Mitä tarkoitat, ettei ole sinulla ole mitään syytä elää? Talo on maksamatta,
auto on maksamatta, TV on maksamatta, lapset tarvitsevat rahaa yliopistoa varten.
Mikä on suurin haitta, kun miehelle vaihdetaan sukupuoli?
- Palkka putoaa puoleen.
Tamperelainen menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, tamperelainen sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
- Miksi virolaisilla ilotytöillä on näppyjä takapuolessaan?
- Täytyyhän sokeillekin olla hinnasto.
Kriitikko kertoi juoneen, koska oli kyllästynyt arvosteltavan kirjan
juoneen.
- Isä, onko totta että ihminen muuttuu kuolemansa jälkeen tomuksi?
- Kyllä vaan.
- Minä luulen, että sänkyni alla on joku kuollut.
Mies meni ravintolaan kahden upean blondin kanssa. He istuivat pöytään
ja paikalle riensi tarjoilija. -Mitä saisi olla? tarjoilija kysyi.
-Nakit ja muussi, mies vastasi. Tarjoilija kirjoitti tilauksen ylös
ja katsahti mieheen. -Entäs vihannekset? -Ne ottaa sen saman, mies vastasi.
Ovikelloa soitti vieras mies, kohotti kohteliaasti hattuaan ja kysyi
oven avanneelta naiselta:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
Nainen läimäytti ovensa kiinni. Mutta seuraavana päivänä sama mies oli
jälleen ovella kysymyksineen:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Hävetkää, puuskahti nainen ja sulki oven.
Illalla hän kertoi tapahtuneesta miehelleen ja pyysi neuvoa mitä tehdä,
jos mies vielä ilmestyisi.
- Sano sille, että olet helskutin hyvä, kehotti mies.
Seuraavana päivänä vieras taas soitti ovikelloa ja kysyi:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Takuulla olen, laukaisi nainen silmää räpäyttämättä.
- Kertokaa se sitten miehellenne niin hän jättää minun vaimoni rauhaan.
Miksi lumiukolle on kuolemanvaarallista rakastua oikein kunnolla?
- Koska se sulaa lemmen hehkussa.
Oletko kuullut lesbosta, joka otti Viagran?
Hän ei saanut kieltään takaisin suuhun viikkoon
Miten määritellään haaskattu aika?
Kun menet hakemaan tyttökaveriasi ja odottelet, että hän saa puettua päälleen,
jotta saisit taas riisuttua nuo samat vaatteet häneltä.
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
- Sinä olet seuraava.
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
Olipa kerran pappi, joka istui tulvan aikana talonsa katolla ja rukoili
pelastusta. Silloin saapui kajakkimies ja tarjoutui pelastamaan papin. Pappi
kieltäytyi ja rukoili vain apua Jumalalta. Sitten tuli moottorivene ja
lopulta helikopteri. Näidenkin avusta pappi kieltäytyi luottaen Jumalan
apuun. Taivaan portilla hän sitten kysyi Pyhältä Pietarilta:
- Miksi kuolin?
- Mutta mehän yritimme pelastaa sinut kolme kertaa!
- Minkähän takia ne kastelevat ratikkakiskoja, ihmetteli Ville Kallelle
kun kaverukset katsoivat rasvakannua käyttelevää liikennelaitoksen
huoltomiestä.
- Joo kato, se on sitä varten että liikenne kasvaisi.
Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.
- Tämä ei ole mikään ravintolavaunu, huomautti kuljettaja Kallelle ja
Villelle, jotka availivat eväspakettiaan raitiovaunussa.
- Ei niin, vastasi Kalle, siksi me otettiinkin omat eväät.
Miksi vaalien alusviikot ovat hyvää aikaa syrjäytyneille?
- He saavat silloin paljon kirjeitä ja kortteja ystävällisiltä ihmisiltä.
Golffari katseli viimeistä reikää joka laskeutui aivan klubitalon viereen.
Klubitalon terassilla olivat lounaalla miehen vaimo ja anoppi.
Mies suunnitteli lyöntiään ja nautiskeli jo jännityksestä osuuko
hän vai ei. Pelikumppani totesi:
- Ei onnistu! Anoppisi on kolmensadan metrin päässä! Et millään voi
osua tältä etäisyydeltä.
- Sääli Kimmoa. Hänelle sattuu aina kaikenlaista. Ensin häneltä murtui jalka,
sitten häneltä murtui käsi, sitten hän nyrjäytti sormensa ja nyt kuulemma joku
nainen on sekoittanut hänen päänsä.
Turkulainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi mereen.
Kolme kaveria hukkui haudankaivuussa!
auto on maksamatta, TV on maksamatta, lapset tarvitsevat rahaa yliopistoa varten.
Mikä on suurin haitta, kun miehelle vaihdetaan sukupuoli?
- Palkka putoaa puoleen.
Tamperelainen menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, tamperelainen sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee:
Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!
- Miksi virolaisilla ilotytöillä on näppyjä takapuolessaan?
- Täytyyhän sokeillekin olla hinnasto.
Kriitikko kertoi juoneen, koska oli kyllästynyt arvosteltavan kirjan
juoneen.
- Isä, onko totta että ihminen muuttuu kuolemansa jälkeen tomuksi?
- Kyllä vaan.
- Minä luulen, että sänkyni alla on joku kuollut.
Mies meni ravintolaan kahden upean blondin kanssa. He istuivat pöytään
ja paikalle riensi tarjoilija. -Mitä saisi olla? tarjoilija kysyi.
-Nakit ja muussi, mies vastasi. Tarjoilija kirjoitti tilauksen ylös
ja katsahti mieheen. -Entäs vihannekset? -Ne ottaa sen saman, mies vastasi.
Ovikelloa soitti vieras mies, kohotti kohteliaasti hattuaan ja kysyi
oven avanneelta naiselta:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
Nainen läimäytti ovensa kiinni. Mutta seuraavana päivänä sama mies oli
jälleen ovella kysymyksineen:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Hävetkää, puuskahti nainen ja sulki oven.
Illalla hän kertoi tapahtuneesta miehelleen ja pyysi neuvoa mitä tehdä,
jos mies vielä ilmestyisi.
- Sano sille, että olet helskutin hyvä, kehotti mies.
Seuraavana päivänä vieras taas soitti ovikelloa ja kysyi:
- Oletteko hyvä rakastamaan?
- Takuulla olen, laukaisi nainen silmää räpäyttämättä.
- Kertokaa se sitten miehellenne niin hän jättää minun vaimoni rauhaan.
Miksi lumiukolle on kuolemanvaarallista rakastua oikein kunnolla?
- Koska se sulaa lemmen hehkussa.
Oletko kuullut lesbosta, joka otti Viagran?
Hän ei saanut kieltään takaisin suuhun viikkoon
Miten määritellään haaskattu aika?
Kun menet hakemaan tyttökaveriasi ja odottelet, että hän saa puettua päälleen,
jotta saisit taas riisuttua nuo samat vaatteet häneltä.
Nuorempana inhosin käydä häissä. Vanhat tädit nipistelivät ja kuiskivat:
- Sinä olet seuraava.
Lopettivat perkeleet kun aloin tehdä heille samaa hautajaisissa.
Olipa kerran pappi, joka istui tulvan aikana talonsa katolla ja rukoili
pelastusta. Silloin saapui kajakkimies ja tarjoutui pelastamaan papin. Pappi
kieltäytyi ja rukoili vain apua Jumalalta. Sitten tuli moottorivene ja
lopulta helikopteri. Näidenkin avusta pappi kieltäytyi luottaen Jumalan
apuun. Taivaan portilla hän sitten kysyi Pyhältä Pietarilta:
- Miksi kuolin?
- Mutta mehän yritimme pelastaa sinut kolme kertaa!
- Minkähän takia ne kastelevat ratikkakiskoja, ihmetteli Ville Kallelle
kun kaverukset katsoivat rasvakannua käyttelevää liikennelaitoksen
huoltomiestä.
- Joo kato, se on sitä varten että liikenne kasvaisi.
Postinkantaja valitti työtoverilleen:
- Iso koira puri minua sääreen.
- Kamalaa. Panitko siihen mitään?
- Ei tarvinnut. Koipeni kelpasi sille sellaisenaan.
- Tämä ei ole mikään ravintolavaunu, huomautti kuljettaja Kallelle ja
Villelle, jotka availivat eväspakettiaan raitiovaunussa.
- Ei niin, vastasi Kalle, siksi me otettiinkin omat eväät.
Miksi vaalien alusviikot ovat hyvää aikaa syrjäytyneille?
- He saavat silloin paljon kirjeitä ja kortteja ystävällisiltä ihmisiltä.
Golffari katseli viimeistä reikää joka laskeutui aivan klubitalon viereen.
Klubitalon terassilla olivat lounaalla miehen vaimo ja anoppi.
Mies suunnitteli lyöntiään ja nautiskeli jo jännityksestä osuuko
hän vai ei. Pelikumppani totesi:
- Ei onnistu! Anoppisi on kolmensadan metrin päässä! Et millään voi
osua tältä etäisyydeltä.
- Sääli Kimmoa. Hänelle sattuu aina kaikenlaista. Ensin häneltä murtui jalka,
sitten häneltä murtui käsi, sitten hän nyrjäytti sormensa ja nyt kuulemma joku
nainen on sekoittanut hänen päänsä.
Turkulainen ilmoitti testamentissaan haluavansa tulla haudatuksi mereen.
Kolme kaveria hukkui haudankaivuussa!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.