Olette tyhmiä älykääpiöitä !

Huomasin sen kirjoitti:

Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkuivat Tampere-Pirkkalan lentokentällä
ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä
sanoi toiselle, 'Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?'
'Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi
juoda kuten viinaa.' Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja
hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan.
Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi.
Mutta ottaen riskin, hän nousi, eikä mitään tapahtunut. Hän nousi ylös
ja olo tuntui olevan ihan ookoo, itse asiassa olo oli upea, EI krapulaa!
Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi, 'Hei, mikä on olo?'
Toinen sanoi, 'Ihan ookoo!' ja kaveri kysyi, 'Mulla on kanssa olo ihan ookoo.
Ei sulla krapulaa ole?', toinen vastasi, 'Ei, se lentokoneen polttoaine
on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!' 'Joo, niin voitais,
mutta olisi yksi pikku juttu...' 'Mikä se on?' 'Joko olet pieraissut?'
'Mitä?' 'Joko olet pieraissut vielä?' 'En..' 'Tota noin, älä pieraisekaan,
koska minä soitan Rovaniemeltä!'

Kaksi vauvaa makasi vierekkäin lastentarhassa. Pieni poika katsoi
vauvaa joka makasi seuraavassa lastensängyssä ja sanoi,
'Hei, sinä olet tosi söpö. Oletko sinä poika vaiko tyttö?'
Toinen vauva vastasi, 'Minä en tiedä, mikä sinä olet?'
Pikku poika vastasi, 'Minä olen poika!'
Toinen sanoi, 'Kuinka sinä tiedät, että olet poika?'
Hän vastasi, 'No katso niin näytän sinulle!'
Ja hän heitti yltään lakanan joka peitti häntä ja sanoi,
'Katso,... Katso minun sinisiä kenkiäni!'

Kaunis naisopiskelija kysyi hermostuneesti lääkäriä suorittamaan
epätavallisen operaation - poistamaan suuren palan vahaa hänen navastaan.
Katsottuaan epätavallista tehtävää, lääkäri kysyi, 'Kuinka tämä tapahtui?'
'Sanotaan vaikka näin, tohtori' tyttö aloitti. 'Poikaystäväni pitää
kynttilänvalossa syömisestä.'

Molemmat kaksoset kuolivat samaan aikaan. Hyvä kaksonen oli Taivaassa ja
pystyi katsomaan alas, kun paha kaksonen oli helvetissä. Helvetti ei ollut
ihan sitä, mitä hyvä kaksonen oli kuvitellut. Hänen veljensä ryyppäsi ja
juhli kauniiden naisten kanssa, oli paljon musiikkia, tanssia ja ntohimoista
suutelemista.
Hyvä kaksonen meni Pyhän Pietarin luo ja sanoi, 'Minä en valita. Tämä paikka
on rauhallinen ja kaunis, mutta veljelläni alhaalla näyttää olevan samanlaista
kuin elämänsä aikana. Hänellä on oma oluttynnyri ja hän näyttää suutelevan
todella upeata naista!'
Pyhä Pietari laski kätensä miehen olkapäälle ja sanoi, 'Poikani, kaikki ei
ole sitä miltä näyttää. Tynnyrissä on reikä. Naisessa ei ole.'

Miljonääri tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut. Olin tänään kaksi kertaa
menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.
Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt vielä hänelle yhden mahdollisuuden..

Mitä tarkoittaa windowsin versionumero?
- montako soittoa tarvitaan tekniseen tukeen ennenkuin se suostuu
edes käynnistymään.

Joitakin tupakoinnin etuja:
-Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla
-Rento katse
-Yskässä syvä ja aistikas sävy
-Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle
-Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta
-Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä
säästää tulitikkuja
-Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida
-Varatut kädet: estää nenän kaivamisen
-Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan
-Huono potenssi: säästää muilta paheilta
-Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri
-Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla
-Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle
-Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään
-Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa
-TUPAKOINTI ON RETEETÄ!

kirjoitti:

Anonyymi

Kirjoita kommentti

5000

Lähetä