Näin väläyksenomaisena Ellen G. Whiten kun kävelin metsässä tänä aamuna. Mitähän tällä halutaan minulle ilmoittaa? Olenko saamassa profetian lahjan?
Näin profeettamme
7+4
21150
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 21
Vanhimmat
Et, vaan olet menossa lopullisesti sekaisin päästäsi. Ellen G. White on kuollut kauan sitten eikä näyttäydy kenellekään kunnes Jeesus hänet saapuessaan herättää.
pitää järki päässä:)
Näkyjä näkevät myös uskomattomat.
päähän 9- vuotiaana ja se tälli sai hänet näkemään näkyjä jotka muuttuivat Ellenin päässä uskonnollisiksi tapahtumiksi. Eikö se ollut diaginisoitu epilepsiaksi. Ainakin tällin ansiosta Ellenin elämä muuttui epätavalliseksi, mikä taasen ei ole epätavallista jos on saanut iskun päähän. Isku on saattanut vaurioittaa joitakin aivon osia niin, että näyt jatkuivat läpi elämän.
Jos Ms Whitella on ollut vielä kovia päänsärkyjä tai muuta vaivaa (huimaus) päässään, niin siinä näkee jo kuka tahansa näkyjä.
Tämän kirjoitin vain sen vuoksi, kun näytätte niin Ellen Whitea ihannoivan, hänhän oli vain ihminen jolla oli päässä neurologinen vamma.
Olitko paikalla näkemässä kun hän sai tällin päähänsä? Vai oletko sinäkin niin sinisilmäinen, että uskot todeksi kaikki mitä netiltä luet?
hänen tarinaansa mistä muualta olisin tiedon saanut Ellenin tällistä. Olen sinisilmäinen että en usko raamattuun, se on kirjoitettu Jeesuksen kuoleman jälkeen eri aikakausina. Täynnä vertauksia sen aikalaisille ihmisille, joita tänä päivänä vielä spekuloidaan. Tuohon aikaahan kirjoitti ja luki vain eliitti. Ihmetyttää, kun Pyhä Henki saneli vain oppineille eli kirjoitustaitoisille raamatun ja jätti kansan pappien huomaan.
Mutta hei, älä vedä hernettä nenää, en minä ivaten kirjoittanut, jokainen saa uskoa mihin hyvänsä kunhan se vai lohduttaa uskovaa:))
Aivan tuollaista kirjoitusjälkeä ei saa aikaiseksi muutenkuin saamalla kajauksen päähänsä.
Tässä varmaan pitää lähteä kiviveistämölle, että jos saisi sellaisen mojauksen, että moni asia selkiäisi.
Sen jälkeen alan kirjoittamaan.
Mutta jos siihen sitten tulisi mukaan näyt, mikä tietenkään ei ole este Jumalan toimimasta vamman jälkeen, koska silloinhan voisi sanoa, että se ei olekaan ihmisestä.
Tänäänkin Jumala toimii ihmisen kautta, mikä ei mitään ole toisten silmissä ja
tänäänkin luullaan Jumalan toimivan ihmisessä joka jotain on toisten silmissä.
Luulen, että kaikissa on astianmaku julistuksessa ja näkyjensä tulkinnassa, sillä julistajat ovat niin eri näköisiä, kokoisia, eri äänensävyisiä, jne. jne. eli kenttätyössä ei näy määrätyn muotinnäköistä ihmistä sehän olisi robotti.
Henki mikä on vaikuttanut voidaan nähdä, että koroitetaanko Kristusta asioissa, sovitustyötä, jne.
Silti hengenlahjoista sanotaan, tietomme on vajavaista ja se rajoittuu aikaamme.
Ehkä on turhaa etsiä täydellistä profeettaa kenestäkään, koska ne monet profetiat vaikka Mellerin oopuksissa ontuu niin pahasti ja kuinka häntä kunnioitetaan jopa ohi sanan.
Eksyminen tapahtuu tietämättömyydestä, mutta viitta-opetus on kirjoitettu sanaan ja sen perusteella tutkitaan ohjaako ajatukset Kristukseen, siihen päämäärään joka sanoo Hänestä loppuhedelmänä, "minun Herrani ja Vapahtajani".
kiitos mielihyvää tuottavasta kirjoituksestasi.
Kysyt:
Olenko saamassa profetian lahjan?
Ystävällinen neuvoni on:
Mene lääkäriin (varmuuden vuoksi).
Onkohan minusta tulossa laulaja? Näin kun Jacko käveli rautatieasemalla. Luulen ainakin, että se oli hän. Näin kyllä vain silmät burkan aukosta.
Jaakko vai Teppo?
Noh, tämä, tämä, äskettäin kuollut Michael Jackson.
noh, eläähän Elviskin vielä.
Onko ristikon takaa muita edesmenneitä näkynyt asemalaitureilla?
En ole nähnyt, mutta olen kuullut, että Elviksellä ja Olof Palmella on parhaat kattilat kun Ruotsin laivalla keittelevät hytissä perunoita.
nähnyt. Keittelevätkö pyttypannua vai hod doggeja, ai joo siis perunoita. Tiedätkö ovatko jo päässeet kapteenin hyttiin syömään. Eräs mun tuttu kieltäytyi, kun vaimo sano ettei suostu syömään henkilökunnan kanssa samassa pöydässä.
Onkos burkha mukava asuste. hmm.. ei aina tarvis miettiä mitä päälle laittaa työhön mennessä, vois vetästä vain kaavun ylle.
Kyllä sinulla kaikki höpölahkon perustamiseen tarvittavat eväät on kasassa. Amerikassa on paljon surkeammilla eväillä höpölahko saatu kasaan, niin eikun tienaamaan vain.
Aluksi tietenkin päätä, että perustatko uuden lahkon omiin näkyihisi vaiko sekaisin Raamattuun ja näkyihin.
Turvallisempi on tietenkin perustaa pelkästään omiin näkyihin, jotka luonnollisesti ovat suoraan Jumalalta, niin ei tule sitten ristiriitoja niin paljon.
Sitten kiellät kaiken seuraajiltasi. Etenkin internet. Tee internetin käytöstä suurin synti, joka evää pääsyn taivaaseen ehdottomasti, niin vältyt monelta mielipahalta.
Sitten kiellät ne perinteiset, eli kahvi, tee, alkoholi, tupakka, sanomalehdet, TV, radio, ja jotain ihan itsekeksimää, vaikkapa sukkahousut. Kerro, että Jumalan mukaan niiden käyttö saa aikaan suonikohjuja etc, niin luot vakuuttavaa ja luotettavaa kuvaa itsesi ja Jumalan suhteesta.
Lue adventtikirkon, mormonien ja jehovien kotisivut ja ota sieltä kaikki hyvä ja hylkää paha. Miksi keksiä pyörää uudelleen. Kopioi vain härskisti kaikki kopiomisen arvoinen. Niin nekin ovat tehneet, joten synti ei ole suuri. Sitten luet näitä keskustelupalstoja ja katso, mikä aiheuttaa eniten närää ja yritä ratkaista se pulma, jotta et itse joudu painimaan samojen ongelmien kanssa.
Sitten vain keräät kymmenyksiä ja sopivasti välillä saat näkyjä Jumalalta ja tulevaisuus on turvattu.
joukko olemassa. Mitenhän höpöt perustaisivat lahkon, kun kaikki ovat höpöjä?
Luin tuolta jostain että Ellen White kieltää perunankin syönnin? Pitääkö paikkaansa?
Nykyisin voisi tuo sukkahousukäyttöpakko olla hyvä peruste lahkoon liittymiselle, se ainakin takaisi että seurakunta koostuisi höpöistä miehistä ja naisethan ovat jo höpöjä luonnostaan (raamatun mukaan).
:D
Toki höpölahkoja on, etenkin amerikassa, enemmän kuin tarpeeksi, mutta ajattelin lähinnä sitä, että alkuperäinen näyn näkijä voisi pistää näkynsä rahoiksi.
Ei se ole ääliö joka pyytää, vaan se joka maksaa.
Tähän uuteen lahkoon kannattaa sitten keksiä hyvät pedonmerkit yms välttämättömyydet. Maailmanloppua kannattaa odottaa saapuvaksi hetkellä millä hyvänsä, niin saa hölmöiltä rahat pois helpommin. Pelko myy. Mitä isompi uhka keksitään peloksi, sitä paremmat rahat siitä voi hölmöiltä nyhtää. Voi pitää kalliita seminaareja, joissa oppii lopun aikojen merkkejä tunnistamaan. Esim viikonlopun kurssi 499 euroa, sisältää aamupalan.
Toki liharuuat yms kannattaa myös kieltää jäseniltä, niin tulee halvemmaksi eri kurssit, kun ei tarvitse kuin ituja syöttää hölmöille, jotka saapuvat.
Sitten tempaaminen on hyvä juttu olla mukana. Tällä hetkellä amerikassa suosittuja tempaamiseen valmistavia kursseja kannattaa olla valikoimissa. Mitä teet, jos olet WC:ssä ja tempaaminen tapahtuu? Tällaisiin visaisiin pulmiin kurssi, joka maksaa mielellään mahdollisimman paljon. Sillä mitä kalliimpi kurssi on, sitä paremmalta se maksavasta hölmöstä tuntuu.
Pedonmerkiksi ei kannatta valita esim paavia, vaan kannattaa veikata parempaa hevosta. Kiina voisi olla hyvä, tai yleisesti idän suunnasta. Paavi on menneen talven lumia ollut jo 800 vuotta.
Sitten tästä pedosta DVD-sarja, jotta voipi kotioloissa varautua petoon. DVD-sarja voisi maksaa vaikkapa 99.99 euroa. Eikä tässä vielä kaikki: paketin mukaan saa extra-dvd:n, jolta oppii temppuja vastustamaan petoa pedon iskiessä.
Sitten kannattaa heti iskeä kehitysmaiden ihmisiin kiinni. Sieltä saa paljon jäseniä, jotka eivät toki tuo rahaa, mutta saat äkkiä jäsenistön määrän erittäin suureksi. Muutama vuosi, niin sinulla voi olla seurakunnassa 5-10 miljoonaa jäsentä, joka näyttää hyvältä uusia jäseniä hankittaessa.
Oppisi kannattaa olla toki ainoa oikea, ja kaikki muut ovat väärässä. Vain sinulla on oikea merkki ja oikea peto, sekä oikeat näyt, jotka tulevat ainoalta oikealta Jumalalta. Sitten kirjoitat niin paljon kirjoja kuin ikinä ehdit, sillä se on merkki siitä, että Jumala todella ruokkii sinua näyillä. Niin posketonta tarinaa et pysty keksimään, etteikö joku hölmö siihen uskoisi. Mitä uskomattomampaa potaskaa suollat, sitä enemmän saat ihmisiä höpölahkoosi.
noinhan se menee todellisuudessakin:)
Kirjoitukseni oli satiiria ja hyvä, että joku ymmärsi pointin.
Tuon älyttömän kirjoitukseni ei pitäisi todellakaan naurattaa ketään, koska se on totisinta totta.
Amerikkalainen sananlasku kertoo: Jos haluat miljömääriksi, perusta oma yritys. Jos haluat miljardööriksi, perusta oma uskonto.
Kaikki höpölahkot, made in USA, ovat tänä päivänä miljardiluokan bisnestä, joiden avulla tietä kusetetaan raskaimman kautta. Toki ne tekivät sen virheen (a-kirkko, mormonit, jehovat, helluntailaiset yms), että perustivat oppinsa osin Raamattuun, niin he eivät voi vaatia teiltä kuin kymmenyksen tuloistanne. Mutta sitten on ne seminaarit ja DVD-sarjat korjaamassa tätä ongelmaa.
Monet nykylahkojen perustajat ovat paljon fiksumpia ja ovat hylänneet Raamatun ja kirjoittaneet omat pyhät kirjansa, niin he voivat pyytää niin paljon kuin ikinä kehtaavat.
Ei se ole hölmö joka pyytää, vaan se joka maksaa. Oli sitten kysymys kymmenyksestä tai mistä tahansa prosentista omin käsin hankkimistanne varoista.
Luulenpa että jokainen joka kaikesta sydämestään ja mielestään ja ruumiistaan uskoo täysin Elleniin, saa
nähdä Ellenin. Eri asia sitten onko näyttäjä miikaeljeesus vaiko Jumala. Tuskin Jumala.
Siispä adventistit, uskotteko vilpittömin mielin tämän Ellenin kaiken kattavan lasuunnon:
"Siinä mitä olen kirjoittanut on yksi luotettava totuuden ketju, ilman yhtäkään harhaoppista lausetta."
― Ellen G. White, Letter 329A, 1905.
Mutta kristityt uskovat kaiken mitä Jeesus ja mitä Jeesuksesta on Pyhään Kirjaan kirjoitettu.
Ja näkevät Jeesuksen ja Jeesuksessa Isän, Pyhän Hengen kautta.
"Näin profeettaMME" ...
Teidän profeettanne hän todellakin on, olette valinneet tuon kiveen kaatuneen naikkosen ikuiseksi profeetaksenne. Mutta olisitte voinut huolellisemminkin keulakuvan valita adventtikirkollenne.
Vaikka Ellenillä nähdessäsi hänet lieneekin ollut kaunis mekko päällä, niin profetian lahjaa ei häneltä
kannata vastaanottaa - senverran harvakseltaan hänen lukuisat ennustuksensa osuivat maalitaulun suuntaan.
Surkuhupaisin suutariammus on tuo sunnuntailakipedonmerkki.