Olemme osoittaneet kaukoputkihavainnoin ettei jumalaa ole olemassa.
Jumalaa ei ole olemassa.
Jumalaa ei ole olemassa.
Turvaa tilisi vahvistamalla puhelinnumerosi. Voit silloin palauttaa unohtuneen salasanan tekstiviestillä.
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 6
Vanhimmat
Ei voi kuin NAURAA!!!!! ja niin tekee Jumalakin.
ANALIINSA AHAHAHAH!
Huutaa kOVEMMIN; SYVEMMIN IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Pientä skitsofreniaa havaittavissa, kun ensin luulet olevasi ateisti ja kirjoitat ihan höpöjä, sitten uskiksena naureskelet omalle kirjoituksellesi. Hulluilla on halvat huvit, sanotaan. Sinulla ne on ihan ilmaiset näköjään. Ens kerralla odottele vähän pitempään kuin neljä minuuttia, ennen kuin vastaat siihen omaan viestiisi. Ehkä me sitten uskotaan. Tosin sitä aloitusviestiä kannattaa ehkä hivenen hioa vielä, se on vielä niin selkeä trolli että ei siihen riittävän moni haksahda. Toimintasi on yhtä läpinäkyvää valhetta kuin uskontosikin.
Me koko ihmiskunta olemme tutkineet Jumalan (tai jumalien) olemassaoloa tuhansien vuosien ajan asiaansa ehdottoman tiukasti paneutuneiden satojen miljoonien jumalaan uskovien ihmisten voimalla! Ja tässä on tiivistettynä kaikki, siis AIVAN KAIKKI havainnot mitä olemme saaneet jumalasta selville:
Listasi on täysin vajavainen.. Sieltä puuttuu esimerkiksi mummoni kokemat oudot päiväunet.
Minä puolestani katsoin äsken vessanpönttöön. Siellä pöntössä oli sellaisia ruskeita möykkyjä, mutta EI KETÄÄN, JOKA NE OLISI VOINUT AIKAANSAADA! Ajatelkaa!
Minä olen näin tieteellisesti osoittanut, että paska syntyy vessanpöntössä itsessään. Vastaansanojille totean, että tiede on sellaista että mahdolliset selitykset löytyvät vain vessanpöntön sisäpuolelta eikä ulkopuolisia asioita oteta huomioon.Kaikki väitteet ulkopuolisista ilmiöistä ovat huuhaata ja väittäjät idiootteja.