Olin lomalla vanhempieni luona ja aamulla heräsin ärhäkkään puhelimen soittoon. Tiesin porukoitteni olevan töissä ja ryntäsin puhelimeen pukematta mitään päälle. Nukun nimittäin alasti. Soittaja oli kuitenkin vain lehtimyyjä josta hankkiuduin nopeasti eroon. Sitten samantien numerovalinta päälle ja soitto lapsuudenystävälle kun olin jo valmiiksi hereillä. "Mitä kuuluu? Olen maisemissa, mennäänkö kahville?"
Puhelu luonnollisesti venähti niinkuin vain naisilla voi venähtää ja tälläsin itseni makaamaan metriselle puhelinpöydälle ja nostin jalkani 70 asteen kulmassa takan muuria vasten. Tarkemmin ajattelen melko viettelevä asento kun vielä leikin puhelimen johdolla.
Valitettavasti en ottanut huomioon, että meillä täällä savossa on tapana tulla sisälle koputtelematta. Siinä makasin, johtoon sotkeutuneena kun sisään käveli kaksi vesimittarin lukijaa. Nuorempi pysähtyi jalansijoilleen silmät teelautasen kokoisena huomatessaan minut ja vanhempi käveli häneen pahki. Minä itse yritin nousta, mutta sotkeennuin johtoon vielä pahemmin ja puhelin rojahti lattialle. En voinut muuta kuin peitellä rintojani ja haaroväliäni ja kääntää kylkeäni vieraita kohti ja kysyä "Mitä asiaa?"
Nuorempi ei saanut ulos sanaakaan. Tuijotti vain. Vanhempi mies sitten takelteli että tulivat tarkistamaan vesimittarin ja hän lähti perääntymään anteeksi pyydellen. Joutuipa vielä repäisemään paikalleen jähmettyneen sanattoman nuoren mies polon matkaansa. Vanha huikkasi vielä ovea sulkiessaan, että ei tarvitse näyttää mittaria. Tiedetään missä se on!
Tilanne oli aika kaoottinen. Nolot tilanteet naurattavat minua enkä voinut muuta kuin valua muuria vasten lattialle nauramaan. Kaverini oli vielä linjoilla ihmettelemässä mitä meillä oli.
Lähes toisinta samasta tapahtui eräs ilta kun olin lähdössä viikonlopun viettoon. Vanhemmat olivat kylässä ja olin meikkaamassa itseäni alusvaatteisillaan saman puhelinpöydän ääressä (iso peili). Eiköhän ovi aukea ja kaksi poliisia marssii sisään. Heiltä ei sentään mennyt kielisolmuun. Naurahtivat hiukan, pahoittelivat nopeaa sisälle tuloaan ja sanoivat että ulkona liikkuu joku hullu juoppo joten kannattaa pitää ovet lukossa kunnes he nappaavat äijän. (vanhempani asuvat omakotitlo-alueella)Mikäs siinä, saattaa kytät pitsihepeneissä ulos ja lukita ovi. Eipä voinut muuta kuin nauraa. Enkä vieläkään ole oppinut. Kotona tulee yhä nakuiltua.
Puhelu luonnollisesti venähti niinkuin vain naisilla voi venähtää ja tälläsin itseni makaamaan metriselle puhelinpöydälle ja nostin jalkani 70 asteen kulmassa takan muuria vasten. Tarkemmin ajattelen melko viettelevä asento kun vielä leikin puhelimen johdolla.
Valitettavasti en ottanut huomioon, että meillä täällä savossa on tapana tulla sisälle koputtelematta. Siinä makasin, johtoon sotkeutuneena kun sisään käveli kaksi vesimittarin lukijaa. Nuorempi pysähtyi jalansijoilleen silmät teelautasen kokoisena huomatessaan minut ja vanhempi käveli häneen pahki. Minä itse yritin nousta, mutta sotkeennuin johtoon vielä pahemmin ja puhelin rojahti lattialle. En voinut muuta kuin peitellä rintojani ja haaroväliäni ja kääntää kylkeäni vieraita kohti ja kysyä "Mitä asiaa?"
Nuorempi ei saanut ulos sanaakaan. Tuijotti vain. Vanhempi mies sitten takelteli että tulivat tarkistamaan vesimittarin ja hän lähti perääntymään anteeksi pyydellen. Joutuipa vielä repäisemään paikalleen jähmettyneen sanattoman nuoren mies polon matkaansa. Vanha huikkasi vielä ovea sulkiessaan, että ei tarvitse näyttää mittaria. Tiedetään missä se on!
Tilanne oli aika kaoottinen. Nolot tilanteet naurattavat minua enkä voinut muuta kuin valua muuria vasten lattialle nauramaan. Kaverini oli vielä linjoilla ihmettelemässä mitä meillä oli.
Lähes toisinta samasta tapahtui eräs ilta kun olin lähdössä viikonlopun viettoon. Vanhemmat olivat kylässä ja olin meikkaamassa itseäni alusvaatteisillaan saman puhelinpöydän ääressä (iso peili). Eiköhän ovi aukea ja kaksi poliisia marssii sisään. Heiltä ei sentään mennyt kielisolmuun. Naurahtivat hiukan, pahoittelivat nopeaa sisälle tuloaan ja sanoivat että ulkona liikkuu joku hullu juoppo joten kannattaa pitää ovet lukossa kunnes he nappaavat äijän. (vanhempani asuvat omakotitlo-alueella)Mikäs siinä, saattaa kytät pitsihepeneissä ulos ja lukita ovi. Eipä voinut muuta kuin nauraa. Enkä vieläkään ole oppinut. Kotona tulee yhä nakuiltua.
Vastaukset 9
Vanhimmat
pikään aikaan
Minulla riittää noloja tilanteita vaikka muille jakaa :Z
Meillä oli puolison kanssa teineinä sellainen mukava ja rauhallinen rakastelupaikka erään metsän siimeksessä missä oli rautateiden sähköpääkeskus. Sinne me aina ajettiin autolla ja rakasteltiin ilmasta riippuen auton sisällä tai konepellillä. Erään kerran jälkeen vilvoittelin pihalla nakuna (kuinkas muuten)ja näin jännän kyltin seinässä. Menin katsomaan ja kappas silmän kuvahan siinä oli ja alla teksti; täällä on videovalvonta. Samassa huomasin ne lukuisat kameratkin katon harjanteiden suojassa. Voipi vain miettiä ovatko vr:n työntekijät nauttineet kotipornoleffasta =)
Ihana epeli!!! :)
Tuo ei oikein vakuuta.
Metsää ei voi valvontakameralla nauhoittaa. Valovntakameran kuvaava alue pitää olla tarkasti rajattu aidalla ja siitä pitää olla näkyvät ilmoitukset, että on kamera-valvonta.
Totta. Vai oli siellä metsän siimeksessä vieläpä useita kameroita sähköpääkeskuksen ympärillä? Joo, ei mene läpi.
...alkoi vr:n varikko, jotakin pikkupuskia edessä, ei siis täyttä metsää. Kyllä siellä vaan oli niitä valvontakameroita joka räystään alla. Teidän ei tietenkään tarvitse sitä uskoa =) Minun maailmani ei siitä muserru. Infosin vain että noinkin voi käydä.
Tämä ei lienen niinkään "töppi" muiden mielestä kuin lääkärin, mutta vaaratilanne se ainakin oli.
Olen piilolinssien käyttäjä jolla on hyvin kuivat silmät. Tunne on hyvin rasittava, melkein kipeä ja kun tulin koulusta etsin kiireellä kostuttavat silmätipat huoneestani ja rojautin tipan silmääni. Onneksi vain yhteen. Luoja mikä tulinen kirvely, näin peilistä jonka edessä laitoin tipan kuinka piilolinssi meni valkoisen sameaksi ja kipristyi kuin sulaen irti silmästä. Tarkempi itkun sekainen tarkistus varmisti että nyt oli purtilot vaihtuneet ja silmään oli tultu tiputettua korvatulehdukseen tarkoitettuja tippoja.
Soitin nopeasti sairaalalle ja sain käskyn tulla pikapikaa vastaanotolle. Ei muuta kuin soitto sedälle josko hän olisi kotona ja voisi viedä mut sairaalalle kun silmään tuli laitettua korvatippoja. (Moni ihmettelee kuinka toi on mahdollista, mutta he eivät olekaan nähnyt näitä pulloja koskaan rinnakkain)Setä ei ollut poikkeus ;)
Nopeudesta huolimatta, jouduin odottamaan parikymmentä minuuttia lääkärille pääsyä silmä punaiseksi ryvettyneenä. Se ei pysynyt edes auki vaan oli yhtä kirvelevää ja vuotavaa myttyä. Olin melko raivoissani kun lääkäri lopulta huusi minut sisään, kätteli yliolkaiseksi ja sanoi että minullako oli mennyt shampoota silmään.
Shampoota! Shampoota! Tokaisin purevasti että ei kun korvatippoja ja johon tuli hoitohenkilökuntaan vauhtia. Vastaanotto sai muhevat huudot kuuntelemattomuudesta ja minut kärrättiin 15 minuutin silmähuuhteluun joka ei ollut sen miellyttävämpää kuin tipatkaan. Lopuksi kalvolle indikaattoriainetta tarkistamaan oliko silmä vaurioitunut. Ei onneksi ollut. Lääkärikin uskalsi naurahtaa ettei meikä tytyllä ole varmaan koskaan ollut näin puhdasta ja bakteerivapaata silmää kuin parhaillaan oli. Sellaiset kortisonit oli tultu tökättyä silmän pinnalle ja silaukseksi vesihuuhtelu.
Juttu muuten säikäytti lähes kuset housuihin. Pelkäsin että silmä sokeutuu, sen verran kova vihlonta oli...
Mulle kävi kerran nolosti lääkkeiden kanssa sekoillessa. Käytin nukahduttavia unilääkkeitä unettomuuteen. Otin mielestäni Imovane pillerin mutta uni ei tullut. Parin tunnin kuluttua sanoin miehelleni että kumma kun ei uni tule, maha vain kurnii ja koko ajan paskattaa. Hän kävi vessassa ja totesi ettei se mikään ihme ole kun olin ottanut peilikaapista ummetuslääkettä. Olikohan sen nimi nyt Imodium. Nimet meni sekaisin enkä ole vieläkään varma kumpi oli kumpaan tarkoitukseen.
Imodium on ripulilääke eikä ummetuslääke.