Miesten tärkeät tipit naisille, jotka varmistavat parisuhteen toimimisen. Kaikki on merkitty numerolla 1. tarkoituksellisesti.
(Kopioitu asiantuntiojoilta - ei proffan omaa tuotantoa)
1. Vessan muoviläppä on liikkuva esine, usko tai älä. Sinähän olet jo iso tyttö: kun se on ylhäällä, voit siirtää sen alas! Enhän minäkään valita, kun sinä annat sen olla alhaalla, vai?
1. Juttele ongelmistasi, kun haluat apua niiden ratkaisemiseen. Autan mielelläni. Sympatiaa varten sinulla on ystävättäriä.
1. 17 kuukautta kestävä päänsärky on oikeasti vaarallista. Mene lääkäriin!
1. Se, mitä 6 kk sitten sanottiin on epärelevanttia nykyriitoihin nähden. Kaikki kommentit nollautuvat viikon jälkeen.
1. Jos sinä haluat minun käyttäytyvän ja pukeutuvan tyylikkäästi kuin unelmien poikamies, niin ala puolestasi hommata seksikkäämpiä alusasuja ja kroppaa.
1. Shoppailu EI ole urheilua vastaavaa lauantaitoimintaa EIKÄ tule sellaiseksi.
1. Itkeminen on raukkamaista manipulointia, joka ei tepsi meillä.
1. Jos haluat jotain, sano se. Tehdään tämä ihan selväksi: epäselvät vihjeet eivät toimi. Mielestäsi selvätkään vihjailut eivät toimi. Valaisevat lisävihjeetkään eivät toimi. Sano suoraan, mitä tahdot!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kysymykseen kuin kysymykseen.
1. Jos tunnet itsesi lihavaksi, olet todennäköisesti lihava. Mitäs tuota minulta utelet?
1. Jos jonkin voi tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinnoista ärsyttää sinua, niin tarkoitin sitä toista.
1. Voit joko pyytää minua tekemään jotakin tai yleensä kertoa, miten se tulisi hoitaa mielestäsi paremmin... Ei molempia! Jos tiedät jo valmiiksi, miten hommat pitää tehdä, miksi et tekisi itse?
1. Kolumbus ei kysellyt tietä, enkä minäkään.
1. Kaikki miehet näkevät 16 väriä, niinkuin Windowsissa. Persikka on hedelmä, ei väri. Vanilja on jätskiä. Okra taitaa olla viljalaji.
1. Jos kutittaa, niin silloin raavitaan.
1. Jos minä kysyn, mikä hätänä, ja vastaat "ei mikään", niin silloin käyttäydyn siten, ettei mitään hätää ole. Vaikka jotain olisikin (niin kuin yleensä), niin kokemus on osoittanut, ettei se ole sen enemmän hösäämisen arvoista...
1. Jos kysyt jotain, johon et halua rehellistä vastausta, valmistaudu kuulemaan epämiellyttäviä asioita.
1. Kun ollaan menossa ulos, mikä tahansa näyttää päälläsi hienolta. Todella.
1. Älä kysy, mitä ajattelen, ellet halua jutella kaasuttimesta, formuloista tai tisseistä.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle.
(Kopioitu asiantuntiojoilta - ei proffan omaa tuotantoa)
1. Vessan muoviläppä on liikkuva esine, usko tai älä. Sinähän olet jo iso tyttö: kun se on ylhäällä, voit siirtää sen alas! Enhän minäkään valita, kun sinä annat sen olla alhaalla, vai?
1. Juttele ongelmistasi, kun haluat apua niiden ratkaisemiseen. Autan mielelläni. Sympatiaa varten sinulla on ystävättäriä.
1. 17 kuukautta kestävä päänsärky on oikeasti vaarallista. Mene lääkäriin!
1. Se, mitä 6 kk sitten sanottiin on epärelevanttia nykyriitoihin nähden. Kaikki kommentit nollautuvat viikon jälkeen.
1. Jos sinä haluat minun käyttäytyvän ja pukeutuvan tyylikkäästi kuin unelmien poikamies, niin ala puolestasi hommata seksikkäämpiä alusasuja ja kroppaa.
1. Shoppailu EI ole urheilua vastaavaa lauantaitoimintaa EIKÄ tule sellaiseksi.
1. Itkeminen on raukkamaista manipulointia, joka ei tepsi meillä.
1. Jos haluat jotain, sano se. Tehdään tämä ihan selväksi: epäselvät vihjeet eivät toimi. Mielestäsi selvätkään vihjailut eivät toimi. Valaisevat lisävihjeetkään eivät toimi. Sano suoraan, mitä tahdot!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kysymykseen kuin kysymykseen.
1. Jos tunnet itsesi lihavaksi, olet todennäköisesti lihava. Mitäs tuota minulta utelet?
1. Jos jonkin voi tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinnoista ärsyttää sinua, niin tarkoitin sitä toista.
1. Voit joko pyytää minua tekemään jotakin tai yleensä kertoa, miten se tulisi hoitaa mielestäsi paremmin... Ei molempia! Jos tiedät jo valmiiksi, miten hommat pitää tehdä, miksi et tekisi itse?
1. Kolumbus ei kysellyt tietä, enkä minäkään.
1. Kaikki miehet näkevät 16 väriä, niinkuin Windowsissa. Persikka on hedelmä, ei väri. Vanilja on jätskiä. Okra taitaa olla viljalaji.
1. Jos kutittaa, niin silloin raavitaan.
1. Jos minä kysyn, mikä hätänä, ja vastaat "ei mikään", niin silloin käyttäydyn siten, ettei mitään hätää ole. Vaikka jotain olisikin (niin kuin yleensä), niin kokemus on osoittanut, ettei se ole sen enemmän hösäämisen arvoista...
1. Jos kysyt jotain, johon et halua rehellistä vastausta, valmistaudu kuulemaan epämiellyttäviä asioita.
1. Kun ollaan menossa ulos, mikä tahansa näyttää päälläsi hienolta. Todella.
1. Älä kysy, mitä ajattelen, ellet halua jutella kaasuttimesta, formuloista tai tisseistä.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle.
Vastaukset 9
Vanhimmat
Osuvia havaintoja, jotka ovat erittäin yleisiä ja johtunevat lajinkehityksen kuluessa tapahtuneista aivojen erikoistumisesta sukupuolityypilliseen sanoisinko suoraviivaiseen ajatteluun. Siihen, johon ihastuu ja vihastuu.
"Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle."
Ei tarvitse nukkua tai noin huonoa selitystä jos haluat kaljalle Jaskan kanssa ( voi vain sanoa lähtevänsä ), sillä osa naisista osaa arvostaa miestä joka REHELLISESTI kertoo mitä ajattelee.
PS. Eipä tuossa listassa mitää kohtuutonta tai pahaa ollut.
Toihan oli hauska! Oikein kiva. Tukehtuisin nauruun,ellei tästä viestistäsi kalskahtaisi lievä ilkimielisyys. *vakavoituu*
Ei sinun ole pakko naisen kanssa elää,hyvänen aika. Mikäs sinut siihen pakottaa? Ai niin..se jokin. Niin pieni,mutta niin vaikutusvaltainen.
Meidän eromme on siinä,että minä voin elää ilman miestä,mutta sinä et voi elää ilman naista.
Surkuhupaisaa. Lue näitä puujalkavitsejä sille vessan ovelle,johon tuon kokoelman liimasit.
...on usein katsojan silmässä... minä sain alkuperäisen englanninkielisen version eräältä naiskollegaltani...
Sellaiset jutut, joissa on ripaus totta seassa aina naurattavat - mikäli asioilla ei olisi yhtään totuuspohjaa (ts. olis nähnyt eläviä esimerkkejä elävässä elämässä), niin eihän ne naurattaisikaan.
Minulla on vain yksi nainen, jonka suhteen koen, että en ainakaan haluaisi elää erossa hänestä (tai oikeastaan tällä hetkellä kaksi - kunnes tulee aika potkaista nyt 4-vuotias pikkutyttöni ulos kodistamme sitten aikuisena, niin hän on kyllä upea ihminen). Aloin miettiä, mitä se on että "ei voi elää ilman"... kyllä tasa-arvoinen parisuhde pohjautuu siihen, että ihminen tietää tarvittaessa selviävänsä itse, silloin näkee parisuhteen pelkästään bonuksena.
Mielenkiintoinen tuo viestisi sinänsä, että siitä näkyy tietynlainen kuva, jonka olet luonut minusta ihmisenä - ja motivaatio (jonka olet tulkinnut tässä tapauksessa väärin - pistin ihan tuon siinä mielessä, jos se olisi jonkun mielestä hauska... ilmeisesti ainakin yhden naisenkin mielestä oli, kun lähetti minullekin). Minusta on mielenkiintoista, että sinulla on tarvetta analysoida myös minua ihmisenä esim. huumoriviestini ja sen vaikuttimien pohjalta, ehkäpä sekin kertoo jotain miesten ja naisten eroista?
nimittäin ylimielisestä ja pöyhkeästä kusipäänaisesta:
"Meidän eromme on siinä,että minä voin elää ilman miestä,mutta sinä et voi elää ilman naista."
Varmaan kuvittelet voivasi kohdella miehiä tuon ajatusharhasi vuoksi täytenä paskana, olethan korottanut itsesti jalustalle jonnekin miesten yläpuolelle, kusi on noussut selvästi päähän!
Lienet sitä tyyppiä josta tulee vanhana kitkerä kun miehet eivät ulkonäkösi rupsahdettua enää tanssikaan pillisi mukaan, meneehän se niin että sitten sulla on ruman luonteen lisäksi ruma ulkonäkökin ja kukaan ei viitsi kuunnella sellaista...
sulkevat aina vessan kannen jälkeensä. Siksi siinä on kansi. Avoimeen wc-altaaseen voi pudota esineitä, joiden kalastelu on epämiellyttävää. Kissanpoikaset ovat suorastaan vaarassa.
...voin lämpimästi suositella samaa, kuin sinäkin suosittelet.... siitä kannattaa tehdä ihan yhteinen sopimus parisuhteessa - tuommoinen juttu, jos esim. olutlasi tai meetvurstivoileipä tipahtaa vahingossa vessanpönttöön (tai vaikkapa lauluvihko, eräällä ystävälläni oli tapana laulaa vessassa istuessaan), niin se ei ole hyvä.
Kissoja meillä ei ole, eikä tule, kun olen niille ihan fyysisesti allerginen - joten elukoita ei nyt pönttöön tule tippuneeksi meitin huushollissa...
Yleensä olen sitä mieltä, että jos jollekin oikeasti on iso ongelma esim. tuo vessanpönttöjuttu, niin hänen täytyy olla yleensä aika onnellinen (vähäongelmainen) ihminen... Kerran luin suomessa paikallislehdestä yleisöosastokirjoituksen, jossa valitettiin, että naapurin kahvinjuonti parvekkeella häiritsi... kilisi ja tuli kahvinhajua alakertaan avoimen parvekkeenovenkautta... Eli noin yleensä kannatan sellaista argumenttia, että sivistynyt ihminen osaa käyttää vessanpöntön liikkuvia osia lähtien siitä asennosta, kuin ne ovat hänen alkaessaan käyttää vessanpönttöä, ilman sen suurempaa numeroa.
Minä olen oppinut käyttämään jopa vessaharjaa, vaikka se ei ole edes pöntössä kiinni, kun näen ns. "vauhtiraitoja" edellisen käyttäjän jäljiltä. (paitsi työpaikalla en, kun siellä on siivoojia, jotka saavat työstään palkkaa, sitä varten).
..miehistä kukkoilua. Kenkää vaan tuollaisille.
... mielenkiintoista nähdä, kuinka eri naisilla on erilainen huumorintaju.
Kuten sanoin, sain tämän e-mailin naiskollegaltani, jota en parhaalla tahdollanikaan voi sanoa alistetuksi. Hänestä se oli tosi hyvä, myös osittain oikeaan osuva (muutenhan se ei tosiaankaan naurata).
Mielenkiintoista havaita, että se herättää täällä negatiivisia kommentteja (ilmeisesti se olisi "hauskempi", jos joku muu olisi sen avannut kuin minä?)
...ellet sitten tarkoittanut tätä vastinettasi huumoriksi samoin? (puolittain otin sen sellaisena - sinusta vain ei voi olla aina ihan varma :-)