menen
puhumaan sille Markolle suorat sanat.
Äiti meni ja viipyi paria tuntia. Kun hän vihdoin palasi, häen
kasvonsa helottivat, kun hän sanoi Marjaanalle:
Asia on nyt niin, Marjaana, että sinä voit kyllä muuttaa pois, mutta
tuo Eskola jää kyllä tähän taloon.
Historioitsijat ovat viimein selvittäneet, miksi Napoleon hävisi
Waterloon taistelun. Napoleon antoi ennen taistelua joukoilleen
käskyn:
- Ampukaa vasta, kun näette vihollisen silmänvalkuaiset!
Eglantilaiset olivat edellisenä iltana ryypänneet vahvasti kuninkaan
syntymäpäivää juhliessaan, joten heidän silmänsä punoittivat.
Turisteja oli tutustumassa erääseen Loiren linnaan. Kierros oli
suoritettu, oli saavuttu viimeiseen saliin.
- Kun Napoleon seisoi tuon takan edessä, hän lausui: Toivon, etteivät
ne, jotka tässä linnassa käyvät, milloinkaan unohda minua,
keisariansa, keisarinnaa, eivätkä oppaalle hyvin tarpeellisia
juomarahoja...
Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa
leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Opettaja kysyi
sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani
paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä
pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.
Maantiedon tunnilla:
- Mitä ihmeellistä siinä muka oli, että Kolumbus löysi Amerikan. Sehän
on niin suuri, ettei sitä voi hukata.
-Ennen olin sietämätttömän itserakas ihminen, mutta psykologin antama
terapia auttoi. Nykyään olen ehdottomasti kaupungin miellyttävin mies.
Pomo puhui alaisilleen:
Jos te luulette saavanne palkankorotuksen; siinä te laskette
väärin. Ja meidän firmallamme ei ole varaa pitää työntekijöitä
jotka laskevat väärin.
- Miten meni ensimmäinen ateriasi kesäleskenä?
- Ei kehumista. Kaiken muun ohella paloi keittokirjakin.
- Satutitko itsesi pudotessasi katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.
- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä. Lääkäri määräsi minulle liikuntaa.
Miksi kynnät härjillä? Eikös sinulla ole uusi Valmettikin?
- Joo, mutta opetan tässä niille, ettei elämä ole pelkkää erotiikkaa..
Pappi kirkossa:
- Viime sunnuntaina keräsimme kolehdin langeneiden naisten hyväksi...
Kiivas miesääni kirkonpenkistä:
- NIIN, missäs ne sutturat viipyy, minäkin laitoin kokonaisen satasen?!!
Lapiomiehet menivät eiliselle työmaalleen. Yöllinen sade oli sortanut
ojan reunat.
- Meidän on uudestaan luotava maa!
- Olin viikonloppuna ensiapukurssilla!
- Hyvä. Lainaa satanen!
Ostin t-paidan, jossa on purjeveneen kuva rinnssa.
Vaimo: Mukava aluspaita!
Olipa kerran ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä
testatakseen ilmajarruja.
Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä
hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
Olipa kerran ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa
vaivaansa akupunktiolla.
- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan
huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa
jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta
torstai.
Uraansa aloittava filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!
auki ja lopulta se unohtuu kiinni.
Mies tulee kotiin ja löytää vaimonsa sängystä hikisenä ja huohottavana.
Mies kysyy, mikä vaimoa vaivaa. "Minulla on sydänkohtaus", vaimo vastaa.
Mies ryntää alakertaan soittamaan ambulanssia. Hänen luokseen tulee
perheen nelivuotias ja kertoo, että Veikko-setä on vanhempien
vaatekomerossa alastomana. Mies laskee luurin kädestään ja ryntää
takaisin yläkertaan. Hän riuhtaisee komeron oven auki ja löytää veljensä
komerosta alastomana. "Vaimollani on sydänkohtaus ja sinä kuljeksit
täällä alastomana säikytellen lapsia," hän huutaa vihaisena...
Pirkko kehui Penttiä: Oot sinä aikamoinen jätkä.
- Miten niin?
- No, kun oon kolmannella kuulla raskaana, vaikka ollaan seurusteltu
vasta kuukausi.
Pirkko kysyi Pentiltä:
- Uskotko tulevaan elämään?
- Enkö ollut mielestäsi riittävän varovainen?
Konttoripäällikkö esitteli johtajalle toimiston uusia atk-laitteita ja
muuta tehoautomaatiota. Päällikkö kehaisi:
- Näin säästämme firmassa viiden-kuuden konttoritytön palkat!
- Et ole näemmä lainkaan ajatellut pikkujouluja, vastasi johtaja.
Mies soittaa terveyskeskukseen ja tilaa vastaanottoajan.
- Seuraava vapaa aika on vasta kuuden viikon kuluttua, ajanvarauksesta sanotaan.
- Silloinhan minä voin olla vaikka kuollut, mies puuskahtaa.
- Muistakaa siinä tapauksessa peruuttaa aikanne, terveyskeskuksesta neuvotaan.
Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen
ja uudelleen ja Ja hiekkaa kuluu.
Parempi tapa on kaataa n. puoli kiloa hiekkaa sukkahousuihin ja
levittää ne poluille.
Kevään tullen voikin sitten kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää
seuraavana talvena uudelleen.
Rämäpäiseksi tunnettu sissiluutnantti jäi kerran ryhmineen neljän
vihollisrykmentin saartamaksi.
- No niin, pojat, luutnantti aloitti tilanneselostuksensa. -Meillä on
vihollinen edessä, takana, oikealla ja vasemmalla. Tällä kertaa ne eivät
ainakaan pääse meiltä karkuun!
Eräs mies joutui kahtena peräkkäisenä Jouluaattona putkaan. Hän pääsi
kummallakin kerralla Joulupäivänä pois, vieläpä saman konstaapelin
avatessa oven. Mies lausahti:
-Eri Joulu mutta sama vapahtaja.
Kainuulaisemäntä nosti postista lapsilisärahoja ynnä muita tulonsiirtoja.
Hän kommentoi tyytyväisenä:
-Kyllä se maalaisliitto on sitten hyvä puolue! Pani ukko, kukko tahi
halla, aina tulee rahaa.
Hotellin vastaanotossa:
- Huoneeni on siivottu huonosti. Sängyn allakin on pölyä.
- Mutta hyvä herra, ette kai te siellä aio nukkua?
Hotellin vastaanotossa viehättävä nuori nainen tiedustelee
portierilta:
- Onko mieheni jo tullut?
- Ja mikä teidän nimenne olikaan?
- Heinonen, Heinänen tai jotain sellaista.
Hotellissa ei ollut enää yhtään vapaata huonetta. Portieeri kuitenkin
muisti, että yhdessä kahden hengen huoneessa oli tilaa, koska siellä
nukkui niin kovaäänisesti kuorsaava mies, ettei ketään voitu sijoittaa
samaan huoneeseen hänen kanssaan. Vieras ilmoitti, että voi ottaa
huoneen, koska hänen kanssaan ei yleensä kukaan ole kuorsannut.
Aamulla mies nousi ylös pirteänä. Hänet nähdessään portieeri
ihmetteli:
- Näyttää kuin olisitte todella nukkunut rauhassa koko yön. Miten
ihmeessä pystyitte siihen?
- No, mennessäni huoneeseen katsoin kaveria syvälle silmiin, otin
housuni pois ja kysyin: "Saisinko antaa sinulle hyvänyön suukon?" Sen
jälkeen istui mies koko yön hereillä vuoteessaan eikä kuorsannut
lainkaan.
Mies oli huonossa kunnossa teho-osastolla.
- Hoitaja, hän kuiskasi. Kannattaakohan minun enää alkaa lukea mitään?
- Ilman muuta, hoitaja vastasi iloisesti. Mutta en suosittele mitään
sarjakuvia pitempää.
Mies on sairaalassa tutkimuksissa.
- Sinussa on diabetes ja se johtuu perinnöllisistä tekijöistä, lääkäri sanoo.
- Olisiko siinä tapauksessa oikein lähettää lasku minun vanhemmilleni?
mies ehdottaa.
Eskola oli pääsemässä muuttamaan yhteen Marjaanan kanssa. Eskolan
tukkahan oli komea kuin mikä ja hyväpalkkainen työkin hänellä oli,
mutta yhdestä asiasta vielä kiikasti: Marko ei ollut saanut hankituksi
omaa asuntoa. Niinpä ei aluksi auttanut muuta kuin jäädä Marjaanan
leskiäidin omakotitalon yläkertaan asumaan. Viikon kuluttua Eskolan
muutosta Marjaanan luokse Marjaana tuli itkien alakerran keittiöön
äidin juodessa aamukahvia.
- Minä en kestä enää yhtään tuon Markon kanssa. Se on ihan seksihullu
koko mies. Käske sinä sen muuttaa pois.
-Voi lapsiraukkaa, äiti tyynnytteli - Katsotaan nyt. Minä menen
puhumaan sille Markolle suorat sanat.
Äiti meni ja viipyi paria tuntia. Kun hän vihdoin palasi, häen
kasvonsa helottivat, kun hän sanoi Marjaanalle:
Asia on nyt niin, Marjaana, että sinä voit kyllä muuttaa pois, mutta
tuo Eskola jää kyllä tähän taloon.
Historioitsijat ovat viimein selvittäneet, miksi Napoleon hävisi
Waterloon taistelun. Napoleon antoi ennen taistelua joukoilleen
käskyn:
- Ampukaa vasta, kun näette vihollisen silmänvalkuaiset!
Eglantilaiset olivat edellisenä iltana ryypänneet vahvasti kuninkaan
syntymäpäivää juhliessaan, joten heidän silmänsä punoittivat.
Turisteja oli tutustumassa erääseen Loiren linnaan. Kierros oli
suoritettu, oli saavuttu viimeiseen saliin.
- Kun Napoleon seisoi tuon takan edessä, hän lausui: Toivon, etteivät
ne, jotka tässä linnassa käyvät, milloinkaan unohda minua,
keisariansa, keisarinnaa, eivätkä oppaalle hyvin tarpeellisia
juomarahoja...
Maantiedon tunneilla oli opeteltu kartanlukua. Oli tehty selkoa
leveys- ja pituusasteista, minuuteista ja sekunneista. Opettaja kysyi
sitten:
- Oletetaan, että minä pyytäisin teitä syömään lounasta kanssani
paikkaan, joka on 23 astetta pohjoista leveyttä ja 45 astetta itäistä
pituutta.
Seurasi hämmentynyt hiljaisuus, jonka päätyttyä joku totesi:
- Joutuisit varmaan syömään yksin.
Maantiedon tunnilla:
- Mitä ihmeellistä siinä muka oli, että Kolumbus löysi Amerikan. Sehän
on niin suuri, ettei sitä voi hukata.
-Ennen olin sietämätttömän itserakas ihminen, mutta psykologin antama
terapia auttoi. Nykyään olen ehdottomasti kaupungin miellyttävin mies.
Pomo puhui alaisilleen:
Jos te luulette saavanne palkankorotuksen; siinä te laskette
väärin. Ja meidän firmallamme ei ole varaa pitää työntekijöitä
jotka laskevat väärin.
- Miten meni ensimmäinen ateriasi kesäleskenä?
- Ei kehumista. Kaiken muun ohella paloi keittokirjakin.
- Satutitko itsesi pudotessasi katolta?
- En ollenkaan. Vasta sitten, kun tulin maahan.
- Oletko hankkinut itsellesi keinutuolin?
- Kyllä. Lääkäri määräsi minulle liikuntaa.
Miksi kynnät härjillä? Eikös sinulla ole uusi Valmettikin?
- Joo, mutta opetan tässä niille, ettei elämä ole pelkkää erotiikkaa..
Pappi kirkossa:
- Viime sunnuntaina keräsimme kolehdin langeneiden naisten hyväksi...
Kiivas miesääni kirkonpenkistä:
- NIIN, missäs ne sutturat viipyy, minäkin laitoin kokonaisen satasen?!!
Lapiomiehet menivät eiliselle työmaalleen. Yöllinen sade oli sortanut
ojan reunat.
- Meidän on uudestaan luotava maa!
- Olin viikonloppuna ensiapukurssilla!
- Hyvä. Lainaa satanen!
Ostin t-paidan, jossa on purjeveneen kuva rinnssa.
Vaimo: Mukava aluspaita!
Olipa kerran ruotsalainen, joka ajoi kuorma-auton alas jyrkänteeltä
testatakseen ilmajarruja.
Olipa kerran ruotsalainen, joka vastusti seksiä telkkarissa, sillä
hänen mielestään se on liian vaikeaa niin pienessä tilassa.
Olipa kerran ruotsalainen verenvuototautinen, joka yritti parantaa
vaivaansa akupunktiolla.
- Olen aivan hulluna elokuviin. Mielielokuviani ovat olleet Lauantai-illan
huumaa ja Luojan kiitos, on perjantai. Onkohan näille elokuville tulossa
jatkoa?
- Kyllä, uusin elokuva on kuulemma nimeltään Voi perkele, nyt onkin vasta
torstai.
Uraansa aloittava filmitähtönen vakituiselle seuralaiselleen:
- Kulta, meidän täytyy siirtää häitämme. Minun on ensin naitava ohjaaja!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.