Appiukon puhe häissä

Käsittämätöntä... Miksi humalainen appiukko päästetty ylipäätänsä häihin?? Miksi hän oli humalassa häissänne? Joka tapauksessa, humalan piikkiin turha tuollasta laittaa. Todella törkeetä josta huumori kaukana. Ite en sietäisi tuollasta ja vaikka oisi kuinka hyvä huumorintaju niin tuollanen menee yli ymmärryksen.

Minä oisin varmana itkien lähteny tuosta tilanteesta pois. Varmasti on vaikiaa antaa anteeksi, etenkin kun häät ovat kaiken lisäksi todella tärkeä asia etenkin naisille ja miksei miehillekin.

Elä mene käymään heidän luonaan kun vasta sitten kun itse tunnet olevasi siihen valmis. Haluat varmasti olla rauhassa, etenkin miehesi vanhemmilta. Uskon että appiukkosi on pahoillaan tuosta, eikä varmana sitä tarkoittanut mitä sanoi häissänne, etenkin kun on vielä humalassa ollut. Moni ihminenhän käyttäytyy humalassa todella typerästi mutta kuten sanoin, turhaan menee tuota kännin piikkiin laittamaan koska kyllä aikuisen ihmisen täytyy osata juoda kohtuudella tai olla juomatta kokonaan.

Todella törkeää. Minäkin olisin kyllä pahoittanut mieleni. Ei tuollaisesta pidä välitää, itsensä siinä vain munasi koko sukunne edessä. Onneksi et ole naimisissa appivanhempiesi kanssa vaan miehesi kanssa. Anna tyhmien olla, nauti sinä elämästäsi ja ihanasta uudesta avioliitostasi.

Olisit vain heivannut ukon kesken häiden, itsepähän töppäsi.

Olen pahoillani puolestasi. Jospa ajan myötä pystyt unohtamaan asian.

:-/

Kiitos, että ymmärrätte tuntemukseni. Kun kaikesta huolimatta tunnen välillä syyllisyyttä siitä, etten ole voinut mennä appivanhempia tapaamaan, enkä ole vielä pystynyt anteeksi antamaan. Viestinne saavat loukatun oloni tuntumaan enemmän oikeutetulta, mikä keventää sydäntäni.

Minusta myöskään kuusikymppisen ihmisen suusta kuultuna "kun olin niin humalassa" ei oikein jaksa riittää selitykseksi.

Tosiaan kaiken ohella harmittaa tietysti sekin, että tulevaisuudessa häitä muistellessa palautuu mieleen päällimmäisenä varmasti tuo puhe. Varmasti niin myös paikalla olleille. Ja tuota päivää en enää takaisin saa.

Olisit heittänyt vain apen häistä pihelle ja jos minä olisin ollut miehesi niin olisin laittanut miestä kunnolla turpiin niin olísi voinut jotain oppia ja sillä ei ole mittän merkitysta parisuhteessa mitä pariskunnat tienaavat ja kumpi enemmän mies vai nainen ja ompa appiukkosi aika vanhanaikainen ja niin edelleen. Sanoppa seuraavan kerran kun menette vierailulle miehesi vanhemmille että ottaako apellesi noin koville jos seksi ei suju enää kun ikääkin noin paljon ja siihenkin saa kyllä lääkkeet niin voi miehesi isä otaa herneen nenään ja siihen voi sanoa ett äeikö sinulla ole huumorintajua ollenkaan.

No ei tuota nyt parissa viikossa tarvitsekaan anteeksi antaa, nuole haavojasi kaikessa rauhassa. En usko että yksi moka, vaikka olisikin megasellainen, lopullisesti välejä sentään pilaa. Varmastikin appivanhempasi pitävät sinusta jos olette paljon tekemisissä olleet ja sinulla ei ole aikaisemmin ollut mitään syytä epäillä muuta. Ehkäpä pitävät sinua sitten jopa niin tuttuna että humalapäissään uskaltavat aivan hevosenleikiksi laittaa koko touhun. Luulen että päivän jännitys ja liika alkoholi aiheutt moisen improvisaation, olisikin ollut varmasti parempi että apellasi olisi ollut etukäteen suunniteltu puhe jos puhumaan kerran alkaa. Mutta tosiaan, itsensähän se appi siinä mokasi eikä sinua. Ja asia unohtunee ajan kanssa myös vierailta ja varmasti muistavat häistä muutakin kuin puheen. Toivottavasti sinäkin vielä joskus vaikka nyt on tietenkin vielä niin tuore tapaus.

Humalahan on tila, joka poistaa meistä estot. Sen, mitä silloin mokaamme, on useasti juuri sitä, mitä todellakin olemme. Alan itse kyllästymään humalaselityksiin, koska humala ei ole peikko joka hyppää meihin yllättäen.

Appesi tosimieshuumori on ihan hauskaa, mutta kohde aivan väärä. Hän saa luvan ollakin pahoillaan, koska morsiamen oikeus on saada nauttia merkittävästä päivästään täysin siemauksin.

Mitä harmittelen, niin juhlistanne puuttui toinen vahva puhuja. Tilanteen yleensä pelastaa ns. vastapuhe, jossa voi kumota toisen puhujan höpötyksiä kuin että juhlaväki alkaa lisää säälimään vitsin kohdetta, jolloin taatusti vitsin kohde kokee menettävänsä kasvonsa. Appesi heittäminen pihalle olisi ollut myönnytys sille, että hän olikin oikeassa sinun suhteesi. Teit hyvin viisaasti antamalla asian olla edes näennäisesti. Täten todistit oman selkärankasi ja vahvuutesi ja appesi on aivan varmasti häpeissään, koska osoitit häntä kohtaan aikuista ja asiallista käytöstä. Onnittele itseäsi edes siitä.

Oma ehdotukseni olisi, että puhu asiasta appesi kanssa. Kerro tasan tarkkaan, miltä sinusta tuntui ja tuntuu yhä ja pyydä häneltä selitys, mitä varten hän teki niin kuin teki. Et muuten saa ikinä rauhaa hänestä. Appesi ei ehkä ole koskaan joutunut miettimään tosimieshuumorinsa vaikutusta ja nyt on aika sinun lyödä sille kunnon stoppi naisten ja lasten seurassa.

Appesihan tässä on mahdollisuutensa menettänyt, etkä sinä.

Onnea kaikesta huolimatta naimisiinmenonne johdosta!

No ohhoh, kyllähän oli moukka! Näkyy olevan nuo ulkonäköasiat muuallakin esillä, kun oman tuttuni isä oli tavannut kaupungilla toisen isän ja tämä poikansa tyttöystävästä kertomaan, että "no eihän se mikään missi oo".

Siis mitä IHMETTÄ?! Kylläpä nyt appiukolta puuttui täydellisesti tilannetaju, ja humalaan on kyllä ihan turhaa vedota. Varmaan miehesikin isäänsä häpesi ja häpeää? Onpa tosi kurjaa, että päätti känninsä ja typerän "huumorinsa" sijoittaa sitten häihinne. Ei kyllä tältä suunnalta armoa tippuisi, saisi hamaan hautaan asti yrittää anteeksi pyytää...

Huhhuh. Onneksi sulla on varmaan niin ihana mies että ymmärtää ja on asiassa sinun puolellasi.

Inhottavaahan tuo on mutta tuskinpa ovat ihan yhtäkkiä keksittyjä mielipiteitä apeltasi. Vaikka ajoitus oli TODELLA väärä niin saitpahan tietää. Sinulla on tässä hyvä tilaisuus näyttää kuka teistä on oikeasti fiksu ja aikuinen ihminen.

Toivottavasti välinne paranevat ajan myötä. Vaikea sanoa mitä tekisin itse. Nyt kuvittelisin etten olisi tietävinäänkään heistä ennen kuin tulee pakkotilanne tavata, kuten joku juhla ja kuuntelisin sen jälkeen selityksen. Lisäksi kyllä olettaisin mielipiteiden ja käytöksen olettavan jotain muuta kuin mitä puheessa sanoi. Jos ymmärrät mitä tarkoitan :)

Ihmisillä ei aina ole tilannetajua.Olen ollut parissakin häissä,joissa puhujat ovat hiukan liian yksityiskohtaisesti puuttuneet sulhasen edellisiin tyttöystäviin,kun ovat puhuneet sulhasmiehen historiikkia.Jokainen edellinen on lueteltu nimeltä,mikä minun mielestäni nyt tuskin on tarpeellista.
Ei ollut häät,mutta eräs suvun tilaisuus,avomieheni äiti kätteli minut ja siinä samalla sanoi,että vaikka et olekaan mieleinen miniä.Ymmärrän tämän,avomiehen ero oli aika tuore asia ja avomiehen äidille suuri järkytys ja pettymys.
Myöhemmin pyysi anteeksi ,kahteenkin kertaan ja tämä asia on unohdettu ja asiasta on jo melkein kymmenen vuotta.

Miten joku kehtaa pilata noin toisen päivän? Huh-uh! Tökeröintä häissä sattunutta mitä olen kuullut..Ei sitten mitään tilannetajua aikuisella miehellä. Humala ei selitä noin huonoa huumoria...
Kyllä vaan mahtoi miestäsi hävettää.

Hienoa tietenkin, että pyysi anteeksi...pyysivät? Siis pyysikö appi itse vai oliko anoppi asialla?

Tuon tökerön puheen jälkeen menee oikeutetusti aikaa välien korjaantumiseen puoleltasi, se on vain ymmärrettävää. Omalla kohdalla hyvittelyyn ei enää anteeksipyyntö olisi riittänyt. Apen tulisi mielestäni korvata mennyt tunnelma järjestämällä teille yhteinen matka tai uudet kemut paremmassa hengessä. Vain oikeus ja kohtuus..

Onpa kummallista, että yksikään mies (oma, isäsi, veljesi, enosi muut vieraat...) eivät puuttuneet puheeseen. Kyllähän tuollainen suunsoitto olisi pitänyt lopettaa ajoissa.

Missä ovat kunnon suomalaiset miehet, jotka osaavat puolustaa naisia?

Nimim. VOI VOI PLINSESSAA: Sinulle siis sopisi olla sätittävänä ja halveksuttavana kaikkien tuttujen ihmistesi edessä? olkoon tilanne sitten häät tai mikä muu tahansa, niin yhtä inhottavaahan tuo on. Että tässä tuskin on kyse mistään "prinsessasyndroomasta". Taidat itse olla vanha piika, ja käyt täällä katkeruuttasi ilkkumassa naimisiin päässeitä. SAD.

Minä en olisi enää koskaan tekemisissä mieheni vanhempien kanssa tuollaisen kokemuksen jälkeen. Syyllisyyttä en tuntisi. He eivät arvosta sinua. Asia tuli jo selväksi. Pilattu mikä pilattu suhde. Tämä oli heidän virhe ja he myös vastaavat tekojensa seurauksista. Jos teille tulee lapsia niin ei sinne hoitoon, saavat vielä vaikutteita tällaisilta ihmisiltä.

... Ei hyvää päivää! Olen äärettömän pahoillani että sinua on loukattu syvästi tärkeänä päivänä.. Ja sinulla on syytäkin olla! Anna heidän ihan omia pyydellä.. Ja humalan piikkiin EI aina puhetta tai käytöstä kuitata.. Jos noin idioottimaisesti on tehty..on ongelmana alkoholi,.ja itse piruilisin takaisin AA klinikasta..et sieltä saa idioottimaiseen käytökseen apua.. Luoja mikä URPO! ...

luvalla saatkin olla loukkaantunut. ja vaikka ilman lupaakin... mieti omat hääsi ja miehesi vanhemmat huh... häitten pitäis olla ilonen onnen juhla jonka muistaa kun luvataan elää ikuisesti myötä ja vastoin käymisessä.

Ihmettelen todella appesi käytöstä, sillä anoppihan se pahempi yleensä on. Itse en ole vieraillut moniin vuosiin appivanhemmillani, he kyllä ovat käyneet pakollisilla rippi- ja yo- juhlissa. Anoppini vuosia sitten erehtyi arvostelemaan lapsiani todella tylyyn tyyliin eivätkä lapsenikaan ole sitä anteeksi antaneet. Mieheni vuoksi otan kyllä heidät vastaan, mutta vastavierailulle minua on turha odottaa. Onneksi he asuvat satojen kilometrien päässä, joten törmäämistä ei tarvitse pelätä. Mieheni kyllä käy heitä tervehtimässä parikertaa vuoteen.

Heh, tällaista näillä jotka haluavat prikulleen täydelliset kirkkohäät ja kaikki sukulaiset kasaan, sekä kumminkaimat kavereineen. Saako arvata että oli joku 200 vierasta?

En nyt ala ottamaan mitään kirkollista kantaa, mutta sen lisäksi etten ole uskossa kirkkohäät paisuteltuina ovat aina aiheuttaneet inhotusta.

Ensinnäkin, vielä nykyäänkin morsiamen isä saattaa alttarille. Mistähän tämä on peräisin? Niiltä ajoilta kun naisesta tehtiin kauppaa, eli poika osti isältä tytön päästäkseen tämän kanssa naimisiin. Onko kuvottavampaa, vaikka olen kaikkea muuta kuin feministi?

Sitten muka-uskikset on aina tuhannen päissään kirkossa. Aina on joku härö joka huutelee. Lisäksi tuossa puheessa juuri pyritään piikittelemään ja vinoilemaan avioparille, tuskin kovin moni muukaan on tyytyväinen puheeseen.

Mutta itse aiheeseen: Oma asiasi tahdotko enää välejä appivanhempiin.
Onnellista perheidylliä.

Tapahtui serkkutytön häissä. Isänsä ei ollut tyytyväinen tytträren valintaan. Puheessaan tarkoituksella sanoi tyttärenmiehensä nimen kolme kertaa väärin.Kolme kertaa isälle mieluisan exän nimen. Ei sentään koko luetteloa latonut.


Että näin.


-jokke-

Ainakin koko hääväelle selventyi erittäin selkeästi millainen appiukko sinulla on. Jos jotain sinun ja appivanhempiesi välillä tapahtuu niin ihan kaikki tietävät että sinä et ole se syyllinen.
Appiukkosi on törkeä ja mikään humatila ei sitä voi selittää sillä humalassa ihmisen estot katoaa ja suusta suoltuu se mitä hän oikeasti ajattelee. Moni ajattelee toisista vain pahaa ja sinun appiukkosi on juuri tälläinen. Samanlaisen puheen hän olisi pitänyt kenestä tahansa joten älä ota tuota törkeyttä itseesi.

Voi kiesus mikä appi, anna hirvityksen olla

Tuskinpa anoppisikaan on ansainnut yhtä paljon kuin appesi (Onko appi varakas vai keskituloinen duunari?). Tuskin tämä naisten vähättelynhalu on hetkessä syntynyt, vaan anoppikin lienee saanut siitä osansa. Ehkä voisit vähän kautta rantain tiedustella muilta apen aikaisemmista toilailuista. Kun mies vanhenee, niin se ottaa helposti itsetunnon päälle. Eläkeikä lähestyy ja keho rupsahtaa ja voika kateus herätä pojan onnea kohtaan. Laita kaikki pienuuden ja katkeruuden tiliin ja nauti avioliitostasi. Onneksi ja toivottavasti miehesi ei ole samaa maata, vanhetessaankaan...

Voi kurjuus minkälaiseen sukuun olet tyttöparka joutunut..mutta aika kuluu ja anna appesi pyytää anteeksi omaa töppäystään ja voithan sen jälkeen sanoa että nyt kun olette ilmaisseet kantanne minusta -voit kertoa oman mielipiteesi humalaisesta appiukostasi..ja on turha olettaa että kukaan vaimo haluaisi tuommoisen appiukon kanssa olla tekemissä ..aikuiselta aivan käsittämätöntä käytöstä! Kerro tmä myös omalle puolisollesi että hän jatkossa suojelee sinua noin pöllöiltä vanhemmiltaan..

Mielestäni asiasta pitäisi jonkinmoinen keskustelu virittää, sillä vaikka puheen voi pistää "kännin piikkiin" niin on mielestäni kuitenkin selvää että sieltä lipsahteli asioita jotka ovat appivanhempia, ainakin sulhasen isää, pidemmän aikaa vaivanneet. Ilmeisesti ulkonäkösi, puuttuvat keittiön taidot, miestäsi heikommat tulot ym seikat ovat vaivanneet hänen mieltään niin paljon että tulivat puheessakin esille. Tämä taas kertoo siitä miten siellä hymyilevän pinnan alla sinusta ajatellaan ja ne aatokset ei sieltä varmaan häviä jatkossakaan. Tiedän kokemuksesta, että jos miniään ollaan noinkin tyytymättömiä, saattaa appivanhemmat etsiä jatkossakin erinäisiä keinoja saattaa sinut ja miehesi huonoihin väleihin ja sitä kautta erilleen toisistanne, sillä haluavathan appivanhempasi pojalleen paremman naisen. Suosittelen että keskustelet tästä tilanteesta miehesi kanssa ja ehkä hänen kannattaisi ottaa asiat puheeksi vanhempiensa kanssa. Pidä kuitenkin jatkossakin silmäsi ja korvasi auki, sitä ei ikinä tiedä mitä keinottelevat "pääsi menoksi" tilaisuuden tullen. Kaikille avioliitto kun ei ole Pyhä asia. Tärkeintä kuitenkin tietysti välisi mieheesi, sillä hän on sinut valinnut ja kelpuuttanut.

Mielestäni ei kannata olla liian hyväuskoinen, niin moni ajattelee nykyään jotakin ikävää selän takana valitettavasti. Vaikka olisi läheinen ihminen. Silmät avautuu lopulta.

Harmi kun kivat ihmiset ei kohtaa. Moni joutuu sietämään omaa vanhempaa, tai appivanhempia, tai pelimiehiä, kuka mitäkin. Esittävät edessäpäin, muuten ajatellaan jotain pashaa.

Tuo hääpuhe on törkeyden huippu. Ei kannata olla missään tekemisissä apen kanssa enää. Onko miehesi tehnyt oman kantansa selväksi sinulle asiasta. Onko hän hyvissä väleissä isänsä kanssa? :s

Olen NIIN pahoillani puolestasi! :( Käsittämättömän noloa ja idioottimaista käytöstä! Ja myös (minun mielestäni) anteeksiantamatonta. Ja vaikka antaisinkin joskus anteeksi, en kuitenkaan haluaisi olla moisen idiootin kanssa enää koskaan _missään tekemisissä_. Aivan käsittämätöntä!!


Haluaisin kuulla, miten miehesi suhtautuu asiaan? Todella toivon, että hänessä on miestä pitämään sinun puoliasi? Hänen tehtävänsä on nyt olla sinun tukenasi. Todella toivon, ettei hän ole niin tyhmä ja itsekäs, että alkaa koskaan painostaa sinua antamaan anteeksi.

Sinulla on täysi oikeus laittaa välit poikki appeesi ikuisiksi ajoiksi, jos sinä niin haluat. Jos miehesi ei tätä ymmärrä, niin olen (taaskin) kyllä todella pahoillani puolestasi. :(

Tietyt tilanteet ja tilaisuudet ovat muodollisuuksia, joissa täytyy käyttäytyä hyvin vaikka ei kaikista osallistujista pitäisikään. Miten tätä tapahtunutta voi enää perua, ihmisen toivottavasti ainoat häät ovat menneet pilalle. Itse en puhuisi enää koskaan mitään tuollaiselle ihmiselle.

Mutta elämä jatkuu. Menit miehesi kanssa naimisiin, et appiukkosi. Olkaa te kahdestaan onnellisia ja appiukko pysyköön kaukana.

Älä selitä, et mennyt naimisiin.

Minusta tämä puhe oli suurin töppäys appiukolle itselleen ja kuulijoiden sympatiat ovat varmasti sinun puolellasi. Onkohan hänellä alkoholiongelma? Voit ilmoittaa, että appiukko ei koskaan sekaannu teidän perheenne asioihin, jos se helpottaisi oloasi. Jos aiotte joskus hankkia lapsia, niin on todella hankalaa, jos et voi pitää appiukkoon edes asiallisia välejä, mikä sinänsä on ymmärrettävää. Olisi harmillista, jos lapsi ei voisi tutustua isovanhempiinsa jonkun vanhan puheen takia. Ilmoita vaan appiukolle, että et sinäkään arvosta häntä ja näillä ehdoilla on elettävä.

Hei.

Kyllä Sinulla on täysi oikeus olla loukkaantunut! Koskaan asia ei varmasti unohdu, mutta toivottavasti anteeksi voit antaa...(10 vuoden kuluttua)

Appi on nolannut hääparin, itsensä, vaimonsa ja hääväen muistot ja tunnelman. Tämä mokauspuhe ei hevin unohdu. Humala ei ole mikään tekosyy, tällä tavoin nuo turhat estot poistuvat ja todellinen minä astuu kuvioihin. Appesi pilasi teidän häät. Häät ovat suuruusluokaltaan ikimuistettavat juhlat hääparille. Kukapa haluaisi omien juhlien mennä pieleen. Fiksu appi ei myöskään joisi itseään niin humalaan, että mokailisi.
Sinulla ei ole mitään velvollisuuksia appeasi kohtaan, jos tuntuu siltä.

Huh huh??? Kaikea sitä kuulee.

Mies nolasi julkisesti itsensä.

Voi vain kysyä mitkä ovat hänen omat elämän arvonsa.

Käsittämättömän törkeää käytöstä. Itselle olisi kyllä todella vaikeaa tollaista antaa anteeksi, maailma on täynnä ihmisiä joiden kanssa voi viettää aikaa ja suku ei välttämättä kuulu niihin. En usko, että tuollaisen paskapuheen jälkeen pystyy enää luottamus tms. palaamaan.

Siis miksi edes pitäisi tavata koko ukkoa, haluatko sitten kiihkeästi edelleen viettää aikaa kun nyt ukon todellinen luonne on paljastunut.

Jos olisin kyseisen ukon poika, eli aviomiehesi niin yhtälailla laittaisin kyllä välit poikki.

Tosikamala juttu. Kyllä on syytä nuolla haavoja aika kauan. Jo se että on humalassa poikansa häissä on häpeällistä, puhumattakin puheesta. Toivottavasti ei miehesi ole samanlaisia tapoja opetellut. Yritä jossainvaiheessa kumminkin antaa anteksi. Unohtaminen on sitten toinen asia.
Terveisin...ja koita kestää

Tais appiukolla mennä isäsi kieltäydyttyä puheen pitämisestä esiintymiskuume reilusti yli neljänkymmenen. Vaikkei ihmisestä pitäisikään niin ei sillä taida ihan ihmeitä hyötypuolellakaan saavuttaa, että tuolla tavoin käyttäytyy. Sen verran käytöstapoja on siallakin, ettei se kaikkeen kärsäänsä tunge sekään.

Täytyy todeta, että huumorintajua on näköjään monenmoista. Jopa siinä määrin, että koko juttu haiskahtaisi provolle. Noin typerästä appiukosta mielestäni hääväki olisi saanut hapen pihalle jo parin ensimmäisen kohteliaisuuden jälkeen.

Sikäli jos jutussa olisi totuuden sana seassa, niin ei tuo appivanhemppi ainakaan parantanut omaa kuvaansa kenenkään silmissä.

No jopa oli häät - onneksi ainakin miehesi on sun rinnallasi. Tosi vaikea tuollaista on niellä ja antaa anteeksi. Kerran kun jotain on noin rikottu, ei särö katoa koskaan. Itsesi takia voit antaa anteeksi ja unohtaa - mutta ei bestiksiä heistä odottaakaan. Tsemppiä vaan ja nauti elämästäsi !!

Voi kuitenkin olla, että appea hävettää nyt niin paljon paljastuminen kaikkien nähden, ettei enää rupea samanlaisiin vääntöihin, kun tapaatte. Voi olla aika hiljaista ja "mukavaa" poikaa. Ei se ole maailmanloppu, vaikkei anoppi/appi tykkäiskään. Kenestäkään ei kaikki tykkää, kysy vaikka.

Minä sinun sijassasi katkaisisin välit appiukkoon lopullisesti! Saat kuulla tuota samaa vuosia hänen suustaan.

Olen aina sanonut että kusi ja viina samassa päässä on huono yhdistelmä. Ihminen puhuu kännissä mitä selvin päin vain ajattelee. Paljon onnea kuitenkin toivottelen vilpittömästi.

Fiksut ihmiset ymmärtävät asian ja panevat omaan arvoonsa appesi typerän käytöksen. Sinun ei tarvi hävetä, vaan appesi. Joskus asia haalenee, mutta neuvoni on: katso tästä eteenpäin appesi ohi, kun joudutte väkisin tapaamaan, se muistuttaa eniten häntä erittäin typerästä käytöksestään. Anteeksiantoa ei tarvi edes ajatella; ihminen joka noin käyttäytyy on tuskin missään asiassa fiksu!

Häpäise appesi julkisesti kertomalla tällä palstalla sen nimi.

On joillakin murheet, oisivat heittäneet sontaa päälle niin sitten olisi ollut ehkä aihetta tulla itkemään tänne ,sääliksi käy kun lukee noita "anteeksiantamatonta" ja "noloa" kommentteja, jos koko maailma kaatuu joillakin kännikommenttien takia niin ei kovin paljoa ole elämänkokemusta hankittu.

Appiukon käytös on ollut törkeää ja anteeksiantamatonta. Tuota ei voi unohtaa, viinan piikkiin ei tuommoista voi laittaa. Anoppisi on varmaan vuosikymmeniä myöskin saanut osakseen samanlaista mollaamista. Mielestäni voit aivan hyvin katkaista välit appiukkoosi, anopin kanssa voit olla yhteyksissä, eihän tämä hänen vikansa ole. Millainen tuommoinen öykkäri on pappana, huh, opettaisiko poikalapsille kuinka tyttöjä mollataan.

Kyllä tuollainen hääpuheen pitäjä olisi pitänyt kesken puheen heittää porukalla ulos. Kuinka tuollaista sopaa on edes viitsitty kuunnella. Jo sinun takiasi olisi pitänyt toimia. Jouduit solvauksen kohteeksi ja se on tosi nöyryyttävää. Ihme, ettei miehesi viheltänyt peliä poikki heti alkuvaiheessa. Pidä ihmeessä välimatkaa tuollaiseen appeen, hän ei ole terve.

Itselläni on myös kurjaluonteinen appiukko, mutta julkisesti ei ole vielä minua mollannut. Sen sijaan pienessä piirissä on kyllä piikitellyt oikein urakalla ja olen siitä myöskin pahoittanut mieleni useasti. Iän myötä olen antanut samalla mitalla takaisin enkä nykyisin suostu kuuntelemaan yhtään poikkipuolista sanaa, vaan kävelen ovesta ulos.

Tsemppia ja voimia sinulle! Toivottavasti avioliittosi muuten voi hyvin.

loppu heti kun oli kirkossa jaa-äänet annettu.
Jos tarina ei ole provo, niin saat uskoa, että se appiukkosi sai lopunikäisen hävettävän, ansaitusti.
Ihan oma itsensä, sikakaan, kuten appesi, ei kannata joka kissanristiäisissä olla vaikka puhetta pääseekin pitämään. Jos joskus menee "huumori" överiksi, niin tässä tapauksessa epäilen, että ainakin lähellä liikutaan.
Itke ne itkut ja pureksi mielipahat mitä tunnollasi on. Ajalla on se hieno ominaisuus, että se haalistaa muistoja, ikävä kyllä kauniitakin. Sait sen miehen itsellesi, kusipäinen appiukko taisi vaan tulla lisävarusteena kaupassa. Mutta sen kanssahan ei tarvitse olla tekemisisssä jos ei kiinnosta. Toisaalta, yksi ihmiskunnan vaikeimmista taidoista on anteeksiantamisen kyky. Onko sinulla sitä, huonon huumorin uhrinakin?

Vai onko sittenkin niin että miniällä oli valmiiksi jotain hampaankolossa appea ja anoppia vastaan ja puhetta hieman manipuloimalla saatiin syy siihen?

Siinäpä tuli invertaario omasta emännästä samantien. Olisi luullut emännälläkin menevän pulla väärään kurkkuun isännän julistaessa, että hellan edessä pienituloinen nainen maalaisjärjellä pärjää.
Suomalainen vanha mies on tyhmä, röyhkeä, sovinisti: hiukset epäsiistit, kynnet leikkaamatta, ryyppää, kehuu itteeään ja autolla ajotaitoaan, haisee hielle ja varpaiden välissä kasvaa sieni. Flanelinen ruutupaita edusta urheilullisuutta ;)

Sisko hyvä , voit pitää herneen nenässä ihan palkoineen asti. Appi ei siitä muutu ennen kuin horsma sieraimesta kasvaa. Viileät välit, parhaat välit.

Menin naimisiin mieheni kanssa...aika osuva ilmaus...harvemmin toisen miehen kanssa saati naisen :-)

Mä olisin vetänyt turpaan jos mun vaimosta joku olis tollasta puhellut.
Ei kahta sanaa. enkä olis ikinä enään puhunut sille ketä tollasta häissä puhuu.
Vaikka olsi kuin ollut omainen.

Eikö aviopuolisossasi ollut miestä sanoa jotain, nieli vaan? Kaikenlaisia tossuja pitää ollakin.

Nolauspuhe ei myöskään lähennä vanhempiesi suhteita appivanhempiisi.
Mikä on suomen historian suhtautuminen miniä vastaan appivanhemmat, miksi nämä vastakkain asetelmat ovat vahvasti esillä, jossa miniä on ollut altavastaavan asemessa. Äitini kertoi, että ennen ei miniällä ollut arvoa. Ellei ollut suuren talon tytär, joka toi muhkeat myötäjäiset. Silloinkin miniän omaisuus meni miehen hallitavaksi. Monestikin miniä oli vain piika ja synnyttäjä.
Kun ei tykätä miniästä, on sallittu hänen haukkuminen ja aliarvioiminen jo alkumetreillä. kateus ym. siinäkö syy. Tämähän on jo kiusaamista.
Mikäs sen mukavampaa nolata nuoren parin avioliitto alkumetreillä. Onko tarkoitus pyhittänyt keinot.
Mitenkä tilanne olisi ollut, jos olisi kysymys etnisistä taustoista, kun morsian haukuttiin, jolloin ns. muotisana rasistinen suhtautuminen on tullut esille. Voiko tätä puhetta verrata siihen?

Oliskohan opetellut nuo ulkoa "vitsit" ja vetänyt kännit että uskaltaisi nuo ääneen sanoa. Aika harva on varmaan noin sanavalmis. Kusipäitä on joka lähtöön ja valitettavan moni on selvin päin sellainen säälittävä raukka, joka ei uskalla sanoa suoraan mitä ajattelee mutta kunhan viinaa saa niin johan alkaa totuus irrota.

Ihan hirveä tilanne, julkinen nöyryytys omissa häissä:( En tiedä miten itse olisin tehnyt tuossa tilanteessa, varmaan olisin äitynyt haukkumaan takaisin. Mutta en tajua miten tuollaista voi koskaan antaa anteeksi, elämän tärkein päivä mennään pilaamaan tuolla tavalla. Tuskinpa sultakaan kukaan odottaa anteeksiantoa tuommoisen jälkeen.

Muillakin on käyttäytymistaidottomia sukulaisia näemmä. Minulle miehen mummu sanoi päin näköä häissä, että olisi nyt vaan ollut exänsä kanssa, oli niin paljon nätimpi.

Siitä olen samaa mieltä, että appesi on ollut todella tahditon ja sinulla on täysi syy olla loukkaantunut. Itse kuvittelisin, että antaisin tuollaisen anteeksi (eli en aktiivisesti vihoittelisi ja pystyisin olemaan tekemisissä pakolliset tilanteet), mutta unohtaa sitä ei pysty. Joka tapauksessa en usko, että appesi tarkoitti sitä noin. Ei hän halunnut loukata sinua (ei olisi muuten pyytänyt anteeksikaan), vaan hän vain kuvitteli olevansa humoristinen ja sinunkin huumorintajusi kestävän sen. Jotkut kun pyrkivät nostamaan omaa itsetuntoaan mollaamalla toisiaan ja pitävät sitä vieläpä hauskana.

Jos nyt luetaan rivien välistä sanomaa, niin tuon epäkunnioittavan (hänen mielestään humoristisen) puheen ajatuksena lienee oli kuitenkin se, että hän kuvittelee teille ihan onnellisen tulevaisuuden. Toisin sanoen, vaikka naimisiinmenonne yllätti, niin teidän arvonne vielä kohtaavat, opitte pyörittämään kotianne ja tekemään ruokanne ja avioliittonne tulee olemaan onnellinen kun talouskin sitä tukee. Joka tapauksessa koko hääyleisön sympatiat ovat sinun puolellasi ja appesi menetti kasvonsa kaikkien edessä.

Normaalia vanhankansan huumoria :) Hymyä huuleen vaan, eikä tuommosista välittämistä. Vanhemmat ihmiset miettivät aina kumpi pariskunnasta on perheen pää. Me nuorempi sukupolvi ajattelemme hieman tasa-arvoisemmin.

Keskustelun aloittaja on IHAN VARMASTI toiminut niin, että hän on antanut aviomiehensä isälle aihetta kritiikkiin. Saatuaan nyt arvostelua hän koettaa esintyä marttyyrina ja kerjätä myötätuntoa herkkäuskoisilta ihmisiltä.
Uskallatteko epäillä vanhan miehen arvostelukykyä - hävetkää! Joku likkalutikka voivottaa täällä ihmisille kohdattuaan kritiikkiä ja te pöllöt menette lankaan!
Kunnioittakaa vanhemman polven kansalaisten arvostelukykyä!

Humalan piikkiin tuollaista käytöstä ei voi vierittää. Hän vaan paljasti todellisen 'karvansa'.

Mielestäni sinun ei tarvitse mennä apen ja anopin luo. Pikemminkin appesi on velvollinen julkisesti sanomalehdessä pyytämään anteeksi puheitaan ja sen jälkeen hän voi alhaisuudessaan nöyrästi kysyä suuresti hyvitellen, voiko enää koskaan olla kotiinne tervetullut.

Minusta sinä voisit pitää muutaman vuoden hajuraon tuollaiseen typerykseen jos kerran miehesikin häpeää isänsä tekoa. Mutta älä kuitenkaan erota muita miehesi sukulaisia ystäväpiiristäsi, appesi oli se tyhmyri.

Todella ikävä kokemus tuollainen ja, kun se sattuu vielä sellaisessa juhlassa, joita odotusarvon mukaan koetaan vai yksi elämässä. Mutta lohdutuksena voin sanoa, että nuo häät eivät olleet ainoat, joissa puhe pilaa tunnelmaa. Sattui nimittäin äsken Britaniassa kuninkaalliset häät, jossa prinssi Harry piti puheen. No ehkä se ei ollut yhtä loukkaava, kuin appesi puhe, mutta silläkin oli arvaltaista kuulijakuntaa. Jos joutuu puheen pitämään vähän niinkuin yks´kaks ilman ennakkovalmisteluja ja jos on vielä ottanut pohjia, ei välttämättä kunnon juhlapuhetta synny kokeneeltakaan puheenpitäjältä. Aina sattuu jotain sellaista sanomaan, mitä ei olisi pitänyt. Ja oma arvostelukyky saattaa pettää kovastikin ja se, mikä voisi itsestä olla hauskaa, ei ehkä muista kuulijoista olekaan niin hauskaa tai on jopa loukkaavaa.
Ymmärrän jollain tasolla appesi tilannetta, jos hän joutui puhumaan aivan yllättäen isäsi kieltäydyttyä. Häissä kun pitää yleensä olla puhe. Mutta on toki anteeksiantamatonta ja täysin tahditonta alkaa riepotella sinua, illan keskipisteenä olevaa morsianta. Yritä sinäkin jollain tasolla ymmärtää appesi kommähdys ja antaa anteeksi. Joudutte kuitenkin paljon tekemisiin keskenänne elämänne varrella. Uskonpa, että appesi on kuullut puheesta jo monta kertaa ja itsekin ymmärtää tehneensä tyhmyyden. Onnea uudelle hääparille ja katse valoisana tulevaisuuteen!

Totuus sattuu ja tiedän että olet ansainnut tekemisilläsi nuo kehut. Kannattaa katsoa peiliin ja etsiä syyllistä sieltä.

Onpas törkeetä käyttäytymistä appiukolta.
Anna ymmärtää että et koskaan ikinä tule heillä käymään
Jos miniulla olis noin tehty >>en varmaan ikinä menis käymään >>saati sitten morjestanut >>ei tuis kuuloonkaan.
Lapsen ja humalaisen suusta se totuus tulee>>eli aina on noin aatellut vaikka ei ole sitä änneen ennen sanonut.
Minulle appiukkoa ei enää olis olemassa ja piste.

Ei kyllä kuulosta yhtään että mies olisi ollut humalassa.
Kun aikuset tietävät että kuinka paljon saa juoda ja kuinka paljon ei.
Mutta mielestäni sinun ei tarvitse heti antaa anteeksi.
Kyllä niin vanhojen ihmisten pitäisi tajuta että sinut pitää jättää vähäksi aikaa rauhaan.
Ja sitten kun olet valmis,voitte puhua asiasta.
Mutta ei tosiaankaan liian aikaisin. Nyt yritä levätä
ja mieti yksiksesi että haluatko antaa anteeksi vai et.
Kun ei kukaan voi pakottaa sinua antamaan anteeksi

Et sitten yhtään pahempaa mulkunkantotelinettä mennyt naimaan? Isän suusta kuulee aina totuuden!

Olen pahoillani, että jouduit omissa ainutkertaisissa häissäsi noin loukatuksi. Varmaan anoppisikin kärsii tilanteesta ja takuulla koko hääväen myötätunto on puolellasi. Jos se sinua lohduttaaa. Häitä onneksi tulee ja menee ihmisten elämässä, kaikki tavallaan unohtuu aikanaan.
Itsekin olisin loukkaantunut, mutta koen, että jos appesi aidosti pyytää anteeksi, voisin leppyä ja antaa anteeksi ihan tulevaisuutta ajatellen. Jos saatte lapsia jne, olisi heidän kannaltaan mukava, että välit mummolaan olisivat kunnossa. Jos liika alkoholinkäyttö aiheuttaa apellesi noin kontrolloimatonta käytöstä, olisi hänen syytä miettiä tapojaan. Toivon, ettei appesi käytös jatkossa enää aiheuta moisia konflikteja yhteisissä juhlissa, joita teillä todennäköisesti on. Jos tätä tapausta lukuunottamatta on välinne kunnossa, jättäisin appesi käytöksen hänen omaksi häpeäksi. Kaikkea hyvää teille, vanha sananlasku sanoo että aika parantaa haavat. Mutta pari viikkoa on ehkä liian lyhyt aika siihen.

Kyllä appeesi oli aivan oikeassa! hänhän tunsi varmasti poikansa ja tiesi ettei hänestä oli mitään miesainetta lainkaan. - Miksei aviomies nousi ylös, haki pois isänsä ja selitti häävieraille että isällä on aina ollut huonoa viinapäätä. Hänen nyt käyttäessä aasina siinä, osan hääporukasta uskoivat että appeesi oli oikein ja tätä tapausta et koskaan pysty unohtamaan. Etkä varmasti tarvitse mitään anteeksia antaa..

Valitettava totuus on se, että harvoin häät menee ihan morsiusparin toiveiden tai suunnitelmien mukaan. Suomalaisiin häihin usein kuuluu alkoholi ja mukaan mahtuu yleensä vähintään yksi henkilö, joka ei osaa juoda kohtuudella. Tämä henkilö sitten humalassa sanoo tai tekee jotain toista loukkaavaa, joka osaltaan pilaa tunnelmaa. Kurjaa, että teidän häissä se känniääliö oli appiukko ja loukattu osapuoli olit sinä.

Ymmärrän, että sinusta sanotut sanat ja koko tilanne tuntui taatusti epäreilulta, kurjalta ja inhottavalta. Oikeasti tilanne ei ollut ehkä niin paha kuin kuvittelet tai pelkäät.

Ensinnäkin, kaiken kuvailemasi perusteella häävieraiden myötätunto oli todennäköisesti nimenomaan sinun puolellasi. Pikemminkin miehesi isä nolasi enemmän itsensä kuin sinut. Tilanteessahan sinun "vajaavaisuuksista" ei ollut todisteita, mutta hänen vioistaan oli eli hän antoi itsestään kuvan tunteettomana, pahansuopana alkoholistina.

Toiseksi, miehesi sentään yritti saada ja lopulta saikin isänsä lopettamaan sinua nöyryyttäneen puheensa. Aikuisenakaan ei ole helppoa nousta omia vanhempiaan vastaan, etenkin jos välit ovat olleet lämpimät. Miehesi nousi jossakin määrin isäänsä vastaan sinun kunniasi ja tunteittesi tähden, mikä kertoo paljon miehesi tunteista sinua kohtaan. Hän halusi puolustaa sinua silläkin uhalla, että se saattaisi vaikuttaa hänen suhteeseensa vanhempiensa kanssa.

Kolmanneksi, sinulla on mahdollisuus luoda appivanhempiisi uudenlainen suhde. Tapahtuneen jälkeen on varsin ymmärrettävää, ettet ole halunnut tavata miehesi vanhempia, eikä kukaan sinulta sitä voi juuri nyt vaatiakaan. Koska appivanhempasi tulevat olemaan sinun ja miehesi isovanhempia, on kaikkien osapuolien kannalta helpompaa ja mukavempaa luoda edes jonkinlainen suhde sinun ja miehesi vanhempien välille. Oletko sinä itse sanonut miehesi isälle suoraan, että hänen sanansa todella loukkasivat sinua? Olisi hyvä, jos saisit joskus sanottua sen hänelle, kunhan osaisit sanoa sen kohteliaasti ja rauhallisesti syyttelemättä. Miehen isä todennäköisesti pyytäisi uudestaan anteeksi sinulta. Pyri antamaan anteeksi, jos suinkin voit, mutta voithan anteeksi annosta huolimatta sanoa miehesi isälle, ettet todennäköisesti heti unohda tapahtunutta, etkä voi heti luottaa heihin samalla tavalla kuin aiemmin.

Neljänneksi, muista että kyse on vain yhden henkilön humalaisista sanoista yhtenä päivänä. Vaikka hääpäivä on ehkä tärkeä, etenkin morsiammelle, se on kuitenkin vain yksi päivä, eikä se ole edes todennäköisesti elämäsi tai avioliittonne tärkein päivä. Aika parantaa haavat! Ajan myötä saatat myös tavata appivanhempiasi muissa yhteisissä tilaisuuksissa, joissa he saattavat olla erittäin ystävällisiä, läheisiä ja ihania sinua kohtaan ja te saatte luotua hyviä yhteisiä muistoja. Jonain päivänä teillä voi olla vielä hyvätkin yhteiset välit, jos sinä vain haluat sitä. Ainoastaan sinä voit tehdä sen pelkosi toteen, että puhe olisi pilannut sinun ja appivanhempiesi välit.

Loppujen lopuksi, kaikki sinun ja miehesi vanhempien välillä on varmasti korjattavissa ja voitte tulevaisuudessa viihtyä vallan mainiosti toistenne seurassa. Sinä tarvitset ensin hiukan aikaa nuolla haavoja ja päästä suurimmasta mielipahastasi yli. Sitten teidän kannattaa puhua avoimesti, rehellisesti ja rauhallisesti tapahtuneesta. Loput korjaa aika ja yhteiset positiiviset kokemukset ja muistot.

Voi miten kurjaa, että appesi sai pilattua tärkeän päivänne noin törkeällä tavalla. Minusta on ihan oikeutettua olla loukkaantunut. Ensinnäkin siitä, että hän solvasi sinua kaiken hääkansan edessä ja toiseksi siitä, että pilasi hääpäiväsi. Tuo muisto ei varmasti helposti haalistunu.

Minun mielestäni voit aivan hyvin olla pitämättä yhteyttä heihin niin kauan kuin tunnet sen olevan tarpeellista. Miehesi kuitenkin varmasti käy vanhempiensa luona, niin voisit näyttää leppymisen merkkejä, että lähetät hänen mukanaan terveisiä appivanhemmillesi. Jotenkin ainakin minusta tuntuisi paremmalle jos he tulisivat ensin käymään teillä, näin sinun ei tarvitsisi tuntea alemmuuden tunteita mennessäsi heidän kotiinsa. Sinä voisit olla vahvana omassa kodissasi ja he vieraina. Onhan asiasta kuitenkin joskus pakko keskustella. Ja on hyvä muistaa, että he ovat kuitenkin pyytäneet anteeksi, joka osoittaa katumusta.

Tsemppiä tilanteen ratkaisemiseen. Muista, että sinä saat nyt päättää tilanteen kulusta ja nuolla ensin haavojasi niin pitkään kuin on tarpeellista!

minä olisin tossa vaiheessa kävellyt appiukon tykö ja sanonut et häivy mun silmistä äläkä ilmesty mun silmieni eteen kännin piikkiin ei voi tollasta laittaa pitää tietää kännisäkin mitä puhuu joten saat olla tollasesta puheesta loukkantunut....!!!!

Voi saatana siinä on kyl tullu otettua muutama liikaa, viinissä totuut kumminkin.
Tuli totuus ilmi mitä se ajattelee oikeesti susta

Ikävää panettelua tuollainen, hääpäivänä loukata morsianta. Todella surullista! Appesihan on kyseenalaistanut sinun kauneutesi ja älynlahjasi. Hänen asenteessaan on vikaa. Voithan antaa anteeksi hänelle, mutta lähemmäksi ystäväksi ei tuollaisen kanssa kannata alkaa. Ihminen asettaa toisia paremmuusjärjestykseen. Toisin sanoen, hän puheillaan viittasi sinun olevan huono. Todella mautonta ja kai kokeili, älyätkö noita puheitaan.

Kyllä kuuntelijoiden korvat osaavat erottaa asian ja he ymmärtävät että appesi haukkui, ja vähätteli julkisesti omaa älyään. Tietysti sanat olivat toista mutta ihmiset kyllä ymmärtävät kuka on oikeasti typerys. Appesi nolasi itsensä loppuiäkseen eikä ehkä osaa eritellä asiaa vielä itselleen.
Älä anna anteeksi ainakaan muutamaan vuoteen, anna ukon kiehua liemessään. Kyllä se anoppisi sitä lientä hämmentää kun häpeää miehensä tolvanuutta.
Uskon että on vaikea kestää ja ymmärtää mutta muista että et ole nainut appeasi eikä appeaan voi valita jos haluaa tietyn miehen.
Voimia sinulle.

""Appiukon puheen parhaat palat siis tässä:
- Emme koskaan kuvitelleet suhteen kestävän, mutta tässä ollaan.
- Pojallamme on aina ollut missitason naisia. Siksi ajattelimme, että tämä nainen vielä lähtisi vaihtoon.
- Tuoreaviopai ei ole vielä omaksunut yhteisiä arvoja, mutta pian poikani hänelle ne opettaa.
""

Olin vähän samanlaisissa häissä viime kesänä, ja siellä morsiamen sotilastaustainen isä piti lohkoi maljapuheessaan samanlaisia nokkeluuksia.
-Poika ei osaa pukeutua eikä ole makua
-Ammattikin on tollainen mikä on
-Pariin kertaan olen jo häntä joutunut opastamaan perusasioissa jne, jne.

Sulhasella hiukan posket punastuivat, mutta pystyi laittamaan nauruksi koko homman. Loppujen lopuksi sulhanen ei ottanut tuosta isoa taakkaa sieluunsa, sulhasen sukulaisia asia kaivoi aika pitkään.

MUTTA. Käypä antamassa sille appiukollesi anteeksi, jos kerta on sitä pyytänyt.
Saman tien voit raivota ja hyppiä tasajalkaa hänen edessään, ja sanoa että anti sitten olla viimeinen kerta kun tällaista Ikinä enää möläytät suustasi. Juotpa sitten appi sitä viinaa kuinka paljon tahansa.

Kerran voit antaa ja annat anteeksi, mutta seuraavalla kerralla tällainen kunnianloukkuksen merkit omaava asia puidaan käräjillä.

Käy raivoamassa vaan joka tapauksessa, vaikka olisi miten monta viikkoa mennyt tapauksesta aikaa. Sano että pidit paskaa sisälläsi nyt tänne saakka. Mutta nyt hippasit ihka itse paikan päälle sinäkin, sanomaan muutaman sanasesi asiasta, ennenkuin siitä voidaan molemmin puolin lopullisesti vaieta.

On vastaavanlainen kokemus omista häistäni.

Minua ei kylläkään haukkunut anoppini ja appini, vaan ihan oma isäni kaikkien kuullen.

Hän halusi pitää väsyneenä sponttaanin puheen ja mikäs siinä ajattelin.

Mutta jos olisin tiennyt mitä hän tulisi sanomaan 150 vieraan läsnä ollessa niin olisin toivonut ettei hän olisi puhunut.

Pähkinänkuoressa hän sanoi:

1. Että minulla on "liikaa vauhtia ja en ajattele ennen kuin teen".

Näin hän siis sanoi henkilöstä joka oli sillä hetkellä paitsi korkeakoulussa, hyväkäytöksinen, absolutisti ja harkitsi aina asioita kaksi kertaa ennenkuin hyppäsi suinpäin johonkin. Oli kuin oma isäni ei olisi edes tuntenut minua.

2. Vaimolleni hän sanoi kaikkine kuullen että "älä huoli kyllä se tuosta vielä muuttuu" aivan kuin olsin ollut jokin rikollinen tai että minussa olisi jotain vikaa, vaikka olemme olleet aina vaimoni kanssa ihan onnellisia ja tyytyväisiä toisiimme.

3. Hän ei sanonut yhtään positiivista asiaa, tai rakasta muistoa lapsuudestani vaan keskittyi koko ajan puheessaan negatiiviseen ja neuvojen antamiseen.
Puheen jälkeen oli sellainen fiilis että hautajaisissakin olisi ollut positiivisempi ilmapiiri.

Koen että arpeuduin henkisesti tästä kokemuksesta ja luottamus omaan isääni kuoli tämän seurauksena totaalisesti pitkäksi aikaa.

Luulin että omaan isääni voin ainakin luottaa sen verran, että hän edes hiukan sanoisi jotain hyvää edes hääpäivän kunniaksi. Mutta ei. Hän ei sanonut minusta mitään positiivista eikä edes minusta ja vaimostani parina. Olisi edes sanonut että ihan hyvin sopivat yhteen niin sekin olisi riittänyt.

Jos tuollaisessa tilanteessa ei voi luottaa omaan isäänsä niin milloin sitten?

Vielä tänä päivänäkin korventaa tämä kipeä muisto hääpäivästä.

Nyt täytyy todella pahoitella, minkälaiset perslävet olet appivanhemmiksesi saanut, vaikka toisaalta niitä nyt on vaikea juurikaan etukäteen valita ja aniharvoin ne molemmin puolin on pelkkää ihailua ja syvää kunnioitusta, mutta joku raja aikuisen ihmisen käytöskellä. Ja jos hän todella oli kovassa humalassa, mitä todella vaikea uskoa, eikö kellään tullut mieleen sanoa, että nuossa naamoissa et ala puheita pitämään.

Etkö itse huomaa mitään ristiriitaa? Jos ihminen on ihan lärvit ja soosissa, sieltä ei todellakaan tule tuollaista tekstiä edes Runebergilta. Känniläisen järjettömiä horinoita ei kukaan jaksa pidempään selvänä kuunnella. Entä sitten puheen sisältö? Sehän oli täynnä todella pistäviä ja viiltäviä arvioita ja asenteita sinusta ja miehestäsi, joka on joutunut nyt tyytymään alemmas missitasosta köyhään naiseen, joka ei edes kyökissä viihdy. Jokaisessa edellä olevassa puheenparressa oli niin katkeraa ja haudottua traumaa, että tuollaista ei kukaan känniläinen keksisi yli kahden promillen mäskeissä varsinkaan etukäteen pohtimatta. Harva osaisi olla noin törkeä ja paskamainen edes selvänä. Känni oli tuolle ääliölle vain tekosyy kuten rattijuopoille ja vaimonhakkaajille teoilleen.

Ainoa, mitä todella toivon puolestasi on, että omasta aviomiehestä ei alkaisi kehkeytyä samanlaisia asennevammoja ja sinua halveksivia ja vähätteleviä todella pirullisia ja vihaa täynnä olevia kommentteja. Jos näin tulee tapahtumaan, mitä vahvasti ounastelen, lähde ajoissa, vielä kun voit. Ja mieti, haluatko todella lapsia tällaisen miehen kanssa ja varsinkaan tällaiseen sukuun. Viimeistään lapsen kasvatuksen suhteen saat lisää paskaa silmille. Mutta itse tiesi valitset, olen puhunut. Onnea valinnoissa ja koita kestää. Aitoa rakkautta toivon liittoonne, kaikesta huolimatta.

Olet upea morsian kun tuon tilanteen läpikäytyäsi olet "kasassa". Laskit vieläpä "kolmeen" tosi fiksusti kun et siellä sotaa julistanut/-tuttanut. Ei se humalaiselle ole kuin vettä myllyyn- hehän ovat tunnetusti siinä vaiheessa oikeassa, tässä vaiheessa hiljaisuus sinne päin on parasta mannaa itsellesi ja puolisollesi. Joskushan sen pitää mennä ohi mutta ei tarvi kadota muistista, appesi munasi itsensä ja omalle pojallekin asia on varmaan kova paikka.
Kipeintä tälle appiperheelle on tyylikkäästi vaiettu hiljaisuus, vaikea Teille, vaikea heille.
Onnea liitollenne. Älä avaa oveasi liian suurelle toistaiseksi.

Et ole syyttä loukattu, sillä loukkaus on olla humalassa lapsensa häissä, puhumattakaan mauttomasta, loukkaavasta puheesta.

Ei sinun eikä miehesi tarvitse mennä appivanhempien luo tämäntapaisen katastrofin jälkeen, vaan voit hyvällä mielellä antaa ajan kulua ja odottaa, että tämä ko. herra tulee omakohtaisesti luoksenne anteeksipyyntömatkalle tai pyytää teidät johonkin puoluettomaan paikkaan kuten ravintolaan tms. (ei ryyppäämään) vaan keskustelemaan nöyrrytyksestä ja häpeästä, minkä aiheutti.

Miehesi, toivon mukaan, tulee tukea sinua päätöksessäsi ja yrittää helpottaa
hämmennystäsi ja surua, minkä jouduit kokemaan elämäsi suurena juhlapäivänä.

Tämä tapaus, törkeä vaikka olikin, voi vahvistaa avioliittoasi, jos puhutte asiasta
avoimesti keskenänne ja sen jälkeen annatte tapauksen painua unhon yöhön.

Kaikki se kestää, kaikki se voittaa ----

Appesi ei kai ymmärtänyt että pojalleen tekee hallaa haukkuen hänen vaimoaan.
Pöyristävää, appi taisi itsensä nolata pahemmin kuin sinua loppupeleissä.

Totuus tulee lapsen ja humalaisen suusta.

Enemmän he ovat huolissaan, saavatko tulevaisuudessa nähdä lapsenlapsiaan, eivät sinusta.

Tottahan hän puhui. Humalassa sai sanottua mielipiteensä estoitta.

Hyi kamala!! Luulin että minun anoppini ja toinen suku ovat hirveitä mutta tuo meni jo yli äyräiden! Kamalaa kuulla että toinen pitää tuollaista puhetta, ihan kuin oikein tilaisuuden tullen halusi näyttää oikean mielipiteensä ja varmasti näin että kaikki kuulevat! Tuohon ei kyllä anteeksipyynnöt enää auta, en haluaisi kuulla tai nähdä noita ihmisiä enää koskaan jotka voivat julkisesti nöyryyttää ja häväistä myös oman lapsensa tuoreen avioliiton!!! Älä pidä heihin yhteyttä, he keksivät varmasti lisää tuollaista tilaisuuden tullen!!! sano minun sanoneen!!

veikkaan, että appesi ei ole tottunut puheisiin ja meni paniikkiin. Itse olen pitänyt satoja puheita sekä jurrissa että selvinpäin. ps. tulin juuri puheen pitämisestä (ja olen kohtuullisen päissäni Aasiassa) ja kaikki ok.

Monelle tapahtuu näin peloissaan. Yrittää olla väkisin hauska, mutta osoite on väärä. Itse vitsailen usein itsestäni ja en koskaan muista. Anoppi menetti tilanteen ja todellisuuden tajun.

Toisaalta appesi on moukka ja siksi jää. Ei kaikkea tarvitse hyväksyä, vaikka muuta väitetäänkin

Ei kamala... Ymmärrän ett on kauheaa tulla noin loukatuks omana päivänään. sulhasen isän kanssa on nyt varmaan vaikea tulla toimeen, mutta pyytäisin mieheltäsi ja anopilta ymmärrystä jos hiukan tunteet jäätyvät.
Itse en miehenä voi käsittää mitä häät naisille tarkoittaa mutta jos omat tulevat appivanhemmat haukkuisivat pystyyn häissäni en itsekään hymyilisi.
Älä kuitenkaan ala kostamaan hautajaisissa. Ehkä lasten ristiäiskutsuissa olisi hyvä napauttaa takaisin. Ja neuvo toki käymään katsomassa millaista sympatiaa olet tässä nettikeskustelussa saanut osaksesi.

Siis hei! Ukko teki todella törkeästi. SIITÄ SAA OLLA LOUKKAANTUNUT JA PITKÄÄN! Mutta lopun elämää? Ei mielestäni. Puhukaa asiasta kasvotusten, niinhän aikuiset tekevät.

Ja mitä lapsiin tulee, niitä ei kannata tähän sotkea. Jokainen lapsi tarvitsee myös isovanhempiaan! Itse en ehtinyt omiini tutustumaan ja kyllä harmittaa.

Voin kokemuksestå sånoå ettei åsiå unohdu koskåån våikkå kuinkå sopuå jälkeenpäin hierottåisiin!

Onneksi miehesi keskeytti isänsä puheen ja oli kaikin tavoin puolellasi. Miehesi kanssa menit naimisiin, et appesi. Valitettavasti vanhemmat ovat, mitä ovat... Se ei tarkoita sitä, että lapset olisivat samanlaisia.

Iloitse arjesta miehesi kanssa. Älä katkeroidu tai ala kostamaan appivanhemmille. Näytä että olet heidän (tai appiukon) yläpuolella.

Voimia ja tsemppiä!

Todella ikävä tilanne sinulle, tuore morsian. Jos yhtään lohduttaa, niin voit olla varma, että appiukkosi häpeää silmät päästään. Sietääkin! Miten alas voi aikuinen mies vajota, ja saattaa oman perheensä tuollaiseen häpeään?!

Ajattelen sinun lisäksesi myös vanhempiesi tuntemuksia. Jos nimittäin omalle tyttärelleni sanottaisiin tuolla lailla häissä, niin olisin niin raivoissani kyseiselle ukolle, että ei kehtaisi koskaan näyttäytyä enää edessäni. Eli tsemppiä vaan sinulle ja vanhemmillesi. Ehkä joskus voitte kyseisen appiukon sairasvuoteen äärellä pistää paremmaksi. Potut pottuina.

Siis mitä? Eikö 'morsiamen ryöstössä' erikoisjoukkojen sotilaat antaneet Sinulle k****ä, sitäkö valitat? Voidaan järjestää.

Tuollaisen puheen jälkeen alkaisin ehkä miettiä miten saisin miehen suostumaan muuttamaan muualle, kauemmas vanhempiensa vaikutuksesta. Kännipuheissa on tullut esiin se mitä appesi todella sinusta ajattelee ja selkäsi takana saatetaan jopa yritetään lyödä kiilaa sinun ja miehesi väliin. Sukulaisten kanssa tulee toimeen sitä paremmin, mitä kauempana he ovat.

Tunnetaan maailmalla juuri suorasta puheesta,joten appesi on aito suomalainen. Vanhassa sananalaskussakin sanotaan,se koira älähtää,kenen koipeen kalikka kalahtaa.

Aivan oikein on appesi puhunut, mitä menitkään sukuun, olisit ajatellut ajoissa, jos sinulla on aivot...

Se pohjimmiltaan vihaa sinua. Ja tosi paljon. Sinusta ei vaan pidetä. Ehkä sinussa on vikaa jota et itse huomaa.

Kiitos, toi lohtua lukea ajatuksianne. Suurin osa ainakin täällä on ymmärtänyt tuntemukseni ja ovatkin osoittaneet tukea. Lämmin kiitos siitä. Osui silmään tuolla jossain kohdin kuitenkin tyly kommentti, joka oli jätetty samaisella nimimerkillä, jolla itse olen täällä esiintynyt. Tuo kommentti ei siis ollut kirjoittamani, eli minä en ole kutsunut ketään täällä dorkaksi. Tahdoin oikaista asian.

Appeni ja anoppini päättivät ratkaista hiljaisuuden välillämme tulemalla yllätysvierailulle. Itse en olisi kehdannut heitä käännyttää, mutta mieheni kertoi ovella asiallisesti vanhemmilleen, että tällä vierailemattomuudella on hyvä syy, ja tulemme kyllä ottamaan heihin yhteyttä, sitten kun niin haluamme. Appi meinasi miehelleni vähän tulistua, ja mieheni sitten kertoikin myös miltä hänestä on tuntunut se, että oma isänsä käyttäytyi idioottimaisesti koko suvun ja kaikkien ystävien edessä, loukkasi pahimmalla mahdollisella tavalla hänen vaimoaan, ja että pilasi meidän hääpäivämme. Mieheni sanoi häpeävänsä isäänsä, ja sanoi, etteivät he ole juuri nyt tervetulleita, ja veti oven kiinni.

Joku saattaa ajatella, että olemme kohtuuttomia, varsinkin anoppia kohtaan, mutta kyllä tuollainen ihmiseen jäljen jättää. Ja anoppi on miehelleni puolustellut appiukon käytöstä. Minusta se tarkoittaa, että anoppi on kaiken kaikkiaan samaa mieltä appiukon kanssa.
En ole pitkävihaista tyyppiä, ja uskon että jonain päivänä olemme vielä puheväleissä. Olen ajatellut juuri sitä, mistä moni täällä onkin kirjoittanut, eli tilannetta että meillä jonain päivänä on lapsia. En haluaisi evätä lapsiltani isovanhempia, enkä toisaalta myöskään isovanhemmilta lapsenlapsia. Tiedän, kuinka kipeä asia voi olla. Tietysti vähän huolestuttaa, että appivanhemmat purkavat lapseemme tyytymättömyytensä minuun. Mutta sellaisella murehtimiselle on vielä liian aikaista. Nyt annan vain ajan kulua ja miehen kanssa odotellaan, että haavat alkavat parantua.

Appiukko minun makuuni...YES!!!

taas tällä palstalla. Suomi24 fantasiatarinoita taas.

Provon poikasta tuntuis pukkaavan. Känninenkö muka tempaisis tuollaisia sutkautuksia ihan lonkalta ja liukuhihnalta , ei tempaa. Toisekseen hämmästyttävän monta on muistissa ihan vaan ollakseen järkyttynyt ja tyrmistynyt tapahtuneesta. Ei uppoa, mut moni täällä antaa vedättää itseänsä, sikäli ei nyt ihan surkeimmasta päästä vedätystä.

Ei tsiisus, äijä häpäisi ittensä. Muistaa varmaan loppuikänsä. Tosin eipä taida haluta muistella... Pilasi koko porukalta bilefiiliksen. Myötähäpeä oli varmaan käsin kosketeltavaa.

Mut ei siitä mitään, mokailuja nyt vain tulee. Sä et mokannut mitään, joten sikäli hyvä tilanne.

Samalla äijä kyseenalaisti poikansa arviointikyvyn sekä pilasi hänenkin juhlansa. Tuota nyt ei vain voi peruuttaa, eikä oikein hyvittääkään muuta kuin nöyristelemällä aikansa. Ehkei taida koskaan apen suhtautuminen ihan normalisoitua. Siitä tuli nöyrää poikaa kerralla, kenties.

Olennaista on tietää itse mikä on meininki. Sitten ei asiattomat höpinät niin heilauta. Joskus naurat, että tsiisus mikä moka sekin oli. Ei kannata jäädä liian henkilökohtaisesti roikottamaan asiaa.

Olet mikä olet ja sillä just tasan hyvä, ku parempaa ei maailma nyt pystynyt tarjoomaan! Pääasia, että sulho ei sitä mokapuhetta pitänyt... ;o)

Älä anna koskaan anteeksi, joudut kynnysmatoksi, kokemusta on!

En yhtään ihmettele, että sinulle jäi tosi huono jälkimaku "elämäsi onnellisimmasta päivästä" tuollaisen törkypuheen jälkeen...! :(

Vähän samankaltaista (mutta puhe oli h u o l e l l a etukäteen laadittu, sekä puhuja juonut tyyliin pari lasia viiniä) sain itse todistaa rakkaan ystävän hääjuhlissa, joissa hänen isänsä avasi sanaisen arkkunsa.

Ystäväni vanhemmille ei varmasti olisi kelvannut kuin joku korkeasti koulutettu, hyvin tienaava/rikas vävy, jolla voisi retostella(ovat itse ihan tavallisia tallaajia)! Toisin kävi, sillä ystäväni tapasi vaihto-oppilaana ollessaan toisen ulkomaalaisen vaihto-oppilaan, johon ensin ihastui ja sitten rakastui ja lopulta (monen vuoden "kaukoseurustelun" n. vuoden avoliiton jälkeen) päätti avioitua tämän miehen kanssa.

Hääpuheessa tuotiin esille se, ettei lapset aina kuuntele vanhempien neuvoja/noudata heidän toiveitaan. Toisekseen tuollainen monikulttuurinen liitto tulisi olemaan todella vaikea pidemmän päälle - siinä oli vain osa "sanomasta", kun ystäväni isä purki ironisesti ärtymystään.

Äijä oli kuitenkin laatinut puheensa sillä tavalla, että monet asiat oli korvattu sanonnoin ja peittelevin sanankääntein. "Ulkopuolisempien" korviin se saattoi ehkä kuullostaa suht neutraalilta, mutta kaikki ne meistä, jotka olivat kaikista taustoista tietoisia, pystyimme lukemaan rivien välistä kaikki nälvimiset ja piikittelyt, sekä vanhempien tyytymättömyyden moiseen vävyyn ja että heidän tyttärensä on sekä naivi, että tyhmä(itsepähän ovat kasvattaneet...)! :(

Lisäksi ystäväni kummit, jotka touhuavat parisuhdeasoiden(kin) parissa, aloittivat puheensa sanoilla: "Noin puolet kaikista avioliitoista päättyvät eroon...!" Hyvä, ettei mennyt kahvit väärään kurkkuun...! :(

Ainoa täysin positiivissävyinen kolmesta hääpuheesta oli meidän kaasojen pitämä - ja se tuli suoraan sydämistämme!

Ei hääpuheessa tule tuoda esille kielteisiä asioita tai haukkua ketään! Häät ovat (ainakin itse hääparille) onnenjuhlat ja mun mielestä niissä tulisi noudattaa seuraavaa: "If you can't say something nice, say nothing at all!"
Eli mölyt tulisi pitää mahassaan ja jos on pakko urputtaa, niin siitä vaan sitten oman kodin seinien sisällä juhlien ulkopuolella!

Nämä vanhemmat eivät edelleenkään ole tyytyväisiä tyttärensä valitsemaan mieheen, mutta ystäväni on ollut miehensä kanssa naimisissa jo kohta 10 vuotta, lapsia on siunaantunut, eikä erosta ole tietoakaan. Yhdessä ovat onnellisia - ainoastaan näiden ääliövanhempien tyytymättömyys milloin mistäkin (lapsenkasvatus, kodinhoito ym.) hiertää aika ajoin mielialaa...!

Hei!

Sinä olet heidän "yläpuolella" monessa asiassa. Huonon itsetunnon omaavat ihmiset käyttäytyvät noin. Pidä heihin etäisyyttä aluksi, sillä tiedät, että miten he saattavat käyttäytyä. Voit katso asiaa vain "ylhäältäpäin" eli erottaa itsesi siitä asiasta. Älä ihmeessa masennu, sillä puhe ei ollut sinun arvoinen. Toivottavasti miehesi ymmärtää, että se sattui sinuun ja on sinun puolellasi. Ei se huumoriksi voi mennä, mutta miehetkin ovat vain ihmisiä.

Vaikuttaa pahemman luokan sovinistilta koko ukko. Jos kyse olisi ollut pelkästä huumorista, niin vähempikin vuodatus olisi riittänyt.
Tilanne on kieltämättä hankala, mutta kaikkien kannalta olisi varmaan hyvä, että antaisit hänelle tilaisuuden pyytää anteeksi, niin ei jäisi niin syvää haavaa asiasta ja voisitte jatkaa hieman mukavammissa merkeissä.

Uskomatonta ! Minä en tuollaisen jälkeen kyllä enää haluaisi olla missään tekemisissä, siis en menisi appelaan ollenkaan. Varmaan tulisi vaikeaa, mutta en käsitä miten tuollaisen voisi antaa anteeksi. Se äijähän pilasi sinun hääsi !! Millä oikeudella... Pitääkö sinun muka aina silloin tällöin kuulla kunniasi, sillä niinhän siinä käy, jos apestasi tulee liian tuttu. Parempi pitää välit viileinä, ei tarvitse joutua enää vastaavaan tilanteeseen. No hienoa jos pystyt anteeksi antamaan, toisaalta voitko enää ikinä luottaa..
Tyhmä mies ja kaikki tuohan kertoi vain hänen tyhmyydestään. Ja missä oli anoppi, eikö hän sanonut mitään...

Sinun ei tarvitse antaa anteeksi, toisaalta jos pystyt nosta itsesi tuollaisen ihmisen yläpuolelle. En käsitä miten hän kuvittelee sinun voivan enää olla kanssakäymisissä. Sitä paitsi appesi loukkasi melko lailla myös miestäsi.
On siinä kans isä..

Humalaisen ja lasten suusta kuulee toduuden...se ukon käppänä taitaa ajatella susta noin....ja todella törkeetä käytöstä,häissä..hu hu

"No vähän huumoria!" Siinähän se jo tuli -mitä tätä enää märehtii. Humalaiset nyt vaan luulevat olevansa hauskoja humoristeja. Ja vielä kun tähän lisätään se, että puheen pitäminen jännittää useimpia suomalaisia, niin onhan tämä nyt vähän tosikkomainen reaktio vaikka lokaa tavallaan tulikin niskaan, kun huumoria yritettiin viljellä. Sehän ei kaikilta luonnistu. Kannattaisi ehkä pitää harjoitustilaisuus niin olisi itse tapahtuma mahdollisimman sujuva.

No älähän huoli. Niin se minunkin appi ukko haukkui minut häissäni, hääpuheessaan ja teki muuten sen ihan selvästä päästä. Häät olivat muutenkin mukavat järjestää, kun molempien vanhemmat kieltäytyivät tekemästä yhtään mitään. Saimme siis järkätä kaiken itse ja yö myöhään olimme vielä koristelemassa paikkoja, ennen seuraavan päivän häitä. Arvaa, oliko mukavaa ja arvaa onko ollut nieleskelemistä / anteeksi annettavaa. Ei niitä häitä ole sitten tehnyt mieli paljoa muistella, eikä romantisoida.

Mutta, mutta... arvaa mitä? Meillä on super ihana perhe ja olemme varmaan maailman onnellisin aviopari. Rakastamme toisiamme ihan hirveästi ja olemme nyt olleet naimisissa 15 vuotta. Siinä ei paina kenenkään pahat puheet yhtään mitään ja tätä samaa toivon myös teille. Meidän liittoamme eivät hyväksyneet / siunanneet sukulaiset, mutta joku muu sen hyväksyi ja siunasi. Olemme molemmat uskovaisia ja saamme joka päivä pyytää Jumalan siunausta liitollemme. Siunausta ja voimia myös sinulle aloittaja / kohtalotoveri : )

Oma appeni piti myös uohtumattoman puheen häissä. Tosin hän ei puhunut minusta mitään, eikä edes liitostamme. Hän vain kertoi oman näkemyksensä siitä millainen mieheni on, esittäen kaikki luonteenpiirteet negatiivisina. Hän vertasi heitä itseään korostaen ja poikaansa vähätellen. Lopuksi hän osoitti sanansa minulle: "Älä huoli, kyllä se tuosta vielä muuttuu". Puhe oli kai tarkoitettu humoristiseksi ja hän nauresekeli koko ajan, mutta muut olivat hyvin vaivautuneita. Yhtään hyvää sanaa hän ei sanonut. Lisäksi hänen kertomansa asiat eivät edes pitäneet paikkaansa, koska hän ei tunne enää poikaansa, joka perheen muiden lasten tapaan on täysin vieraantunut isästään. Syyn saatatte arvata. Humalatilaa ei voida syyttää, hän oli täysin selvin päin.

Tästä on kolme vuotta, vieläkään hän ei ole saanut anteeksi.

Toisilla ihmisillä on valitettavasti tuollainen huumori, :( varsinkin kun appi -ukkosi oli vielä kovasti maistissaan, niin luuli varmaan olevansa kovinkin vitsikäs. Harmin paikka.

Minulle aikoinaan hyvinkin läheisellä ihmisellä oli "lähes tuollainen huumori", ei todella tarkoittanut sillä pahaa, vaan pahoitin alkuun siitä mieleni useinkin.

Paremmin kun tähän ihmiseen tutustuin, huomasinkin, että se oli hänen huumoriaan, ja etten ollut ainoa kohde tämän laatuiselle huumorille, ja ajan kanssa opin sitä sitten ymmärtämään, ja se ei sitten enää sillai vaikuttanut, vaan tuntemattomat ihmiset todellakin saattoivat loukkaantua, kun eivät käsittäneet moista huumoriksi.

Toivon todella, että saisit välisi kuntoon appivanhempiesi kanssa. Mistähän päin suomea mahtavat olla nämä appivanhemmat. Meillä kun suomessakin on eri puolilla vähän erilainen se huumorintaju.

Nuole toki hetki haavojasi, ja on tosi surullista, että tuo huumori nyt tuli esiin häissänne. :(

Kaikkea hyvää toivon sinulle.

sehän voi ihan mahdollisesti vaan olla tapa saada itku ulos kun kyyneleethän tuovat hääpäivänä onnea
tämä oli kyllä hyvin väärä tapa

Siinä taas nähtiin, että alkoholi ei sovellu häihin sen kummemmin kuin minnekään muuallekaan kurkusta alas kaadettavaksi.

Et todellakaan olisi voinut ajaa appeasi häistä pois, se olisi kaduttanut itseäsi jälkeenpäin.

Ei hän varmastikaan tarkoittanut puoliakaan siitä mitä sanoi, yritti vain olla hauska ja pitää vieraita viihdyttävän ja naurattavan puheen, mutta pieleen meni. Varmasti häntä itseäänkin kaduttaa. Ihmisistä tulee täysiä pösilöitä kun ovat saaneet nauttia alkoholia!

Mieti asiaa, mutta anna sitten anteeksi, sillä katkeruus on kuin kivireki, jota itse päätät vetää perässäsi. Se on raskas taakka ja elät paljon kevyemmin kun et kanna kaunaa. Nautit elämästäsi ja avioliitosta ja perhe-elämästä ja tuo tapaus ei tule vaikuttamaan millään tavalla avioliittoosi jos vain pystyt antamaan anteeksi. :)

Ei tällaista törkeyttä voi yksin humalan piikkiin laittaa, kyllä ukko pahalla on humeetti korvien välissä pahasti vialla.... hoitoa vaatisi. Morsian hyvä, alä koskaan tule luottamaan tähän kahjoon vaan pyri pitämään atäisyyttä ja jos joskus tulee kutsumatta kylään, keitä herralle helvetin laihat kahvit!

olen itse ollut hieman samanlaisessa tilanteessa,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,mutta tiedätkö ,mikä hienointa tässä,,,,appiukko nolasi itsensä täysin vieraiden silmissä,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,eli puhuu nyt mitä vaan ,niin tuskinpa kaikua saa mistään,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Hyvä puhe!! Rehellistä tekstiä!! Jos olet noin pöljien junttien kanssa kimpassa, niin mitä tuota ihmettelet. Sopii sinulle kun olet noin tyhmä.

Jos olet nyt tullut järkiisi, kannattaa ottaa kiireesti ero. Ensin kannattaa kostoksi käydä vieraissa. Kehut vielä appiukolle, että kerrankin sai kunnon mulkkua...

Ei kannata mennä käymään. Pahoittavat mielesi todennäköisesti uudestaan ja sinähän jo tiedät mitä he ajattelevat sinusta. Ei siis kannata tutustua.

"Emme koskaan kuvitelleet suhteen kestävän, mutta tässä ollaan."

Varmasti suurin osa appiukoista on ajatellut epätoivoisesti suhteesta kuin suhteesta. "Emme koskaan" on kyllä hieman yliampuvaa, mutta menee humalan/mustan huumorin piikkiin.

"Pojallamme on aina ollut missitason naisia. Siksi ajattelimme, että tämä nainen vielä lähtisi vaihtoon."

Tämä on hieman tulkinnanvarainen lausahdus. Ei tuo välttämättä tarkoita, että morsian olisi "ruma", sillä vaihtoonhan ne "missitkin" ovat aina lähteneet!

"Tuoreaviopai ei ole vielä omaksunut yhteisiä arvoja, mutta pian poikani hänelle ne opettaa."

Tässä _piikitellään_ vain pojan mahdollista johtajaluonnetta. Ei siis välttämättä ollenkaan väheksytä morsiamen kykyjä muodostaa pariskunnan arvoja.

"Eikös siitä ole tehty joku tutkimuskin, että sellaisissa suhteissa, missä vaimo tienaa paremmin, menee huonosti? Niin sitten kyllä tämän liiton pitäisi olla yhtä onnea!"

Melko törkeästi sanottu. Palkoista ei pitäisi puhua noin avoimesti ja eteenkään väheksyvään tyyliin.

"Morsian on itsekin sanonut, ettei häntä ole tarkoitettu tuonne keittiön puolelle, niin nyt se on sitten pakko lähteä vaan opettelemaan."

Täysin totta - opettelu keittiössä on edessä.

"Eihän morsian varmaan mensan jäseneksi pääse, mutta kyllähän siihen kodin pyörittämiseen riittää ihan maalaisjärkikin."

Ole tyytyväinen, sillä maalaisjärki voittaa mensalaisuuden 100-0.

Siis olet jäänyt kiinni onnenonkimisesta ja rahan perässä itsensä myymisestä, appesi vain sanoi sen ääneen.

Omasta mielestäsi olet varmaankin tosi "ovela ja älykäs", saat mahtavan saaliin joka kustantaa pitkän siivun elämääsi ja saat kaikki edut mitä keksiä voit ... bonuspallona näyttelet ystävillesi, sukulaisille & ylipäätään kaikille kuinka mahtavan "pokaalin" olet saanut metsästettyä.

Appiukolla taisi mitta tulla täyteen ja kertoi asiat suoraan, koko suvulle.
Ei vissiin tykkää siitä että "satutarinoita" selitellään ja raadollinen totuus on aivan toista, kyllä elämää nähnyt ihminen metkut tuntee ... vanhoja ihmisiä on turha roolilla huijata, ei mene läpi.

Poikansa vuoksi rakentavat vähän sopua että pojalla ei pala yhteydet kotijoikkoihin, vaikkakin mokasi ja lensi ansaan ... onnenonkijan miinaan.

Turha teidän onnenonkijoiden on kuvitella että tuo "rooli" menee läpi, rakastunut ihminen tulee hetkeksi sokeaksi mutta muut näkee missä mennään .... ja jossain vaiheessa sen sanovat jopa ääneen.

Vittu oisin vetässyt,isääni turpaan oikeen kunnolla. Jos olisi vaimoani ruvennut häissämme haukkumaan.
Mutta taitaa ukkos olla paska housu eikä mikään mies.

Itsellä kanssa hääjuhlissa appi alkoi haukkumaan ja solvaamaan minua kaikkien kuullen,mutta loppui myös lyhyeen se puhe kun olin huitaissut appiukolta tajun pois ja pistänyt pihalle sen,

Kuulostaa humoristiselta veikolta tuo appi.. mutta asiat olisivat olleet paremmin humoristisia jos hän olisi heittänyt ne selvimpäin.
Mutta eikös se ole ssuht normaalia ettei miniät ja apet tai appivanhemmat yleensäkään tule toimeen keskenään?
Koetat vaan ottaa päivän kerrallaan.. sentään miehesi puolusti sinua ja vaati isäänsä lopettamaan paskan jauhamisen. Asia olisi voinut olla pahemmin jos miehise olisi antanut hänen jatkaa loputtomiin.
Kiitä onneasi että olet saanut hyvän miehen, etkä mennyt naimisiin nykyisen appesi kanssa. :)

On pelottavaa, että miehesi on joutunut kasvamaan tuollaisen isän arvomaailmassa. Pyydä mieheltäsi, ettei hänen eikä sinun tarvitse ottaa yhtään tölväisyä enää vastaan. Reagoikaa kumpikin heti, jos tulee samanlaista asennetta korviinne. Mutta älkää katkaisko välejä. Voi olla, että alkavat pitkän päälle arvostaa mielipiteitänne ja uskallustanne puhua tiukoistakin asioista.

Hänen puheensa viittaavat siihen, ettei hän itse kuulu Mensan tähdistöön. Ja toivon, että sekin alkaisi häntä vaivaamaan.

niin vain on appiukkosi tyhmä ja yksinkerteinen ukkeli eikä osaa käyttäytymissääntöjä ollenkaan Pilasi teidän hääjuhlan ja mokasi todella pahasti .En usko että häävieraat kukaan koskaan hyväksyy tuollaista eikä ainkaan kutsu mihinkän juhlaviin tilaisuuksiin
Sitten kun saatte lapsia älä missään nimessä kastetilaisuutteen pyydä noin tomppelia appiukkoa loukkaa varmasti sinua ja hän on täysin kieroutunut kun ei käyttäytyä osaa ja nauttii oikein toisten edessä mollata sinua
Pidä appiukkosi kaukana kaikesta perheessäsi se on parempi aina älä anna tulla likellekkään
Mikään tavallinen anteeksipyyntö ei oikein nyt tuota tilannetta korjaa appiukkosi pitää todellakin pyytää anteeksi erikseen kailta mukanaolleilta vierailta kun pilasi koko tilaisuuden
Häät pitää olla juhlat ja iloiset hyvät ja onnelliset varsinkin pariskunnalle mutta myös sinun vanhemmillesi ja myös kaikille ihmisille siellä .
Mitä hän siinä hyötyi tai nautti kun teki siitä fiaskon . Älä anna mitenkään helposti mitään mahdollisuutta missään nolata sinua enää ja voithan heti alkajaisiksi aina kun on joku tilaisuus jossa on mukana ja muita ihmisiä kertoa että appiukkosi osaa sitten nolata hyvin kaikki tilaisuudet ja kerrot että hänen bravuurinsa on loukata sinua aina kun on muita läsnä .
Pistä appiukkosi myös selvittämään miksi ja mitä hän siitä hyötyi että pilasi häät ja loukkasi vakavasti sinua ja miestäsi ja myös erityisesti loukkasi sinun vanhempia kovasti . Hyvitkseksi ei käy mikään anteeksi pyyntö vain sinulle pitääpystyä selvittämään ja myös anteeksi pyytämään kaikilta häävierailta ja selitettävä tilanne tuo on todella inhottavaa ja röyhkeää ala-arvoista käytöstä
Älä ikinä anna loukata ja älä anna mennä läpi sormien noin vakava pilkkaaminen on anteeksiantamaton asia . Jos jätät vain huomiotta ja tyydyt johonki anteeksipyytelyyn niin seuraavalla kerralla loukkaa sinua entistä enemmän kun tietääettei sillä ole niin suurta merkitystä kuitenkaan
Näpäytä appiukkkoa ja nolaa toisten silmissä ja pidä etäisyys aina ja huolehdi ettei lapsiasi pääse koskaan loukkaamaan ja ei tarvitse paljon nähdäkään muuta kuin valvotusti .Appiukkosi ei ole ok

Negatiivista kritiikkiä on aina vaikea ottaa vastaan. Appesi on sinusta sitä mieltä, mitä sanoi. So what? Kyllä appi poikansa tuntee varmaan paremmin kuin sinä ja tahtoi nyt sanoa mielipiteensä kaikkien kuullen. Parempi niin kuin että hän olisi kehunut sinua ja sitten takanapäin haukkunut. Kyllä se tieto olisi levinnyt sitäkin kautta kaikille ja olisit joutunut naurunalaiseksi. Paha kello kauas kuuluu.

Stemppiä sinulle jaksamiseen ja avioliittoonne, tuore morsian. älkää unohtako intohimoa!
Itse tulin nolatuksi vieraana veljeni häissä. Erehdyin tanssihäissä pyytämään sulhasta, eli veljeäni tanssimaan, mutta sainkin osakseni saarnan ymmärtämättömyydestäni sukulaisten pöydän ja kaverien pöydän välissä. Häitä muistellessa tulee mieleen vain kyseinen tilanne, vaikka muuta tahtoisinkin. Hääkuviahan ei ole myöskään näytetty, vaikka niissä pitikin poseerata meikäläisenkin moneen otteeseen.
Nyttemmin odottavat vauvaa-raskaus jo yli puolenvälin ja näkyy kilometrien päähän. Siitä vain ei saa kenellekään kertoa, saati sitten iloita ääneen. Ei!
Ja silti minä heikköpää neulon lapselle pikkuisia nuttuja ja sukkia... kelpaavat sitten tai eivät.

Kyllähän tuo apin teksti vaikuttaa karulta .. mutta olisi voinut kertoa tuon stoorin etukäteen. Kumminkin ihan rehellisen oloista tekstiä ,ei siinä mitään.

Vähän oudoksuttaa tämä hyvien tapojen puute. Ihan sama vaikka mielestäsi morsian on ruma, ei sitä nyt päin näköä kuulu sanoa. Parempi pitää mölyt mahassa. Häät ovat näin yleensä perinteinen ja arvokas tilaisuus, mihin kuuluu hyvät käytöstavat. Eivät presidentinjuhlissakaan, noin vain esimerkiksi, Ketään mene Halosta Idiootiksi kutsumaan,vaikka ajattelisi niin. Tietenkin kaiken voi aina pistää mikä mihinkin piikkiin. Vanhuudenhöperyys, humala-tila, huono päivä...Tekosyitä löytyy. Se ei silti oikeuta käyttäytymään loukkaavasti, edes epäformaalissa tilanteessa.

Kuitenkin on parempi pian antaa anteeksi, ei se ole maailman loppu. Anteeksi antaminen osoittaa arvokkuutta ja kypsyyttä. Vaikka ukko olisi sitä mieltä kuin mitä sanoi, ei siitä tarvitse välittää. Osoita hänet vääräksi arvokkaalla tavalla. Voit myös sanoa (ellet ole vielä sanonut ) kuinka pahasti puhe loukkasi, muta anna myös anteeksi.

Sitä paitsi, miehesi valitsi sinut niiden missitasoisten sijaan! Eikä ilmeisesti rahankaan takia naimisiin mennyt. Sinussa on siis jotain mitä appesi ei välttämättä vielä huomaa. Sitä paitsi jos miehesi yritti keskeyttää isänsä useaan otteeseen puheen aikana ja se ettei hän hoputa antamaan anteeksi osoittaa että hän häpesi isäänsä tuolloin.

Älä anna yksittäisen tapauksen pilata välejä. Lopulta miehesi antaa myös isälleen anteeksi, jolloin tapaus alkaa heirtää myös teidän välejänne.

Älä osoitta lapsellisuutta kantamalla tapauksesta kaunaa. Appiukkosi moka mennä häissä, sata-päisen yleisön edessä, tuollaista sanomaan. Ehkä kyseessä todella oli yritys hauskuuttaa yleisöä, vaikkakin erittäin huonosti toteutettuna. Kyllä hän varmaan sitä häpeää, jos kerran anteeksikin on pyytänyt. It's always best to forgive and forget.

Tosi ikävää ja törkeää toiselta. Haluaa pilata poikansa ja samalla tämän vaimon häät. On varmaan kateellinen teidän nuoruudesta ja haluaa pilata. Ihan sama mitä on mutta tosi törkeä oli.

Käsittämätöntä että jos yhden sammakon päästää suustaan, muttta vielä törkeyksiä ja halventamista ja turhentamista koko ajan.

Ei kyllä voi tällaiseen ukkoon enää luottaa.

Apen puhe kertoi hänestä itsestään ei sinusta.

Olet ihana ja kaunis. Koeta päästä yli tästä.

tyhmä appiukko. :( vaikka olis humalassa, ni silti toisen häitä tulis kunnioittaa sen verran, ettei päästelis suustaan sammakoita ja totuuden torvia.
Appiukkos kyl nolas itsensä täydellisesti.
Mun välit omaan appiukkoon oli sellaiset 25 v et tervehdin ja puhuin jos oli pakko. Kylässä en käynyt, eikä hänen tarvinnut olla lastemmekaan kanssa tekemisissä.
Onneks miehesi edes yritti saada isäänsä lopettamaan tyhmän ja loukkaavan puheensa.
Sinulla on täysi oikeus olla loukkaantunut ja anteeksi annat sitten kun olet valmis ja jos joskus tuntuu siltä.

Alkoholilla asiaa ei voi selitellä...humalassahan ihminen yleensä sanoo sen mitä ei selvinpäin kehtaa. JOten eiköhän tuo appiukkosi sanonut mitä ajattelee oikeesti. Todella törkeetä käytöstä häneltä...luulen että itse en enään tuollasen jälkeen pystyisi mennä käymään kun nyt tietäisin mitä oikeeasti ajattelee,,,sitähän ei mitkään selitykset muuta.
Se on eriasia sitten pitkän ajan päästä kun olet käytökselläsi pystynyt ehkä vaikuttamaan hänen mielipiteeseensä. Eli kun hän on tarpeeksi kauan kuullut miten hyvä vaimo olet ja sitä kautta voi muuttaa mielipidettään.

Kehno provo, lisäksi miehen kirjoittama.

"pelkään toisaalta, että puhe pilasi nyt välit appivanhempiin"


mitäs tuossa enää pelkäämään, tämä paljastaa kaiken.

ihmisillä on joskus outo huumorintaju. Pidä ylpeytesi eläkä pahoita mieltäsi pienenpien ihmisten taitaimattomuuden takia. Kyllä he vielä oppivat olemaan mukavia, ehkä.

Menimme viimekesänä naimisiin, tottakai onnellisena ja suurta päivää odottaen. Noh paska fiilishän jäi... Anoppi haukkui minut ja appi mieheni... Anoppi oli todella törkeä, "hellekkö aivonne pehmitti että vihille menitte?" Hulluja olette, Olimme kuitenkin olleet yhdessä ja oli talot ja yhteiset velat... Appiukko kahvipöydässä harmitteli kun miehelläni oli mennyt ex-tyttökaverin kanssa poikka ja nyt sitten minun kanssa vihille piti mennä ja seuraavana aamuna soitti miehelleni ja haukkui vielä puhelimessa. Ei olle nyt vuoteen oltu tekemisissä, anoppihan on sitä mieltä, että kiellän olemasta heidän kanssaan tekemisissä, mutta kyllä mies on enemmän sitä mieltä että ei tahdo olla tekemisissä vaikka olen sanonut että pitäisi soittaa jne.. Häitä ennen kaikki appivanhempien kanssa oli ok....

Törkeää!!! Mielestäni olet oikeutettu pitämään appiukkoosi välimatkaa niin kauan kuin tarvitset. Tärkeästä juhlapäivästä hän sai tehtyä päivän mitä et varmasti voi koskaan hyvällä ajatella. Ei anteeksi pyynnöt paljoa auta kun tuolla tavalla loukataan ja nöyryytetään vieraiden edessä. Olen todella pahoillani sinun puolestasi. Tuollaiset appi ukot painukoot hiiteen, onneksi sinulla on nyt ihana aviomies vaikka isänsä kusipää onkin.

Jos omalle tyttärelleni tuolla tavoin häissä puhutaan alkaa läski tummummaan!

Näyttää siltä, että kyseinen puhe kertoo enempi appiukon tyhmyydestä, kun sinusta. Jos minulle tehtäisiin noin, en varmaa koskaa kävis kylässä heillä. Älä siis kiirehdi.

Toivon vaan, että miehesi ei ole yhtä kusipää myöhemminkään.

Aika parantaa haavoja. Sinulla on oikeus olla loukkaantunut ja sen onneksi appivanhempasi tajuavat. Oma puolisosi on selvästi sinun puolellasi eikä hoputa olemaan tekemisissä. Toivon, että ajan myötä pystyt kuitenkin antamaan anteeksi ja luet tuon puheen typeryyden ja humalaisen kieroutuneen huumorintajun ja ajattelemattomuuden, tahdittomuuden ja moukkamaisuuden piikkiin. Ikävää, että tärkeä päiväsi pilattiin noin. Silti varmaan vieraidenkin myötätunto oli nimenomaan sinun puolellasi. Anna tyhmyys anteeksi, niin se helpottaa omaa oloasi ja estää katkeroitumasta.

Mä sanoisin et lapsiamme tuskin koskaan tulette näkemään! että hah!!! tai sitten ottaisin eron miehestä, jos sen mielestä pitää olla läheinen hänen vanhempiinsa. En siis tiedä mutta täs ny tuli tällänen mieleen.

Ota aikaa, anna pölyn laskeutua !
Kunhan saat "esikoisenne" on aika viimeistään osoittaa appivanhemmillesi kuinka aikuinen ja avarakatseinen sinä olet. Anna heidän tavata lapsia ja älä sorru "koston helpolle tielle".
Onnea teille kummallekin.

Appi kertoi vain mielikuvansa sinusta jonka on saanut, rehellisesti. Johonkin kai sen mielikuvan on pitänyt perustua? Oletko varma ettei miehesi ajattele isänsä tavoin sinusta, ainakin alitajuisesti? Sellainen poika, kuin isäkin.

Moikka minä olisin puheen jälkeen mennyt siihen mukaan ja rehvastellut apen sanojen mukaan ja ollut täysin samaa mieltä hänen kanssaan ja lisännyt vielä vettä myllyyn eli keksinyt osuvat sanat enkä olisi välittänyt ulkoisesti mitään. Tietty sisäisesti olisin loukkaantunut.

Tässä sitä taas joutuu pohtimaan, onko aviopuolison suvun/vanhempien mielipiteet tärkeitä vai ei. Humalassa usein tahtomattaan ihminen paljastaa oman AIDON mielipiteensä, sillä estot katoavat.
Jos appesi todella pitäisi sinusta ja arvostaisi sinua (pitäisi hyvänä naisena pojalleen) ei hän olisi tuollaisia sammakoita päästänyt suustaan. Luultavasti hän ei ole lämmennyt sinulle vielä, eikä välttämättä lämpene koskaan.
Itselläni melko samanlainen tilanne; tuleva appi ei arvosta paskan vertaa ja on kuin minua ei olisi olemassakaan. Kaksi vuotta olen jo miettinyt kauhulla tulevia häitä, lähinnä sitä, pysyykö hän vaiti vai häpäiseekö minut puheessaan. Tilanteita on jo ollut, joissa hän on toiminut epäkohteliaasti vanhempianikin kohtaan tms.
Mieheni on parasta maailmassa ja siksi onkin vaikeaa päättää, lähteä vaiko jäädä. Minulle on ja olisi tärkeää, että tuleva appeni hyväksyisi minut, sillä mieheni äiti on poistunut tästä maailmasta.
Vieläkin pohdin, jos hän muuttuisi ja tajuaisi, kuinka onnellinen hänen poikansa on kanssani.

muistat kyllä hämmästyttävän tarkasti parin viikon takaiset puheet.
Ja aika humalaiseksi äijä on silti osannut hyvin laukoa puujalkavitsejä liukuhihnalta. Hmmm. Ettei vaan olisi tämä tarina jostain kasarileffasta ... ?

Kun vuodatusta lukee, niin taitaa appiukko ollla ihan oikeassa, kun sanoi, että "eihän morsian varmaan mensan jäseneksi pääse..."
No, ei todellakaan pääse!

Minkä takia täällä niin moni sättii morsianta tyhmäksi? Kyllä on jopa appiukonkin käytöstä omituisempaa tulla haukkumaan loukatuksi tullut ihminen! Miksi arvostellaan ja mollataan morsianta, kun ääliö-appi ei saanut pidettyä ölyjä mahassaan? Teistä siis apen puhe oli oikeutettu? Vaikka morsian olisikin antanut apelle aihetta puheeseensa, ei normaali, järkevä ihminen silti aukaise suutaan tuollaisista asioista julkisesti, missään nimessä ainakaan häissä! Minusta on tosi kohtuutonta se, että niin monet täällä säälivät tuota ääliö-appea, ja sälyttävät syyn julkisesti haukutulle morsiamelle! Toivottavasti pilkka osuu omaan nilkkaanne! Sanoistanne paistaa katkeruus ja kateus morsiamen saamasta myötätunnosta.

Niin siis tuossa on paljon huulta ja huumoria mukana...aluksi.
Joka tuntui humalaisesta varsin fiksulta varmaan juuri sillä hetkellä
kun sen päästi suustaan ..Tilannekomiikka vain karkasi käsistä,
mut ei siit kyl tommost numeroo tarvi tehdä.

Aikomus oli hyvä vaikka juntisti menikin...Ammut aika pahasti yli ja taidat olla
uskomton prinsessa kun ittees otit tosta noin pahasti.
Tosin en kyl itekkään menis apeille käymään vuoteen pariin,
mutta lähtökohta oli hyvä... Ja se tulis ehkä edes tajuta,
joten et todellakaan pääsis mensaa ei sen puoleen appeskaan..

Sinulla on nyt täysi oikeus luoda appiukkoosi halveksivia katseita kun ei osaa tuon ikäisenä vielä käyttää viinaa oikein. Jos olisin samassa tilanteessa, tuntisin olevani askelta ylempänä kuin tuo sonni joka mölähtelee eikä hallitse omaa viinankäyttöään. Tsemppiä, näitä tomppeleita tule varmaan muitakin matkan varrella vastaan. Ei sinun tarvitse olla kaveri kaikkien pönttöjen kanssa vaikka he olisivat sukulaisia. Voit ihan itse valita ihmiset, joiden kanssa oikeastia arvostus on molemminpuolista!

kyllähän tuossa on jotenkin mun silmää osuvaa kateutta kun poika nai kainiimman naise kun pojan äiti on ollu ja eihä se oo kivaa olla riidoissa että eikun sovitte ja puhutte asiat halki poikki ja pinoo .
itse oon sen verta hyvässä asemassa että appivanhempia tulevalla puolisolla ei ole joten ei oo pelkoo huonolle puheelle naise puolelta ..
eikös toi viina oo sitten vasta ku on ehtoompi ja puheet pidetty niin sitten vasta aletaa ottaa kuppia ja nykypäivänä monissa juhlissa ei oo pommakkii väkevämpää ....

Kuule, mitäs jos sä ihan oikeesti OLET sellanen millaseks appiukkos sua puheessaan kuvaili??

Joskus vaan voi olla niin vtun vaikee sitä totuutta kestää kun joku sen päin naamataulua suorin sanoin lataa.

Ja kuules, sinustako on hyväksyttävää mennä paukauttaa tuollainen "totuus-pläjäys" 100 hengen juhlissa kaikkien kuullen vaikka totta olisikin?????? Herätys!

Tuollainen käytös ei todellakaan ole ihan hetkessä anteeksi annettavaa.

Annappa äijälle lista häiden vieraista puhelinnumeroineen, ja käske soittaa ja pyytää heiltä myös anteeksi. Jos tuohon nöyrtyy niin sitten anteeksiantoa voi _ehkä_ harkita.

Humala ei todellakaan ole mikään asiaa helpottava tekijä, kuusikymppisen pitäisi tietää rajansa.

Voi, hellantuutelis sentään! Appivanhemat ovat vuosikymmeniä poikaansa kasvattaneet ja sitten tuli mimosan herkkä mimmi kuvioihin. Koeta nyt vaan kestää ja kunnioita appivanhempiasi, jotka ovat pojan sulle mieheksi kasvattaneet!Poikansa ei tule koskaan vanhempiaan hylkäämään, muista se! Avioerotilanteissa miniät jätetään kuin nallit kallioille, mutta vanhemmat jävät!

Kuulitpahan totuuden :) Onko se niin kauheaa ?

Voi hitto... olisit heittänyt äijän siltä istumalta ulos! Uskomatonta...

Anoppihan on kiva!

Minusta sanoi sitä, mitä selän takana puuhattiin.


"Sataa vettä"- o n n e k s i !!

"Kyyneleet putoaa"- r a k k a u d e k s i !!

Oisit vastaanut stadin slangilla, kuuleppas vanha starka ja gremma. Teidän kiskot on poikki, mutta meidän kiskot kiiltää, tai jokin muu nenäkäs puhe. Ois naurut saanut takaisin vanhat kaappikellot.

On kyllä aika anteeksiantamaton juttu.. mutta sinun pitää vaan kävellä nenä pystyssä ja olla ylpee itestäs ja miehestäs ja iloita rakkaudesta.. sitä paitti epäonnistuneet hääthän olevinaan tietää onnellista avioliittoa ; ) get well.

ANTAA APEN KYPSYÄ KUORESSAAN
HYVÄÄ KEVÄÄN JATKOA!

Ihan kauheeta, tuli huono mieli takiasi. Ei kenenkää pidä omissa häissä kuulla mitään tuollaista. Mutta jätä tuo idiootti appi omaan arvoonsa, hänen poika kuitenkin rakastaa sinua ja on halunnut yhteisen elämän kanssasi mennessään naimisiin. Ehkä appesi yritti vääntää huumoria ja ei kertakaikkiaan huomannut että näillä omilla vitseillä haukkuu sinua...

Voimia sinulle ja appi-ukko voi minunkin puolesta tukehtua vaikka omaan huiluunsa... kaikenlaisii sitä maa päällänsä kantaa!

No joo, vaikka ko. akka nyt ei mitään osaakaan eli vähän uusavuton paska tuntuu olevan appiukon puheiden mukaan niin ei niitä haukkuja tai huomioita kannata julkisesti esittää. Femakko-hutsu sai kritiikkiä väärässä paikassa

Jos se oli huumoria, niin oli kyllä aika rajua ja ymmärrän loukattuja tunteitasi. Mutta tuo puhe kuulostaa niiiiiiiiiin överiksi menneeltä, että vaikea kuvitella, että appesi olisi tuollaista tosissaan puhunut? Eli kai se kuitenkin hänen mielestään oli huumoria? (mikä lievittäisi asiaa kuitenkin melkoisesti). Tuo nimittäin kuulostaa ihan komedialta. Ei kai kukaan morsiamelle noin monta tölväystä vakavissaan tarjoaisi.

Kaikkea hyvää sinulle ja miehellesi.

Vähän samoilla linjoilla edellisen kanssa että apella lienee mennyt överiksi kun on koittanut tätä omaa huumoria, epäonnistuneesti sitten näemmä kun kukaan ei nauranutkaan.. Että ei niitä loukkauksiksi varmaan kylläkään ole tarkoitettu.. meinaan aikamoista hölmöilyä, vaikkei appesi itse nyt minnekään mensan jäseneksi tällä pääsisikään, eikä edes keittiöön, ja tuskinmpa tienaakaan kovin kummoisesti tolla mielikuvituksella / puhekyvyllä. Appesi munasi nyt itsensä totaalisesti ja anopin ja poikansakin. VOI NOLO, mikä ukko..

Koita aloittaja nyt ryhdistyä ja miettiä että appesi joutuu häpeämään itseään, ei tuollaisia kukaan järkipäinen eikä humalassakaan häissä tosissaan latele.. Ja kyllä ne kännikalojen puheet tiedetään, tänään totta,huomenna valetta.

Päätin tulla tänne vielä asiasta ilmoittamaan, kun tilanteeni innoitti kuitenkin niin monia mieleipiteensä ilmaisemaan. Eli soitin itse apelle, ja kysyin, voisimmeko nähdä ja puhua tapahtuneesta. Alkoi nimittäin tuntua jo pieni sääli tuolla rinnassa appeakin kohtaan pahimman mielipahan ja suuttumuksen lauhduttua. Ajattelin, että kai appi on kuitenkin ansainnut tilaisuuden selittää käytöstään, ja mihin hänen sanansa pohjautuvat. Jos hän osaa tämän asiallisesti selvittää, voimme sotakirveen puolestani haudata.

Kuten aiemmin mainitsinkin, en ole pitkävihaista tyyppiä. Menen huomenna appea tapaamaan,toivottavasti asia selviää.

Ise en ole onneksi edes häistä haaveillut koska tällöin haluaisin kutsua ainoastaan ne ihmiset jotka aidosti ja oikeasti pitäisivät meistä ja iloitsisivat rakkaudestamme..Tällöin jäisi osa mieheni sukulaisista kutsumatta ja kuinka olisi se edes mahdollista? Hääpäivä voi oikeasti olla monelle naiselle todella tärkeä jonka muistoja vaalitaan monia vuosia, mielestäni se on juuri hääparin päivä, ei törppöjen sukulaisten..

Voi kamala!!! :O Ihan hirveä, tuli todella paha mieli puolestasi. :( Ja anopinkin puolesta myös, hirveää varmaan hänellekin, että oma mies on tollanen känniääliö, joka pahoitti oman poikansa ja miniänsä mielet heidän hääpäivänään.

En mä kyllä omakohtaisesti osaa kuvitella, että välit tuosta täysin aikanaan normalisoituisivat. Asialliset kyllä, mutta ihan jo se, että itsekontrolli ja alkoholinkäyttö tuollaista, niin pistäisi vähän karsastamaan ihmistä. Saisi olla varpaillaan tilanteissa, joissa appiukko ja booli samassa tilassa.

Mutta ihan sun vuoksesi toivon, että tostakin ajallaan yli päästään. Ettei jää mitään pahoja kaunoja itseäsi rasittamaan, appiukosta ei nyt niin väliksi.

Ja nyt tosiaan ihan rauhassa nuoleskelet niitä haavoja ja keräilet itseäsi. Vaikutat todella kiltiltä ihmiseltä, joka ei halua pahasti kenellekään sanoa. Ja appiukollasi se tahdikkuus ei ole vahvimpia piirteitä. Sulla on ihan oikeasti oikeus olla loukkaantunut ja että pahoitat mielesi tuollaisesta. Ja sun on turha syyllistää itseäsi jos suhteet ei täysin palaudu ennalleen, et sä mikään robotti tai yli-ihminen ole. Älä alennu samalle tasolle, mutta ole nyt reilu ja hellä itseäsi kohtaan. Jos ne välit meni, niin ne sitten meni. Ei siinä ole mitään pelättävää. Se mua pelottaa, että et arvosta tarpeeksi itseäsi ja yrität nyt kauheasti ymmärtää, joustaa ja nöyrtyä vaikka se ei ole sinun hommasi. Katkeraksi tai ilkeäksi ei tarvitse tulla, mutta ei ne välit yksin sun vastuulla ole ja sinä niitä välejä et ole pilannut. Lähinnä toivon, että anopin (jos hän ei siis mitenkään tuossa mukana) kanssa saatte välejä keskenään palautettua. Jotenkin säälittää, kun tuollaisen miehen kanssa joutuu elämään. :(

Halauksia. Toivottavasti tärkeästä päivästänne jäi myös ihania muistoja. Ainakin mies kuulostaa ihan fiksulta tapaukselta, kun ei painosta ja on tukenasi. :) Sitä päivää ei enää saa muutettua, mutta onhan teillä vielä yhteisiä päiviä. Panostatte sitten vaikka jonkinlaiseen hanimuuniin (APPIUKKOVAPAASEEN sellaiseen ;).

Tuli mieleen, että onko tuon kaltaisia tilanteita (ei ehkä sinuun kohdistettuna mutta muuten) ollut aiemmin? Että appiukko ei oikein hallitse alkoholinkäyttöä ja käytöstään?

Mitäs tosta kantaa mitään kaunaa...... :)

Jos ei oo yhtään huumoria ja ottaa kaiken noin tosissaan ja itseensä niin ei kait sitä ilman huumorilla elämässä selviä "hengissä" .
Eli ei voi muuta sanoa että sinunkin pitäisi ottaa toisellainen asenne elämään eli niin kuin edes mennyt laulaja Veikko Lavi aikoinaan lauloi että
" ota löysin rantein elä jännitä, ota vastaan mitä tarjoo elämä" niin se vois sopia hyvin sinullekkin ja niin kuin sanotaan että lasten ja humalaiseten suusta se totuskin tulee että jos teillä on joskus lapsia niin varaudu siihen että sieltäkin saattaa tulla ihan mitä vain "loksautksia" vaikka lapset ovatkin selvin päin. Miten se suu sitten pannaan jos se ei olekkaan mitään positiivista.

Kaksi kertaa olen jo vienyt anopin hautaan ja kerran appiukon että silloin ei ollut tilaa kyl huumorille mutta hyvät muistot jäivät vaikka haukkuivatkin moneen kertaan minut elämänsä aikana ja sana kopua käytiin vähän väliä koska puolustin ex-vaimojani sillä en katsonut hyvällä että omaa tytärtä loukataan niin että pitää tulla syntymä kodista ikien omaan kotiin ja valittamaan minulle siitä että miten ovat häntä ja meidän perhettä loukanneet.

Mutta niin kuin sanoin että minä selvisin ja selviän aina sillä huumorilla ja aina nekin haukkumiset ovat menneet toiset korvasta sisään ja toisesta ulos koska kukaan meistä ei voi olla täydellisiä ja virheitä tekee meistä jokainen joko humallassa tai selvin päin. Joten ei tässä tapauksessa kannata kaunaa kantaa pitkään koska sitten kun niitä anoppia ja appiukkoja ei ole kun ne ns. "kupasahtavat pois" niin siinä sitä monta kertaa alkaa miettii että olisi ollut kuitenkin niin paljon parempi antaa anteeksi kuin että kantaa kaunaa hautaan asti. Nyt itselläni ei ole siinä mielessä mitään ongelmia eikä syylisyyden tunteita kun niitä appivanhempia ei enää ole niin voin hyvällä omalla tunnollani sanoa että olen kaikkeni ainaskin yrittänyt tehdän hyvin heidän suhteen.
Niinhän vanha kanssa sanoo että " ei haukku haavaa tee, jos koira ei purra saa" eli vanhan kanssa oli siinäkin oikeessa.

Mutta kaikkea hyvää sinullekkin ja hyvää kesää sinne missä nyt sitten kesäänne vietätte ja elätte onnellisesti aviomiehesi kanssa. (toivottavasti) Mutta se pitää aina muistaa että elämässä pitää olla HUUMORIA ja
" paistaa se risukasaankin joskus aurinkokin" vai mitä? :)

Nim.merkillä. "Uutta anoppia ja appiukkoa etsien Oulusta"

Mssä ihmeessä anoppi tai sulhanen oli?

Anoppina oisin tukkinu ukkoni suun ja poistanu äijän tilaisuudesta.
Ei tuollaista ole pakko kuunella.

Olisihan se appi voinut häiden kunniaksi olla selvin päin vaan näyttääkseen että on tilanteen tasalla, ja tuollaiset puheet sitten, varmasti vaan hän piti sitä huumorina, mutta kun on paljon ihmisiä niin pitäisi käsittää että sellainen huumori ei passaa hääpuheeksi. Isäsi sitten eikö hän olisi voinut muutaman sanan sanoa, sillä ne olivat sentään tyttären häät. Sääli että päivä joka olisi pitänyt olla kaunein sinulle meni pilalle. Voi niitä appeja, molemmin puolin.

Hyva morsian, nyt annat itsestasi hyvin ikavan kuvan. Taidat olla hemmoteltu, laiska aivojen kayttaja jolla ei ole yhtaan huumorin tajua.

Morsiammelle. Voisin sanoa, ettei se appesikaan tuollaisen ajatuksenkulun kanssa taida kuulua Mensaan, eikä tuota maalaisjärkeäkään kannata korostaa. Siis maalaisjärki käskee pitämään viinahimot kurissa, jos on tuollaisia taipumuksia. Eli pidät välit viileänä ja menet kylää, jos siltä tuntuu. Itse pitäisin joulun ja isäin/äitienpäivän sellaisina jolloin voi mennä "virallisille" kahville. Ne epäviralliset voi jättää väliin tulevaisuudessakin. Voit odottaa, kunnes tosiaan pääset vaikka 50 tai 60v päivillä kertaamaan nuo hääpuheet, ettei unohd pistä paperille ja pidä apelle sit puhe joka jää kaikille mieleen. Eli kertaat, mitä häissänne sanottiin ja annat vastinetta kaikelle takaisin, juo lasi viiniä ennen puhetta, niin voit laittaa viinin piikkiin. Sit kutsut sen seuraavana viikkona kotiin kahville ja muitakin sukulaisia samaan. Sit näkee kuinka nuo unohdetaan, vai koskeeko unohtamisen paine vain sinua. Riskinä asiassa näen sen, että anoppisi on liian pehmeä tai pelokas pitääkseen appesi kurissa ja toisaalta appesi puhuu mitä sylki suuhun tuo, eli ei osaa kontroloida itseään. Muista, et miehelläsi saattaa hyvinkin olla molempia luonteita, ja sun rooli on nyt sit pitää huoli, ettei omaa naamaasi pilata missään julkisesti tai sinua laiteta nyrkin ja hellan väliin. Täytyy sanoa, et jos anoppini olisi pitänyt vastaavan puheen, niin se varmaan olisi vieläkin katkera, et yleensä tuli juhliin. Mä en halua loukata ihmisiä, mutta jos minua vielä julkisesti loukataan, niin saattaa saada takaisin niin rankasti, et sit on kaikki muut jo hiljaa. Tiedän antavani noin 10-100 kertaisesti takaisin tuollaisessa tilanteessa, tai sit vuosia jälkeen sopivassa elämäntilnteessa, jolloin se tuntuu ;) Osaan hymyillä vaikka 5v ja antaa sit vasta takaisin, muisti on kuin norsulla (kärsä hieman pienempi) :) Koeta elää joku aika ilman appea, kyl sen ainakin puoli vuotta pitää miettiä sanomisiaan, ettei uusiudu.

Tosi tökeröä ihmiseltä. Olet ihana morsian ja vaimo ja hae paljon lohdustusta näin pahaan loukkaukseen. Kuulostaa tosi kauhealta eikä meinaa todeksi uskoa. Muistan sinua rukouksessa, että vapaudut näistä kiroavista ja halventavista sanoista.

Ei tainnut ihan kirjoittajan vitsi upota ja osua lukijoihin.