berliinin mm-kisat

Olla koukussa myöskään urheilun toljottamiseen telkkarista. Se on minun mielestäni hihhuloinnin jälkeen toiseksi typerintä ajanhukkaa. Että meillä on lapset säästyneet siltä. Kiitos kuitenkin huolenpidostasi, hihhuli ;o)

moni urheilulaji pistää aivot pelittämään sillä lailla, että todellisuus hahmottuu oikein.

Heitä vain kutittaa rinnasta ja sellainen ristinmuotoinen kutitusliike kattaa ison pintala-alan vähällä työllä.

Tyypillinen hihhuli tietenkin yhdistää esim kaksi oksaa jotka ovat metsässä ristikkäin jesseen ja muihin satuhahmoihin.

Minua kiinnostaisi tietää, millä perusteella se jumala antaa vauhtia noille urheilijoille. On siinä homma, kun jumalan pitää pitää lukua sekunnin sadasosista ja välieristä ja hyppyjen määrästä, ja kymmenottelussa jumalan pitää kyllä jo käydä kurkkimassa selostajien selän takaa taulukoita ja tilastoja, ei sitä kaikkea pidä isokaan tietokone muistissaan.

Minkähän vuoksi se jumala muuten auttaa noita dopingin käyttäjiä enemmän kuin muita urheilijoita? Ja muita dopingin käyttäjiä enemmän kuin muita dopingin käyttäjiä? Eikös se ole aika noloa, kun ensin väitetään menestyksen syyksi jumalaa ja Jamaikan maissia ja sitten jäädäänkin kiinni ylitse tursuilevasta mieshormonista?

Onko jumala piikki pyllyssä? Onko jumala talkkari? Osaako jumala lukea tasaisen vauhdin taulukoita? Miksi jumalaa lipovat nimenomaan ne urheilijat, jotka taustansa perusteella kuuluvat juuri niihin ihmisryhmiin, jotka pienestä pitäen kasvatetaan riekkumaan kirkoissa ja rukoilemaan ennen pissillekin käyntiä? Ettei vain olisi keksitty olio koko jumala?

Muistan parikin tapausta, jossa urheilija ennen juoksua teki näkyvän ristinmerkin käsillään rintansa päällä ja jäi sitten erässään viimeiseksi karsiutuen jo välierissä. Niin ja se yksi tyyppihän kaatui ja loukkasi jalkansa. Siinähän tulee vain joka kerta hienosti todistettua, miten ne rukoukset toimivat ja onko siellä jossain tosiaankin joku vastaamassa. Tyhjänhän saa aina pyytämättäkin.

Muistan Stalingrad-dokumentista kohtauksen, jossa kaupunkiin hyökkäämään valmistautuneet kristityt saksalaissotilaat pitivät ison kenttähartaustilaisuuden jonkun mikälie kenttäpastorin johdolla. Tämä kertoi sotilaille raamattu kädessään ja iso risti kaulassaan, että on pyhä velvollisuutemme lyödä jumalattomat bolshevikit ja että jumala on ilman muuta puolellamme, koska jumala ei voi mitenkään olla jumalattomien bolshevikkien puolella. Ja sitten veisattiin ja rukoiltiin yhdessä ja hyökättiin ja hävittiin surkeasti. Se on jännä juttu, että hävitään jumalattomille vaikka jumala on varmasti puolellamme, koska jumala ei voi olla jumalattomien puolella? Jumala siis hävisi? Aika heikko suoritus kaikkivaltiaalta, aivan kuten kaikki muukin ikinä...

hihhuli, joko nokkakarkkisi alkaa olla lopussa? ostit sitä eilen kolme kiloa, ei sitä kannattanut niiskutella yhdellä kertaa kaikkea!