Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja kaksikymmentäviisi vuotta
kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille,
että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa.
- Ja tämän sinä saat kyllä maksaa! kiljui mies.
- Maksaa? ihmetteli vieras. Minähän maksoin jo.
- Miksi valtameret ovat suolaisia?
- Koska kalat eivät pidä pippurista.
Kaksi kannibaalia mutustelevat pelleä. toinen kysyy:
- Maistuuko tämä sinusta jotenkin hassulta?
Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla
olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki.
Terveysasemalla kuultua:
- Kyllä nuo ortodoksit ovat eteviä. Minunkin jalkani leikkasivat niin hyvin.
Miksi kalat ei käytä huumeita?
- Niillä ei ole varaa jäädä koukkuun.
- Mitä huumorintajuinen matemaatikko tekee?
- Laskee leikkiä.
- Kannattaisiko minun luopua tupakasta? Jaska kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa
liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.
- Missä maailman kaupungissa on eniten jyrsijöitä?
- Hamsterdamissa.
Opettaja:
- Jaakko, saat kaksi euroa, jos keksit kysymyksen, johon minä en osaa
vastata.
- Hyvä on. Mihin musiikki joutuu, kun se on soitettu?
Päivän vinkki:
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-ongelmia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.
Huonoa: Vaimosi on pidätetty itsensä kaupittelusta.
Pahempaa: Hänen tunnustuksensa veti sinut juttuun mukaan.
Jaakko äidilleen:
- Muistatko, kun lupasit minulle kympin jos teen läksyni hyvin koko
viikon?
- Muistanhan minä.
- Onnitteluni! Olet säästänyt kymmenen euroa.
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti,
että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa
silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin,
pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta
kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan
rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
Mies saapuu vaimonsa kanssa jalkapallo-otteluun kymmenen minuuttia
myöhässä. Mies on vihainen ja vaimo yrittää rauhoittaa häntä:
- Ei se mitään, voimmehan olla kymmenen minuuttia kauemmin!
Mies vie tyttöystävänsä raveihin. Ylpeänä hän sanoo:
- Voit kysyä minulta raviurheilusta mitä tahansa. Minä tiedän siitä kaiken.
- Mistä nuo ajajat ostavat nuo ihanat puseronsa?
Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua
välillä tiskaamisessa.
- Tulin juuri virkistysmatkalta, ajoin vaimoni lentokentälle.
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?
Tuomari syytetylle:
- Kaikesta päätellen te ette ole kykenevä ajamaan autoa. Olettehan
kahden viikon aikana ajanut jo kolmen ihmisen yli.
- No miten monen yli kahdessa viikossa sitten saa ajaa?
Milloin ihminen on todella sairas?
- Silloin kun hän alkaa näyttää passikuvaltaan.
Miksi Alko on Ruotsissa Systembolaget?
- Se on Ruotsin alkoholipolitiikkaa. Keskivertoruotsalainen ei pysty
yhdistämään sanaa mitenkään viinaan.
Kuulitko, että Lasse jäi auton alle kantakapakkansa edessä?
- Oliko hän menossa vai tulossa?
- Menossa.
- Lasse parka!
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja kaksikymmentäviisi vuotta
kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne. Sekä erityisesti sille,
että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
Mies tuli kotiin ja löysi vaimonsa sängystä vieraan miehen kanssa.
- Ja tämän sinä saat kyllä maksaa! kiljui mies.
- Maksaa? ihmetteli vieras. Minähän maksoin jo.
- Miksi valtameret ovat suolaisia?
- Koska kalat eivät pidä pippurista.
Kaksi kannibaalia mutustelevat pelleä. toinen kysyy:
- Maistuuko tämä sinusta jotenkin hassulta?
Ruotsalainen avolava-pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla
olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takaluukkua auki.
Terveysasemalla kuultua:
- Kyllä nuo ortodoksit ovat eteviä. Minunkin jalkani leikkasivat niin hyvin.
Miksi kalat ei käytä huumeita?
- Niillä ei ole varaa jäädä koukkuun.
- Mitä huumorintajuinen matemaatikko tekee?
- Laskee leikkiä.
- Kannattaisiko minun luopua tupakasta? Jaska kysyi lääkäriltä.
- Ei missään tapauksessa. Sehän saa sinut yskimään ja yskiminen on ainoa
liikuntamuoto, jota sinun kunnollasi voi harrastaa.
- Missä maailman kaupungissa on eniten jyrsijöitä?
- Hamsterdamissa.
Opettaja:
- Jaakko, saat kaksi euroa, jos keksit kysymyksen, johon minä en osaa
vastata.
- Hyvä on. Mihin musiikki joutuu, kun se on soitettu?
Päivän vinkki:
- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
iho-ongelmia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin
ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään
toimittamaan asiansa.
Huonoa: Vaimosi on pidätetty itsensä kaupittelusta.
Pahempaa: Hänen tunnustuksensa veti sinut juttuun mukaan.
Jaakko äidilleen:
- Muistatko, kun lupasit minulle kympin jos teen läksyni hyvin koko
viikon?
- Muistanhan minä.
- Onnitteluni! Olet säästänyt kymmenen euroa.
Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti,
että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa
silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin,
pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta
kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan
rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.
Mies saapuu vaimonsa kanssa jalkapallo-otteluun kymmenen minuuttia
myöhässä. Mies on vihainen ja vaimo yrittää rauhoittaa häntä:
- Ei se mitään, voimmehan olla kymmenen minuuttia kauemmin!
Mies vie tyttöystävänsä raveihin. Ylpeänä hän sanoo:
- Voit kysyä minulta raviurheilusta mitä tahansa. Minä tiedän siitä kaiken.
- Mistä nuo ajajat ostavat nuo ihanat puseronsa?
Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin minua
välillä tiskaamisessa.
- Tulin juuri virkistysmatkalta, ajoin vaimoni lentokentälle.
Hääyön jälkeen nuori vaimo venyttelee itseään vuoteessa ja sanoo miehelleen:
- Kulta, nouse ylös ja keitä kuppi kunnon kahvia, vai etkö osaa sitäkään?
Tuomari syytetylle:
- Kaikesta päätellen te ette ole kykenevä ajamaan autoa. Olettehan
kahden viikon aikana ajanut jo kolmen ihmisen yli.
- No miten monen yli kahdessa viikossa sitten saa ajaa?
Milloin ihminen on todella sairas?
- Silloin kun hän alkaa näyttää passikuvaltaan.
Miksi Alko on Ruotsissa Systembolaget?
- Se on Ruotsin alkoholipolitiikkaa. Keskivertoruotsalainen ei pysty
yhdistämään sanaa mitenkään viinaan.
Kuulitko, että Lasse jäi auton alle kantakapakkansa edessä?
- Oliko hän menossa vai tulossa?
- Menossa.
- Lasse parka!
Vastaukset
Vanhimmat
Ei vielä vastauksia
Aloittaja odottaa vastauksia. Kerro oma näkemyksesi ensimmäisenä.