Elämäntapana ärsytys

Suorastaan upeeta. Hieno esimerkki kuinka saada sisältöä elämään pienellä vaivalla ja ilmaiseksi.

miksi luulet että naapurisi haluaa sinua ärsyttää tahalleen, ja jos, niin miten hän ärsyttää sinua?
Olemalla hoikka ja urheilullinen ulkoilmaihminen?
Tiedokseksi, et ole häntä huonompi. Sinä teet nyt itse itsestäsi häntä huonomman. Mielessäsi, koska susta tuntuu vaan niin.
Ai miks? No tolla viestilläs.
Ja kiitos, mä huomasin just yhden huonon puolen itsestäni, thanks to you! :)

ps. huomasitko itsekkään? : SINÄ et ole vielä löytänyt hänestä vikaa, josta valittaa.
Tiiäks, en minäkä (eräästä), eikä olla ees naapureita, mut tajusin et yks pikku asia alko mua just hitsisti hävettää. Se on ansaitsematon mustasukkasuus, eikä se liity mihkään ees mitä sä sanoit. Mut kiitos, sun viestis sai mut tajuamaan muutaman jutun, thanks! :))

"rouva herransa kanssa", Urheilullinen ulkoilmaihminen", joka nauttii", "pitkä ja hoikka kuin pitkän matkan juoksija" (mitä eroo hiihtäjällä ja juoksijalla, hoikkii ne on kaikki KOSKA NE URHEILEE!)
Voi hitsi, eiks siivonnutkaan kellonlyömäsi mukaan? Ei siivota kyl muissakaan taloissa kellon lyömän mukaan, kukaan, kiva et sun naapuris on YLEENSÄ tehnyt niin. (ziisus)!

Lopuksi sulle:

-olipa nautinnollista provoutua sun erittäin ... tiiät mistä, ylpeyteni ei anna periks, kirjoittaa sitä "ääneen"! :DDDDDDDDD

alkaa lähestyä naapuria, ikään kuin ammattimaisesti. Se onnistuu etenkin meidän "tanssii yhtiön kanssa" - produktiossamme.

Esimerkiksi, jos ne hiihtäjät alkavat yhtiössä vaatimaan hiihtoputken rakentamista, niin voit heti heittää asianajajasi suulla vinkin tuosta rahanpolttelusta, josta ei edes voi olla varma, että syttyikö se, vai oliko kyse vain pelkästä imusta.

No, tässäpä muutama vinkki, joilla vedätät ärsytykset ihan uusille tasoille.
1. Jouluvalot. Vaikka kyseessä on yläkerran naapuri, niin hän ei voi olla huomaamatta muutaman megawatin voimalla välkyttäviä ja läiskyttäviä jouluvaloja. Nokkelana ihmisenä olet tekeytynyt sähkömieheksi ja tehnyt alakerrassa suorat liitokset valoille hänen sähkökeskukseltaan. Hän siis maksaa valoharrastuksestasi laskut syyskuusta tuonne huhtikuun loppuun.
2. Toukokuussa sitten vetäiset valot pois päältä, koska mehiläiset eivät diggaa niitä...Niin, luit aivan oikein, mehiläiset.
Asennat sinne parvekkeellesi mehiläispesän, jossa sitten pörrää arviolta apaut tsiljoona vekkulia ja ahkeraa puurtajaa. Lisämausteen naapurille muodostat viskaamalla kukkaistuoksua ja sokerilientä sinne yläkerran parvekkeen seinille. Johan alkaa naapuri paukutteleen luukkuja kiinni...Alkuun joudut tietty suojautumaan itse, kun menet parvekkeelle polttelemaan pikkusikareitasi, mutta pian nuo vekkulit lentävät ystäväsi tunnistavat sinut ja sikarisi tuoksun ja antavat sinun touhuta rauhassa. Pitkinä valoisina kesäöinä nuo tsiljoonat pikku epelit pitävät taatusti surinallaan naapurisi hereillä, joten saat naureskella rauhassa korvatulppiesi takaa heille.

Jos nämä konstit ei auta, niin älä huoli, kyllä Jermulla vinkkejä löytyy. Perustin tossa firmankin: Lyttää naapurisi dot com. Asiakkaita tulee kuules solkenaan.