2012:
Mauri Pekkarinen saa tahtonsa läpi ja rakentaa suomen jokaiseen kaupunkiin Arto Merisalon ja muiden kumppaneiden kanssa jättimäisen ydinvoimalan Suomi-Soffien viereen ja ihan tsoukilla!
Ei se itse niistä mitään saa itselleen. Se on vaan niin hyvä jätkä että ajattelee kansan parasta.
Avajaisissa kuitenkin tuulenpuuska heittää kuin kohtalon ivana Mauri Suuren tupeen suoraan lippusiiman leikkaukseen tarkoitetut sakset kädessään seisovan (epä)Toivo Sukarin naamalle jota eduskunnan metsästysseuran puheenjohtaja luuleekin siten karhuksi ja ampuu hirvikiväärillä kolmasti lähietäisyydeltä.
Matti Vanhanen ylennetään tapahtuman johdosta sotapäälliköksi, ja julistaakin heti ekalla kahvitunnilla hyytävän kylmän sodan narisevalla äänellään ruotsille sekä venäjälle ja jollekin kolmannelle maalle jonka nimeä hän ei juuri nyt muista.
Lähettääpä myös kolmekymmentä lyhyttä mutta ilkeää partiolaista vihollisten selustaan osloon sekä ural-vuorille.
Nobel rahansa hyväntekeväisyyteen jo kerran luvannut Marza Ahtisaari ostaakin rahoillaan miljoona-asunnon helsingin keskustasta ja on sieltä tuleva järjestelemään vahvasti lahjukselta haiskahtavia yrityskauppoja pojalleen Markolle Nokian suosiollisella välityksellä, jota hän on koko poliittisen uransa aikana tukenut ja pönkittänyt veronmaksajien kustannuksella.
Näin varmistetaan että Markolla on kivaa kohtuullisen vaatimattomista henkilökohtaisista lahjoistaan huolimatta.
Halosen kausi jatkuu yllättäen kolmannelle kaudelle perustuslaista huolimatta. Saammekin lukea viikoittain lehdistä hänen seikkailuistaan konitohtori perttu anaalijärven kanssa ympäri maailmaa lahjoittelemassa pyyteettömästi suomi-norsunluurannikko taiteenedistämisseuroille sun muille muutamia miljoonia per seura liituja ja piirrustuspaperia varten.
Lopulta häntä epäillään Kongossa noidaksi ja poltetaan roviolla.
Suomi vajoaa kesken Prisman kinkkualen 21.12. suuren maanjäristyksen jälkeen jättimäiseen geologiseen persereikään ja kuin kohtalon ivana vain savo jää kuohuvan tulimeren pinnalle muodostaen yhdeksän kilometriä korkean kukkulan, jonka huipulta janne ja tero myyvät suomessa valmistettuja kulmasohvia jopa 70% alasheitto hinnoilla kolme vuotta yhtä soittoa kuluttajaviraston uhkasakoista huolimatta!
-Alkuperällä on väliä! -He saarnaavat paikallislehden kolmossivulla.
Mauri Pekkarinen saa tahtonsa läpi ja rakentaa suomen jokaiseen kaupunkiin Arto Merisalon ja muiden kumppaneiden kanssa jättimäisen ydinvoimalan Suomi-Soffien viereen ja ihan tsoukilla!
Ei se itse niistä mitään saa itselleen. Se on vaan niin hyvä jätkä että ajattelee kansan parasta.
Avajaisissa kuitenkin tuulenpuuska heittää kuin kohtalon ivana Mauri Suuren tupeen suoraan lippusiiman leikkaukseen tarkoitetut sakset kädessään seisovan (epä)Toivo Sukarin naamalle jota eduskunnan metsästysseuran puheenjohtaja luuleekin siten karhuksi ja ampuu hirvikiväärillä kolmasti lähietäisyydeltä.
Matti Vanhanen ylennetään tapahtuman johdosta sotapäälliköksi, ja julistaakin heti ekalla kahvitunnilla hyytävän kylmän sodan narisevalla äänellään ruotsille sekä venäjälle ja jollekin kolmannelle maalle jonka nimeä hän ei juuri nyt muista.
Lähettääpä myös kolmekymmentä lyhyttä mutta ilkeää partiolaista vihollisten selustaan osloon sekä ural-vuorille.
Nobel rahansa hyväntekeväisyyteen jo kerran luvannut Marza Ahtisaari ostaakin rahoillaan miljoona-asunnon helsingin keskustasta ja on sieltä tuleva järjestelemään vahvasti lahjukselta haiskahtavia yrityskauppoja pojalleen Markolle Nokian suosiollisella välityksellä, jota hän on koko poliittisen uransa aikana tukenut ja pönkittänyt veronmaksajien kustannuksella.
Näin varmistetaan että Markolla on kivaa kohtuullisen vaatimattomista henkilökohtaisista lahjoistaan huolimatta.
Halosen kausi jatkuu yllättäen kolmannelle kaudelle perustuslaista huolimatta. Saammekin lukea viikoittain lehdistä hänen seikkailuistaan konitohtori perttu anaalijärven kanssa ympäri maailmaa lahjoittelemassa pyyteettömästi suomi-norsunluurannikko taiteenedistämisseuroille sun muille muutamia miljoonia per seura liituja ja piirrustuspaperia varten.
Lopulta häntä epäillään Kongossa noidaksi ja poltetaan roviolla.
Suomi vajoaa kesken Prisman kinkkualen 21.12. suuren maanjäristyksen jälkeen jättimäiseen geologiseen persereikään ja kuin kohtalon ivana vain savo jää kuohuvan tulimeren pinnalle muodostaen yhdeksän kilometriä korkean kukkulan, jonka huipulta janne ja tero myyvät suomessa valmistettuja kulmasohvia jopa 70% alasheitto hinnoilla kolme vuotta yhtä soittoa kuluttajaviraston uhkasakoista huolimatta!
-Alkuperällä on väliä! -He saarnaavat paikallislehden kolmossivulla.
Vastaukset 9
Vanhimmat
edes maija-inkkarit arvanneet...
HAHHAHAAHAAHHAAHHAAHHAAA;D
matin muisti alkaa palata pätkittäin?
ehdottomasti että olisi nimenomaan sanonut ettei muista sanoneensa, vaan hänelle esitetty kysymys esitettiin hänen puhuessaan eri asiasta väärällä tavalla eri asiyhteyden yhteydettömyydessä ensimmäiseen asiaankuulumattomuudellansakohan.
"Opetelkaa perkele kysymään oikealla tavalla!" -Matti tiuskaisee ja tilaa uuden erikoishöylätyn kasan lautaa joka katoaa jäljettömiin jättäen vain omahyväisen hymyn ketkun naamalle.
paremmille metsästysmaille on hyvin koskettava. Harmi, ettei Matti muista sitä kolmatta maata.
..huomio onkin yllättäen saatu kohdistettua tunnettuun toiseen puolueeseen kuuluvaan naispolitiikkoon jonka sinänsä huomattavasti vähäisempi kolttonen saa huomattavasti suuremmat mittasuhteet keskustan vaatiessa ankarasti asiasta täydellistä sisäistä / salaista selvitystä ja päätään puistellen on huolestuneena kansakunnan moraalin löystymisestä sekä orastavasta rappiosta varsinkin opposition keskuudessa.
Matin nauraessa vahingoniloissaan hänen huonoista polvista vielä huonompi pettää ja hän lyö kaatuessaan luisevalla otsallaan 1,37 metriä alempana täydessä mitassaan piilokorkoineen ylväästi seisovaa Mauria tuulen paljastamaan päälakeen sillä seurauksella että Mauri menettää hetkeksi kykynsä valehdella.
Tämä puolestaan johtaa keskustan kaikkien koiruuksien paljastumiseen.
Jo tiedossa olevien asioiden lisäksi muunmuassa sekaantumisen eläinpornoon, kotimaisen juuston hinnoitteluun, grillimakkaroiden lyhentämiseen ja veronmaksajien yleiseen vapauden ja vaurauden totaaliriistoon.
Koko keskusta tuomitaan paljastuksista mitä ankarimmin sisäisellä nuhtelulla ja kaavailtua pienemmillä palkankorotuksilla joita kompensoidaan arkadianmäelle uutena käytäntönä alkavalla ulkomaanpäivärahalla ja kilometrikorvauksilla heidän sukulaisten työ ja lomamatkoihin perustuen takautuvasti.
jonkin laastarifirman aikaansaama korruptio? Tietäisikö Marza jotakin asiasta, pitäisi ottaa yhteyttä afrikkalaisiin kollegoihin? Ja mielestäni olisi tärkeää myös auttaa muistihäiriöistä vammaista yhtälailla kuin polvilumpiovammasta ala- sekä yläpäässä kärsivää lähimmäistä. Kulu-, kalu- ja matkailukorvausten käyttö haureuteen vaatii laastarikorruption ohella pikaista selvittämistä.
"...Suomi vajoaa kesken Prisman kinkkualen 21.12. suuren maanjäristyksen jälkeen jättimäiseen geologiseen p***reikään ja kuin kohtalon ivana vain savo jää kuohuvan tulimeren pinnalle muodostaen yhdeksän kilometriä korkean kukkulan, jonka huipulta janne ja tero myyvät suomessa valmistettuja kulmasohvia jopa 70% alasheitto hinnoilla kolme vuotta yhtä soittoa kuluttajaviraston uhkasakoista huolimatta! "
Tätä se teettää, se jatkuva väliaikaisten nautintojen perässä juokseminen. 'Sanottiinhan se jo Veda-teksteissäkin, että kun uppoutuu aineellisuuden suohon, niin muisti hämmentyy...
Vaan eipä heitetä pyyhettä vielä kehään, tässä tuore kulutusrobotin manuaali, jotta saa elämän taas reilaan:
http://harrythomas.info/text/David%20Icke%20-%20The%20Robots'%20Rebellion.pdf
http://harrythomas.info/text/David%20Icke%20-%20The%20Robots'%20Rebellion.pdf
...jos näet ylläolevan linkin kahtena, olet ehdottomasti linkin tekstin lukemisen tarpeessa!