Muija luki lehdestä,että Kyttälässä on avattu seksivälinekauppa,
jossa myydään ihan aidonnäköisiä muovisia kikkeleitä. Sehän lähti
kuin ammuttuna katsoon tällaista uutuusartikkelia. Kun se tuli kotio
mies kyseli, oliko ne hienoja? - Oli joo.
Äijä halusi tietää, myydäänkö siellä samanlaisia kuin hänellä on.
- Joo korvatulpiksi, tuumas muija.
Opettaja kuulusteli läksyjä:
- Kuinka virke aloitetaan?
- Isolla kirjaimella.
- Kuinka virke lopetetaan?
- Pienellä kirjaimella.
Rakkaus on sokeaa, mutta avioliitto on todellinen silmienavaaja.
- Isä, minkä takia sinä menit naimisiin äidin kanssa?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin, Edes lapset eivät voi käsittää sitä!
Vuorineuvoksettaresta tehtiin maalausta.
- Eihän siitä vain tule ruma? hän kysyi huolestuneena taiteilijalta.
- Ei syytä huoleen, taiteilija vastasi. Tästä ei tule näköisteos.
Psykoterapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan
arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti
terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki
muistiinpanoja ja sanoi lopulta:
- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi.
Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.
Poliisi on hakenut ja saanut EU-avustusta vasikoiden ylläpitoa varten.
Mitä hometutkija sanoi hometaloon astuessaan?
-Täällä haisee raha!
Sairaanhoitaja puhutteli potilasta.
-Yritä näyttää kierrolla iloista ilmettä.
-Minkä vuoksi? kysyi potilas.
-Lääkäri on niin järkyttynyt tapauksestasi.
SETAn jäsenluettelo = perämiesrekisteri
- Teillä ei taidakaan olla tämmöisiä tuntureita kuin tämä Ruka? kysyi
suomalainen amerikkalaiselta.
- Ei ole, myönsi tämä. Ja jos olisikin, niin ne olisivat varmasti
paljon suurempia.
Ruotsissa on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä
laskuvarjo ja turvatyyny.
Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Eräs herra tuli konditoriaan ja tilasi leivoksen, mutta palautti
sen melkein saman tien ja tilasi sen sijaan lasillisen likööriä.
Hän joi liköörin ja aikoi lähteä maksamatta.
Omistaja pidätteli häntä.
-Mitä te tahdotte? -asiakas kysyi.
- Teidän on maksettava likööri.
-Mutta minähän vaihdoin sen leivokseen, jonka annoin takaisin.
-Ettehän te maksanut sitäkään.
-Mutta enhän minä syönytkään sitä.
Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
Peruna on kasvatettu.
- Erittäin huono akustiikka, kuiskaa mies oopperassa
vierustoverilleen.
- Nyt kun te siitä mainitsitte, näen minäkin sen, kuiskaa toinen
takaisin.
Mistä voi päätellä, että ilma on todella kylmä?
- Silloin lakimiehilläkin on kädet omissa taskuissaan
Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja
ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään
traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...
-Tiesitkö että keilaajattaret ovat parhaita rakastajia?
-En, miten niin?
-Ellei tule heti kaatoa, saa yrittää kerran paikkoa.
- Rakkaani, sanoi mies, olen kuullut uudesta rakasteluasennosta. Sen
nimi on selät vastakkain.
- Miten me selviämme sellaisesta?
- Yksinkertaista, sanoi mies. Kutsumme apuun toisen pariskunnan.
Pikku-Kalle näki ensimmäistä kertaa Pikku-Liisan alastomana. Koska Kalle
oli luonnostaan utelias, hän huomasi tietyn eron ja harmistui:
- Kyllä likat on omituisia. Aina ne rikkoo kaiken.
Mitä kondomi sanoo, kun on juhlimisen aika?
- Nyt minä vedän pääni täyteen.
- Mitä blondi kirjoittaa postikorttiin lomalla?
- Hei. Minulla on hauskaa. Missä olen?
Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
- Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.
Turistiseurue vaelteli aarniometsässä, ja äkkiä polun päähän ilmestyi
leijona.
- Hirveää! kirkui eräs turisti. Tuo leijona voi hyökätä kimppuumme! Se
on varmasti vaarallinen!
- Ei ole pelkoa, tyynnytteli opas. Se on kylläinen.
- Mistä te sen voitte tietää?
- Seurueestamme puuttuu yksi.
jossa myydään ihan aidonnäköisiä muovisia kikkeleitä. Sehän lähti
kuin ammuttuna katsoon tällaista uutuusartikkelia. Kun se tuli kotio
mies kyseli, oliko ne hienoja? - Oli joo.
Äijä halusi tietää, myydäänkö siellä samanlaisia kuin hänellä on.
- Joo korvatulpiksi, tuumas muija.
Opettaja kuulusteli läksyjä:
- Kuinka virke aloitetaan?
- Isolla kirjaimella.
- Kuinka virke lopetetaan?
- Pienellä kirjaimella.
Rakkaus on sokeaa, mutta avioliitto on todellinen silmienavaaja.
- Isä, minkä takia sinä menit naimisiin äidin kanssa?
- Katso nyt, isä kääntyi vaimoonsa päin, Edes lapset eivät voi käsittää sitä!
Vuorineuvoksettaresta tehtiin maalausta.
- Eihän siitä vain tule ruma? hän kysyi huolestuneena taiteilijalta.
- Ei syytä huoleen, taiteilija vastasi. Tästä ei tule näköisteos.
Psykoterapeutin potilas piti itseään huonona, epäonnistuneena ja kerrassaan
arvottomana ihmisenä. Kerrottuaan vaivoistaan terapeutille hän odotti
terapeutin kommenttia. Terapeutti istui hetken paikallaan, teki
muistiinpanoja ja sanoi lopulta:
- Luulen tietäväni mikä Teitä vaivaa. Sitä kutsutaan huonoksi itsetunnoksi.
Se on hyvin tavallinen ongelma teillä luusereilla.
Poliisi on hakenut ja saanut EU-avustusta vasikoiden ylläpitoa varten.
Mitä hometutkija sanoi hometaloon astuessaan?
-Täällä haisee raha!
Sairaanhoitaja puhutteli potilasta.
-Yritä näyttää kierrolla iloista ilmettä.
-Minkä vuoksi? kysyi potilas.
-Lääkäri on niin järkyttynyt tapauksestasi.
SETAn jäsenluettelo = perämiesrekisteri
- Teillä ei taidakaan olla tämmöisiä tuntureita kuin tämä Ruka? kysyi
suomalainen amerikkalaiselta.
- Ei ole, myönsi tämä. Ja jos olisikin, niin ne olisivat varmasti
paljon suurempia.
Ruotsissa on tehty mullistava turvallisuuskeksintö yhdistämällä
laskuvarjo ja turvatyyny.
Tuloksena on laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.
Eräs herra tuli konditoriaan ja tilasi leivoksen, mutta palautti
sen melkein saman tien ja tilasi sen sijaan lasillisen likööriä.
Hän joi liköörin ja aikoi lähteä maksamatta.
Omistaja pidätteli häntä.
-Mitä te tahdotte? -asiakas kysyi.
- Teidän on maksettava likööri.
-Mutta minähän vaihdoin sen leivokseen, jonka annoin takaisin.
-Ettehän te maksanut sitäkään.
-Mutta enhän minä syönytkään sitä.
Mitä eroa on nykynuorisolla ja perunalla?
Peruna on kasvatettu.
- Erittäin huono akustiikka, kuiskaa mies oopperassa
vierustoverilleen.
- Nyt kun te siitä mainitsitte, näen minäkin sen, kuiskaa toinen
takaisin.
Mistä voi päätellä, että ilma on todella kylmä?
- Silloin lakimiehilläkin on kädet omissa taskuissaan
Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja
ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään
traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...
-Tiesitkö että keilaajattaret ovat parhaita rakastajia?
-En, miten niin?
-Ellei tule heti kaatoa, saa yrittää kerran paikkoa.
- Rakkaani, sanoi mies, olen kuullut uudesta rakasteluasennosta. Sen
nimi on selät vastakkain.
- Miten me selviämme sellaisesta?
- Yksinkertaista, sanoi mies. Kutsumme apuun toisen pariskunnan.
Pikku-Kalle näki ensimmäistä kertaa Pikku-Liisan alastomana. Koska Kalle
oli luonnostaan utelias, hän huomasi tietyn eron ja harmistui:
- Kyllä likat on omituisia. Aina ne rikkoo kaiken.
Mitä kondomi sanoo, kun on juhlimisen aika?
- Nyt minä vedän pääni täyteen.
- Mitä blondi kirjoittaa postikorttiin lomalla?
- Hei. Minulla on hauskaa. Missä olen?
Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
- Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.
Turistiseurue vaelteli aarniometsässä, ja äkkiä polun päähän ilmestyi
leijona.
- Hirveää! kirkui eräs turisti. Tuo leijona voi hyökätä kimppuumme! Se
on varmasti vaarallinen!
- Ei ole pelkoa, tyynnytteli opas. Se on kylläinen.
- Mistä te sen voitte tietää?
- Seurueestamme puuttuu yksi.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Mitä homotutkija sanoi homotaloon astuessaan?
-Täällä haisee paska!
Suntio oli juonut kaiken ehtoollisviinin,pastori tivasi vihaisena miksi olet juonut? Suntio vastasi hik!
eikö pastori tiedä hik! että juodaan hik! siksi ettei kakka pöläjä hik!
Lauri kysyi äidiltään: Voiko koiria korjata? -Ei voi, ne eivät ole koneita vastasi äiti. -Mutta isä sanoi, että kun sinä lähdet lomalle niin hän poraa naapurin nartun numeroa isommaksi.
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: Mää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.
Sian tapettuaan teurastaja laittoi saparon suuhunsa ja tiesi siitä ruhon painon. Kalle lähti hakemaan äitiä ihastelemaan miehen taitoa mutta palasi pian yksin. -Äiti ei joutanut, sillä oli posteljoonin punnitus kesken.
On Batman, Superman, Spiderman ja ties mitä. Nytpä savolaisillakin on oma supersankari: hallitsemattomien ja epäonnisten tilanteiden erikoismies: vituiksmän.
Nuori vaimo tilittää äidilleen, että tuore mies haluaa nussia koko ajan. Äiti siihen: Kauhistus, älä sano nussia, vaan niin kuin minä puhuin nuorempana perunoiden paistamisesta. Seuraavalla viikolla tytär äidilleen: Viime yönä taas paistettiin perunoita ja oli niin hyvää, että Paavo nuoli vielä pannunkin!
Lentokone on syöksymässä maahan ja kaunis, vaalea nainen haluaa vielä kerran tuntea olevansa nainen ja riisuu kaikki vaatteet päältään ja huutaa: "Onko täällä ketään, joka haluaisi minun tuntea olevani vielä nainen?" Eräs mies kiskoo sassiin paidan päältään ja heittää sen naiselle ja huutaa: "Hei, silitä tämä!"
Vanhapiika menee bussiin ja rahaa etsiessään hieromasauva lentää käsilaukusta, surahtaa käyntiin ja pomppii käytävälle. Kuski siihen: Jaahas, poikaystävä yrittää pummilla!
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia! Sen lisäksi, että niissä on vako alla, nokka pystyssä ja ne käyttävät siteitä, ne tarvitsevat toimiakseen myös liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa, puhumattakaan siitä, että saadessaan pyörät alleen niistä tulee hengenvaarallisia liikenteessä, eikä siinä vielä kaikki: Nykäsen Matillekin on yks' hailee onko alla sukset vaiko nainen; aina lentää!
Tarjoilija! Thuokaa yksi koshu! -Kolalla? -Thuo vaikka lumilaphiolla kunhan she tulee nopeashti!
Saarnamies nuhteli seurakuntaansa: On viinan syy, että lapsenne näkevät nälkää. On viinan syy, että lyötte aviopuolisoitanne. On viinan syy, että ammutte anoppejanne. Ja on viinan syy, että ammutte harhaan.
Mies meni Alkoon ja suoraan myyjän luokse kassalle: -Anna äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista! Kassaneiti ojensi muovipussin ja sanoi 20centtiä kiitos!
Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti? -Minä & Minä.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari. -Lopeta poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa. Kuukauden päästä pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta. -Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.
Mentos Condoms: The freshmaker.
Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.
Kun vedät hanskaan kerran päivässä ja käytät siihen 5 palaa wc-paperia, käytät runkkaamiseen vuodessa 1825 palaa, mikä on 31 rullaa vuodessa, joka on 1 iso mänty! Runkkaamalla työllistät monta iloista metsuria, kuljetusyritystä, paperimiestä ja kaupan kassaa. Olet yhteiskunnallisesti merkittävä käsityöläinen!
Vaari istui pihakeinussa, kun pojanpoika tuli käymään. Pojanpoika huomasi, että vaarilla oli pelkkä paita päällään ja kysyi: "Miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi??" -Tämä oli mummun idea. Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.
Avioitumassa oleva nuori mies oli isoisänsä luona ja kysyi tältä seksistä. "Aluksi sitä haluaa ja saa monta kertaa päivässä. Ajan myötä tilanne tasoittuu ja kerta viikossa riittää. Myöhemmin kerran kuukaudessa ja vanhuksena asia tulee mieleen ehkä vain hääpäivänä." -Entäs nykyään? "Nooh, me harrastamme vain suuseksiä." -VAU! No se sentään sujuu! "Juu, illalla menemme omiin sänkyihimme ja mummi huutaa "Vedä käteen!" ja minä vastaan "Haista vittu!"