Jeesus sanoi: "Autuaita ovat henkisesti köyhät, sillä he löytävät Jumalan valtakunnan."
Siis, ergo:
Uskovaiset ovat tyhmiä tai ainakin tyhmät uskovaisia. Poikkeuksen tekee Isaac Newton, joka kehitti differentiaalilaskennan ja modernin fysiikan perusteet - tuli lopulta läpihulluksi tehdessään alkeimiakokeiluja elohopealla; ilmeisesti Jumalan pyhä tarkoitus oli riistää viimeinenkin ajattelun häive uskokunnastaan.
Jeesus oli hyvä ja viisas jätkä, sanotte. Hän on aina oikeassa (Mutta hän olikin juutalainen).
Otin vapauden vielä kirjoittaa kansantajuisen näytelmän Jobin kirjan pohjalta:
Jumala: Moi!
Saatana: Moi! Mul' on tylsää.
Jumala: Mullaki. Kato tota jätkää - se on niin tyhmä, et sanoo mua hyväx jätkäx, vaik tekisin mitä.
Saatana: (Selkeästi artikuloiden) E-V-V-K
Jumala: Se huomas, et siltä oli loppunu vessapaperi ja sano, että kiitetty olkoon Herra.
Saatana: Tyhmä jätkä.
Jumala: Lyödään vetoo. Sä sanot, että se sanoo mulle pahasti, jos me tehään sille ihan vitusti paskajäynää ja mä sanon, ettei se sano.
Saatana: No ei sullakaan parempaa tekemistä oo. Mut lyödään vaa.
Jumala: Ei sit tapeta sitä - ei muuten saada tietää, kumpi voitti.
Saatana: Okei. Mä heitän sen vaimoo salamalla!
ZAP
Job: (Voi JES!)
Jumala: Mä johan!
Saatana: No persetti. Heitetään sen lapset rotkoon!
Jumala: Joo, heitetään vaa!
Töks! Töks!
Saatana: Sinne män! Olix niit vaa kax?
Jumala: Tos on viel!
Töks!
Job: (Hieno juttu!)
Jumala: Anna sille peräpukamia!
Saatana: Ja herpes!
Jumala: Joo! JA rutto!
Saatana: Ja akne!
Jumala: Ja kipee persreikä!
Saatana: Joo! Toi oli hyvä.
Jumala: Ja kuolio kyrpään!
Saatana: Vittu sä oot kauhee! Joo!
Jumala: Ja lepra.
Blöö!
Job: (Tällasta mä oon a-a-a-a-a-a-aina halunnu!)
Saatana: No okei vittu! Mä räjäytän vielä sen talon, vaikka noin retardia jätkää se tuskin haittaa.
PAM!
Job: (Homeongelma poistui! Kiitos HERRA!)
Saatana: Joo sä voitit. Voin mä hyppiä sun kanssa narua keskiviikkona.
Jumala: Mähän sanoin.
Saatana: Vittu mä inhoon hyppiä narua.
Siis, ergo:
Uskovaiset ovat tyhmiä tai ainakin tyhmät uskovaisia. Poikkeuksen tekee Isaac Newton, joka kehitti differentiaalilaskennan ja modernin fysiikan perusteet - tuli lopulta läpihulluksi tehdessään alkeimiakokeiluja elohopealla; ilmeisesti Jumalan pyhä tarkoitus oli riistää viimeinenkin ajattelun häive uskokunnastaan.
Jeesus oli hyvä ja viisas jätkä, sanotte. Hän on aina oikeassa (Mutta hän olikin juutalainen).
Otin vapauden vielä kirjoittaa kansantajuisen näytelmän Jobin kirjan pohjalta:
Jumala: Moi!
Saatana: Moi! Mul' on tylsää.
Jumala: Mullaki. Kato tota jätkää - se on niin tyhmä, et sanoo mua hyväx jätkäx, vaik tekisin mitä.
Saatana: (Selkeästi artikuloiden) E-V-V-K
Jumala: Se huomas, et siltä oli loppunu vessapaperi ja sano, että kiitetty olkoon Herra.
Saatana: Tyhmä jätkä.
Jumala: Lyödään vetoo. Sä sanot, että se sanoo mulle pahasti, jos me tehään sille ihan vitusti paskajäynää ja mä sanon, ettei se sano.
Saatana: No ei sullakaan parempaa tekemistä oo. Mut lyödään vaa.
Jumala: Ei sit tapeta sitä - ei muuten saada tietää, kumpi voitti.
Saatana: Okei. Mä heitän sen vaimoo salamalla!
ZAP
Job: (Voi JES!)
Jumala: Mä johan!
Saatana: No persetti. Heitetään sen lapset rotkoon!
Jumala: Joo, heitetään vaa!
Töks! Töks!
Saatana: Sinne män! Olix niit vaa kax?
Jumala: Tos on viel!
Töks!
Job: (Hieno juttu!)
Jumala: Anna sille peräpukamia!
Saatana: Ja herpes!
Jumala: Joo! JA rutto!
Saatana: Ja akne!
Jumala: Ja kipee persreikä!
Saatana: Joo! Toi oli hyvä.
Jumala: Ja kuolio kyrpään!
Saatana: Vittu sä oot kauhee! Joo!
Jumala: Ja lepra.
Blöö!
Job: (Tällasta mä oon a-a-a-a-a-a-aina halunnu!)
Saatana: No okei vittu! Mä räjäytän vielä sen talon, vaikka noin retardia jätkää se tuskin haittaa.
PAM!
Job: (Homeongelma poistui! Kiitos HERRA!)
Saatana: Joo sä voitit. Voin mä hyppiä sun kanssa narua keskiviikkona.
Jumala: Mähän sanoin.
Saatana: Vittu mä inhoon hyppiä narua.
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.