Taivaan porteilla
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”
Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”
Vastaukset 22
Vanhimmat
(-;
Aia surullinen tarina,aattelepa omalle kohallesi, jos olet se jätkä joka oli pakastearkussa:)
Mounlexillä sitä huumorintajua riittää.
Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
-Pukea hänet kuoropojaksi........ he-eh?
Kädettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat istuivat katsomossa. Pallo lensi katsomoon.
Kädettömät huusivat:
“Potkaiskaa tänne!”
Katsomosta kuului:
“Vetäkää käteen!”
Mainioita juttuja,laittakaa lisää:)
Toivomussäkki
Mies ilmestyi pubin baaritiskille harmaa juuttipussi mukanaan.
– Tämä on toivomussäkki. Jos tarjoat paukun, saat toivoa mitä tahansa ja se toteutuu välittömästi.
Baarimestari ei uskonut pummin höpötyksiä, mutta tämä intti naama vakavana:
– Mutta tämä toimii ihan varmasti. Katso nyt vaikka tätä jättikokoista muurahaista, joka täällä on, hän sanoi ja näytti valtavaa muurahaista, joka juuri ja juuri mahtui pussiin.
Baarimikko heltyi, tarjosi paukun ja esitti toiveensa:
– Haluan miljoona dollaria.
Hetkeen ei tapahtunut mitään, kunnes äkkiä baarin ovesta astui sisään kaksi poliisia, pian kaksi lisää, seuraavaksi neljä ja kohta kahdeksan. Äkkiä poliiseja alkoi tunkea aina vain lisää niin ovista kuin ikkunoista.
Baarimikko raivostui ja huusi:
– Taitaa olla huono kuulo tuolla sun toivomussäkilläsi. Minä halusin miljoona dollaria, enkä pollaria!
– Sitä mäkin vähän epäilen. Et kai kuvittele, että minäkään olisin toivonut 30 senttistä murkkua?
Tässä blondeista...tällä palstallakin tuntuu olevan ainakin yksi hyvin verrannollinen ;)
Miksi blondi heittelee pullanpalasia vessanpönttöön?- Se ruokkii WC ankkaa!!
Mikä on blondin käsitys turvaseksistä? - Auton ovet lukossa...
Miksi 17 blondia seisoo pubin pihalla? - Täytyy olla 18, ennen kuin pääsee sisään!!
Miksi blondin navan ympärys on täynnä mustelmia? - koska, blondit miehetkään eivät ole turhan järkeviä...:)
Mitä eroa on blondilla ja Porschella? - Porschea ei lainata kaverille...
lisää---)
Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla? - Blondin jalat on helpompi levittää.
Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? - Vilkuttamalla sille.
No saamanne pitää
Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
-Jotta hän voisi lukea huulilta.
tosi hyvä oli tuo...)))))
Karhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä.
...
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.
Viidakon kuningas
Leijona heräsi pahantuulisena ja halusi haastaa riitaa. Puussa se näki apinan ja karjahti sille:
- Kuka onkaan viidakon kuningas!
- Sinä tietysti, apina vastasi ja vapisi pelosta. Sitten tuli paikalle gaselli.
- Kuka onkaan kaikkien eläinten kuningas? leijona ärjyi sille.
- Sinä tietysti, vastasi gaselli ja loikki karkuun. Sitten tuli norsu vastaan.
- Kuka onkaan viidakon ja kaikkien eläinten kuningas? leijona karjahteli.
Norsu ei vastannut. Se kietoi kärsänsä leijonan ympärille, nosti sen korkealle ilmaan ja sinkosi sitten leijonaparan piikkipensaikkoon. Voihkien ja valittaen pyrki leijona jaloilleen. Se katsoi norsuun päin ja sopersi:
- Ei sentään tarvitse hermostua, vaikka ei tiedäkään oikeata vastausta.
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
-Molemmat ovat hyvän näköisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat levähtää auki ja kohta huomaat että ruuveja puuttuu.
Mun tyrävyö ja katetri meni vinoon kun luin tuon:)
Tyrävyö ja kestokatetri,hienosti menee:) vieläkä kun avanteen käyn teettämässä ni elämäsi on täydellinen
Utelias sammakko hyppi pitkin metsää ja näki susikoiran, jolta sammakko kysyi:
- Mitkä sinun vanhemmat oikein ovat?
Susikoira vastasi:
- Äiti on koira ja isä susi.
Sammakko jatkoi matkaansa ja näki oudon eläimen ja kysyi:
- Hei mikäs sinä olet?
Outo eläin katsahti sammakkoa ja murahti:
- Olen muurahaiskarhu.
Sammakko katsoi otusta, tuumi hetken ja tokaisi:
- Tuota ei usko kukaan!
Harmi kun minä itse en osaa kertoa vitsejä:(((
Mutta nauran kyllä ihan sujuvasti:)))
Sehän riittää!!
Minä olen jo kerran aikasemmin kertonut sellasen lampunvaihtovitsin. Kaivoin sen arkistosta esiin ja nyt se on tuossa etusivulla. Ei kun vaan lamppua vaihtamaan:)))))
Ilkka Kanervan suosikkikirjat
Ilkka Kanervan suosikkikirjat:
ABC – Näin hoidat puutarhaasi, Taitava puutarhuri, Uudista puutarhasi, Viihdy pitempään puutarhassa, Puutarhan ilot, Eri maalaiset puutarhat, Tuoksuva puutarha, Aistien puutarha, Pieni puutarhakirja, Unelmieni puutarha, Paratiisi takapihalla ja Helppohoitoinen puutarha.
Ja inhokkikirjat:
Luonnonmukainen kotipuutarha, Isojen puutarhojen kirja, Isoäidin puutarhavuosi, Kukoistava puutarha, ja Puutarhani kukkii.
Kanervan lahja Tukiaiselle
Miksi Ilkka Kanerva osti viikatteen ja ruohonleikkurin Johanna Tukiaiselle?
-Ilkka halusi, että Johanna pitää puutarhansa kunnossa.
Johanna Tukiainen
Mitä tulee, kun risteytetään Johanna Tukiainen ja bulldog?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään bulldog ei ole vielä suostunut.
Linda ja Kata laskettelemassa
Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Ylläksellä. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
Linda katseli Kataa miettivänä:
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.
300 metriä pitkä
Mikä on 300 metriä pitkä ja siinä on kolme häpykarvaa?
- Jono Antti Tuiskun keikalle.
Koolla ei ole väliä
Minkä takia Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?
- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.
Natti Nykänen jättänyt viinakset
Päivän hyvä uutinen: – Nykäsen Matti on jättänyt viinakset!
Päivän huono uutinen: – Matti ei millään muista, että minne.
Kuuluisa laulaja?
Kuka seuraavista on kuuluisa suomalainen laulaja:
Laukkuseva, Tuohikonttiseva, Reppuseva, Koriseva?
Kuuluisa bändi?
Mikä seuraavista on kuuluisa bändi:
Sinäoot 2, Meollaan 2, Neon 2?
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin