Kaksi vastavalmistunutta lääkäriä kävelivät kaupungilla. Heidän edellä
käveli mies, joka laahasi jalkaa. Lääkärit alkoivat arvailla, mikä miestä
vaivasi.
- Hän on varmaan menettänyt jalkansa sodassa.
- Sillä on nivelsiteet poikki.
Hetken kinasteltuaan he päättivät mennä kysymään mieheltä joka sattumalta
oli pappi. Pappi nosti käsiään ja sanoi:
- Me kaikki kolme olemme väärässä. Sinä luulit, että olen menettänyt
jalkani sodassa ja sinä luulit, että nivelsiteeni on mennyt poikki ja minä
luulin, että pieru on kuivaa.
Varis opetti poikaselleen saalistamista. Se neuvoi:
- Pyöri puoli tuntia saaliin päällä, että se on varmasti kuollut.
Variksenpoika teki työtä käskettyä. Se pyöri puoli tuntia ilmassa ja oli
varma, että saalis on kuollut. Se lähti syöksyyn ja oli enää muutaman
metrin päässä, kun varisemo saapui ja kaappasi poikasen selkäänsä ja
sanoi:
- Älä! Se on Tielaitoksen mies.
Miksi ruotsalaiset käyttävät nuuskaa?
- Niistä on mukavaa, kun väliajallakin
on pieni paskanmaku suussa.
-Isä, mitä naimisiinmeno maksaa?
-En tiedä. En ole vielä maksanut loppuun.
Asunnonvälittäjä kehui omakotitaloa nuorelle parille:
- Hyvät liikenneyhteydet, omenapuita, homevauriotakuu...
Äkkiä kuului hirmuinen rysähdys ja olohuoneen suuri lasi-ikkuna
rämähti sisään.
- Mikä tuo oli ? Asiakkaat säikähtivät
- Siinäpä tämän talon varsinainen myyntivaltti, vain kivenheiton matka kouluun.
- Mitä yhteistä on puluilla ja poliitikoilla?
- Kumpiakaan ei pitäisi koskaan katsoa ylöspäin.
- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.
Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla
oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman
pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.
Kirjoitus miesten vessan katonrajassa:
- Jos saat sen lentämään tänne asti sinun pitäisi olla palokunnassa.
Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin
paperityöt on tehty.
Kyltti baarin vessassa:
- Sama kaveri, joka kaivaa tumpit pisoaarista, laittaa jäitä drinkkiisi.
- Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä tietenkin.
- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
- Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.
- Mitä kakka sanoi vilkaistessaan peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Vanha viisas mies jäi eläkkeelle ja osti eläkepäiviään varten pienen
siistin talon läheltä koulua. Hän vietti ensimmäiset viikot rauhassa
ja hiljaisuudessa.
Sitten koulun lukukausi alkoi. Iltapäivällä kolme nuorta poikaa kulki
hänen talonsa ohi, ja paukutteli jokaista roska-astiaa matkan
varrella. Rummutus jatkui joka iltapäivä, kunnes viisas mies lopulta
päätti ryhtyä asiassa toimeen.
Seuraavana iltapäivänä hän meni tapaamaan nuoria rumpaleita. Hän
sanoi: - Teitä on mukava kuunnella. Minäkin rummuttelin roska-astioita
kun olin nuori. Ihan muistuu nuoruuspäivät mieleen. Haluaisitteko
tehdä vanhalle miehelle palveluksen? Annan teille jokaiselle kympin,
jos lupaatte tulla joka päivä rummuttelemaan.
Lapset ilahtuivat ja jatkoivat rummutteluaan. Muutaman päivän kuluttua
vanhus tuli taas tapaamaan lapsia, mutta näytti surulliselta.
- Lama-aika on koetellut pientä eläkettäni, hän sanoi, - Tästedes en
pysty maksamaan teille kuin viisi euroa kullekin rummutuksesta.
Lapset olivat selvästi pettyneitä, mutta hyväksyivät kuitenkin hänen
tarjoamansa vitosen.
Muutama iltapäivä myöhemmin, eläkeläinen tuli taas heidän luokseen.
- Kuulkaas, en ole saanut vielä tämän kuun eläkettä. En pystykään
maksamaan teille rummutuksesta kuin euron jokaiselle. Riittääkö se?
- Vaivainen euro!, rummuttajien johtaja huusi, Jos luulet että
aiomme tuhlata aikaamme ja rummutella roskiksia eurolla, olet seonnut!
Ei onnistu, me lopetamme!
Ja vanha viisas mies nautti rauhasta ja hiljaisuudesta lopun ikäänsä.
Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi
kaverinsa sukukalleuksia.
-Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?
-Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..
- Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin
miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.
- Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
käveli mies, joka laahasi jalkaa. Lääkärit alkoivat arvailla, mikä miestä
vaivasi.
- Hän on varmaan menettänyt jalkansa sodassa.
- Sillä on nivelsiteet poikki.
Hetken kinasteltuaan he päättivät mennä kysymään mieheltä joka sattumalta
oli pappi. Pappi nosti käsiään ja sanoi:
- Me kaikki kolme olemme väärässä. Sinä luulit, että olen menettänyt
jalkani sodassa ja sinä luulit, että nivelsiteeni on mennyt poikki ja minä
luulin, että pieru on kuivaa.
Varis opetti poikaselleen saalistamista. Se neuvoi:
- Pyöri puoli tuntia saaliin päällä, että se on varmasti kuollut.
Variksenpoika teki työtä käskettyä. Se pyöri puoli tuntia ilmassa ja oli
varma, että saalis on kuollut. Se lähti syöksyyn ja oli enää muutaman
metrin päässä, kun varisemo saapui ja kaappasi poikasen selkäänsä ja
sanoi:
- Älä! Se on Tielaitoksen mies.
Miksi ruotsalaiset käyttävät nuuskaa?
- Niistä on mukavaa, kun väliajallakin
on pieni paskanmaku suussa.
-Isä, mitä naimisiinmeno maksaa?
-En tiedä. En ole vielä maksanut loppuun.
Asunnonvälittäjä kehui omakotitaloa nuorelle parille:
- Hyvät liikenneyhteydet, omenapuita, homevauriotakuu...
Äkkiä kuului hirmuinen rysähdys ja olohuoneen suuri lasi-ikkuna
rämähti sisään.
- Mikä tuo oli ? Asiakkaat säikähtivät
- Siinäpä tämän talon varsinainen myyntivaltti, vain kivenheiton matka kouluun.
- Mitä yhteistä on puluilla ja poliitikoilla?
- Kumpiakaan ei pitäisi koskaan katsoa ylöspäin.
- Montako poliitikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Hallitus on ollut hyvin tietoinen tilanteesta ja asettanut komitean
miettimään mitä asian korjaamiseksi voi tehdä.
Kaksi miestä oli vessassa pisuaarilla vierekkäin. Heillä molemmilla
oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman
pienempi ja kuluneempi, totesi toinen.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.
Kirjoitus miesten vessan katonrajassa:
- Jos saat sen lentämään tänne asti sinun pitäisi olla palokunnassa.
Kirjoitus WC:n seinässä:
- Muista: Mikään tehtävä ei ole loppuun suoritettu ennen kuin
paperityöt on tehty.
Kyltti baarin vessassa:
- Sama kaveri, joka kaivaa tumpit pisoaarista, laittaa jäitä drinkkiisi.
- Mikä on helpoin tapa vetää vessa?
- Alamäkeä tietenkin.
- Mikä on kurjempaa kuin herätä yöllä vessahätään?
- Olla heräämättä!
- Mistä tietää, että miesten WC:n lattia ei ole vino?
- Lätäköt pöntön molemmilla puolilla ovat samankokoiset.
- Mitä kakka sanoi vilkaistessaan peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.
Vanha viisas mies jäi eläkkeelle ja osti eläkepäiviään varten pienen
siistin talon läheltä koulua. Hän vietti ensimmäiset viikot rauhassa
ja hiljaisuudessa.
Sitten koulun lukukausi alkoi. Iltapäivällä kolme nuorta poikaa kulki
hänen talonsa ohi, ja paukutteli jokaista roska-astiaa matkan
varrella. Rummutus jatkui joka iltapäivä, kunnes viisas mies lopulta
päätti ryhtyä asiassa toimeen.
Seuraavana iltapäivänä hän meni tapaamaan nuoria rumpaleita. Hän
sanoi: - Teitä on mukava kuunnella. Minäkin rummuttelin roska-astioita
kun olin nuori. Ihan muistuu nuoruuspäivät mieleen. Haluaisitteko
tehdä vanhalle miehelle palveluksen? Annan teille jokaiselle kympin,
jos lupaatte tulla joka päivä rummuttelemaan.
Lapset ilahtuivat ja jatkoivat rummutteluaan. Muutaman päivän kuluttua
vanhus tuli taas tapaamaan lapsia, mutta näytti surulliselta.
- Lama-aika on koetellut pientä eläkettäni, hän sanoi, - Tästedes en
pysty maksamaan teille kuin viisi euroa kullekin rummutuksesta.
Lapset olivat selvästi pettyneitä, mutta hyväksyivät kuitenkin hänen
tarjoamansa vitosen.
Muutama iltapäivä myöhemmin, eläkeläinen tuli taas heidän luokseen.
- Kuulkaas, en ole saanut vielä tämän kuun eläkettä. En pystykään
maksamaan teille rummutuksesta kuin euron jokaiselle. Riittääkö se?
- Vaivainen euro!, rummuttajien johtaja huusi, Jos luulet että
aiomme tuhlata aikaamme ja rummutella roskiksia eurolla, olet seonnut!
Ei onnistu, me lopetamme!
Ja vanha viisas mies nautti rauhasta ja hiljaisuudesta lopun ikäänsä.
Kaksi eläkeläismiestä meni saunaan. Siinä riisuttuaan toinen katsoi
kaverinsa sukukalleuksia.
-Mitäs varten sie Väinö oot menny ajelee kaikki munakarvas pois?
-Jos ei se suostu seisomaan, niin ei sen tarvi pehmosella maatakkaan..
- Miksi naisten vessojen seinissä on enemmän hävyttömyyksiä kuin
miesten vessoissa?
- Naisilla on molemmat kädet vapaana.
- Miksi ravintoloiden vessoissa on lukot?
- Koska ravintolan omistaja pelkää, että joku siivoaa vessan.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.