Mitä eroa on koululla ja hullujenhuoneella?
- Puhelinnumero.
Olli seisoi olohuoneen keskellä revolverin piippu ohimoonsa
suunnattuna. Marjatta tuli sisään ja kauhistui:
- Voi hyvä jumala, Olli, oletko sinä tullut hulluksi?
- Turpa kiinni, ämmä! Olli raivosi.
- Sinä olet mun listallani seuraava heti senjälkeen, kun mä olen
saanut ammutuksi itseni!
Opettaja:
- Miksi Neron sanotaan olleen hullu?
Oppilas:
- No, kun se poltti Rooman, vaikka palovakuutusyhtiöitä ei vielä ollut
olemassa.
Tohtori, perheeni pitää minua hulluna koska pidän enemmän
ruskeista kuin mustista kengistä!
- Niin minäkin pidän.
- Ihanko totta, keitettyinä vai paistettuina?
Kaksi hullua matkusti bussilla. He näkivät kellon joka näytti
8:20, se oli 5 minuuttia edellä. Seuraava kello, jonka ohi he ajoivat,
näytti 8:15. Hullu katseli ihmeissään, ja kun sattumalta kolmas kello
oli jäljessä ja näytti 8:10, hullu hyppäsi pystyyn ja huusi toiselle
hulluile:
- Heti ulos, me ajetaan väärään suuntaan!
Leningradin mielisairaalassa on käynnissä lopputarkastus. Kaikki
sairaat on kutsuttu paikalle. Testissä heiltä kysytään, osaako joku
mennä avaimenreiästä läpi. Toinen toisensa jälkeen kaikki yrittävät,
mutta eivät onnistu. Viimeinen sairaista kieltäytyy kokonaan
yrittämästä. Tästä toverit tarkastajat innostuvat kovasti,
onnittelevat häntä ja päättävät päästää hänet vapaalle jalalle. Kun
vapaaksi päästetty keräilee tavaroitaan, tulevat toiset utelemaan:
- Mikset sinä halunnut mennä läpi avaimenreiästä?
- Hullut! Huomasin heti, että oven toisella puolella oli avain reiässä
koko ajan!
Lumivyöry hautasi kaksi Alpeilla hiihtänyttä miestä. Toinen alkoi
huutaa:
- Toffeeta, toffeeta!
- Oletko hullu? Apua sinun pitäisi huutaa!
- Ai anteeksi! Mä aina sekoitan kinoksen ja kinuskin.
Miten voi tehdä ruotsalaisen hulluksi?
- Antamalla hänelle laatikollisen M-kirjaimia ja käskemällä häntä
laittamaan ne aakkosjärjestykseen.
Hullut keskustelevat:
- Mitä minulla on kädessäni?
- Kärpänen?
- Ei.
- Ampiainen?
- Ei.
- Elefantti?
- Oikein, mutta minkä värinen.
Igor palasi ulkomailta Venäjälle ja meni pankkiin vaihtaakseen
melkoisen määrän dollareita rupliksi. Pankkivirkailija katseli
oudostellen seteleitä.
- Mutta kuulkaapas, nämähän ovat kaikki vääriä!
- Totta kai ne ovat vääriä! Hulluko nyt vaihtaisi oikeita dollareitaan
rupliksi?
Kaksi hullua aikoi karata laitoksesta. He tekivät lakanoista
köyden ja sitoivat sen ikkunan pieleen. Yöllä toinen hulluista lähti
laskeutumaan köyttä pitkin alas, mutta palasi pian takaisin.
- Köysi on liian lyhyt. He solmivat yhden lakanan jatkoksi. Hullu
yritti uudestaan alas ja palasi taas kohta takaisin.
- Nyt köysi on liian pitkä.
Kaksi hullua käveli junankiskoja pitkin. Yhtäkkiä he kuulivat
junan tulevan takanaan. He alkoivat juosta lujaa. Aivan nääntyneenä
toinen sanoi:
- Jos ei pian tule sivuraiteita, meidän käy huonosti.
Hitler vieraili mielisairaalassa. Potilaat olivat pihamaalla
rivissä ja tervehtivät häntä komeasti kättä nostamalla ja
karjaisemalla:
- Heil Hitler! Sivummalla seisoi kuitenkin mies, joka ei nostanut
kättään eikä huutanut mitään.
- Miksette tervehdi minua niinkuin toiset? tivahti Führer.
- Ka, en minä ole hullu, minähän olen hoitaja.
Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa koppiinsa.
- Mihin tuota tarvitset? koppikaveri kysyi.
- Siitä tulee hyvä tyyny.
- Eikös se ole liian kova?
- Enhän minä nyt hullu ole. Ensin toki täytän sen oljilla.
Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti narusta hammasharjaa
perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on! Lääkäri meni hämillään pois. Hullu
kääntyi naureskellen sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo!
Hullujenhuoneella:
- Miksi teillä on kottikärryt ylösalaisin? Ettekö voisi kääntää niitä
oikeinpäin?
- Niin hullu en sentään ole. Nuo hullut mättäisivät sen heti kiviä
täyteen.
Miten Tampereella valitaan maalivahdit jääkiekkojoukkueisiin?
- Mennään koulun pihalle ja katsotaan kellä heiluu reppu vähiten.
Miten tulee pysyneeksi rauhallisena jääkiekko-ottelussa?
- Seisomalla vastustajien fanien keskellä.
Mitä eroa on alumiinikattilalla ja jääkiekkokypärällä?
- Kattilassa on korvat ulkopuolella.
Hei, oletko aivan hullu! Hypätä nyt laskuvarjolla näin hirveässä myrskyssä!
- Erehdyt. Minä lensin tänne leirintäalueelta teltan kanssa.
Mikä on maalivahdin alennustilan huippu?
- Kun hän ei kykene pysäyttämään edes taksia.
Minne jääkiekkoilijat menevät kesätöihin?
- Maalitehtaalle.
Missä on rakastunut jääkiekkoilija?
- Lätkässä.
Mistä tietää, että jääkiekkomaalit haisevat pahalta?
- Kun tehdään maali, niin heti aletaan tuulettaa.
Miksi jääkiekko-ottelu oli peruutettava?
- Maalivahdit olivat päissään.
Miksi jääkiekkomaalivahdilla on pölynimuri kainalossa?
- Hän haluaa pitää maalin puhtaana.
Miksi jääkiekossa kutsutaan sitä raukkaa, joka puolustaa vasenta laitaa?
- Laitapuolen kulkijaksi.
Miksi niin monet suomalaiset miehet möyrivät puutarhassaan päivää
jääkiekon pronssiottelun jälkeen?
- He ovat siellä hautaamassa mitalitoiveitaan.
- Puhelinnumero.
Olli seisoi olohuoneen keskellä revolverin piippu ohimoonsa
suunnattuna. Marjatta tuli sisään ja kauhistui:
- Voi hyvä jumala, Olli, oletko sinä tullut hulluksi?
- Turpa kiinni, ämmä! Olli raivosi.
- Sinä olet mun listallani seuraava heti senjälkeen, kun mä olen
saanut ammutuksi itseni!
Opettaja:
- Miksi Neron sanotaan olleen hullu?
Oppilas:
- No, kun se poltti Rooman, vaikka palovakuutusyhtiöitä ei vielä ollut
olemassa.
Tohtori, perheeni pitää minua hulluna koska pidän enemmän
ruskeista kuin mustista kengistä!
- Niin minäkin pidän.
- Ihanko totta, keitettyinä vai paistettuina?
Kaksi hullua matkusti bussilla. He näkivät kellon joka näytti
8:20, se oli 5 minuuttia edellä. Seuraava kello, jonka ohi he ajoivat,
näytti 8:15. Hullu katseli ihmeissään, ja kun sattumalta kolmas kello
oli jäljessä ja näytti 8:10, hullu hyppäsi pystyyn ja huusi toiselle
hulluile:
- Heti ulos, me ajetaan väärään suuntaan!
Leningradin mielisairaalassa on käynnissä lopputarkastus. Kaikki
sairaat on kutsuttu paikalle. Testissä heiltä kysytään, osaako joku
mennä avaimenreiästä läpi. Toinen toisensa jälkeen kaikki yrittävät,
mutta eivät onnistu. Viimeinen sairaista kieltäytyy kokonaan
yrittämästä. Tästä toverit tarkastajat innostuvat kovasti,
onnittelevat häntä ja päättävät päästää hänet vapaalle jalalle. Kun
vapaaksi päästetty keräilee tavaroitaan, tulevat toiset utelemaan:
- Mikset sinä halunnut mennä läpi avaimenreiästä?
- Hullut! Huomasin heti, että oven toisella puolella oli avain reiässä
koko ajan!
Lumivyöry hautasi kaksi Alpeilla hiihtänyttä miestä. Toinen alkoi
huutaa:
- Toffeeta, toffeeta!
- Oletko hullu? Apua sinun pitäisi huutaa!
- Ai anteeksi! Mä aina sekoitan kinoksen ja kinuskin.
Miten voi tehdä ruotsalaisen hulluksi?
- Antamalla hänelle laatikollisen M-kirjaimia ja käskemällä häntä
laittamaan ne aakkosjärjestykseen.
Hullut keskustelevat:
- Mitä minulla on kädessäni?
- Kärpänen?
- Ei.
- Ampiainen?
- Ei.
- Elefantti?
- Oikein, mutta minkä värinen.
Igor palasi ulkomailta Venäjälle ja meni pankkiin vaihtaakseen
melkoisen määrän dollareita rupliksi. Pankkivirkailija katseli
oudostellen seteleitä.
- Mutta kuulkaapas, nämähän ovat kaikki vääriä!
- Totta kai ne ovat vääriä! Hulluko nyt vaihtaisi oikeita dollareitaan
rupliksi?
Kaksi hullua aikoi karata laitoksesta. He tekivät lakanoista
köyden ja sitoivat sen ikkunan pieleen. Yöllä toinen hulluista lähti
laskeutumaan köyttä pitkin alas, mutta palasi pian takaisin.
- Köysi on liian lyhyt. He solmivat yhden lakanan jatkoksi. Hullu
yritti uudestaan alas ja palasi taas kohta takaisin.
- Nyt köysi on liian pitkä.
Kaksi hullua käveli junankiskoja pitkin. Yhtäkkiä he kuulivat
junan tulevan takanaan. He alkoivat juosta lujaa. Aivan nääntyneenä
toinen sanoi:
- Jos ei pian tule sivuraiteita, meidän käy huonosti.
Hitler vieraili mielisairaalassa. Potilaat olivat pihamaalla
rivissä ja tervehtivät häntä komeasti kättä nostamalla ja
karjaisemalla:
- Heil Hitler! Sivummalla seisoi kuitenkin mies, joka ei nostanut
kättään eikä huutanut mitään.
- Miksette tervehdi minua niinkuin toiset? tivahti Führer.
- Ka, en minä ole hullu, minähän olen hoitaja.
Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa koppiinsa.
- Mihin tuota tarvitset? koppikaveri kysyi.
- Siitä tulee hyvä tyyny.
- Eikös se ole liian kova?
- Enhän minä nyt hullu ole. Ensin toki täytän sen oljilla.
Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti narusta hammasharjaa
perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on! Lääkäri meni hämillään pois. Hullu
kääntyi naureskellen sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo!
Hullujenhuoneella:
- Miksi teillä on kottikärryt ylösalaisin? Ettekö voisi kääntää niitä
oikeinpäin?
- Niin hullu en sentään ole. Nuo hullut mättäisivät sen heti kiviä
täyteen.
Miten Tampereella valitaan maalivahdit jääkiekkojoukkueisiin?
- Mennään koulun pihalle ja katsotaan kellä heiluu reppu vähiten.
Miten tulee pysyneeksi rauhallisena jääkiekko-ottelussa?
- Seisomalla vastustajien fanien keskellä.
Mitä eroa on alumiinikattilalla ja jääkiekkokypärällä?
- Kattilassa on korvat ulkopuolella.
Hei, oletko aivan hullu! Hypätä nyt laskuvarjolla näin hirveässä myrskyssä!
- Erehdyt. Minä lensin tänne leirintäalueelta teltan kanssa.
Mikä on maalivahdin alennustilan huippu?
- Kun hän ei kykene pysäyttämään edes taksia.
Minne jääkiekkoilijat menevät kesätöihin?
- Maalitehtaalle.
Missä on rakastunut jääkiekkoilija?
- Lätkässä.
Mistä tietää, että jääkiekkomaalit haisevat pahalta?
- Kun tehdään maali, niin heti aletaan tuulettaa.
Miksi jääkiekko-ottelu oli peruutettava?
- Maalivahdit olivat päissään.
Miksi jääkiekkomaalivahdilla on pölynimuri kainalossa?
- Hän haluaa pitää maalin puhtaana.
Miksi jääkiekossa kutsutaan sitä raukkaa, joka puolustaa vasenta laitaa?
- Laitapuolen kulkijaksi.
Miksi niin monet suomalaiset miehet möyrivät puutarhassaan päivää
jääkiekon pronssiottelun jälkeen?
- He ovat siellä hautaamassa mitalitoiveitaan.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.