Nauroit viimeksi?
Milloin
Masse setä
23690
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Ketjusta on poistettu 7 sääntöjenvastaista viestiä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 23
Vanhimmat
töissä nauroin ihanan työkaverini kanssa.. Eilen tuli naurettua koko ajan,kun olin niin väsynyt..:))
Kuulostaa aika pahalta tilanteelta, mutta toisaalta oikealta asenteelta.
toiko että nauraa väsyksissä?Mä nauran usein silloinkin,kun tekee kipeetä..Eikös olekkin hysteeristä? :DD
kyllä varmasti kikattanu hysteerisesti..Mikähän ihme siinä naurattaaki,vaikka pitäis paremminki itkeä..:)
Tai siis ei sillä tavalla hysteeristä, vaan ihan ymmärrettävää, kun kyseessä on väsynyt kipupotilas.
Eilen autopurkamolla... Kävin kysymässä autooni sivulistaa (kun joku oli tarvinnut autoonsa kiireellisesti sivulistan autostani - ruuvimeesselin jäljet näkyivät - nyyh). Mies viittelöi purkualueen reunamille ja sanoi, että tuolla jossain saattais olla. Sitten kyselin samaiselta henkilöltä toisen osan hintaa. Ei osannut sanoa juuta ei jaata. Tuli surkuhupaisa olo. Mutta herra purkaamolla oli muuten hyvinkin mukava ja hymyilikin aurinkoisesti.
Ensiksisin on aika julmaa ottaa elävästä autosta listoja. Vaikka kyseessä olisikin tieteellinen tarkoitus... tai vihreä liike, joka on hankkinut ruuvimeisselin.
Vihreä liike ei käyttäisi niin kovia aseita (metallista ruuvimeesseliä). Asialla täytyy olla ne mummot...
!!!
Missä on alibi? Tai motivaatio?
milloin itkit viimeksi?
kysyä. Se oli kai silloin, kun mopo oli ollut kaksi päivää mykkänä ja kaverit pörräsi omiensa kanssa ihan lähimaastossa. Se tuntui niin epäoikeudenmukaiselta. Olisi tietenkin pitänyt ottaa yhteyttä vaikka sosiaalitoimistoon, mutta onneksi löysin vian ja sain mopon käyntiin.
Päivä oli pitkä ja juuri kun luulin kaiken olleen hyvin niin ei se ollutkaan. Miten niin nauroin?
Ymmärtämättä. Et kertonut yksityiskohtia, mutta nekin voisivat tietenkin naurattaa kuulijaa. Liian tarkasti ei ole ehkä varmastikaan kannattavaa hyvä kertoa, ettei tule mitään oikeusjuttuja.
..muttei päivää mene etten edes hymähtelisi.
Kunhan täytät 110 vuotta, niin Vital-nyhem-voide poistaa naurunryppysi.
tänään nauroin..viis minsaa sitten viimeksi. Sain hauskan tekstarin :)
- työkaveri kertoi aamuisesta työmatkastaan
kanssa pitkin iltaa. Töissä me nauretaan tolkuttomasti joka päivä. Lievän sairas huumorintaju meillä.
Tuo selvinne parilla magneettikuvauksella. Asiasta toiseen... meikäläisellä on kolme kappaletta supervahvoja neodyymimagneetteja. Jos niitä pyörittää esimerkiksi ihmiskehon ympärillä, niin siitä saattaa syntyä pyörivä magneettikenttä. Sehän onkin jo todettu tieteellisesti, että D-vitamiinia saa D-vitamiinikapseleista ja viime aikoina asia onkin tullut esiin kaikissa tiedotusvälineissä. Koska nyt asia on tullut ilmi, niin todetaan vielä, että suomalaiset eivät saa D-vitamiinia riittävästi UV-säteilystä riippumatta varoituksista. Onneksi tähän uuteen ongelmaan on ratkaisu: Neodyymimagnetismi! Magneetiton ja hyla-vaihtoehto on myös heti kohta saatavilla! Kevyt-super-magneetti on myös kehitteillä ja kaupan mukana seuraa vapaata ostos-tv-aikaa hankintojenne mukaan 3-9 vuotta!
Syy on tässä: Tuossa yhtenä iltana oltiin viettämässä tiimi -iltaa poikien kanssa. Lupasin vaimolleni, että olen takaisin puoleenyöhön menessä:"Lupaan." No, tunnit kuluivat ja kalja meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että vaimo varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana miehenä kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna vaimoni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista ja vaimoni ei vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Sitten hän sanoi: "Me tarvitsemme muuten uuden käkikellon." Tiedustelin tietenkin syytä moiseen. "No, viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi, että voi v***u ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen vielä viisi kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi."
Juttu on netistä kopsattu eikä kertomus mun elämästäni! :))
Toivottavasti vaimosikin luki sen netistä, ikään kuin unessa [o), eikä sen kummemmin kysellyt, kuka sen on kirjoittanut.