4D: Maailman hauskin vitsi ???

Maailman hauskin vitsi on se vanha Monty Pythonin keksimä juttu. Se tuli vuonna -69 kaikkien aikojen ensimmäisessä Monty Python's Flying Circus -ohjelman jaksossa.

Sitä ei voi kertoa, koska se on niin hauska, että kaikki vitsin kuullet ovat kuolleet nauruun. Vitsi käännettiin myös saksankielelle, jolloin sen saattoi kertoa, jos ei itse ymmärrä saksaa.

En nähnyt itse ohjelmaa, mutta erään tutkimuksen mukaan tämä:

Maailman parahaimmaksi äänestetty vitsi.

Famed fictional detective Sherlock Holmes and his gruff assistant Doctor Watson pitch their tent while on a camping expedition, but in the middle of the night Holmes nudges Watson awake and questions him.

HOLMES: Watson, look up at the stars and tell me what you deduce.

WATSON: I see millions of stars, and if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it is quite likely there are some planets like earth, and if there are a few planets like earth out there there might also be life.

HOLMES: Watson, you idiot! Somebody stole our tent.

http://www.cnn.com/2002/TECH/science/10/03/joke.funniest/

En tiä mikä se nelosen juttu oli.

Tutkitusti maailman hauskin vitsi:




Kaksi metsästäjää kulkee metsässä kun yhtäkkiä toinen heistä tuupertuu maahan. Hän ei vaikuta hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.

Toinen metsästäjistä tarttuu puhelimeen ja soittaa välittömästi hätänumeroon.

- Ystäväni on kuollut! Mitä minä teen, hän kysyy hädissään hätäkeskuksesta.

- Rauhoittukaapa nyt, neuvoo keskus ja jatkaa: varmistetaan ensin, että hän on todella kuolla.

Hetken hiljaisuuden jälkeen puhelimesta kuuluu laukaus. Sen jälkeen miehen ääni palaa linjalle:

- Selvä, mitäs nyt tehdään?
(-:

Pistin suoraan suomennoksen koska kaikki ymmärtävät tämän paremmin suomeksi: 2 metsästäjää on metsällä kun toinen kaatuu. Hän ei tunnu hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet. Toinen heistä ottaa kännykkansä ja soittaa hätänumeroon. Hän sanoo: "Minun kaverini on kuollut Mitä minä voisin Tehdä?" Operaattori sanoo: "Rauhoitu, Minä voin auttaa. Ensiksi varmista että hän on kuollut." On hiljaistaa ja sitten kuuluu laukaus. Mies sanoo puhelimeen: "OK, mitä nyt?"

maailman hauskin vitsi oli.. SUCK MY BALLS.com JUU.. ei sit tartte kiitellä :) kun olit laittanu jo etukätee

Maailman hauskin vitsi on : "Olipa kerran Kaarle. Hänen sukunimensä oli Kustaa ja siitä tuli Kaarle Kustaa the kaljumäääään!"

No tässä on yksi vitsi.

Olipa kerran kolme poikaa, joiden nimet olivat Suu Kiinni, Vaikeuksia ja Hyvät Tavat. Kaikki kolme kävelivät metsässä kunnes Vaikeuksia katosi. Suu Kiinni ja Hyvät Tavat menivät poliisiasemalle tekemään katoamisilmoitusta. Suu Kiinni meni sisään ja Hyvät Tavat jäi ulos. Poliisi kysyi: Mikä nimesi on?
- Suu Kiinni
Mitä! Missäs hyvät tavat on!
- Ulkona oottamassa
Taidat etsiä vaikeuksia!
- Mistä arvasit?

O.o

Kiinalaiskaverukset Bu, Fu ja Chu matkustivat siirtolaisiksi Amerikan Yhdysvaltoihin. Maahantulomääräykset edellyttivät nimen muuttamisen amerikkalaisempaan muotoon. Bu sanoi: "Ookee, minä olen sitten Buck." Chu sanoi: "Minä olen Chuck." Fu palasi takaisin Kiinaan.

Hauska vitsi: -Hei, tiesitkö että liiallinen seksi heikentää kuuloa? -Häh, mä en kuullu!

On myös:-Hei, tätä hajua ei kuulemma tunnista jos tupakoi.-Ai mitä hajua?

Tää on paras:

Matti meni mansikkaan. Teppokin yritti, muttei mahtunut. Haha- haaaa!

"Kalle ja Hilja olivat järvellä soutelemassa, Hilja sanoi: Tämä venehän menee ihan kalleleen! Sitten Kalle sanoi: kyllähän me tästä päästään hiljalleen!"

Ihan tälläisenä tavallisena pilkun nussiana sanon, että maailman hauskinta vitsiä ei ole olemassakaan, sillä kaikilla on erilainen huumorintaju. :)

mies tuli lääkäriin ja sanoi mulla on niska kipeänä. lääkäri kysyi mistä se kipeäksi tuli?
ajoin hirvikolarin 2 viikkoa sitten. eikos sitä ruukata tulla heti kun on ajanut kolarin lääkäri ihmetteli. En minä uskaltanut ju jepari tuli paikalle ja hirvi se siellä ojan pahjalla potki. jepari tasku aseen taskusta kaivo ja ampu hirven ja kysy onkos muita haavoittuneita

en oikee muista sitä mut jotenki nui se meni :D

Mies tuli kotiin lääkäristä:
-Mitä sinulla oli kysyi nainen?
-90 euroa vastasi mies.
-Eikun mitä lääkäri sanoi?
-100 euroa
-Ei, vaan mikä sinua vaivasi?
-No se puuttuva 10euroa.

Miksi lehmän maidossa on rasvaa?
Siksi että utareet eivät vinkuisi

mun mielest hyvä vitsi on tää:

matti kuoli ja kun se pääs taivaan portille nii se kysy pietarilta "enkö mä mitenkää pääsis takasi tonne maaha ko jäi pari kaverii hyvästelemättä?" siihen pietari "no sitä mun täytyy mennä kysyy jumalalta" *pietari menee* *pietari tulee takaisin* "no kyllähän sinä pääset takaisin mutta vain yhdellä ehdolla" matti kysyy "mikäs se on?"
pietari sanoo "sun pitäis mennä sitte hämähäkkinä" matti sanoo "no mikäs siinä sitte" matti muuttuu hämähäkiksi ja lähtee. kun maahan on kilometri loppuu seitti kesken ja matti sanoo "jos minä nyt tipun nii varmasti kuolen" *matti miettii miten sitä seittiä saa lisää ja pieraisee oikee kunnolla. matti menee taas mutta kun maahan on 5metrii nii seitti loppuu taas. *matti pieraisee taas* sitten kun maahan on enää metri niin seitti loppuu jälleen ja taas matti pieraisee... "MATTI MATTI!!! HERÄÄ MATTI SUN SÄNKYS ON TÄYNNÄ PASKAA!!!" *matti herää*


xDDDDDDD LOL

Mökkinaapurilla Kiviapajalta on parhaat vitsit.

"... että ketulla ei seiso!"

"... jaa mää vai?"

"... Piä tunkkis perkele!"

Tiivistin pelkät punch-linet.