-Isä, mikä on ihmelapsi?
-Se on suunnilleen sinun ikäisesi lapsi, joka ei vähän väliä kysele typeriä.
- Kuinka monta insinööriopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan
autonrengasta?
- Kaksi, toinen pitelee sylimikroja sillä aikaa, kun toinen
soittaa isälle.
Kirjeenvaihtoilmoitus:
- Raiteiltaan suistunut, vaihdevuosiin kyllästynyt ratavartija
etsii
kirjeenvaihtoseuraa. Vast. nimim. Ei kylmäkiskoinen
Tuomo oli viivähtänyt liian pitkään kapakassa ja ajatteli
lepyttää vaimoaan
käymällä kukkakaupan kautta.
- Jaaha, jaaha, myyjä tuumasi. –Te haluatte siis sanoa sen
kukkasin. Miten
olisi 12 punaista ruusua?
- Kyllä viisi piisaa, olen harvapuheinen mies...
-Haluaisin kaksi pulloa punaviiniä.
-Ranskalaista vai ehkä italialaista?
-Aivan sama, en minä aio ruveta niiden kanssa
keskustelemaan.
-Vai tulit pyytämään tyttäreni kättä! Taidat juoda viinaakin?
-Sopiihan se, mutta puhutaan nyt tämä naima-asia ensin.
Talonpoika oli ottanut vaimonsa kanssa tiukasti yhteen.
Riidelty oli antaumuksella ja lopulta talonpoika poistui
ovat paukkuen.
Naapuri tuli hetken kuluttua käymään ja kysyi isäntää.
-Se on sikalassa, sanoi emäntä ja lisäsi jo poistuvan
naapurin perään:
-Se on se, jolla on hattu päässä.
Mies piti kiivasta puhetta torilla:
- Me vaadimme asuntoa jokaiselle!
- Hyvä! kiljui kansanjoukko.
- Me vaadimme sosiaaliturvaa!
- Hyvä! kiljui kansanjoukko.
- Me vaadimme työtä jokaiselle!
Seurasi syvä hiljaisuus...
Paraatia avonaisesta ikkunasta katsellut mies tuli
kumartuneeksi liikaa ja putosi alas kadulle.
Kolauksessa hän menetti tajuntansa.
Herätessään hetkeä myöhemmin katukiveyksellä hän näki
yläpuolellaan joukon hämmästyneitä kasvoja ja
kuuli jonkun sanovan:
- Mitä tapahtui?
- En tiedä, tulin vasta äsken, mies vastasi häkeltyneenä.
Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain
saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten
hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen
evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi
ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa
on vain 16 lukua.
-Se on suunnilleen sinun ikäisesi lapsi, joka ei vähän väliä kysele typeriä.
- Kuinka monta insinööriopiskelijaa tarvitaan vaihtamaan
autonrengasta?
- Kaksi, toinen pitelee sylimikroja sillä aikaa, kun toinen
soittaa isälle.
Kirjeenvaihtoilmoitus:
- Raiteiltaan suistunut, vaihdevuosiin kyllästynyt ratavartija
etsii
kirjeenvaihtoseuraa. Vast. nimim. Ei kylmäkiskoinen
Tuomo oli viivähtänyt liian pitkään kapakassa ja ajatteli
lepyttää vaimoaan
käymällä kukkakaupan kautta.
- Jaaha, jaaha, myyjä tuumasi. –Te haluatte siis sanoa sen
kukkasin. Miten
olisi 12 punaista ruusua?
- Kyllä viisi piisaa, olen harvapuheinen mies...
-Haluaisin kaksi pulloa punaviiniä.
-Ranskalaista vai ehkä italialaista?
-Aivan sama, en minä aio ruveta niiden kanssa
keskustelemaan.
-Vai tulit pyytämään tyttäreni kättä! Taidat juoda viinaakin?
-Sopiihan se, mutta puhutaan nyt tämä naima-asia ensin.
Talonpoika oli ottanut vaimonsa kanssa tiukasti yhteen.
Riidelty oli antaumuksella ja lopulta talonpoika poistui
ovat paukkuen.
Naapuri tuli hetken kuluttua käymään ja kysyi isäntää.
-Se on sikalassa, sanoi emäntä ja lisäsi jo poistuvan
naapurin perään:
-Se on se, jolla on hattu päässä.
Mies piti kiivasta puhetta torilla:
- Me vaadimme asuntoa jokaiselle!
- Hyvä! kiljui kansanjoukko.
- Me vaadimme sosiaaliturvaa!
- Hyvä! kiljui kansanjoukko.
- Me vaadimme työtä jokaiselle!
Seurasi syvä hiljaisuus...
Paraatia avonaisesta ikkunasta katsellut mies tuli
kumartuneeksi liikaa ja putosi alas kadulle.
Kolauksessa hän menetti tajuntansa.
Herätessään hetkeä myöhemmin katukiveyksellä hän näki
yläpuolellaan joukon hämmästyneitä kasvoja ja
kuuli jonkun sanovan:
- Mitä tapahtui?
- En tiedä, tulin vasta äsken, mies vastasi häkeltyneenä.
Pastori lopetti saarnansa kertoen seuraavan sunnuntain
saarnassaan käsittelevänsä valheen syntiä. Sitä varten
hän kehotti kaikkia lukemaan ennalta Markuksen
evankeliumin 17. luvun.
Seuraavana sunnuntaina hän kysyi saarnansa aluksi
ketkä ovat lukeneet Markuksen evankeliumin 17. luvun.
Noin puolet seurakuntalaisista nosti kätensä.
- Teille minun pitääkin puhua. Markuksen evankeliumissa
on vain 16 lukua.
Vastaukset 3
Vanhimmat
-Äiti äiti kumi puhkesi kun leikin siskon kanssa!
-Älä itke isä antaa sinulle uuden.
Lasten suusta
Rakkaus tuntuu jaloissa. Ne kävelee sinne päin johon on rakastunut.
MATIAS 6 v.
Iloisena olo tuntuu päässä. Tarkemmin sanoen huulissa, kun nehän vain venyy ja venyy.
JULI 6 v.
Jos ei voi saada lapsia, voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.
FRED 7 v.
Kun ihmiset tulevat vanhoiksi, he eivät enää sano että he rakastavat toisiaan. Silloin he kysyvät, että ottaako kahvin kanssa pikkuleipää.
TORD 7 v.
Mulla on viisi mummoa... Vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.
Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.
MIKAEL 6 v.
Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.
Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.
Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.
THERESE 6 v.
Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.
HARALD 7 v.
Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.
ARVID 6 v.
Äidin nimi on kana ja isän nimi on uros, lapset ovat kilejä ja lapsenlapset ovat munia.
STEFAN 6 v.
Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.
Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.
RAYMOND 7 v.
http://www.verkkouutiset.fi/index.php?option=com_content&view=article&id=9366:viikom-vitsit-jokes-982009&catid=2:kotimaa&Itemid=4
alkoon ; kassalla myyjä kysyi ,onko hänellä papereita .
- Ai jokin dokumenttiko ?