Miksi elefantit käyttävät aurinkolaseja?
- Haluaisitko itse, että sinut tunnettaisiin heti, kun sinusta
kertoiltaisiin sadoittain typeriä vitsejä.
mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
- enintäs kymmene varvi.
Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin?
Hänen älykkysosamääränsä nousee.
Millainen on Peppi Pitkätossukänni?
Sellainen että virkoaa aamulla apinen ja hevosen vierestä....
Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin.
Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.
Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän
kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen
kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää.
Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset
näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa:
- Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti
minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun pitää pitää perunaa ensi
kerralla housujen etupuolella.
Oletko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä,
joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat joka kuukausi
Ruotsalainen mies meni lääkäriin:
- Mun tukka ei kasva
- Jaahas. Pistä tukkaasi vaseliinia kerran päivässä niin se kasvaa
sentin kuukaudessa.
Mies meni iloisena kertomaan asiasta suomalaiselle kaverilleen.
Kaveri totesi:
- Jos tuo vaseliinihomma toimisi niin sullahan olisi jo ponihäntä perseessäsi.
- Katso, tuolla on poliisikoira.
- Ei se kyllä siltä näytä.
- Se onkin salapoliisikoira.
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan
eivät suostu tekemään
Mita yhteista on insinoorilla ja impotentilla?
- Molemmat tietaa mita tehda, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemaan
hommiaan.
Mitä eroa on Ruåtsilla ja muulla maailmalla?
- Mikä on muualla paranormaalia, se on Ruåtsissa bara normal.
Ruotsalainen sosiaaliministeri vieraili suomalaisessa kehitysvammaisten
hoitokodissa. Ilokseen hän huomasi erään tytön lukevan ruotsalaista
aapista ja kysyi häneltä:
- Oletkos sinä ruotsalainen?
- Eikös siinä ole jo tarpeeksi, että olen kehitysvammainen?
42 % tilastoista on turhia.
Mistä tietää että new yorkilainen poliisi on kuollut?
Donitsi putoaa hänen kädestään.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa valita omat aineet.
Mitä sanoo juoppo pappi krapula-aamuna?
- Humalani, humalani, miksi minut hylkäsit!
Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 300 tyttöystävää?
- Sikopaimeneksi.
Miksi ruotsalaiset ottavat niin mielellään muslimipakolaisia maahansa.
- Jokainen miespuolinen muslimi on velvoitettu rukoilemaan kumartamalla:
nokka kohti Mekkaa ja sitten otsa tomuun. Ja kun se tapahtuu vielä
viidesti päivässä on siinä ruotsalaismiehillä mahdollisuuksia vaikka
mihin.
Kyllähän minä ne kuurot ymmärrän, mutta mitä ne sadekuurot ovat?
Miksi Perttiä alettiin kutsua, kun hän muutti nimensä?
- Ex-pertiksi.
Mitä Tarzan sanoi, kun kirahvit tulivat yli kukkuloiden aurinkolasit silmillään?
- Tyhmät elefantit! luueltteko puijaavanne minua vielä toisen kerran samalla tempulla.
Oli todella sankka sumu ja mies lähti autollaa töihin. Hänen oli
todella vaikea ajaa ja samalla seurata tienreunaa, jotta pysyisi tiellä. Samassa
hän näki edessään toisen auton perävalot ja ajatteli seuraavansa
niitä, kun olivat menossa samaan suuntaan. Mies pysytteli aivan beesissä
ajatellen samalle, että ehtii kuin ehtiikin töihin ajoissa. Samalla
edelläajava auto veti jarrut lukkoon ja mies ajoi vauhdilla sen perään.
Mies nousi autosta ja meni huutamaan toisen auton kuskille:
- Soitan varmasti poliisit! Ei tällaisella sumulla saa tehdä noin nopeita jarrutuksia!
Soitan poliisit...!.
Siihen toinen kuljettaja:
- Maksan kyllä mielelläni sakot, jollei edes omaan autotalliinsa saa pysähtyä!!!
Mitä sanoi Moskovan miliisipäällikkö, kun tuli tieto miljardin ruplan ryöstöstä?
- Jahah, pojat, tämä tutkitaan sitten näpistyksenä.
- Haluaisitko itse, että sinut tunnettaisiin heti, kun sinusta
kertoiltaisiin sadoittain typeriä vitsejä.
mitä lukee turkulaisten liikenneympyrässä?
- enintäs kymmene varvi.
Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin?
Hänen älykkysosamääränsä nousee.
Millainen on Peppi Pitkätossukänni?
Sellainen että virkoaa aamulla apinen ja hevosen vierestä....
Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin.
Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.
Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän
kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen
kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää.
Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset
näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa:
- Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti
minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun pitää pitää perunaa ensi
kerralla housujen etupuolella.
Oletko kuullut uudesta Playboyn julkaisemasta lehdestä,
joka on tarkoitettu naimisissa oleville miehille?
Siinä on samat kuvat joka kuukausi
Ruotsalainen mies meni lääkäriin:
- Mun tukka ei kasva
- Jaahas. Pistä tukkaasi vaseliinia kerran päivässä niin se kasvaa
sentin kuukaudessa.
Mies meni iloisena kertomaan asiasta suomalaiselle kaverilleen.
Kaveri totesi:
- Jos tuo vaseliinihomma toimisi niin sullahan olisi jo ponihäntä perseessäsi.
- Katso, tuolla on poliisikoira.
- Ei se kyllä siltä näytä.
- Se onkin salapoliisikoira.
Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan?
- Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan
eivät suostu tekemään
Mita yhteista on insinoorilla ja impotentilla?
- Molemmat tietaa mita tehda, mutta kumpikaan ei vaan pysty tekemaan
hommiaan.
Mitä eroa on Ruåtsilla ja muulla maailmalla?
- Mikä on muualla paranormaalia, se on Ruåtsissa bara normal.
Ruotsalainen sosiaaliministeri vieraili suomalaisessa kehitysvammaisten
hoitokodissa. Ilokseen hän huomasi erään tytön lukevan ruotsalaista
aapista ja kysyi häneltä:
- Oletkos sinä ruotsalainen?
- Eikös siinä ole jo tarpeeksi, että olen kehitysvammainen?
42 % tilastoista on turhia.
Mistä tietää että new yorkilainen poliisi on kuollut?
Donitsi putoaa hänen kädestään.
Miksi kaikki narkkarit menevät lukioon?
- Siellä saa valita omat aineet.
Mitä sanoo juoppo pappi krapula-aamuna?
- Humalani, humalani, miksi minut hylkäsit!
Miksi kutsutaan ruotsalaista, jolla on 300 tyttöystävää?
- Sikopaimeneksi.
Miksi ruotsalaiset ottavat niin mielellään muslimipakolaisia maahansa.
- Jokainen miespuolinen muslimi on velvoitettu rukoilemaan kumartamalla:
nokka kohti Mekkaa ja sitten otsa tomuun. Ja kun se tapahtuu vielä
viidesti päivässä on siinä ruotsalaismiehillä mahdollisuuksia vaikka
mihin.
Kyllähän minä ne kuurot ymmärrän, mutta mitä ne sadekuurot ovat?
Miksi Perttiä alettiin kutsua, kun hän muutti nimensä?
- Ex-pertiksi.
Mitä Tarzan sanoi, kun kirahvit tulivat yli kukkuloiden aurinkolasit silmillään?
- Tyhmät elefantit! luueltteko puijaavanne minua vielä toisen kerran samalla tempulla.
Oli todella sankka sumu ja mies lähti autollaa töihin. Hänen oli
todella vaikea ajaa ja samalla seurata tienreunaa, jotta pysyisi tiellä. Samassa
hän näki edessään toisen auton perävalot ja ajatteli seuraavansa
niitä, kun olivat menossa samaan suuntaan. Mies pysytteli aivan beesissä
ajatellen samalle, että ehtii kuin ehtiikin töihin ajoissa. Samalla
edelläajava auto veti jarrut lukkoon ja mies ajoi vauhdilla sen perään.
Mies nousi autosta ja meni huutamaan toisen auton kuskille:
- Soitan varmasti poliisit! Ei tällaisella sumulla saa tehdä noin nopeita jarrutuksia!
Soitan poliisit...!.
Siihen toinen kuljettaja:
- Maksan kyllä mielelläni sakot, jollei edes omaan autotalliinsa saa pysähtyä!!!
Mitä sanoi Moskovan miliisipäällikkö, kun tuli tieto miljardin ruplan ryöstöstä?
- Jahah, pojat, tämä tutkitaan sitten näpistyksenä.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.