Mua on alkanut ottaa päähän se, että pitäisi aina yrittää ymmärtää ihmisiä jostakin: tunteista exää kohtaan, siitä etteivät aikuiset ihmiset osaa tehdä päätöksiä. Meillä kaikilla on menneisyyden taakkoja, raskaita kokemuksia, mutta onko se syy pitää toisia narussa, puhua ensin kauniita ja sen jälkeen alkaa pohtia, että oli se sitten kuitenkin se yksi parempi kuin se, joka siinä vieressä on. Missä on selkäranka, jämäkkyys, ehdottomuus? Kerrankin eräs mies alkoi puhumaan existään ja vertailemaan mua niihin ja ihmetteli kun sitten päätin lähteä kyseisen henkilön luota. Pitääkö tuollaista edes ihmetellä? Nykyään jos joku mainitseekin sanan exä niin häippäsen paikalta. Neuroottista kyllä, mutta en halua enää olla mikään jätesäkki, johon kaadetaan ne aikaisemmat ongelmat. En ole mikään terapeutti. Se, että aletaan puhumaan niistä existä voi toisinaan olla aika loukkaavaa.
En jaksa
110
36915
Vastaukset
- Missku
En voi kanssa ymmärtää, että miksi niistä eksistä pitää kokoajan jauhaa. Lähes jokaisella niitä on ja jokaiselle on sattunut niitä maailman ihanimpia ja täydellisiä kusipäitä, mut eksiä ne kuitenkin on ja jostain syystä. Pitääkö niitä jatkuvasti muistella?
- enymmärr
Sama täällä. Pitää puhua mitä ongelmia eksän kanssa on ollut. "En tykkää että käytät sitä sanaa, koska X käytti sitä kun tuli isoin riita." "En tykkää että teet tuota koska X teki sitä kun..." "Älä viitti mennä sinne kun X..." "Kun X" "X X X X X X X X" No HELVETTIIN SE EX! Se on EX se on ENTINEN se on MENNEISYYTTÄ! Sitä tarvitse enää jauhaa, se on ollutta, se on mennyttä, piste! Perkele, jos on ongelmia ollut, entä sitten, on muillakin. En itsekään aina jauha miehelle että "Älä istu noin kun mun X istui kanssa, älä käytä tota sanaa kun X käytti." Nykyään boikotoin kaikkea mitä tiedän exän käyttäneen, syöneen, kuunnelleen yms. Tartte miehen sanoa yhtään mitään exästään, jos sanoo, lähden pois.
- Siihen ne sitten jääkin
Mulla harmina juuri toi sama juttu. Tällee vanhemmiten se kostautuu niin, ettei viitsi enää mihinkään suhteeseen alkaakaan, anoppeja ja appeja ei tosin enää ole(itse olen 50 v) mutta äijät, ne pitää sitä ikuista itkuaan ja teerenpeliään. Kaipa se johtuu myös siitä, että ovat miehet tossa jo lähempänä 60. ikävuotta, ei "kaikki" enää suju niin kuin ennen, tätä samaa tuppaavat jauhamaan. Parempi olla yksin, ei turhaan viitsi kahden ihmisen elämää pilata.
- indianajones-
enymmärr kirjoitti:
Sama täällä. Pitää puhua mitä ongelmia eksän kanssa on ollut. "En tykkää että käytät sitä sanaa, koska X käytti sitä kun tuli isoin riita." "En tykkää että teet tuota koska X teki sitä kun..." "Älä viitti mennä sinne kun X..." "Kun X" "X X X X X X X X" No HELVETTIIN SE EX! Se on EX se on ENTINEN se on MENNEISYYTTÄ! Sitä tarvitse enää jauhaa, se on ollutta, se on mennyttä, piste! Perkele, jos on ongelmia ollut, entä sitten, on muillakin. En itsekään aina jauha miehelle että "Älä istu noin kun mun X istui kanssa, älä käytä tota sanaa kun X käytti." Nykyään boikotoin kaikkea mitä tiedän exän käyttäneen, syöneen, kuunnelleen yms. Tartte miehen sanoa yhtään mitään exästään, jos sanoo, lähden pois.
en nyt sinänsä ole mikään rakkauden ammattilainen. -mutta- Mut jos toinen puhuu kokoajan exästään hyvää hyvää hyvää - ja vertaa niitä sinun "huonoihin", ni voiko asian kuiteta tyyliin - "no miks sitte ette ole enään yhdessä, kun se texäs oli kerta niin [voimasana] hyvä" tai vast..?? Voiko asiasta keskustella kuin aikuiset ihmiset? vaikkain... kaikkihan me vissin olemme vain ylikasvaneita lapsia. Ainakin jotkut tapaamani miehet. Vanahan luokka kavrin kanssa juttelen kaikessa rauhassa meluisessa baarissa(joutuu puhumaan melko läheltä, että saa selvää), nii kohta tullaan "poikittaisella mailalla" sivusta, ja aletaan huutamaan kun sisävesihinaaja. Tilanteeseen ei paljon auta, vaikka kuinka vanhoja kavereita oltais neidin kanssa. Yleensä vaan koeten liueta tilanteesta. Minulle eräs neiti aikoinaan "marisi" ja "mäkätti" kun asiat olivat niin huonosti, ja niin paljon paremmin edellisen kanssa. Totesin erränä päivänä "Tuossa on ovi, siinä on kahva mistä sen saa auki. Täältä toiselta puolelta löytyy takapihan ovi.. neiti on hyvä ja valitsee mieleisensä poistumisreitin jos täällä on kerran niin [voima sana] paha olla" ei paljon kiinnosta kuunnella kuinka huono ihminen minä muka olen. noh, kyllä se sen päivän oli kiltisti :D - seuraavana taas jatkui... kuittasin samaan tyyliin, ja taisin jatkaa jotakuinkin "jos tuo mäkinä ei pian ala rauhottumaan, niin mä laitan sut tuonne ulos, nimittäin mä en kuuntele tuollasta jauhantaa" :D Noh... eipä tarvi tänäpäivänä arvailla mitä mieltä neiti on... jossain tuolla missä lie viilettää :D ei kannata huonossa suhteessa homehtua... ottaa rohkeasti asiaa niskasta kiinni, ja lähteä uusille poluille :)
- TopMost1
enymmärr kirjoitti:
Sama täällä. Pitää puhua mitä ongelmia eksän kanssa on ollut. "En tykkää että käytät sitä sanaa, koska X käytti sitä kun tuli isoin riita." "En tykkää että teet tuota koska X teki sitä kun..." "Älä viitti mennä sinne kun X..." "Kun X" "X X X X X X X X" No HELVETTIIN SE EX! Se on EX se on ENTINEN se on MENNEISYYTTÄ! Sitä tarvitse enää jauhaa, se on ollutta, se on mennyttä, piste! Perkele, jos on ongelmia ollut, entä sitten, on muillakin. En itsekään aina jauha miehelle että "Älä istu noin kun mun X istui kanssa, älä käytä tota sanaa kun X käytti." Nykyään boikotoin kaikkea mitä tiedän exän käyttäneen, syöneen, kuunnelleen yms. Tartte miehen sanoa yhtään mitään exästään, jos sanoo, lähden pois.
Entäs mitäs sanotte exästä joka häärää vielä toisen huushollissa. Tekee ruokaa, siivoaa ja paapoo kuin ennenkin vaikka ovat asuneet vuosikausia jo erillään? Sitten toinen ns. vastapalvelukseksi kuljettaa exää ees taas kuin lammas. Mihin väliin minä mahdun?
- peant
exiä kai on monenlaisia. Miulle se ex on avioeron kautta meriitin saavuttanut.Muitakin suhteita on tuon jälkeen ollut. Jos vertaamaan pitää alkaa niin silloin ei kai lähtökohtaisesti kaikki oo ihan kohillaan.
- ettei mitään rajaa.
TopMost1 kirjoitti:
Entäs mitäs sanotte exästä joka häärää vielä toisen huushollissa. Tekee ruokaa, siivoaa ja paapoo kuin ennenkin vaikka ovat asuneet vuosikausia jo erillään? Sitten toinen ns. vastapalvelukseksi kuljettaa exää ees taas kuin lammas. Mihin väliin minä mahdun?
Niitä on... useita kymmeniä kuitenkin. Joten aina kun aloitan uuden, vähintään yhden yön suhteen, en pääse ohittamaan niitä liutaa ex- naisia; heissä on ollut myös ex- vaimoja, ex- avovaimoja, ex- morsiamia, ex- tyttöystäviä. Niitä vaan tulee mietittyä ja jopa verrattuna kulloiseenkin live seuralaiseen ja taas päinvastoin. Myös kun menneisyydessä ei ole tapahtunut kuin ex- asioita niin mistäpä sitä voisi puhua muusta kuin menneistä tyttöystävistä. Hyvällä toki kaikista puhuen. Ei ole pahaa sanottavaa. Tylsää puhua jostain menneistä säistä tai työpaikoista. Kuka niitä muistelee.
- kulli69
Voi itkun vittu, eukothan ne pahimpia ovat puhumaan niistä existä -kun ero koittaa ni aina vaan parempaa työtä teki ex, noh mulla kulli 21cm ja tietysti ex miehellä oli 24cm eli korville siitäkin tuli, mulla rivari ni toki ex omisti kartanon- missähän vitussa se eukkojen raja kulkee? Parempi ois nysvätä terhakkaan oikkupippelin kanssa ja olla vaatimaton? Meitähän on moneen junaan eikö vaan?
- julle06
ettei mitään rajaa. kirjoitti:
Niitä on... useita kymmeniä kuitenkin. Joten aina kun aloitan uuden, vähintään yhden yön suhteen, en pääse ohittamaan niitä liutaa ex- naisia; heissä on ollut myös ex- vaimoja, ex- avovaimoja, ex- morsiamia, ex- tyttöystäviä. Niitä vaan tulee mietittyä ja jopa verrattuna kulloiseenkin live seuralaiseen ja taas päinvastoin. Myös kun menneisyydessä ei ole tapahtunut kuin ex- asioita niin mistäpä sitä voisi puhua muusta kuin menneistä tyttöystävistä. Hyvällä toki kaikista puhuen. Ei ole pahaa sanottavaa. Tylsää puhua jostain menneistä säistä tai työpaikoista. Kuka niitä muistelee.
..missä on vikaa jos ex alkaa olee kymmenittäin? vai oletko jokin kaataja/ns. päänahkojen kerääjä? ;-))
- SISSUS SAATANA
ettei mitään rajaa. kirjoitti:
Niitä on... useita kymmeniä kuitenkin. Joten aina kun aloitan uuden, vähintään yhden yön suhteen, en pääse ohittamaan niitä liutaa ex- naisia; heissä on ollut myös ex- vaimoja, ex- avovaimoja, ex- morsiamia, ex- tyttöystäviä. Niitä vaan tulee mietittyä ja jopa verrattuna kulloiseenkin live seuralaiseen ja taas päinvastoin. Myös kun menneisyydessä ei ole tapahtunut kuin ex- asioita niin mistäpä sitä voisi puhua muusta kuin menneistä tyttöystävistä. Hyvällä toki kaikista puhuen. Ei ole pahaa sanottavaa. Tylsää puhua jostain menneistä säistä tai työpaikoista. Kuka niitä muistelee.
ETKÖHÄN SÄ OSAA PUHUA VAIKKA ITSESTÄS, VAI MISTÄ SE OLI.....
ONKOHAN SE SUN UUS NAISES KIINNOSTUNU SUSTA VAI EX-NAISISTA???????
MEE HUORIIN JA MAKSA NOISTA VUODATUKSISTA.....HALOO!!!!!!!!!!!!
- miehen aivot
Älkää hyvät naiset ottako stressiä miehen existä ja niitten tekemisistä.
- ex...
mutta minun exäpä alkoi itse puhumaan exsästänsä ja sitten kun molemmat juteltiin niin moloemat juteltiin monet illat vain exsistämme että molemat rupesi tuntemaan paremmin toistensa exät kun toisemme ja huom kuinka sitten kävikään muijankanssa saatiin muksu ni muija palasi sen exsänsä luokse että näin
- kovin lujaa
ex... kirjoitti:
mutta minun exäpä alkoi itse puhumaan exsästänsä ja sitten kun molemmat juteltiin niin moloemat juteltiin monet illat vain exsistämme että molemat rupesi tuntemaan paremmin toistensa exät kun toisemme ja huom kuinka sitten kävikään muijankanssa saatiin muksu ni muija palasi sen exsänsä luokse että näin
jos ottaa takasin entisen muijan jonkun toisen tekemän pennun kanssa...
- Hyi sinnuu
kovin lujaa kirjoitti:
jos ottaa takasin entisen muijan jonkun toisen tekemän pennun kanssa...
Lapsi hän on ja syytön kaikkeen tuohon! Mun ex muija tuli mun luo yöks, kun halusi lasta. Uusikkonsa oli tuhkamiúna.. No en antanut. Ei siis pentua, vaan lapsi jonka elämä on arvokas ja lapsuus rakentuu rakkauden ympäristössä
- toinen vei.
ex... kirjoitti:
mutta minun exäpä alkoi itse puhumaan exsästänsä ja sitten kun molemmat juteltiin niin moloemat juteltiin monet illat vain exsistämme että molemat rupesi tuntemaan paremmin toistensa exät kun toisemme ja huom kuinka sitten kävikään muijankanssa saatiin muksu ni muija palasi sen exsänsä luokse että näin
Tunnetko olevasi nyt varaisukki vai iskäpuoli. Kai se ex-mies on ottanut paikkansa isänä. Näetkö lastasi enää?
- kelju koo
Mua niin jurpii kun nykyinen muija aina muistaa miten sen exällä oli isompi värkki...tosi rasittavaaa!
- värkki vertailua ,.,.
joo mullakin exsä rupes kesken sänkypuuhien tokasemaan jurripäisään yhtäkkiä exsänsä nimen ja sano että sillä on isompi värkki kyllä loppu siihen paikaan mielenkiinto
- kelju koo
värkki vertailua ,.,. kirjoitti:
joo mullakin exsä rupes kesken sänkypuuhien tokasemaan jurripäisään yhtäkkiä exsänsä nimen ja sano että sillä on isompi värkki kyllä loppu siihen paikaan mielenkiinto
mutta ei se mua haittaa...panen vain ja tyydytän omat haluni! Antaa sen kaivat exäänsä! Mulla ainakin kivaa!
- dannaa
Mun entinen vertas mua ja sen exää koko ajan. Mulla ois pitäny olla saman väriset hiukset, sama musamaku, harrastukset...SAIRASTA. Onneks älysin lähteä.
- tajka
ONNITTELUT,että tajusit lähteä jotkut kun eivät lähe!!!
- mies on voinut pitää yhtä
vuosikaudet, ja elänyt hänen kanssaan. Exän tavat on tutu ja mies on samaistunut niihin. On selvää että ainoa oikea tapa miehelle on toimia samalla lailla kuin exän kanssa on aina tominut. Se on tottumus, eikä mitenkään helppo muuttaa totuttuja tapoja. Miksi pitäisi kenenkään tähden? Jos miehen tapa toimia ei miellytä miksi jatkat parisuhdetta missä sun on paha olla? Ei ole helppo ottaa uutta naista, joka aina valittaa.
- vihreä mies
Narisijat kierrätykseen ja valkaisematon tilalle!
- tasa-arvorealisti
Jos ei kerro exästään niin mistä se uus tietää missä sen tulee parantaa naisena olo suoritettaan. On äärimmäisen tärkeää informaatiota naiselle, että hän tietää missä ex osasi olla oikein ja missä väärin. On kamalan raskasta opettaa uutta niin, että ei voi vertaillen kertoa miten tulisi milloinkin olla ja käyttäytyä. Sexin suhteen uuden on aina päihitettävä vanha muuten alkaa vanha suola janottamaan. Kannattaa siis itse ottaa puheeksi mikä oli sexissä exän kanssa parempaa kuin nyt näin toimimalla ei ex palaa KOSKAAN.
- tomdooley
Just ja jooo!!!!!! Vai että ainoa ja oikea tapa toimia olisi se johon on tottunut,,voi hyvät hyssykät. Miksi pitäisi toimia niinkuin on tottunut,,johan sen nyt ainakin kerran olet sitten kokeillut ja se ei toimi niin.Jos asiat ei toimi,muuta itseäsi, älä yritä muita muuttaa. Näin se vaan maailma pyörii.
- unohda, ja nainen jonka
tomdooley kirjoitti:
Just ja jooo!!!!!! Vai että ainoa ja oikea tapa toimia olisi se johon on tottunut,,voi hyvät hyssykät. Miksi pitäisi toimia niinkuin on tottunut,,johan sen nyt ainakin kerran olet sitten kokeillut ja se ei toimi niin.Jos asiat ei toimi,muuta itseäsi, älä yritä muita muuttaa. Näin se vaan maailma pyörii.
eroon johtanutta liittoa mies katuu vuosikausia. Se vaan menee niin. Olet siis exänkin kanssa naimisissia.
- Minä itse
tasa-arvorealisti kirjoitti:
Jos ei kerro exästään niin mistä se uus tietää missä sen tulee parantaa naisena olo suoritettaan. On äärimmäisen tärkeää informaatiota naiselle, että hän tietää missä ex osasi olla oikein ja missä väärin. On kamalan raskasta opettaa uutta niin, että ei voi vertaillen kertoa miten tulisi milloinkin olla ja käyttäytyä. Sexin suhteen uuden on aina päihitettävä vanha muuten alkaa vanha suola janottamaan. Kannattaa siis itse ottaa puheeksi mikä oli sexissä exän kanssa parempaa kuin nyt näin toimimalla ei ex palaa KOSKAAN.
Ei sitten missään tapauksessa pidä yrittää olla parempi kuin exä! Eihän siitä mitään tule, jos koko ajan yrittää pinnistelemällä olla jotain muuta kuin oikeasti on. Oikeastaan menee itsensä ja kaverin huiputtamiseksi. Ja sitä paitsi se yrittäminen kyllä kuultaa läpi. Pidä itseäsi arvokkaana, ole juuri sellainen kuin tunnet olevasi omana itsenäsi. Jos ei kelpaa, niin ei sitten; joku kyllä arvostaa sinua omana itsenäsi.
- tuo
mä voin itse sanoa exänä sen,että äijä on nykyistä kohtaan samanlainen kuin mua kohtaan oli... ja sit se että kun nykyinen koko vain haukkuu mua ja pistää mulle viestiä...mies suuttuu ja lähtee hermona menee ja soittaa mulle...mutta meillä on takana 9vuoden suhde,ei sitä niin vaan saa toista toisen elämästä katoamaan...
- Ulriikka
unohda, ja nainen jonka kirjoitti:
eroon johtanutta liittoa mies katuu vuosikausia. Se vaan menee niin. Olet siis exänkin kanssa naimisissia.
Eikö suomalaisella eronneella naisella ole ylpeyttä? Ukosta pitää päästä eroon eli jättää ukkonsa ja heti kun huomaa, että hemmetti nyt se onkin kelvannut jollekin toiselle, silloin alkaa yhteydenpito vaikka millä verukkeella. Jos on yhteisiä lapsia, vaikka ne olis jo nelikymppisiä, oman perheen omaavia, niin eikös exä muistuta, että pitäis harrastaa pojan kanssa jotain tai viettää lomaa lapsenlapsen kanssa. Eiköhän sen pojan olisi syytä harrastaa perheensä kanssa ja tämän ex-vaimon keskittyä omaan elämään, mutta ei. Minäkin olen eronnut, mutta muuttanut jopa toiselle pakkakunnalle, ettei vaan sotkeutuisi ex-miehen elämään. Elämässä pitää mennä eteenpäin ja antaa toisellekin mahdollisuus uuteen elämään. Kokemusta on mukana roikkuvasta ex-vaimosta.
- ???????????????????????????+
Riippuu vähän siitäkin kuin pitkä suhde Ex kans ollu.Mutta miten toisin päin NAINEN on se jota ex haikailee tai nainen ex tapoja.Vai onko niin et mies on niin pinttynyt tapoihinsa ettei voi exsän jäljiltä niitä muuttaa,mut naisen pitää muuttaa jos tapaa jonkun toisen eron jälkeen.Onko niin et mies voi aina uusissa suhteissa vedota siihen mitä teki exsän kans ja puolustella et kun oli niin helppo sen kans.KASVAKAA MIEHET AIKUISEKSI,jokainen suhde on omanlaisensa.
- on yleistä.
Tällainen nainen tai mies joka vertaa exäänsä,ei ole vielä osannut päästää irti menneestä.Tavallaan ihminen ei vielä ole kypsä uuteen suhteeseen. Henkilökohtaisesti tällaisen ihmisen kanssa en aloita minkäänlaista suhdetta.
- pitääköön exänsä
Mun suhteessa kaveri jatkuvasti kertoi mitä ex tehnyt,missä ex on jne...soitti melkein päivittäin,muka lasten asioista,jotka ovat aikuisia prkle.... ja sanoi muna jopa exän nimella...joo ei v...kiinosta yhtään. Läksin ku se ei exästään irti pääse Eikä mitään kotoa poista,koska ex ne ostanut jne...
- Virya
Mutta joutuvatkin huomaamaan, että exä oli parempi.
- sillä se on aina
miehen mielessä, ja verailukohde. Exän on exä vaikka voissa paistaisi.
- se on
kuunnella sellaista mistä ei pidä, suhteet ovat edelleen vapaaehtoisia, ja jos ei osaa ottaa tilannetta hallintaan niin sit pitää lopettaa kitinä ja tyytyä osaansa.
- vaihtoprosessista
Jos mies antaa ymmärtää, että on erehtynyt vaihtamaan exänsä huonompitasoiseen naiseen, niin silloin voit olla varma siitä, että pian olet itse sellainen exä, jota ei tosiaan muistella vertailukohteena...
- MXL
ei sitä enää pidä muistella ja vertailla!
- tajka
voi että se on tosi rasittavaa kun esim anoppi puhuu mieheni exsästä..mutta vain minun kuullen. mutta on siinä hyvä eksä,silloin kun vielä oli mieheni kanssa mies oli tienaamas rahaa ulkomailla,sillä välin tämä eksä etsikin toisen miehen..ja siitä se anoppi aina jaksaa jauhaa..meinasin yksi kerta sanoa että nii mutta enpä ois minä tässä jos se ei ois ehtiny toisen miehen..ottaa oikeesti jo päähän..aarg. toisesta korvasta sisään ja toisesta ulos,sillä mennään. se on vua suoraan sanottava että hei nyt ollaa me yhes jos ei kelpaa tossa on ovi. eihän se nii yksinkertasta ole mut jospa ne exsät unehtuis=)
- Malkia
...olen kuunnellut aina, sillä ne kertovat kyllä paljon rakkaani entisestä suhteesta. Kenties myös jotain hänestä itsestään ja tavasta hoitaa asioita. Joskus en ole malttanut olla kommentoimatta juttuja, topakka kun olen. Minua hän ei ole verrannut exäänsä koskaan, tiedän että olemme yhtä erilaisia kuin yö ja päivä. Suhteemme edetessä ovat jututkin vähentyneet aivan itsestään. Ja tarvittaessahan sitä voi itsekkin kertoa omasta exästä, jos siltä tuntuu ja katsoo sen tarpeelliseksi. Entäs jos mies ei huomaa loukkavansa sinua kertomuksillaan ? Minusta anopin suusta exästä kertominen jne. osoittaa erittäin huonoa käytöstä ja laskelmointiakin. Tällaisiakin ihmisiä valitettavasti on olemassa.
- kannattaa kuunnellakin
Malkia kirjoitti:
...olen kuunnellut aina, sillä ne kertovat kyllä paljon rakkaani entisestä suhteesta. Kenties myös jotain hänestä itsestään ja tavasta hoitaa asioita. Joskus en ole malttanut olla kommentoimatta juttuja, topakka kun olen. Minua hän ei ole verrannut exäänsä koskaan, tiedän että olemme yhtä erilaisia kuin yö ja päivä. Suhteemme edetessä ovat jututkin vähentyneet aivan itsestään. Ja tarvittaessahan sitä voi itsekkin kertoa omasta exästä, jos siltä tuntuu ja katsoo sen tarpeelliseksi. Entäs jos mies ei huomaa loukkavansa sinua kertomuksillaan ? Minusta anopin suusta exästä kertominen jne. osoittaa erittäin huonoa käytöstä ja laskelmointiakin. Tällaisiakin ihmisiä valitettavasti on olemassa.
mitä nykyinen kertoo entisestään. Saa arvokasta tietoa etenkin kertojasta ihmisenä. Enpä lähde sellaisen mukaan, jolla ei ole entisestään lueteltujen pahojen ominaisuuksien lisäksi mitään hyvää kerrottavaa. Ei kukaan ole pelkästää huono/paha tai hyvä. Minua exäni nimitteli usein sukulaisvierailulla oman exänsä nimellä sekä kutsui yhteistä poikaamme velipuolen nimellä. Lipsahduksia tapahtui myös exän siskolta usein. Ja minä lammas vain kuuntelin.
- Sama täällä...
Varsinkin miehet on varmaan oppinu Tekniikan maailmasta tms et aina on pakko verrata ja antaa pisteitä... :D Minunkin avomies puhui usein exästään, onneksi lähinnä negatiiviseen sävyyn. Oli kuulemma kamala eukko ja yritti pitää tossun alla ja riitelivät kamalasti jne jne. Viimeinen niitti oli se kun meillä oli joskus pientä sanaharkkaa ja mies sanoi että "alat kuulostaa ihan exältä". Siinä vaiheessa huusin hänelle (ei ois tosin pitäny huutaa ja vieläpä appiukon kuullen) että minä en ole samanlainen kuin se ämmä enkä sellaiseksi muutu. Kerroin myös aika tiukkaan sävyyn että olis aika lopettaa se meidän vertaileminen kokonaan jos haluaa vielä minun kanssa yhdessä olla. Kyllä loppui se vertaileminen äkkiä kun sain sanottua suorat sanat :D Ja onnellisesti ollaan yhdessä eikä exät enää kuulu meidän keskusteluihin. Siinäpä vinkkiä muille jotka painiskelee saman ongelman kanssa.
- Minä vaan
itse moitin just poikakaveriani kun se aina puhuu existään vaan negatiiviseen sävyyn..semmonen vaikuttaa lähinnä teeskennellyltä koska ei kai kukaan seurustelisi ihmisen kanssa josta ei oo mitään hyvää sanottavaa. jotenkin antaa muutenkin miehestä epätasapainoisen ihmisen jos aiemmat suhteet on vain pettymyksiä.. vikojahan se mustakin sitten vain löytää ja vertailee eikä anna olla oma itteni. Itsellä existä on tullut tosi hyviä kavereita ja haluaisin että poikaystävänikin tutustuisi näihin tyyppeihin avoimin mielin. eikä millään oudolla mustasukkaisuuskompleksilla.
- huono puheenaihe
olen samaa mieltä, miks ihmeessä aina puhutaan ex.sitä se on menneisyys, miksei ihmiset katso tulevaan ex on ex ja se ex ei ole hyvä asia kaikille ja ex puheenaihe voi pilata uudensuhteen. entiselläkin jo uusielämä miks ihmeessä kun tutustuu uuteen ihmiseen ex nostetaan aina pöydälle,kyllä kai maailmassa on muutakin puheenaiheita..., ja uusihminen voi luokkaantua siitä..., ja musta uutta ja vanhaa ei voi verrata keskenään.
- ---
mulla on samanlaisia kokemuksia! Kerran ex-poikaystäväni vertasi mua exäänsä, se loukkasi hirveästi! Tietysti siitä tuli riita, ja pahinta on se että exäni palasi hänen exänsä luo. Mikä jätkien päämäärä on oikeasti?
- outi
Meillä on käynyt sitten hyvä tuuri.Olemme olleet yhdessä 4v.ja olemme avoimesti puhuneet existä.ja tulimme siihen tulokseen et nyt on kummallakin erittäin hyvä olla eli olemme onnellisia yhdessä.Ei minua ole haitannut vaikka mies on puhunut exästänsä.ja minä olen puhunut omasta exästä.Mutta nyt niistä ei tarvi enää puhua nyt on vaan me.Puhukaa nuo ex-asiat kerralla läpi ja sopikaa ettei niistä sitten enää puhuta.Ja varsinkaan ei aleta vertaamaan.Silloin siitä yhdessä olosta ei tule mitään.Jokaisessa on omat hyvät ja huonot puolensa ja ne pitää hyväksyä!!
Samasta syystä mä aion olla ikuisesti sinkku. Tuntuu että aina kun tapaan tytön vertailen exään ja minusta se ei ole oikein. Tästä syystä olen ollut sinkku jo 3.5. Yhtäkään yhdenillan juttua en ole tänä aikana harrastanut saatika parisuhdetta. Tylsää ja masentavaa on olla yksinäinen, mutten sietäisi itseäni jos valitsisin jonkun jota vertailla exään.
- hyvä mies
luovuta möröille. itse olen melko hiljattain eronnut pitkästä parisuhteesta. tapailen nyt uutta miestä, joka on täysin erilainen exääni verrattuna, ja kyllä, minä vertaan. alkuun koin valtavaa syyllisyyttä tästä vertailusta, ja se tietysti pahensi tilannetta. sitten päätin antaa tunteitten tulla, ja mennä. vertailu on vähentynyt itsestään, mitä enemmän olen tutustunut tähän uuteen. toipumisprosessiin kuuluu kai tämmöinenkin vaihe, vertailuni pudottaa pikkuhiljaa exäni siltä jalustalta, jolle olen hänet ajatuksissani nostanut, ja ehkä tämä uusi ihminen kiipeääkin exän tilalle. uutta suhdetta välttelemällä, annat vain vallan pelollesi kohdata asioita, vaikeita asioita ja tunteita. ne lientyvät kyllä, pitää olla armollinen itselleen, eikä aina niin hanakasti syyllistää itseään. anteeksiantaminen itselle takaa lopulta kyvyn rakastaa muita(kin). elämä on opettelua.
- chillman
EX:sät pitäis olla entinen aikamuoto ja semmoset pitäis tyystin unohtaa tai pitää omanatietona eikä just kaataa toisten niskaan.
- Mie****
Kyllä on tutun kuulosta touhua. Mua verrattiin kanssa kaikkiin exiin ja hermohan siinä menee. Alistetaan ja vertaillaan ne mun huonot puolet ja exän hyvät puolet. No erohan siitä tuli kaiken muun sopan lisäks. Ukko ei ottanu todesta kun sanoin että en jaksa kuunnella existä. Semmosta...
- msda
se ei jäänyt vain pelkkään puhumiseen vaan mieheltä löytyi cd:lle poltettuna exän alastonkuvia(lähes pornoa) joita sitten katseli kun en ollut kotona.
- x siä
Varmasti vaikeaa olla puhumatta yhtään ex:sistä jos on lapsia. Muuten ei kyl tarvii jutella yhtään mistään ex asoista. Mä olisin näin eron jälkeen iloinen että, pääsisin eroo siitä jotenkin mut, sit on noi lapset ja se osaa kyl käyttää sitä hyväks... Tulee niitä diipa daapa puheluita.. Mun mielestä ei yhtään tarvi jutella x sistä!!!
- Ei mikään virkamies
käy tekosyystä ottaa yhteyttä exään ja lähestyä vaikka tekstiviestillä. Pikkusen oli naurussa pitelemistä kun mieheni sai tekstiviestin, että kissa tulee viikonlopuksi hoitoon :)Viestejä kaikesta mahdollisesta onkin kyllä sitten tullut varmasti satoja miehelleni näiden muutamien vuosien aikana. Puhumattakaan nyt sitten aikuisista lapsista ja heidän asioista, joita äitinsä pitää päästä hämmentämään. Tempuillaan hän on aiheuttanut myös lapsilleen paljon harmia ja hänestä on ollut pakko puhua suhteemme aikana. Ja valitettavasti vain negatiivisia asioita tempuista johtuen. Odottelen, että hän pikkuhiljaa väsyisi itse ja alkaisi käyttäytymään kuin aikuisen naisen tuleekin. Törmätessämme joskus sattumalta hän luo murhaavia katseita minuun ja pakenee paikalta, vaikka kesken ostosten teon. Joten jututtamaan häntä ei pääse. Asiaa ihmettelen, koska en ole häneltä miestä vienyt enkä tehnyt mitään pahaa hänelle. Täytyy itsekkin varmaan opetella murhaava, jäätävä katse peilin edessä ja pistää se takaisin kun seuraavan kerran törmätään ?
- x siä
Ei mikään virkamies kirjoitti:
käy tekosyystä ottaa yhteyttä exään ja lähestyä vaikka tekstiviestillä. Pikkusen oli naurussa pitelemistä kun mieheni sai tekstiviestin, että kissa tulee viikonlopuksi hoitoon :)Viestejä kaikesta mahdollisesta onkin kyllä sitten tullut varmasti satoja miehelleni näiden muutamien vuosien aikana. Puhumattakaan nyt sitten aikuisista lapsista ja heidän asioista, joita äitinsä pitää päästä hämmentämään. Tempuillaan hän on aiheuttanut myös lapsilleen paljon harmia ja hänestä on ollut pakko puhua suhteemme aikana. Ja valitettavasti vain negatiivisia asioita tempuista johtuen. Odottelen, että hän pikkuhiljaa väsyisi itse ja alkaisi käyttäytymään kuin aikuisen naisen tuleekin. Törmätessämme joskus sattumalta hän luo murhaavia katseita minuun ja pakenee paikalta, vaikka kesken ostosten teon. Joten jututtamaan häntä ei pääse. Asiaa ihmettelen, koska en ole häneltä miestä vienyt enkä tehnyt mitään pahaa hänelle. Täytyy itsekkin varmaan opetella murhaava, jäätävä katse peilin edessä ja pistää se takaisin kun seuraavan kerran törmätään ?
Kerro miks naiset ei osaa jättää rauhaan just niiku miehiä? Miks se on usein just niin päin... Mun x on tukevasti seurustelu suhteessa ym. mut, aina löytyy asiaa mistä pitää soittaa tai veistittää. On meillä lapsia ok. mut ku ne asuu mun kaa ja pidän niistä huolta ja hankin kaikki tavarat. Mitään en pyydä häneltä... Ollaan kuitenkin erottu jo vuosia sitten... Hän nimenomaan halus erota ja en itse kyl jään roikkuu menneeseen. Se ku ei auta elämässä eteenpäin..
- Parempi unohtaa
Moi! Olen täysin samaa mieltä kanssasi jos uutta suhdetta lähdetään rakentamaan niin ei todellakaan kannata puhua ex:stä eikä edes muista vanhoista suhteista.Se todellakin voi satuttaa ja mitä siitä on edes kellekkään hyötyä.Kyllähän se niin on jos joutuu kaveria vaihtamaan niin silloin ei olla löydetty sitä oikeaa jos nyt sitten koskaan kukaaan löytääkään.Monesti tuntuu että ihmiset on jonkun kanssa siksi että eivät voi olla yksin.Tässä on on nyt itse huomannut kun olen 6kk ollut yksin että en todellakaan heti halua ketään petiäni jakamaan paitsi tietysti lapseni joita on aina ikävä olivatpa he luonani tai ei.Kyllä meitä oikeita miehiä täällä vapaalla markkinoilla riittää...
- että kunnon
miehiäkin on, jotka ei heti ole rynnistämässä uuteen suhteeseen erottuaan kun eivät osaa olla yksin. Itse toivun juuri miehestä, joka erosi vaimostaan ja aloitti parisuhteen saman tien jonkun toisen kanssa. Piti mua siinä välissä erovaiheen aikana laastarina, itse olisin halunnut edetä rauhassa, tutustua kunnolla, antaa toisen tottua eron jälkeiseen elämään... Ihan turhaan, sit kun asumusero oikeesti oli totta, sain kaikkien ihanien sanojen jälkeen yhtäkkiä kuullakin et mä oonkin samanlainen kuin exä (ei ihan näin suoraan mut näin tulkitsin) eikä mun kans jaksa loppuelämää. Et kaikki vaan käänty ja nyt on uus parisuhde, kuukausi erilleen muuttamisen jälkeen! Onneksi mulla oli vahvuutta ja omanarvontuntoa katkaista yhteydet kokonaan saman tien ennen kuin olisi sattunut vielä enemmän, sillä kai mä taas olisin edelleen jossain vaiheessa laastariksi vielä kelvannut. Tosin tän enempää ei enää voi koskea...
- hetkeksi sulle en rupia
että kunnon kirjoitti:
miehiäkin on, jotka ei heti ole rynnistämässä uuteen suhteeseen erottuaan kun eivät osaa olla yksin. Itse toivun juuri miehestä, joka erosi vaimostaan ja aloitti parisuhteen saman tien jonkun toisen kanssa. Piti mua siinä välissä erovaiheen aikana laastarina, itse olisin halunnut edetä rauhassa, tutustua kunnolla, antaa toisen tottua eron jälkeiseen elämään... Ihan turhaan, sit kun asumusero oikeesti oli totta, sain kaikkien ihanien sanojen jälkeen yhtäkkiä kuullakin et mä oonkin samanlainen kuin exä (ei ihan näin suoraan mut näin tulkitsin) eikä mun kans jaksa loppuelämää. Et kaikki vaan käänty ja nyt on uus parisuhde, kuukausi erilleen muuttamisen jälkeen! Onneksi mulla oli vahvuutta ja omanarvontuntoa katkaista yhteydet kokonaan saman tien ennen kuin olisi sattunut vielä enemmän, sillä kai mä taas olisin edelleen jossain vaiheessa laastariksi vielä kelvannut. Tosin tän enempää ei enää voi koskea...
Ole ihan tyytyväinen että pääsit irti jo tuossa vaiheessa.paljonko se olisi sattunut vuoden kahden seurustelun jälkeen.Viisaat ovat sanoneet että yhtä kauan sattuu kun on yhdessäolo aikaa takana,toivottavasti ei mulle niitä oli 16 vuotta...
- tunteen
Itselläni on kahden vuoden suhde ihanan miehen kanssa, jolla exvAIMO jonka kanssa 8vuotta yhteistä aikaa ja vaikka teen kaikkeni välttääkseni hänestä puhumista niin kuitenkin tulee itse joskus kysyttyä.. "Pakostakin" sillä näemme häntä joka viikko. Usein tuntuukin että miesystäväni vertailee minua exäänsä, tekee kaikkensa että suhteemme olisi "parempi" ja "erillainen" kuin hänen ja exänsä. Minun pitäákin sitten jatkuvasti keksiä virikkeitä ja uusia juttuja, muuten hän kyllästyy,vetäytyy kuoreensa eikä halua puhua kanssani... Raskasta ja ihmettelenkin, miksi on pakko tällästä kestää, eihän ole minun vikani että hänellä on exä.. Voimia vaan, eikai se poiskaan mene...
- antoi....
oikeen hyvät kyydit,etten unohda koskaan:)
- 1234
Joo ei tosiaan pitäis ruveta seurustelemaan vaan siitä syystä ettei yksin osaa olla. Ja se aita ei tosiaan oo vihreempää aidan toisella puolelle. Jos on kerran löytänyt sellasen ihmisen jonka kanssa oikeesti synkkaa ja on hauskaa jne... Ja molemmat on yhtä mieltä tästä. Ni ei sellasta pidä päästää menemään. Ja suhteen eteen on tehtävä hemmetisti töitä! Siks pappikin kysyy että "Tahdotko rakastaa?" ja tästä päästään itse aiheeseen. :) Eli vältytään näiltä exiltä ku tyydytään jo kerran hyväks todettuun. :) Ja en tietenkään suosittele jäämään huonoon suhteeseen. Mutta välillä jää mietityttämään et luovutetaanko liian helpolla. Ja kannattaa ottaa se aikansa pitkän suhteen jälkeen. Ei oo reilua ketään kohtaan alottaa liian nopeesti uutta. Se on yllättävän pitkä aika mikä toipumiseen menee, vaikkei sitä aina edes ihminen itse tiedosta. Kiitos! :D
- on totta,
mutta pitää kuitenkin muistaa aina asian kääntöpuoli: kun tiedät mikä on pahiten satuttanut, et ainakaan tietoisesti tee samaa.
- Tearcandy
Ero on harvoin sopuisa. Jos osaa elää sovussa, ei eroaisi... Yleensä. Kun tietää mikä on eniten sattunut, sitä moni tekee erossa juurikin sen, ja vielä pahemmin. Ainakin minulle ovat tehneet. Nykyisessä suhteessa sitten koittaa olla kertomatta niitä asioita, mitkä eniten satuttavat, ennenkuin vuosien kuluttua..
- msda
Tearcandy kirjoitti:
Ero on harvoin sopuisa. Jos osaa elää sovussa, ei eroaisi... Yleensä. Kun tietää mikä on eniten sattunut, sitä moni tekee erossa juurikin sen, ja vielä pahemmin. Ainakin minulle ovat tehneet. Nykyisessä suhteessa sitten koittaa olla kertomatta niitä asioita, mitkä eniten satuttavat, ennenkuin vuosien kuluttua..
olen eronnut sovussa, koska suhde laimehtui.
- kuitenkin
Ei kukaan voi teeskennellä, ettei mitään menneisyyttä olisikaan, koska menneisyys on tehnyt sinusta sellaisen kuin olet. En tarkoita, että existä pitäisi koko ajan puhua, mutta voihan heidät mainitia samaan tyyliin, kuin mainitsisi kaverinsa tai muun tuttavan. Exän ei tarvitse olla mikään tabu.
- Tearcandy
Exän ei tarvitse olla tabu, ja tarkemmin vielä: exä ei _saa_ olla tabu. Menneisyys tekee meistä sen mitä olemme. Jos ketjun aloittaja ei kestä kuunnella juttuja exästä, hän on epävarma ja pinnallinen.
- ala aina
vain uudestaan, jokaisen uuden kundin tai muijan kohdalla. Se menneisyys ja ne exät kaikki ovat siellä jossain, ja varsinkin siinä tapauksessa jos on yhteisiä lapsia. Ei voi lapsen toista vanhempaa pyyhkiä omasta eikä lapsen elämästä pois. UUs kaveri on sit aika kehittymätön, jos ei ymmärrä tätä. Tietty ymmärrän kyllä sen, ettei koko ajan jaksa kuunnella vertailua, varsinkin jos se exä on ollu parempi. Sitä on ihminen tehnyt suuren virheen sit aikanaan erotessaan. No eipä niistä muistakaan virheistä koko ajan puhuta, joten voisi exän kehuja katsella peiliin ja kysyä, miksi haluan loukata tuota ihmistä, jonka pitäisi minulle olla tällä hetkellä rakkain ja tärkein.
- Honey1960
Miksi uudet puolisot tekevät meistä existä hirviöitä. Minäkin olin exäni kanssa yli kaksikymmentä vuotta ja ero tuli. Uusi rakas löytyi tosi helposti mutta uusipa onkin niin mustis minun ja exän yhteiselle elämälle. Minusta ei saisi kenenkään puhua vaikka meillä on tietenkin vuosien varrella tullut paljon yhteisiä ystäviä. Minä en saa häiriköidä exää vastaamalla puheluun kun hän soittaa koska ruokin hänen rakkautta minuun. Minun pitää kuulemma aloittaa uusi oma elämä ja jättää heidät rauhaan vaikka minä en edes pidä yhteyttä exääni. Kyllä me exätkin olemme ihan tavallisia ihmisiä ja joka on mustis exälle niin silloin ei taida siinä suhteessa olla kaikki kunnossa että katsokaapa uudet puolisot vain peiliin.....
- niin se menee
niiden kanssa on kuitenkin koettu ja nähty useampi vuosi ylä ja ala-mäkiä ei tähän tarvii olla edes näkijä tee sellaisia juttuja hänen kanssaan mikä on hänellekin uusi tie miehen sydämmeen voi olla myös se muusi no aina ei suksi luista miksi valitsit juuri hänet "vertasitko" se muista yöllä vuoteessa kun tressin sietokyky alkaa olla nolla pääsee miehen huulilta molla.
- kylvaan
Mäkin vertailen monesti nykyistä exään tai siihen "mahdollisesti tulevaan" - kumppaniin. En kyllä suorita sitä päin naamaa hänelle, vaan kelaan ajatuksia ihan oman pääni sisällä, joka on kieltämättä aika puuduttavaa. "Noku hän oli..." "Kun hän osasi..." "Hän sanoi..." "Hän teki..." "Hän, hän ja hän" voi luoja! En tiedä mistä se johtuu. Ehkä siitä, että hänen kanssaan oli kaikki niin kaunista ja mahtavaa, vaikka suhde loppupeleissä olikin vaikea. Sen vuoksi jaksoinkin kamppailla, mutta toinen osapuoli luovutti... Ei pidä kuitenkaan olla se terapeutti. En mä itsekkään kestä kuunella exä tarinoita. Vaikka itsekkin vertailen monesti nykyistä eksään (ihan itseni kanssa), vaikka se ei olekkaan oikein itseäni eikä häntä toista kohtaan, mutta tuntuu että joku itsessään haluaisi kokoajan jarruttaa... Ihmisuhteet ne on vaikeita.
Vitsi painoin oven kiinni 17.8.2008 entisen muijan luona enkä ole sen jälkeen soitellut enkä kirjoitellut.. ´.ei kiinnosta. Törmäsin uuteen mahtavaan naiseen 15.7.2008 ja sen jälkeen kaikki on ollut ihan jees... Oltu jo 5.1.2009 kihloissa ja avioon mennään heti kun virallinen ero tulee voimaa. Ei tarvi paskaa muistella!!! ja vertailla...
- saman kokenut
Haloo aika pahalle tuntuu kun olet törmännyt uuteen morsmaikkuusi kuukausi ennenkuin olet eronnut entisestäsi... ehkäpä uusi morskusikin tulee kokemaan saman pettämisen, toivottavasti kohtelet häntä moraalisemmin.
- kuka,mitä ,häh
juuh..samma här..pahin tapaus oli kun seurustelin yhden jöllikän kanssa ja kävimme hänen siskonsa luona ja senjälkeen tuli palaute puhelinsoittona herralle siskolta kännykkään:voi veljet oletpa löytänyt aivan eijan tyylisen ja saman näköisenkin naisen..en siis kylä yhtään hyvää tykännyt ,vaikkakin palaute oli siskon puolelta posiitiivis sävytteinen koska hän oli exän ystävä...mutta ihmettelen miehiä jotka saavat kenkää akaltaan tai ero tulee syystä tai toisesta, niin etsitään entisen akan näköinen tai oloinen kumppani:( minä kyllä olisin läksyni oppinut ja etsisin tyystin toisen tyyppisen kuin exäni oli ollut..olisi ehkä mahdollisuus sitten onnistuakkin..
- .............
itseeni henk.koht vituttaa jos toineen alkaa puhumaan eksistä. luuleko joku tosiaan että mua kiinnostaa missä muija on saanut ja mihin on saanut ja mitä on saanut.
- jäämiin,
vaan etsi aito poikamies, jolle olet se ainoa!
- Hankkia
...kunnollinen mies. Tosin kunnollisista miehistä ei ole kysyntää. Mutta sittenhän voidaan sanoa että kaikki tuo on oma vika. aika vähän tuntuu olevan kysyntää niille jotka keskustelevat asioista ilman syyllistämistä ja ottavat asiat muutenkin oikealla tavalla ja inhimillisesti sekä osaa olla empaattinen. Ihminen ilman empatiaa on hirviö. Tosin miehen ja naisen väliset käyttäytymis mallit ovat varsin omituisia mutta jos ne esitän syllistyn itse syyllistämiseen. Pidän mielipiteeni, pidän hyveeni, teen mitä teen, kärsin seuraukset, se on elämää. Paska nakki.
- SAMAN KANSSA
Ex ei tule kuvioihin kun valitset oikein alunperin ja itse pyst saman kanssa ja vaalit suhdettasi.
- edelliseen
Hehe voi kuule, se ei ole mahdollista "Valitsenpa juuri sen minulle oikean". Jaa miksi ei? No siksi, että sinä et tunne toista ihmistä täysin ja siinä alkumetreillä kun päätöstä tehdään, ollako vai eikö olla, ei voi tietää mitä tuleman pitää. Sitä ei voi TIETÄÄ valitseeko oikein vai ei, toimiiko juttu myös pitkällä tähtäimellä aina, tuli mitä tuli. Alun täydellinen prinssi/prinsessa voi ajan kanssa muuttua sammakoksi. Näin voi käydä vaikka itse kuinka yrittäisi tuoda osansa suhteeseen ja panostaa siihen, mutta kahden edestä kukaan ei voi suhdetta vaalia ja pystyssä pitää. Olen ehdottomasti sitä mieltä, että suhteeseen pitää sitoutua 100% jotta se voisi toimia, mutta tämä ei tarkoita kuitenkaan sitä, että pitää jäädä roikkumaan etääntyneen kumppanin riippakiveksi. Suhde on kahden kauppa ja pitäisihän se nyt kaikkien tajuta, ettei siinä aina auta vaikka itse kuinka yrittäisi ja antaisi kaikkensa jos toinen ei sitä myös tee. Aina ei vain juttu toimi ja kestä.
- RattoMac3
On väärin verrata nykyisiä eiinsä,mutta jokainen sitä tekee, mutta harva on niin ääliö et vertailee toiselle päin naamaa. Itsekin tässä toivun avoerosta ja siitä on nyt puolisen vuotta ja mietin, että voiko kukaan olla mulle sopivampi kuin mitä exä oli. Meiät erotti asiat, ei se ettei oltais tultu toimeen. Nyt olen tullut siihen tulokseen ettei exä ollut loppujen lopuksi yhtään mitään, jos alkoi sekoileen ihan turhistakin asioista ja on aika ruveta taas elään ja unohtaan ihminen joka ei ollut mun arvoinen. Ei kukaan heti voi olla yhtä täydellinen kuin exä oli, mutta jos en anna edes tilaisuutta uuden ihmisen näyttää millainen on niin poljen vain aina paikallani. Eihän se exäkään heti tuntunu niin sopivalta, mutta aika näytti ja niin se pitäisi toimia uudessakin suhteessa.
- vaihtoon vaan
Ymmärrän mistä puhut. Mä en myöskään voi olla kenenkään terapeutti ja en jaksa kuunnella vuodatusta karmeista eksistä, se on todella loukkaavaa nykyistä kohtaan. Inhottavin olo tuli kun nykyinen exäni, silloinen poikaystävä sanoi hyvin intiimin hetken jälkeen, mikä oli mennyt hänen eksänsä kanssa pieleen samaisessa intiimissä tilanteessa, mut nyt se onnistui...... Mies ei tajunnut miten karmivalta se minusta tuntui. Ja kun asiasta sanoin, hän oli sitä mieltä on hyvä kertoa mikä on mennyt edellisten kanssa vikaan, ETTEN tee samoja virheitä uudestaan kuin hänen eksät ja osaan välttää karikot!!! Ja tämä eksiin vertailu oli aivan päivittäistä keskustelua häneltä minulle, ihan tavallisissa asioissa.. Huhhuh. Olenhan sentäään täysin eri ihminen kuin nämä eksät.. Tämä mies ei nähnyt mitään syytä itsessään, miksi suhteet eivät olleet luistaneet... Aina on syy siihen miksi joku on exä. Niin munkin kohdalla. Itse en avaudu poikaystäville eksistä, koska olen asiat käsitellyt, kun siirryn eteenpäin, eikä vuodatukseen ole tarvetta. Enkä halua painolastia uuteen menneisyydestä, se on itsensä ja toisen kunnioittamista. Kaikki ei ajattele näin, valitettavasti.
- Petrei
Takana monia parin viikon seksisuhteita ja muutama pidempi suhde. Ensimmäinen suhde kesti 14 vuotta ja vois sanoa, että tultiin suht tutuiks exän kans. Toinen pidempi suhde kesti 3 vuotta ja se oli "yksinhuoltajan" kanssa. Koskaan en ole verrannu ketään toiseen ihmiseen eikä niin pitäisikään, koska se loukkaa toista. Ketään ei ole samanlainen, kun toinen. Joka niin väittää on henkisesti kypsymätön ja voi jatkaa leikkejä hiekkalaatikolla. Toisten kanssa on ollut upeaa seksiä, toisten kanssa oleminen on ollut niin helppoa. Joidenkin kanssa molemmat on ollut upeaa ja sitä aikaa kivaa muistella omassa mielessään, jos pitää mielessä, sen että eroon on aina jokin syy. Pidempiaikaisen exän kanssa en ole ollut missään tekemisissä koska vertailee aina menneitä aikoja nykyiseen ja lyhyempi aikainen on niin pirun kiva, että mukava olla vielä ystävä. Tästä lyhyempi aikaisesta sen verran, että ollaan käyty viettämässä iltaa ja joskus kaljalla, sen jälkeen kun molemmat oli päässy sen yli että ollaan erottu, ja molemmat tietää miksi ero tuli. Nykyisellä on hyvät välit omaan exään ja on käynyt viettämässä grilli iltojakin yhdessä, ja sama juttu heillä, ystäviä ei exiä. Mielestäni homma lähtee siitä, että exät keskenään hyväksyy, sen että mennyt on mennyttä, ja nykyinen on vain ystävyyttä. Jos näin ei ole niin ei ole oikeaa ystävyyttä, vaan pelitystä saada toinen vielä vieteltyä, vain sen takia että omatunto ei kestä vertailla itseään toiseen. EXÄT hankkikaa omatunto jostain muualta kun vertailemalla itseänne johonkin toisen nykyiseen *saanko vaikka sil on uus*. Älkää miettikö onko sen uus parempi ku "minä", vaan etsikää joku joka sopii itsellenne.
- Ol Playa
Vertailua on pakko tehdä, jotta sopiva kumppani löytyisi. Mutta ääneen vertaileminen on tietenkin loukkaavaa. Siinä, että seurustelee toisen kanssa, ja alkaa tämän tuntemaan opittuaan olemaan sitä mieltä, että exä oli sopivampi, ei ole mitään ihmeellistä eikä väärää tai selkärangatonta. Pohdintaa on läpikäytävä vääjäämättä. Mutta ääneen toisen kuullen tuollainen ei ole ehkä ihan järkevää. Kysymäsi ehdottomuus, selkäranka ja jämäkkyys ovat avioliitossa. Silloin on sitouduttu ja toisesta on pidettävä kiinni. Siinä vaiheessa ei enää mietitä, kuka on se oikea. Seurusteluvaiheessa taas kysymys on tapetilla jatkuvasti. Meillä kesti hetken, että exä-puheista päästiin. Meillä puheet olivat niin päin, että kun sinä puolisoni olet niin paljon entistä seurustelukaveria parempi, mutta tämäkin loukkai molempia, joten puheista luovuttiin.
- mulqist
ovat niin heikkoja, et on pakko tavallaan kai vielä turvautua exään, itse en ole koskaan tuohon sortunut, ex on aina ex, miksi muuten edes erota jos noin ei olisi?
- nainen*29
Exien vertaaminen nykyiseen on loukkaavaa, mutta exästä puhuminen on mielestäni aivan eri asia. En koskaan puhu existäni nykyiselleni tyyliin "x oli tuossa parempi kuin sinä", mutta minä kyllä puhun existäni muuten. En paljon, mutta aina kun se oleellisesti liittyy asiaan, josta olen puhumassa. Esimerkiksi: "...silloin kun olin Roomassa Jennan, Janin ja Jukan kanssa" (esim. Jukka olisi exäni) Tämän lisäksi haluan suhteeseen ryhtyessäni puida uuden kumppanin kanssa sen verran aikaisemmat suhteet (kummankin), että haluan tietää pääkohdat näistä kumppanin existä ja erojen syistä. Tottakai minä haluan oppia tuntemaan kumppanini ja vaikeaahan se olisi tuntematta toisen historiaa ja exät ovat usein oleellinen osa sen toisen historiaa!
- n 23
Jos uusi kumppanini alkaisi minulta tenttaamaan existä niin sanoisin itse hei hei. Jos menneisyydessä on jtn niin merkittävää tapahtunut, että se vaikuttaa vielä nykysuhteeseen, kuten koettu parisuhdeväkivalta, päihdeongelmat, lapset tms niin nämä asiat voi tuoda esiin, mutta eipä juuri muuta tarvitse. Lyhyesti, pääpiirteittäin faktoja. Yksityiskohtainen kuvailu saa jäädä väliin. Omalla kohdallani aiemmat suhteet todella ovat menneisyyttä, enkä minä halua alkaa niitä uudestaan puimaan. Parhaassa tapauksessa käy juuri niin, että nykyinen alkaa vertailla itseään aiempiin kumppaneihin, tulee mustasukkaiseksi ja luottamus kärsii... Miksi ihmeessä tuoda menneisyyttä nykyisyyteen?? Jos aiempi suhde on loppu, siitä toivottu ja exän perään ei enää tarvitse haikailla niin turha siinä on jauhaa.
- oikein N37
n 23 kirjoitti:
Jos uusi kumppanini alkaisi minulta tenttaamaan existä niin sanoisin itse hei hei. Jos menneisyydessä on jtn niin merkittävää tapahtunut, että se vaikuttaa vielä nykysuhteeseen, kuten koettu parisuhdeväkivalta, päihdeongelmat, lapset tms niin nämä asiat voi tuoda esiin, mutta eipä juuri muuta tarvitse. Lyhyesti, pääpiirteittäin faktoja. Yksityiskohtainen kuvailu saa jäädä väliin. Omalla kohdallani aiemmat suhteet todella ovat menneisyyttä, enkä minä halua alkaa niitä uudestaan puimaan. Parhaassa tapauksessa käy juuri niin, että nykyinen alkaa vertailla itseään aiempiin kumppaneihin, tulee mustasukkaiseksi ja luottamus kärsii... Miksi ihmeessä tuoda menneisyyttä nykyisyyteen?? Jos aiempi suhde on loppu, siitä toivottu ja exän perään ei enää tarvitse haikailla niin turha siinä on jauhaa.
Turha luulla että kumppanistaan oppisi juurikaan mitään oleellista kyselemällä vanhoista suhteista. Jokainen suhde on tismalleen sellainen kuin kaksi ihmistä sen ovat välilleen luoneet eivätkä samat lait välttämättä päde seuraavassa. Ulkopuolisen on vaikea saada täysin oikeaa käsitystä miten joku asia oli, varsinkin kun kuulee siitä vain toisen osapuolen version. Suhteet ja kokemukset myös muokkaavat ihmistä, eikä kovin moni enää esim. nelikymppisenä ole samanlainen kuin kaksikymppisenä, ainakaan minä en ole. Siksi on mielestäni täysin epäoleellista yrittää penkoa menneisyyttä, vaan täytyy keskittyä tähän hetkeen, millainen itse on juuri nyt ja millainen kumppani on juuri nyt ja millaisen suhteen siitä saa aikaiseksi.
- myrsky.33
Olen elänyt pari vuotta uudessa parisuhteessa, mutta tämä on ensimmäinen kerta kun minua vertaillaan ja minulle kerrotaan x-ien pakaraoista, meloneista ja fantastisista kehoista. Ja valokuviakin olen saannut ihailla. Tulos on nyt se, että en enään tunne olevani hänen nainen, en tunne ainutlaatuisuutta kun saan olla hänen, vaan vetäydyn pikku hiljaa pois. On ollut aikoja jolloin hänen kainalo ja syli oli maailman paras paikka, kukaan ei voinut satutta, olin haavoittuvainen ja herkkä kun lepäsin hänen sylissään. Silloin x-ät ei vielä valloittanut meidän elämämme. Halusin oppia tuntemaan hänet hyväillen, leikkien ja suudellen. Se tunne on kadonnut. Onko meillä mitään mahdollisuutta korjata tätä suhdetta?? onko jollain kokemusta?? Itse olen valmis luvuttamaan hänet x-ille, annan periksi ja lähden eteenpäin. Ehkä se auttais jos ite kävisi x-ien luona saamassa vähän lohtua, heille olin ainutlaatuinen. Ei vitsit ovat vähissä, ja minä korviani myöten täynnä x-iä. Joskus on tehnyt mieli letkauttaa takaisin x-ien hyveistä, mutta se on turhaa, se vaan satuttaa suhdetta. Luultavasti kohta sinkku
- Piiuliini
Sinulle myrsky.33. Miehesihän on täysi mölli, kun tuollaisia puhuu. Jätä nyt hyvän sään aikana tuollainen mies, ja etsi itsellesi fiksumpaa seuraa. Yksinkin on parempi olla kuin tuollaisen törpön kanssa. Ja onneksi on niitä fiksujakin miehiä, jotka osaavat olla naisten kanssa. Itse olen sitä mieltä, että jossain vaiheessa (melko alussa) on ok käydä läpi aikaisempi historia, mutta mielestäni edellisistä olisi parempi olla sen jälkeen puhumatta, ellei tietysti edellinen seurustelukumppani oleellisesti liity johonkin asiaan. Minua on ärsyttänyt, kun joillain tapaamillani miehillä on aivan kuin jonkinlainen mainintatauti ja exät on pakko mainita tuon tuostakin; puhutaan ulkonäöstä, ammatista, työpaikasta, tavoista jne vähän väliä mainitaan mitä exä teki tai mitä exän kanssa tehtiin. Minulla tuollainen ainakin toimii aika selvänä romantic-killerinä ja suhde kuivuu omalta puoleltani kasaan.
- miksi ei riitä suomalaisell...
20vuotta 100% uskollinen 5 lasta joita rakastaa, sitten vaimo heittää pihalle talvipakkasseen useamman kerran, käyttää fyysistä väkivaltaa sekä hengistä, eikä mies koskaan nosta kättä naista vastaan, mitä helvettiä te suomalaiset naiset haette miehistä, rentujako te haette, musta ei sellaista saa, moraali on kohdallaan.
- ddwhgg
Kyllä kommunisteilla on taas likaiset varpaat tässäkin pelisä...
- are78
ei mittää, ihan oikein teit, sinulle rakkaus/huomio pitää antaa, jos toisesta kerran välittää:)
- hae hoitoa
Et voi elää parisuhteesa ennen kuin hoidat itsetuntosi kuntoon. Voisit mennä keskustelemaan ammattiauttajan luokse. Saat lähetteen terveyskeskuksesta. Ole rohkea ja muista, lääkäreillä on vaitiolo velvollisuus.. Voit siis keventää taakkaasi ja keskustella myös kipeimmistä ongelmistasi ja muistaa, ettei aina syy ole sinussa. Joskus olet ehkä ollut ns. matkustajana etkä kuljettajana. Onnea!
- ...............
vähän typerä ja yksinkertainen??
- kokemusta juurikin
siitä miten jotkut miehet käyttävät exästä puhumista vallan välineenä ja keinona manipuloida nykyistä: Seurustelin 2 vuotta miehen kanssa joka jatkuvasti ihaili ja höpötti exästään, vaikka sanoin tosi lujasti että jos ei lopu, niin lähden. Ei loppunut, ja lähdin. Mies parkuen pyyteli takaisin ja lupasi että loppuu. Muutin lopulta jopa saman katon alle, ja eikun sama ralli jatkui. Lisäksi tämä exä oli kuulemma ollut miehelle IHAN KAMALA ja siksi minun piti ymmärtää ja olla olkapäänä. Lopulta sain tarpeekseni viimeisen kerran ja lähdin lopullisesti. Mies vinkui perääni apinan raivolla, kunnes löysi pian uuden. Ja mitenkäs kävikään: kuulin myöhemmin että tälle uudelle puhuttiin nyt MINUSTA ja minun tekemisistäni, ihan valheitakin, pääasia että uutta muijaa sai kiusattua minulla. Mies on sairas ja päästään vialla, ei voi muuta sanoa. Ei muuta kuin kenkää tuollaisille.
- josta ei puhuta
...olen tehnyt selväksi miehilleni, että luottamuksen lisäämisen nimissäkään meidän asiamme eivät kuulu heidän seuraaville kumppaneilleen paskan vertaa... kastrointi seuraa, jos tästä tavoitan... Eipä kyllä mieskään halunnut, että häntä kommentoitaisi... sanoi olevansa hiljaa jo senkin vuoksi, ettei millään osaa selittää asioita niin, että itse näkyisi pelkästään hyvässä valossa- sen verran elämänmakua suhteessa oli. Riittää että se on eletty ja opiksi otettu.
- KALLE KORKKI
On 7 vuiotta erosta ja en ole haikaillut entisen patavääpelin poerään.. Olen tullut siihen tuloksee jot otan opikseni ja pyrin valitsemaan ainakin toisenlaisen horoskooppimerki ym .. Tukan väri ei vaihdu tummat ja brunetit aina ja ikusesti näyttävät olevan mun heikkous.. ex:sääen eron jälkeen ole nähnyt kuin vahingossa 2 kertaa ja sanaakaa ei ole vaihdettu.Miehillä sekä naisilla on nälän siiron jälkee jos asiat muuten ok SEKSI seuraavana mielessä tai sinnepäin liittyvät ajatukset,, Varsinkin näin keväällä,, Lukekaa vaik iskuri nettiä ja onhan niitä muitakin senssilinjoja...'*Naisia mitä eron jälkeen olen tavannut olen antanut parasta ja kukaa ei ole ilman orgasmeja jäänyt ,,osa menyt melkein tajuttomaksi,, siinä on turha höpötellä EX:sistä pilaa kaiken luottamuksen ja koko suhteen..Onni ei tule ostaen se tulee eläen ja täysillä.. siinä on turha isommin miettiä menneitä..Epäonnistumisen vaara on suuri kun kyvytön neuvoo halutonta...
- olleet
toista vuotta kihloissa ja sulhoni erosi exästään melkein 10 v. sitten. Kuitenkin hän mainitsee minua exänsä nimellä vaikka meillä nimet ei edes ala samalla kirjaimella. Jotenkin voisin tajuta - tai en sittenkään - jos olisi samantyyliset nimet.
- hermot*menee
Olen tässä tapaillut erästä mies henkilöä joka on eronnut noin 2 kk sitten exästään. Hän oli viikon lopun siellä yötä ja exä soittelee ja viestittelee tälle koko ajan. Mies on vakuutellut minulle että he ovat vain kavereita ja exällä on jo uusi. Hän sanoi ettei ollut kahdenkesken yötä vaan mukana oli exän uusi. Minua kumminkin viellä epäilyttää vaikka olen kysellyt suoraan heidän jutustaan. Kerran viellä jos mies käykin siellä on varmaa että en pysty enää kattelemaan vierestä. Itsekkin olen eronnut miesystävästä pari kk sitten enkä silti kyläile ja soittele tälle vaikka ihan väleissä ollaan jos jossai satutaan törmäämään. Mikä siinä exässä viellä niin viehättää?
- terapeutin näkökanta oli
Näin on! Turha kaataa entisten suhteiden paskoja uusien niskaan. Elin kerran suhteessa, jossa mies jatkuvasti vertasi minua ex:iinsä. Kaikki terapeutit yms. parisuhdeneuvojat olivat sitä mieltä, että se joka ex:issään on kiinni, ei voi uutta suhdetta rakentaa. Ei auta paikata "vanhaa vaatetta uudella paikalla" silloin vanha ja uusi vaate repeävät molemmat. On siis päästävä irti ja yli vanhasta, ja rakennettava vain uuden varaan.
- Deezery
Juu en jaksa en muija on saanut jopa käyttäytymään ihan samoin kuin exänsä kuulemma käyttäytyi ja hänen exänsä sitten meni ja ampui itsensä.......
- iiro_2009
Niin, sellaista elämä on että verrataan... milloin mihinkin... milloin eksään ymv. Eli välillä pitää tehdä ns / - lista kumpi on parempi! Kannattiko vaihtaa... ja sit kun on ikää riittävästi mittarissa niin niitä /- voi vertailla ns. "kypsän" partnerin kanssa ja hymyillä!!! Että kaikenlaista sitä eteen on sattunut...!
- neiti123
Itse tapailin hetken miestä joka oli kiinni eksässään. Yhtäkkiä tuli ilmi että hän ei ollut nauttinut seksistä kenenkään muun kuin eksänsä kanssa, siinä vaiheessa katosi mielenkiinto enkä edes lähtenyt kokeilemaan että pitääkö väite paikkaansa. Ihmetteli jälkikäteen että miksi en enää halunnut nähdä ja kun kerroin että "mulle ei kannata eksää kehua kuin kuuta nousevaa" niin ei ymmärtänyt asian ydintä. Hänestä se kai oli täysin normaalia. Pitäisi ihmisten tajuta että eksästä jauhaminen ei kuulu uuteen suhteeseen. Jos jotain kysytään niin silloin voi vastata oman harkinnan mukaan. Siinä vaiheessa jos eksä vieläkin laittaa viestiä ja ei jätä rauhaan, niin silloin asiasta voi mielestäni puhua jotta uusi tietää että ei ole haluja palata yhteen ja että eksä ei sitä halua ymmärtää.
- todellakaan
Mun exäni vertasi muo exäänsä ja se kyllä todella loukkasi. Ja puhui muutenkin exästään lähinnä positiiviseen sävyyn. Ei kyllä ollut kivaa ja tunnehan siinä tuli, että mies haikaili edelleen sen exänsä perään. Niinkuin varmaan tekikin.
- ex-varjotar
... mä myös oon elänyt sen ex:n varjossa. voi ne lukuisat kerrat ku oon kuullu miten oon huonompi kun se entinen tai jos olin tehny jotain hyvin niin kyllä se entinen oli sen jotenkin paremmin tehny kun minä. vaikka itteenihän siitä voin syyttää, kuka mua pakotti kuuntelemaan 2,5 vuotta sitä miten se entinen on ollu kaikessa vaan parempi kun mä?!? omaa heikkoutta ja luopumisen pelkoa vaan voin sormella osottaa! jos toinen on niinkin kypsä että lähtee nykyistä ja entistä vertailemaan niin sen heikkoushan se on ei mun, mut jos oon aina vaan vastaanottavainen kuulemaan oman huonommuuten se entisen rinnalla niin siitä syyn otan ihan itelleni! ainahan on ollu mahollisuus sanoa että "mene sinne missä on parempi olla kerran täällä asiat on noinkin huonosti!" nyt kun oon saanu itteeni sen verran niskasta kiinni ja ymmärtäny oman arvoni voin viettää joka ikisen päivän kuulematta kertaakaan sanaa siitä entisestä. päivääkään en sitä päätöstä oo katunu vaikka meilläkin on yhteinen lapsi! parempi mun on olla ilman sitä ihmistä joka mua polkee entisensä varjoon!!!
- huono itsetunto...
>Nykyään jos joku mainitseekin sanan exä niin >häippäsen paikalta Niin, sulla on vain huono itsetunto. Kyllä sitä voi petrata erilaisilla jutuilla. Kaikilla meillä on historia - jos et sitä kestä, niin voivoi. Vai haetko jotain avaruudesta laskeutunutta neitsyttä?
- Turhautunut mies
Oma tyttöni sanoi "jos en olis sun kans ni voisin olla exäni kans vaikka". No kun minä en tykänny että hän pyörii exänsä kanssa että siihe o tultava stoppi. Nyt tyttöä sit ahistaa ku saa enää pyöriä rakkaan eksänsä kanssa. Vähän tässä on taas sellainen olo että mä olen hänen ja hänen exänsä välissä. Tosi kiva :)
- Niinhän oletkin...
Turhautunut mies kirjoitti:
Oma tyttöni sanoi "jos en olis sun kans ni voisin olla exäni kans vaikka". No kun minä en tykänny että hän pyörii exänsä kanssa että siihe o tultava stoppi. Nyt tyttöä sit ahistaa ku saa enää pyöriä rakkaan eksänsä kanssa. Vähän tässä on taas sellainen olo että mä olen hänen ja hänen exänsä välissä. Tosi kiva :)
...just heidän välissään oletkin!Onko sulla omaisuutta tms.mitä "tyttösi"sulta havittelee vai mikä teitä enää "yhdistäisi"k.o kommentin jälkeen??
- ..............................
monilla on ilmeisesti joku pakonomainen tarve roikkua exissä ja verrata nykyistä partneria exään.. menneet on menneitä eikä niitä pitäisi raahata uudessa suhteessa mukana.
- ottaa oppia
.............................. kirjoitti:
monilla on ilmeisesti joku pakonomainen tarve roikkua exissä ja verrata nykyistä partneria exään.. menneet on menneitä eikä niitä pitäisi raahata uudessa suhteessa mukana.
ettei niitä samoja ongelmia, mistä exä on nalkuttanut, kanna uuteen suhteeseen. Mennytkin suhde opettaa paljon, jos siitä vain haluaa opikseen ottaa. Ehkä kannattaa ottaa, jos joka parisuhteessa on kyse toistuvasti samoista asioista, jotka mättää. Itse ihminen muuttuu ja kasvaa ihmisenä, ei toinen ihminen häntä voi muuttaa.
- käänteisesti oppia
ottaa oppia kirjoitti:
ettei niitä samoja ongelmia, mistä exä on nalkuttanut, kanna uuteen suhteeseen. Mennytkin suhde opettaa paljon, jos siitä vain haluaa opikseen ottaa. Ehkä kannattaa ottaa, jos joka parisuhteessa on kyse toistuvasti samoista asioista, jotka mättää. Itse ihminen muuttuu ja kasvaa ihmisenä, ei toinen ihminen häntä voi muuttaa.
..että jos toisen vajavaisuuutta pukkaa omaan mieleen taipaleen alkutaipaleella olevan, että onko oma peili jotenkin armollisen valuvikainen. Ennen omaa viestintää kannattaa käydä jokin inner talk, miksi jokin ominaisuus toisessa mättää. Mielenkiintoista ja itse asiassa myönteistäkin tässä valossa on, jos uudessa suhteessa löytyy ihan uusia vikoja:) Silloin on syitä ollut sysissäkin. Ihminen ei ole koskaan objektiivinen, silmälaseissa on aina putsaamista. Ei voi tietää eikä tuntea toisen puolesta, ja menneet on kummallekin omia yksinäisiä asioita. Luottamuksellisessa suhteessa niistä voi ja täytyykin puhua, ystävinä tulee tukea toista. Kipeät asiat pitää kuitenkin puida muullakin tavoin, ja nähdä jotenkin omakin rooli menneissä-
- kola_pena
käänteisesti oppia kirjoitti:
..että jos toisen vajavaisuuutta pukkaa omaan mieleen taipaleen alkutaipaleella olevan, että onko oma peili jotenkin armollisen valuvikainen. Ennen omaa viestintää kannattaa käydä jokin inner talk, miksi jokin ominaisuus toisessa mättää. Mielenkiintoista ja itse asiassa myönteistäkin tässä valossa on, jos uudessa suhteessa löytyy ihan uusia vikoja:) Silloin on syitä ollut sysissäkin. Ihminen ei ole koskaan objektiivinen, silmälaseissa on aina putsaamista. Ei voi tietää eikä tuntea toisen puolesta, ja menneet on kummallekin omia yksinäisiä asioita. Luottamuksellisessa suhteessa niistä voi ja täytyykin puhua, ystävinä tulee tukea toista. Kipeät asiat pitää kuitenkin puida muullakin tavoin, ja nähdä jotenkin omakin rooli menneissä-
seurustelin 3 kk ihanan tyttelin kanssa mutta erosin koska se ei osannut muutakin puhua ex jätkistään joka päivä kun näki sanoin sille että olisi kiva vaihtaa puheen aihetta kyllä se vaihto mutta jatko myöhemmin lisää ei jaksanut kuunnella eräänä päivänä suutuin vähän ja sanoin että voisitko olla nyt puhumatta niistä ex jätkistä mua ei kiinnosta mua kiinnostaa vaan se että olet minun kanssa no elämä jatkui sen kummemmin mitään tapahtunut puheet vain jatkuivat ex jätkistä kysyin siltä että rakastatko minua vai heitä vastaus oli minua tietenkin no eräänä päivänä joku jätkä soitti sille ja kun kysyin ihan mielen kiinnosta että kuka se oli niin sanovain että ei ketään ihmeellisempi ihminen nämä tapaukset jatkuivat joka kerralla oli vastaus erilainen tai sama epäilin vähäsen että pettäisi mutta yritin olla ajattelematta asiaa siltä kanalta no sitten eräänä päivä hän sanoin että ex jätkä ahdistelee ja minun pitäisi tehdä asialle jotain sanoin vain että jos yrittäisit itse sanomalla että ei soittele enään.. eräänä päivänä tämä valehteli minulle että sanoin suorat sanat ja poisti mese osan ja kaikki mutta tarkistin asian ihan itse ja näinhän ei ollut rupesi hiukan suututtamaan sitten taas joku ex jätkä soitti ja käski minun mennä pois kuulo etäisyydeltä ´mitäs siinä sormi suussa seisoin tiedä mitä tekisi sitten puhelun lopetettuaan hän sanoin menen tapaan yhtä ex jätkää sinne kämpille ei muuta sanonut tuli mieleen että pettäisikö se minua tuskinpa no siitä päivästä lähtien oli ollut monia ihme soittoja ja ihme viestejä sen kännykässä en minä muuten olisi viestejä lukenut mutta oli pakko tietää ja oli siellä joitain pettämisen merkkejä no näihin en uskonut mutta sitten eräänä päivänä huomasin että kun sanoin rakastavani häntä en tuntenut mitään vastakaikua sitten minulle riitti en jaksanut enää katsoa tuota touhua erosin seuraavana päivänä olimme yhdessä 3 kk 3 viikkoa
sitten eräänä päivänä kun näimme olimme jo eronneet ja hyviä ystäviä hän sanoin minulle päin naamaa mä olen pettänyt sua koko 3 kk aikana monta kertaa melkein koko suhteen naurahtaen yllätyksenä ei tullut oikeastaan no eipä siinä mitään lähin himaan en ollut hirveän vihainen koska suhteemme oli jo ohi...
- muusta
puhukaan. Heti aamulla kerron omat ex-jutut ja sitten haluan kuulla toisen ex-jutut. Ilta päättyy ex-juttuihin ja nähdään unta existä. Varsinkin seksuaalisuuteen liittyvät kehut existä ovat lähellä sydäntäni. No joo. Todellisuudessa en voi käsittää ihmisiä, jotka ei voi pitää turpaansa kiinni existä, ellei toinen satu niistä erikseen jotain kysymään. Voivat mun puolesta painua takaisin exien kainaloon, tai elää sinkkuna, jos exät niin mielessä pyörii.
- samma joo
Tuollaisessa tilanteessa hankkiutuisin toisesta nopeasti eroon. Itsekään en enää koskaan aio katsoa tai kuunnella miestä, joka puhuu eksistään saati näkee niitä.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Uskalla lähestyä minua
Mitä siinä menetät? Vai tyydytkö kirjoittelemaan täällä? Minä olen jo tehnyt aloitteen. Paitsi jos sinua ei kiinnosta. S618110- 1334614
Oulaskankaan päätöksistä
https://www.facebook.com/share/v/1BSCFTMTyX/ Nyt tuli kova päätös, arvostan tätä Kuoppamäen suoraselkäisyyttä.353936- 213258
- 232832
- 292767
- 532487
- 252230
Mitä toivot Suomi24:ltä? Osallistu sivuston kehitykseen!
Moikka keskustelijat! Terveisiä Suomi24:n kehitystiimiltä. Vuosi lähenee loppuaan, mutta ennen kuin rauhoitumme joulun3972171- 322119