Aloita tarina muutamalla lauseella esim. olipa kerran tyyppi joka
toinen jatkaa: asui korvessa kutostien varrella... jne.
toinen jatkaa: asui korvessa kutostien varrella... jne.
Kerro tarina jota muut jatkavat
mieuvuaaai
1236197
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 123
Vanhimmat
Okei. Alotetaan sit.
Olipa kerran ukkeli joka asu kutostien varrella ja päätti muuttaa elämänsä. Hän...
otti taksin ja meni lähimpään alkoon....
Karkoitti asiakkaat habituksellaan ja pienellä munallaan, juoden...
viereisestä tavaratalosta ostamaansa munashamppoota...
Kunnes kyllästyi osti pullon Koskisen Antin korvalääkettä ja lähti....
pesemään sillä kainaloitaan....
Samassa tyttöystävä paukkasi sisään ja kauhistui mitä helvettiä täällä tapahtuu...
mies kysyi "haiseeko sinunkin kainalosi miehekkäälle ja meni saunan lauteille viettämään isänpäivää koiransa kanssa..
tyttöystävä mietti hetken ja meni perässä saunaan. Ovella hän sanoi miehelle: Perkele! nyt tää vitun jurotus saa loppua, ota saatana ittees niskasta kiinni ja tee OIKEESTI elämälles jotain! koira ja mies tuijottavat hölmistyneinä naista, joka kiipeää lauteille heidän viereen ja räväyttää kunnon kauhallisen löylyä kiukaalle
hän mietti elämäänsä.Voisiko elämällä olla enemmän annettavaa kuin yhtä juomista ja yksinäisyyttä.?
Nyt minulla on tasan 2 vaihtoehtoa, joko menen AA:han
tai jatkan munashampoon juomista!?
MIetipä sitä nainen sanoo , räväyttää kolme kauhallista löylyä ja lähtee saunasta.
Kaveri meni AA:han ja elämä muuttui täysin. Onnellinen loppu. Nyyh, nyyh. Sen pituinen se.
Silloin mies sisuuntui: Nyt ryhdyn koko kansan hyväntekijäksi. Julistan kaikille, miten asiat oikeasti pitäisi hoitaa, ja annan köniin kaikille joutaville poliitikoille ja ´turhille julkkiksille. Sitten vanha virsiä veisaava mummonikin on ylpeä minusta. Aloitan heti huomenna.
Miehen nimi oli Mauri. Mauri heräsi aamulla aikaisin, jo kello 5.15
Mauri lähti rautakauppaan ostamaan megafonia.
Ei loppunut vaan 9kk. päästä tuli soitto synntyslaitokselta,
Onneksi olkoon teille on syntynyt poika .
Maurista tuli tunnollinen kansalainen mutta....
Mutta heti oli kissa Siwassa hakemassa Maurille pullaa ja piimää jolla Mauri päivänsä aloitti,katsellen keittiön ikkunasta tielle ,odotellen josko Puolalaisen ravintolamuusikon matkaan lähtenyt vaimo palaisi sittenkin Suomeen ja kotiin ?................
Ja vaimo tuli kotiin pikku paketti kainalossaan.
Kotiinpäin kävellessään Mauri tapasi romanikerjäläisen, joka heilutteli kertakäyttöistä pahvikahvikuppia ja sanoi: Shnor tekels, Shnor tekels!
paketin sisällä oli uusi partakone jolla hän aikoi...
- Aaa, pahvikuppien jakelia, Mauri mutisi hieman innoissaa. Nappasi kupin käteensä ja jatkoi iloisesti vihellellen matkaansa.
Tästä tulee näköjään kuitenkin vielä minun onnepäiväni, Ajatteli Mauri , Kyllä se paistaa aurinko joskus risukasaankin kun aikansa odottelee.
ottaa esille karvat kehnoiset, jotka risuiseksi tekivät olon poloisen. Pitihän paljaaksi itsensä päivittäin saada toisen.
Jaa täällä pahvikupissa on vähän rahaakin, Mauri ilakoi. Ja näin Mauri otti suunnakseen tutun alkon....
päätti tarttua niinsanotusti härkää sarvista, ja lähteä tapamaan rakasta ystäväänsä.. jonka oli kiireitä vedoten....
Mummoni asuu siellä. Ei se paskempi paikka oo.
Mitä ei ollut nähnyt vuosiin. Miettiessään asunnon ovella onkohan mummo enää elävienkirjoissa. Samassa oven avaan alaston......
atleetti pikisilmät ja musta kihara tukka, mummon tuomisia Kreik
Vesa matti Loiri ja hänen 150 kilon vartalo..... Mies on hyvin hämmästynyt Miehen mieliessä liikuu monta avointa kysymystä missä mummo ??? ja mitä vesku tekee mummon asunnossa?????? pulssi nousee hengitys kiihtyy iskee paniikki ja kauhu. MItä asiaaa sulla on ??? Jumalauta!!!!murahtaa vesku ääni saa miehen hämmästyneen epävarmuuden rakoilemaan entisestään . No....... tuota....... minä mummoa........ tulin tässä katsomaan, mies saa voivoin sanottua ääni on hiljainen ja nöyrä . Vesku tuijottaa miestä kuin kolli kissa hiirtä
homoillan juontaja. -Tervetuloa, Mauri!
- Ei taas näitä homoja, sanoi Mauri tuskastuneena. -Nyt lähden torille megafonin kanssa ja perustan oman kylän kutostien varteen, ja sinne saavat tulla asumaan vain ne, joille minä annan luvan. Olen kylän diktaattori.
Ja sinne muutti myös muummo kreikasta tuomansa atleetin kera...
onhan se niin että koska olen hyväntekijälinjalla nykyään,saa mummo ja kreikan ukkeli asustella tässä kylässäni.Saas nähdä ketkä muut tarvitsevat parempaa elämää näillä kulmilla?Järjestän jonkin asteisen haastattelun halukkaille,tuumii Mauri innoissaan.
Kylästä tuli suosittu, kun siitä tehtiin Tosi-tv-ohjelma. Asukkaiksi valittiin kaikenkarvaista sakkia, ja talot rakennettiin turpeesta. Mauri palkkasi kylään turvenuijan, jonka työnä oli...
oli sanoa gaygaygay ja juoda kebabbia...
Valmistaa rotan nahoista hanskoja
Mauria kumminkin rupesi pikkuhiljaa masentamaan elämän yksitoikkoisuus. Mauri päätti löytää jotain uutta elämäänsä.
Kauppa kävi hyvin varsinkin talvella .....
mutta sitten kuin taivaanlahjana asteli häneen eteensä TUKSU tuo kaikkien miesten päiväuni ja Maukka oli myyty mies..
mari kivikallo tilasi rottahanskoja talvenvaaran poistamisesksi
...joten Mauri ajatteli että lähtee johonkin missä on kylmempi talvi kuin suomessa,suunnaksi otettiin siis lentokenttä...
Edelleen Mauria painoi joku asia mieltä, mutta Mauri ei saanut sitä päähän mikä häntä kyrsi.
Mauri tuijotti tuksua viisitoista minuuttia, kunnes otti hänet kainaloonsa ja he astelivat yhdessä lentokoneeseen
mutta silloin Maurin haukan silmä osui iltapäivälehden lööppiin jossa luki että Tuksu oli pieniin päin niin silloin Maukka järkyttyi ja .......
APRILLIVELLIÄ vaan sanken sikiävää HÖRPÖTTIÄ.........
Soitti Artolle onko Artolla jotain tekemistä Tuksun raskauden kanssa
ei ole vastasi arto hämmentyneenä,se oli matti joka tuksun raskaaksi painoi....
Ja sukunimi oli... murisi mauri....
se se on nykänen,sanoi arto aralla äänellään.....
..vai oliko se sittenkin Tuksun Varkauden mökin naapurustossa osuva KEBABmies...? Tuskin sillähän on niin lyhyt muna ettei se yltäisi Tuksun makkaroiden välistä edes kosteusvyöhykkeellä. Ehkä se olinkin minä Arto Lapin mijardööri....
mauri kihisten kiukustaan päätti tartua härkää sarvista ja soittaa nykäselle.....
Seuraavana päivänä Mauri&Arto&Tuksu tapasivat yllättäen toisensa isossa herätyskokouksessa Jyväskylässä. Siellä oli yllättäen myös Masa. He kaikki olivat tajunneet, että heiltä puuttuu elämästään jotain...Jeesuksen sovitustyön vastaanottaminen...
Mutta nykäsen numerosta vastasikin tuttu naisääni,Mervi
ja jesse antoi kaikkien sovittaa elämän eliksiiriään..
... eli homoja.
... sanoi saatana, sillä tuo ei pidä mitenkään paikkaansa. Tää nykymaailma on aivan sairas, totesi sivustaseurannut, kun...
.. samalla lappasi kauhalla minttu viinaa saavista suureen kitaansa ja katseli pikkutyttöjä sillä silmällä..
Mutta tapahtuipa sitten niin, että...
Mauri muisti mummon muusin oottavan mummon mökissä, jokohan se on kylmenny ja..
Maukka tuuppas Artsia rektaaliin Tuksun seuratessa sivusta toimitusta...
Mauria vastassa tuttu;
3000€ lainat
Tarvitsetko lainaa? Kysyy Vippa mies
Vippaa 3000€, lyhennä lainaa vasta 12kk päästä jos kerkiät.
(Entisetkin maksamatta)
Nyt Mauria onnistaa, mutta kauanko?
Kato tuttujakin Mauri komensi veljeään.Tso,tso.
Maurihan se pisti Tuksun paksuksi perkele
Pumppasi silikoonia putkiloon niin että napa paukkui...
nyt riittää tämä porsastelu.Eikö elämässä ole muuta kuin tällaista irstasta touhuilua?Kuka kertoo.Kertokaa te jotka olette päässeet tällasesta mielettömästä elämästä pois!kertoakaa,kertokaa,en jaksa enää,huutaa Mauri korvia vihlovalla äänellä.
no mutta kuinka ollakkaan paikalle tulikin kuin tilauksesta seksi seppo joka alkoi vatkata munaansa vasen käsi perseessä kyynärpäätä myöten ja samalla hoilaten "junakulkee vaan, kulkee, ja muna eikun seisoo vaan"
Silloin mies suuttui ja tiuskaisi:
"Voi vittu, kun pistin ruksin kohtaan *Haluan ilmoituksen sähköpostiini [email protected], mikäli joku vastaa viestiini" ja nyt sähköpostiini tulee kolme viestiä per aina yksi vastaus, koskoa suomi24 on paska ja sen postilaatikko ei toimi alkuunkaan oikein"
VR töissä ja nyt nuokinihmiset katsoo meitä kummallisesti......
Ilosen näköinen nuori mies kuuli Maurin tuskansekaisen huudon ja kertoi:Olen minäkin maistanut tuota elämää.Nyt ei tarte enää.Olen löytänyt itseni.Eli kuka olen.mistä olen tullut ja mihin olen menossa.Elämä on elämisen arvoista.Hän osoitti taivasta ja huikkasi.Tuolta apu löytyi ja sinne olen matkalla.Hän näytti laukustaan isoa Elämänkirjaa.Tässä on kaikkea elämään liittyvää .Ja ystäviä on ,uusia sellasia ,mukaviakin ovat.
Kunnes hän sortui näihin elämän pahoihin viettelyksiin ja tarina jatkuu?
otti snikkerssin ja sanoi: onpa paskaa
Mauri söi kuitenkin sen enempää mukisematta arveluttavan makuisen Snickerssin. Tämän jälkeen hän pisti myös muina miehinä Nortin palamaan ja istui alas. "Nyt mietitään elämää" hän tuumi. Taskumatin Mauri heitti, viimeistä kertaa, pois. "Enää ei tämä mies viinaan koske." Siitä ei ole mitään hyvää koskaan seurannut. Senhän kaikki tiesivät. Viinahöyryissähän Mauri oli Tuksuunkin, tuohon nyky-yhteiskunnan järjettömyyden ruumiillistumaan, mennyt sekaantumaan.
Nyt Mauri tiesi, mitä on tehtävä. Hän pakkasikin tavaransa Hiaceen ja lähti kotiseudulle Pohjois-Karjalaan. Siellä hän ei kuitenkaan aikonut juoda kaljaa auringonnousuun, vaan...
Päätti karistaa unet silmistään ja herätä oikeaan uuteen päivään todeten: "Olipa sekava uni. Kaikkiea se teettää kun lueskelee kioskien ja kauppojen lehtihyllyjen edessä olevia lööppejä. Ei tarvitse edes iltapäivälehteä ostaa, kun huomaa maailmankuvan jo vääristyneen. onneksi todellisuus on kuitenkin jotain aivan muuta.".
"Kotiseutunihan on tietenkin Pohjois-Savossa, eikä Pohjois-Karjalassa! Kaikenlaisia unia sitä tosiaan näkeekin. No hyvä, että kuitenkin tuli levättyä, ettei sitten rattiin nuku..."
...mutta huomasikin olevansa urheiluopistossa jossa oli alkamanssa luento aiheesta "kuinka saan rahaa, menestystä ja vaikutusvaltaa, mutta vältän ikävän iktapäivälehtijulkisuuden"...
otan suihin hevoselta
ja teen siitä videon, jonka laitan juutuubbiin :)
Ei,taasko tällasta sekoilua ,ei ,miksi teen aina vaan sellasta,mistä en saa mitään tarkoitusta elämääni.Ny se on loppu,päätti Mauri ja piti lupauksensa.Lähdenpä katselemaan Kuopion torille jos vaikka sattuisi joku nuoruuden aikainen kaveri paikalle.
tulikin vastaan vanha toverini Tollo Luikku. HÄn tarjosi heti kättelyssä kannabista erittäin houkuttelevaan hintaan. Siltä istumalta päätin...
Saapuessaan Kuopioon Maurille tuli tuttu tunne.Niin ei ole kuopio paljoa muuttunut sen jälkeen kun päätti aikoinaan heittää kalakukon pöytään ja suunnata kengänkäret kohti tulevaisuutta."No voi hemmetti,tähänkö sitä taas tuli itsensä parkkeerattua,kuutostieltä alemmaksi viitostien kupeeseen,ei vois paremmin mennä...kait.."Hiace hurisi savuista diiselikatkua ilmaan."Torille! Kalakukkoa kehiin!"
Sitten se kukko pyöri mahassa ja taas tuli pitkä sylki
...Mutta sitten tapahtui jotain hyvin hyvin odottamatonta: Karvatopi kiiruhti punaisella veskallaan ja veti hurjan jarrutuksen aivan keskelle toria!
Ei se topi paskempi mies ollut vaikka sillä vähän löysä maha olikin. Se meni tien ylitse ja paskanti housuunsa koska oli niin sivistynyt.
topi otti uuden suunnan, kohti pohjoista..
Junalla jäi oulussa pois kyydistä ja...
ja heti asemalla tapasi kiimingistä kotoissin olevan nais henkilön..
"Nyt loppui hötkyily", virkkoi Topi. "Nuorgamissa on kuulema niitä aitoja ihmisiä, joten eikun sinne.. Siellä otan elämäni haltuuni, ja teen jotain SUURTA !", päätti Topi ja asettui tien varteen liftaamaan...
Lantikkahan se sieltä tulla rumistelee.Eikun peukalo pystyyn ja menoksi.Partapekka jarruttaa ja hihkaisee iloisesti:tuus äijä kyytiin.Rattoisampaa reissata kaksin kuin yksin.Mihis saakka sitä ollaan menossa?Norjan vuorille päin...
Sillä hetkellä Mauro kömpi esiin lantikan peräkontista ja otti kakkaistun haulikon esiin ja ampui kuskia ja topia jalkaan ja liftasi äidin luokse etelä-karjalaan kutostien varteen
he matkasivat kaikkee maan ja taivaan äliltä rupatellen, Parta Pekka kertoi kotona odottavasta perheestään, reissumies taasen reisustaan.. mutta Kilpisjärvi ja Saana jo näkyivätkin kutsuvana..
ja noin 4 vrk.n kuluttua hänen ohitseen oli mennyt lukemattomia poroja,laskimesta olivat paristot loppu,Texasin isoisän lähettämä Obaman nimikirjoituksella varustettu satula oli panttilainaamossa joten odotus jatkui kunnes hän...
havahtuivat kaameaan rysähdyksee, kas kas..porohan se siellä, tehdäänkö käristystä mokomasta Parta Pekka tiedusteli..vois tulla makoisaakin..
vapahtakoon!
ja laukesi hiljaa huutaen
Parta pekka veivaa ikkunan auki.. ei helvata.. ei tää poro ookkaan..täähän on yks poro isäntä, tuttu lakkihan sieltä pilkottaa ja jalat heiluu vielä.. ambulanssia paikalle ja sassiin..
mutta ambulanssia ei kuulunut, joten mehän menimme paniikkiin, kunnes Jorma huuti takapenkiltä taikasanan.....
Kikkelis Cockelis!!
Mitäs läksit nii.
Aamu alkoi jo sarastamaan ja...
mulla o iso kulli! heti iskulauseen huudettuaan Jorma pullauttaa eilisen huonosti sulaneen kanankoiven Maurin rintataskuun. Mauri tähän tokaisee vain: kiitos välipalasta. Kuskina oleva Pekka alkaa nauraa niin, että ratti alkaa vispaamaan sillä seurauksella, että auto alkaa seilata tienreunasta toiseen, eikä silmänräpäystäkään niin auto törmää tienreunaa taapertavaan HIldaan. Hilda sinkoutuu tuullilasin läpi suoraan vänkärinpaikalla istuvan Huugon syliin, tämä satakiloinen kaunokainen alkaa mätkiä Huugoa suurilla tisseillään, ja siitäkös Huugo...
saa idean voidella Hildan rintalihaksia Mansikkakiisselillä
ja tuupata kyydistä pois
Hilda innostuu moisesta ja ottaa peräkontista hinausköyden ja alkaa hyppiä sillä auton konepellillä hyppynarua.
Kunnan nimismies on heittämässä virveliä jäisellä kalliolla ja näkee tapahtuneen..
pörrää Pasi hyökkäysvaunua, helikopteria ja Karhuryhmää jotka käskyttävät juoppo porukkaa munilleen maihin, housut kintuissa jäätikköä vasten.
- Nyt lähdette lusimaan poron yli ajamisesta, leuhkii karhukoplan päällikkö.
- Eikö sakoilla selviä? huutaa Mauri kädet pään päällä maata vasten.
- Ei selviä, sakkolihaa on Porot, kuuluu vastaus.....
... ja huutaa nyt loppuu se vollun pinkaus ja sassiin perkules...ja pidätää hildan liikenneturvallisuuden vaarantamisesta, laittomasta vehkaamisesta sekä seksuaalisesta häirinästä. hildaa epäillään myös törkeästä oikeudettomasta hyppynarusta hyppelemisestä... poliisiauto kiitää yössä hurjaa vauhtia kohti asemaa hilda kyydissään kunnes...
amerikan presidentti Obamalta, joka oli sattumoisin lenkillä suomessa. Obaman jatkaessa matkaa Mauri...
vastaan tulee joulupukki uudella ferrarillaan ja ajaa päräyttää suoraan keulaan. Hildaa otti sen verran nuppiin että otti ja mottas pukkia turpaan viiden vuoden lahjojen eestä. Hilda oli pakko saada putkaan, joten poliisit kasasivat ferrarin ja maijan jämistä viritetyn helikopterin...
kuusiikkoon josta keski aamuyöllä oleva humalainen hiihtoliiton johtaja..
löytyi sormet pihkassa ja sukset jalassa kahareisin oksalta.
Uutta suuntaa Elämäänsä etsivä Mauri entisenä hemohessin käyttäjänä näki kuvan hiihtoliiton johtajasta Me Miehet lehden sivulta ja..
Mauri totesi ykskantaan:vielä tämäkin! Mikä meitä suomalaisia vaivaa ?Miksi me horjumme ja heilumme kun tarttis olla rehti ja reilu? Mikäs se mun oman nahan alla johtaa?Valhe vai totuus??...
ei vaan ianainainen kellojen siirtely, Mauri päätti alkaa elää omaa aikaansa ja rätkäytti keralla kellon viisarit kuusi tuntia taaksepäin...
ja teki itsemurhan
Sen pituinen se.
Ja heräsi kuolleista...
..Ihmetellen onko kesä vai talviaika ja päästi kumisevan pierun..
ooooo, taidan paistaa munat ja pekonit, huikoo niin..
"on se perkule ku koittaa pääst elämästään eroon ni jatkuu vaan" ajatteli mauri katsellen metsässä laskevaa aurinko kun metsästä kuului rytinää...
Hetken ihmeteltyään hän kuitenkin huomasi, ettei ole lainkaan enää tässä maailmassa. Häntä nimittäin talutti ilmojen halki naista muistuttava olento.
Huomatessaan Maurin pikkuhiljaa havahtuvan puhkesi tuo kaunis, mutta hieman pelottava nainen puhumaan.
"Minä olen Hrist. Olen valkyyria. Elämäsi on ollut yhtä taistelua. Et ole ollut kaikkein paras soturi, mutta taistelussa kaatunut soturi silti. Sinun seuraava määränpääsi on Valhalla, jossa päivät harjoittelet ja yöt juhlit. Siellä harjoittelet Ragnarökin taisteluja varten. Meillä on vähän pulaa sotureista. Niitä on nykypäivänä aika vähän, joten joudumme hyväksymään tuollaiset vähän lahjattomammatkin tapaukset."
Ja Siegfried sanoi...25
Ja perskule mie en oo lahajaton! huudahti mauri...
..sanoa etten ole nähnyt auringon noin ihanasti paistavan.
Sanoi mauri avattuaan silmänsä ja huomattuaan heränneensä kevätauringon paisteeseen melkoisen unen jälkeen...
vaikka ei ollu pitkäaikaistyötöntä ikinä nähnytkään ja luuli silti olevansa omenapuussa ongella mukanaan...